... Estrellas Perdidas…

Porque es tan sencillo

esconderse bajo la

máscara de personajes

ficticios sin tener la

necesidad de exponer tu

propio corazón.

A Dios por enseñarme todos los días el camino.

A Laura, Gerardo, Ariagnes y Lisbet por acompañarmeen él.

Solía pensar en que algún día contaríamos nuestra

historia Como nos conocimos

Como las chispas volaron

instantáneamente La gente diría ‘’ellos

son tan afortunados’’.

Solía tener claro que mi lugar era el asiento junto a ti

Ahora estoy buscando un asiento vacío

Porque últimamente

No sé en qué página estas.

Una pequeña complicación.

Los problemas de comunicación llegan muy lejos

Tantas cosas que desearía que supieras

Tantas paredes que no puedo derrumbar.

Ahora, estoy parada sola

En una habitación abarrotada

Y no estamos hablando

Estoy muriendo por saber

Si eso te está matando

Como a mí me está matando

No sé qué decir

Desde que el destino se enredo

Cuando todo se derrumbo

Ahora nuestra historia empieza a sonar como una tragedia.

Siguiente capítulo.

Como terminamos de esta manera

Mírame, nerviosa

Tirándome de la ropa

Tratando de parecer ocupada

Y tú haces todo lo que puedes para evitarme.

Estoy empezando a pensar que algún día

Contaré nuestra historia

De cómo estaba perdiendo la cabeza

Cuando te vi aquí

Pero tú te agarras de tu orgullo

Como yo debí haberme agarrado del mío.

Estoy asustada de ver el final

¿Por qué estamos pretendiendo que no es nada?

Quiero decirte que te extraño

Pero no sé cómo

Nunca oí un silencio tan ruidoso.

Esto parece un concurso

De quien puede actuar con más desinterés

Pero me gustaba más cuando estabas de mi lado

La pelea esta en tus manos ahora

Pero yo soltarías mis armas

Si tu tan solo dijeras qué prefieres amar que pelear.

Tantas cosas que desearías que supiera

Pero nuestra historia parece acercarse a su final.

Estoy parada sola

En una habitación silenciosa

Y no estamos hablando

Estoy muriendo por saber

Si eso te está matando

Como a mí me está matando

No sé qué decir

Desde que el destino se enredo

Porque nos estamos hundiendo.

Ahora nuestra historia empieza a sonar como una tragedia.

Fin.

Nuestra historia.

Taylor Swift.

Sinopsis.

¿Qué es lo que nos mueve?, ¿Qué es lo que realmente nos impulsa?¿Cuáles son las expectativas que tenemos sobre nuestra propia vida?¿Cuáles son las respuestas a todas mis preguntas? Siempre he consideradoel amor la solución absoluta para todo. Es lo primero y último queesperamos en la vida y para muchos, no como yo, su meta más grande. Y,para la gente como yo, evitarlo rotundamente, porque hay cosas másimportantes que hacer, porque hay cosas más importantes que proteger.Entonces nos dicen, ‘’el que no arriesga no gana’’, y entoncesrespondemos, ‘’el amor es la solución, pero no para mí. No creo que paramí, allá afuera, exista alguien’’.

Todavía mantengo esa postura.

Pero yo decidí un día, contar nuestra historia, y como el destino la

rodeo por completo. La gente diría que estoy loca.

Siempre he sabido que mi vida estaba destinada a cosas grandes,lo que nunca espere es que, hasta los errores fueran de tal magnitud, y queestos dejaran como consecuencia tanto orgullo. Hay cosas quesimplemente no podemos controlar.

Y yo no pude controlar conocerlo, vivir todo lo que viví y que me

rompiera el corazón. Pero solo de esa manera pude darme cuenta de quetodo este tiempo permanecí dormida dentro de un claustro materno de lasociedad y descubrir, que, con un corazón roto, se puede conocer lasmejores partes de uno mismo, que con un corazón roto, se puede empezarde cero. Yo, con un corazón roto, empecé a sentir que de verdad estaba

viviendo.

Esta es una historia ordinaria, real, de las miles que abundanafuera, de las miles que aún permanecen en el anonimato, guardadas encartas que se pierden, en el secreto de una fotografía perdida, en lascanciones que dejamos de escuchar y, para los que no nos quedó ni unapista, en nuestra memoria.

Esta es mi historia. Ordinaria, simple, compleja, graciosa,

humana, de la vida real.

La transformación de algo tan desastroso a, las mejores decisiones demi

Vida.

Cavilaciones.

‘’Youth has no age’’, but again, ¿Why ‘’Youth is wasted on theyoung’’?

Tal vez ahora a esta corta edad entiendo el por qué la juventud es

malgastada en los jóvenes y, tal vez, no es necesariamente ‘’malgastada’’.La juventud está hecha para cometer errores y para vivirlos intensamente,algo que un adulto promedio no ‘’entendería’’ y, un anciano no tendría lasenergías de realizar. Tal vez la juventud está dada a los jóvenes porque lasabrán apreciar de lejos cuando no la tengan, porque la atesoraran másque nada, porque tenemos más tiempo, no prestamos tanta atención,porque recorremos más vida y, aguantamos con firmeza y orgullo laspalizas que con ella trae. Tal vez, porque en realidad es la perfecta etapapara mantenernos con vida, para no olvidarnos de sentirla en cualquiermomento de nuestras vidas y, al recordarla, tratemos de recuperar aquellaintensidad que dejamos atrás, aquello que ya no volvimos a sentir nuncamás. Tal vez es dada a los jóvenes porque le sacamos el máximo a lomínimo, la sonrisa de las lágrimas y las enseñanzas de los tropiezos. Muyprobablemente esté diciendo esto, con melancolía, pero ¿Puede unacanción de amor salvar tu vida?, ¿seremos nosotros estrellas perdidas?

-Thanya Castro.

Deseo de cosas imposibles.

Esta noche, enviare el resplandor de una luciérnaga

A algún lugar cerca de tu ventana

Eso es porque te amo.

Recuerdo nuestro primer beso

Cierro los ojos siempre que puedo

Y voy al lugar más lejano

Donde estaban las olas

Al igual que las letras en la arena

A un lugar lejano.

Siento que desaparecerás

Siempre te extraño, te extraño

Y en mi corazón

Están todas las palabras

Que no puedo mostrarte por completo

Pero, es porque te amo.

Como yo pude haber sido tan afortunada

Haberte conocido, es un bendición

Y si estuviéramos juntos en este momento

¡Ah, pero que maravilloso seria!

Te extraño de nuevo, te extraño más.

Y esta noche, enviare el resplandor de una luciérnaga

A algún lugar cerca de tu ventana

Espero que sea un buen sueño.

‘’ A través de la noche’’.

IU.

Existencia.

Iba caminando por el judo, cerca de la estación del trole. Haciauna mañana nublada hermosa, con un frio que calaba en los huesos y elencanto de una Mérida maravillosa, fue cuando decidí que era tiempo deescribir nuestra historia, no porque quisiera revelar secretos que nodebería, o porque quisiera difamar una historia corriente solo porvenganza o porque sí.

O tal vez, tal vez si quiero y quiero hacértelo saber, y quiero que

todos lo sepan, tal vez es la única manera de sacarme la espina del pecho.No tengo miedo de decirle a cualquiera lo mucho que me destrozaste y,quizás, si quiero que todos lo sepan.

Pero te amé tanto que tal vez y no. Así que dé ante mano me quiero

disculpar, estoy casi segura de que mis intenciones nunca fueron divulgarnuestra historia, porque, supuestamente, según grandes expertos en lamateria: ‘’el gran amor es aquel que nunca llegó a ser revelado’’, perosería injusto dejar pasar el nuestro sin pena ni gloria, ya que fue algo que,dentro de su imperfección, es lo más perfecto que llegó a mi vida porprimera vez y, tal vez, eso nunca lo olvide.

Hoy sé que nunca volveré a amar a alguien como tú. Lo sé. Así

que sí, me disculpo por revelar esto pero ‘’Esta es mi manera de decir lascosas, no es que sea mi trabajo, es que es mi idioma’’.

Guardo la esperanza de que tal vez para cuando lo leas yo ya este

amando a alguien más, de otra manera por supuesto. Probablemente ya

esté casada para cuando lo publique y tenga dos maravillosos hijos, y mivida haya continuado de una manera plena y feliz. Tal vez para cuandoeste libro llegue a tus manos yo ya por fin te habré superado y lossenderos de mi vida se encuentren repletos de flores, árboles y una lluviacálida. O tal vez no, y ambos estamos destinados a caminar por senderosolitarios, no lo sé.

Posibilidades, posibilidades, posibilidades. Constantemente

monologo en mi cabeza si los pensamientos que pasan por ella son loscorrectos. Hoy por hoy estoy con alguien más, y no te creas, lo adoro,tengo fe que con el tiempo terminaré amándolo. Pero me faltan horas paraello, y hoy por hoy aun me dueles.

Hago un paréntesis en este punto para explicar algo para quien me

lee en este momento. Primero, sí, soy una mierda de persona porque estoyescribiéndole un libro sobre la historia de uno de mis ex cuando en estepunto estoy comprometida, pero para mí es una manera de sanar, sacar laespina de mi corazón. Segundo, no quiero declarar nada sobre la historia,ya que contare los hechos tal y como yo los percibí, desde mi puntoobjetivo de vista, sin tapaduras ni censuras, para que no quede espaciopara la duda. Probablemente incluso haga paréntesis alrededor de lahistoria para hacer comentarios actuales y mantener una conversación conquien me lee, a la vez de ser aún más clara, por si algo por supuesto no haquedado lo suficientemente claro. Y tercero, esto es toda una historia realy personal, nada inventado ni exagerado, así que se los imploro, nopregunten.

‘’Basada en suposiciones de la vidareal’’.

Son las 11:11

Cuando no quedaba mucho tiempo durante el día

Cuando solíamos pedir deseos y reírnos

Todo me recuerda a ti

El viento es tan frio como el borde de tu corazón.

Cuando abro la ventana tú soplas dentro

Cuando pase este tiempo

¿Esta ruptura terminará?

¿Te olvidaré?

Todo encuentra su lugar y se va

Tú tomaste todo de mí y te fuiste

Pero como las dos manecillas de reloj en mi corazón

Me mantengo en el mismo lugar.

Confió en que te superare.

En el calendario está marcada

La cita que planeamos hace mucho tiempo

Si te olvidaste de todo eso

Supongo que tengo que borrarlo.

No será un gran problema después de un tiempo.

Como una extraña flor que florece entre las estaciones

Como la estrella de la mañana que cuelga entre los días

Todo esto, algún día

Pasará.

Todo encuentra su lugar y se va

Sí, finalmente sonrió como si nada hubiera pasado

Decir tu nombre no dolerá tanto

Como lo hace ahora.

Confió en que te superare.

‘’11:11’’.

Kim TaeYeon.

Lluvia de colores y globos de papel.

Bien es 24 de mayo del 2017 y es apenas en este punto que estoycon mi laptop escribiendo nuestra historia. Admito que me tomo muchotiempo tomar la decisión y lo atrasé tantas veces que incluso llegue acreer que ni siquiera haría el intento de empezarla. Pero para mítranquilidad mental y espiritual aquí estoy, después de ver nuestras fotos,después de ver el video, después de leer a Murakami y ver que en cadaimagen, segundo y pagina tú estabas allí, incluso en este momento, adonde quiera que miro tu ausencia está allí, ¿Cómo no esperabas que encualquier momento lo hiciera?

Terminé de colgar los globos aerostáticos de papel de colores en

mi techo, acompañando a las luces que están colgadas allí también y lanube con gotitas de colores para recordarme, cada día, que tengo queaprender a bailar bajo la lluvia y, ver colores en los días en que todoparece blanco o negro, entonces lo lamento, de verdad lo lamento.

Un amor que duro 8 años, se consumió en 2 meses y agonizo 3

más. Y ese mes después, después de dejar que todo se desasiera comopastilla en agua, fue un mes desastroso para mí. No puedo olvidar aquellafrase de mi madre cuando creyó que ya había perdido la cabeza.Hipotéticamente.

- ‘’Si José ángel fue malo, él, fue muchísimo peor’’-. Y cómo

decirle que no, si pase un mes entero bajo la lluvia.

Lo explicare todo lo que significó para mí, de la siguiente manera.

Para nosotros, los amantes de la lluvia, siempre disfrutamos de caminardebajo de ella y, que nuestros mayores recuerdos sean con éstaacompañándonos. Yo personalmente, sentí que salir contigo fue como eso,como un amante de la lluvia caminando un largo tramo, acompañada debuena música, hasta llegar a su casa. El problema es que el camino seextendía cada vez más, sin parar de llover, llegando a un punto en el queestas tan empapado, la música se acaba, hace

tanto frio, estas tan solo, y te das cuenta de que en tu interior sabias que,todo aquel estúpido sacrificio es, solo, un acto de masoquismo. Porque alcruzar la calle puedes tomar un bus directo.

Así fue, todo era lindo, hasta que habían pasado 16 semanas

constantes bajo la lluvia. 3 de esas sin saber de ti, porque, por supuesto,hoy lo sé, yo jamás, jamás te importe. Yo era lluvia y tu una tormenta.

Ahora si empezaré la historia, porque no, todavía no había

empezado, era una introducción al dolor que retengo internamente aun.Ahora daré la perspectiva objetiva ya que no todo fue malo, fue duro ydifícil, pero no fue malo, fue hermoso.

Te conocí a los 10 años, en la edad en la que todavía todo te

maravilla. En la edad en la que aún no sabes nada, ni quieres saberlo. Fueen la escuela de música estatal, específicamente en la clase de flautadulce. Eras un niño que aparentaba ser retraído y tímido, lo queautomáticamente hizo que llamaras mi atención, encontrándome a mímisma observándote, detenidamente, cada día, en los días en los que tepodía ver.

Me gustaba ver como caminabas, también la manera en como

mirabas con detenimiento y la manera en cómo te sentabas. Todavía lopuedo recordar tan bien. Me gustaba observarte de espaldas y ver comotus mechones rubios oscuros se ondulaban al final. No había notado queya no se trataba de cierta curiosidad sino que, efectivamente, iba más alláde eso. Pero ¿qué sabe uno a los 10 años?

Recuerdo el día en que descubrí que sabía algo. Estaba esperando

a que mi mama me recogiera de la escuela de música y, mientras

esperaba, abrieron por un momento el salón de enfrente, era la clases decuatro, tú estabas allí.

Quise quitar mi mirada en cuanto mis ojos se posaron en ti pero

no pude, me quede helada, y por solo esos 5 segundos en que aquellapuerta se mantuvo abierta, sentí por dentro, algo, que jamás volví a sentirpor nadie más.

Desde entonces no te pude sacar nunca. Pero yo tenía mucho más

cosas en las que pensar, en que ocuparme, y tu una vida demasiadocomplicada para

tener tan solo 10 años, pero, en fin, sí, fue a los 10 años que conocí aquien jamás lograría erradicar de mi ser, porque, haciendo el paréntesis,yo te pregunto, a ti, quien me lees, para qué sacrificar, partes de ti mismo,con el estúpido sueño, o capricho, de no perder a tu ‘’razón deexistencia’’. Frase que ahora me causa risa porque, él se fue, y miexistencia hoy es plena, gratificante y satisfactoria, a pesar de todo.

El año pasó y yo solo puedo recordar el par de veces que te dirigí

la palabra, esperando que, el próximo año, tuviera la oportunidad deseguir viéndote.

Pero te fuiste.

La última vez que te vi fue, cuando chocamos un día en el

supermercado ‘’la estrella del universo’’ en santa Juana, luego,desapareciste. Se sentía que para siempre.

Entonces yo tenía solo 10 años, ¿Qué carajos iba a saber del

amor?, tengo 20 y aun no sé ni remotamente qué es o lo que significa. Sealo que fuese, decidí guardar aquellos sentimientos puros e inocentes en unlugar donde no los volviera a tocar más nunca. La cuestión está en quehasta que yo no los confiesen, estos nunca terminan de desaparecer. Fuemás fácil para mí dejarlos de lado, e ignorar su existencia.

Empecé aquella catastrófica etapa de la adolescencia escalando en

ambiciones. Lo que conociste no existió en esa época. Porque ser laseñorita perfección para mí lo era todo. Ser la perfecta hija, perfectaalumna, perfecta amiga, perfecta novia, perfecta rival, ser el gran ejemploa seguir y ser digna de admiración, ya que, honestamente, era lo que a míme gustaba. Solo que nunca preví el daño que le cause a los demás a mí

alrededor para lograr llegar a donde estaba. En 3° año, todo se vio en unfin.

