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anji carmelo

DEJAME LLORAR

Un apoyo en la pérdida

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Tapa: Anji Carmelo “Todos los derechos reservados. Se autoriza la conservación de una copia descargada de

la presente obra en el terminal del usuario así como su impresión siempre que se realice en un ámbito estrictamente privado del adquiriente. Queda rigurosamente prohibida, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción parcial o total de esta obra por cual medio o procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución, comunicación pública, reproducción, modificación, transmisión o reenvío, en todo o en parte, por cualesquiera medios. Cualquier uso distinto al expresamente autorizado requerirá el permiso previo y por escrito de la editorial.”

2000 Angelita Carmelo Ullmann

Tarannà Edicions i Distribucions S.L. C/ Capitán Arenas, 38-40 esc. esq. 4r 2ª 08034-Barcelona Tel/Fax 932 800 390 Web: www.taranna.es e.mail: info@taranna.es ISBN 84-931630-0-7 Dep. Legal: B-25.379-2000

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Dedicado a la memoria de

Esteban Monegal Bofia,

cuya ausencia ha dejado

un auténtico vacío

Para Adela, Ma Dolors

y todos los participantes del

Grupo de Duelo de AVES.

Sin vosotros no habría libro.

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INDICE

INTRODUCCIÓN 6 PRÓLOGO (PRESENTACIÓN EN CATALÁN POR EL DR. MOISÉS BROGGI) 8 TRADUCCIÓN DE LA PRESENTACIÓN DEL DR. BROGGI 11 UN PRINCIPAL “PARA QUÉ” 14 EL DUELO ES BUENO Y NECESARIO 16 EL DUELO TIENE UN TIEMPO Y UNA PROFUNDIDAD ÚNICOS PARA CADA PERSONA 17 ES IMPOSIBLE SENTIR LO QUE ESTÁ SINTIENDO LA PERSONA QUE HA SUFRIDO UNA PÉRDIDA 19 ALIVIAR 20 FACTORES QUE INFLUYEN EN EL DUELO 21 LAS ÁREAS DEL SER HUMANO 25 EL DUELO OTRA REALIDAD 27 DOLOR Y ACTIVIDAD 30 RESPONDER A LAS NECESIDADES 31 LAS FASES DEL DUELO 32 ANTES DEL RENACIMIENTO 34 SÍNDROME DE ABSTINENCIA 42 NUESTRA PROPIA MUERTE 43 DOS TIPOS DE DOLOR 46 RECUPERARSE 47 NO HAY SEPARACIÓN 48 NUEVE PASOS HACIA EL RENACIMIENTO 49 RENACER 53 REDEFINIR LA MUERTE 55 Epílogo por Maria Dolors Estivill 56 APÉNDICE (DIRECCIONES DE ALGUNOS CENTROS DE DUELO) 58 LA AUTORA 59

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Introducción

Déjame llorar es un apoyo en la pérdida, un resguardo de las

tempestades que nos asolan cuando ese ser tan querido se va, dejándonos

solos.

Puede ser nuestra compañía durante el periodo de duelo, nos explica lo

que nos pasa de una forma sencilla y clara. Es una ayuda para

comprendernos y comprender el proceso tan personal por el cual pasamos

todos los que hemos tenido que enfrentarnos al máximo vacío. Es un

consuelo para los que nos quedamos ya que abre puertas al entendimiento

del dolor y del sufrimiento.

También es una ayuda para los que comparten la vida con la persona

que está llorando su pérdida porque permite llegar a la comprensión de su

duelo, apoyarlo y ayudarlo en los momentos más difíciles. A través de este

libro podrán darse cuenta que el periodo de duelo es necesario y natural.

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DEJAME LLORAR

Para protegerte del frío, Encendí una hoguera, A pesar del fuerte viento que soplaba. La vigilé Noche y día Y la nutrí con las mejores maderas. Y cuando parecía que Iba a arder para siempre Tú le diste la vuelta Y de un soplo la apagaste.

Anji Carmelo

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PRÒLEG (*)

El llibre que ens presenta Anji Carmelo es un llibre petit de tamany però

gran en profunditat i que es presta molt a la meditació. Constitueix un estudi

del dolor en general, destinat especialment a aquells que sofreixen per la

pèrdua d’un ésser estimat. Fa un anàlisi acurat d’aquest tipus psíquic de do-

lor, que pot adquirir dimensions indescriptibles i sumirnos en estats perillosos

d’estupor i de negativisme que es necessari combatre i superar. La natura

ens ofereix medis per a combatre’l, basats en l’exteriorització física, sobretot

en el plany, que no ha de retenir-se, ja que la retenció del dolor resulta

summament pertorbadora i és l’origen d’estats patològics múltiples i diver-

sos. El dolor ha de desfogar-se i l’home enfonçat pel dolor mai ha de sentir

vergonya per les seves llàgrimes. També cal pensar que, per intens que sigui,

mai es tant rígid que el temps no l’atemperi o que arribi a anul·lar-lo.

Per altra part i encara que sembli absurd, el dolor ens ofereix uns aspec-

tes summament positius, tant, que sense ell l’home no seria el que és i

aquest crec que és la part més interessant del llibre presentat.

La nostra cultura occidental és essencialment materialista i en ella,

l’home ha avançat molt en el coneixement de la matèria i, per contra, molt

poc en el coneixement de sí mateix. A les preguntes bàsiques: Què som?

Cap on anem? Que hi fem aquí?, les respostes que ens ofereix el materia-

lisme imperant son decepcionants. Segons ell estaríem formats simplement

per matèria pensant supeditada al temps i, per tant, a la vellesa amb les se-

ves xacres, a la malaltia amb els seus sofriments i a la mort amb la desinte-

gració i desaparició total, junt amb tot el que havia estat l’objecte dels nos-

tres anhels i desitjós, cosa molt difícilment assumible, sense sentir-se comple-

tament defraudat per un fet inevitable, com és el de la mort, que hauria de

ser acceptat amb perfecta naturalitat. Sols les reflexions filosòfiques i les

creences religioses que ens parlen d’una part immortal del nostre ésser o

d’una nova vida en el mes enllà, poden atenuar aquest insuportable sensa-

ció d’aniquilació total.

Les més antigues filosofies ja ens diuen que la nostra personalitat està

formada per diferents plans o nivells, dels quals el més ostensible és el cos

material que representa el nivell més inferior, origen de les nostres sensaci-

ons i desitjós, ens serveix de vehicle en el nostre viatge per aquesta vida i, tal

com hem dit abans, està condemnat a la mort i a la desintegració. En front

d’aquest pla material i perible, existeix, en la part més fonda i amagada del

nostre JO, un pla immaterial i etern que seria una perllongació o una part

de l’energia còsmica que promou i dirigeix la vida i tota l’harmonia de

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l’Univers, el que els antics en deien l’Esperit Universal i del que cada un de

nosaltres en som portadors d’una part que és immortal i a la que el llibre en

diu “El trocito de cielo que todos llevamos dentro”.

Entre aquest dos plans tan diferents, existeix la ment amb el domini del

pensament i de la raó. La ment té la seva seu en el cervell i en gran part es

d’índole material, però obeeix també a principis immaterials que influeixen

de forma molt difícilment explicable sobre la nostra persona i conducta,

com és la lliure elecció de les respostes als diferents estímuls i a les idees abs-

tractes. S’ha comparat a una llum que il·lumina un gran espai, si la llum es

difusa tot l’espai es manté en la penombra, però si els raigs es concentres

sobre d’un punt determinat, aquest s’il·lumina fortament, tant mes quan

major sigui la concentració.

El signe de la nostre cultura és el materialisme i aquest poder de con-

centració, gairebé tothom el dirigeix amb exclusivitat damunt del món ma-

terial, amb els meravellosos resultats de progrés que tots contemplem en el

camp de la tècnica i en el coneixement del nostre entorn i del nostre propi

cos, del qual es coneixen amb detall tots els òrgans i teixits, arribant-se fins a

les partícules més subtils. D’aquesta manera, la unió íntima de la ment amb

la matèria fa que l’home conegui cada vegada més les malalties i hagi

aconseguit allargar la vida, però també fa que el JO s’identifiqui amb el

nostre cos material, participant en totes les seves apetències i passions, so-

bretot l’egoisme i la cobdicia que son fonts constants de desgràcies i sofri-

ments. Els mateixos plaers que amb tanta abundància ens ofereix el món

material, generalment es tracta de gaudis efímers que solen acabar en el

dolor, un dolor immens, que inunda el món i que en gran part es provocat

per nosaltres mateixos.

Però la ment posseeix la possibilitat del discerniment i pot arribar a dife-

renciar el que és real d’allò que es il·lusori. La vida de Buda es paradigmàti-

ca en aquest sentit, ja que elabora tota la seva doctrina mística quan surt

de l’esplèndid palau en que es trobava reclòs i descobreix la Gran Veritat,

de que a la vida tot es dolor, sofriment i dolor i que tots els plaers dels que

abans gaudia no eren més que falses il·lusions que entorpien i no deixaven

veure el veritable camí de la salvació, que consisteix en deslligar-se de la

matèria i aconseguir la unió de la ment amb aquell pla superior etern i im-

mutable, en el que abans ens hem referit i que ens comunica amb la divini-

tat. Malgrat que tots el portem a dintre, la unió amb aquest pla es difícil do-

nada la seva condició immaterial i la seva situació amagada. S’han descrit

diferents maneres d’arribar-hi, que segons el Gita poden resumir-se en dos.

Una d’elles és la que correspon a l’home de pensament i és la de la medi-

tació i les pràctiques religioses, la renuncia a la matèria i l’ascetisme, amb el

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que es pot arribar a modificar el camí de la consciencia fins que deixi de ser

ego-céntrica i despreciant el mon material, el JO pot arribar-se a centrar

amb la Base Divina. L’altra via correspon a l’home d’acció que ha d’obrar

sense pensar en els fruits de l’acció, d’una forma completament deslligada

del JO.

Tot això que hem dit, és molt més fàcil de dir que de fer però un dels mi-

llors mitjans per aconseguir-ho és el que ens ofereix el dolor, perquè la des-

gracia educa la intel·ligència i crec que és el mateix Buda qui ens diu “que

aquell que no ha sofert no sap res, no distingeix el bé del mal i ignora als

homes i a si mateix”.

Desprès d’un gran dolor, si aconseguim acceptar-lo i superar-lo, ja res

ens és igual que abans i totes aquelles coses materials que abans tant ens

preocupaven perden tota la importància. Ens sentim mes a prop de tota la

humanitat, comprenem la immensitat del dolor que regna en tot el món i

sentim la més gran compassió per tothom, per tot allò que té sensibilitat.

Aquest és el veritable camí que mes ens pot ajudar a connectar amb aquell

pla superior i amagat que tots portem a dins i on resideixen la veritable savi-

esa i l’amor i aquest crec que és el missatge i la gran lliçó que ens ofereix el

llibre de Anji Carmelo.

Moisés Broggi

(*) Discurs de presentació d’aquest llibre realitzat pel Dr. Moisés Broggi, el dia 20 de juny de 2000, al

centre AVES de Barcelona.

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PRÓLOGO (*)

El libro que nos presenta Anji Carmelo es un libro pequeño en tamaño

pero grande en profundidad, que se presta mucho a la meditación.

Constituye un estudio del dolor en general, destinado en especial a

aquellos que sufren por la pérdida de un ser querido. Hace un análisis

cuidadoso de este tipo de dolor psíquico, que puede adquirir dimensiones

indescriptibles para sumirnos en estados peligrosos de estupor y negativismo

que es necesario combatir y superar. La naturaleza nos ofrece medios para

combatirlos basados en la exteriorización física, sobre todo en el llanto que

no ha retenerse, ya que la retención del dolor resulta sumamente

perturbadora y es el origen de estados patológicos múltiples y diversos. El

dolor ha de desahogarse y el hombre hundido por el dolor nunca ha de

sentir vergüenza por sus lágrimas. También hay que pensar que, por intenso

que sea, nunca es tan rígido que el tiempo no lo temple o llegue a anularlo.

