Biela 72

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La página de BIELA sigue subiendo como laespuma. A estas alturas casi 4000 personas hanentrado ya a consultar alguno de los últimosBIELAS o en busca de las últimas noticias de larevista. El correo electrónico echa humo y la gentese lanza a colaborar presta y desprendida (bueno,bueno, tampoco es para tanto). Lo que esimpresionante y reconfortante es ver lasestadísticas de la página, y cómo las visitas noson sólo de España, sino de países europeospoblados de Eramus (sin duda los másbeneficiados por la página) e incluso de paísesen los que un Erasmus jamás pondrá un pie. Hayvisitas desde Méjico, desde Argentina, desdeChile e incluso desde Guatemala. Lo mismo pasacon la página de Ceferino, que recibe gente desdeestos mismos lugares e inlcuso desde Uruguay,aunque sea por equivocación. La ETSII esinternacional, y no es debido a programas deintercambios ni chorradas de esas, es todogracias a BIELA, que es leída mundialmente. Yporque los países tercermundistas no tieneinterné, que si no íbamos a arrasar. Qué bonitoes esto de la globalización .


Editorial

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Ha tenido que hacer frío y llover durante losdos últimos meses, y justo ahora que tocaquedarse en casa y estudiar, solazo que tecagas al canto. Es que hasta la naturaleza esinjusta con los estudiantes de Industriales. Aver quién se queda en casa a currar pudiendoestar en la playa torrándose bajo un soljusticiero. Sobre todo si tenemos en cuenta queaquí no se acaba hasta el mediados de Julio,cuando en otros sitios se acaba un mes antes.Pero ya sabíais de qué iba esto cuandopusisteis los pies en este lugar, así que ahorano os quejéis.Para hacer las cosas un poco más fáciles tenéisaquí el último BIELA del año. Una bocanadade aire fresco en esta atmósfera infecta quese respira en el Poli con la llegada de losexámenes (antes sólo olía a rancio). Un pedazode número cargado de dibujos. Esta vez hemos

recibido más colaboraciones gráficas quetextos, e imaginamos que lo agradeceréis, queno está el patio para excesos mentales.También tenemos un mini especial Manglanoen el que se repasan las apariciones estelaresde uno de los profesores más emblemáticos,con motivo de su despedida de la docencia,por lo menos en la ETSII.Este ha sido un cuatrimestre pobre en noticiasjugosas, y eso se nota. Quitando la entradaen funcionamiento de las barreritas del park-ing (que no es poco) y la salida de un nuevonúmero de Atajos para flagelo de lahumanidad, poco más ha pasado. Ni siquieraMotos ha dado señales de vida. Esto nos hahecho el trabajo un poco más complicado, peronada que no se pueda solucionar con un pocode imaginación. Suerte en los exámenes y nosvemos el año que viene.

CURSOS INTENSIVOS DE VERANO


Para aquellos que, por suescasa afición al fútbol, y/oinadecuada formación huma-nística no sepan qué ciudad esPucela, aclararé que se trata, nimás ni menos, de Valladolid. ¡Sí,sí!, lo de los coches matrículaVA no era un fallo. A nosotrosnos ponen dos.Y es que a nuestras privilegia-das manos llegan algunosejemplares de esos 4000 quesacáis. Sabed que aquí tambiénconocemos la historia del PUTORENO.Ante la lectura del BIELA mehan surgido los siguientesinterrogantes que os pediría meaclaraseis:*¿Existe la vida inteligentedentro de los límites de unaE.T.S.I.I.?*¿Y si no contamos la cafetería?

*¿Seguirá el PUTO RENOhaciendo anuncios de coches?*¿Podremos algún día tener enValladolid una revista como elBIELA, gratuita, y que ponga unhalo de optimismo (o al menosde desesperación grupal) ennuestras vidas?*Si conseguimos nuestro BIELAPucelano, ¿nos saldrá acné?Perdón...*Si conseguimos nuestro BIELAPucelano, ¿surgirán luegoimitaciones de la talla del boina,o el Versión 13? (y no es porcriticar).Lo que no comprendo es de quese queja constantemente lagente que escribe en el Biela.En Valladolid todo es muydistinto. Todavía conservamosuna parcela de césped con lainclinación perfecta y un laguito

al final, al estilo de vuestro viejoÁgora. La escuela es un sitiomaravilloso donde la gentesonríe, y el chico que tanto pre-sume de que “entiende” (loescribe en todos los servicios )ha encontrado al fin su medianaranja. Hay papel donde enotros sitios falta. No se nos caeel pelo, y los profesores nospresentan a sus hijas/os porquecreen que tenemos futuro.Si te has creído algo de lo ante-rior, agáchate a por la pastillade jabón. Ya estas preparadopara empezar a triunfar en tusestudios.Sin más comentarios, un saludodesde Pucela, en especial aGONENLA y July.

Mc GYVER

BSF (BIELA Sin FrBSF (BIELA Sin FrBSF (BIELA Sin FrBSF (BIELA Sin FrBSF (BIELA Sin Fronteronteronteronteronteras): En Pucela no haas): En Pucela no haas): En Pucela no haas): En Pucela no haas): En Pucela no hay BIELAy BIELAy BIELAy BIELAy BIELA


En primer lugar quiero avisar atodos los que empecéis a leerestas líneas: éste no es uno de losartículos o historias que normal-mente se publican aquí en Biela,simplemente es algo distinto quedeseo llegue a vosotros.

La idea (o necesidad) de escribiralgo surgió durante un viaje quehice estas Pascuas por el norte. Ibayo en el coche cuando me topé conun triste espectáculo que desgra-ciadamente se repite muy amenudo en cualquier tipo decarretera; en la cuneta yacía unperro muerto atropellado, a su ladootro perro vigilaba impasible elcuerpo de su compañero, o por lomenos así estuvieron todo eltiempo que pude observarles porel retrovisor, fue un espectáculomuy triste, sobre todo para mí queme gustan todos los animales ymucho más los perros. Afortu-nadamente pronto olvidé losucedido y de hecho lo hubieraolvidado del todo si no me hubierapasado lo que a continuación osvoy a contar. Iba yo paseandotranquilamente con una amigabuscando un sitio para cenar porBarcelona cuando de repente nosdimos cuenta de que había un tipoliteralmente tirado en la acera unosdiez metros por delante denosotros. Estaba el hombre tiradode tal forma que los cochespasaban a menos de veintecentímetros de su cabeza, y por laGran Vía de Barcelona y por lanoche, los coches no pasabanprecisamente lentos. Fuimosacercándonos a él pero, no porquequisiéramos ayudarle, realmentenos venía de paso, y por el caminoibamos observando como la gentepasaba indiferente a su lado, o lomiraban, o se paraban a ciertadistancia...pero nadie hacía nada,como tampoco hicimos nadanosotros cuando llegamos a su

altura, y de ver dad que el tíoparecía que estaba muerto porqueno se movía ni un pelo...y allíestábamos un grupo de 8 o 10 per-sonas mirando; yo personalmenteno me acerqué porque me dabamiedo, imagínate si me atacaba ome “pegaba algo” o me pasaba“cualquier cosa”... paradójicamentela cosa terminó cuando se leacercó un perro, esta vezacompañado de su amo, el cualzarandeó al hombre hasta que sedespertó...el tío no sabía ni dondeestaba...miró a su alrededor,preguntó donde había una paradade metro cercana y se largó...teníaque estar puesto hasta el culo... ynos fuimos todos... y fue cuandome acordé de los perros en lacarretera. Y es que en muchossentidos, o por lo menos en estecaso que yo viví, no somos mejoresque los perros.

Desde entonces le he dadobastantes vueltas al asunto,¿ porqué nos cuesta tan poco girar lacara y mirar a otro lado?,¿ por quépasamos realmente de toda lagente que está tirada a nuestroalrededor?...realmente, ¿en queclase de personas nos hemosconvertido?… ¿ o cuales sonnuestros ideales?, ¿o qué es paranosotros lo primero?, ¿por qué medesvelo tantos días y noches poresta práctica o ese examen y ni meinmuto cuando veo catástrofeshumanas por la tele, o veo gentehecha polvo, o paso tran-quilamente de la gente que me pideayuda?.

Y es que ahora pienso, ¿es éstotodo lo que hemos aprendido?...¿qué es lo que realmenteconsideramos importante ennuestras vidas?... ¿es a ésto adonde hemos llegado los jóvenesuniversitarios?... ¿qué clase deideales tenemos?. No hace muchoser universitario equivalía a ser per-sona con unos principios con unosobjetivos vitales por los que luchar,no hace mucho la gente luchabapor una idea de sociedad que era

incompatible con la existente enaquellos días, pero ¿y ahora?, ¿porqué luchamos nosotros?, ¿acasocrees que la sociedad de ahora esperfecta?, sólo tienes que dar unavuelta por cualquier centro socialo de acogida para darte cuenta queno es cierto, que existe gentehundida en la miseria, o en lasdrogas, o simplemente esmarginada por su raza, o quesimplemente no ocupa tu puestoporque no nació en el lugar ymomento adecuado (...).