Di mi primer beso a los 13 años en la fiesta de carnaval de

1° año a lo que fue ‘’mi primer novio’’ que no lo era por supuesto, y lohice solo por hacerlo, porque yo no lo veía de esa manera, pero aceptesalir con él por las razones y

sentimientos por los cuales todos salimos con esa primera persona; noshace sentir bien pero, no sabemos por qué hay algo que falta y, que no nostermina de convencer.

Eventualmente le rompí el corazón a él en varias ocasiones,

porque es lo que uno hace cuando sales con alguien a quien no quieres, ycomo él, a muchas personas más porque, para mí, nada tenía significado nivalor. La vida estaba hecha para llegar a donde yo quería llegar, con misambiciones. Poco me importaba lo que los demás pensaran de mí.

Pero me mentía, me engañaba y me hundía. No sabía quién era, ni

que era la que quería realmente tener, nada me ataba y nada me importaba.Mientras yo siguiera cantando y bailando, podía seguir respirando, pero¿Cuánto tiempo duraría yo en esa situación?

Entonces mi mama se enteró de todo y me enfrento. Estando en 3°

año descubrió el desastre de vida que, muy bien trate de ocultar en primery segundo año. Pero la verdad con Angiel no tarda y fue inevitable.Entonces me rompí, siendo la primera vez que caí en depresión,descuidándome a mí misma, mis clases, mis amistades y todo. Ya no habíamúsica, ni amigas. Todo era vulgar y venenoso.

Hasta que cierto día, lejano, pensé en ti y te escribí, y respondiste,

y todo se tornó un poco más sencillo de llevar. Comencé de nuevo sinvolver a pensar en ti. Me gusta creer en el ‘’por algo sucedió’’.

La nueva etapa de mi vida fue mucho más brillante y más

tranquila, me enfoque en convertirme en una mejor persona, y a pesar deque fue MUY difícil dejar mis malas costumbres de lado, puedo decir quelo logré. No tenía una dirección, o un camino determinado, pero tenía

amigas reales, oportunidades increíbles, la música y el baile, y un nuevo‘’empezar de cero’’ en otra nueva escuela, la cual aproveché al máximo.

Mi vida había dado un giro de 360° grados que ni yo me lo podía

cree. A los 15 años ya impartía tutorías de inglés. Ya estaba escribiendomis primeras historias que hoy forjan las bases de mi amor a la escritura.Tocaba una infinidad de instrumentos. Bailaba todo lo que quería. Reíadesde el corazón. Tenía la atención sana que tanto me gustaba. Todo habíaquedado atrás. Tal y como siempre, yo brillaba con luz propia y, luchabacada segundo de mi vida por lograr mis metas del año.

Eso sí, pague con creces todas las que hice en mis primeros años

de secundaria. Me rompieron el corazón infinidad de veces. Hice elridículo unas cuantas más. Me trataron horrible al final de la secundaria ypor un tiempo camine los pasillos de la escuela sin ninguna compañía.Luego salí con el famoso ‘’José Ángel’’ mientras cursaba el 4° y 5° año, aescondida de todos, dejando allí mi orgullo y mi dignidad. Y que laverdad sea dicha, yo le quería mucho, tanto que hizo que te desplazarácasi en su totalidad de mi corazón. Para mí no existía nadie, más que él.Incluso cuando tú regresaste.

Apareciendo con un mensaje, por Facebook. Después de tantos

años de haber sido un desastre y ahora volver a conocernos.

Era emocionante, lo debo admitir, el saber que alguien me tenía ensu memoria después de tanto, tanto tiempo. A mí personalmente me dabasigual en ese entonces, yo ya tenía la vida que quería con la gente quequería, pero fue inevitable el estar allí en la parada, esperándote, con miuniforme, emocionada por verte, por ver que tanto habías cambiado, porver qué cosas seguían en su lugar y cuáles no. 6 años tienden a ser muchotiempo.

Llegaste, tan radiante, tan hermoso, con una sonrisa que juraría,

podría iluminar el mundo entero, a pesar de que la gente no me creyera.

Algo, dentro de mí, tembló un poco. ‘’No ha cambiado nada’’, fuelo primero que pensé.

La salida fue prácticamente mía y, no sabes cuánto me arrepiento.No paré de monologar sobre lo perfecta que era mi vida, denotando unego altísimo. Pero eso no te importo, porque tú estabas allí para verme amí. Y ahora es, que me doy cuenta, de lo idiota que fui.

Hoy me hubiera mordido la lengua y te hubiera dejado hablar, y

hubiera mostrado un poco más de interés sobre cómo se desarrolla tuvida, cómo son tus días, que hiciste todo estos años, por qué te fuiste.Porque quiero saber tanto de ti, quiero saber qué clase de pensamientos sete cruzan por la cabeza, quiero saber el porqué de tu silencio. Pera tal ycomo en ese entonces hasta ahora, no sé nada de ti, en lo absoluto.

Regresaste con tu madre otra vez, con la promesa de volvernos a

ver más adelante ya que ibas a estudiar Química aquí, en Mérida. Cool,me emocionaba la idea de poder tener contacto contigo. Lo que yo no veíaera tus intenciones, porque mi mundo era mi música, mis amigos, mifamilia y José Ángel. Yo nunca abrí un espacio importante para ti desde elprincipio. Ahora me encuentro a mí misma quejándome por no ser partede tu vida.

Empezamos a hablar más seguido por Facebook, con gran soltura,

algo que me impresiono. Podíamos hablar tan relajados el uno con el otroy compartir nuestros pensamientos. Yo medio te tiraba la onda decoquetearte porque me gustabas, pero de alguna manera más superficial.Eras lindo, inteligente, culto e interesante.

Considerarías que tengo buen gustomusical.-

-Considero que el buen gusto musical es saber sentir la pieza y

poder expresar cosas… Las personas (no sé cómo hacen) que les gusta elreggaetón lo sienten de verdad, a su manera su gusto musical está bien, nobuscan aprobación en más nadie. El problema está cuando se olvida quehay más música y toda

puede enseñar algo. Me encanta cuando mezclan estilos en una solapieza. ¡Es tan genial!

Así que miro en tu dirección

Pero no me prestas atención, ¿o lo haces?

Sé que no me escuchas

Porque dices que ves a través de mí, ¿no?

Más y más desde el momento en que me despierto

Hasta el momento en que me duermo

Estaré allí a tu lado

Solo inténtalo y parame

Estaré esperando en la línea

Solo para ver si te importo.

¿Quieres que yo cambie?

Bien, cambiare para bien

Y quiero que sepas

Que siempre tendrás tu camino.

Quise decir

¿No tienes escalofrió?

Siempre estaré esperando por ti.

Sabes cuánto te necesito

Pero jamás me ves, ¿no?

Y esta es mi última oportunidad de tenerte.

Más y más desde el momento en que me

despierto… ¿Querías que yo cambiara?

Entonces cántalo alto y claro.

Siempre te estaré esperando.

Sí, siempre te estaré esperando.

Y es a ti a quien escucho, tan alto y claro

Lo canto alto y claro

Y siempre estaré esperando por ti

Pues miro en tu dirección

Pero no me prestas atención

Y tú sabes cuánto te necesito

Pero nunca jamás me veras.

‘’Escalofríos’’.

Coldplay.

Noches sin luz.

30/05/2017

Hay en total 40 muertos en las marchas, debido a la fuerterepresión, por parte del desesperado intento de los gobernantes porquedarse con el tren, pero ojo, el que conduce el tren no es el dueño deltren, y caerán, tarde o temprano. Pero me tortura el hecho de que van másde 800 heridos y la cifra sube y sube con cada día. Impotente, no puedohacer nada, no puedo hacer nada porque ni yo misma me lo permito. Seríademasiado fácil salir y llamar a que pase algo o que me suceda algo.Sería demasiado fácil, demasiado sencillo. Sería la excusa perfecta paraque algo me sucediera y no, en este estado no es justo. No saldré aengañar a mi país y a la gente con un falso ataque de patriotismo. Perotodo está mal, hoy quemaron el departamento de alguien allá afuera en lasAméricas y aquí desde mi habitación escuchando a Coldplay todo tambiénestá mal. ¿Por qué?

Bueno eso es fácil de responder. Ayer todo se juntó, mis

problemas chocando mentalmente. Estuve parada en medio de una crisisde ansiedad, sintiendo que mi vida era un completo desastre y, que me ibaa volver loca de poco a poco.

Gran parte de lo que me hizo detonar de esa manera fue tratar de

buscar los mensajes en Facebook para poder escribir esto, porque haytantas cosas buenas que sacar de allí, hay tanto material genial,eventualmente sacaré algo de allí pero no estoy preparada para eso eneste momento, es demasiado para mí, ya que, no solo te perdí como unnovio, sino que perdí a mi contención emocional, a un verdadero amigo.

No escaparé de la realidad, después de los 17 años las cosas en

mi cabeza no han estado bien, pero estuviste allí desde antes, dándome unapoyo increíble, porque de alguna manera loca pasábamos por lo mismojuntos y ambos, éramos un desastre que nadie podía arreglar, así quetratábamos de arreglarnos a nosotros mismo. No mentiré, fue lindo laépoca en la que tú me arreglabas y

ponías todo en su lugar. Antes de Tovar, antes de buscarme en el trabajo,antes de las citas para comer helado, antes de todo, cuando solo contabacon tu abrazo en frente de una pantalla, entonces todo era mejor, porquesin estar allí estabas ahí para mí todo el tiempo, porque sin estar presenteestabas conmigo y eras mi guía, mi amigo, mi alma gemela y la persona alfinal de mi hilo rojo.

Yo dejé ir todo eso, perdí todo eso por un capricho ridículo como

lo era salir contigo. Hubiera echado al fuego todo lo más hermoso queviví contigo los primero 3 meses de relación, por sentir otra vez tu miradacálida, tu sonrisa sincera. No la mirada perdida y la sonrisa forzada quesiento que se me está dando, y que ya ni siquiera estoy recibiendo.

Trato de darle respuestas a las preguntas que tantas vueltas dan en

mi cabeza escuchando canciones de Coldplay que me hacen poderentenderte, entenderme y darme un poco de consuelo, a veces siento quelo que me canta Chris Martin al oído es lo que genuinamente piensas.Canciones como Trouble, Clocks, Gravity, Ink, Warning sign, Shiver medan una pista a tus sentimientos. Otros días siento que me miento a mímisma, y, de verdad, quiero disfrutar las canciones de Coldplay sinentristecerme, sin que estés en ellas, quiero, pero es que estas en todoslados y es inevitable.

Paréntesis. Me siento estúpida por parecer tan sufrida con

respecto a lo que escribo, y darle tanta importancia a algo quesimplemente pasó y que, siendo sincera, no debería de ser así. El releertodo esto y revisar me hace sentir incluso sorpresa, al que alguien comoyo pueda ser capaz de poseer tal cantidad de sentimientos por otrapersona, de una manera tan altruista y, el expresarlos con un nivel deprofundidad que yo misma desconocía. Es gracioso porque, cualquiera

que me conozca bien, no creerían de buenas a primeras que se trata de mí,pero, siendo sincera, era él quien me daba significado, y su ausencia, larazón de mi trastorno. Me quede sin un significado. De verdad quierodejar de llorar por la misma razón. No sé cuánto más seguirá lloviendo enmi habitación.

Creo que en algún momento te superaré, yo lo sé, yo creo en eso,

pero una y otra vez vienen a mí los recuerdos de aquella primera vez yvuelvo para atrás de nuevo.

-‘’Chévere’’.

-Sería más chévere si fueras.

Aún sigo viendo esa impresión por primera vez después de unmillón de años de no vernos. Todavía puedo ver tu sonrisa y la maneraatenta con la cual me escuchabas decir todas esas estupideces sin sentido,la manera en como tratabas de descifrar algo que no quería que vieras, yyo, simplemente no te podía mirar a los ojos, no podía permitirte que losupieras todo. Eventualmente lo supiste así que bueno, mierda, fallé, comoen todo.

-No me gusta medir mis palabras pero contigo lo hago muyseguido-.Me sentía bastante triste ese día, y sentía que necesitaba hablarsobre cosas profundas. Tú fuiste una gran fuente de apoyo, tal y comosiempre lo esperaba, con solo ser tú, me hacías sentir mejor.

-Oye lo siento- Respondes. – ¿Por qué causo ese efecto en ti?

-No lo sé, constantemente pienso ‘’la gente no te hace cosas, la

gente hace cosas y tú ves si te afectan o no’’, pero me afectan, entoncestrato de ser cuidadosa con lo que pienso para no causar una mala reaccióncon la gente que quiero. Trato de ser mas como tú, ser algo más reservaday tener cuidado.

-Es importante que me lo digas.

-Odio medirme pero todos somos volubles, sensibles,

melodramáticos, así que trato de respetar un poco más-. Continuo con mímonologo sobre profundidades.

-No sé porque hablo en presente si ya me lo dijiste.

-Olvida las formalidades.- Comenté con algo de obstinación.

-No lo sé yo si siento que no se, contigo, eres mi mega panita, que

no necesito tener pena de nada. Solo me interesa, no sé, contarte algo queno sepas, causarte nuevas impresiones o sensaciones, enseñarte lo quepueda y escuchar tus anécdotas, tienes una forma muy interesante deexpresarte y no sé, realmente no lo había notado, aunque el que no mefijes la mirada pues ya me daba pistas.-Admites haciéndome sentir tan‘’en la zona de amiga te quedas’’ pero luego me dejo de importar aquello,porque eran lindas y reconfortantes tus palabras, además de significaralgo importante para alguien, y que ese alguien te tenga siempre presente.

Aun así yo insistí con el tercer sentimiento. Un ataque directo a

mis secretos.

-¿Que tiene que ver el que no te pueda fijar la mirada? (estoytrabajando en eso)-. La verdad era que tu mirada, tan inquisitiva, meintimidaba tanto, al punto de que no podía mantener el contacto por largotiempo.

-No te preocupes, no está mal medirse, si te gusta tu melodrama,

pues no está mal. Solo, sabes, a veces pareces, como dice una amiga, unacajita de pandora- Nadie pudo haberme descrito mejor -Pues tiene quever, lenguaje corporal mamita.

-Jajajajajajaja, respuesta inteligente.

-¿Te he afectado con algo de lo que he dicho?

-Para nada, es que, como dice un amigo, no me gusta que medescubran.

‘’Disculpa por juzgarte, ya que lo he hecho muchasveces.

Vive por favor, siendo tú, perfectamenteTamy’’.

Ya no había vuelta atrás contigo.

Shiver me está ayudando a escribir esto, y he visto el cambiodespués de que empecé a escribir sobre ti. Mi psicólogo me obligó ahacerlo para ver si podía sanar todas las heridas del pasado y seguiradelante con la nueva vida que me espera.

‘’Disculpa por juzgarte, ya que lo he hecho muchas veces.

Vive por favor, siendo tú, perfectamente Tamy’’.

Ya no había vuelta atrás contigo.

Pero, hay algunas cosas que aún no te he contado y me hubieragustado que las escucharas, para que me dieras tu sabia y objetivaopinión, pero como sé que jamás podré levantar ese pesado teléfono paravolver a llamarte, las explicare por aquí.

La relación con mi mama se destruyó casi por completo, y ella ha

enfocado todo eso hacia mi novio, con rabia y odio. Literal lo detesta y lo

odia, y a ti bueno te ama, después de todo. A pesar de que, de igual forma,contigo o mi novio, o con quien, sea esto habría sucedido. La diferenciaes que tú me impulsabas a no salir de un seno familiar que mesobreprotegía, hasta el punto de asfixiarme, y luego estaban mis tíos y minovio, los cuales me han dado las alas para surgir de la oscuridad y, lacalma para nacer como flor de loto, en medio de agua sucia.

He escrito mucho, he dormido mucho, he escuchado mucha buena

música, he llorado un montón, he reído bastante, no he dejado depayasear, he visto muchas películas, he comido cosas muy deliciosas, hehecho muchas veces el amor, he caminado demasiado, también le agarregusto a dibujar y no soy tan

mala, bailo mucho más seguido y no todo está bien, pero mi vida sin ti nose ha detenido y no se va a detener por nadie. Siempre es difícilacostumbrarse a los cambios, y más si estos suceden tan rápido.