Por otra parte y aunque suene absurdo, el dolor nos ofrece unos

aspectos sumamente positivos, tanto, que sin ello el hombre no sería el que

es y esto creo que es la parte más interesante del libro presentado.

Nuestra cultura occidental es esencialmente materialista y en ella, el

hombre ha avanzado mucho en el conocimiento de la materia y por

contra, muy poco en el conocimiento de sí mismo. A las preguntas básicas:

¿Quiénes somos? ¿A donde vamos? ¿Qué hacemos aquí? Las respuestas

que nos ofrece el materialismo imperante son decepcionantes. Según el,

estaríamos formados simplemente por materia pensante supeditada al

tiempo y por tanto, a la vejez con sus achaques, a la enfermedad con sus

sufrimientos y a la muerte con la desintegración y desaparición total, junto

con todo lo que había sido el objeto de nuestros anhelos y deseos, cosa

difícilmente asumible, sin sentirse completamente defraudado por un hecho

inevitable, como es el de la muerte, que tendría que ser aceptada con

perfecta naturalidad. Sólo las reflexiones filosóficas y las creencias religiosas

que nos hablan de una parte inmortal de nuestro ser o de una nueva vida

en el más allá, pueden atenuar esta insoportable sensación de aniquilación

total.

Las más antiguas filosofías ya nos decían que nuestra personalidad está

formada por distintos planos y niveles, de los cuales el más ostensible es el

cuerpo material que representa el nivel más inferior, origen de nuestras

sensaciones y deseos, nos sirve de vehículo en nuestro viaje por esta vida y

tal como hemos dicho antes, está condenado a la muerte y a la

desintegración. Frente a este plano material y perecedero, existe en la

parte más honda y escondida de nuestro YO, un plano inmaterial y eterno

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que sería una prolongación o una parte de la energía cósmica que

promueve y dirige la vida y toda la armonía del Universo, que los antiguos

llamaban el Espíritu Universal y del que cada uno de nosotros somos

portadores de una parte que es inmortal y a la que el libro llama “El trocito

de cielo que todos llevamos dentro”.

Entre estos dos planos tan diferentes, existe la mente con el dominio del

pensamiento y la razón. La mente tiene su sede en el cerebro y en gran

parte es de índole material, pero obedece también a principios inmateriales

que influyen de forma muy difícilmente explicable sobre nuestra persona y

conducta, como es la libre elección de las respuestas a los distintos

estímulos y a las ideas abstractas. Se ha comparado a una luz que ilumina

un gran espacio, si la luz es difusa todo el espacio se mantiene en la

penumbra, pero si los rayos se concentran sobre un punto determinado,

este se ilumina fuertemente, tanto más cuanto más sea la concentración.

El signo de nuestra cultura es el materialismo y este poder de

concentración, casi todo el mundo lo dirige exclusivamente sobre el mundo

material, con sus maravillosos progresos que todos contemplamos en el

campo de la técnica y en el conocimiento de nuestro entorno y de nuestro

propio cuerpo, del cual se conocen con detalle todos los órganos y tejidos,

llegando hasta las partículas más sutiles. De esta manera, la unión íntima de

la mente con la materia hace que el hombre conozca cada vez más las

enfermedades y haya conseguido alargar la vida, pero también hace que

el YO se identifique con nuestro cuerpo material, participando en todas sus

apetencias y pasiones, sobretodo el egoísmo y la codicia que son fuentes

constantes de desgracias y sufrimientos. Los mismos placeres que con tanta

abundancia nos ofrece el mundo material, generalmente se trata de

disfrutes efímeros, que suelen acabar en el dolor, un dolor inmenso, que

inunda el mundo y que en gran parte es provocado por nosotros mismos.

Pero la mente posee la posibilidad del discernimiento y puede llegar a

diferenciar lo que es real de lo que es ilusorio. La vida de Buda es

paradigmática en este sentido, ya que elabora toda su doctrina mística

cuando sale del espléndido palacio donde estaba recluido y descubre la

Gran Verdad, de que en la vida todo es dolor, sufrimiento y dolor y que

todos los placeres de los que antes disfrutaba no eran más que falsas

ilusiones que entorpecían y no dejaban ver el verdadero camino de la

salvación, que consiste en desligarse de la materia y conseguir la unión de

la mente con aquel plano superior eterno e inmutable, al que antes nos

hemos referido y que nos comunica con la divinidad. A pesar de que todos

lo llevamos dentro , la unión con este plano es difícil dada su condición

inmaterial y su situación escondida. Se han descrito diferentes maneras de

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llegar, que según Gita pueden resumirse en dos. Una de ellas es la que

corresponde al hombre pensante y es la de la meditación y las prácticas

religiosas, la renuncia a la materia y el ascetismo, con el que se puede

llegar a modificar el camino de la conciencia hasta que deje de ser

egocéntrica y despreciando el mundo material, el YO puede llegar a

centrarse en la Base Divina. La otra vía corresponde al hombre de acción

que ha de actuar sin pensar en los frutos de la acción, de una forma

completamente desligada del YO.

Todo lo anteriormente dicho, es mucho más fácil de decir que de hacer

pero una de las mejores medios para conseguirlo es el que nos ofrece el

dolor, porque la desgracia educa la inteligencia y creo que es el mismo

Buda que nos dice “Que aquel que no ha sufrido no sabe nada, no

distingue el bien del mal e ignora a los hombres y a si mismo”.

Después de un gran dolor, si conseguimos aceptarlo y superarlo, ya

nada será igual que antes y todas aquellas cosas materiales que antes

tanto nos preocupaban pierden toda importancia. Nos sentimos más cerca

de toda la humanidad, comprendemos la inmensidad del dolor que reina

en todo el mundo y sentimos la compasión más grande por todos, por todo

aquello que tiene sensibilidad. Este es el verdadero camino que más nos

puede ayudar a conectar con aquel plano superior y escondido que todos

llevamos dentro y donde reside la verdadera sabiduría y el amor y este creo

que es el mensaje y la gran lección que nos ofrece el libro de Anji Carmelo.

Moisés Broggi

(*) Traducción del discurso de presentación de este libro realizada por el Dr. Moisés

Broggi, el día 20 de junio de 2000, en el centro AVES de Barcelona.

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UUUUN PRINCIPAL N PRINCIPAL N PRINCIPAL N PRINCIPAL ‘‘‘‘PARA QUÉPARA QUÉPARA QUÉPARA QUÉ’’’’

Este libro tiene un principal para qué: poder aliviar la aflicción de

cualquier persona que haya sufrido la pérdida de lo que más quiere en este

mundo. Si puede lograr esto, habrá cumplido su cometido. No pretendo

nada más.

Sólo aliviar. ¿Aliviar?, me preguntaréis con el máximo asombro, ¡Qué

pretensión! Si lo que más cuesta en los momentos después de la pérdida es

obtener alivio, ya que lo único que puede aliviarnos es el retorno de la

persona que se ha ido. Lo sé…, pero tengo algo a mi favor, tengo tiempo,

muchísima paciencia, y estaré aquí, con todas mis buenas intenciones,

cuando me necesitéis.

Y sé que no es una tarea fácil, sé que en los primeros momentos del

duelo y aun después, el sentimiento de pérdida no es aliviable… hasta que

queramos. Pero esto sólo viene después de mucho llanto, después de

mucha tristeza y después de expresar y expresar el dolor que no parece

remitir… nunca.

También sé que en un momento determinado, en un futuro

impredecible (no hay un tiempo específico), el dolor dejará de ser tan

insoportable y permitirá que algunas palabras con buenos sentimientos lo

aplaquen. Y sé que el periodo de duelo es único para cada persona y

posiblemente el peor y no comparable al duelo de cualquier otro ser.

Necesitamos entender lo que nos está pasando, necesitamos que nos

ratifiquen que no nos estamos volviendo locos y que esta desesperación en

la que estamos sumidos es transitoria, que en un futuro, por muy remoto que

parezca, habrá alivio.

Este libro ofrece la posibilidad de identificaros con lo que os está

pasando. Podréis sentir a través de él, vuestra ira, miedo, tristeza, culpa, y

ver reflejados estos sentimientos para daros cuenta que lo que estáis

viviendo es muy normal y que no os estáis volviendo locos.

Os invito a ignorar cualquier apartado del libro que no resuene en

vuestro interior y que no os ofrezca una comprensión de vuestro proceso. El

duelo es altamente complejo y personal, donde se viven etapas muy

puntuales y sentimientos que están acordes con el momento presente.

Intento reflejar todos los posibles momentos y variaciones, y es muy natural

que no os veáis reflejados en todos. Como digo siempre en mis charlas y

talleres, podéis dejar todo lo que no os va a ser de ayuda en la primera

papelera que tengáis a mano.

El dolor de los que hemos perdido a un ser querido es incomparable,

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intransferible y, aunque intentemos expresarlo de todas las formas posibles,

siempre nos quedaremos con la sensación de que las palabras no llegan ni

bastan. Y en realidad es así: una simple expresión verbal jamás tendrá la

profundidad de todos nuestros sentimientos; tendríamos que inventarnos

palabras nuevas para esa situación totalmente nueva que nos está

desgarrando por dentro.

Por mucho que hayan pasado días, que pa-recen una eternidad,

meses, años, nunca encontraremos las frases necesarias para expresar lo

que realmente significó esa pérdida en nuestras vidas, lo mal que lo

pasamos y lo mucho que aún echamos de menos a esa persona. Por

mucho que haya remitido el dolor y tengamos una nueva vida, que

hayamos superado el sufrimiento inicial, jamás podremos expresar de

verdad la profundidad de una experiencia que nos dejó al otro lado de

nuestra vida.

No existe manera de prepararnos para la pérdida de un ser querido,

excepto si hemos vivido a esa persona como sentimos que tenía-mos que

haberla vivido. Cuando el hueco dejado por la ausencia necesita

rellenarse, lo que finalmente ocupará los vacíos que parecen flotar

alrededor de nosotros son todas las vivencias buenas que hemos

compartido a lo largo de su, para nosotros, siempre corta vida aquí.

Hace ya bastante tiempo que logré un cambio en mi manera de ver las

cosas que transformó mi forma de reaccionar ante los acontecimientos de

mi vida. Siempre me había preguntado ¿por qué? Pregunta que me

desconsolaba ya que tenía que identificar las razones por las que yo

merecía semejante castigo. Obviamente, vivía los problemas y las “malas”

fortunas como castigos de pasadas actuaciones, o pensamientos, o

sentimientos que se habían producido en algún momento de mi extenso

pasado, y no como sucesos que podían hacerme crecer un poco más. Este

cambio de la interpretación puede darse cuando sustituimos el ¿por qué?

con un ¿para qué? Simplemente haciendo esto nos liberaremos de un

pasado en el que no hacíamos las cosas tan bien como las hacemos

ahora, al mismo tiempo que nos abre a un presente más capaz y a un

futuro que puede ganar en calidad y amplitud si superamos esa dificultad

en la que nos encontramos. Con un simple ¿para qué? podemos

aprovechar lo que está ocurriendo para ampliar un poco más nuestras

capacidades y herramientas.

También espero que este libro os ayude a ver su para qué en vuestras

vidas y así poco a poco entréis en esta pregunta altamente enriquecedora

que parece abrir ventanas allá donde había muros antes.

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EEEEL DUELO ES BUENO Y NL DUELO ES BUENO Y NL DUELO ES BUENO Y NL DUELO ES BUENO Y NECESARIOECESARIOECESARIOECESARIO

A pesar de que el duelo, como todo proceso por el que pasa el ser

humano, no puede definirse de una forma única y estricta, podemos

afirmar rotundamente que es bueno y necesario. Es el momento preciso

que necesitamos para poder ajustarnos a esa nueva vida que ha surgido

de pronto, sin invitación ni intención, desde el frío más polar que jamás

había existido y nos ha dejado helados.

Para los que estamos pasando por este periodo, su necesidad es más

que obvia. Ahora, ¿que sea buena?, cuando nada ya nunca será bueno…;

pero lo es, y es importante que quienes me rodean con sus buenísimas

intenciones sepan que lo es, sepan que lo necesito, sepan que es el único

espacio que tengo para deshacer todos los nudos que se me han hecho

por dentro.

