El arte de comunicar en positivo

María FernándezElena Villacorta

1. ¿Qué es la comunicación?

Comunicarse no es simplemente hablar-escuchar-hablar. Es mucho más que eso.Somos animales sociales y la comunicación es parte de la actividad humana. Comunicándote trasmites ideas, creas realidades, inventas posibilidades y, principalmente, eres capaz de coordinar acciones en el sentido de que el todo sea mayor que la suma de las partes.Como toda herramienta poderosa, la comunicación eficaz ocurre por medio de técnicas específicas.La comunicación es un arte porque constituye una herramienta con la que el ser humano puede manifestar ideas, sensaciones y sentimientos encaminados a un resultado. Y también porque para esa manifestación podemos disponer de técnicas especificas susceptibles de perfeccionamiento.Es evidente que existen personas más comunicativas que otras, pero eso no determina un don especial, para la comunicación efectiva. Debe existir la concurrencia de una serie de factores, como pueden ser la introversión y la extroversión, que nada tiene que ver con la comunicación en sí. Una persona introvertida puede comunicarse perfectamente en un medio en el que se sienta cómoda, y una extrovertida no será necesariamente capaz de hacerlo, a pesar de sentirse siempre cómoda.Como hemos dicho antes, la comunicaciónVa mucho más allá.Comunicación, estrictamente, es el proceso por el cual se transmiten y se reciben mensajes por medio del lenguaje, hablado o escrito, o por medio de otras señales o símbolos, que pueden ser visuales o sonoros. Comunicación es la capacidad de intercambiar o discutir ideas, de dialogar o conversas con el propósito de un buen entendimiento entre las personas. Siempre que alguien se esta comunicando efectivamente, esta creando de la nada una realidad antes inexistente. La comunicación, con el uso del lenguaje, nos permite inventar posibilidades.

Pero ¿Cómo sabemos que la otra persona ha entendido lo que hemos querido decir? ¿Tenemos alguna garantía de que el mensaje que emitimos es el que reciben los demás? ¿Qué es lo que ha comprendido nuestro interlocutor? ¿Qué emociones se han movilizado en su interior? ¿Qué sentimientos? ¿Qué ideas?Una forma de comprobar como esta siendo la eficacia de nuestra comunicación es observar las reacciones de nuestro interlocutor. El comunicador experimentando va modificando sus mensajes y la cualidad de los mismos hasta obtener la respuesta adecuada.

1.1. Niveles de la comunicación.

Para alcanzar un patrón de excelencia interpersonal es necesario conocer los niveles en los que se procesa la comunicación. “Modelo” es una sistematización de pensamientos y procedimientos. De acuerdo con ese modelo, la comunicación entre dos o más personas puede desarrollarse en tres niveles.

- Nivel 1: boca-oídoEn este nivel, una persona habla y la otra oye, sin estar necesariamente escuchando.

Oír y escuchar son funciones distintas de partes diferentes de nuestro cuerpo. Oír es función de los oídos; escuchar es función del cerebro. Mientras que oír constituye un acto pasivo, escuchar es un acto activo que implica procesamiento de información.- Nivel 2: cerebro-cerebroLa persona que habla y la que oye están en sintonía. Saber actuar significa saber implicar a otra persona en el proceso haciendo que el cerebro del otro responda en la misma sintonía que el tuyo.- Nivel 3: corazón-corazónEn este nivel se manifiestan la empatía y la amistad, y pueden suceder verdaderos milagros de comunicación entre las personas.

1.2 Tipos de relación en el proceso comunicativo

En el proceso de comunicación entre las personas podemos observar relaciones interactivas o manipulativas. Mientras que las relaciones interactivas son muy fructíferas; las manipulativas son totalmente demoledoras.La interacción ocurre cuando ambos interlocutores se consideran el uno al otro como personas. La manipulación sucede cuando uno de los interlocutores se considera persona y al otro como un objeto.Una relación interactiva puede volverse manipulativa cuando los niveles cerebro- cerebro y corazón-corazón son mal administrados: el corazón quiere una cosa y la razón otra.