Una amiga me está haciendo la vuelta desde México para publicar

mi primer libro. Pronto me mudare de mi casa. Estas vacaciones viajare aColombia, y este año volveré a inscribir en la escuela de música. A pesarde haber roto relación con Yailyn, cosa que aún me duele muchísimo, nohe estado sola, tengo gente que me apoya a toda hora, unos tíos magníficosque están moral, espiritual, monetariamente, en todo sentido a mi lado.

He contado con mucho así que a pesar de la oscuridad que tengo,

las velas en el salón se van prendiendo una a una, y así como las hojasvallan cayendo, los días pasando, y yo escribiendo, te olvidare. Ya haycosas que se me han olvidado, que son necesarias de leer para poderrecordar, lo que es bueno porque, ya para cuando termine el libro, tehabré superado, y todo por fin estará en su lugar.

-‘’Tami’’.

-Es TAMY. Esta es la 5ta vez que te corrijo.

-No, es la 5ta vez que te digo que soy originaly

eres tami.

Hay cosas que no comprendo del todo, y la vida se ve muy

complicada pero allí voy ‘’echándole bolas’’, aunque a veces ande en unaonda de no lo sé, no lo entiendo, no lo sé, no lo entiendo, no me interesa.

La gripe es la enfermedad del alma y yo ahora estoy muy enferma

del alma. Mis días transcurren con tranquilidad a pesar de todo lo queestá ocurriendo en las calles, y yo todavía no dejo de preguntarme¿cuándo acabara todo esto?

Pero no puedo evitar recordar esta noche la promesa cumplida.

Recuerdo que regresaste después de que empezara en mi

instituto, tratando de acercarte más.

Hace tiempo que comento con la almohada

Que tal vez soy para ti solo una carga

Hace tiempo que ya no me creo nada

Y he notado tu sonrisa algo cansada.

Con los días se amontonan los momentos

Que perdimos por tratar de ser sinceros

Y aunque no me creas creo que aun te creo

Y aunque no me quieras creo que aun te quiero.

Y yo, perdida entre la confusión,

De no saber si se obstino

Voy esquivando tus miradas

Yo, que he sido tu peor error

Me quede con la sensación

De no tener las cosas claras.

He tocado con la punta de los dedos

Ese cielo que prometes con tus besos

Como un niño me creí todos tus cuentos

Y aunque tú me entiendas yo ya no te entiendo

Solo quedan los recuerdos de ese invierno

Que vivimos enterrando sentimientos

Y aunque no me creas creo que aun te creo

Y aunque no me quieras creo que aun te quiero

Y no he sido yo

Lo amargo de tu voz

La mala entre nosotros dos

Y no pasa nada

Si apago la luz

Y busco y no estás tú

Si el tiempo no nos dijo adiós

Y todo se acaba

Yo.

‘’Tu peor error’’.

La Quinta estación.

Laberintos sin significado.

Hoy es 03/06/17.

Mi vida es un manojo de muchas cosas locas, haciéndote ganar ungran problema innecesario por tan solo 2500 bsf, con los cuales compremi boleto de salida de mi casa. Tuve miedo, estaba desesperada, y casituve una crisis de nervios y ansiedad. Me humillé tratando de resolver elasunto y me incomodé para que al final, la calma llegara sola y pudieraresolver todo del lado de las personas a quien amo, y sabes, en esosmomentos, tú no estabas allí y hoy no pensé en que quería que estuvieras.

Ya pasaron 5 meses y nueve días desde que me rendí contigo.

Ayer, casualmente, vi las fotos que me tomé con unas amigas en un café,exactamente el día que me rompiste el corazón. Me sorprendió lo feliz,brillante y hermosa que me veía en aquellas imágenes, y como lo quehiciste, hizo que me rompiera finalmente.

Relato.

Estaba en un restaurante de comida vegetariana comiendo con mis

amigos hablando de todo un poco. Hable de ti por cierto, mi amigoGerardo te trajo a conversación, de la manera más acertada de todas

-‘’Y el cometa Halley ¿Qué onda?’’

Entonces yo empecé a monologar, quejándome de lo frustrante y

frívola que se había vuelto nuestro trato, lo mal que me sentía y lasrazones por las cuales me sentía de tal manera. Dejaron pasar el tema alver que yo me entristecía al hablar sobre eso. Nuestra conversación se

convirtió en países, viajes, política, geografía, economía, cáncer y Putin,de alguna manera, con una de mis más grandes amigas ‘’María’’, siempreterminábamos hablando de cáncer y Putin.

Reíamos y bromeábamos hasta que tú apareciste, repentinamente,

tocándome el hombro. Te juro por Dios que no te esperaba en esemomento. De todos los lugares y de todos los intervalos de tiempo quenos tocaban coincidir, nunca considere que aquel fuera un buen lugar paraencontrarnos.

Estabas con tus amigos, y yo me levanté muy alegre a saludarte

pero tú solo seguiste de largo, mientras yo me quedaba parada, como unaestúpida humillada, en frente de un restaurant entero, esperando un saludoque nunca llegó. Mis amigos por respeto siguieron la conversación,dejando de lado el vergonzoso momento, pero cuando María se enteró deque eras tú, el chico con quien salía, el mismo que hizo aquel grandesplante, se molestó muchísimo, y empezó a pelear conmigo, haciéndomela pregunta del siglo.

- ‘’ ¿En serio tú te quieres tan poco, como para seguir mendigando

amor con un tipo que simplemente no te quiere?’’-. Lo peor del caso esque toda esa tarde estuve sintiéndome culpable porque atribuí esedesplante a que habías escuchado lo que dije de ti y te habías molestado,porque estaba hablando a tus espaldas pero, ¿qué podía decir o hacer? Silo que dije era cierto.

Y que podría decir yo con respecto a lo que María me dijo, ¡nada!,

porque también era cierto, en ese momento lo era, en este momento lo es.

Pero los días en los que yo estaba en el instituto y en la escuela demúsica, tocando el piano, y me esperabas hasta que terminara, en esemomento no parecía ser así, en ese momento parecía que me habíasescogido y yo, en ese momento te eche de lado. Estúpidas cuestiones deperspectivas y prioridades.

Aquellos días eran gloriosos por como lo veo ahora. Estaba

cursando mi primer semestre en el instituto y mi primer año en la escuelade música. El piano y el canto eran mis sueños y aspiraciones hechasrealidad, tenía a mi lado el tipo de mis sueños juveniles, a unas amigasgeniales, la atención que quería, y estabas tú. Recuerdo que una vez ledije a Yorge que sentía que te gustaba y que no quería eso, a lo que ellacontesta.

‘’A los que queremos, no nos quieren y a los que nos quieren, no

los queremos, a mí también me pasa’’.

A lo que yo le respondí: ‘’Si, pero la diferencia es que a mi si meimporta’’.

De verdad me importaba, con todo y lo incomoda que me hicieras

sentir a veces, disfrutaba de escribirte y ver lo genial quecompaginábamos. Lo fácil que se tornaba hablar contigo sobre la maneraen como veíamos el mundo. Contigo disfrutaba de ser yo misma, lujo queno me podía dar casi con nadie.

-Tú y yo saldremos porque yo lo digo.

-¡Ja! Ni que tuvieras tanta suerte.

Porque todo era válido.

-Yo te amo, ¿porque no me amas?

-‘’No te amo Tami, pero creo que más adelante ycon un poco de tiempo terminarehaciéndolo.

Absolutamente válido.

Disfrutaba de tus ‘’feliz día’’. De que me buscaras en la escuela yllevaras mi mandolina. Siempre te esperaba con ansias, porque era lindosentir que alguien

sacrificara su tiempo para perderlo, caminando avenida abajo, hablandocon una tipa inmadura, pero me veías a los ojos, y no podía mentir ennada.

Una vez estabas un poco intenso, y yo con poca paciencia, y sé que

esperabas más de mí, sé que querías que algo sucediera, pero yo no pude.Solo te mire con exasperación deseando que me soltaras la mano parapoder irme, y me dejaste en seco, con un beso en la mejilla. Desdeentonces todo cambio.

-Mi problema es para moverme a las 9 de la noche hasta mi casa.Casi no hay buses.- Recuerdo haberte invitado al cine, mientrasdiscutíamos tus pensamientos machistas y nuestras situaciones. Mientrasadmitíamos ser del team Iron Man.

-Yo me voy caminando. Mi problema es el dinero.

-¿Hasta santa Juana?- Pensé en la inseguridad automáticamente,

pero luego recordé que se trata de ti, y tú, no le prestas mucha atención aesas cosas.

-El problema es que te quiero. Y cómo deshacerme de ti si no te

tengo. Cómo alejarme de ti si estas tan lejos-. Contestas bromeando,mientras yo te seguía el juego. Jamás te hable de lo mucho que me gustanlas canciones de Arjona. Fueron mis canciones de despecho.

-Como encontrarle una pestaña, a lo que nunca tuvo ojos. Como

encontrarle plataforma, a lo que fue siempre un barranco. Cómo encontraren la alacena, los besos que no me diste.

-Es que está lloviendo, y me acorde de ti. Queríasaber cómo estabas. ¿Cómo estás?

El problema es que de nuevo, tú te fuiste. No diré que deltodo, pero era como quedarme con las fotos viejas de una relacióndisfuncional.

Quiero cometer el error más grande del

mundo Y navegar en kayak, de Miami a la

Habana Quiero tomarme un café viendo el

mediterráneo Y despertar en Tulum,

persiguiendo una estrella Quiero decirle a

Jesús, que si esta, que aparezca Y qué me

corten la luz, pa’ prender una vela Y

soñar…

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida

Quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre

Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas

Y ver salir a papa convenciendo a mi madre

Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos

Quiero perder el valor que gané por miedoso.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa

Y levantarle la falda a la gorda del barrio

Quiero vivir sin un guion y la misma receta

Quiero inventarle otra letra al abecedario

Quiero olvidarme de ti

Quiero saber que es por mí.

Que quiero y no puedo querer, mientras siga queriendo

Inútil creer que querer, es lograr olvidarte

Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida

Para olvidarme de ti para toda la vida

Quiero silbar ‘’let it be’’ a la luz de la luna

Quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.

Quiero jugar a la alquimia

Y buscar en el Tíbet alguna respuesta

Quiero fugarme de mí para no ser de aquí

Ni de ninguna parte

Perderme en la antropología

Dedicar mi vida a la filantropía

Con tal de olvidarte

Con tal de burlarte.

Quiero pararme en Iraq y mandarle un saludo

A la mama del idiota más grande del mundo

Quiero olvidarme de ti

Quiero saber que es por mí.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida.

‘’Quiero’’.

Ricardo Arjona.

Reloj y tiempo.

07/06/2017

Ayer te vi pasar, como un reflejo. Jamás me había sentido tan ajenaa ti como ayer, lo que es bueno, porque ya no me aferro a alguien que enmi realidad no existe, que no está, a pesar de haber dejado unas terriblescicatrices. Terribles y profundas cicatrices, tanto que me llevaron directoal psiquiatra.

Resulta que estoy deprimida (de nuevo). La ansiedad, la

negatividad se están volviendo mi pan de cada día y a pesar de que losobrellevo muy bien, no puedo creer que haya recaído ten terriblemente.En este momento estoy en el medio del huracán de situaciones de niñagrande, y mi cabeza me dice constantemente que mi vida es un desastre sinsentido, que me voy a volver loca, no me quiero volver loca, así queconstantemente enumero las razones por las cuales me siento como mesiento y enumerar las soluciones que tengo, pero hay momento en que nopuedo controlar lo que por mi mente pasa y me desespero y quiero quetodo suceda ya y por 5 minutos ya no estoy aquí, y eso es en mayor omenor medida es gracias a ti.

Citando bangtan: … ¿Eres tú el que cambio? ¿O soy yo?, Odio

este momento, este tiempo, momento fluyendo, Nosotros cambiamos ¿losabes? Justo como todo el mundo que tú conoces. Si, por supuesto, teodio, tú me soltaste, tú te rendiste, pero nunca deje de pensar en ti ni unsolo día y honestamente te extraño pero te borrare, porque duele menosque echarte la culpa a ti…

A ver, mis problemas son porque prácticamente toda mi vida hasta

ahora nunca fui lo que yo quería ser, y viví una vida de complacenciaspara con mis padres. Era lo que ellos quería que fueran, y mataba por serlo mejor para ellos, luego de eso, ese deseo empezó a ser mucho másambicioso y terminé siendo todo lo que el mundo quería que fuera. Esoestuvo bien, por un par de años.

También tengo problemas de aceptación, adaptación,

reconocimiento y sentimientos de fracaso. Apenas me estoy conociendo.Temo que nadie reconozca lo que hago, temo el que eso me duela, ademásde vivir con la gran frustración de no haberme convertido en lo que yoquería ser. No busco reprochar nada, porque el que no haya conseguido loque yo quería es, enterantemente, mi culpa, pero aún tengo estesentimiento de que, si hubiera recibido por ese ámbito un poco más deayuda y atención por parte de mis padres, yo no me sentiría como mesiento, porque al menos lo hubiera intentado.

El teatro se derrumbó a los 17 años, cuando decidí que mi mayor

regalo de cumpleaños a los 18 seria empezar a ser yo, y a hacer todo loque yo quería hacer cuando lo quisiera hacer, pero eso en mi familia nosalió muy bien. Mi mama y yo pasamos de ser las mejores amigas a solouna madre y una hija. Eso aun duele, pero fue lo mejor, ambas somos dospersonas totalmente diferentes con ambiciones y aspiraciones totalmentediferentes. ¿Por qué se rompió la relación?, fácil, ni yo la conocía, ni ellame conocía a mí, las mentiras que tenían que ser dicha ya fueron dichas,punto.

Pasé de ser una persona extrovertida y con un círculo grande de

amistades a una persona retraída y con amistades contadas. Me volvícallada con el tiempo y también reservada, un poco más analítica, y enmedio de esos cambios tan radicales estoy tratando de tener una piel mássensible, con un corazón más fuerte y no lo contrario, que es mi situaciónactual.

Ahora en este punto estoy trabajando en cambiar mi forma de

pensar, en cambiar la negatividad en mi cabeza. Soy la oveja de coloresde la familia. Cambiar la forma en que veo las cosas, mi madre, crecer,

las demás situaciones son solo eso, situaciones, no problemas. Tambiénquiero dejar de usar la palabra ‘’Problema’’.

Me cuesta adaptarme a lo que me rodea y a los cambios tan

ordinarios que la vida da. Me aferro estúpidamente al pasado, me estresomucho por el presente y me da mucha ansiedad el futuro. Quiero irme demi casa ya, pero las cosas no

suceden de golpe y tengo que esperar a que las cosas sucedan solas.Quiero sanar todo lo que hoy duele pero no es como ir 3 veces a terapia ydespertar completamente bien. Quiero dejar de pensar tanto en lo que haremañana y dejar de planificar mis días sin hacer nada que me haga sentirviva y, primordialmente, quiero olvidar el pasado, quiero olvidar todo loque me hizo daño, quiero perdonar y sanar, y borrar y continuar. Quieroque desaparezcas.

Yai, quien era mi más grande amigo, cortó relaciones conmigo

aproximadamente en marzo de este año, aun no logro superarlo, aun dueledemasiado, y así como ella, mucha gente, y la cuestión es que no logrodesatarlos de mi pecho, sus recuerdos me acompañan cada día y sevuelven pesados e insoportables. Mi cuestión es que la gente para mí noes reemplazable y, cuando se van, no sé cómo tomarlo, no sé cómoaceptarlo, y siempre lo tomo de la peor manera, sintiéndome mal,echándome la culpa cuando la verdad sea dicha, la vida funciona de estamanera y ya es hora de que lo venga superando. Cada vez que piensosobre ello, te tengo en mi cabeza diciendo ‘’el amor es despegado tami’’,a la vez de que te respondo con gritos ‘’ ¡Ya lo sé! Créeme que lo intentohombre’’.

Ya me estoy cansando de los días tristes, se han prolongado

demasiado, los hilos se desatan y yo tengo que buscar más hilos que atar,hilos que me tengan en este mundo.

Aquí entras tú, cuando me empecé a desestabilizar a los 17.

Desapareciste, de nuevo, esta vez tal vez por mi culpa. Yo hice

que te fueras, demostré que me fastidiabas de cierta manera, y tú hiciste loque tus instintos te decían. No sufrí a decir verdad y creo (y espero) que

tú tampoco. Empecé a perder cosas y personas aquel año, y todo en miinterior se complicaba mucho, me mantenía fuerte y preparada a lo queviniera, pero la soledad azoto muy duro y poco a poco todo se alejó, yotambién fui partidaria de eso así que no debería estar, descaradamente,quejando.