Si puedo vivir bien mi sufrimiento, si encuentro la comprensión y la

compasión tan importantes para mí, entonces algún día podré recuperar la

persona que fui antes. Y no sólo recuperarla, sino retomarla mejorada,

enriquecida. La verdad es que ya nunca seremos sólo aquello que fuimos

antes.

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EEEEL DUELO TIENE UN TIEL DUELO TIENE UN TIEL DUELO TIENE UN TIEL DUELO TIENE UN TIEMPO Y UNA PROFUNDIDAMPO Y UNA PROFUNDIDAMPO Y UNA PROFUNDIDAMPO Y UNA PROFUNDIDAD ÚNICOS PARA CADA D ÚNICOS PARA CADA D ÚNICOS PARA CADA D ÚNICOS PARA CADA

PERSONAPERSONAPERSONAPERSONA

Una realidad constatada y que podemos afirmar es que no existe un

tiempo fijo para el desarrollo del duelo. Cada uno marca la dura-ción de

este periodo tan importante para una vida posterior llena y sana. Otra

afirmación es que el grado de profundidad del dolor es totalmente único,

no es cuantitativo ni mensurable, es personal e intransferible.

Normalmente el tiempo escogido por la mayoría de culturas es un año,

mínimo periodo para vivir las fechas que tenían un significado especial, sin

la presencia de la persona que compartía eso con nosotros. Un año

permite que el dolor se aleje lentamente, poco a poco, sin acelerar la

necesidad de sentirse bien. Si el entorno apoya y consiente esta duración

habrá menos tensiones y estrés.

En muchos casos un año no va a ser suficiente. Si es así, la persona que

necesita más tiempo ha de poder tenerlo sin que quienes la rodean la

culpabilicen y le estén exigiendo una vuelta a la “normalidad”. Muchas

veces los familiares desean que la recuperación ocurra lo antes posible

porque nos quieren ver bien ya, porque posiblemente nuestro dolor

aumente el suyo. Pero para los que estamos sumidos en el “tanto dolor” de

la pérdida, esta "prisa" nos hace polvo, nos angustia más. No podemos

responder a algo que está más allá de nuestro poder decisivo.

El momento en que vamos a poder salir recobrados y paliados del

sufrimiento y la angustia sólo llegará al ritmo preciso y personal de los que

estamos viviendo el duelo. Sólo nosotros podemos marcar las necesidades

temporales que exige nuestro ser para poder considerarse recuperado.

Cada uno necesita su tiempo único para sanar.

Muchas veces el tiempo de sufrimiento se alarga por no haber podido

vivir bien el duelo; por ejemplo, la persona que ha tenido que volver a

trabajar haciendo de tripas corazón, o el que ha tenido que poner buena

cara para no angustiar aún más a su familia. Si existe una fuerte negación,

también el proceso de duelo se prolongará más allá del año.

Para otros, un año es un periodo muy largo ya que se entienden con su

dolor antes y pueden aceptarlo para transformarlo y seguir adelante.

Cuando esto ocurre, es importante no confundir el tiempo transcurrido con

el grado de amor. Doler menos tiempo no significa querer menos a la

persona que se ha ido. Tampoco significan menos amor los pequeños

momentos de olvido o esos segundos de sentirse bien, cuando el dolor

empieza a remitir. Momentos que nos culpabilizan y nos llevan a intentar

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“contra natura” que no vuelvan a aparecer.

Nuestro dolor es el más profundo y el más intenso, y por mucho que

intenten apaciguarnos comparando y suscitando otras pérdidas

aparentemente más duras y más tremendas, es inútil. Sabemos

perfectamente que pueden existir cosas mucho más terribles, situaciones

más impresionantes, pero esto nunca nos aliviará porque lo nuestro está

profundamente arraigado en el interior y no en un plano exterior en el que

los acontecimientos se viven más fácilmente y desde donde las cosas no

nos pueden hacer tanto daño.

Está muy dentro y lo hondo del dolor llega a espacios que jamás

pensábamos que existieran. Es como si todo el ser se doblegara en torno a

ese punto de dolor inaguantable y fuésemos una estrella que de repente se

colapsara.

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EEEES IMPOSIBLE SENTIR LS IMPOSIBLE SENTIR LS IMPOSIBLE SENTIR LS IMPOSIBLE SENTIR LO QUE ESTÁ SINTIENDOO QUE ESTÁ SINTIENDOO QUE ESTÁ SINTIENDOO QUE ESTÁ SINTIENDO LA PERSONA QUE HA LA PERSONA QUE HA LA PERSONA QUE HA LA PERSONA QUE HA

SUFRIDO UNA PÉRDIDASUFRIDO UNA PÉRDIDASUFRIDO UNA PÉRDIDASUFRIDO UNA PÉRDIDA

Esto podría aplicarse a absolutamente todo en la vida. Desde mi

camino es imposible que yo entienda el tuyo. Y aún se cae una y otra vez,

intentando consolar, en la frase: “Sé, exactamente lo que estás sintiendo”.

O viviendo, o doliendo, o…

El duelo es mío y no lo quiero compartir con nadie. Lo que esa persona

significaba, lo significaba para mí y para nadie más. Para ti significaba otra

cosa, y aunque posiblemente fuera mucho más que para mí, no es lo

mismo. No hay un más o un menos, hay un mío y quiero mantenerlo así.

Quiero que se me respete en la unicidad de mi experiencia, no quiero

aliviar mi dolor sabiendo que tú también lo llevas a cuestas, porque no

necesito que me ayuden de esa manera. Sólo necesito que me respeten en

mi condición personal.

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AAAALIVIARLIVIARLIVIARLIVIAR

El que quiere aliviar tendrá que: escuchar más allá de lo que podrá

aguantar, comprender lo que muchas veces será incomprensible, apoyar

prestando su hombro una y otra y otra vez más, y aceptar sin cuestionar.

Esta aceptación sin cuestionar ni juzgar, es primordial y suele llamarse

aceptación incondicional. Significa la aceptación de todas las

circunstancias del sufrimiento, del proceso de duelo, de la expresión del

dolor de la persona que se quiere acompañar y apoyar. Es una aceptación

llana y sencilla. Aceptamos no porque nos conformemos, sino porque

decimos un “sí” total a la persona y a sus circunstancias, sin emitir juicios.

Tenemos que conseguir que el sufrimiento que queremos aliviar no nos

cause a su vez sufrimiento y angustia.

¿Por qué no hemos de sufrir, ni dolernos, ni angustiarnos, ni pasarlo mal?

Porque para ayudar, tenemos que estar bien. Sólo podemos contagiar

bienestar si estamos bien. Sólo podemos ser consuelo si no somos problema.

No podemos apoyar ni acompañar si va a significar que lo pasaremos

mal. La mayor parte de la gente, al intuir esta posibilidad, simplemente se

aleja. Esto es normal porque no va a poder con el dolor de la persona que

hace su duelo y con el suyo propio.

Antes de poder aceptar el dolor de otra persona, primero tiene que

haber una aceptación del propio dolor. También ha de haber una

interpretación positiva de muerte y pérdida, especialmente si se quiere

trabajar ayudando a las personas que están en un proceso de duelo.

¿Qué es una interpretación positiva de muerte? Es saber con toda

naturalidad que se trata de un proceso vital más, que donde haya vida

habrá muerte y que donde haya muerte habrá “vida”. Como dice Richard

Bach en su libro Ilusiones:

Lo que la oruga interpreta como el fin del mundo es lo que su dueño denomina mariposa.

Aquella interpretación significa también que la creencia en el más allá,

en la vida después de la muerte, tiene que ser lo más inspiradora posible,

porque sólo con esta convicción se podrán contagiar una esperanza y unas

ganas de seguir viviendo.

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FFFFACTORES QUE INFLUYENACTORES QUE INFLUYENACTORES QUE INFLUYENACTORES QUE INFLUYEN EN EL DUELO EN EL DUELO EN EL DUELO EN EL DUELO

Cada duelo es totalmente personal y distinto a cualquier otro. Los

factores que suelen influir en él son:

El entorno sociocultural y el grado de influencia de éste sobre la

persona que ha perdido a su ser querido.

Las creencias acerca de la muerte y el más allá.

Las circunstancias de la muerte.

La edad de las personas, tanto la de quien ha muerto como la que

tiene la persona que está viviendo el duelo.

La proximidad de convivencia y el tiempo vivido junto a la persona

que se ha ido.

Las áreas que se vivían a través de la persona querida.

El entorno

Es casi imposible pasar un duelo apartados de la influencia de los

hábitos y costumbres sociales, ya que la muerte de un ser querido se suele

convertir en un rito de pasaje de grupo. El

grado de tragedia suele estar muy marcado, muy establecido por el

grupo social, así como también su expresión. Puede ir desde una

demostración mínima, escondida detrás de velos negros y gafas oscuras, a

una explosión de emotividad desbordante e incontrolada.

Cada uno tiene que sentirse cómodo en su entorno, y el entorno ha de

acompañar y apoyar la exteriorización de los sentimientos de los afectados.

No hay demostraciones correctas e incorrectas, sólo existe lo correcto para

la persona que tiene que liberar su angustia o ha de vivir su shock y más

tarde su tristeza.

Las creencias

Irremediablemente, aquello en lo que cree-mos nos está influyendo

siempre. Sólo tenemos una cosa segura en esta vida, y es que vamos a

morir. Nuestra idea de muerte y la vida que la sigue son primordiales para

nuestra existencia aquí ya que lo que creemos que nos espera puede

pesarnos y llenarnos de miedo o puede ser una fuente de inspiración.

De la misma manera que nuestras creencias nos marcan la vida

cotidiana, también influyen en el momento de la pérdida del ser querido.

Evidentemente, no rellenará el vacío que ha dejado, pero creer que aquél

está rodeado de amor en un sitio privilegiado es un consuelo más que hará

menos tremendo el periodo posterior a la muerte de ese ser.

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No hay nadie que nos pueda asegurar que la muerte lleva a algo

definitivo. Existen mil desenlaces presupuestos por religiones, tradiciones,

culturas, experiencias cercanas a la muerte, canalizaciones, intuiciones…

Podemos escoger o crear nuestro propio desenlace, nadie nos lo puede

rebatir. Y es importante hacerlo, aunque sólo sea para tener un

pensamiento bueno y positivo más en nuestra vida.

Cuando lo hagamos, escojamos lo mejor y lo más bonito, lo más

esperanzador, porque necesitamos esa inspiración, ese aliento que nos va

a teñir el día a día de luz.

Las circunstancias

La forma en que murió el ser querido es de vital importancia, el haber

podido o no estar con esa persona de una u otra manera puede facilitar o

dificultar el proceso de duelo.

- Las muertes repentinas son las más difíciles de soportar debido a la

falta de preparación y a los asuntos que han quedado pendientes. Hemos

aprendido que los asuntos pendientes son una causa de sufrimiento

importante. Las muertes repentinas y además violentas, como pueden ser

los accidentes, al ser traumáticas para la persona que ha muerto, nos

golpean con una fuerza que nos deja sin aliento. Si no estábamos presentes,

la incógnita de las circunstancias a veces es peor que el conocimiento de

lo sucedido y los detalles. Podemos debatirnos entre querer saber y sentir

que no tenemos las fuerzas necesarias para hacerlo.

No haber estado presente puede dar pie a una culpabilidad inmediata.

Como veremos más tarde, las culpabilidades nos machacarán a lo largo de

todo el periodo de duelo.

Las muertes violentas pueden dar una sensación de vulnerabilidad y

pueden despertar el miedo a semejantes sucesos, como también ira o

indignación ante la injusticia de todo lo sucedido.

Si quienes sobreviven también estaban en el accidente, habrá un

factor añadido de trauma y debilidad física y emocional causados por la

misma experiencia. Y si el superviviente es el que conducía el vehículo

cuando ocurrió el accidente, entonces la culpabilidad será insoportable.

Este tipo de muerte causa sobresalto, lleva a la ansiedad y a la

aflicción, más aún que si la muerte, aunque inesperada, no hubiese sido

violenta.