En fin, no voy a enrollarme más,esta carta va dirigida a todosaquellos que les nazca hacer algopor estas personas o quierancompartir un poco de su tiempo conlos demás, porque en verdad osdigo que existen un multitud decosas que se pueden hacer quesólo requieren un par de horas denuestro tiempo a la semana comomucho, y la satisfacción que unorecibe a cambio compensa concreces ese tiempo. A los quequieran hacer algo os sugiero queos informeís en las organizacionesque existen en Poli de cooperaciónsocial. A la gente que pase, puesnada, os comprendo perfec-tamente, después de todobastantes problemas tenemos yaencima, ¿verdad?, pero yo os digoque hoy los problemas se llamanasignaturas y exámenes, mañanaserán cosas relacionadas con eltrabajo y siempre y en cada día denuestra vida tendremos problemasde este tipo, y después de cadauno que resolvamos siempreexistirá otro, siempre, por muypronto o tarde que resuelvas elúltimo, y siempre habrá un puestomás que avanzar o un escalón másque ascender…pero todo ésecamino no nos hace comopersonas…yo te digo, dedica 6días y 22 horas si quieres a realizarese camino…pero emplea almenos 2 horas a ayudar a la genteque te rodea…si uno de cada diezestudiantes del Poli se dedicara ahacer esto, multitud de problemasestarían ya resueltos.

Anónimo


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Y la historia se repite. Hace 7años que entré en Industriales,y hoy puedo decir que prontollegará el momento deabandonar esta Escuela. Claro,pero esto es muy fácil de decir:podré llegar si antes sigodejándome los pocos cuernosque me quedan y si cuandodecida ponerme a trabajar en micasa o en la Escuela, encualquier asignatura que aúnlleve a cuestas y precise delsoporte informático que mebrindan las aulas informáticasde Industriales, sea capaz dehacerlo. Y aquí es donde radicael quid del problema: el poderhacerlo. Y es que, 7 añosdespués, la historia se repite. Ynadie parece que quiera ponerlefreno, debido probablemente, aque dichas personas no utilizanlas salas de ordenadores conInternet como hago yo. Pero ojo,no vayamos a tergiversar laspalabras que acabo de escribir,no, no, no. Yo voy a TRABAJARa las salas de ordenadores, yovoy a buscar un ordenador librepara poder plotear esos planosque necesito para presentar eltrabajito de tal asignatura, opara redactar el texto de lapráctica tal de la otra asignaturade tal, etc. Y claro, el cabreo yla impotencia me invadencuando llego a las susodichasaulas informáticas, y al cruzarla puerta lo primero que llega amis oídos es un montón de “bip-bip bip-bip”, o de “ja,ja si erestú!!”, o de “espera, espera queahora te mando yo uno que tevas a cagar”, etc, etc, etc. ¿Quéocurre allí dentro? Ja!, ¿y me lopreguntáis a mí? Id ypreguntadles a los bebés deADE y de Industriales, id apreguntarles a ellos;preguntadles si no tienen nadamejor que hacer cuando se

levantan por la mañana yvienen a Industriales que entraren las aulas informáticas quetienen acceso a Internet,ocupar el 75% de losordenadores (dato estadísticoestimado con un nivel de

confianza del 300%) y pasarseallí dentro el resto de la mañanamandándose mensajitos deuna punta de la sala a otra,pasando primero por loscolegas que están en medio, osimplemente metiéndose en loschats, para entablar unaconversación virtual con elcompañero (o compañera,porque ellas, haberlas, tambiénhaylas) que está a no más de50 centímetros de suordenador, para decirle “Oye,cómo mola!”. Pues esto ocurre.Y esto también ocurría hace 7años cuando yo entré en Indus-triales. En aquella época en laque el uso del chat era laalternativa más apetitosa parapelarse una clase de Física conManglano o de Cálculo conCarreras, también ocurrió esto.Y aquella vez, las altas esferasde la Escuela decidieronerradicar los chats de nuestras

aulas informáticas, porquetambién en aquellos años habíamuchos alumnos que acudían alas salas de ordenadores enbusca de un lugar dondepreparar sus prácticas y sustrabajos, y no lo

encontraban.......Con esto no he pretendidometerme con nadie, pues elobjetivo que persigue esteartículo no es otro que elPrincipio de la Igualdad, no elojo por ojo diente por diente, sinoque aquí el pastel se corte igualpara todos. Si hace 7 años elchat fue eliminado de la faz deIndustriales, que ahora vuelva aocurrir lo mismo, porque YOVOY A LAS AULASINFORMATICAS A TRABAJAR,no a mandarle mensajitos a mis“coleguitas guays con susmóviles guays que aprovechansu tiempo guay, oye, para ir deguays a chatear largo rato a losordenadores, oye, qué guay!”. Alcalabozo con el chat. Alcalabozo con el uso de Internetpara mandar mensajitos gratisdurante las horas lectivas declase. AL CALABOZO!!!!!.

Alf Edison Jr.

Yo, soy de ADE porque el mundo me hizo así...


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Le habían enseñado que todose podía medir. Poco a poco fueaprendiendo que no sólo eldinero es susceptible de sermedido. Al igual que en pese-tas, medía en metros, en litros,en horas, en aburrimientos. Ensucesivos cambios le habíanhecho despojarse del lápiz dela escuela por el bolígrafo, cuyotrazo no se puede borrar, y de

éste por la máquina de escribir,no sujeta a caligrafíaspeculiares, y de esta por elprocesador de textos, donde loescrito ya no existe.Las palabras de los sueños deéste ser se podían medir enbytes. También su hogar enmetros cuadrados. También sunovia en porcentaje de lo que lefaltaba para encontrar a alguienque fuera como él. Habíaaceptado su posición. Pues nisu suerte, ni su fortuna eran muyaltas. Y la genética le habíasituado en una fealdadcotidiana, de esas que no teparas a mirar porque no tienennada nuevo que aportar a lavista.Él sabía. Su esfuerzo fue altoen la facultad. Siemprecomprendió que un tipo normalcomo él sólo alcanzaría unaposición por encima de la me-dia si estudiaba. Aprobóasignaturas que hablaban denúmeros, cómo se relacionan,cuánto valen; las medidas yteoremas. El día en queaprendió a hacer integrales nofue especialmente soleado ensu interior, sin embargo a lalarga marcó el hito mássignificativo de su vida. En el día

de hoy, nuestro hombre título enmano, sabía.Llegada su senectud, trasdécadas de cálculos en laempresa, miles de aburrinonessufridos (unidad deaburrimiento), contando portoda experiencia vital lossucesivos cambios deprogramación de los canales dela tele, nuestro amigo estaba ya

como una maciza regadera.Chorreaba cifras frente alespejo, a su almohada,, y ¡seistoros, seis!, gritaba cuandoretransmitían alguna corrida.Qué bueno es ese número quelogró ganar al perfecto cinco eldía que Dios distribuyó losvalores a las cifras.Así estaba este “uno de tantos”cuando decidió aplicar lo quehabía visto en la escuelatécnica. Cogió al hombro sumochila con dos camisetas dos,el impermeable, y las zapatillasy se echó al monte con laintención de ser el...

¡¡¡EL HOMBRE QUEINTEGRÓ LAS MONTAÑAS!!!

Correría por su filoparametrizando la curva quedescriben para, con ayuda de supodómetro y su altímetro,integrar las montañas. Sería elúnico, el inigualable sercorriente como los demás, peroque gracias a esa fuerza inte-rior que tanto pregonaba suabuela que tenía cuando eracrío, integraría las montañas.

Las conocería, las reduciría a unsolo y simple número, y luegolas metería en un bote para quela gente pudiera conocerlas. ElEverest es un ocho, el Naranjode Bulnes un veintisiete.En su pueblo le tomaron al finpor loco. Al igual en todos lospueblos por los que pasaba yen los que, ingenuamente,comentaba su nueva labor. Asíse fue alejando de nuestroconocimiento aquel pobre, tristehombre. Que por su locura yano valía ni la mitad que en unprincipio.

Pablo Martín

El hombre que integró las montañas

De la sección bielera “Los cuentos del tío Motos”:


Más de seiscientos alumnossiguen la serie este año, perosólo uno aprobará.

Tremendo éxito de la segunda visita, casicomparable al de la primera. Burdeos sacó susmejores galas y una lluvia de cojones para recibira la redacción en la segunda, y de momentoúltima, visita a Burdeos. La expedición pudocomprobar que en Francia no hace tanto fríocomo dicen (al menos al sur) y que sí, quellueve como para deprimir a un mandril borracho.La visita se dividió en diversas etapas, conexpedición cultural a pueblo milenario incluida,y culminó con un pseudo-partido de fútbol enplena Plaçe de la Victorie a las cinco de lamañana. Nuestro pobre anfitrión hacía tiempoque no se lo pasaba tan bien. Todavía se estárecuperando.La redacción tuvo a bien, siendo esta su últimavisita, hacerse con algunos recuerdos de suestancia en territorio gabacho. Las dosincorporaciones fueron: la parada de autobúsde del ENSAM (Ecole National Superieur desArts et Metièrs, o algo así), cortesía deGonzalito, y poster autografiado por la

SEGUNDSEGUNDSEGUNDSEGUNDSEGUNDA EXPEDICIÓN A BURDEA EXPEDICIÓN A BURDEA EXPEDICIÓN A BURDEA EXPEDICIÓN A BURDEA EXPEDICIÓN A BURDEOS DE LA REDOS DE LA REDOS DE LA REDOS DE LA REDOS DE LA REDAAAAACCIÓN DE BIELACCIÓN DE BIELACCIÓN DE BIELACCIÓN DE BIELACCIÓN DE BIELA

En el ENSAM todavía están buscandola parada del autobús. En la gendar-mería todavía están buscando aGonzalito. Qué país.

mismísima Laetitia Castá (pronúnciesé"comostá-latía Casta"). Destacar que el próximoamigo que se va de Erasmus se larga aAlemania, así que la redacción ya andadesempolvando el acento alemán que nunca hatenido. Pero eso será ya el año que viene.