Momentos como estos, lo recuerdo. Cuando las cosas en mi vida

tienden a descarrilarse un poco o a complicarse apareces, como unpresagio o algo verídico. Aquella vez invitándome un helado.

Todo dentro de mí había cambiado desde la última vez que nos

vimos. Estaba en la primera fase de desintoxicación que vives para evitardeprimirme y tú fuiste algo así como una luz. Escribiste y por como yoreaccione en mi interior supe en ese instante que eras importante, unapieza clave, podía apoyarme en ti casi con los ojos cerrados, sabiendoque tú, nunca me llegarías a herir, así que me vende los ojos, tome tumano, me aferré y te seguí fielmente.

Aquella vez te espere en el parque de la isla, como habíamos

acordado. Estaba leyendo una historia que había encontrado por internetbastante trágica pero atrapante, mientras, de vez en cuando, miraba a lanada organizando mentalmente lo que sucedería, lo que diría, porquebueno, ya sabes cómo soy, siempre predisponiéndome a todo.

Estaba sentada en las gradas del teatro, si mal no lo recuerdo, era

una tarde de martes, una muy soleada y fresca, el ambiente era tanagradable y natural que yo me sentía en calma. Había llegado mástemprano, porque para ti siempre tenía que estar temprano, porque cadasegundo contigo contaba, porque quien sabia luego cuando te podríavolver a ver. Sentada allí con esa clase de sentimientos me hicierondescubrir que ya valías demasiado, con otra persona tal vez me hubierapreocupado, pero contigo no, me sentía confiada.

Y te vi. Wau, no sé cómo explicar la clase de sentimiento que sentí

en ese entonces. Te vi a lo lejos y la ansiedad y los nervios aparecieronde la manera más espectacular y hermosa, yo como tonta incluso

temblaba, incluso fingí que no te había visto venir, ¡pero por supuesto quelo había hecho! Y hacerlo fue una cosa mágica, verte parado en frente demi tan brillante, tan puro, eras como un regalo hecho a medida. Me sentíatonta, torpe, contigo, yo era todo un manojo de nervios y torpeza. Mesentía vulnerable y no entendía la razón.

Caminamos desde allí hasta el ‘’Yuan Lin’’, pasando por el núcleo

de liria, mostrándome un poco de lo que se me avecinaba para el futuro,cuando por fin iniciara clases en la escuela de Derecho. Y hablamos.Hablamos, hablamos, hablamos, una cosa que recuerdo bastante fuerte enmi cabeza con respecto a las conversaciones randoms que teníamos erasobre cuando éramos pequeño y escuchábamos el reggaetón que ahoraaborrecemos, te dije que lo mío había sido calle ciega y chino y nacho, ytú me contaste que te gustaba franco y Oscarcito, yo solamente pensaba enla canción ‘’el hacha’’ y no podía imaginarte escuchando aquello.

Fuimos a la heladería a la cual no le servía el punto y tuvimos que

ir al banco que quedaba a una cuadra del lugar a retirar dinero.

Yo siempre he odiado que me brinden, me incomoda mucho y dejoque se me note la incomodidad. Al ver que eras tú quién pagaría no pudeevitar incomodarme automáticamente y recordar aquella vez que hicimosturismo en el centro para encontrar el restaurant ‘’Gaetanos’’ (uno de losmás famosos de la ciudad), todo porque no recordabas el nombre de éste.En fin, tu pagaste aquel almuerzo que sé que no salió nada barato, y teveías tan normal, mientras yo me sentía tan incómoda, justo como loestaba aquel día en el banco, pero no quería arruinarlo, así que saqué lomejor de mí para no hacerlo.

Mientras retirabas dinero te abrasé por detrás y todo se sentía tan

genial, era la primera vez es mi vida que una persona me hacía sentir todoaquello que no podía explicar, pero como siempre yo de alguna maneratenía que arruinarlo. Si no era en la entrada o en la salida, era en elproceso. Explico; tengo un déficits en la hemoglobina razón por la cual devez en cuando y en los momento más inoportunos mi nariz empieza asangrar, ¿y adivinen qué?, en ese momento empezó a sangrar. Pero no le

diste importancia, me regalaste un poco de papel y continuamos, no sabescuánto te agradezco el gesto.

La conversación se tornó muy amena y relajada, éramos bastante

respetuosos con el otro pero por fin hablamos con más libertad y soltura,o al

Menos tú lo hacía y yo te escuchaba. Incluso llegamos a tocar el tema demis gustos por el mundo asiático.

-‘’Las personas en Corea son raras. En estos días estaba viendo

algo así como un ‘’drama’’ y noté que en toda la historia, la máximaexpresión de amor fue, tomarse de las manos’’ –me comentaste en aquelmomento, y yo absorta en el momento, conteste, entreteniéndome en mianálisis, sin notar lo que, casualmente, hacía con tu mano.

-‘’Pues sí, ellos según como lo veo yo, son bastante reservados y

poco afectivos con el género contrario, son muy respetuosos, así que esaclases de expresiones que para el latinoamericano son totalmentenormales, para ellos es una demostración de afecto grande para unapersona importante, o al menos eso pienso yo. Pero si, es gracioso veresos dramas en los cuales tú esperas un beso épico pero te tienes queconformar con un abrazo épico y un beso ambiguo, nada interesante’’. Fueen ese momento en el que termine de hablar que note que tomabas mimano, y bueno, fue inevitable que el color no se me subiera a la cara. Sindarme cuenta yo había tomado tu mano y ahora tú la sujetabas fuerte y laacariciabas. Sí, nosotros éramos dos coreanos en una heladería italianadentro de la feria de comida de un centro comercial chino en Venezuela.

Paréntesis. Dar detalles de ese día es como contar una cursi

historia de dos jóvenes inocentes enamorados, y sé que sonara estúpidopero soy mujer, ¿Qué pueden esperar?, para mí el que me llenara dehelado la nariz, el que caminara por el viaducto, uno cerca del otro,mientras nos dábamos cuenta de que ambos habíamos descargado elsoundtrack completo de la película de Shrek y, que en el bus camino a laescuela de música, tomara sin previo aviso mis manos entre las suyas, eratodo algo memorable. Salir con él era sentirse constantemente en una

escena de alguna película romántica, entonces yo me volví más ambiciosa.

Después de eso me invitaste a una reunión con unos amigos tuyos,no puedo explicar la naturaleza de aquella reunión porque aún no laentiendo, pero eran jóvenes que trabajaban la parte espiritual del serhumano, y se sentía muy

bien, de hecho lo disfrute mucho, y quería seguir yendo con ellos, eradivertido y relajante, sentía que había encontrado un lugar en el mundocon gente de tu calibre. Aun quiero volver a estar con ellos, pero supongoque tú también estarías allí y eso es un lujo que no me puedo dar.

Querer tenerte cerca se volvió una meta que pensaba podía ser

alcanzable, y lo intentamos, en serio creo que lo hicimos. Recuerdo que tedije que si querías podíamos vernos todos los lunes en la tarde, antes deentrar a la escuela de música por mi parte y tú a la orquesta por la tuya, ylo intentamos, pero no funciono, y eso solo se dio en dos ocasionesdiferentes, una en la que hablamos casi toda la tarde de música y la otrasobre Newton y como la luz refleja los colores que percibe el ojo.

Bien, vernos los lunes no salió bien, pero volvimos a intentarlo,

esta vez con tu grupo de amigos, y yo, acepte complacida porque deverdad quería compartir más con ellos.

Me dijiste que te esperara a la 1:30 pm en el parque de belén, y

como de costumbre, lo había olvidado y Salí mega tarde de mi casa,tratando de mover cielo y tierra para llegar a tiempo. Tenía un dineroguardado que no debía gastar, pero al ver al moto taxi parado en la líneay, que encima este era mi vecino, no lo dudé dos veces para pedirle queme llevara al otro lado de la ciudad, solo para llegar puntual. Con laexcusa de que iba a una reunión, él no dudo en llevarme lo más rápidoposible por la mitad del precio, ya que no tenía el dinero completo. Porsupuesto que se lo pagué después, pero fue el dinero peor invertido en lavida.

Llegue a la 1:15 pm y sin un libro y sin audífonos me resigne a

esperarte en aquel desolado parque. Pero se hicieron la 1:30pm, luego la

1:45, después las 2:00 pm, luego las 2:20pm, y yo termine yéndome dellugar en un mar de lágrimas, tu no llegaste. No hay nada que odie más queel que me hagan perder mí tiempo.

Llamé a mi mama en un alquiler de teléfonos porque para ese

entonces no tenía uno y le pregunte donde estaba. Ella sabiendo que iba averte y que era muy

temprano para yo llamar me dijo que estaba en Brandi’s pizza y caminehasta allá para terminar atragantándome con pizza y lágrimas frente a mimama.

Al llegar a la casa vi tu mensaje en Facebook, lo escribiste a las

2:00pm, y en él me pedias que me fuera directamente al parque de lospoetas. Yo casi me muero en esa silla de la rabia tan intensa que me dio,por no utilizar otro termino. Aun así respondí lo más educada posible.

-‘’A penas estoy viendo tu mensaje, no tengo teléfono por eso no

lo pude leer antes lo que es una lástima porque estuve en ese parque desdela 1:15 pm hasta las 2:20 pm pero no llegaste’’.

-‘’En serio, que raro yo igual pasé por allí pero no te vi...Bueno

por algo pasan las cosas, tal vez no tenía que suceder’’.-

Preferí no responder porque sabía que terminaría diciéndote hastadel mal que te ibas a morir. Preferí alejarme, diciéndome a mí misma quetu obviamente no querías, ni buscabas lo mismo que yo, que yo no podíaesperar nada de alguien que no tiene para ofrecer nada y, que sería mejorque dejara las cosas hasta allí para no involucrarme más y que luegosintiera que perdía mi tiempo. Hoy me digo a mi misma ‘’Ojala y ese díahubiera prestado más atención, es una lástima que no me hice caso, mehubiera evitado cosas totalmente innecesarias. O tal vez no’’.

Se puede intentar hacer canciones

El hombre ha hecho tanto por el arte

Se pueden intentar romper paredes

Y luego hacer casas gigantes.

Y no llegue a aprenderte a amar

Aunque quisiera, yo no pude

Roce tus labios con mi boca y te entregue mi cuerpo

Cansada me detengo y pienso

Si es esto lo que merecemos.

Hoy ya me voy amor,

Y deseare,

Que tengas un buen viaje y no llorare

Porque se bien que yo intente quererte

Y le dije ¡no! A ser feliz, porque solo

pensaba en ti Que yo aprendería

A amarte como tú lo hacías

Y debo decir adiós.

Sé que pude quedarme más tiempo

Pero algo me dijo que era tarde

Y que aunque usara yo mi empeño

Al final ya era inevitable.

Y duele porque fuiste todo lo que desee un día

Pero si no hay amor sé que el deseo ya no bastaría

Sufriendo por todo el recuerdo

Viviendo de remordimientos.

Me duele que te deje con la pena y el dolor

Soñando que estés bien y que des

De tu vida lo mejor

Como conmigo

Hoy ya me voy amor.

Hoy debo decir adiós.

‘’Hoy ya me voy’’.

Kani García.

It Will Rain y una primavera anticipada.

La primera era la canción que me cantaste junto con la guitarra,entre otras más el día que me llevaste a tu casa y conocí a tu padre. Tú, ytu mirada, y tu voz, son la bicicleta de mi niñez, las cicatrices de miscaídas.

Aquella tarde de octubre de lluvia, canto y música, junto a tu

hermana, decido de súbita manera que era momento de irme, debido a unaserie de momentos incómodos que sentí, acontecieron en tu casa con tufamilia, lo digo arriesgándome a que sean ideas mías pero eso fue lo quesentí.

Al salir, llegue a sentir de nuevo la comodidad y la complicidad

entre nosotros, entonces a medio camino, en frente de la cancha, y debajode la lluvia me besaste inesperadamente, me tomaste por el hombro y mellevaste a mi casa, como el camino que solo será nuestro, y recuerdo aBorges diciéndome que ‘’solo es nuestro lo que perdimos’’.

-Gracias de verdad, por esta tarde, me la pase bien.- Te digo

después de un acogedor silencio que necesitaba una frase como esa. Túme miras un poco desentonado del tema pero sonríes como si captaras deuna manera analógica lo que trataba de decir realmente, porque laanalogía era nuestro idioma.

-Me pareció raro pero sí, yo también suelo agradecer por

momentos así. De nada Tamy-. Un beso aún más profundo con una lluviamás intensa en frente de mi casa fue el final para una tarde perfecta.

Y hoy la vi casualmente, a tu guitarra, en tu espalda, llevándote a tiy a otra chica. Instintivamente mire hacia tu mano y vi como intentabastomársela desprevenidamente, de nuevo digo esto con el riesgo de quesean solo ideas mías, y de nuevo, eso fue lo que sentí. A decir verdad esetipo de cosas no te suelen salir bien -si esa fue tu intensión- bueno, almenos conmigo no te salían. Y sufrí, por solo esos 5 segundos que te visufrí, y estuve medio día con eso en la

cabeza, pero todo se atenuó con el pasar de las horas, lo que es un granlogro ya que no puedes lastimarme más, y me siento tan feliz y tranquilapor ello.

Más tarde escuche ‘’It will rain’’ al finalizar la película

‘’amanecer’’ de la saga ‘’crepúsculo’’, y al recordar el momento, lossonidos, los acordes, todo se oía a mentira.

Pero, hay días, como hoy, que está lloviendo, y no puedo evitar

recordar todo lo bueno y aceptar el hecho de que necesitabas irte, que esoera lo que querías, que no me querías como yo a ti y que uno no se puedeaferrar a eso.

Entendí que prefería verte feliz así no fuera conmigo, que ver tu

desdicha a mi lado todos los días. Aun hoy me cuesta un par de lágrimas yberrinches tal pensamiento.

Yo había tomado la decisión de dar por terminada nuestra relación

el 14 de febrero, no porque fuera ese día en específico, o por el hecho deque no te dignaste en escribir un estúpido mensaje comercial por el díapara recordarme de tu existencia, o porque yo era la única que caminabapor la facultad teniendo una pareja pero sintiéndose más sola que aunestando soltera; tome ese día como el fin de nuestra relación porquecumplíamos 5 meses, porque era 14 de febrero, porque siempre soy yoquien espera por ti, porque sentía que ya no tenía valor para ti, porquetodo se unió.

‘’Sin aviso nuestro paraíso nos dejó.

Y ahora tu recuerdo me hace sombra al corazón

Hoy se cumple un mes que ya no me vez

Te fuiste nada más

Quisiste renunciar a quererme

Y como dueles’’.

No sabes cuánto escuche esa canción de Jesse y Joy las semanas

que siguieron al 14. Me encontraba constantemente debajo de la lluviapero nadie lo sospechaba. Me preguntaban por ti mientras yo sentía unfuerte dolor de garganta a la vez que les respondía ‘’ él está bien,estudiando bastante, está en la época de exámenes, por eso no tiene muchotiempo últimamente’’, y me ahogaba en la lluvia todas las noches al ver lapoca importancia que le dabas a mi ausencia.

Una noche me la tome para llorarte y escribirte una carta, no fue

suficiente, pero me permitió sonreírle a los días que seguían. Y empecé atomar decisiones, no diré que fueron las más sabias o las correctas,tampoco digo que el fin justifica los medios, solo digo que me hizo mássoportable el dolor.

Pero ya no podía seguir huyéndole a la conclusión.

‘’Tanto nadar para morir en la orilla’’, al final fue Dios quien puso

a mi hermana en tu bus de camino a Ejido y sabía que tenía queaprovechar aquella oportunidad. Levante aquel tembloroso teléfonosiendo yo, la que dio pie a iniciar nuestra relación, la persona que la iba aterminar, ya que sabía cómo cuando empezamos a salir, que tu no tendríasel valor de dar el paso adelante.

-Aló…

-Hola, es Tamy, ¿Cómo estás?

-Tamy…-contestaste con un poco sorpresa- hola, estoy bien,

haciendo la cena pero aun así puedo hablar, dime ¿cómo estás tú?- Mesorprendió lo relajado que sonabas al teléfono, me imagine que ya sabiasque sucedería lo inevitable y estabas preparado para ello, yo creí también

estar preparada y tu actitud hizo que me relajara.

-Bien, chévere, con mis locuras –Ríes- Oye…mi hermana me dijoque se vieron en el bus y, hablaron…

-Pues, yo no diría que fue una conversación como tal- Confiesas.