2. El arte de escuchar

La buena comunicación empieza cuando somos capaces de escucharnos los unos a los otros en lugar de pelearnos por hablar.Hay quien no escucha porque piensa que lo que dicen los demás no es interesante. También hay quien simplemente teme lo que los otros puedan decir por cómo puede afectar. A algunos, la prisa no les deja escuchar, y hay quien no escucha porque esta convencido de saber lo que el otro va a decir. Todas estas actitudes impiden la comunicación. Debemos escuchar lo que los otros dicen, pero también lo que no dicen. Las palabras comunican una parte del mensaje, pero es una parte pequeña. La mayor parte de informaron la dan el tono de voz y el lenguaje del cuerpo. Puede incluso que la comunicación verbal y la no verbal estén dándonos mensajes distintos. Cuando esto ocurre, el que prevalece es el mensaje de la comunicación no verbal. Por ejemplo: si una persona dice que no esta enfadada, pero el tono de su voz es agresivo y se la ve enfadada, no hay duda de que esta comunicando que está enfadada. No hay que conformarse con las palabras. Hay que observar, captar el tono de la voz y la expresión del cuerpo. Todo esto es también escuchar.

3. El modelo del mundo de los individuos

Cada individuo posee su particular modelo del mundo.La palabra modelo no solo significa patrón o imagen ejemplar. Cada persona elabora su modelo del mundo en función de sus vivencias. Percibimos las cosas de manera subjetiva, y ello determina nuestra particular forma de ver el mundo. Esta visión es como un mapa del mundo, orienta nuestro comportamiento y determina nuestras reacciones y nuestras elecciones, pero no es el mundo mismo.Podremos entender mejor a los demás y convivir mejor con ellos conociendo su modelo del mundo, el mapa por el cual se guía su conducta. Un modelo empobrecido puede ser causa de conflictos personales e interpersonales. Dado que la vida de los seres humanos está sujeta a incontables limitaciones, las posibilidades de empobrecimiento de nuestro modelo son numerosas.A veces ocurre que ignoramos muchas impresiones que no se corresponden con nuestros sistemas perceptivos favoritos y que esas impresiones, en consecuencia, no tienen ninguna influencia en nuestro modo de ver el mundo.Lo que nos limita, con frecuencia, es nuestra manera de pensar, que no deja ningún margen para las alternativas. Quienes están llenas de pensamientos negativos y solo perciben el lado sombrío de la existencia acostumbran a dejar pasar sus oportunidades, porque no reparan en ellas en ningún momento; son los pesimistas, los convencidos de que “esto acabará mal “, aquellos que no pueden disfrutar de la luz del sol porque saben que pronto llegará la noche.Para esta clase de individuos nuestro mundo de polaridades solo posee una vertiente: la negativa. Su modelo no contempla que “bueno” y “malo” no son mas que dos polos, relacionados entre si, de un mismo eje, del mismo modo que la salud y la enfermedad. Tampoco conciben que la misma persona haya de experimentar los dos aspectos de las cosas a lo largo de su vida. La consiguiente carencia de opciones restringe drásticamente su libertad de acción.

3.1 el lenguaje en el proceso comunicativo

El lenguaje adecuado nos ayuda a generar esa sintonía, ese punto de encuentro en la que ambas partes estamos de acuerdo. Y por lenguaje adecuado nos referimos también a una sonrisa, a una mirada, a un gesto de apoyo o complicidad.Los cinco elementos más importantes que forman parte de la comunicación humana son:

- La palabra y la comunicación verbal.- Los gestos y la comunicación corporal.- Las emociones- La energía- El contenido

El lenguaje es de suma importancia en los procesos comunicativos, ya que, junto con los gestos, reflejan las experiencias subjetivas que determinan el modelo general de un individuo. En la forma de hablar existe una reverberación de las vivencias, pero esa reverberación no es la experiencia misma.La forma de expresión empleada por un individuo nos indica qué clase de modelo subyace bajo su conducta y, conociendo el modelo, entenderemos mejor a la persona.El proceso de formación de los modelos individuales puede reconstruirse mediante el denominado metamodelo, que es un instrumento práctico que viene a ser como un

prototipo del proceso de modelado. Nos sirve por un lado para obtener las informaciones lingüísticas que precisamos y por otro, para ayudar a la gente a enriquecer su modelo general lo cual se refiere a una mejora de las condiciones vitales.El metamodelo parte de la premisa de que existen tres tipos de procesos: la generalización, la eliminación y la distorsión.