12 – V – 2000. La idea es lasiguiente: levantarme sobre las7:30 h para hacer un poco de foot-

ing, que llevo meses sin correr másque detrás del tranvía, aparte dela otra acepción de la palabra. Asícaliento motores para la Volta aPeu, que es cortita pero si uno vasin un mínimo de rodaje, luegopincha. También servirá este pocode ejercicio para despejarme yenfrentarme a saco al resto del día.Tengo que hacer una memoria deprácticas, tengo que estudiarEnergética, que el examen esprontito, y luego a lo mejor me doyun milivoltio por las paellas, a versi veo peña del instituto.

Pues bien, me he levantado a lasdiez y pico, me tengo que afeitar,que voy hecho un asco, me tengoque rascar un testículo y no sé quécosas más, y entre eso y la · huelgade tranvías, llego al Poli a las docelargas. Mientras recorro el Caminode Santiago de Vera, voy oyendocómo peta la música que ponenaquí. Aparte de viejas glorias mu-sicales –bueno, no tan viejas,apenas tres u cuatro años–,descubro para mi pesar que elpatrón de Teleco fue la semanapasada, sin coincidir conInformática, pese a que ambosponen velitas a Santa Tecla (?!).Lástima, me moría por ir a Teleco.Viendo imposible pillar unordenador, decido dar telefonazosa diestro y siniestro, a ver con quiénme acoplo en el Patrón. (Recuerdeel lector que mi idea inicial erapasarme sólo un ratito, pero es queno he salido desde antes dePascua, y dudo que vuelva ahacerlo hasta julio, conque si nome enciego hoy, puedo acabarpendiendo de una higuera por el

cuello). Nos juntamos finalmentelos supervivientes del Patrón de In-dustriales, con tres colegas más;

aquí el único del Poli soy yo.

Antes de ser todos los que fuimos,abrí boca con un poco de sangríay otro tanto de whisky. El whiskyno me mola nada, y además medobla en poco tiempo. Cuandovimos todos los que acudierondefinitivamente al evento,decidimos aprovisionarnos de másbebercio. Uno de mis amigos salíade clase, por lo que fuimos a laSala de Estudio a dejar losbártulos, que cualquiera puedepotar encima en la fiesta, o cosaspeores aún. Cuando regresamoscon los nuestros, nos encontramoscon litros y litros de bebida de losque no podían sobrar ni los cascos.Empezamos a tirarle. Recuerdo elPatrón ETSII’99, en el que conocíaa un indecente porcentaje de losparticipantes, casi todos los cualesme ofrecieron sangría para catarla,como si fuera yo jurado de algúnconcurso, y... y a las 18:30 h merecogió un amigo del suelo, diceque estaba farfullando cosas raras.No tiré la papilla, ni falta que mehizo, esa bajada fue suave y sinefectos secundarios. A las dos otres horas vuelvo a tierra en unahabitación del Galileo con varioscompañeros, sin saber cómo habíallegado hasta ahí. Espero noacabar así esta vez.

A partir de aquí se suceden variasexcursiones desde el campamentobase (a saber: Agrónomos, frentea Rectorado) a diversos puntos delUniverso y con diferentes objetivosy resultados cada una. Excursionescuyo orden cronológico norecuerdo, más dado su elevado

número que la concentración mo-lar del etanol en mi sangre.Básicamente, fueron:

* Una en la que vi a una amiga deCaminos. Aquí hay más gente deIndustriales que de Caminos.* Excursión por Agrónomos en laque veo a más gente de Industri-ales. Para entonces ya llevo almenos un Juan Bautista, por susiniciales lo conoceréis; unoscuantos Martinis, otras tantassangrías con vino del Tío de laBota, y un poco de agua para elcircuito de refrigeración. Me habíanenviado a por hielo / yelo, pues sinél la bebida no es bebible, y encimael volumen de alcohol en el vasoes mayor, pues si pones hielo, ésteocupa una parte y por tanto echasmenos líquido y por ende necesitasbeber más para caer. ¡Joder, yporque hace calor! Veo a variosamigos de Agrónomos, uno deellos (no me peguéis por ello, hayque ser tolerante con el prójimo,sea cual sea su raza, religión, sexo,nacionalidad, ideas políticas y tallade calzado) del boina, y paraarreglarlo me echan un poquitomás de whisky, al que hay quesumar el que un colega de mi buenamigo The Nabla ya me habíasuministrado. Ya empiezo a hablardistorsionado y a ver raro.* En otra, vuelvo a Caminos conun amigo, llamémosle Pablo. Él vabuscando a una amiga que resultaestar en la paella de la mía.Pablo, de Derecho, tiene que ir afirmar un papel para que le denunos créditos de libre erección. Leacompiño tan prufondamentetrompa que por el caMino IntEntoabusar de una chica de su clase,pero la tía se me escapó. No sinantes intentar saltarme un cordónpara ir a mear a un lugar extraño

Crónica de un patrón cualquiera

(Profesor sodomiza a un pato)


del campus de Los Limoneros,estoooo, los Naranjos.* Vuelvo con el tío del Boina.Paseando con él por su festorrapara contemplar las montañas delpaisaje, me veo a un profesornuestro de Introducción a laIngeniería, con otro presuntamentede Agrónomos y uno que me suenade Industriales pero no lo conozco,a lo mejor da alguna de las que mehe pelado todo el cuatrimestre. Elprofe de INI me reconoce. Me paroa hablar con él un poco. Llega elde Agrónomos, más borracho queuna cuba, con la intención depotarme en el hombro. Hay quienllora en el hombro de un amigo, yhay quien pota en el del primerincauto que se le acerque durantelas paellas. (NOTA. Todo cuantose narra aquí es jodidamenteverídico). El de INI le dice que no,que pase, que somos coleguillas,a la par que separa al otro de mí,que no lo ha oído. Cuando ya lacosa parece más tranquila, va y elmuy Hewlett de Packard empiezaa pisarme las zapatillas con unarisa satánica y las suelascompletamente embarradas. Ledoy recuerdos a la familia. Nocontento con ello, aún se atreve apedirme, ¿qué digo pedirme?,INSISTIRME en que le invite portodo el puto morro a whisky(prefiero el vodka... ¿te’n recordes,Eduart?). Estoy a punto de irme devuelta con los míos. Y hago bien,pues el profesor de Industriales megrita: “¡Huye! ¡Huye! ¡Ahora quepuedes!”, cuando el de Agrónomosdecía de ponerme boca abajo.(Repito: rigurosamente cierto).Hombre, qué quieres que te diga...Él no es quien me tenía queaprobar... Además, seguro que latenía corta... Y encima era feo...

Cuando consigo llegar con misapañeros, arrastrándomemaltrecho pero sano y salvo y conel ojete cerrado, el grupo se hadisuelto. Me doy un paseíllo porInformática, que ahí es donde másgente conozco y aún no he ido avisitarlos. Tarde, la fiesta se acabó.

Aún puedo ver a uno, hecho polvotambién, que se va a casa. Afónico,pero más sobrio que yo.

Tras miccionar cuanto he ingeridoen estado líquido volátil y recuperarmis libros, me voy pa casa ya.Llego hecho mierda. Estoy muymareado. Como algo (unamanzana a punto de podrirse). Esome marea más aún. Joder, quéresaca. Y luego tengo que ir acenar a casa de mi abuela... quienme pregunta si he bebido algo.

¿Tanto se me nota?

Ceno, escribo esto y me duermosobre el libro de Materiales. Lo cualno sé si atribuir al pedo remanenteo a lo que estaba estudiando, ohaciendo como que estudiaba. Yasí es como termina la jornada.

NOTA: En realidad no huboningún profesor que sodomizaraun pato, era sólo para captarvuestra atención. No lo volve-remos a hacer.