-Me lo imagino, ella es un poco agresiva, en fin… creo que

tenemos un café y un asunto pendiente –Ahora yo me había incomodado unpoco pero tu seguías normal, relajado, incluso reíste ante el comentario de‘’café pendiente’’.

-Total… Vale, dime cuando.

-Martes, ¿en la tarde?

-Bien, nos vemos en el estacionamiento de mi casa a las 2 de la

tarde el martes.

-Bien, nos vemos hasta entonces, Buenas noches.

-Feliz noche Tamy.- Y ese fue el último feliz noche que recibí de ti.

El martes llegó y yo literal moría de escalofríos, había ido aalmorzar con quien es ahora mi novio. Luego de dejarlo en la facultadtomé un autobús a Santa Juana con un poco retraso, para variar.

Llovía mucho, muchísimo, en la Hechicera hacia un día despejado

incluso soleado, pero en Santa Juana parecía que se caía el cielo. Cruzarla calle, subir las escaleras, caminar hasta el árbol, todo fue una situaciónbastante sencilla, me preparaba para lo que venía, pero cuando te vi, conla cabeza agachada, meditando, empapado por la lluvia, dudé. Quisedecirte alguna mentira absurda e irme, o ni siquiera acercarme solo irme,pero te tenía allí en frente, ya no podía dar vuelta atrás, además del hechode que yo ya estaba saliendo con alguien y para continuar con esa relacióntenía que dar por terminado esta, pero algo en mí no quería hacerlo, loconfieso.

No habías notado mi presencia así que decidí mirarte por unos

minutos, esa es la última imagen que recuerdo de ti con exactitud. Respireprofundamente y di el paso hacia adelante.

-Hola…

-Hola Tamy, disculpa no me di cuenta de que habíasllegado, estaba meditando un poco.

-Me di cuenta… Disculpa que llegara tarde es que andaba

un poco ocupada.

-No te preocupes, no te quitare mucho tiempo.- Ouch.

Y empezaste a hablar, a pedirme disculpas, a responder por tuserrores. No puedo recordar con exactitud todo lo que me dijiste, peroenlisto las frases claves.

Siempre hago esto, este es mi problema, me alejo de la gente,

ahora mismo tengo problemas con mi familia y me he alejadode casi todo,lo siento.

En algún punto si quise cuidar de tus sueños y no digo que merindiera cuando lo de tu mama y lo usara como excusa, soloque note que tú ya tenías quien cuidara tus sueños. Sé que aveces uno necesita a alguien extra que este allí, cuidándonos,y eso creo quesomos para el otro.

No creo que esto vaya a cambiar, seguimos siendo amigos y

siento que no estoy solo, veraz, antes que yo naciera, a mimadre le leyeron mi carta astral y le dijeron que mi vidaestaba destinada a ser solitaria y pensé que cuando sabes tudestino puedes llegar a hacer algo para cambiarlo, por eso lointente contigo. Pero no me siento solo, sabes, no estoy solo,

tengo mucha gente especial que puede estar para mi allí, y séque tú eres uno de ellos, por eso creo queesto no tiene un fin.

No digo que no fuera especial, y te juro que lo de Tovar fue más

que especial, de verdad lo fue, todo lo que dije, sentí todoaquello, pero después siento que ambos teníamos la presiónde tener que vernos y empezó a ser un poco forzado.

Luego de esa frase comencé a hablar yo ya que lo que tú

sentías definitivamente no era lo que yo sentía, y lo quiseexpresar todo.

-Mmm, no… no fue así para mí, yo de verdad si quería verte todas

aquellas veces y nunca me sentí forzada a hacerlo, ¿y sabes por qué?,porque yo de verdad te amaba y eras importante para mí, y cada momentoquería vivirlo al máximo contigo porque no sabía que tanto tiempo mellevaría volver a verte, y te seré sincera, fue muy duro para mí, no tienesidea de lo horrible que fue. Fue como estar 3 semanas constantes bajo lalluvia, al principio se siente bien pero luego sentías la soledad y el frio yestabas agotado pero seguía bajo la lluvia.

-No puedo imaginarlo, no puedo imaginar verte tanto tiempo tan

triste, no puedo imaginar verte triste Tamy.

-En un punto incluso llego a ser gracioso ya que todos mepreguntaban cómo estabas, como íbamos, y yo fingía que estábamos bien,que todo estaba bien.

-Créeme, yo también soy bueno haciéndome el loco, pero si me

importa, me da pena mirar a la cara a tu familia, después de todo lo que tehice pasar-Comentas con una nota de vergüenza.

-Nadie, -continuo- absolutamente nadie imaginaba lo que estaba

pasando en ese momento, lo muerta que me sentía en esos días pero memantenía fuerte y eso era gracias al amor tan grande que sentía por ti.Nunca mentí cuando dije que te amaba, y a pesar de haber sido tan difícilse llegó a sentir bien. –Entonces me miras con extrañeza- Me refiero a quese sentía bien querer tanto a alguien, más que a ti mismo.

-Hay no, no Tamy, no digas eso, eso no es correcto- Recriminas.

-Lo que quiero decir es que, si tú le preguntas como soy a

cualquiera que me conozca bien te responderán con adjetivos como

‘’fría’’, ‘’calculadora’’, ‘’robótica’’, ‘’obstinada’’, ‘’odiosa’’ e incluso‘’desagradable’’ y ‘’egoísta’’, y yo, en algún punto de mi vida antes de time lo empecé a creer, y no sabes lo gratificante que fue descubrir quealbergaba tal cantidad de sentimientos, y no te mentiré, contigo caí muybajo e hice cosas y permití cosas que a nadie le hubiera dejado

pasar pero todo eso se sintió bien, me sentía humana, sentía que eraincreíble que yo pudiera pasar por encima de mi ‘’Yooismo’’ solo paraquerer a alguien, por encima de mi gran idolatría propia para quererte a ti.Me sentía bien por tener tal cantidad importante de sentimientos hacia unasola persona… Era genial sentir que podía sentir cosas importantes, queestaba viva y que no era un robot en automático.

-Wau, no sé qué decir Tamy. Pateé completamente tu corazón, lo

siento mucho, pero confieso que si las cosas son así, me siento honrado deser yo esa persona especial, a pesar de que yo jamás he sentido tal nivelde sentimientos por alguien.

Allí supe que nunca estuvimos en la misma onda y que este había

sido siempre nuestro final. Después de eso termine de decirte todoaquello que tenía que decirte en un mar de lágrimas, hoy sé que tengomucho más que decir pero ese día pensé que lo había sacado todo.

-Me gusta cuando lloras, siento que te desahogas.- Me dices.

-Vine acá para pedirte disculpas –confieso- Siento mucho haber

empezado otra relación antes de haberle dado una conclusión a esta.Estuve aquí en frente de tu casa en 3 oportunidades para hacerlo pero notuve el valor de realizar mi cometido, porque aún no puedo olvidaraquella promesa que te hice, ‘’El día que no quiera estar contigo, te lodiré’’, porque yo aún quiero estar contigo y no tengo el valor de concluiresto, pero tengo que, por respeto. Confieso que empecé la otra relaciónpor despecho, porque me sentía sola y desprotegida, fue un gran error.Pero él ha sido bueno, ha sido tan sano, me ha hecho las cosas mássencillas de sobrellevar y más que nada me acepto en su vida a pesar delo rota que yo estaba.

Tú no dijiste nada al respecto, ni para bien ni para mal, incluso

sentí que te incomodaste un poco, entonces me apresure a hablar sobreotras cosas que también quería decirte.

-Sabes… llegue a un punto en el que incluso me sentía culpable.

Sentí que no fui suficiente, o que no fui lo que necesitabas, o que te jodiamucho y por eso te alejabas. Tal vez si hubiera esperado un poco más,pero tienes que entender que si yo daba un paso adelante hacia a ti, merompería, y no podía permitir eso, fue por eso que el 14 de febrero dinuestra relación por terminada, y no fue porque era ‘’el 14 de febrero’’,sino que era el 5° mes juntos y pensé que tal vez significaría algo.

-No Tamy, no digas eso, esto no fue, en lo absoluto tu culpa. –Sí,

así de estúpida fui que llegue a tomar culpas que no eran mías.- Sé queesto no compensa nada, pero toma.

En ese momento me tiraste una bomba, toda nuestra historia me la

tiraste encima con solo una pequeña acción. En ese instante pensé que túte deshacías de todo y yo era la que me quedaba con la basura.

De tu billetera sacaste la tasa de salida que compramos el día que

fuimos a Tovar con la fecha por detrás.

14/09/16

Habría preferido nunca haberrecibido nada.

La despedida fue incomoda, te veías algo torpe y ordinario, como

si en ese momento quisieras huir, y yo te deje hacerlo.

Todo esto fue lo último que vi de ti, empapado, bajo la lluvia,meditando.

‘’En estos días te he tenido mucho en mi mente, espero que estés

bien y que todo ande bien, y si no lo está, sabes que siempre puedeshablar conmigo, y si no quieres hablarlo, siempre podemos filosofar sobrenuestras existencia.

Pd: Mi mama dice que te vio en estos días, me dijo, y la cito: No

importa que es lo que pasé, yo nunca dejare de querer a ese idiota. ’’

A lo que tú respondiste.

‘’Gracias, de verdad necesitaba oír pudiste copiarlo con Y) y no tepreocupes, veamos en cualquier momento.

algo como eso Tami (porque nunca la intermitencia no evitara que nos

Pd: que linda, tu mama es un amor, si lo recuerdo, eso fue el jueves’’.

Finalmente respondí ‘’La intermitencia ha sido la base de nuestraamistad todo este tiempo’’, y fue lo último que supe directamente de tihasta ahora y, creo que hasta siempre.

Ha pasado mucho tiempo desde que prendí mi laptop de nuevo, ymuchos cambios han venido consigo, estoy saliendo con alguienmás, tengo nuevos amigos y nuevas actividades, mi vida hacontinuado con buen curso, pero nada te saca de mi mente.‘’Spring Day’’ de BTS salió y no paró de escucharla porque se oyea ti, se ve como tú y huele a ti, te extraño tanto, como recita lacanción, constantemente pienso en si me extrañas, si te hago faltade alguna manera, si mi estadía a tu lado marcó alguna diferencia,una ausencia, algo, ¿me querías?, ¿me amabas como lo decías?, laúltima vez que lo dijiste fue el día de tu presentación de ballet,¿era cierto?, te extraño tanto, me haces falta cada día, a pesar deque yo fui quien dejo de escribir fuiste tú quien me alejó, tuterminaste esto y te odio por eso. Hoy hablé de ti con mama, y de loque pasó, José ángel fue una lección dura pero tú fuiste peor, y nosoporto este dolor en mi pecho, no paro de echarme la culpa porello, hoy

vi el video de mi hermana, el del día de mi cumpleaños en aquelimprovisado paseo, y veo las fotos que ella tomo de nosotros, y veolas envolturas de los chocolates, la piedra del lago de Tovar y tuvoz y todo me hace tanto daño, te amo, te extraño, detesto tener queescribirle a otra persona cuando a quien quiero es a ti y no teimporta, no te importa si quiera si estoy bien, o de ponerle un finala esto, y me duele te lo juro, fuiste tanta luz y ahora siento que mehundes en un pozo aún más oscuro del cual no me he permitidocaer. Noches como esta son inevitables, siento la oscuridad, lahumedad y el dolor más agudo a pesar de que nadie me dejehundirme, a pesar de que mi mama me dice que mucha gente mequiere, a pesar de todo eso, no dejo de pensar que es mi culpa, queno fui lo suficientemente buena, no tuve el valor de quererte comotú querías que lo hiciera y que me rendí demasiado pronto, perodar un paso más cerca de ti implicaba romperme completamente yno puedo hacer eso, he hecho todo lo que he hecho por una salida yuna respuesta, egoístamente me he empujado hacia adelante contrami propia voluntad porque lo siento, no perderé otros 3 años más,

esta vez contigo, te extraño, te odio, te amo, tal vez pensédemasiado en mí, tal vez se me olvido que éramos los dos, juntos,tal vez de verdad es mi culpa. Por favor escribe pronto, así volveréa estar bien, por favor.

Esa carta siempre traerá a colación un par de lágrimas, un imploroque nunca llego a ser leído.

Tu cumpleaños se acerca lentamente, y yo aún dudo si escribirte

algo o no. Nunca lo hice de todas maneras, antes nos deseábamos un felizno cumpleaños, pero ya no sé qué es lo que es políticamente correctocontigo, o siquiera lo que quiero.

Las calles están grises y vacías,

No hay nada

Abrí la ventana y me sentí solitaria

Las gotas de lluvia caían en mis manos

Empieza a surgir la nostalgia que fluye a través mi corazón.

Te extraño y por alguna razón quiero verte esta noche

Las lágrimas llenan mis ojos

Y aumentan en mi corazón.

Cuando llueve, los recuerdos caen

Y el dolor se extiende

Miro como te vuelcas en abrirme tu corazón

Entonces me quedo congelada en los puntos más

claros, Como si me empaparan los recuerdos

Entonces me acuerdo de tu hermosa imagen bajo la lluvia.

La larga temporada que brillaba

La temporada larga y deslumbrante

Ahora está en el álbum de fotos

Y parece haber perdido su color

La noche es cada vez más oscura

Y hay una promesa que no puedo olvidar

Pero debo decirte adiós con un abrazo

cálido.

Cuando llueve los recuerdos se vuelven

Más tristes y dolorosos

Te vi empapado en la lluvia

Entonces detuve el tiempo

Cuando te podía ver

Mientras yo estaba empapada por los recuerdos

Te dibuje cuando te veías hermoso en la lluvia.

En este mundo blanco y negro

Tú eras el único rayo de luz

Se la lluvia

Ven a mí

Para encender intensamente mi alma.

Tus suaves suspiros

Bajo el paraguas

Y todavía te oigo

Todavía estas en mi corazón.

El sonido de la lluvia es relajante,

Es como si estuvieras preguntándome

Si hoy estoy bien

En tus gotas de lluvia están,

Coloreadas con recuerdos lejanos.

Soñando bajo la lluvia.

‘’Lluvia’’.

Kim TaeYeon.

Impermeables, Escaleras y Neblina.

16/06/2017

Ya van 3 días de una lluvia intensa, sin detenimiento y casualmentelos 3 días me he visto empapada en ella, y no puedo evitar sentirme dealguna manera muy bien, esta clase de lluvia es relajante, y cálida, mehace sentir que yo soy una fuente de agua constante y que las gotas delluvia se unen con naturalidad a mi cuerpo acuático formando uno solo,me hizo sentir que yo era una parte de ella, me hizo añorar un par de cosasque tenía ya rato sin añorar.

Hoy quería llamarte, hablar contigo, de amigo a amigo y contarte,

lo bien que me sentía debajo de lluvia, lo esplendida y plena que me sentímientras caminaba por las vías del trolebús, porque me había quedadouna estación antes de mi parada y me toco caminar debajo de aquella grantormenta. A decir verdad, no sentí mi camisa húmeda, ni mis zapatosmojados, mi cabello goteando en mi espalda no fue un problema y lasgotas de agua en mi cara solo eran una parte que faltaba, podía decir queme sentía más que viva.

Subí las 280 escaleras que hay para llegar a mi casa lentamente y

pensé en hablar esto contigo porque de verdad quería hacerlo, tener a eseamigo, ese cómplice que entendería perfectamente de lo que hablo sinpensar que estoy loca. Sin embargo, eso, no es lo políticamente correcto.Sinceramente siento que no quiero molestar, supongo que aún no estoypreparada para hablar contigo y decirte todas aquellas cosas que aún faltapor decir. En este momento no te puedo enfrentar, pero quiero que sepas

que te mantengo presente, siempre, en lo recuerdos más hermosos quetengo, y lo detengo en aquellos punto de claridad, en donde todo se dabacon naturalidad.

Ese momento me llevó a septiembre del año pasado, cuando llovía

y mi impermeable eran tus brazos, mi lugar favorito en el mundo.

Quedamos en encontrarnos en la ‘’Plaza Bolívar de Mérida’’

aquella vez, me imagino que nos sentíamos simbólicos por escoger aquellugar donde tantas veces nos topamos alrededor de nuestras vidas, comolíneas que convergen todo el tiempo, para luego cruzarse, unirse, paraluego seguir derecho.

Repasaba mentalmente todo mientras esperaba que se hiciera la

hora para verte, y no podía creer que me encontraba en aquel punto. Enese momento recordé todo lo de hace 3 noches antes.