El proceso de generalización consiste en que una experiencia que ha resultado valida en un momento específico se siga aplicando de manera indiscriminada. La generalización s muy necesaria, porque gracias a ella reducimos ciertas reglas de nuestras experiencias que simplifican las numerosas elecciones que debemos realizar cotidianamente.En el terreno emocional, las generalizaciones pueden resultar muy limitadoras; Por ejemplo, una mujer herida sentimentalmente por un hombre podría generalizar esa experiencia y llegar a pensar que todos los hombres se comportarán igual con ella, limitando así su vida futura.

Las eliminaciones como un filtro que solamente permite el acceso a nuestra conciencia de algunas de las incontables afirmaciones que oímos constantemente.Es necesario eliminar las informaciones irrelevantes, pero hay que tener en cuenta que la supresión automática puede conducirnos a la exclusión de un gran numero de experiencias que tendrían que formar parte de nuestro modelo general.En las discusiones conyugales suelen aparecer frecuentemente las eliminaciones. El otro siempre es culpable. Los propios actos y errores, causantes en buna parte del embrollo, son eliminados, a menudo de una manera inconsciente. Pero los grandes maestros de la liberación son los niños, que sinceramente no oyen lo que no les interesa.

La distorsión es también un proceso normal en nuestras vidas. Se trata de la deformación o falseamiento de las realidades percibidas por nuestros sentidos.Además de las generalizaciones, eliminaciones y las distorsiones, existen otros muchos procesos. Bastante interesante es la suposición, cuya incidencia negativa se observa con frecuencia en los conflictos de pareja.” Sé muy bien que no me quiere”. ¿Cómo se puede saber esto? ¿Acaso es posible adivinar el pensamiento de otros? La otra cara de la moneda es creer que los demás deberían saber en todo momento lo que nosotros pensamos o sentimos.

El metamodelo nos permite adentrarnos en nuestro modelo, definir sus delimitaciones y mejorar nuestra comunicación. Un ejemplo puede ser: “nadie me quiere” la palabra nadie constituye una generalización, se ha generalizado una experiencia pasada, aunque no se ajuste a la realidad. ¿Quién es nadie exactamente? Las generalizaciones son un instrumento necesario para la vida diaria, pero resulta contraproducente cuando se aplican fuera de contexto.La substantivaciones pueden ser un indicio de la existencia de distorsiones. Los buenos oradores cuidan el estilo y evitan las substantivaciones, puesto que entorpecen la comprensión del mensaje. Los verbos, por el contrario, amenizan el estilo, le transmiten vivacidad y dinamismo.

4. La conducta de la expresión

Una conducta socialmente habilidosa se define como un conjunto de conductas emitidas por un individuo en un contexto interpersonal que expresa sentimientos, actitudes, deseos, opiniones o derechos de ese individuo de un modo adecuado a la situación, respetando esas conductas en los demás y resolviendo de inmediato los problemas surgidos en una situación determinada minimizando la probabilidad de futuros problemas.

Las habilidades sociales son esenciales para obtener 2 tipos de objetivos:

- Objetivos afectivos:Consiguiendo relaciones satisfactorias con los parientes y con los demás, estableciendo amistades y relaciones amorosas.

- Objetivos instrumentales:Permitiendo actividades con éxito en la comunidad incluyendo comprar, vender, la utilización de instituciones sociales y prestaciones, entrevistas de trabajo y trabajar.

Ante la conducta de las personas nosotros nos formamos una impresión global (llamada molar) que está formada por mini conductas específicas (llamadas moleculares).