El otro día iba yo medio zombide buena mañana y, durante elinterminable trayecto enascensor que lleva desde laplanta baja del aulario hasta eltercer piso (en busca de unordenador libre), un intensoperfume llegó hasta el fondo demi adormecido sentido delolfato, y rápidamente activó laneurona adecuada que me pusoen guardia; miro a la izquierda,¡joder!, menuda tía; miro a laderecha, ¡ostia!, esta estátodavía más buena. Y si miscálculos no fallaban, a juzgarpor la conversación a misespaldas, debía de haber otrasdos amigas suyas detrás de mí.¡Y nadie más en el ascensor!.Nano, nano, la temperatura mesubió diez grados en unsegundo. Yo creo que ya hevisto algo así una vez en unapeli... . En cuestión demilésimas mi mente empezó amaquinar posibilidades remotasdel tipo: “que se apague la luz”,“que se corte el suministroeléctrico”, “que se atasquen laspoleas”, “que se rompa lacuerda”, “que se queme elmotor”, “que se incendie eledificio”, “que se estrelle unboeing contra el aulario”, “quese declare la tercera guerramundial ahora mismooo!”,...Pero, obviamente, nada de eso

ocurrió. Estos cacharros nuncase estropean cuando más se losnecesita. Al contrario, el muycerdo funcionaba como la seda,como un reloj suizo, ni siquierael menor chirrido en losengranajes, yo juraría queincluso se dio más prisa que de

costumbre, o al menos a mí seme pasó volando. El caso esque, ante semejanteacontecimiento en mi tristedevenir de estudiantemaltratado por la vida, no pudemenos que lamentar nohaberme afeitado ese día (ni losnueve anteriores), así como nohaber dedicado el tiemponecesario para peinarme comola ocasión lo requería. Pero enfin, qué se le va a hacer,llegamos al segundo piso y sebajaron TODAS. Ante mídesfilaron una tras otra mientrasmi resignación y yo nosesforzábamos en parecer

LA TENTACIÓN VIVE ARRIBA

indiferentes. Lo mejor de todofue al final cuando, al salir laúltima, me dijo con su dulce ysuave vocecilla: “adiós”. ¡Porpoco me da un infarto!. Se hadado cuenta de que existo.¡Esto lo tengo que escribir en midiario! ; - pero si no tengo ningúndiario -; pues da igual, me tengoque comprar uno para poderescribirlo.En fin, como por aquí ningunosomos de piedra todavía (ni losque tienen novia, por más quese esfuercen en aparentarlo), ylas buenas noticias corren comola pólvora, más aun cuando seacerca el verano, estoy segurode que todo el mundo sabe cuáles la clase con más mujeres pormetro cuadrado de toda laescuela. Una pista: Si das claseen la 021, la tentación vive arriba(y se llama ADE). P.d.: Puede que, tras leer esto,a más de un padre carente dehumor le entren unasincontenibles ganas deengancharme por el cuello ycortarme las pelotas, asustadoante semejante sarta deexageraciones y tal deformaciónde los hechos, pero nada máslejos de la realidad, y desdeluego, nada más inofensivo queun pobre estudiante asustadopor los terribles exámenes.

EL REVISOR

¡joder!, menuda tía; miroa la derecha, ¡ostia!, estaestá todavía más buena. Ysi mis cálculos no fallaban,y a juzgar por laconversación a misespaldas, debía de haberotras dos amigas suyasdetrás de mí. ¡Y nadie másen el ascensor!


TONI JIMÉNEZ MOCHOLÍ(Estructuras)

-¡Ostras! ¡Qué sensación, tío!¡Estaba así, y se ha movido lapared!-Alguien ha puesto una pegatinaen el proyector... Aquí pone“Grup de Gays i Lesbianes”...No tiene nada que ver, pero¿quién ha sido el maricón quela ha puesto? (uno de 1ª filadice: “yo”) No, no te cortes,levanta el brazo.-... y si encima las paredes sonrojas, el tío se va a pensar queestá en otro sitio...-Esto, yo he visto a un obreroenfilándose en un pilar [...];después del almuerzo con lacerveza, el vino y todo [...], a ésele da igual que le digas que esun rosetón, que una cúpulageodésica, que con el tintorroque se ha hecho...-Los de Bellas Artes pintan, ynosotros dibujamos.-(Nos enseña la foto de un tíojunto a un nudo articulado)Fijaros en la pinta del colega, laspatillas que me trae [...], parecela 1ª generación del ForrestGump.-¿Que en Álgebra II se hacíaasí? Sí, pero de forma puta.-Y, claro, luego era cuestión deque hubiese más esclavos ahícortando piedra, y ya sé que esduro, tíos, pero así era la vida;yo no he vivido esa época,pero...

ALBERTO BROATCH(Tecnología Energética)

-Hay otra alternativa, que novoy a decir, que es fotocopiarlo.-Nosotros íbamos la noche an-tes del examen de juerga, parair bien fresquitos [...] No íbamosa ponernos ciegos de alcohol.-Cualquier problema que tenganconmigo, lo consultan conmigo;y si no les hago caso, pues van

y se quejan a otro.-Ustedes han pagado la tutoría,y tienen el derecho de ir. Si novan, sepan que me están

regalando su dinero, y yo se loagradezco...

Refranero Popular


Aquí está. Impresionante documento de nuestro colaborador Gazpacho. Un poco perjudicado sí,pero instructivo al fin y al cabo. Esperemos que no use papel de váter para el próximo dibujo.


ADIÓS MANGLANO ADIÓS

Primeras apariciones de Manglano, todavia enformato papel y lápiz. Aún así su fuertepersonalidad era ya fielmente retratada.

Pues sí, parece que fue ayer cuando estabasuspendiendo las físicas una detrás de otra yManglano, ciertos compinches de sudepartamento y parte de las familias de todosellos ocupaban la mayor parte de mis

pensamientos. Luego aprobé y las cosas nuncafueron como entonces. Y ahora llego y me enterode que Manglano nos deja y hasta me sienta mal.Ya ves cómo cambian las cosas.Parece que Manglano se nos va, que la cosa va

en serio. Se dice que lo han fichado derector en la nueva universidad del CEUen la que nos van a hacer la competenciaa los Industriales. ¿Y qué haremos ahoraen BIELA sin Manglano? Porque BIELAes, básicamente, Manglano, Motos yCeferino. Muchos dirán que perdemos ungran profesor, pero aquí perdemos algomás: un muso, una diana... como sequiera llamar. Si a él le sirve de algo, lediremos que aquí sí que le vamos a echarde menos. Esperemos que Motos nosdure un poquito más, que llevamos lanegra... Veamos pues los mejoresmomentos de la trayectoria de Manglanoen BIELA. Momentos para recordar.

Manglano durante las carreras detaburetes de física. De aquellaépoca en que se solucionaban losproblemas de una manera creativa...


Los industrialitos arrasaron ya hacealgún tiempo. Parece que fue ayercuando la fiebre de los cerditos. Lamarca decidió sacar una versión es-pecial en la que estaban retratadosmuchos profesores. Entre ellos, cómono, nuestro homenajeado hoy. ¿Cómo,que no los probaste?

Manglano en una de sus últimas interpretacionescomo el agente secreto Manglano Bond, al serviciode Su Majestad. Menudo papelón. No, Mangla-no.

Manglano cuando semerendaba sus primerosborregos. Triunfaba laminifalda.

El papel de Manglano Maulfue una de sus últimasincursiones en el cine. Ungran éxito de taquilla parauna estrella consagrada.

La separación de losBeatles trajo cola. Mangla-no intentó mantenerse almargen de la polémica.

Manglano reflexiona ahora sobre su futuro más inmediato...

En fin, que han sido muchosaños, muchas aventuras juntos,muchas apariciones estelaresen BIELA como para decir adióssin más. La historia de BIELA,de la ETSII no puede escribirsesin Manglano. Desde aquí sólopodemos decir: “Púlenos otravez, Jose Luis”. Hasta siempre.


Hallándome yo localizado encierto tedioso laboratorio deeste campus, y a punto decruzárseme los cables más delo que ya lo estaban los queconectaban los puñeteros relés,he alcanzado tal estado desaturación que se ha gestadoeste artículo.

¿Que de qué voy a hablar?Veamos... En las prácticas hevivido situacionescachondísimas, como aquellavez que asistí en vivo y endirecto a la incineración de unosciloscopio en Electrónicos,por la módica suma de unospocos cientos de talegos (¡porfin rentabilizamos las pelas delas tasas universitarias!). Oaquella de Tecnología deMateriales en la que M. A.Pérez Puig me recriminó mifalta de práctica a la hora deapretar la tetilla con polvillos dehierro para detectar grietas porensayos magnéticos, múcachondillo el jodío. Pasandopor la famosa práctica “delplatanito” de Orgánica, en laque sintetizamos el aroma delos yogures de plátano. O unascuantas en las que algunachica, se ha apoyado en mípara mirar no sé qué desde lafila 1’5, clavándomeinvoluntariamente ciertossalientes exclusivamenteinherentes a la anatomíafemenina (váyase, sr. Puig).

Pero lo que quería resaltar aquíno son precisamente lasanécdotas, sino el lado oscuroy triste de las prácticas. No merefiero al calambrazo que me

soltó un cable pelado del PIDen Automáticos con elconsecuente petado de losdatos, ni a los chutes de acéticoque nos pegamos en Termo, nia las quemaduras que los másdesgraciados sufren enQuímica. Ni a las mascletaescon condensadores tamañolata de cocacola que acaecenen el departamento deIngeniería Electrónica.Tampoco me extenderé másallá de la simple mención de lasprecarias condiciones en quetienen lugar las prácticas de la2ª parte de Energética, en elgaraje de la EUTI, un lugarestrecho con polvo, humedad -ya hay por ahí algún/a salido/aponiéndose calenturiento/a - yun ventorro gélido que cualquierdía les volarán los equipos y sepreguntarán cómo ha ocurrido.De lo que voy a tratar hoy, y delo cual estoy muy hasta loshuevos, es de la mala leche demuchos de los técnicos delaboratorio.