Había tenido un pésimo día en mi empleo, y además de eso me

sentía mal porque no podía llegar a corresponderle ciertos sentimientos aun compañero de trabajo, me sentía sola y un poco perdida, lejos dedescubrir qué era realmente lo que quería hacer con mi vida. Habíacomprado comida y me fui a mi departamento, en ese momento vivía solay era una de las mejores cosas, pero ese día extrañamente no quería estarsola, quería a alguien, y te llame.

Sostenía el teléfono con mi hombro y mejilla mientras abría la

puerta diciéndome a mí misma.

‘’Sé que él no me va a contestar, pero vale la pena intentarlo, y sicontesta, es porque él me tiene que escuchar hoy’’.

Y contestaste.

Mis manos temblaban un montón al oír tu voz y fue para mí casi

imposible fingir naturalidad sin dejar escapar un pequeño rastro deemoción pero tú seguías normal.

Recuerdo que hablamos mucho aquella noche de todo un poco, y

es aquella noche que dejo confesar indirectamente algo que siempre quisedecirte y no había podido hasta ese día, espero que a estas alturas yahayas captado que el objeto de todo eras tú.

-‘’ Es que… lo que tengo es un pequeño dilema, hay un chico en

mi trabajo al que le gusto, es una linda persona, todo un caballero, esresumidamente todo lo que yo busco en alguien, pero, a mí no me logragustar.

-¿En serio?- comentas con seriedad.

-Sí, y siento que el problema soy yo, que la falla es mía –contesto

con sinceridad y a la vez con nervio por lo que iba a decir- Siento que lafalla es mía, siempre lo hago, cuando un muchacho bueno, que me quiere,valora y respeta aparece, no me gusta y lo dejo ir para luego sentirme malpor esa razón. Y lo peor es que aún me sigo sintiendo culpable porque selo hice a alguien importante, lo aparte sin darme cuenta de que él era todolo que yo quería y necesitaba, pero no, mi mundo era otra persona y nopude ver lo que había más allá de mis nariz, a veces siento que lo perdí,que él no regresara más y es una lástima porque ayer lo desprecie y hoy éles todo lo que quiero.

Me escuchabas con detenimiento, a algunas cosas respondías con

un ‘’mmm’’ o un silencio, me sentía intrigada por lo que se te estuvierapasando por la cabeza, o si de verdad me prestabas atención, pero luegode eso me invitaste a salir, cosa que me tomo por sorpresa y a lo querespondí casi de inmediato con un ‘’ ¡sí!’’.

Por fin llegó tu mensaje, con nervios camine hasta la plaza para

encontrar a un desaliñado tu esperándome, tu sonrisa inocente era algodeslumbrante y la mía algo subnormal. Compramos churros y fuimos a ‘’laAndinita’’ a comer helado con los churros; me sorprendió verte comiendochocolate ya que sabía que a ti no te gustaba pero no dije nada y meconcentre en no hacerme un desastre con el helado.

Después de allí caminamos hasta la ‘’Plaza de las Heroínas’’,

aquella tarde soleada se había convertido en una muy fría y todo seempezaba a envolver en neblina.

-Empiezo a creer que esta ciudad en muy bipolar. Y yo que me

puse Shorts hoy- Me lamente con dramatismo exagerado.

-Jajaja, si, es como estar constantemente en la película ‘’KarateKid’’ te quitas la chaqueta, te la pones, la tiras, la recoges, te la pones, tela quitas, Vi un meme de eso.

-Esta tarde me siento parte de la ciudad- comento saliéndome deltema.

-¿A qué te refieres?, ¿eres un poste, o un edificio?- Bromeas- ¿O

sientes una conexión con ello?

-No solo con eso jajaja, es con todo, hay días que yo no soy unobjeto aparte de la ciudad, me siento como ella se siente. Hoy es uno deesos días en que comprendo a la ciudad y como ella se mueve me muevoyo, en que soy parte de un colectivo, de uno mismo.

-Interesante análisis- Parecía que lo decías en broma hasta que

también cavilaste al respecto.

En ‘’las Heroínas’’ vimos un improvisado circo que nos sacó unpar de risas, pero la temperatura empezó a descender mucho y aunque mehubieras dado tu suéter no fue suficiente, al final fue la lluvia que nosterminó obligando a retirarnos del lugar.

Caminamos apresuradamente hasta la estación del trole, donde me

abrazaste con fuerza, con la excelente y valida excusa de que tenías frio, yera cierto ya que tus dientes castañeaban pero me negaba a devolverte elsuéter.

La siguiente escena es la que más recuerdo y atesoro. Nos fuimos

en el vagón 26, no quedaban asientos libres así que nos fuimos parados enla mitad del trole, abrazados, no quería que ese instante tuviera fin, nadiedijo nada, nadie se movió, estábamos inertes disfrutando de un momentoque era único, solo nuestro, tú me sostenías, y yo esperaba sostenerte a ti.Cuando llegamos a la estación de Santa Juana instintivamente apreté mástu mano y te abrasé con más fuerza, pero

te quedaste en la siguiente. La despedida fue difícil para mí, no sabíacuándo volvería a verte de nuevo y sufría mucho por ello.

Todo para que 3 días después de aquel jueves yo tuviera otra tarde

inolvidable contigo. Todo estaba tan bien.

-‘’Espero que ya hayas llegado a tu casa, quehayas llegado bien y te hayas mojadomucho’’.

Tú no eras la clase de persona que escribíaaquellos mensajes. Me sentíconmovida.

Hoy la sucursal de ‘’La Andinita’’ a la que fuimos ese día cerró yabrió otra unos pasos más abajo, me gusta suponer que es una señal.

Paréntesis. He leído hasta aquí todo lo que he escrito un montón de

veces y muchas de esas veces como hoy siento que es basura, y que no esnada bueno, ni envolvente, no es una historia impactante y sorprendenteque atrapa con su genialidad. Pero cuando me detengo a pensarlo bien medoy cuenta de que es una historia real, que así funciona el mundo allá

afuera y que el amor opera de esta forma, a veces de la manera mássingular, otras de manera más corriente, pero eso no le quita lo especial,así que interesante o no, esto es especial y real. Debería bastarme coneso. Solo digo.

A todo el mundo le encanta las cosas que haces

Desde la manera en como hablas

Hasta la manera en cómo te mueves

Todo el mundo aquí te está mirando

Porque nos haces sentir como en casa

Eres un sueño hecho realidad.

Pero si por casualidad has venido solo

Puedo tener un momento contigo

Antes de irme

Porque he estado por mí misma sola toda la noche

Con la esperanza de que tú fueras

Alguien que yo solía conocer.

Pareces salido de una película

Suenas como una canción

Mi Dios, esto me recuerda

A cuando éramos jóvenes.

Déjame fotografiarte bajo esta luz

Por si acaso es la última vez

Que podamos ser exactamente iguales a como éramos

Antes de que tú te dieras cuenta

De que estábamos tristes de hacernos mayores

Nos hizo ser impacientes.

Era como una película

Era como una canción.

Cuando éramos jóvenes.

Yo estaba tan asustada

De afrontar mis miedos

Porque nadie me dijo

Que tú estarías aquí.

Y juraría que te habías mudado al extranjero

Eso es lo que dijiste cuando me dejaste.

Todavía pareces salido de una película

Todavía suenas como una canción.

Mi Dios, esto me recuerda

A cuando éramos jóvenes.

Es difícil recuperar

Todo lo que me devuelve a cuando tú estabas ahí

Y una parte de mi sigue aferrándose,

Por si acaso no ha desaparecido

Supongo que todavía me importa,

¿Todavía te importa?

Estoy tan enfadada

Por hacerme mayor

Me hace ser imprudente/insensata.

Era como una película

Era como una canción

Mi Dios, esta me recuerda

A cuando éramos jóvenes.

‘’Cuando éramos jóvenes’’.

Adele.

Cuando éramos jóvenes.

18/06/17

Esta mañana hizo un amanecer magnifico. Estaba caminando elelevado para bajar a mi parada cuando lo vi mientras pasaba. La luz seabría camino en una cueva hecha de nubes y, tenuemente, iba iluminandotoda la ciudad por medio de aquel agujero esponjoso en el cielo. La brisacorría lenta y tiernamente, enterrándose en mi cuerpo, entonces lo note,era muy temprano para un amanecer como ese. Se sentía como unmomento maravilloso antes de una triste despedida, no comprendíaaquella clase de sentimientos que mi ciudad me transmitió, y en mi Mp3sonaba ‘’When We Were Young’’ justamente en la parte en la que recita‘’let me photograph you in this light, in case it is the last time’’ lo que mehizo dudar un poco más de la casualidad de aquel momento y, mesumergió un poco, en un sentimentalismo matutino poco sano.

Yo sabía que en cualquier momento me podría ir a Colombia,

quien sabe por cuánto tiempo, así como sabía que en cualquier momentolos planes se podían caer, yo solo lo puse en manos de Dios. Parece queDios le había contado algo a mi ciudad que yo ignoraba, y esta, se memanifestó de aquella manera tan pura y sincera. Fue así.

Ya tengo fecha casi oficial, 18 de julio, ese día me voy a Medellín,

mi alegría no tuvo lugar en aquel momento en que mi novio me lo dijo.Todo el día me concentre en moverme con todo el papeleo, y,principalmente, lidiar con los inconvenientes de mi pasaporte.

Para cuando llegó la tarde y todo se calmó tuve un tiempo parapensar, pensar en lo difícil que sería la despedida y lo difícil que seríadejar mi ciudad. Mi madre, por su parte, no lo tomo muy bien, siento quele rompí su corazón y eso me mata, pero ya no hay vuelta para atrás, yodecido si quedarme o irme, y ya que mi felicidad depende de estadecisión, prefiero irme.

Pero me detengo y pienso en lo difícil que será para mí cuando los

últimos 5 días lleguen, no sé qué decirles a mis hermanas pequeñas y metorturo cada vez que pienso en la idea de pasar 1 año sin verlas crecer, sinque ellas me vean, eso me entristece. Tampoco quiero imaginar que le voya decir a mi papa cuando me vaya, o cómo reaccionara, con el últimogolpe que le dio la vida al enterarse que mi hermanita de 15 años esperaun bebe, no ha vuelto a tomar nada de buena manera. También quiero ver atodos los que quiero antes de partir, ya cuadre con Javi y Dani, pero mefalta Ineidis, María, Yolie, Laura, Andrés, Yorge y Nicols, además detomar algunas fotos de mi ciudad para tenerlas de recuerdo cuando este yalejos y, de último, apareciste tú.

Todo estaba bien hasta que te viniste a mi pensamiento, no sabía si

quería verte o si querrías verme, si debía despedirme o irme, cerrando lapuerta en silencio. Confieso que no sé qué hacer en este momento conrespecto a ti y a lo que debo y quiero hacer, siento que no deberíacontactarte y solo irme, pero también siento que quiero hacértelo saber,que me harás falta, que quiero dedicarte esta canción tan especial, y quequiero verte y guardarte de esa manera en mi memoria, pero, de nuevo,siento que no quiero, por miedo al qué es lo que vayas a pensar, si tefastidiaría o no querrías, o lo harías por compromiso, no sé qué hacer.

Pero principalmente lo recuerdo todo. Todo lo bueno. Después de

aquellos jueves, abrazados en el vagón #26, empapados y envueltos porneblina, yo con tu suéter. Solo logro recordar todo lo bueno que hubodespués de aquel día, y a mi mente aparece fuertemente la laguna de Tovary, de nuevo, las lágrimas buscan brotar por si solas, recuerdo todo lohermoso, hasta tu presentación de navidad de Ballet, cuando todo serompió.

Lo que sucedió más adelante o más atrás en este momento ya nome importa, solo quiero detenerme en los momentos brillantes en que meveías a los ojos y sonreías, y solo quiero llorar al darme cuenta de que túme amaste, corto o largo periodo tú lo hiciste, si entendí esa manera o no,no me importa porque lo hiciste.

Todo lo hermoso y lo bueno vuelve, como cuando me hacías sentir

joven, como cuando era joven.

Como cuando era domingo y estaba hablando con una compañeradel trabajo, esperando a que se hicieran las 2 de la tarde para poder verte.Todo era tan nuevo y tan emocionante. Ella y yo estábamos sumergidas ennuestra conversación de chicas y amor, para ese entonces yo ya sabíademasiado sobre ella y mi jefe, y también sobre sus problemas, pero laescuche, a pesar de no tener siquiera una amistad, o si quiera una estrecharelación entre compañeras de trabajo, nos entendíamos bien con respectoa varios asuntos.

Obstinación – terquedad- Carácter difícil – Sentimentales-

Locamente enamoradas.

Era fácil y a la vez difícil comprender por las cosas que ellapasaba y, la situación tan confusa en la que el personaje la tenía.Constantemente me decía que yo jamás debería caer en algo así otra vez,porque ya había tenido suficiente con los 3 años en ese tira y afloja conJosé Ángel, como para acabar en el mismo tema. Sin sospechar que dosmeses después yo, estaría en su lugar.

El local se abarroto de gente. Había llegado mi jefa, más el chico

con la mercancía y todo era un despelote de gente, entonces, entre todoese alboroto, te

vi entrar. Corrí rápidamente hasta el baño para que no me vieras con miridículo uniforme y Salí de allí fingiendo que no te había visto, además nome podía ir hasta que fueran exactamente las dos. Al salir, todo valió lapena.

Usabas aquel suéter gris de rayas negras, o suéter negro de rayasgrises, no sé, que tanto me encantaba, fue inevitable no sonreír de oreja aoreja, tú eras el mejor remedio para un fastidioso día de trabajo.

Caminamos toda santa Juana buscando un lugar en el cual estar, o

bueno caminaste y yo te seguí porque no sabía exactamente lo queplaneabas, hasta que sacaste tus patines.

-Aww, ya entendí, vale, pues en la cancha a donde vamos es la

misma a la cual mi papa nos llevaba a patinar de vez en cuando, él trabajaen la línea de taxis del frente.

-¿En serio?, ¿tú sabes patinar?

-Sabía. Aprendí a los 4 años con mis primas, usando unos patines

que me quedaban 5 veces más grandes… Ahora creo que apesto-Confieso. Al llegar había un equipo de futbol practicando, así que nosmovimos a la ‘’Plaza Skate’’.

Me pediste que me sentara y empezaste a quitar mi zapato y a

ponerme los patines, yo como cosa rara me sonroje mucho y al pararme ycasi caerme fue mucho peor, pero fue la perfecta excusa para que no mesoltaras en toda la tarde, mientras hablamos de todo y de todos comosiempre.

-Yo tengo un amigo muy cercano al que le tengo mucho cariño y

fue con el que rompí mi record de la llamada más larga e interesante demi vida.

-Cuanto…-preguntas con alegría y tranquilidad.

- 4 horas, sin contar las veces que se caía la llamada, o la

conversación por mensaje. Fue el diciembre pasado.

-Wau, que impresionante, no sé cómo haces para mantener unaconversación por tanto rato, supongo que siempre tienes buenos temas deconversación.

-Si supieras que con Nicols es al revés. Él es el que habla por

horas y horas y es inevitable no aburrirse, siempre llama por cosas

estúpidamente interesantes, y como en aquel momento teníamos tanto sinhablar las horas se fueron casi volando.

-¿Nicols? … Un muchacho que… - ‘’No, por favor, no digas que

lo conoces, por favor no me digas que lo conoces’’, pensaba- Toca laguitarra y tiene como canas, ¿ese?

-¡SI! –Le respondí con un falso entusiasmo- No me digas que lo

conoces-Por favor, es enserio, no me lo digas. Rogaba mentalmente.

-Sí, él es mmm… En estos días estábamos juntos tocando un pocola guitarra, se acercó de repente.

-Si… él es así, casual.

-Tengo una amiga que me dice que él es un poco perro.- Me dices

después de pensar detenidamente lo que ibas a decir.

Es entonces cuando rompo en carcajadas y casi me caigo con lospatines, sino fuera porque estabas allí tomándome del brazoprobablemente el suelo me hubiera atrapado en los suyos.

-Me da risa que la gente diga eso, y lo dicen muy seguido. Bueno

él también se comporta de una manera que alimenta aquella opinión, perono, él no es así. Él es la clase de tipo que anda pendiente de todos y a lavez de nada en lo absoluto. Si fuera en serio que le chanceara a todospodría incluso admitir que a mí también me tiró la onda pero nada quever. Él es del tipo relajado y tranquilo.