Seguidamente veremos los componentes moleculares más importantes de toda conducta interpersonal:

Componentes no verbales: 1. La mirada:Se define objetivamente como "el mirar a otra persona a los ojos, o de forma más general, a la mitad superior de la cara". La mirada mutua implica que se ha establecido "contacto ocular" con otra persona. Casi todas las interacciones de los seres humanos dependen de miradas recíprocas.Los significados y funciones de las pautas de mirada son múltiples:

-Actitudes:La gente que mira más es vista como más agradable, pero la forma extrema de mirada fija es vista como hostil y/o dominante. Ciertas secuencias de interacción tienen más significados: por ejemplo, ser el primero en dejar de mirar es señal de sumisión; la dilatación pupilar, señal de interés por el otro.

-Expresión de emociones:Mirar más, intensifica la expresión de algunas emociones, como la ira, mientras que mirar menos intensifica otras, como la vergüenza.

-Acompañamiento del habla:La mirada se emplea, junto con la conversación, para sincronizar o comentar la palabra hablada. En general, si el oyente mira más, genera más respuesta por parte del que habla, y si el que habla más mira más, es visto como persuasivo y seguro.

2. La expresión facial:Parece ser que la cara es el principal sistema de señales para mostrar las emociones.Hay 6 emociones principales y 3 áreas de la cara responsables de su expresión.

Las emociones son:

Ira Miedo Asco o desprecio

Sorpresa Alegría Tristeza

Las tres regiones faciales implicadas son:1-la frente/cejas,2-los ojos/párpados,3-la parte inferior de la cara.

Una conducta socialmente habilidosa requiere una expresión facial que esté de acuerdo con el mensaje.Si una persona muestra una expresión facial de miedo o de enfado mientras intenta iniciar una conversación con alguien, es probable que no tenga éxito.

- La sonrisa:Es un componente importante.Puede utilizarse como sonrisa defensiva, como gesto de pacificación.Puede servir para transmitir el hecho de que a una persona le gusta otra;Puede suavizar un rechazo, comunicar una actitud amigable, y animar a los demás a que le devuelvan a uno una sonrisa.

- Los gestos:Un gesto es cualquier acción que envía un estímulo visual a un observador. Para llegar a ser un gesto, un acto tiene que ser visto por algún otro y tiene que comunicar alguna información.Los gestos son básicamente culturales.Las manos y, en menor grado, la cabeza y los pies, pueden producir una amplia variedad de gestos, que se emplean para una serie de propósitos diferentes.Los gestos se constituyen en un segundo canal de comunicación; aquéllos que sean apropiados a las palabras que se dicen servirán para acentuar el mensaje añadiendo énfasis, franqueza y calor.Los movimientos desinhibidos pueden sugerir también franqueza, confianza en uno mismo (salvo que fuera un gesto nervioso) y espontaneidad por parte del que habla.

La postura de acuerdo a la expresión facial o viceversa:La posición del cuerpo y de los miembros, la forma en que se sienta la persona, como está de pie y cómo pasea, reflejan sus actitudes y sentimientos sobre sí misma y su relación con los otros.

Los significados y funciones de la postura son múltiples:

- Actitudes:Las posturas que reducen la distancia y aumentan la apertura hacia el otro son cálidas, amigables e íntimas. Las posiciones cálidas incluyen el inclinarse hacia delante, con los brazos y piernas abiertas, las manos extendidas hacia el otro, etc. A su vez, apoyarse hacia atrás o entrelazar las manos sosteniendo la parte posterior de la cabeza pueden ser reflejo de dominación o de sorpresa.La timidez puede expresarse por medio de los brazos colgando y con la cabeza hundida y hacia un lado. Por el contrario, las piernas separadas, los brazos en jarras y la inclinación lateral pueden expresar determinación.

- Emociones:La postura puede reflejar emociones específicas. Así, la indiferencia puede expresarse por medio de los hombros encogidos, los brazos erguidos o las manos extendidas; la ira, por medio de los puños apretados, la inclinación hacia delante o los brazos extendidos; el coqueteo, por medio del cruzar o descruzar las piernas, etc.

- Acompañamiento del habla o de la expresión facial:Los cambios importantes de la postura se emplean para marcar amplias unidades del habla, como cambiar de tema, dar énfasis y señalar el tomar o ceder la palabra.

Se han señalado 4 categorías posturales:Acercamiento:Postura atenta comunicada por una inclinación hacia delante del cuerpo.