- Las muertes pacíficas, repentinas, como las que se producen durante

el sueño, dan la sensación de un pasaje fácil para el que se va, aunque

cualquier muerte no esperada causa interrogantes, dudas y

preocupaciones. No podremos evitar preguntarnos ¿por qué? Y buscar

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culpables es normal, especialmente si ha habido una causa externa:

¿Quién tiene la culpa? ¿Podía haberse evitado? Son preguntas que

atormentarán a los que se han quedado.

Las muertes repentinas parecen poco naturales. Llenan el duelo de la

expresión “si hubiese...”, y reescribiremos la historia con pensamientos

obsesivos en noches interminables en las que no podremos conciliar el

sueño.

- El suicidio es sobrecogedor y trágico y va acompañado de un tabú

social y religioso que aumenta aún más el sufrimiento de los familiares que

se quedan. Puede sentirse vergüenza extrema ante la sociedad y una

culpabilidad profunda que lleva a un sinfín de cuestionamientos personales

y con quienes estaban cercanos y podían haber “influido” en esa muerte

tan “espantosa”.

Es una experiencia desgarradora y si no hay causa aparente ni nota

que pueda explicar el porqué o que exima a los que se quedan, el

desmonte puede ser importante, con una sensación de haber fracasado

que golpea la autoestima de cualquiera.

- Una enfermedad prolongada que finaliza con la muerte también es

fuente de sufrimiento. Ver a un ser querido sufrir sin poder aliviar su dolor

crea angustia y debilita a quien lo está viviendo.

También es difícil vivir una enfermedad que parece remitir y luego

empeora, vuelve a remitir una vez más para seguir empeorando... El

cuidado continuado puede resultar estresante y agotador, y puede llevar a

desear la muerte como un alivio para todos. Cuando esto ocurre, lo más

probable es que vaya acompañado de un sentimiento de culpabilidad

fuerte que se contrapone con no querer que llegue la muerte. Y si esa

muerte llega, la culpabilidad aún es mayor.

Las muertes que se producen después de sufrir enfermedades

prolongadas son más fáciles de superar, especialmente si el enfermo

conoce su gravedad y sabe que puede morir, ya que en ese caso el apoyo

prestado se vive como algo más real y podemos comunicarnos con él

tratando los asuntos pendientes que nos causan tanto dolor. También se

puede solucionar todo aquello que necesita una solución conjunta, como

los últimos deseos de la persona que se va. Al participar en el proceso de la

muerte se puede estar cerca, intensificar el amor y compartir sentimientos.

Muchas veces, el proceso de duelo puede empezar mientras el enfermo

sigue vivo.

La edad

La edad de la persona en el momento de la muerte es otro factor que

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va a determinar el proceso de duelo. Si aún era joven o mucho más joven

que los que se quedan, se suele vivir como una muerte contranatura y el

dolor es mayor.

Si la persona ha muerto en una etapa aún prolífica de su vida, con

proyectos y trabajos truncados por su muerte, causará más dolor en las

personas que de alguna manera se veían afectadas por esos proyectos.

También puede influenciar la edad de las personas que sufren la

pérdida. Podríamos decir en términos generales que los jóvenes suelen vivir

las muertes de gente mayor que ellos con más naturalidad y los más

maduros solemos vivirlo con, como se dice normalmente, filosofía. Es en la

etapa de la vida más vital, los treinta, cuarenta, cincuenta años, que la

muerte de hijos o pares puede desmontar una vida construida con esmero,

trabajo y planes futuros.

En esta etapa los íntimos y amigos de la persona fallecida establecen

comparaciones al identificarse por cuestión de edad y en consecuencia

pueden tomar decisiones posteriores de suma importancia que afecten a

sus vidas.

La proximidad y el tiempo

La proximidad de la vivencia y el tiempo que compartíamos con el ser

querido que se ha ido son un factor de vital importancia a la hora de

echarlo de menos. No es lo mismo perder a un ser querido al que sólo

veíamos una vez a la semana, que a esa persona que compartía nuestra

vida desde el amanecer hasta que el sueño la separaba mentalmente de

nosotros.

Veremos más adelante como los huecos irrellenables y creados en el

día a día pueden desmontarnos totalmente haciendo del hogar tan

preciado un infierno de recuerdos y vacíos.

Areas nuestras que mueren también

Cuando ha habido una convivencia estrecha, muchos de los espacios

de la persona que se ha quedado se verán mermados por la ausencia e

incluso en muchos ámbitos anula-dos.

En el penúltimo capitulo veremos porque pasa y cómo podremos

recuperar esas áreas nuestras que aparentemente han muerte tam-bién.

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LLLLAS ÁREAS DEL SER HUMAS ÁREAS DEL SER HUMAS ÁREAS DEL SER HUMAS ÁREAS DEL SER HUMANOANOANOANO

Para muchos el ser humano se puede dividir en cuatro partes que

Elisabeth Kübler Ross llama cuadrantes y que son: el cuadrante o área física,

emocional, mental y espiritual.

El cuadrante físico no es nada más que esa parte nuestra totalmente

visible y perceptible a través de los cinco sentidos: nuestro cuerpo.

El cuadrante emocional es el cúmulo de sentimientos y emociones que

nos componen y que expresamos exteriorizándolos o no. Su máxima

expresión es el amor.

El cuadrante mental es la suma de pensamientos, abstracciones, y su

máxima expresión es la comprensión que lleva a la sabiduría. Lo que

normalmente se llaman iluminaciones son chispas de entendimiento del

cuerpo mental.

El cuadrante espiritual, que no necesariamente tiene que ver con la

parte religiosa, es esa parte inspirada e inspiradora nuestra, que permite a

los cuerpos emocional y mental acceder al Amor y a la Sabiduría como

chispas creadoras de nuestra vida cotidiana. Cada persona tiene un

acceso muy personal a su cuerpo espiritual, muchas veces más

inconsciente que consciente y mayor de lo que la persona cree que tiene.

Es la fuente inagotable de energía elevadora que nos une a toda la

existencia. Muchos lo llaman el Cuerpo Universal.

Como es de suponer, el duelo se vive de una forma distinta en cada

cuerpo. En el cuadrante físico se producirá agotamiento total, tensión,

insomnio, pérdida del apetito y lo que yo llamo síndrome de abstinencia,

que os explicaré más adelante.

El cuadrante emocional se vive a través de toda su gama de

sentimientos, en especial la tristeza, la ira, los miedos y las culpas.

El cuadrante mental reacciona con una incapacidad para pensar o

empujando a la persona a no querer hacerlo. También puede que

aumente la angustia con un eterno dar vuelta a las cosas y a las

circunstancias que rodeaban la muerte y a la persona que se ha ido.

El cuadrante espiritual es esa parte nuestra donde existe la esperanza,

el consuelo, todo lo que necesitaremos para sanar nuestro dolor. Pero

muchas veces el mismo dolor no nos permitirá su acceso, no nos dejará ni

siquiera conocer que está allí con toda su riqueza de recursos y soluciones

profundas y esenciales. Cuando nos abrimos a su realidad, el proceso se

vive de otra manera.

La dimensión religiosa se puede ver totalmente afectada e incluso

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anulada. Si nuestro Dios era menos profundo que la experiencia de la

muerte de la persona a la que tanto queríamos, renegaremos e incluso

habrá un sentimiento de ira contra él. En el caso contrario, la religión, así

como las creencias buenas y elevadas, es un consuelo real a la hora de

vivir el duelo.

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EEEEL DUELOL DUELOL DUELOL DUELO,,,, OTRA REALIDAD OTRA REALIDAD OTRA REALIDAD OTRA REALIDAD

Días llenos de risa y felicidad, A veces serios, luego alegres, sintiendo siempre. Son días que ya no volverán. Destinados a una larga temporada de desespero en la memoria… Vacío. Un sonido, una silueta familiares, me llaman. Corriendo intento alcanzarlos, sólo para encontrarme con la realidad.

El duelo es un periodo en el cual, entre otras muchas vivencias, la

persona que lo está pasando va a encontrarse fuertemente proyectada

hacia el pasado, con el futuro anulado y con un presente invadido por un

cúmulo de emociones y pensamientos.

Estas emociones y pensamientos, que parecen atropellarse y que no

sabíamos que existieran, nos aíslan del entorno y de nuestros seres queridos.

Son tantos y tan intensos que necesitarán un tiempo preciso para ser

expresados y, de esta manera, asumidos y transformados en algo más

llevadero, menos dañino.

Sólo necesitamos tiempo, y ese tiempo, ese periodo en que nos

encontramos aislados de nuestro entorno inmediato para cerrar nuestras

heridas, podría llamarse duelo.

También hay un enfrentamiento con una nueva realidad. Esa realidad

siempre consta de un espacio en blanco donde antes había vida. Para

algunos es un espacio soportable, pero para muchos ese espacio

representa la desaparición de la persona que significaba su propia vida. Es

una nueva realidad que jamás se podía ni intuir. Nunca estaremos

preparados, por mucho que tengamos todos los factores a nuestro favor

para ello.

Es un tiempo para podernos despedir, de la forma más adecuada para

nosotros. Si esto se hace bien y a la medida de cada uno, se renace a la

vida con nuevas perspectivas, nuevos puntos de vista y un nuevo equilibrio.

Estamos despidiendo no sólo a esa persona a la que queríamos tanto, sino a

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una forma de vivir cotidiana que ya nunca será igual. Las cosas que

tomábamos como normales y hasta obligadas por la importancia que

tenían en nuestra vida se ven truncadas de raíz. Nos hablan de la no-

dependencia, del desapego y de lo importante que es todo ello para no

sufrir cuando se producen pérdidas en nuestras vidas, y comprendemos

que puede ser así… pero sólo cuando se trata de objetos inanimados. Por

mucho que no dependamos, por mucho que nos desapeguemos, dejar de

ser queridos, dejar de poder demostrar ternura, dejar de ser íntimamente

entendidos por la única persona que parecía entendernos, es duro. Es muy

duro y el duelo nos proporciona el espacio necesario para contrarrestar esa

dureza.

También nos proporciona el tiempo para la superación de los cambios

que irrumpen durante este periodo. El gran vacío creado deja a su vez

muchos pequeños vacíos. Incluso en aquellos casos en que se está

preparado para la muerte, posiblemente no se esté preparado para los

cambios que la pérdida crea en la vida diaria.

Entre los estados que se viven como el shock, la negación y el

aislamiento están los que nos ayudan a superar. La primera ocurre cuando

reconocemos que esa persona tan querida ya no volverá a estar a nuestro

lado de una forma física; y la segunda se vive en forma de aceptación de

la pérdida para poder transformar y superarla a través de la expresión del

dolor de una forma consciente.

Podríamos resumir esto en reconocer, aceptar y expresar. El

reconocimiento y la aceptación nos liberarán de la negación, nos llevarán

desde lo irreal a lo real, que es exactamente donde podemos trabajarnos

para salir adelante. Ya sé que una primera reacción es el no querer salir

adelante nunca más, pero tenemos una puerta esperando para ser abierta,

la tenemos justo delante, hacia una vida en la que podremos encontrar

alivio y consuelo, pero para esto tendremos que pasar por esa otra puerta

que es la salida de la negación para adentrarnos en la aceptación.

Una vez que hayamos abierto y pasado al otro lado podremos expresar

todo el dolor que nos está machacando por dentro. La expresión de este

dolor actúa cómo un sacacorchos eliminando estrés y presión, creando

pequeños espacios de alivio y de sosiego que nos permiten recobrar fuerzas

aunque sólo sea para seguir expresando más el dolor.

El dolor emocional no es un dolor constante, el proceso comporta

momentos de intenso dolor seguidos de periodos de respiro. Poder enfrentar

el dolor en los momentos de intensidad a través del llanto, expresiones de

angustia… en lugar de reprimir buscando respiro, es aconsejable e incluso

saludable ya que vamos a eliminar energías bloqueadas que llevan al

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estrés.

