CONFESIONES DE UN TIPO FEO

Yo era tan feo que, cuando nac, el mdico pregunt donde estaba la cmara oculta. Era tan feo que, cuando nac, el doctor me tir al aire y dijo: "si vuela es murcilago", y luego me tir en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nac, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero naci vivo", y en lugar de felicitar a mi pap, lo golpe. Era tan feo, que mi madre, cuando nac, no saba si haba sido un mal parto o una buena %. Incluso, mi mam no saba si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nac no llor yo llor el doctor, mi pap y mi mam! Mi madre nunca me di el pecho porque deca que slo me quera como amigo, as que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprend a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un nio tan feo, pero tan feo, que un da mi mam me llev de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nac tan feo que cuando era nio, por las noches, mi "angelito de la guarda" dorma en la habitacin de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Seora, a su hijo lo pari o lo teji?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del nio que vena cuando la compr. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la baera eran un radio y un tostador elctrico. Una vez me perd, y le pregunt al polica si crea que bamos a encontrar a mis padres; me contest: "No lo s; hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhiban en una feria por telfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se esconda. Era tan feo, que no poda dormir, porque cuando vena el sueo, lo espantaba. Era tan feo, que me dola la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fu al zoolgico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mo a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contest que quera mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cunto costaba yo. Un da llam una chica a mi casa dicindome: "Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegu no haba nadie. Era tan feo que el psiquiatra me haca acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un da que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinin. "De acuerdo, adems de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirndome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Slo dijo: "En sus marcas, listos..." El ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo haban condenado a la silla elctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mand mi foto por e-mail, el antivirus la detect. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo crean. Era tan feo que convert a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se haca a un lado. Era tan feo que haca llorar a las cebollas. Era tan feo que tir un boomerang y ste no regres nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cmaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regres con una solicitud de empleo. S, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropell un auto... y qued mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

AGUAAAAA !

Un tipo viene arrastrndose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus ltimas fuerzas:-Aguaaa... aguaa... agua... agua...De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que est en la tienda:-Aguuaaa... deme aaguaa, me mueeerro... aaaguaaa...El tipo de la tienda le dice:-Compaero, agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire, mire... tengo de todos colores, de disney, del demonio de tasmania, hasta con la cara de Chvez y de Carlos Andrs abrazados...El tipo le dice:-Queee cono contigooo, necesito aaaguaaa!...El vendedor le insiste:-Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratsimas, acepto tarjeta y cheques conformables.El tipo casi muerto le repite:-Aaaguaaaa!El vendedor le dice:-Bueno mir, como a 8 kilmetros hay un restaurante, all a lo mejor tienen agua... pero, compadre, cmpreme una corbata... mire, mire.El tipo no quiso escucharlo ms y se arrastr durante todo un da... Hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus ltimas fuerzas y le dice al portero:-Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa.Y el portero le dice:-Amigo, le dara el agua, pero es que no puede entrar sin corbata.

LA ESPOSA DESCONFIADA

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de mscaras y disfraces. A ella le dola muchsimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. l protest, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no haba necesidad de que l se quedara en la casa. As que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, despus de dormir una hora, se despert bien, sin dolor. Como era temprano decidi ir a la fiesta. Y como el marido no saba cul era su disfraz, ella pens que sera divertido observar como actuaba l cuando estaba solo. Ella lleg a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por ac y tirando besitos por all. La esposa se le acerc y empez a seducirlo. l dej a la mujer con la que estaba y se dedic a la recin llegada. Ella lo dej avanzar todo lo que l quisiera: finalmente era su marido. En un momento, l le susurr una proposicin en el odo y ella acept. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la seora se escabull, fue a su casa, se quit el disfraz y se meti en la cama, preguntndose qu clase de explicacin le iba a dar el marido. Cuando l entr, ella estaba sentada en la cama, leyendo.- "Cmo te fue?", le pregunt.- "Bueno, lo de siempre", dijo l. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".- "Bailaste mucho?"- "Ni una sola pieza. Cuando llegu, me encontr con Pedro, Guillermo y otros muchachos, as que nos fuimos a la planta alta y jugamos pker toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le pas al tipo al que le prest mi disfraz!"