Retirada:Postura negativa, de rechazo o de repulsa, que se expresa retrocediendo o volviéndose hacia otro lado.

Expansión:Postura arrogante o despreciativa que se refleja en la expansión del pecho, el tronco recto o inclinado hacia atrás, la cabeza erguida y los hombros elevados.

Contracción:Postura cabizbaja o de abatimiento que se caracteriza por un tronco inclinado hacia delante, una cabeza hundida, los hombros que cuelgan y el pecho hundido.

4.1 La comunicación no verbal en adolescentes

Se refiere a todo el proceso de transmisión de mensaje sin la participación de la palabra, usando, en cambio, la expresión facial, la mirada, la posición y la distancia corporal… el ser humano aprende a interpretar todas estas respuestas mucho antes que la palabra, por lo que constituyen una herramienta e especial interés, sobre todo con los hijos. Es necesario aprender a controlas cuanto antes las emociones para que el adolescente no aproveche la información que le suministran a cerca del estado de los padres. Hay que intentar que no perciban miedo, inseguridad o cualquier debilidad de los padres. Si los hijos vislumbran estas emociones, no entrarán en razón o cambiaran sus comportamientos, como erróneamente se cree, si no que se producirán intentos del llamado chantaje emocional, que no es una buena estrategia y, más tarde o más temprano, conducirá al establecimiento de relaciones insanas e inadecuadas.

La comunicación negativa hace perder mucho tiempo y acapara la mayoría de las interacciones. Es muy frecuente escuchar a los padres decir, al principio de nuestras intervenciones, que no paran de discutir, de explicarles, de decirles que no hagan tal cosa, de preguntar por qué han hecho cualquier otra… la eterna tendencia a hablar, preguntar o intentar convencer con la palabra. Es una de las primeras cosas que debemos dejar de hacer y una de las cuestiones que tiene unos efectos positivos más directos.

5. Saber escuchar, aprender a dialogar y adquirir habilidades en la comunicación

Toda comunicación esta basada en un juego subterráneo de transacciones; es un intercambio de comportamientos verbales y no verbales, de sentimientos y reacciones vivenciales. El procedimiento mas utilizado consiste en realizar ejercicios de comunicación.

1. Cada comunicante es a la vez emisor y receptor de mensajes. La primera medida es facilitar que ese intercambio sea fluido cuidando lo que uno dice y hace, a la par que siendo buen intérprete de lo recibido.

2. Hay que conseguir que el mensaje sea claro, concreto y reconocible por un observador objetivo.

3. Para discutir hay que partir de un principio: querer buscar una solución, que puede ser aclarar algo, matizar y resolver una situación difícil. Si no se arranca de aquí, muchas discusiones solo sirven de desahogo y terminan por distanciar a las personas.

4. Aprender a eludir las áreas sensibles y dolorosas.5. Aprender a centrarse en el tema y no irse por las ramas o eludir a hechos

pasados, dichos, afirmaciones o suposiciones.

5.1 Mejorar la comunicación

En las relaciones humanas, una buena comunicación permite q se establezca la complicidad necesaria para mantener unos lazos lo suficientemente estrechos para perdurar en el tiempo y garantizar la sociabilidad como garantía de supervivencia.Es necesario alimentar una comunicación fluida para mantener relaciones que funcionen adecuadamente, y mejorarlas para remontar para remontar relaciones que están deterioradas. En el caso de muchas parejas, en principio funcionan bien en todos los aspectos de la relación, pero carecen de una comunicación adecuada. Con el tiempo, se hacen más vulnerables a la fragilidad, a la insatisfacción y a la posibilidad de experimentar problemas. Con respecto a las relaciones deterioradas por cualquier razón, resulta más fácil que en las anteriores apreciar la necesidad de mejorar la comunicación, pues suele arrastrar dificultades evidentes al no existir o estar centrada en los problemas o aspectos negativos.Si observamos cuales son las características de la comunicación dentro de una familia bien avenida nos daremos cuenta de que será siempre muy diferente de unos contextos a otros, las formas estarán caracterizadas por escucha y respeto a las opiniones de los demás, aunque no se este de acuerdo, libertad para opinar… si las comparamos con las que se dan en el seno de una familia con problemas, se producen intercambios de opiniones contrarias sin escuchar realmente la opinión del otro, dureza en las palabras,

grandes periodos de falta de comunicación, emociones alteradas… por ello, tanto en familias bien avenidas como en familias con problemas, la comunicación es clave para comunicar y mantener unas saludables relaciones.