Es vital expresar el dolor, pero aún es más importante sentirse

comprendido y apoyado. El periodo de duelo puede convertirse en una

búsqueda de personas dispuestas a escucharnos y comprendernos. Este

hecho se convierte en una necesidad vital, y para ello los grupos de apoyo

mutuo sirven como pequeños oasis a lo largo del día o de la semana y

suelen proporcionar fuerzas para seguir adelante. En ellos la persona no

sólo se siente escuchada y comprendida sino también apoyada.

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DDDDOLOR Y ACTIVIDADOLOR Y ACTIVIDADOLOR Y ACTIVIDADOLOR Y ACTIVIDAD

Durante el luto, el dolor acapara la atención y todo lo demás queda en

segundo plano. Es como un foco que no deja ver nada. Con el tiempo se

aleja y da entrada a todo lo que estaba esperando en segundo plano; es

decir, un buen día empieza a remitir y, aunque no desaparece del todo,

poco a poco se irá atenuando.

En este periodo la reacción es tan personal como lo ha sido siempre.

Posiblemente para algunos sea vital dejar a un lado toda actividad, a

veces simplemente porque no tienen fuerzas para hacer nada. Este paro en

la actividad no debe preocupar a quienes nos rodean con pensamientos

de “Ya nunca más volverá a hacer…” o “Ya siempre estará así”. Esta

inactividad es totalmente pasajera y cuando el propio cuerpo deje de

pedirla, entraremos en acción muchas veces incluso mejor que antes.

Por el contrario, para otros seguir haciendo cosas o llevar a cabo más

actividad de la habitual puede ser importante, ya que la inactividad puede

acentuar demasiado su dolor. Hacer algo puede ayudar a superar el dolor

y eso no significa que hayan dejado de pensar en la persona que se ha ido

o que ésta ya no les importa. Todo lo contrario, son defensas para resistir ese

inaguantable dolor, aunque muchas veces esta actitud activa dé la

sensación de pasotismo o indiferencia.

Es primordial para los que están viviendo esta etapa de una manera

distinta a quien tienen a su lado, no hacer comparaciones. Cada uno debe

respetar lo que le pide su cuerpo y sus capacidades emocionales y

mentales. Evidentemente, lo que es bueno para una persona puede ser

negativo para otra.

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RRRRESPONDER A LAS NECESESPONDER A LAS NECESESPONDER A LAS NECESESPONDER A LAS NECESIDADESIDADESIDADESIDADES

Para apoyar lo que hemos tratado hasta ahora, tenemos que darnos

cuenta que para sobrellevar el duelo de una forma positiva se tienen que

reconocer las propias necesidades:

Necesitamos paciencia con nosotros mismos y nuestro proceso.

Necesitamos saber y sentir que vamos a poder llorar todo lo que haga

falta..

Necesitamos la libertad de poder expresar todos los sentimientos y

pensamientos que nos invaden de una forma constante en un ambiente de

apoyo y sin ser enjuiciados.

Necesitamos poder inhibirnos de las “distracciones” que nos apartan

del proceso de duelo sin parecer “bichos raros”.

Y por encima de todo necesitamos saber que la forma en que estamos

viviendo el duelo es normal y natural, aunque quienes nos rodean estén

reaccionando de manera distinta.

La sensación primordial que nos asalta cuando vemos que nuestro

mundo se ha puesto patas arriba es la de una locura real. Sabemos que

esta sensación es pasajera, pero existe. Por eso es tan importante encontrar

algo o alguien que nos ratifique que esto es normal y que no nos estamos

volviendo locos.

Incluso en las reacciones más exageradas no hay anormalidad,

simplemente existe una necesidad de todo el ser de expresar el dolor, y

muchas veces ni nos damos cuenta de cómo lo estamos haciendo. Es

totalmente normal. Los cambios de criterio son normales, la nueva forma de

ver las cosas también lo es; todo puede cambiar ya que se ha producido

un cambio mayor y por ello, cabe la posibilidad de que rechacemos todo

lo demás que vivíamos con esa persona.

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LLLLAS FASES DEL DUELOAS FASES DEL DUELOAS FASES DEL DUELOAS FASES DEL DUELO

Encontradme un lugar al cual escapar. Fresco y distante Silencioso y entumecedor Un trance onírico lejos de aquí muy lejos de mí.

La primera fase es la de pérdida, vacío y dolor insoportables.

Imposibilidad de hablar o expresarse.

Normalmente se define como un estado de shock.

Puede durar horas, días e incluso semanas.

“No puede ser.” Ésta es a menudo nuestra primera reacción ante la

noticia de una muerte. Sea la que sea. Entonces la incredulidad es aún

mayor cuando se trata de un ser querido. El hecho de que nuestra realidad

tan aparentemente sólida se desmorone, nos deja sin capacidad de

responder.

Esta incapacidad también se da con los sentimientos. No podemos

reaccionar, ni sentir ni pensar. De pronto nuestro mundo ha desaparecido y

en su lugar está un planeta irreconocible, en medio de un vacío y una

oscuridad total.

Este estado de no-ser, no-sentir, no-pensar suele estar acompañado de

algún grado de entumecimiento. Es como si nos protegiéramos para no

enfrentar de golpe la pérdida.

Desde ese estado, todo es más llevadero, como si se tratara de una

película donde podemos taparnos los oídos y cerrar los ojos. Los

acontecimientos se viven de forma difuminada. Es un estado temporal, sin

duración específica. Sólo la necesidad marca los límites de tiempo. En

cierto sentido amortigua la intensidad de los sentimientos e impide que nos

demos cuenta del significado total de la pérdida hasta que estemos

preparados para hacerlo.

En la segunda fase, la pérdida, vacío y dolor dejan de ser

angustiosamente insoportables. Existe la necesidad de expresarse, pero

una imposibilidad de escucha.

Esta fase comparte espacio con la tercera ya que estaremos muchas

veces a caballo entre las dos. Podríamos decir que ambas están marcadas

aún por el sufrimiento, pero que éste irá remitiendo lentamente con brotes

inesperados y recaídas.

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La tercera fase es de pérdida, vacío y dolor aceptados.

Se es capaz de escuchar lo que servirá para aliviar el dolor, y también

se puede compartir experiencias similares, como por ejemplo en un grupo

de apoyo, para darnos cuenta de que no estamos solos. Este hecho es aún

más necesario si en casa ya se ha recuperado la vida habitual y no parece

haber espacio para comprender lo que está pasando y ser comprendidos.

Es un periodo de sufrimiento y desmoronamiento, seguido de un periodo

de reconstrucción.

La cuarta fase se origina cuando empezamos a transformar la pérdida,

cuando el vacío comienza a llenarse una vez más con vida y empezamos a

dejar de sufrir. Hay un renacimiento auténtico con todas las connotaciones

de la palabra, pero eso viene después.

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AAAANTES DEL RENACIMIENTNTES DEL RENACIMIENTNTES DEL RENACIMIENTNTES DEL RENACIMIENTOOOO

Cuando el shock empieza a desaparecer, el dolor que estaba en un

segundo plano, más allá de la atención inmediata, comienza a recobrar el

primer plano. Éste es sin duda el momento de mayor sufrimiento. Este

periodo está marcado por las siguientes características:

Llanto …Y las lágrimas cayeron. Triunfo máximo del corazón. Trayendo vida al vacío, llenando mi existencia con el amor que las causó.

El llanto es totalmente normal, bueno y purificador. Las buenas

intenciones de los que nos rodean procuran que no suframos. Llorar suele

ser interpretado como síntoma de sufrimiento en vez de la expresión y

posible amortiguación y limpieza del dolor. Por eso, la frase más utilizada

ante el llanto de la persona que lo necesita es “no llores”. Es importante

poder llorar.

Insomnio

Temo las noches como los niños temen la oscuridad. Pero siguen viniendo y no puedo hacer nada .

El sueño se ve afectado y suele haber insomnio que potencia aún más

el dolor porque niega el descanso reparador que aportan la noche y el

periodo de sueño. Entre las distintas formas de insomnio está en primer lugar

la dificultad a la hora de dormir debida a pensamientos obsesivos en torno

a las circunstancias de la muerte, la persona que se ha ido y el futuro

desesperanzador que espera al acecho. Esto puede prolongarse

desesperadamente durante la noche hasta que se cae en un sueño

profundo de puro cansancio físico. Despertarse con frecuencia durante la

noche con la sensación de que en realidad no se duerme, es otra forma de

insomnio. Si se duerme de inmediato, a veces nos despertaremos después

de un par de horas sin poder volver a conciliar el sueño hasta el amanecer.

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Dormir mucho sin tener la sensación de haber descansado también

suele ser normal, como si uno pasara la noche batallando con los miedos y

las angustias.

Pérdida de apetito

Se pierde el apetito hasta el punto de que las horas de comer se

convierten en una tortura más. La imposibilidad de ingerir la nutrición

necesaria para mantener una salud física correcta aumenta la debilidad

del cuerpo físico que a su vez apacigua al cuerpo emocional ayudando a

que los sentimientos desgarradores no tengan tanta fuerza. En cierto

sentido esto es bueno, pero también retrasa la recuperación de una actitud

positiva y dinámica.

Agotamiento

Tanto la nutrición como el descanso son importantes para la

recuperación del dolor emocional y mental; cuando se ven anulados, el

resultado es de agotamiento vital. Este agotamiento también es debido a la

desaparición de una de nuestras fuentes de energía no física, energía que

nos nutría como el sol nutre al planeta.

Falta de concentración

El momento cotidiano desaparece del foco de atención. Se oye sin

escuchar, se mira sin ver. Hay una dispersión total ya que la concentración

mental está en un plano más allá de la realidad. Tampoco podemos tratar

asuntos que tienen menos fuerza e importancia que el propio dolor que nos

acapara toda atención y emoción.

Emotividad desbordada

A escala emocional el sufrimiento puede ser total y dar paso incluso a la

histeria. Odio, ira, tristeza, rechazo, desesperación, amargura... todos estos

sentimientos se barajan con mucha intensidad. Habrá mucha

autocompasión y una necesidad vital de que los demás reconozcan lo

mucho que estamos sufriendo.

Puede decirse que nuestra autoafirmación pasa por el reconocimiento

de lo que somos en esos momentos: una suma de desespero y desequilibrio.

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Negación

Cómo hemos visto antes, el decir o pensar “no puede ser” es la

reacción más generalizada. No queremos que la muerte sea real, no

queremos perder a esa persona que significaba tanto, que lo era todo; no

queremos enfrentarnos a la soledad que de repente está pidiendo paso a

nuestra vida, no queremos una vida que aparenta no tener significado. No,

no queremos un montón de cosas, y la negativa es el modus vivendi del

duelo en sus primeros momentos.

El largo proceso de recuperación va de la negación a la aceptación.

Empezamos a recuperarnos cuando entramos en las ondas terapéuticas de

la aceptación, que nos proporcionan otra forma de vivir nuestra pérdida.

Recuerdos

Habrá recuerdos, Recuerdos que siempre mejorarán el ayer, Recuerdos que dañan con la necesidad de que sean ot ra vez, Recuerdos de un pasado que ya no está.

Trozos de la vida pasados conjuntamente con la persona querida

toman forma y vienen a nosotros una y otra vez casi incontroladamente.

Estos recuerdos refuerzan aún más el dolor. Incluso podría haber un dolor

físico en el ombligo, como si tuviéramos un puñal que se clavara, cada vez

que un olor, un sonido o simplemente una bajada de guardia traigan a

nuestro presente a la persona desaparecida.

Desamparo y soledad La luz del sol entraba a través de las cortinas de encaje, destacando mi soledad contra las nubes. La brisa agitó mi soledad llevándola al rincón, deshaciéndola en mil pedazos. Los trozos subieron por la pared despacio, buscando una rendija,

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encontrándola salieron y flotaron hacia las nubes que esperaban. Las nubes se dispersaron. Y el sol destacaba mi soledad.

La pérdida de un ser querido nos deja solos, desamparados, y vamos a

necesitar que nos apoyen y que nos reconozcan. Aunque parezca que no

necesitamos a los demás, la sensación de soledad es tan grande que se

agradece, aunque inconscientemente, la compañía de personas que nos

quieren y nos apoyan.