Imagino que se pueden contar,como los que van a clase deGestión con Jordà (o sin ella),la gente de esta Escuela a laque en general le mola ir deprácticas como quien se va depicnic. Porque las prácticassuelen taladrar huecos ennuestros ya escarpadoshorarios, muchas son un coñazoterminal y nos llevan horas. Yespérate a que nos pidan unamemoria porque ya te cagas.Pero eso es sufrimiento aposteriori: en un principio,depende de tu grado de torpezacon los ordenadores el quehacer la memoria sea más o

menos asqueroso. Pero sí hayalgo que es un verdaderomartirio, que requiere más queun cutre manual deordenadores de ICO o loscigarros de dudoso tabaco deliar que se hace mi compañeroVicente (el Vicen, no: Vicente)cada mañana, para podertragar, y es el carácter de losseres que moran por algunoslaboratorios del Poli.

Existen por ahí variosdepartamentos cuyos técnicosde laboratorio me da lasensación de que los contratansiguiendo extraños yempíricamente constatadosmétodos de selección de per-sonal. ¿Dan más puntos a losque son socios del Betis o delAtlieti? (y esto lo escribí hacedos meses) ¿Almorranas ygallumbos de lija? ¿O basta conpadecer úlcera o régimenvegetariano para copar elpuesto? ¿Pertenece alguno deellos a una asociación dehombres maltratados por sussuegras? ¿Están bajos deautoestima? Quizá podríamosayudarles... Podríamosfinanciarles entre todos unaterapia. Lo importante es queustedes se curen y sean unaspersonas como los demás, ynos traten como tales. Porque,bastante sueño acumuladotiene uno a las ocho de lamañana de un jueves o unviernes como para que leacaben de agriar la mañana enuna puta práctica en la que, silos técnicos de laboratoriopusiesen más buena voluntad,todos saldríamos ganando y,aunque el madrugón sea

El lado oscuro de las prácticas


impepinable, no lo veríamos contan malos ojos, o mejor dicho,con tan malas ojeras.

Y, habida cuenta del tacto ydelicadeza de esos individuos,con razón nuestras dudasrecaen sobre nuestro vecino asícomo las iras del tipo ese sobrenosotros. En efecto,recreémonos en la escenadescrita: viernes. En lo que vade semana has violadoreiteradamente todos lostratados internacionales sobretiempos mínimos de sueño, yencima te obligan a levantartetemprano para joderte el día poruna miserable práctica (lo maloes que luego me meto enInternet y eso me tira por tierratoda queja). Y, últimamente, conhuelga de tranvías, conquellegarás tarde, zeñora no po mireló. Sólo por ello ya te esperaun buen sermón nada másatravesar la puerta del laborataen cuestión. Tan sólo una cosapuede hacer que esto valga lapena, y es que en el tranvíaveas a la chica responsable detus sueños o de tu insomnio. Enfin, como decíamos ayer, llegasal menos cinco minutos tarde –ni eres el único, ni es culpatuya–. Bronca al canto.Asientes a cuanto te ladraprocurando no escuchar, peroaún así no puedes evitar quesus injurias te minen la moralo, cuanto menos, te toquen lostestículos. Entre la despertà, eldesánimo sicológico que hasembrado el humanoide en ti ysu patosidad congénita ante lapizarra –o, peor aún, ante eltransparómetro- pasas de laexplicación, que, por supuesto,poco o nada tiene que ver conlo que harás a continuación.Una vez con las manos en lamasa, descubres que no tienes

ni guarra idea, lo cual no tesorprende, como las notas deAutomáticos. Preguntas a tucoleguilla, que te lo explica dep. m. a la par que se oye unaalarma allá a lo lejos. El tío llegacon metralleta y rottweiler,gritando, berreando,recriminando, riñendo,amenadando, y a veces hastasoltando aliento carajillero:silencio, las dudas a mí, etc., ycon algunas exhibiciones delenguaje culto y refinado(hostia, coño, joder, ni putaidea...). También puede venircon esa actitud aunque nohayas acudido a tu compañeropara nada. Así que, si tienesdudas, de perdidos, al río. Si seva a cabrear hagas lo quehagas, le preguntas al amigo yfuera. Y todo esto por no hablarde ciertos profesores que serieron de un grupo de chicasdesmontando una caja decambios. Me los imaginohaciendo ganchillo en sutiempo libre, que sin dudaexcederá en demasía alnuestro.

Pero por suerte, hay profesoresy técnicos de laboratorio queson los antípodas de los que meinspiran en momentos deestreñimiento. Recuerdo lapráctica de Física III conManglano, en la que en 15 – 20minutos nos explicó TODO lonecesario y en un tiempo récordacabamos experimentos ycálculos, y hasta almorzamos auna hora digna. O la práctica deFluidos, en la que tambiénbatimos marcas olímpicas paralo tocho que era el fascículo derepro. Y, por supuesto, laestrella: Fabricación.

En la primera clase deFabricación le dicen a uno que

son 10 prácticas, de una a doshoras cada sesión y que sonoptativas pero el 60% del exa-men se sacará de las mismas,lo cual es bastante coactivo.Las de Metrología son bastantepeñazo, aunque Gerardo tratede amenizarlas con suspeculiares transparenciasopacas. Ahora bien, cuandouno frecuenta los ambientes deLa Locomotora Feliz, el nivelsube una barbaridad con laanimación de las canciones deBernardo y manejando losequipos de “sonido”, el DJAbelardo, estooooo, JoséVicente. Hasta Gerardo seviene de espectador, no quiereperderse el acontecimientohebdomadario que suponen lasprácticas en el taller. Y si, paracolmo, te esnifas una rayainvoluntaria e inevitable con lamicroviruta que sale de larectificadora, y luego te pillas ellibro de Fabricación un cuartode hora al día antes de dormir,siguiendo los sabios consejosde Bernardo, es que acabassoñando con fresas,microrrugosidades, ángulos χ yrefrentados, y teniendo un buenrollo con ellos. Sí, en serio, elpafeto triunfa!!!

Ya veis que ser bona gent y darlas prácticas no es incompa-tible. ¿Tanto les costaría a losdemás tomar ejemplo de estaspersonas?

ALEJANDRO IVDE BARBATE PEICH

(Las demás no sé, peroFabricación me la saco en Juniodescarao)


Lunes, mecagoentó, no hasonao ninguno de los tresdespertadores, ya estoy jodío.Me levanto a toda leche porquehoy tenía clase a las ocho y yano sé si llegaré a tiempo. El aguacaliente sale tan fría como la fría,así que hoy no toca ducharse.Desayuno y no queda azúcar. Laleche sola me da asco. De todasformas me la bebo deprisa yluego me entran unas arcadastremendas y echo la papillaencima de la cama. Me voycorriendo, tendré que tirar lassábanas porque yo paso delimpiarlo. Más bien tendré quetirar la habitación entera porquetambién ha salpicado lasparedes y el suelo. ¡Qué asco!.Hoy mismo me cambio de piso.Al bajar resbalo en el suelorecién fregado y caigo rodandopor las escaleras (espero nohaberme tragado el diente queno he conseguido encontrar).Salgo a la calle y piso la mierdade perro más grande y blandadel mundo mundial por todos lossiglos. Unas niñas me ven y sedescojonan, hasta que me doyla vuelta y les hago un calvo,momento en el cual huyenhorrorizadas. Menos mal que

dicen que trae suerte. Suertepara el dueño del perro, porquesi lo pillo me las paga todas jun-tas. Como está cayendo eldiluvio universal abro misuperparaguas automáticoretráctil ultraligero y un viento

huracanado lo destroza sinpiedad, transformándolo en unamasijo de hierros inservible.Vengo al poli en bus como unasardina en lata después deesperarlo veinte minutosmientras los coches que pasanhacen olas de tres metros conel charco de delante de laparada. En el bus, en vez detocarme al lado de una tía buenade derecho o algo así, se meacoplan un par de pelmazos deno se qué secta. Como no me

Al que madruga ... dejan dormir, me quito el zapatoque aún tiene restos de la monay se lo enseño orgulloso. Llegoa clase con un cuarto de horade retraso, calado hasta loshues(v)os porque mi amasijo dehierros exretráctil no me haprotegido de la lluvia. Entro enclase y no hay nadie, solo dostipos compitiendo para ver quieneructa más fuerte. Me cuentanmientras cogen aire que elprofesor no ha podido venirporque no le arrancaba el coche.A mí eso nunca me pasa. El bussiempre arranca. Como tengotiempo me paso por el tablón ycompruebo que ya están lasnotas de la asignatura que másodio, y que me han suspendido.Me siento mal, peor incluso quecuando le dije a mi primo quelos reyes magos eran enrealidad los padres. Los padresde la niña del exorcista. Llamoa un amigo a su casa y lodespierto para decirle que a éltambién lo han suspendido, conlo cual le amargo el día. Ya mesiento mucho mejor. Al poco ratovuelvo a sentirme mal por el sus-penso y empiezo a cagarme entodo lo que se me pasa por lamente, pensando que hubierahecho mejor quedándome en lacama. Quién me mandamadrugar.