5.2 Establecer siempre una comunicación positivaLa comunicación positiva es la base de unas buenas relaciones, el pilar sobre el

que descansa la cordialidad, el respeto la complicidad pero también el que sostiene los vaivenes, los desequilibrios, los problemas cotidianos, los problemas inconfesables…es decir, la herramienta que permite entenderse y volver a reconstruir las relaciones deterioradas. Ni la comunicación negativa ni la incomunicación aportan absolutamente nada al bienestar de las personas.Se debe intentar ser feliz, aún cuando existan problemas, por dos razones: primera, por que se puede serlo, siempre existen casos que lo demuestran, muy al contrario de los que muchas veces se cree; y segunda, porque es la mejor forma de aceptar esos problemas y también la más apropiada de hacerle frente.

6. La importancia del lenguaje asertivo

Todas las personas nos comunicamos. En todo momento. No podemos no comunicarnos. Incluso, cuando no decimos nada ni verbal ni gestualmente, estamos expresando que no queremos comunicarnos.

Desde que nacemos nos comunicamos y se supone que nuestra comunicación ha de mejorar con el transcurso de los años. Desgraciadamente no siempre es así. Si, por ejemplo, una persona está con su socio y no se atreve a llevarle la contraria, después se siento un pusilánime; cuando grita porque los colaboradores no han hecho lo que el esperaba, después se siente culpable por no saber controlarse; cuando no se dice nada pero se siente rencor u odio hacia el otro, en estas ocasiones no se es una persona asertiva. Demasiadas veces nuestra pasividad o agresividad han enturbiado nuestras relaciones más significativas. Cuando se es pasivo o agresivo no se logran los objetivos deseados y se dañan las relaciones.La asertividad es una competencia fundamental para el éxito de nuestras relaciones y forma parte del desarrollo de nuestra inteligencia emocional. Significa que tenemos el poder de comunicarnos desde el respeto a nosotros mismos y el respeto a los demás. Decimos lo que realmente queremos decir, respondiendo de manera consciente desde la serenidad y no reaccionando desde el miedo o la rabia.

Nuestra comunicación es el resultado de nuestras experiencias y nuestras decisiones. Como personas adultas podemos decidir mejorar nuestra comunicación en beneficio de nuestras relaciones y de nuestro propio bienestar. ¿Cómo aprender a ser esta persona asertiva?

El primer paso sería observar qué esta pasando y tomar distancia. El segundo paso escucharse a sí mismo y preguntarse ¿cómo estaba antes de esta situación? ¿Cómo quería responder? El tercer paso es escuchar a los demás, de manera tranquila, sin necesidad de defenderse o justificarse. Escuchar hasta el final y transmitirle su comprensión, y ofrecerle su ayuda y colaboración.

Una persona asertiva no solo mejoraba sus relaciones sino que también aumentaba su poder de influencia.

Al aprender a comunicarse de una manera asertiva se aprende a expresar claramente lo que se quiere. Se fomenta la empatía y el respeto en las relaciones. Se aprende a detectar las propias necesidades más profundas al escucharse y escuchar al otro.

Mejorar la asertividad enriquece tu vida y la de los demás.Todas las personas tenemos la posibilidad de decidir cómo relacionarnos con los demás: Podemos escoger lo que pensamos y cómo nos expresamos. Al extraer nuestra seguridad del respeto por nosotros y por los demás, de nuestra empatía, coherencia y honestidad nos volvemos fuertes e independientes. Cuando somos asertivos lideramos nuestras relaciones y nos hacemos responsables de los resultados, de nuestros sentimientos y de nuestra vida.