El vacío que deja la muerte es verdaderamente grande y la sensación

que da es que resultará imposible volver a rellenarlo; esto lleva a un

empobrecimiento emocional y mental que se agudiza cuando va

acompañado de un posible empobrecimiento material.

El porvenir económico, aunque no suele ser consuelo cuando no existen

problemas, si es un motivo más de pánico cuando la situación es precaria.

Depresión

La falta de energía que existe en periodos de mucho sufrimiento suele

llevar directamente a la depresión no sólo emocional, sino también física.

Esto se traduce en la dificultad y falta de fuerza para llevar a cabo

cualquier esfuerzo físico, sentimental o mental.

La depresión emocional comporta además apatía, aislamiento, falta de

confianza. La misma falta de confianza nos vuelve introvertidos y supone

que nos cerremos cada vez más a la vida y a todos los “posibles peligros”

que aumenten nuestro sufrimiento. Suicidio

La depresión puede llevar al máximo aislamiento, que es la propia

muerte. Podemos que-rer reunirnos con la persona que ha fallecido. Este

sentimiento es completamente normal, y es bueno reconocer que puede

presentarse y que en la mayoría de casos es altamente pasajero. La misma

persona descartará esta opción si tiene otras preocupaciones y otras

necesidades.

Querer suicidarse puede ser el resultado de un gran sentimiento de

culpabilidad que no se puede soportar. Es importante reconocer este

hecho para poder trabajar en él.

Culpa

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“¿Por qué estoy vivo yo y no la otra persona?” Ésta es a menudo la

primera pregunta que se hace uno ante la pérdida, lo cual denota la

culpa primordial del superviviente. No importa que no fuera posible, que no

pudiéramos cambiar los papeles porque ni estábamos allí ni existía esa

posibilidad. Nosotros seguimos vivos y la persona querida ya no está. Esta es

la única exigencia para que la culpa inicial nos golpee.

Más tarde reviviremos todos los momentos que podíamos haber vivido

de una forma mejor y habrá culpabilizaciones. Y si realmente tuvimos poder

de decisión ante un tratamiento o cualquier cosa que hubiese evitado el

desenlace,

las culpabilidades se atropellarán por pura cantidad.

Se producirán preguntas incesantes ante decisiones tomadas que quizá

formarían parte de posibles equivocaciones:

¿Por qué no hice...?

¿Por qué hice...?

¿Por qué dije...?

¿Por qué no me cuadré...?

Existe otro tipo de culpa que aparece cuando la muerte ha supuesto un

alivio, como por ejemplo si la relación no era buena o si se vivió un largo

periodo de convalecencia.

La culpabilidad de no haber prevenido la muerte para evitar que

ocurriera es natural, pero con el tiempo la persona puede darse cuenta

que es imposible prevenirlo todo, que incluso necesitaríamos poderes

sobrehumanos para mantener a salvo todo lo que queremos. Muchas

culpabilidades desaparecen cuando advertimos que no somos capaces

de cambiar el destino, que la vida y la muerte son imponderables que

escapan a nuestro control y nuestras capacidades. Es irreal cargar sobre sí

la responsabilidad de una muerte y aun sabiendo a ciencia cierta que es

así, muchas personas lo hacen.

Otra culpabilidad muy común se da cuando no estábamos presentes

en el momento del fallecimiento, incluso se puede llegar a imaginar que se

ha decepcionado al ser querido pensando que de haber estado, la

presencia de uno hubiese hecho más dulce la muerte o se piensa: “Si

hubiese estado allí quizá no habría muerto.”

Los niños pueden entrar con facilidad en este tipo de imaginaciones.

Por ejemplo, pueden pensar que una mala actuación suya fue la causa de

la muerte: “No me porté bien”. “No hice lo que se esperaba de mí”. “Murió

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cuando me fui a tomar un helado”.

Es bueno trabajar las culpabilidades para lograr una actitud más sana y

encaminarse hacia la recuperación.

Sueños

Vivimos entre sueños. En un espacio suave Y apacible nos mecemos. La realidad nos mata poco a poco, minuto a minuto…

Los sueños serán un reflejo de lo que se está viviendo, posiblemente

expresando la angustia por la que se está pasando. También pueden darse

sueños altamente tranquilizadores.

En los trabajos de grupo es importante no comparar los sueños, pues se

sabe que cada uno está en una fase distinta de duelo y que no todos

sueñan de la misma forma. Hay incluso personas que no sueñan nada,

como si se tratara de una anestesia.

Abandono

Sentirse abandonado es muy normal. Es el sentimiento que viene de una

falta real de algo muy querido que siempre estaba allí. Los niños son

especialmente vulnerables a ese sentimiento, y como todos tenemos

nuestro niño interno, TODOS vamos a pasar por esta sensación tremenda.

Pensar: “Si me hubiese querido no se habría muerto” es normal. Además,

muchas veces hay una falta de autoestima que justifica el haber sido

dejado.

Miedo

Los miedos pueden verse aumentados durante el periodo de duelo:

miedo a sufrir más pérdidas, a la soledad, al porvenir, a la incapacidad

para salir adelante, a olvidarse de la persona que se ha ido…

Estos miedos desaparecen a medida que se va aceptando la pérdida.

Ira

La necesidad de encontrar culpables ante un hecho tan desgarrador

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es normal. Se tiene una tremenda sensación de ira contra todo y contra

todos, e incluso contra Dios. Esta ira puede asustar y conducir a

experimentar otra culpabilidad más. Es bueno saber que este hecho

también es normal y no el resultado de una maldad que no conocíamos.

También es bueno poder sentir esta ira, en lugar de no exteriorizarla, ya

que reprimirla puede hacernos más daño en forma de bloqueo o frialdad.

Sentir ira contra la persona que se ha ido es muy común. ¿Por qué me

has dejado solo? Es una pregunta que despierta rabia por parte de la

persona que se ha quedado. Es bueno trabajar la ira a través de la

expresión oral. Para esto los grupos de apoyo ofrecen una escucha

comprensiva y sin juicios..

Altibajos

Cuando empezamos a recuperarnos, pueden originarse sentimientos y

pensamientos totalmente contradictorios. Incluso las actuaciones, los

deseos, las ganas de hacer o no hacer, serán altamente inconstantes.

Estamos librando una lucha interna entre querer salir del bloqueo

emocional y seguir adelante y la necesidad de no perder contacto con

aquella persona aunque sólo sea a través del dolor y de la incapacidad

para llevar una vida normal. Muchas veces confundimos esta actitud con el

hecho de no querer a la persona que ha muerto.

Convivencia anulada

Todo lo que hacíamos para, con y por la persona que ya no está

ocasiona un vacío tremendamente insoportable en la vida diaria. Si

pasábamos mucho tiempo con la persona desaparecida, de repente no

tenemos nada que hacer. Esta pérdida de acción y de ámbito de acción

es altamente desgarradora. Esto crea un vacío que potencia aún más la

ausencia de la persona fallecida. Todo aquello que representa al ser

querido: su canción favorita, una gorra, un lugar, su flor preferida, es causa

de sufrimiento y a su vez atractivo ya que todas estas cosas avivan el

recuerdo de la persona. También las costumbres a gran escala, como todas

las fiestas y fechas señaladas, tendrán que ser superadas con valentía y

muchísimo cariño hacia uno mismo.

41

SSSSÍNDROME DE ABSTINENCÍNDROME DE ABSTINENCÍNDROME DE ABSTINENCÍNDROME DE ABSTINENCIAIAIAIA

La pérdida desde el cuerpo físico se vive después de poco tiempo tras

la pérdida con un auténtico síndrome de abstinencia. Como todo

síndrome de abstinencia, la falta de la persona lleva a una angustia física

como si se tratara de una droga. El cuerpo físico echa de menos a la

persona que se ha ido.

Los ojos echan de menos el ver a la persona; por ello, cualquier silueta,

forma o movimiento que recuerde al ser querido es como algo que

proporciona alivio durante algunos segundos, aunque luego el dolor sea

mayor. Si se ha convivido con el ser querido, los ojos se duelen al no

encontrar a la persona en su sofá, en la cama, en todos los sitios donde solía

estar.

Nuestros oídos echan de menos el escuchar su voz, el ruido que hacía al

moverse por casa, sus pasos, el ruido de la ducha, el crujir de los muebles

cuando tomaban contacto con su cuerpo. Hay momentos en los que la

necesidad de percepción es tan grande que creemos oír sonidos que

pertenecían a la actividad diaria de la persona desaparecida.

El olfato echa de menos su perfume, el olor a jabón por las mañanas, su

aroma particular e intransferible, los guisos que hacía, el olor a tabaco… Y

aunque haya pasado mucho tiempo, cualquier olor familiar nos remite al

pasado con tal fuerza que por unos segundos estaremos viviendo con esa

persona una vez más.

Nuestras manos echan de menos el contacto con su mano, su piel, su

cabello y todo el cuerpo, las caricias que jamás volverán a recibirse.

Esta sensación es totalmente física y supone un dolor más, otra angustia

que se añade a la emocional y mental. Si la persona que lo vive no es

consciente de que suele ocurrir esto, añade una dificultad más a su

proceso de duelo y recuperación.

42

NNNNUESTRA PROPIA MUERTEUESTRA PROPIA MUERTEUESTRA PROPIA MUERTEUESTRA PROPIA MUERTE

La muerte de un ser querido hace que desaparezca la propia

inspiración.

Somos inmensamente prolíficos en acción y expresión, con una gama

de sentimientos y capacidades increíbles. Estos sentimientos y estas

capacidades toman vida según la persona con quien estamos. Nos inspiran

los demás, al igual que nosotros también inspiramos a toda persona a la

que “tocamos”, y somos de una manera u otra según la persona con quien

estamos.

Los demás nos inspiran, pero cuando la persona que ha sido capaz de

conseguir que nos manifestáramos más completamente, más íntimamente,

se va, se lleva consigo la facilidad de expresión de esas áreas nuestras, y el

resultado es desolador.

La incapacidad de actuar como se hacía anteriormente con tanta

facilidad es, por lo menos, desconcertante. Las personas que conocían

cómo éramos no logran entender lo que ocurre, pero aún es más

incomprensible para uno mismo. No poder ser lo que uno era porque el

motivo de serlo ha desaparecido es un asalto a nuestra persona, nuestra

autoconfianza y nuestra autoestima.

Esta pérdida de capacidad es normal. Nos mueven nuestros valores,

nuestras expectativas, nuestras necesidades, pero, sobre todo,

encontramos motivación en nuestros seres queridos. Cuando esa persona

se va, es como si nos quedáramos no sólo sin motor, sino también sin

combustible: la energía que nos movía ya no está en su totalidad y la

capacidad de actuar desaparece.

De pronto, las necesidades que nos movían se convierten en una sola,

única y primordial: que la persona vuelva. Y como esto es imposible, por lo

menos físicamente, nos paralizamos ante la magnitud de esa imposibilidad.

Entonces mueren también toda expectativa, toda esperanza y toda

ventana abierta al futuro. El futuro se ha apagado porque en él ya no

estará esperando esa persona con quien compartíamos parte de nuestra

vida. Ya no podremos vivir sus cambios, ni su evolución, ni la materialización

de todo lo bueno que teníamos proyectado. Esto también se ha perdido y

con ello mucha parte de actividad futura.

Entonces el duelo se convierte en un duelo más personal: yo lloro

aquellas partes mías que ya no serán.

O sea, además del hueco, el vacío dejado por la persona que se ha

ido, yo me quedo incompleto. No podré ser ni hacer un montón de cosas

43

que para mí eran primordiales porque la persona que les daba vida ya no

está.

Pueden verse afectadas todas las áreas que parecían ser totalmente

mías, como el trabajo, los menesteres domésticos, el descanso de los fines

de semana. Incluso ir al cine puede perder todo su atractivo porque ya no

podré comentar la película con alguien que realmente me comprenda y

vea las cosas como yo las veo. Así, incluso mi capacidad de disfrutar se ve

totalmente mermada cuando de repente falta el goce de esa persona que

siempre tenía a mi lado y que sin darme cuenta potenciaba la manera en

que me llegaban las cosas.