No dijiste nada y cambiamos el tema. Rato después me dejaste que

patinara sola. A veces me iba un poco de lado, o perdía el equilibrio porculpa de los frutos que caían de los árboles. En el primer caso, corrías aagarrarme, en el segundo, agarraste una hoja de palma que estaba cerca y,barrías los frutos para que no se interpusieran en mi camino. Luego, solote sentaste en aquella banca, a pensar, mientras me mirabas dar vuelta yvuelta, mientras yo me sentía en mi mundo, en un perfecto domingo a las 3de la tarde con un sol tenue y una brisa fresca.

Ahora observo con melancolía aquella simbólica banca. Cuandocansada, dormitaba acurrucada en tu pecho, con la dulce nana que se habíaconvertido tu respiración, mientras tú colocabas tu mano en mi cara paraque el sol no me diera. Todo se sentía tan real y tan perfecto, alguienpensaba en mí, alguien se

preocupaba, alguien quería hacerme sentir especial, alguien me amaba ylo mejor era que yo lo amaba de vuelta.

Aún recuerdo cuando formalizamos la relación y se lo conté a

Nicols dos noches después. No lo tomó como yo lo esperaba. De hecho semolestó mucho, ni siquiera me dio ni chance de decirle de quien setrataba, tal vez fue lo mejor.

‘’ Que ¿qué opino?, bueno, opino que es mierda y sabes que,

hubiera preferido que no me dijeras nada al respecto. Mejor cuelgo yhablamos en otro momento’’. – Literalmente fue eso lo que me dijo.

Me sentí muy mal por herirlo, porque siento que fue así. Nunca fue

mi intención, y pensaba que se lo había dicho de esa manera tan normalporque no le iba a importar, pero le importó, y a mí me importó, y sabes,no era necesario pasar por ello, tu no vales la pena como para pasar porun momento así con alguien a quien quieres y cuidas demasiado, perocomo lo dije antes, todo era perfecto, tanto, que me cegó por completo.

Aunque, más adelante, Nicols me preparaba una noticia mucho

más interesante que la que yo le di.

Pero éramos jóvenes, y nada salvo nosotros era lo que nosinteresaba. Y detesto esta noche, en las que aun siento tu calor, tu pecho,tus manos, tu respiración, y lo entiendo. No te extraño a ti, extraño a quiensolía conocer en ese entonces, y me pregunto ¿Qué hice mal? ¿Fue aquelmensaje? ¿Para donde te fuiste? ¿Cuándo lo hiciste? ¿Se te paso por lacabeza como me sentiría yo? ¿Te hirió verme rota? ¿Te importo? A vecesparece que no.

Paréntesis. Me pasa muy seguido cuando hablo de todo lo bueno,

término agregando cosas con resentimiento, es cuando me doy cuenta deque la rabia ha ganado campo en mi corazón y sus recuerdos. Cuandopienso en lo bueno que era, en lo culpable que me siento, terminopensando en que no debería sentir eso, porque no fue mi culpa, porque soyyo la que sigue pagando con creces, y que simplemente, no me querías,fin. Es como cuando tratas de convencerte todo el

tiempo sobre la verdad de vivir una mentira, ya no sabes que es realidad,o que es fantasía.

Adiós amor, que volaste por el amor.

Recuerdo la forma en que me hiciste sentir

Como un amor joven pero

Algo dentro de mí sabía que era real

Congelado en mi cabeza.

Estoy viviendo a través de las fotos ahora

Tratando de recordar todos los bueno momentos

Nuestras vidas se fueron cortando tan fuertes

Los recuerdos juegan en mi aburrida mente

Odio esta parte, corazones de papel

Y yo me aferre a un trozo tuyo

No pienses que me olvidaría de ello

Espero que tú no te olvides de ello.

Todo es gris bajo estos cielos

Un rímel mojado

Ocultando todas las nubes bajo una sonrisa

Cuando hay cámaras

Y no pude llegar a decirte

Que siempre me pregunto qué estás haciendo.

No pienses que lo voy a olvidar

Y espero que tú no olvides.

Vivo a través de imágenes como si estuviera allí

mismo A tu lado

Pero estarás bien sin mí y si pudiera darme un poco más de

tiempo Estaría bien.

Adiós amor, que volaste por el amor.

‘’Corazones depapel’’.

Tori Kelly.

Las noches de una mente saturada.

24/06/2017

Esta mañana desperté temprano después de una mala noche.Últimamente trato de no tener mucho tiempo para ser ociosa porque éstese vuelve en mi contra, pero ahora, mientras espero a la fecha, todo seamontona y me es inevitable tener mi mente desocupada para pensar más ymás.

Quedarme en la cama esperando a que me diera más sueño no

sirvió mucho, en cambio, me hizo pensar mucho más en todo por lo que hepasado y, lo que aún no.

Esa frase de mi madre sigue viniendo en mi cabeza.

‘’De verdad crees que yéndote resolverástodo lo que hay e tu cabeza’’.

He pasado todo el día con aquella frase en mi cabeza. No heenfrentado a mi madre, ni a ti y, seguramente hasta que no lo haga noestaré bien, vaya a donde vaya. Tal vez ella tiene razón. Estoy empezandoa cansarme de estar arrimada.

Ahora estoy viviendo con mi tía, hasta la fecha en que finalmente

me vaya a Colombia, y debido a todos los acontecimientos de verdad

deseo poder irme ya, estoy harta de estar en una casa que no es mía, nisiquiera me sentía cómoda en casa de mi padrastro, menos aquí donde mitía, y no es como que me hagan sentir incomoda ni nada por el estilo, aquísoy una integrante más de esta familia pero no son mis cosas, no es miespacio, no es mi modo y me frustra. Además de que fue aquí donde vivíel año pasado esa etapa tan importante contigo y se vuelve incluso toxico.La buena noticia es que no estoy durmiendo en la misma habitación

que antes, la mala, es que duermo con mi primo en una cama individual.Me sigue doliendo la espalda.

Resignada, me levante un poco triste, ate mi cabello, cepille mis

dientes y le hice frente a todos los quehaceres en la casa de mi tía paraver si ocupándome en cosas vánales podía dejar de pensar. Ordene elcuarto, limpie el baño, saque la basura pasando por el jardín del conjuntoresidencial esperando ver las flores tan lindas que la comunidad habíasembrado, también las matas de pimentones y ajíes, pero no había nada, ellugar estaba sumamente descuidado y tenía tanto en mente que fueinevitablemente el que te me viniste a la cabeza. Todo tenía flores y hoy,todo tenía monte y estaba descuidado. Y lo odio. Odio sentirme como mesiento, odio que todavía seas parte de mi vida, odio no tener el valor deenfrentarte, quisiera poder tomar mis cosas e irme ya a Colombia, pero séque eso no resolverá nada.

Hice el desayuno. Le lleve unos papeles a la clínica donde estaba

mi tía haciéndose unos exámenes. Recogí la ropa. Trate de hacerinútilmente el almuerzo y aquí estoy recordando cosas innecesarias.Deprimiéndome lentamente de nuevo. Queriendo llorar un poco más. Denuevo, sin poder hacerlo porque no estoy en mi espacio, porque no heconstruido el mío propio, y que nunca lo tendré porque empezaré unanueva vida de pareja con mi novio. Días como hoy no estoy tan segura desí lo quiero, pero los días que estoy bien es, como si quisiera pasar elresto de mis días con él. No me entiendo.

Estuve en la parada cerca de Ejido mal, esperando bus para

llevarle lo papeles a mi tía, y el momento llego de repente reflejándose enmi estómago, aquella noche que me buscaste en el trabajo.

Estaba con mi compañera Sindy bromeando a las 4 de la tardecuando recibo tu mensaje.

‘’ ¿Quieres que te busque en el trabajo?’’

Recuerdo haberte preguntado si estabas seguro, me dijiste queestabas cerca y que no había ningún problema. Hice todas mis actividadeslo más rápido posible buscando que cuando llegaras no tuviera quehacerte esperar demás lo que hizo que terminara tan agotada que no teníamucho que decir.

-Oye pero ¿estás seguro de que me quieres acompañar?, es que sise te hace más tarde no sé si podrás encontrar bus para volver a subir.-Pregunto con preocupación a pesar de que quería que me acompañaras. Laprimera vez que realmente me preocupo por alguien que no fuera yo o mifamilia.

-¿Qué hora es?

-Las 7:25

-Mmm, no te preocupes, te quiero acompañar – Respondiste confiado.

Bajamos en un trole abarrotado de gente cansada que salía de su

trabajo. Tu como sabias lo torpe que era lograste tomarte del tubo y metomaste a mí de la cintura y me pegaste a tu cuerpo. Con tanta gente no

teníamos mucho que decir así que preferí dormitar un poco apoyándomeen tu cuerpo.

-Disculpa que no esté hablando mucho hoy, estoy realmente cansada.

-No te preocupes Tamy, eso es completamente normal y entendible.

En la estación de centenario logramos sentarnos y me contaste un

poco de tu viaje a Europa.

-Esto me recuerda a cuando tome el tren en Suiza y era de noche,

todos dormían pero yo quise disfrutar el viaje y me mantuve despierto.

-Yo pensé que era la única que disfrutaba del viaje. Me gusta estardespierta mientras viajo, el lugar de llegada no me emociona tanto comoel recorrido.

Al llegar te conduje hasta la parada de la esquina de Ejido Mall,

justo donde estoy ahora. Esperamos, esperamos, y esperamos y ningún buspasaba. Tú te veías excesivamente relajado mientras que yo estaba muypreocupada. No quería causarte problemas con tu familia o peor, que nopudieras llegar a tu casa por mi culpa.

A las 9:20 pm pasó un bus de la Av. 16 y finalmente pudiste irte.

Me alegré tanto que deposite un beso de despedida que se suponía iba enla mejilla a centímetros de tu boca, cosa que te sorprendió pero lo dejastepasar por la preocupación de montarte el bus. Y yo aún bajaba hasta eldepartamento con la sensación de amargura por no haberte besado comome habría gustado, en la boca, pero como tiendes decir en todo momento,‘’tal vez no era el momento’’.

En mi habitación, a punto de dormirme recibí tu mensaje de que ya

habías llegado. Lo que me hizo respirar profundamente de satisfacción ytranquilidad. Recuerdo haberte dicho que tenías que cuidarte más, que unacosa es andar por allí sin pensar que algo malo te va a pasar y otra muydiferente es exponerte a que algo malo te suceda. Me diste la razón y allímurió esa conversación.

Paréntesis. Se preguntaran porque este recuerdo es tan importante

como para exponerlo. No lo era, de hecho es uno muy normal y común,

pero por alguna razón, para mí, tiene valor, porque hacía sacrificios,porque buscaba tiempo para verme, porque me miraba de esa manera queme hacía sentir querida a pesar del cierto aire de incomodidad mientrasbajábamos en el trole. Y si se comparará con los últimos dos meses derelación, es fácil notar lo diferente que él era, y me transmite ciertatranquilidad. Son esos recuerdos los que me confirman que él sentía algoy que no todo fue producto de mí exagerada imaginación.

Ahora son las 2:31 de la tarde y me sigo moviendo inútilmente

esperando a que las horas corran y las oportunidades por fin se concreten,y lleguen, para poderme ir. Desesperándome, lentamente, porque las cosasno suceden con más rapidez.

Definitivamente no ha terminado para mí, no es tan fácil para mí, a

pesar de que eso fue precisamente lo que te proyecte.

Me estoy desesperando.

A pesar, que la luna no brille, mañana

Dará igual, solo verte reír

Es lo que me hace feliz

Mi alma.

Y es verdad que una mirada distinta

O algún gesto más frío

Se clava

En mi pecho

Daga del desconcierto pero amor,

Ahí está la magia.

Porque te veo niña y ya te echo de menos

No imagino mis heridas si algún día te vas

lejos Por esto, mi vida.

Si preguntan por mí, no les digas donde

fui, Que tu alma sea fuerte cuando mires

hacia el frente No recuerdes todo lo que

no te diEs que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes

Tantos ratos y pasiones por vivir

A tu lado

Oh mi vida.

Y ojalá, que nuestros ojos si brillen,

mañana, Que tu voz siga pidiéndome a

gritos amor,

A gritos de esperanza.

Ahora que te tengo no pienso perder el tiempo

Ni perderme por mi absurdo ego ni un solo momento

Se esfuma

El miedo.

Y si preguntan por mí

No les digas donde fui

Que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente

No recuerdes todo lo que no te di

Que tu luz brille por siempre

Porque tú te lo mereces

Y perdona si algún día pretendí

Que no fueras

Oh tu misma.

Y si preguntan por ti

Solo diré que te vi

En mis sueños una noche

Y solo sueño desde entonces,

Para verte cada día junto a ti.

Es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes

Tantos ratos y pasiones por vivir

A tu lado

Oh mi vida

A tu lado...

‘’Si preguntan por mí’’.

Alex Ubago

Conversaciones que no son de Bancos.

27/06/2017

Es gracioso de cierta manera como todos formamos parte de unjuego llamado vida que conectas nuestras efímeras existencias, unas conotras, y cruzamos líneas, algunas se enredan y siguen, otras se enredan yse estancan, otras simplemente no conectan y otras se unen. Pero todo estáhecho de líneas, es como si en un ciudad pequeña como esta todos susintegrantes estuvieran conectados y destinados a un fin, y la única manerade cortarlo sería saliendo, no solo de la ciudad, sino casi del país.

Siempre he sentido que Venezuela es la clase de país donde tu

vida conecta, donde encuentras tu vida, es el principio y final de tudestino, Venezuela es la clase de país donde de alguna manera teencuentras; tal vez esa sea la razón por la cual me quiero ir del país,porque tal vez si pierdo mi camino, terminaré encontrándolo de nuevo.

Y a qué voy con todo este análisis profundo sobre existencias

banales, bueno, ayer me viste en el banco, y te acercaste, y saludaste ytodo estaba bien, es difícil explicar la clase de sentimientos que sentí enese momento. Obviamente yo ya te había visto y casi se me sale elcorazón cuando mi mirada periférica te atrapo, y te tenia bien vigilado,pero como siempre es imposible no notar mi presencia cuando me lopropongo, y cuando no, aun mas, así que me viste.

Yo sinceramente estaba muy bien, estaba con mi novio en ese

momento y entre nosotros toda anda mucho mejor que antes, todo es más

natural y saludable, es todo lo que pedí y de cierta manera me hace sentircompleta, así que su presencia opaco casi por completo tu asistencia en ellugar, además de que sabía que no te ibas a acercar a saludarme, ya lohabías hechos en otras dos oportunidades en las cuales me viste, ‘’tehiciste el loco’’ y te fuiste así que no te di importancia. Pero fue difícilmantener esa posición cuando tienes un corazón que

reclama a gritos lo que le pertenece, el viejo amor que te tenia. Y fueinevitable notar que tomaste otra ruta que no era, supuse que tenías máscosas que hacer y solo mire hacia el frente.

Pero rosaste mi brazo.

Me gustaría de cierta manera poder explicar lo que tu abrazo

significo, o tu acto de presencia o cosas así, pero ahora que lo pienso nofue así, solo sentí sorpresa, y también sentí que era como estar en mihogar, como cuando vuelves a visitar a tus padres después de una largatemporada lejos, más o menos esa fue la clase de sentimientos, y mesorprendieron. Pensé que mi tristeza se iba a disparar, o mi gran amor ibaa salir a flote, pero no, solo estaba sorprendida del hecho de que teacercaras.

Te abrasé como cuando abrazas a un grandísimo amigo después de

mucho tiempo de no haberlo visto. Me veías sonriendo como antes,cuando solo éramos amigos. Como siempre lo hiciste todo mucho másfácil, y de verdad apostaría a que te veías feliz y complacido de verme,como cuando vez a una grandísima amiga después de un largo tiempo, ysolo su mera presencia en unos segundos de tu vida bastaran para llenar supedacito de espacio en tu corazón. Así fue todo, te presente a mi noviopor su nombre, lo saludaste con respeto, él te saludo de manera amigable.Hablaste conmigo, sonreías de una manera única, reías con mispayasadas, era bueno sentir que yo aún podía hacerte sonreír de esamanera, porque meses antes, juraría que era la razón de tu tristeza yfrustración. Qué bueno que tú me guardes de una buena y bonita manera,es una lástima que yo aún no pueda hacer eso.