rober

...buena sombra le cobija

LLLLLunesunesunesunesunes, mec, mec, mec, mec, mecagagagagagoentó, no haoentó, no haoentó, no haoentó, no haoentó, no ha

sonao ninguno de los trsonao ninguno de los trsonao ninguno de los trsonao ninguno de los trsonao ninguno de los treseseseses

despertadordespertadordespertadordespertadordespertadoreseseseses, y, y, y, y, ya estoa estoa estoa estoa estoyyyyy

jodío. Me lejodío. Me lejodío. Me lejodío. Me lejodío. Me levvvvvanto a todaanto a todaanto a todaanto a todaanto a toda

leche porleche porleche porleche porleche porque hoque hoque hoque hoque hoy teníay teníay teníay teníay tenía

clase a las ocho y yclase a las ocho y yclase a las ocho y yclase a las ocho y yclase a las ocho y ya no séa no séa no séa no séa no sé

si llegaré a tiempo. El aguasi llegaré a tiempo. El aguasi llegaré a tiempo. El aguasi llegaré a tiempo. El aguasi llegaré a tiempo. El agua

cccccaliente sale tan fría caliente sale tan fría caliente sale tan fría caliente sale tan fría caliente sale tan fría comoomoomoomoomo

la fría, así que hola fría, así que hola fría, así que hola fría, así que hola fría, así que hoy no tocy no tocy no tocy no tocy no tocaaaaa

ducharseducharseducharseducharseducharse.....


1. La distancia más corta entre dos puntos es una recta: Y aquí además suele estar en obras.2. Pienso luego existo: Estudio industriales, luego me quedaré calvo y/o con gafas.3. Nada como el éxito para tener más éxito: Mejor nada como el suspenso para obtener más

suspensos. La versión más radical sería la de nada como que te den por el c... para que seapunten todos a darte más (eso si aguantas).

4. El que tropieza, o cae o adelanta: La versión industrial se queda como: El que entra en indus-triales, o es ingenuo o se cree muy listo (se quedará calvo, bis -ah, y con gafas-).

5. Pensar es como vivir dos veces: Al ritmo de suspensos que llevo, parece que estoy haciendola carrera por cuarta vez.

6. Nadie ofrece tanto como el que nada piensa cumplir: Véase en las revisiones de dibujos yfísicas en las que los jamones y vinos de Rioja y demás manjares son ofrecidos en privado alprofesor de turno (yo he presenciado una situación similar).

7. Para cruzar una montaña hay que pasar primero por las pequeñas colinas: Lo mismo ocurrepor estos parajes, salvo que las “primeras colinas” ya tienen la misma altura del Everest.

8. Contra los hechos no hay argumentos: Ofrezco un ejercicio de investigación: Obsérvense lasestadísticas de abandono. El primer curso 6 grupos, el segundo 5 grupos, y así sucesivamente.Creo la calidad de la enseñanza reside en la capacidad de los profesores para que el mayornúmero de alumnos apruebe. Dejemos ya de pensar que “esto” nos lo hacen duro, porque quierenque no se apruebe. La historia de siempre hay que pasarla. BASTA YA. Deberían de poderpresumir de impartir clases donde sus alumnos aprobasen en un 85% cada examen. Lo contrariosignifica ineptitud para la docencia.

9. Unos gustan decir lo que saben, otros lo que piensan... otros en cambio ni saben ni piensanlo que dicen. No nombremos ningún departamento “físicamente” real ni “matemáticamente” sí ysólo sí existente.

10.El saber y la razón hablan, la ignorancia y el error gritan: Por fin obtenemos el porqué (yaestabamos inquietos) del uso (ab-) de la megafonía en algunas asignaturas.

D.J: Avenue-F.Ripoll

1111100000 FRASES CÉLEBRES DE INDUSTRIALES FRASES CÉLEBRES DE INDUSTRIALES FRASES CÉLEBRES DE INDUSTRIALES FRASES CÉLEBRES DE INDUSTRIALES FRASES CÉLEBRES DE INDUSTRIALES

NNNNNOOOOOTTTTTAS DE CULAS DE CULAS DE CULAS DE CULAS DE CULTURiLLA GENERALTURiLLA GENERALTURiLLA GENERALTURiLLA GENERALTURiLLA GENERAL

EL FEL FEL FEL FEL FASCINANTE VIAJE DE RICARASCINANTE VIAJE DE RICARASCINANTE VIAJE DE RICARASCINANTE VIAJE DE RICARASCINANTE VIAJE DE RICARTTTTT

Instantánea tomada al llegar aJerez. Queda patente su aficiónpor las motos y el tabaco.

Jerez (DE LA OTRA REDAC-CIÓN). Un valiente pilotovalenciano, a los mandos de unavetusta BMW de color verdepistacho revenío, realizó elpasado fin de semana el viajeque cualquier motero sueña conhacer al menos una vez en suvida: bajarse a Jerez. El viaje deeste hombre sorprendió ajóvenes y ancianos del lugar,según fuentes cercanas a estesingular personaje. Este cabal-lero consiguió realizar el trayectomediante rectas y tangentes, loque le permitió recorrer 800 kmsa lomos de su moto en menos

de 4 horas, siempre según supropio relato, claro. La plani-ficación le llevo más de tressemanas encerrado en sudespacho dibujando la ruta:“...está claro que esta obra deingenieria no está al alcance decualquier ingeniero; un compás,una regla y sólo una mente tanprivilegiada como la mía soncapaces de hacerla...”. Modestiaaparte. Desde la redacción nospreguntamos si no hubieramerecido la pena tardar el dobley haberse ido de vacacionesesas tres semanas. Cosas quetiene la vida.


A principios del mes de Abril elganador del suculento jamónde la super encuesta de BIELAse puso en contacto con

nosotros, disipándose así lasesperanzas de que la pata sequedará al final entre laredacción, de donde nuncadebía haber salido. Seestableció una fecha derecogida que viniera bien atodos, y se compró unapequeña provisión de vino paradarle un primer tiento al jamón,todos a una en el despachito.Pero al final surgió un imprevistoy Jose Francisco, el agraciado,no pudo acudir a esa primeracita, y como quiera que cuandonos dimos cuenta el vino yaestaba mediado y los ánimostemplados, se decidió hacer unaprimera cata aún sin el

interesado, no fuera a ser que,como dice Carot, la piezaestuviera defectuosa y lahubieran dado como buena

(error de primeraespecie). Elproblema fue quecon la navajita suizaapenas pudimoshacer mella en la ro-busta pata, y nopasamos de levantarla corteza y terminarde pulirnos lasexistencias de vino.En fin, que nosfuimos a casamoraos, compuestosy sin chicha.Más tarde pudimoshacernos de nuevocon el verdaderopropietario del jamón,y esta vez sí acudióa la cita. En la fotopodéis ver al ganadorposando con la

pierna, para que no se diga queera mentira y todas esas cosasde las bocas malhabladas. Haestado bien el sorteo del jamón.Podéis hacer peticiones sobrelo que querais que regaleBIELA el año que viene. Seaceptan sugerencias. Yahablaremos...

ADIOS, JAMÓN, ADIOS

El ganador recibiendo el Jamón de manos de Andercheran.

Semivista-semisección dela pata. Poco pudimoshacer con la navajita suiza.Ni Mc Gyver...

Nos desprendemos de la pata...

Jose Francisco, el afortunado ganadordel jamón, posa con la pieza. Qué durofue desprenderse de ella...


Nunca hubiera apostado a queproyectos de quinto era unaasignatura tan fácil. Hay que vercómo exagera la gente que lahizo en años anteriores: que site piden un huevo de trabajo,con entregas por aquí y por allá,que si te tienes que pasar elcuatrimestre currándote eltrabajito, que si tienes que hacerun montón de planos con elautocad y pelearte con el plot-ter del demonio, que si esmucha faena y luego corrigen amuerte, que si casi no tienestiempo de terminar las entregas,noches y noches sin apenasdormir, café, estimulantes,nervios, prisas, úlcera, sudorfrío, bla, bla, bla,... chorradas.Y el caso es que casi me lo

había creído. Menos mal que noes así. Al contrario. Casi se meha pasado el curso y todavía nosé muy bien de qué va el trabajoese que dicen que hay quehacer. Además, como la claseme coincide con la hora queponen los Simpson, no hepodido ir ni siquiera un día almenos para ver qué cara tieneel profesor. Da igual porque unamigo mío que fue un día diceque luego el examen es igualque el del año pasado y nosuspenden ni al que asó lamanteca. Menudo chollo. Yo hevisto un trabajo del año pasadoy, quitándole todo lo que no sepide este año, te quedan cuatrohojas mal contadas. Pero si esde lo más fácil. Vamos que, bien

EL MEJOR REGALO DE MI VIDApensado, me la podría dejarpara el año que viene, a ver sivuelven a rebajarla y solo nospiden hacer la o con un canuto.En fin, que voy a ver si le pido eltrabajo a uno de esos quejicasmalacostumbrados del añopasado, y así me ahorro tenerque hacer el mío propio. Y si melo ventilo en dos días mejor queen tres. Si, total, yo con un ochome conformo, tampoco es quepida demasiado. Ya comprendoque por un trabajo desastroso ymedio copiado no se puedepedir más. Este año los reyesmagos se han portado. Por finun regalo.