Vivir el proceso de duelo, además de llorar la pérdida del ser querido e

intentar rellenar el vacío que ha dejado, también significa recuperar

aquellas partes de nosotros mismos que murieron cuando falleció la

persona que las compartía con nosotros. Significa llorar la pérdida no sólo

de la persona que se ha ido, sino la pérdida de mis capacidades, la

pérdida incluso de mi ámbito de vida. La pérdida de aquello que formaba

una parte importante de mí deja un vacío que tiene la extensión de todo lo

que ocupaba esa persona en mi vida.

No está, y eso me lleva a una tremenda soledad.

No importa que estemos rodeados de familiares, amigos, gente a la que

queremos y que nos quiere. Continúan existiendo lazos de unión con esas

personas, pero no son como los que hemos perdido. Muchas veces no eran

mejores, ni más profundos o totales; simplemente son los que ya no serán.

A ese vacío que se ha creado sólo llega nuestro dolor y es vital que se

exprese. Es un vacío que se debe llenar, que ocupa casi toda nuestra vida.

Todo lo demás está más allá de ese espacio.

El dolor tiene que expresarse en ese hueco que parece agrandarse día

tras día. Es la única cosa puede llenar la nada y sólo ese dolor nos salva del

entumecimiento, de nuestra muerte en vida.

Sólo sintiendo dolor podemos conservar otros sentimientos. Sólo

sintiendo dolor podemos recuperar a la persona que se ha ido, porque al

vivir el dolor llenamos el vacío con nuestros sentimientos reales y vitales. Al

expresar todo lo que nos revienta por dentro, vamos aligerando la soledad,

la angustia, el dolor, y poco a poco aflora lo bueno.

Pero las partes que son mías, ¿cómo se recuperan? Si yo he sido capaz

de expresar ternura, capaz de disfrutar, capaz de vivir la vida con

sensibilidad, el hecho de que ya no esté la persona que inspiraba esos

sentimientos supondrá un detrimento al principio. Pero cuando hayamos

podido aliviar el dolor llorando, expresándolo, compartiéndolo, nos

daremos cuenta de que seguimos siendo tiernos, sensibles, divertidos,

44

elocuentes, con todas las capacidades que nuestro ser querido despertaba

e inspiraba, y que de alguna manera podremos serlo aún sin esa persona.

Poco a poco, con mucho cariño hacia nosotros mismos, podremos

recuperar lo que éramos y compartirlo con los demás. Pero como decía,

antes tendremos que pasar por el dolor.

45

DDDDOS TIPOS DE DOLOROS TIPOS DE DOLOROS TIPOS DE DOLOROS TIPOS DE DOLOR

Existe una gama infinita de dolor, muy amplia en la medida en que

somos personas, pero aquí podríamos destacar dos formas de doler

fundamentales para empezar a entender lo que está pasando.

El primer dolor nace en el cuerpo mental cuando realmente nos damos

cuenta de que esa persona ya no ocupará un lugar en nuestras vidas.

Es un dolor profundo, total. Es la toma de conciencia de una situación

que vagamente nos está dejando entrever todo lo que implicará. Esta visión

va ampliándose hasta que realicemos plenamente todo lo que comporta

la pérdida de ese ser querido, la integremos y podamos empezar a pensar

en la supervivencia.

Cada vez que pensemos o nos demos cuenta de una nueva

implicación, nos desmontaremos mental, emocional y físicamente.

El otro dolor es un dolor que nace en el cuerpo físico, que lleva al

desmonte del cuerpo emocional y sucesivamente al pánico del cuerpo

mental. Empieza por una bofetada casi física en el centro de nuestro ser,

que la suele causar cualquier cosa que nos recuerde a la persona

desaparecida: un libro, un juguete, su cama, su ropa, el árbol que tanto

quería...

Parece incluso necesario que nos deshagamos de esos objetos que nos

causan tanto dolor. Pero no queremos soltar los recuerdos, no queremos

aliviar nuestro dolor apartando aquellas cosas que, aunque nos causen

sufrimiento, parecen ser el único vínculo que tenemos ahora con esa

persona. Posiblemente sepamos que apartar no significa superar y que la

superación tendrá que pasar por esta vivencia.

46

RRRRECUPERARSEECUPERARSEECUPERARSEECUPERARSE

La recuperación viene lentamente. Empieza con sutiles chispas de luz

en una oscuridad casi total, pequeños alivios que desaparecen tan pronto

como han hecho su aparición. A veces son un alivio irreconocible pero

necesario, otras veces son estorbos en ese dolor que queremos mantener

porque no aceptamos ser aliviados. Aún no. Queríamos demasiado a la

persona y esto nos va a alejar de ella. O así pensamos.

Si dejamos que la sabiduría de nuestro ser nos guíe, poco a poco

agrandaremos esas chispas hasta convertirlas en espacios de luz que nos

permiten alejarnos del dolor y acercarnos al auténtico cariño, que nos

llenaba de alegría y que nos unía a la persona que se ha ido.

Debemos permitirnos la recuperación. Hasta para esto necesitamos una

dosis grande de valentía, ya que tenemos que desmontar la creencia de

que la recuperación puede significar que no queríamos lo suficiente al ser

desaparecido.

Al final nos está esperando nuestro renacimiento, sin soledad y con

nuestras áreas recuperadas y aún más unidos que nunca con la persona

que se ha ido. Por mucho que yo os pueda asegurar esto, no podréis

creerme hasta que vosotros mismos lo experimentéis.

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NNNNO HAY SEPARACIÓNO HAY SEPARACIÓNO HAY SEPARACIÓNO HAY SEPARACIÓN

Posiblemente aún no nos demos cuenta de que no hay separación,

que esa unión de amor es irrompible, que los vínculos ya no son físicos, sino

mucho más reales, mucho más vitales. Que ya nada ni nadie nos quitará

eso que creemos haber perdido.

Poco a poco entraremos en este conocimiento. Poco a poco sabremos

que nos ha sido dado un regalo irremplazable y para siempre. Sabremos

que el lugar la persona fallecida ocupa en nuestro corazón es lo único que

necesitamos. Y poco a poco podremos soltar aquellas cosas que nos unían,

pero que tanto dolor desencadenaban. Pero esto viene después. Esto llega

con el paso del tiempo. Tiempo necesario para poder vivir el proceso del

duelo, para poder integrar de nuevo la vida que nos rodea a nuestros

procesos vitales y volver a vivirla.

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NNNNUEVE PASOS HACIA EL UEVE PASOS HACIA EL UEVE PASOS HACIA EL UEVE PASOS HACIA EL RENACIMIENTORENACIMIENTORENACIMIENTORENACIMIENTO

Quiero compartir con vosotros los pasos hacia ese renacimiento. Son

nueve y no necesariamente tendrán que suceder uno después del otro.

Muchas veces se pueden adelantar o retrasar, como también puede haber

retrocesos en nuestro propio proceso. Como os dije antes, y vuelvo a repetir,

necesitaremos muchísima paciencia para con nosotros mismos. Tenemos

que vigilar nuestras exigencias con mucho cariño, como quien ayuda a un

pajarillo que se ha roto sus alas a retomar el vuelo, y mimarnos hacia ese

renacimiento que nos espera.

Este proceso no ocurrirá antes de que hayamos pasado por el dolor y su

expresión. No existe un tiempo estándar, pero podemos considerar un año

como un periodo normal; queremos subrayar que es mejor un plazo de un

año que un tiempo menor.

El primer paso, como todo primer paso, empieza en el “darse cuenta”

de lo que nos ocurre realmente. De pronto, muchas veces sin esperarlo,

seremos conscientes de que el dolor no nos está dejando vivir y que nos

está llevando al descontrol de nuestras propias vidas.

Este primer paso imprescindible, que supone una toma de conciencia

de las circunstancias y el estado actual improductivo, tiene que ir

acompañado de la aceptación de esta realidad. Significa que no sólo nos

estamos dando cuenta de lo que nos ocurre con el cuadrante mental, sino

que involucramos en ello al corazón y aceptamos que sea así. Aceptar es

tener los brazos abiertos para integrar esa realidad y poder transformarla.

Sin aceptación no puede empezar a haber cambio.

Si por otro lado el dolor nos había sumido en una actividad sin sentido,

tendremos que ser conscientes de ello y aceptar que la actividad es

simplemente un parche que nos habíamos aplicado para no sentir el dolor.

El segundo paso se da cuando además de la cabeza y el corazón

involucramos la voluntad: queremos salir de ese estado de descontrol que

no deja vivir.

Con este paso llevamos la superación al plano material. Este paso

marca realmente el principio de la recuperación porque “querer”, como se

dice una y otra vez, “es poder”. Podemos darnos cuenta y aceptar y

podemos vivir en ese estado “iluminado” pero inconsecuente, ya que si no

queremos salir de él seremos sabios incoherentes: veremos una cosa y

estaremos viviendo otra.

49

A partir de querer, los pasos siguientes darán otra perspectiva y

ampliarán los recursos pero ya habremos dado un paso gigantesco.

El tercer paso implica la importancia de nuestras creencias sobre la

vida, la muerte, Dios, el universo, el amor... La muerte vista desde la

perspectiva de la tierra no tiene ningún sentido. Cuando un ser al que

queremos se va, es imprescindible ubicarlo en algún lugar o en un estado

superior, para nuestro propio bienestar. Este paso invita a mirar la situación

desde otro punto de vista y dar una continuidad a la persona que se ha ido.

Aunque no se crea en el más allá, sí se podrá creer y conectar con los

valores eternos como el amor, la justicia, la verdad... Esto permite que

podamos situar a la persona querida en un estado de perfección rodeada

de esos valores que para nosotros son tan importantes.

Para las personas que sí creen, esta conexión con los valores eternos

supone confirmar y fortalecer su creencia para vivir el duelo y conectarse

de nuevo con la vida desde una condición fortalecida. Si la muerte nos ha

llevado a rebelarnos contra Dios, se pondrán en tela de juicio los

conocimientos caducos para encontrar otra visión de Dios más acorde con

la dimensión de lo que ha sucedido.

El mismo sufrimiento de la pérdida nos puede abrir a una búsqueda de

sentido ante una situación que no parece tener ninguno. Día tras día, una

visión limitada de esta carencia de sentido nos puede llevar a una

desesperación total. Existe dentro de cada ser un impulso que nos llama

desde nuestra perfección, desde esa parte de nosotros mismos que “sabe”

que hay algo más, a encontrar ese algo, a encontrarnos.

Nuestra capacidad de amor y sabiduría nos está inspirando para elevar

nuestra visión de la vida.

Cuando nos ocurre lo impensable, lo imposible, nos encontramos

buscando impensables e imposibles de otra índole y podemos ampliar lo

pensable y posible hasta límites insospechados.

La mayor parte de las personas que han perdido a un ser querido

cambian su escala de valores de tal forma que todo aquello que

consideraban importante ya deja de serlo, y se encuentran valorando lo

esencial. Adquieren una serenidad ante cosas que sigue desmontando a

sus amigos y parientes, y su entereza ante la vida en general se convierte en

un modelo para quienes les rodean.

El cuarto paso es armonizarse. A raíz de un reencuentro con los valores,

podrán darse momentos de armonía y paz, muchas veces inesperados,

pero siempre bienvenidos. Estos momentos pueden considerarse necesarios,

50

y por medio de encuentros con la naturaleza, la música, las lecturas,

podemos empezar a fomentarlos en nuestra vida.

La meditación o la relajación puede ser el vehículo más adecuado

hacia esta paz interior. Aquietar la mente para que su frecuencia esté

dentro de la zona denominada alfa, es realmente terapéutica e importante

para cualquier recuperación.

Todos los pasos son importantes y cada uno de ellos puede significar un

cambio de vida, pero éste lo hace de una forma íntegra. En este paso se

potencia el mundo interno, que vibra de otra manera y que sólo en esta

vibración ya lleva la transformación consigo.

El quinto paso convierte el bienestar interno en una manifestación real

externa: mejorar la vida cotidiana haciendo algo bueno para nosotros

mismos. Este paso nos lleva a algo que muchos descuidamos desde el

primer segundo después de sufrir una pérdida: cuidarnos. Ser capaces de

volver a hacerlo es significativo porque recobraremos la capacidad de

acción y no sólo haremos las cosas por rutina o deber.