La palabra asertivo significa: Afirmativo, lógico, ético, estimulante, inteligente, persuasivo, convincente, comprensivo, tolerante, solidario, productivo, eficaz, exitoso, feliz. Ausencia de duda, ignorancia, queja, culpa, crítica, envidia, temor, egoísmo, agresividad y mentira.Nadie puede ser asertivo sin un grado suficiente de desarrollo. Sólo una persona realizada puede percibir, sentir, ser, pensar, hablar y actuar en forma asertiva.La asertividad más que un concepto es una actitud vital. Aunque todos percibimos el mismo mundo, cada uno lo percibe de acuerdo al conocimiento y experiencia que tiene del mismoPor ello la importancia de determinar ¿Qué clase de mensajeros somos? ¿Transmitimos mensajes alentadores, positivos, de calidad o son nuestros mensajes derrotistas, negativos y deprimentes?  Cada uno elige inconscientemente qué tipo de comunicación / lenguaje transmite y al pasar del tiempo lo convertimos en hábito y luego llega a ser una programación. Cuando se convierte en programación es automática, ya se da la comunicación según nuestra forma de ser

Alguien escribía, que  la asertividad es la facultad de poder expresar los sentimientos y diferentes opiniones de una manera entendible para los demás, sin llegar a ofender o atacar a las personas con distintos puntos de vista, también encierra el poder expresar la manera que nos hace sentir la forma de actuar de los demás, de la manera mas adecuada

Lo cierto, que el lenguaje asertivo supone congruencia, autenticidad, sinceridad, ética, valores, proyectos y metas importantes.  Todo ello genera un poder que nos permite reconocimiento, respeto y además, nos hace sentirnos bien.Cuando uno esta plenamente identificado con lo que genera la asertividad, su alcance, beneficios y sabe integrarlo al poder de la palabra, dando paso a un lenguaje convincente, los resultados son muy buenos.No se debe descuidar que  las palabras se someten a cada instante al filtro de nuestros pensamientos, pensamos, identificamos e intuimos y buscamos racionalmente darle forma a nuestras ideas justamente  a través de la palabra.Se habla permanentemente de todo tipo de poderes: del poder de la política, de la tecnología, del armamento militar de tal o cual país. Incluso, se habla del poder de la prensa, a la que el estadista inglés Edmund Burke definió como el “cuarto poder”, detrás de los poderes ejecutivo, legislativo y judicial de las democracias occidentales. Y todavía se pude hablar de más poderes: el poder de la espiritualidad, el poder de la imaginación humana –que no tiene límites- y hasta el poder de la naturaleza.Sin embargo, hay un poder que sobrepasa a todos estos: el poder de la palabra. Todas las acciones humanas, desde la articulación del pensamiento, su cultura, sus quehaceres diarios, etc., están entrelazados y sustentados en solo 28 signos que representan un alfabeto que, a su vez, es capaz de representar en sonidos, absolutamente, toda la realidad humana, todo lo que le rodea, todo lo que lo hace ser un ser pensante; el único ser que se da cuenta de que se da cuenta.Nuestros pensamientos y nuestras palabras nos modelan lenta pero profundamenteEstas alcanzan mas fortaleza cuando esta avalada de una personalidad bien asertiva, que de sabérsele manejar adecuadamente los resultados son buenos.

7. El pesimismo y el optimismo: una actitud ante la vida.

El optimismo y el pesimismo parecen a simple vista dos cualidades equivalentes, con ventajas de signo opuesto. El optimista es más rápido para la acción, es más activo. Pero subestima las dificultades y corre el riesgo de aventurarse en forma desprevenida en sendas peligrosas. El pesimista, por el contrario, es excesivamente prudente y termina por perder muchas buenas oportunidades. En fin, lo ideal parece ser una sagaz mezcla entre ambos. 

En realidad, optimismo y pesimismo no son sólo dos actitudes con las dificultades y con el futuro. Son también dos maneras diferentes de relacionarse con uno mismo y con los otros seres humanos. 

El pesimista tiene una visión negativa del futuro. Pero tiene también una visión negativa de los hombres. De ellos espera lo peor. Cuando los observa descubre en todas partes las cualidades peores, las motivaciones más egoístas, menos desinteresadas. Para el pesimista la sociedad está formada por gente mezquina, corrupta, íntimamente malvada, siempre lista a sacar ventaja en beneficio propio de la situación. Gente de la cual no puede uno fiarse y que no merece nuestra ayuda. 