EL SCANEADOR

Aquí no aparca ni La ParcaAntes de empezar el rollo,aclarar el título para todosaquellos incultos que me esténponiendo a parir por elegir untitular tan extraño. La Parca escomo se conoce a La Muerte enalgunas culturas, entre ellas lanuestra. Como Parca rima conaparca, pues ya está el pedazode titular. Qué duro e ingrato esculturizar a la gente, por Dios.Y ahora ya, después deaclaraciones, vamos a entrar delleno en el tema que nos ocupa:el parking del Poli. El tema noes precisamente nuevo quedigamos. BIELA ya llevaanunciando el tema de lasbarreritas desde hace un par deaños, cuando las altas esferaspensantes (?) del Politécnicoempezaban a gestar la idea.Parecía que el momento no iba

a llegar nunca, probablementeporque ni ellos mismosconfiaban en el éxito de la idea.Pero como el tiempo pasa, todollega, y ha llegado el dolorosomomento de poner enfuncionamiento las dichosasbarreritas. El otro día llegué porla mañana y las barreras delparking estaban cerradas. Hoyllego y están abiertas. ¿A quése deben estas fluctuaciones enel ánimo de las barreras? ¿Hayproblemas en su funciona-miento? Mi reflexión es que, alas 9 de la mañana, en plenahora punta, sin barreras en diezsegundos entran tres coches enel parking. Ahora, con barreritasde la risa, en diez segundosentra un coche si se da aire, y elresto a esperar detrás. Este datono es preocupante a cualquier

otra hora, pero en hora puntaaquí están intentando aparcar10.000 coches, con lo cual lascolas para entrar al parkingpueden llegar a Teruel, ymenuda es esa carreterita... Enfin, ya veremos cómo acaba lahistoria, pero yo apuesto a que,después de un mes defuncionamiento de las barreritasde marras, van a quedarlevantadas pa los restos, con locual quedará demostrada labrillantez de la idea y laidoneidad del desmbolso,cuando aquí en el BIELAestamos tan necesitados deneverita y tele, con canalQuiero, claro, que queremos verel gran hermano. Y lo mejor estápor llegar, el seguimientoinformático del estado del par-king. Ya veréis, ya...


Universidad Politécnica deValencia

Camino de Vera, s/nTelf 96 387 70 25

Ext 702546022 Valencia

Lo más natural del Poli:Zumos, batidos,infusiones, etc...

Y a mediodía: ensaladas.

¡¡ Estamos en el Ágora!!


En esta ocasión traemos unBIELA un poco especial: hace10 años se despedía la terceraredacción de este ilustre ysacrosanto opúsculo (un díatendremos que mirar en eldiccionario qué quiere decir) quese llama BIELA. Esta tercerageneración de degenerados dioel "toque" definitivo paraconvertir a la revista de Indus-triales en el pequeño disparatebimensual que es ahora. A ellosles debemos mucho: un minutode silencio.En la portada aparecía laredacción al completobatiéndose en retirada, con laelegancia que les caracterizó.Sus nombres, nunca lossabremos (bueno, a algunoconocemos, pero mejorcorramos un tupido velo). Laverdad es que este BIELA deapenas 16 páginas no venía condemasiada chicha de actualidad(antes en BIELA se vivía muchomejor), tan sólo unas cuantas

historias del devenir diario,unas pocas reflexiones yunos muchos breves. En es-pecial queremos destacar laEDITORIAL de ese númerode hace diez años en la que,en unas pocas líneas, re-sume los principios moralesen los que se debería basarla existencia de todo bichoviviente en esta Escuela.Leelo con detenimiento yredirigid vuestras vidas,nunca es tarde si la bichaestá buena.

EDITORIAL

Llegando ya a final de curso,es tiempo de pasar un mestodos bien jodidos y apechugarcon lo que se avecina,, aunquesiempre es consuelo pensar quemuchos están igual que tú. Loshay incluso que se irán de aquídespués para no volver jamásy, estando yo entre ellos, creollegada la hora de despedirmeen mi nombre y en el de quienquiera hacerlo. Pero no quieroirme de aquí sin acordarme dela gente de mi quinta, aquellosque nacimos a mediados de los60. Como siempre, había unacierta proporción de genteabsolutamente impresentable, yuso esta palabra en su ampliaacepción, porque ha sido ya tanusada que ha perdido ya muchode su verdadero significado.Pero entre el resto encontrégente que supo entender lo quesignifica la palabra "estudiar"(bodega, copas, juerga, copiary finalmente aprobar) porquesabían que aquí lo único que sesacarían en claro era el título y

poco más. Mi opinión es queaquí no se aprende; aquí seintenta aprobar como sea. Unose dedica a saltar obstáculos,luego el obstáculo saltado seolvida porque viene otro y hayque poner toda la atención enél. Pues no señores, vivanustedes, aprendan esto, que esmuy triste perder estos añospreciosos delante de los libros.¿Y qué más da acabar la carreracon doble bogey como yo? Queme quiten lo bailado. Mi quintafue aquella que salvó a BIELAdel ostracismo en el que sehabía visto abocado. Fue la que,junto con otras, se pegó enMadrid y Zaragoza con la bofiaa sabiendas de que intentabaser manipulada por el Colegiode Ingenieros, pero eradivertido. Es aquella queademás de esto y mucho más,salió adelante a trancas y a bar-rancas porque tenía sangre enlas venas, y no microchips.Quién puede decir lo mismo queyo ahora? La verdad, lo que veoahora en esta escuela medeprimiría si no me resultaseabsolutamente indiferente. Sólose salvan ahora unos pocos, elrestos sois robots. Y que consteque no lo digo para fastidiar, lodigo para abriros los ojos siesque no son ya captadoresfotosensibles. Los libros sirvensólo para aprobar, y aprobarsignifica 5.0; el resto se olvida.Lo que no se olvida son losbuenos ratos pasados con losamigos/as y además estosbuenos ratos son lo que serámás útil en el futuro. A buenentendedor...

Jaime Ferrer, sexto curso

BIELA DEL RECUERDOHace 10 años, en BIELA...


BIELA no se haceresponsable de lasopiniones vertidas en losartículos por los autores delos mismos. Ellos tampoco.

BIELA no pretende herir lasensibilidad de sus lectores.Aunque sabemos que loslectores de BIELA tienen lamisma sensibilidad que losmaceteros del ágora.

BIELA acoge la opinióngeneralizada: Delegación deAlumnos vuelve a fallar,la máquina no pone carajillos!!Se hace saber a los interesadosque tienen a su disposición enel despacho de BIELA, coñac,anís, pacharán y agua deLourdes (primeras marcas) aprecios módicos, para subsanaresta gravísima deficiencia.

Para evitar chistes infantiles yestúpidos en BIELA, el insigne

BREVESBREVESBREVESBREVESBREVES

don Joaquín Motos va a cambiarsu nombre; se llamará Manolo.

(Cabo Cañaveral- AgenciaEFE): Según fuentes cercanasal consejo de sabios de laNASA, parece ser que seencuentra próxima la resolucióndel famoso problema del primerparcial de de Cálculo del curso88-89. Por el momento han

conseguido entender el primerapartado.

MOTOS: Las frases de Motossiguen sin dar la talla, peroestamos seguros de que conesfuerzo y aplicación, durante elverano mejorará. Nuestrosespías están dispuestos aquedarse en AMA el año queviene para captar alguna.

Dios creando a Motos. Cortesía del museo de Florencia.


No hemos podido evitar pensar cómo van a recibir aManglano en su nuevo puesto...

Esta mañana me he levantadotriste. Ayer un documento que haceque me sienta engañado yultrajado por este sistemaeducativo adúltero. No sé a quiénhacer responsable, supongo quetendré que utilizar la famosa frase“la culpa es del sistema”, pero nopuedo callarme... Esta vez no.Supongo que alguno de nuestrosprimos de leche (los peritos indus-triales -que no Ingenieros-) mecontestará pidiendo mi cabeza. Enningún caso voy contra ellos, pueshoy muchos de mis compañerosson peritos y excelentesestudiantes y amigos.Por curiosidad ayer estuve ojeandolos planes de estudio de la ETSII,y se me ocurrió mirar el plan deconvalidaciones para los peritosindustriales que acceden a laETSII. Resulta que ellos paraobtener el título de “Ingeniero”Técnico Industrial deben cursar225 créditos. Y con sólo 120créditos más (esto los electrónicos,pero en los mecánicos llega a los113.25) son Ingenieros Industri-ales. NO hace falta haber cursadoCálculo con José María Sanchíspara ver que:

225 + 113.25 ≠ 375 de la ETSII

Faltan 36.75 créditos (¡¡¡1cuatrimestre entero!!!). Ahora

vendrá el “sistema” y me dirá quelos peritos han realizado unProyecto de Fin de Carrera quebien vale 36.75 créditos.. ¡¡¡Y uncuerno!!! Además van a tener dostítulos por el precio de uno (comosi de un anuncio de pizzas setratara: 2x1=2, 2x1=2, ...), conmayores ventajas de cara al mundolaboral. Y eso sin pasar por los“asesinos” exámenes de Álgebra

y Cálculo, soportar el yugo de lasFísicas I, II y III, los poliedros deFerrer, los comentarios irónicos deMotos, etc. Por no hablar dealgunos de los “huesos” de 2º cicloque tienen convalidados, junto conalgunas asignaturas de lasintensificaciones... ¡BASTA YA!Pero no temáis, Ingenieros Indus-triales, nos queda la satisfacción deque siempre tendremos másconocimientos que los perito-Ingenieros... ¿pero eso “el mundoreal” lo sabe?