Redescubrir la habilidad de mejorar nuestro entorno es altamente

fortalecedor y una inyección de autoconfianza importante e

imprescindible.

El sexto paso nos vuelve a poner en contacto con nuestro exterior y con

las personas queridas que nos han estado acompañando, cuidando y

queriendo, aunque no lo hayamos advertido o aunque lo hayan hecho a su

manera y no como nosotros hubiéramos querido. Se trata de reconocer a

estas personas, reconocer ese amor y ese apoyo que nos han brindado y

volver a incorporarlas a nuestras vidas de una forma pausada, mostrándoles

el cariño que en su momento no pudimos darles al estar tan sumidos en la

pérdida.

Con este paso empezamos a construir desde dentro hacia fuera

reponiendo todo lo que se había desmontado.

Con el séptimo paso redescubriremos lo que nos proporciona pequeños

placeres y nos permitiremos disfrutar de ellos. Este es un paso importante ya

que significa la superación de las culpabilidades. Con este paso dejamos a

un lado la idea equivocada de que el placer significa que no amábamos a

la persona que se ha ido.

Disfrutar nos llevará a establecer contacto una vez más con la

abundancia de la vida, con el lado positivo de nuestro entorno, con nuestra

capacidad de decir “sí” a todo lo que se nos ofrece de manera

51

desinteresada.

Este paso nos llena de la energía necesaria para dejar sólo de recibir, y

nos proporciona esa vitalidad que nos deja ayudar a quienes nos

necesitan, que es el octavo paso.

El octavo paso supone ayudar a otros a superar lo que nosotros hemos

superado, y este hecho llenará nuestra vida de significado. El haber pasado

por la experiencia de pérdida y todo lo que ésta comporta y haberlo

superado tendrá al fin un para qué.

Es altamente gratificante ser capaces de echar una mano, ver que lo

estamos haciendo y que servimos también para apoyar y dar consuelo.

Finalmente, todos estos pasos nos llevan de una forma natural al

noveno paso.

El noveno paso. Éste consiste en analizar lo que nos ha ocurrido para

valorarlo en su justa medida y conseguir ver el lado evolutivo del proceso.

Podremos efectuar este análisis porque veremos cuán enriquecida está

nuestra vida y sabremos que ya nadie ni nada podrá separarnos de esa

persona tan querida.

52

RRRRENACERENACERENACERENACER

Como el ave

Fénix,

Como las amapolas

en abril,

Como el sol

después

de

una

larga

noche...

Yo.

Aùn más

Fuerte,

Aún más

Yo,

Aún

más.

Este es el auténtico renacimiento porque viene de nuestro interior.

Nace de haber llevado a cabo bien el periodo del duelo, de haber llorado

todo lo necesario, de haber expresado lo inexpresable, de haber tenido la

valentía de aceptar el dolor y haber sobrevivido a noches enteras de

angustia e insomnio.

Nace del bienestar de saber que somos más fuertes que el dolor más

inaguantable y de constatar que hemos podido con un sufrimiento que casi

acaba con nosotros.

Renacer significa conectar con esa fuerza que realmente tenemos, con

esa perfección que esencialmente somos, con ese amor y esa sabiduría

que tenemos todos y que están a nuestra disposición para ayudar a

levantarnos en momentos de máxima dureza y dificultad.

Ya nunca nada será igual, aquello que nos desmontaba ha perdido su

poder. Vemos la vida desde un presente crecido, desde una perspectiva

que nos enriquece porque nos ofrece mil posibilidades que no habíamos

visto antes.

Ahora nos damos cuenta de que queremos más, si esto es posible, a la

persona que se ha ido porque ya tenemos más capacidad de amor. Nos

sentimos más cercanos a toda la humanidad porque hemos aceptado

nuestro dolor, lo hemos superado y ahora podemos aceptar el dolor de los

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demás sin que nos derrumbe ni cree distancias.

54

RRRREDEFINIR LA MUERTEEDEFINIR LA MUERTEEDEFINIR LA MUERTEEDEFINIR LA MUERTE

Al principio os invitaba a sostener una definición de muerte que no

significara horror y fracaso, especialmente para los que habéis estado a su

lado sufriendo su contacto.

Es necesario desmontar el miedo que rodea la muerte al igual que

hemos desmontado todos nuestros miedos a lo largo de nuestra vida, al

igual que los hemos convertido en medios.

Durante nuestra vida nos vamos dando cuenta de que todo tiene un

desenlace bueno e importante para el propio crecimiento, para lo que

algunos solemos llamar evolución. Todo lo que nos daba miedo se ha

podido superar y así convertirse en una herramienta más para ir por la vida

mejor y más completos. El miedo puede transformarse en medio sólo

cuando lo hemos superado, y esto se produce cuando hay confianza.

Podemos confiar en la vida porque somos supervivientes del máximo grado

otorgado.

Ahora podemos saber que morir no es un fracaso, sino un nacimiento

hacia otra realidad menos limitada que ésta, donde el cuerpo que siente

dolor ya no hace falta.

Ahora podemos dejarnos guiar por la inspiración y no el temor,

podemos conectar con el alma y no con el cuerpo.

En el momento en que la muerte deja de ser nuestra enemiga podemos

convertirla en amiga. Esa amiga que sé que me estará esperando

suavemente para acercarme a mis seres queridos que ya están viviendo

otra realidad.

A mí ahora me toca vivir ésta, en la que tengo muchas cosas que

hacer, disfrutar, conseguir y, sobre todo, ser. Ya puedo dejar de luchar

contra los grandes imponderables. Podré armonizar. No habrá perdedores

ni ganadores, simplemente bienestar general.

55

EEEEPÍLOGOPÍLOGOPÍLOGOPÍLOGO

“En 1993, bajé a los infiernos y quise morir”

Conocí a Anji en marzo de 1994. Hacía tres meses escasos que había

muerto mi hijo ANDRÉS. Aún recuerdo la imagen de ella medio desdibujada

por mis lágrimas, junto a Pilar Basté y Adela Torras.

El dolor, entonces, me hería de una manera cruel. No sé exactamente

qué buscaba ni qué muletas eran las que me movían para andar, para

respirar, para sentir. Era un vivir sin sentido. Todo cuanto anhelaba en la

vida se había fundido y me encontraba en un mundo lleno de sombras, sin

luz. Con ANDRÉS se me había ido la vida.

Era viernes. Me encontraba en una sala a la que, incomprensiblemente,

llegué sin saber cómo. El tema: Los sueños. No entendí entonces el porqué

de mi existencia. Hablaban de sueños. Los míos se habían fundido, y los que

generalmente recordaba no tenían sentido alguno. Hoy aún recuerdo

aquella tarde como el principio de una amistad que, sin palabras, nació.

Sabía que Anji iba a formar parte de un proceso de duelo que, ante mí,

empezaba a vislumbrar como un reto. Esta amistad, que hoy tenemos sin

grandes diálogos, sin grandes confesiones, sin apenas compartir una larga

conversación, sé que perdurará siempre.

Anji ha sido, en mi duro proceso de duelo, pieza fundamental de una

sabiduría innata que todos poseemos y que ella me enseñó a descubrir

barriendo lo que la muerte intentaba ocultar.

Recuerdo algo fundamental de Anji, que hoy repito muchas veces

cuando me asalta la duda ante lo que oía, leía, veía, sentía o compartía:

“Toma de todo ello lo que te sirva en tu caminar. Todo aquello que te duela, no entiendas o no compartas, ¡déjalo! Con tu dolor tienes suficiente”.

Lo hago desde entonces. No hay libro, escrito, noticia, conversación,

etc., que me haga daño, pues desde aquel momento sigo su consejo.

Ahora, Anji, sabes que una simple frase o comentario es bálsamo para

el corazón cuando se sabe transmitir alimento para el alma, desde esta

sabiduría que habita en este ser interno que todos poseemos y al que yo

llamo “trocito de cielo”.

Como agradecimiento y gesto de confianza, quiero, Anji, ante el libro

que nos ofreces, regalarte una comunión íntima con ANDRÉS, mi hijo.

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“Queridísima mamá:

¿Estás preocupada? ¿Por qué? ¿Qué te sobrepasa? ¿La VIDA? Eso no

debe ser un camino en el que anides sin razón de ser. Esta vida es este mar

inmenso con un gran montón de posibilidades, donde las preocupaciones y

los vaivenes a que nos somete pueden cambiar el rumbo de tu objetivo.

¿Sabes de lo que te hablo? Sí lo sabes.

Cuando te mueves por lugares pantanosos, simplemente, te hundes.

En el mar no hay lugares en los que puedes hundirte si manejas tu barca

tomando el timón con la seguridad de llegar a buen puerto. No te importen

el mal tiempo, el viento, las tormentas ni el desánimo porque tu navegación

sea larga. Es un navegar seguro si pones tu ilusión y todo tu ser al servicio

del cielo, de tu barco terrestre. ¿Por qué temes al mar, si es tu cielo? ¿Por

qué temes navegar, si es tu camino? ¿Por qué temes llegar a la meta, si

sabes que te espero en el puerto? ¿A qué temes, mamá? ¿Al mundo?

¿Qué mundo, al cierto o al incierto, al verdadero o al imaginativo que con

tanto acierto montas día a día en tu mente? ¿Te puede aún la mente? ¿A

qué esperas? Alíate a ella y enséñale que te sea de ayuda. Enséñale como

a un párvulo las primeras lecciones: ¡las del respeto, de la paz, del amor! No

te montes películas al azar; éstas te llenarán de pesar y dolor. ¡Móntate la

mejor! ¡La de los cien óscars, y muéstrate estrella de ella! ¡Protagonista de la

mejor historia de amor! Navega entonces con suave luz por las olas y los

vendavales. Sé pájaro y a la vez nave. Baila con el viento y únete a este

mar.

Confía, mamá, porque este cielo es tu vida y tu destino. Confía siempre

en mí y en todo lo que te he prometido. Nunca desfalleceré en darte armas

y la luz que necesitas para arrimarte a la verdad, al acierto y a la seguridad.

Esta seguridad que debes poner en manos de Dios, tu amigo, en el cielo

como meta y conmigo, porque tú sabes que cuando tus pasos sean débiles

para oírlos, yo los oiré.

Andrés”

Dejad que lo que más os ha gustado de este epílogo llene vuestro

corazón y el resto, como dice Anji, olvidadlo. MMMMARÍA ARÍA ARÍA ARÍA DDDDOLORS OLORS OLORS OLORS EEEESTIVILLSTIVILLSTIVILLSTIVILL

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APÉNDICE

RELACIÓN DE ALGUNOS CENTROS DE DUELO Barcelona AVES Centre de dol 932 171 150 Adela Torras Anji Carmelo Malgrat de Mar Grupo Renacer Juan Vladimir 937 613 045 Manresa Jordi Bione 938 736 769 Sta. Coloma de Gramanet ASED 933 854 560 Pepita y Mari Carmen 933 925 128 Vic Magda Saez 938 892 598 659 046 434 Lleida 973 224 590 Girona 972 244 442 Pollença (Baleares) Grupo Padres Huérfanos Catalina Cerdà 971 533 795 Rainer Von-Harnack 971 532 158 Madrid Dulce Camacho 914 634 045 Alicante Fundación Verde Esmeralda Julia 965 122 703 Pilar 965 657 868

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La autora

Anji Carmelo, nació en Manila, se educó en Filipinas, Estados Unidos,

Francia y España. Se ha interesado y ha profundizado en las relaciones

interpersonales y en la naturaleza humana con su gran capacidad para co-

crear su propia felicidad y bienestar.

En 1989 se especializó en Metafísica y desde entonces dedica su tiempo a

la búsqueda de caminos para que las personas saquen lo mejor de si mismas,

potenciando sus cualidades.

Hace 20 años trasladó su residencia a Barcelona donde imparte

conferencias, talleres y ponencias sobre el duelo, la muerte, crecimiento

personal y autoestima y participa en grupos de apoyo de enfermos de cáncer y

de personas que están viviendo su duelo.