PADRES QUE AMAN DEMASIADO HACEN DAÑO A SUS HIJOS.

Como padres comprendemos que nuestra tarea principal es la

de cuidar y proteger a nuestros hijos, a la vez, darles las

herramientas necesarias para que desarrollen plenamente las

habilidades que facilitan capacidades para su futuro productivo.

Mientras nos hacemos cargo de sus necesidades básicas fomentando

su bienestar y nos ocupamos de su desarrollo integral para que se

defienda en la vida cuando logre independizarse. La idea principal de

ser buenos padres se ve alterada por sus propias historias personales

de cada uno y de la pareja desde su formación. Hay que diferenciar

lo teórico y deseable con la práctica de la realidad que la hemos

podido conocer a través de las investigaciones hechas en la familia,

como un sistema dinámico en sus interrelaciones. Así hemos

detectado que en familias disfuncionales: “las afecciones

emocionales de los hijos las desarrollan dentro de la familia y están

presentes en varios miembros”. Otra investigación nos dice que: “la

inmadurez combinada de los padres fue adquirida por niños que

estaban apegados a su madre, con el paso del tiempo esos niños se

casaron con una persona que tenía su mismo grado de inmadurez,

luego el resultado fue otro niño con un alto grado de inmadurez”. Y

así sigue la cadena en espiral ascendente. Cuando un niño es

“triangulado” en el sistema familiar se convierte en el centro de la

relación de sus padres “encadenado” dentro de un sistema cerrado

preexistente, conservador, que no le permite liberarse,

imposibilitado de dejar su familia ya que está para cumplir las reglas

“ofrecidas para su protección y seguridad”. Lamentablemente este

defecto de la crianza se viene manifestando desde muy temprano en

el equipo emocional, que proviene de una herencia

transgeneracional. La concepción de sí mismo y la autoestima

comienzan a formarse, literalmente, en el vientre materno, sigue en

los primeros años de vida para estructurar la personalidad. Estas y

otras muchas investigaciones más nos proporcionan nuevas

perspectivas de la disfuncionalidad al explicarnos la compleja

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manera que opera el comportamiento humano en las relaciones

familiares. La misma noción de disfuncional ya no nos sirve para

explicar este fenómeno, pues implica muchos factores en el interior

de nuestra psique que está por definirse. Sólo sabemos que cada

quien juega un papel en la totalidad del sistema. Existe una

interacción entre sus miembros que es diferente para cada familia.

Cada persona tiene su propia individualidad y al mismo tiempo es el

reflejo del sistema familiar. Dicho de otra forma: “soy la familia y al

mismo tiempo soy una persona con características únicas e

irrepetible en el mundo”. Choca contra el concepto, mantenido por

los sobre protectores de que lo primero es “ser familia” y luego (si te

permitimos) serás persona diferente a nosotros.

CARACTERÍSTICAS DE LOS PADRES SOBREPROTECTORES:

Vistos desde la óptica de que los padres, con personalidad

aprensible, dominantes y controladores nos atrevemos a decir que

son personas ignorantes, rígidos e inflexibles, que están malogrando

la vida de sus hijos con sus ideas y reglas obsoletas, irracionales. Es

fácil, siendo hijos, echarles toda la carga de nuestras frustraciones

señalándolos como culpables de nuestros fracasos e infelicidades.

Nadie nació con el manual bajo el brazo, no son malas personas, son

humanos que tuvieron la buena intención de formar pareja para

tener una familia Ellos como la mayoría de nosotros, aprendimos

reglas de nuestros mayores y las aplicamos, más por instinto que por

razón. Si no la sabemos todas es necesario aprender mejor sobre la

marcha. Si bien es cierto que el paso por una familia disfuncional

deja huellas y heridas, es nuestro deber como persona

sobreponernos a las adversidades promoviendo una mejor calidad de

vida.

SOLUCIÓN: QUIERO SER LIBRE, SALIRME DE LA CÁRCEL

EMOCIONAL!!!

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La mayoría de nosotros vivimos en una cárcel emocional

porque nos atan, no sólo nuestros padres sino nosotros mismos que

nos hemos llenado (y/o nos han llenado) de suposiciones de cómo

deberíamos ser. Según Virginia Satir, desafortunadamente, nuestras

barreras interiores están íntimamente ligadas con las exteriores, de

manera que nos sentimos atrapados por dentro, y por lo general,

tenemos muy pocas energías para resolver lo que ocurre en el

mundo exterior. Además de los carceleros externos tenemos

carceleros internos: nuestros miedos, que se encargan de

paralizarnos cada vez que enfrentamos una situación de riesgo. Y el

peor riesgo es el vivir haciéndonos cargo de nosotros mismos.

Nuestros carceleros, externos e internos, también se encargan de

hacernos sentir no amados ni valorados. La solución es dar el paso

definitivo para encontrar nuevas posibilidades de ser lo que

queremos ser, pese a las huellas del pasado y a las heridas aún

abiertas. “Caminante no hay camino, el camino se hace al andar..”

mantener las cosas como son constituye una opción y no un

imperativo como lo señalan los conservadores con sus reglas rígidas.

Mirar con ojos nuevos y encontrar nuevas posibilidades no significa

deshacerse de todo lo pasado que nos es familiar y confortable. El

asunto es bueno cuando tomamos del pasado lo que nos funciona y

dejamos ir lo que ya no nos sirve añadiendo lo nuevo y valioso para

este momento. Esto implica un análisis muy personal de la manera

en que funcionan nuestros pensamientos, emociones, sentimientos y

comportamientos. De este análisis surgirán creencias, que podamos

cuestionarnos en la medida que vayamos descubriéndolas. Una vez

liberado de viejas ataduras que ya no sirven en nuestra vida, se

avanza en un territorio desconocido, pero fascinante, del cual no

existe mapa. Cada quién lo traza conforme camina. En esto consiste

el riesgo: caminando nos paramos en un lugar que parecerá

prometedor, pero que puede no llenar nuestras expectativas y será

necesario tomar otra dirección, no hay una ruta determinada que se

pueda trazar con seguridad, anticipadamente. Sólo se sabe dónde

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has estado cuando se llega ahí. Es el caso del sistema educativo aún

vigente que sigue las reglas del siglo pasado centrando la educación

en el autoritarismo sin permitir que alumnos brillantes cambien su

rumbo “ya trazado”. Si superan las expectativas de enseñanza son

discriminados y castigados. Los sistemas rígidos sólo entienden el

lenguaje conocido y no lo nuevo por conocer porque hay mucho más

riesgo, pero con fe y esperanza todo se puede, como el labriego.

AUTOR: Dr. Carlos A. Barreto R.

“CAVA LA TIERRA Y HALLARÁS UN TESORO, SOLO QUE

DEBES CAVAR CON LA FE DE UN LABRIEGO” KHALIL GIBRAN

– Filósofo y escritor libanés.

Bibliografía: VIVIR PARA AMAR: encontrando los tesoros de tu

mundo interior. Virginia Satir

LA FAMILIA: John Bradshaw

EL RIESGO DE VIVIR: Sergio Sinay

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