Anónimo

Carta de un Ingeniero IndustrialMás sobre la EUITI...


Como sabéis todos vosotros yaque os hemos tenidopuntualmente informados,desde Delegación Central deAlumnos, y a través delDelegado de Cultura, se havenido organizando un superconcurso de revistas entre todaslas publicaciones de laUniversidad. La revistaganadora obtendría comopremio una tirada a nivel del Policon portada a todo color.

La cosa se planteó hace yatiempo, y cuando ya estaba todoplenamente montado, seabortó. El Delegado se dió a lafuga y nunca más se supo delconcurso. Pero un día, comoquien no quiere la cosa, el tíoapareció otra vez y se montótodo, pero esta vez a lo grande.Se mandaron las bases del con-curso a todas las revistas (anosotros nos llegó la carta queera para Boina). La cosa parecíaque iba en serio: había quincedías para presentar la revista aconcursar, había un juradocompuesto por toda clase deeminencias, e incluso había unplazo en el que el jurado diríacuál era el resultado de susdeliberaciones. El caso es queel día 15 de Mayo vencía eseplazo, e intentamos ponernosen contacto con el Delegado decultura. No lo encontramosdebajo de ninguna de todas laspiedras que levantamos, peronos enteramos de variosdetalles muy jugosos: sólo sehabían presentado al concursodos revistas: BIELA y Tam-Tam.El esto no se habíanpresentado, bien porque nohabían recibido notificación,

El timo del concurso (II)

como fue el caso de Atajos, osimplemente por simplesubnormalidad, como fue elcaso de Boina. El Delegado deCultura, según los últimosrumores, no tiene presupuesto,no tiene jurado y, en pocaspalabras, no tiene concurso.Digamos que lo único que tieneson ganas. Así pues, y despuésde tantas emociones, aquí noshemos quedado compuestos ysin concurso.

Así funcionan las cosas en Poli.Todo se hace a trozos, sin piesni cabeza, primero se piensa lo

que se va a hacer, luego cómose va a hacer y al final si va ahaber dinero para hacerlo. Conlo fácil que es tener la bocacerrada, que uno no secompromete a nada. Pero no.

En fin, ya veremos si alguna vezse hace el concurso de marras,pero a nosotros nos van a tenerque traer algo más que buenasintenciones para que nos lovolvamos a creer. A ver si hasido un complot tipo GranHermano de las otras revistasdel Poli por miedo al fracaso...Seguro que es cosa de Boina.


CEFERINO QUEMAO

Ceferino Quemao: http://hello.to/chttp://hello.to/chttp://hello.to/chttp://hello.to/chttp://hello.to/ceferinoeferinoeferinoeferinoeferino

El gran hermano es una especie de pseudo concurso que está ahora en la tele, aunque seguro quetodos sabéis ya de que se trata. Si quieres saber las claves para hacerte con los veinte kilos quehay de premio, escucha lo que dice Ceferino. Vete pensando en qué los vas a gastar.


BrBrBrBrBreeeeevvvvvesesesesesCaramba con los nuevos exámenes

de Mayo, menudas Pascuas nos

hemos pasado este año... Nos ha

jodido Mayo con los exámenes...

Durante el pasado mes de Abril, el equipo derectorado viajó a EAU (Emiratos Árabes Unidos)en una de esas quedadas que hacen para darsepremios y cosas. Durante su estancia Don JustoNieto fue obsequiado con un disfraz de moritoque no dudó en lucir durante los actos, con elconsecuente descojone del equipo que leacompañaba, que le decía: "Como te pillen losdel BIELA y te saquen así te hunden...". Como yasabéis todos, los tentáculos de BIELA sedesparraman ya por el mundo entero y no hayepisodio cachondo que suceda sobre la faz de latierra que escape al control de la revista. Seguimostrabajando para hacernos con las fotos del evento.

YYYYYa funcionan las barra funcionan las barra funcionan las barra funcionan las barra funcionan las barrerererereras del parking.as del parking.as del parking.as del parking.as del parking.

¡Que empiece el espectáculo!¡Que empiece el espectáculo!¡Que empiece el espectáculo!¡Que empiece el espectáculo!¡Que empiece el espectáculo!

Se nos va Manglano. Por si esto es loprimero que leéis del BIELA, que losepáis. En breve nos deja en pos de unavida mejor. Aquí todos le vamos a echarde menos. Han sido muchos años deaventuras juntos. Primero fue el Ágora,ahora Manglano, ¿y luego? No le quitéisel ojo a la locomotora... Ah, y eso no estodo: Chanquete ha muerto.

Jorge, el gordito de El Gran Hermano, no

estudia Industriales. El que le haya oído

decir cosas como “Cuida de ellos ahí

fuera” o “¿Quién me pone el pie en la

cabeza cada vez que intento levantar-me?” puede haber caído fácilmente en el

error. Pero no, no estudia Industriales,

sólo ha estado en Bosnia.

Se nota que l lega elSe nota que l lega elSe nota que l lega elSe nota que l lega elSe nota que l lega el

vvvvverererererano: los pajaritosano: los pajaritosano: los pajaritosano: los pajaritosano: los pajaritos

cccccantan, las nubes seantan, las nubes seantan, las nubes seantan, las nubes seantan, las nubes se

lelelelelevvvvvantan, y las fuentecillasantan, y las fuentecillasantan, y las fuentecillasantan, y las fuentecillasantan, y las fuentecillas

de agua se rde agua se rde agua se rde agua se rde agua se regulan a 1egulan a 1egulan a 1egulan a 1egulan a 1

grgrgrgrgrado sobrado sobrado sobrado sobrado sobre ce ce ce ce cererererero. A vo. A vo. A vo. A vo. A vererererer

quién es el guapo quequién es el guapo quequién es el guapo quequién es el guapo quequién es el guapo que

bebe ahorbebe ahorbebe ahorbebe ahorbebe ahora en va en va en va en va en verererererano.ano.ano.ano.ano.

Se convoca el primer

concurso Miss S-ADE.

No hace falta saberse

los teoremas de Steiner.

Para la erección de Miss ADE, se formaráun jurado compuesto por una docena desalidos expertos en la materia formado porun obseso sexual, un violador ex-convicto,un asesino en serie y el Barbate entre otros.

En el último número publicamos un manual deprocedimiento para hombres sobre cómo ligar.Numerosas mujeres nos han manifestado sumalestar por no haber incluido algo similar paraellas. BIELA quiere tener contentas a todas suspartes (ejem), así que aquí proporciona a lasmujeres el manual para montárselo bien:-Entra por la puerta del local.-Acércate al tío en cuestión y dile que te loquieres montar con él.Uy, vaya, ya no hay más...

FELICIDFELICIDFELICIDFELICIDFELICIDADES AL DEPADES AL DEPADES AL DEPADES AL DEPADES AL DEPARARARARARTTTTTAMENTAMENTAMENTAMENTAMENTO DEO DEO DEO DEO DE

MÁQUINAS TÉRMICASMÁQUINAS TÉRMICASMÁQUINAS TÉRMICASMÁQUINAS TÉRMICASMÁQUINAS TÉRMICAS por adelantar el exa-men de su asignatura para los cuatro listos quese han enterado. Se les podía haber ocurridoque a lo mejor a los demás también nosinteresaba. La próxima vez que sepan que aquí,o follamos todos, o tiramos la puta al río.

Felicidades también a los responsables

de la Biblioteca por elegir esta época

del año para desmantelarla. Estanterías,

ascensores y libros por el aire en el

momento estelar del curso. ¿Se han

hecho un lío con el PERT? Quizá es

que esté que se cae... ¿La han declarado

ya por fin en ruina?

Andercheran estrena su línea primavera-verano.Esta temporada se llevan los trajes de seda y lostonos pastel. Ver para creer. O no. Ah, y sin gorro!

Fuentes sin contrastar aseguranhaber visto a Andercheran en actituddinámica. Incluso se rumorea quealguien le vió apagar un ordenador elotro día. Vivir para ver.

Esperemos que cuando estéis leyendo

estos breves el Valencia sea ya

campeón de Europa. Amunt València!

Biela 72

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