Historia del varias veces muerto

De Las Mil y Una Noches

Haba en una ciudad un sastre que estaba satisfecho de su condicin. Amaba las distracciones tranquilas y alegres y de cuando en cuando acostumbraba a salir con su esposa a pasear y recrear la vista por calles y jardines.Pero cierto da en que ambos regresaban a casa, casi al anochecer, encontraron en el camino a un jorobado de tan grotesca figura que resultaba tan antdoto de toda melancola y era capaz de hacer rer al hombre ms triste. Inmediatamente se le acercaron y se pusieron a charlar; como se divertan tanto con sus chanzas, lo invitaron a pasar la noche en su casa.El jorobado respondi con disposicin a la oferta y se les uni. Al pasar por la feria, el sastre aprovech para comprar provisiones: bebida, pan y pescado fresco, sobre todo.Cuando se sentaron a la mesa, los tres se lanzaron sobre la comida. Mientras coman alegremente, la mujer del sastre tom un gran trozo de pescado y se lo meti a empujones en la boca del jorobado, dicindole:-Vamos, trgate todo este pescado, que en caso contrario no te suelto!Entonces, el jorobado, tras mucho esfuerzo acab por tragarse el tremendo pedazo. Pero, desgraciadamente, el bocado tena una gran espina, que le atraves la garganta y lo mat en el acto.Cuando el sastre vio que el jorobado haba muerto, se despert. Pero la mujer, muy resuelta, le dijo:-Levntate, que entre los dos lo llevaremos, tapndolo con una colcha de seda, hasta sacarlo de aqu. T lo llevars al hombro y yo ir detrs de ti diciendo Es nuestro pobre hijo, que est muy enfermo y buscamos un mdico que lo cure!Entonces el sastre se lo levant, envolvi al jorobado en la colcha y con la esposa salieron de casa. Como haban quedado, la esposa iba clamando: Oh, maldita viruela Al orlos, los transentes decan:-Son un padre y una madre que llevan a un nio enfermo. Pobres! y se alejaban con decisin de la pareja.As llegaron a la casa de un mdico, que quedaba escaleras arriba de otra. Llamaron y abri la puerta una criada a la que dijeron:-Ve y entrgale este dinero por adelantado a tu amo, para que cure a nuestro hijo enfermo.La criada se march y entonces la mujer del sastre dijo:-Subamos y dejemos escaleras arriba al jorobado. Y vmonos de escapa!El sastre subi, desenvolvi al muerto, lo dej en el segundo umbral, parado contra la pared y dndole un golpecito a su esposa se perdieron por las callejuelas.Cuando la criada mostr al mdico el adelanto de dinero por curar al enfermo, ste se apresur a salir para ocuparse del caso. Pero en la prisa ni siquiera tom una vela para alumbrarse y por esto tropez con el jorobado, que cay escaleras abajo. Muy asustado de ver un cuerpo caer rodar as, el mdico baj, lo examin y al ver que estaba muerto, exclam:-Oh, seor! Acabo de tropezar con este enfermo y lo he matado! Cmo har para deshacerme de este cadver? Entonces lo subi nuevamente y lo llevo adonde estaba su mujer, a quien se lo mostr y le pregunt qu hacer con el cadver. La mujer dijo:-No, aqu no podremos tenerlo! Tenemos que quitarnos este muerto de encima antes de que llegue el da! Vamos a llevarlo hasta la azotea y desde all lo bajaremos al patio de nuestro vecino, el comerciante! Esa casa est llena de ratas y gatos y se lo comeran antes de que amanezca!As decidieron hacerlo. Fueron a la azotea y desde all bajaron pausadamente al cadver hasta el patio del vecino, dejndolo de pie contra la pared de la cocina. Despus regresaron a sus habitaciones.Haca pocos minutos que el cadver se hallaba en el lugar cuando el comerciante regres a su casa. En la media oscuridad de la noche divis una silueta en el patio, cerca de la cocina y, entonces, dijo:-Aj. As que all anda el ladrn que acostumbra a robar mis provisiones. Con que no era un animal sino un ser humano. Ahora ver!Y tomando un garrote, sali y le dio varios golpes al cadver, que cay pesadamente en el suelo, y aun en el piso el comerciante le dio algunos garrotazos ms. Pero al ver que el hombre no se mova, lo toc y, entonces, exclam:-Maldita sean las provisiones y maldita sea esta noche! Tengo tanta mala suerte de haber matado a este tipo! Y ahora qu har con l!Como la noche estaba por terminar, el comerciante tom el cadver y sali de su casa, cargndolo hasta llegar a la entrada de la feria. Entonces par al jorobado en la entrada de una tienda y huy.Al poco tiempo de estar el cadver all, acert a pasar un borracho al que le haban robado su turbante. Los vapores de alcohol le hicieron pensar que quien estaba parado junto a la tienda era el ladrn y entonces comenz a darle golpes en la cabeza y a llamar a los guardias. Incluso cuando el cadver ya estaba en el piso, pretendi estrangularlo.Llegaron los guardianes y viendo al borracho encima del muerto, con sus manos en la garganta, le gritaron:-Djalo y levntate!Entonces los guardias vieron que el jorobado haba muerto y amonestaron al borracho:-Qu has hecho? Has matado a este hombre! Ahora enfrentars la justicia!- Oh, qu terrible! se lament el borracho, repentinamente fresco-. En qu lo me he metido!