Si le cuentan un proyecto, en poco tiempo presentará todos los obstáculos, todas las dificultades con las cuales la persona habrá de toparse. Y le dará a entender que luego, una vez alcanzado el objetivo, sólo tendrá amarguras, desilusiones y humillaciones. En poco tiempo hará sentir a la persona vacía, sin fuerzas. 

El pesimista tiene un poder extraordinario de contagio. A veces basta encontrarlo a la mañana, por la calle, y en poco tiempo, transmite toda su actitud negativa y su pasividad. Tiene éxito explorando algunas tendencias presentes en todos nosotros y que no esperan otra cosa para ser despertadas y potenciadas. 

La primera es nuestro miedo al futuro. La segunda es nuestra tendencia natural a la pereza, nuestra tendencia a quedarnos quietos, cerrados en nuestra cáscara. El pesimista No quiere hacer esfuerzos para adaptarse a las cosas nuevas. Es rutinario.Frecuentemente el pesimista es también avaro. ¿Por qué debe ser generoso, si todo el mundo está lleno de gente ávida, de corruptos, de aprovechados?

Pasemos ahora al optimista. Comparado con el pesimista, parece ingenuo. Confía en los hombres, corre el riesgo. Si se observa más atentamente, sin embargo, uno se da cuenta de que en realidad, ve las maldades y las debilidades de los otros. Pero no se deja detener por estos obstáculos. Cuenta con el hecho de que en cada ser humano hay algunas cualidades positivas y trata de despertarlas. 

El pesimista está recluido en sí mismo y no escucha a los demás, los percibe como entidades amenazantes. El optimista, en cambio, presta atención a las personas. Las deja hablar, les dedica tiempo, las observa. De esta manera logra identificar, en cada uno, algún aspecto positivo, esa cualidad que puede exaltar, hacer fructificar. 

Así consigue arrastrar a los hombres, unirlos, guiarlos hacia un objetivo. El optimista también consigue superar mejor las dificultades. Porque está más abierto a soluciones nuevas y puede transformar rápidamente una desventaja en una ventaja. El pesimista ve la dificultad antes, pero se deja hipnotizar, paralizar por ella. Mientras que, a menudo, basta sólo un poco de imaginación para revertir la situación. 

Optimista es aquel que nos mira a los ojos, el pesimista nos mira a los pies.

El optimista es una parte de la respuesta. El pesimista es siempre una parte del problema.El optimista siempre tiene un proyecto. El pesimista siempre tiene una excusa.El optimista siempre ve la luz en la oscuridad. El pesimista ve siempre oscuridad en medio de la luz.El pesimismo conduce a la debilidad; el optimismo al poder.Una persona optimista fomentará una comunicación positiva, facilitará una buena comunicación con los demás mientras que el pesimista hará todo lo contrario.

8. Conclusión“Es imposible no Comunicarse”.Toda conducta es comunicación en un proceso

de interacción, donde las actitudes, las formas y los estilos del emisor pautan la respuesta del receptor y viceversa de ahí que hasta los Silencios , comunican ya que el hecho de no hablar ó de aislarse no implica , no comunicarse. La comunicación es una poderosa herramienta de crecimiento y desarrollo personal. La clave está en responder con asertividad y comunicar de forma respetuosa para construir relaciones interpersonales satisfactorias y duraderas. Comunicar con elegancia y eficacia en el arte de mejorar nuestras vidas.

9. Bibliografía

A. Peralbo, El adolescente indomable.

E .R. Navarro, El consultor excelente.

H. Krusche, Fundamentos de la programación neurolinguística.

E. Rojas, Remedios para el desamor.

http://www.taringa.net/posts/info/1110124/El-Optimista-y-El-Pesimista.html

http://brenda-n.lacoctelera.net/post/2005/07/13/optimismo-vs-pesimismo

http://www.coachingparadirectivos.com/2010/10/la-importancia-del-lenguaje-asertivo/

http://www.ansiedadyvinculos.com.ar/positiva.htm