Te fuiste como llegaste, yo volteé, y seguí apoyándome en mi

novio y avanzando. Por costumbre cada vez que te veía, escribía porFacebook lo complacida que había quedado después de verte, y sentí elimpulso de hacer eso, pero era solo un impulso, no lo hice y dudo que lohaga. Tal vez, el día de tu cumpleaños, así de una vez aprovecho y te digoque me iré. No sé porque siento que debo hacerlo pero igual lo hare yseguiré.

Me alegra que hayas seguido de una manera feliz con tu vida,

parece que no te costó, yo sigo tratando de seguir y me ha costado muchopero hoy, hoy me di cuenta de que ya no me haces sentir triste, ni feliz, nienamorada, ni molesta. Es solo como cuando vez y abrasas a ungrandísimo amigo después de un tiempo de no haberlo visto.

Paréntesis. Ok, no. No fue así de sencillo, en mi mente hubo un

mini colapso mental por saber si presentarlos o no.

Como diría mi amiga María ‘’Novio conoce a mi ex novio, exnovio, conoce a mi nuevo novio’’-. Pero no, esa no fue la razón de micolapso mental, sí estuve a punto de cometer ese error por inocenteimprudencia, gracias a Dios pensé antes de hablar.

La razón de mi colapso fue que si lo presentaba, a mi novio, el me

molestaría con burlas toda la tarde y si no se lo presentaba él semolestaría mucho, y adivinen… Esta es la fecha y aún sigue burlándose yriéndose. Su teoría es que él no lo habría visto. Mi teoría es quesimplemente mi ex quería saludar y ya, no me complico la existenciapensando en sus razones, es algo innecesario, con mi ex todo tiene que serasí, simple y relajado.

Estoy mejorando, esta terapia sí que me está saliendo bien.

Y por si ya lo abrían pensado, si, vivimos en una ciudad

demasiado pequeña y este tipo de cosas son completamente normales. Asíque ni se les ocurra enamorarse de alguien en Mérida, empezar a salir,terminar y quedarse a vivir aquí, no se les ocurra, por nada del mundo,por lo mínimo cambien de país porque hasta en el poliedro de Caracas oen Roraima corres el riego de encontrártelo. Ese es el encanto de

Venezuela, nos une y nos conecta dentro de ella para siempre.

-En estos días te vi.- Me escribiste una vez por Facebook. La

magia de vivir en una ciudad tan pequeña.

-¿En serio?

-Tenías las uñas verdes, un bolso de elefante, un suéter negrofinito, unas botas como con morado, unos lentes de sol y tus audífonosremendados con teipe.

-Me asustas mucho, ¿Cómo es que no te vi?- Y es que

genuinamente no te vi aquel día.

-Lo siento soy así. Tuve tiempo para observarte. Te subiste en elterminal y te bajaste en el jardín botánico.

-Oficialmente me das miedo- Respondo en forma de broma- Que

curioso es que todos seamos tan diferentes. Yo hubiera corrido a saludarteinmediatamente.

-Es que siento que puede parecer extraño y que no me comprendas

pero es que simplemente no tiene explicación. No quería intervenir soloobservarte, me divierte… Así no me podrás reprochar nada, así loquieras. Y no era como que no quisiera verte. De hecho te estaba viendo,muy fijamente.

-‘’Muy fijamente’’ que intenso jajaja.-

Noches solitarias

Es temprano en la mañana cuando

No puedo evitar escaparme por un momento

Estoy siendo arrastrado por el sonido de las olas

Mis recuerdos cuando estaba junto a ti

No hace mucho

Vuelven a mí

A medida que pasa el tiempo te extraño

más Tu voz e incluso tu respiración.

Te escucho

Te siento

No puedo verte pero puedo escucharte

Todo lo que tengo que hacer es

Cerrar los ojos y encontrarte

En medio del ruido de este mundo.

Tu pequeña sonrisa es todo lo que necesito para saber

Que estas bien.

Alguien que te ama.

Te conviertes en la lluvia que cae

alrededor de mí ¿Caerías un poco más

fuerte?

Así mis complicados sentimientos serán llevados lejos

Escucha con cuidado

En un lugar no muy lejos

Hay alguien que está parado

Justo en el mismo lugar

Pensando en ti.

Si pudiera escuchar tu voz

Sería un poco más fácil.

Justo aquí me pregunto a mí mismo

¿Cómo le estás haciendo?

Incluso después de los rastros que dejaste

En medio de los ruidos por los que caminé

Siento como si el viento de alguna manera

De repente me recuerda a ti

Y todo se siente como un sueño

Soy ese alguien que se encuentra perdido en la niebla.

Alguien te ama

Por favor date cuenta de eso

A pesar de que sea difícil

Resiste fuertemente solo por un momento.

Puede que no estés junto a mí

Pero estas dentro de mí cuando cierro mis ojos

Solo se fuerte y mira hacia nuestros innumerables

recuerdos Espero que estés feliz en donde sea que te

encuentres.

‘’Ruido Blanco’’.

EXO.

Caminos enfocados y palabras que hablan sobre unfuturo.

29/06/2017

Me siento triste, pero de una buena manera, no sé cómo explicarloes un poco complicado, estoy feliz pero con un mal sabor en mi corazón.

Esta vez no es sobre ti, es algo por lo que pasé y quisiera podercontártelo.

Los días corren y la fecha de partida se acerca. Empecé a

arreglarlo pero por cosas de la vida, pasaportes y SAIME, el viaje seatrasó un poco, entonces aproveché la oportunidad para empezar adespedirme de la gente que me importa, que son pocos. Y todas muyemotivas.

Vi a las amigas de mama y mías, Andreina y María Alejandra.

Ellas me felicitaron y me dieron un caluroso abrazo deseándome lo mejor.Luego hablé con la señora Mari, la madre de Javi y fue duro, me refiero aque toda esa familia me ha visto crecer y salir adelante con mi mama ybueno el hacerlo ahora sola y recordarlo hace que me duela el corazónpor el hecho de que ya no vivo con mi madre y no le hablo. Eso merompe, pero la señora Mari me dio algo que necesitaba hace rato, y fue ungran abrazo maternal que te dice que alguien te quiere, que cuentas conese alguien y que ese alguien te desea sinceramente que te vaya bien. Yaquí entra Nicols, hoy me despedí de él, y fue horrible.

No lloré, a pesar de que quería llorar. Fuimos al 100% sinceros

con el otro, nos contamos las situaciones complicadas del otro y también

sentimientos y sucesos demasiado profundos y personales que alimentomucho más nuestra relación. Había tanto que decir, muchos planes queenfrentar. Ambos, al mismo tiempo, caímos en cuenta de que estábamospisando la línea de partida hacia la vida de adultos, una que amboshabíamos querido evitar a toda costa pero que por fin enfrentábamos,tomamos la decisión de empezar a tomar decisiones y hacernos cargo denuestras propias vidas y existencias. Nos dimos cuenta que estamos en elpunto de ok, tú tienes planes y yo también y ambos los

ejecutaremos y no nos veremos por un tiempo entonces cuadremos paravolver a vernos en el futuro, porque sé que será así, y nos contamos si deverdad hicimos lo que en este momento estamos planeando y ejecutando,nos contaremos las decisiones que tomamos y la vida que en este momentoescogimos porque la escogimos, hicimos lo que queríamos; recordaremosesta tarde de junio cuando sentados en el edificio donde vive mi tíaplaneamos nuestras vidas de adultos. Donde el viejo Nicols y la viejaTamy se bajan del bus, de aquel viaje tan significativo, se despiden ycambian rutas esperando coincidir en cualquier momento.

Me gusta la perspectiva que Nicols me dio, y la asocio con la queDaniel me dio.

‘’Lo sabemos, y tienes que estar clara en eso, nosvamos a separar, será inevitable, nos alejaremos y no

seremos los mismos, a pesar de todo’’.

Y fue eso lo que me impulso a decirle a Nicols las cosasimportantes que tenía que decir y fue bueno, fue especial, saldamos todaslas deudas que teníamos con el otro. Todo fue como cuando te montas enun bus y usualmente pagas al subirte, pero ahora siendo estudiante tu nopagas y vas a cualquier lado, o también llegas y subes y pagas al bajar, o aveces ese viaje sale gratis, te bajas y no pagas nada, cuestión deperspectiva. Fue vivir constantemente en un bus de situaciones únicasdonde la conexión iba más allá de una amistad o un interés; algo en suexistencia conectaba con algo en mi existencia, y de todas las eras, losaños, los lugares, los países, y las personas, coincidimos y eso hay que

valorarlo en el momento, porque nunca sabremos cuando perdamos esaconexión, o si la llegamos a perder por la cotidianidad o la frivolidad delmundo y la sociedad a la que nos estamos lanzando, así que aprovechamosel momento para valorar lo que

ya existía, lo que es latente, lo que se siente en este momento, para saberque ambos éramos reales con el otro y el amor era sincero.

Hoy nos bajamos del bus, y pagamos al final, por lo menos, lo que

se tenía que pagar. El me dio cosas yo le di cosas y teníamos que pagareso, y hoy lo hicimos, ya no queda más nada que ocultar o discutir, nosbajamos, nos despedimos y seguimos con el rumbo que ya teníamosprevisto.

-‘’Gracias. No te quiero soltar’’.

Jamás pensé que aquella frase me fuera a causar tanto dolor.

Nicols y yo fuimos, somos y seremos más que dos simples amigos,conectábamos porque estamos en la tierra donde todos conectan y somosparte de uno. Él era parte de mí y ahora soy yo la que decide avanzarsoltándonos y está bien porque así funciona la vida. Yo le deseo lo mejordel mundo y espero que sepa que jamás querré a un amigo tanto como loquiero yo a él, y jamás significara tanto alguien para mí como con él,éramos amigos del alma.

Me hubiera gustado abrazarlo un poco más, me hubiera gustado

compartir más veces con él, me hubiera gustado haberme comido aquellaprometida pizza en ‘’el punto’’, me hubiera gustado estar en un toque de élen primera fila, me hubiera gustado poder ir a la montaña con él, o montarbici, haberlo visto aquel diciembre o que las llamadas y lasconversaciones hubieran durado unos minutos más.

Sé que estarás pensando que nos despedimos como si no nosfuéramos a ver otra vez, pero yo no sé si lo volveré a ver otra vez, y si laconexión será la misma, todos cambiamos y estoy segura de que él y yo loharemos así que hay que disfrutarlo como si el mañana no estuvieragarantizado, que no lo está.

Ahora no recibiré ninguna llamada en la noche, ahora no le podre

invitar ninguna pizza, ahora no lo podré ver pasar en la bici esperando aque me haya visto, ahora no lo podré ver en el comedor, porque no habrácomedor y no habrá Nicols. Todo esto me entristece, ninguna despedida eslinda, ni siquiera un ‘’hasta luego’’, pero tengo la certeza de que sé que élestuvo allí y que esta, no sé hasta cuándo pero esta, y que allí en algúnlugar, en cualquier parte de Venezuela o del mundo, allí revisando suteléfono, caminando por alguna calle o escuchando alguna canción hayalguien, aunque sea un solo alguien pero esta ese alguien que me quiere,que está pensando en mí y que me desea lo mejor, porque eso es lo quehago yo.

Paréntesis. Solo para aclarar, entre Nicols y yo no hay más nada

que una pura, sincera e inocente amistad, y sí, me duele un poco tener quecaminar hacia adelante por un futuro más brillante y dejar esos pequeñosinstantes atrás, pero fueron bueno y reales. Esa escalera de aquel pisonúmero 4, nunca lo olvidare.

-Y si fue así con Nicols, no quiero imaginarme como estaré con

Daniel y mis hermanas pequeñas. No sé incluso como lo tomare contigo,si te lo digo.

Solo le pido a Dios un poco más de fortaleza.

… No sé si tendré mástiempo para escribir máscartas porque podría estarocupado tratando departicipar, así que si estas esla última carta quiero quesepas que yo estuve en unmal lugar antes de empezarla preparatoria y tú meayudaste. Hasta cuando nosabía de qué estabahablando, ni conocía a nadieque hubiera pasado por eso,hiciste que no me sintierasolo. Porque sé que haygente que dice que estascosas no pasan, y que haygente que olvida lo que estener 16 cuando cumplen los17. Sé que todo esto seránhistorias algún día y quenuestras fotos se volveránfotografías viejas, y que

todos nos volveremos mamay papa de alguien, peroahora en estos momentos noson historias, esto estápasando, estoy aquí y laestoy mirando, porque ella esmuy hermosa. Puedo verla,este momento en el que noeres una historia triste, queestás vivo, y te levantas y vezlas luces de los edificios ytodo te maravilla, y escuchasesa canción en ese paseo conlas personas que más amasen el mundo, y en esemomento, te juro, que somosinfinitos…

-Las ventajas de ser Invisible.

-Una cita dedicada a mi madre, a Yai, a Nicols, a Dani, a María, aIneidis, a Yorge, a Lau, a Gerardo, a Andrés, a Brayan, a Eliud, aFortunato y a todas las personas que forman o formaron parte de mi vida,y para todas las personas que forman parte de sus vidas también, pormantenerlos vivos y vivaces. Una cita dedicada también a ti.

He estado oyendo sinfonías,

Antes todo lo que oía era silencio.

Una rapsodia para nosotros dos,

Y cada melodía es eterna.

La vida me estaba engatusando,

Entonces llegaste tú y me liberaste.

Yo iba sola, cantando por mi cuenta,

Ahora no puedo encontrar la nota sin ti.

Y ahora tu canción esta en modo de repetición,

Y yo estoy bailando al compa

Al ritmo del latido de tú corazón.

Y cuando tú no estás,

Me siento incompleta,

Así que, si quieres la verdad

Solo quiero ser parte de tu sinfonía

¿Me abrazaras con fuerza y no me soltaras?

Sinfonía

Como una canción de amor en la radio.

¿Me abrazaras con fuerza y no me soltaras?

Lo siento si todo es demasiado,

Cada día que estas aquí, yo me estoy curando.

Y se me estada agotando la suerte,

Nunca pensé que encontraría este sentimiento

Porque he estado oyendo sinfonías,

Antes lo único que oía era silencio

Una rapsodia para nosotros dos

Y cada melodía es eterna.

‘’Sinfonía’’.

Clean Bandi.

Perspectivas, contrastes, matices y sinfonías.

08/07/17

He considerado estos días como los más tranquilos por los que hepasado en todo este año, tanto que me han dado un poco más de tiempopara pensar en cosas inútiles, estúpidas y además de eso preocuparme porello, creo sinceramente que tengo demasiado tiempo libre así que buscoen que ocuparme, ya han salido varias cosas interesantes, veremos en queme resulta.

La ansiedad de mis días ha bajado mucho, no sé si es el

medicamento que estoy tomando pero estoy más tranquila, y desde queempecé solo he tenido una de esas noches malas y difíciles, todo porquerememoré algo estúpidamente triste.

La cuestión es cuando vuelves a intentar hacer cosas las cuales

solo hacías con esa persona especial, entonces ya no te provocan hacerlascon nadie más, porque crees, erróneamente, que no las disfrutaras. Asíque empecé a considerar esta clase de sentimientos algo estúpido, ya queyo soy esa clase de persona que disfruta de elegir cualquier jueves, tomarel último bus que está saliendo para algún pueblo, o para la montaña, ysentir que me reúno otra vez con aquello que he dejado ir, que he perdidoalgo dentro de mí misma que siento que hace falta y voy en busca de ello.En resumen, cosas que quería disfrutar solo contigo pero, pues, no se pudoasí que ¿Por qué no seguir adelante?

Mi problema es que eran las 6 de la tarde, llovía tal y como

aquella tarde. Llegue a la casa de mi papa y vi algo de televisión, hableotro rato con mi papa y me tome un té en la noche sintiendo que me hundíaprofundamente en mi tristeza, porque hacia exactamente lo que hacíacuando estábamos juntos, cuando yo me quedaba en casa de mi papa solopara verte, ya que vivías cerca, y al otro día te esperaría porque era micumpleaños y quería disfrutarlo solo contigo. Pero esa noche estabahaciendo todo aquello por el cumpleaños de alguien más y de algunamanera no se sentía bien, de hecho sentía miedo de que esa persona me

dejara esperando, un miedo estúpido porque esa persona jamás me hadejado plantada, o siquiera haciéndome esperar más de 10 minutos.

Rememoré los sentimientos que azotaron aquella vez que te espere

en Pie del Llano a las 6:30 de la mañana para ir al teleférico con tufamilia y tú no te apareciste. Recuerdo que te revente el teléfono dellamadas, que te espere hasta las 8:30 y que lloré todo el camino a micasa sintiéndome tan diminuta.

Quería hablar de esto, de verdad, hace varias noches quería perohoy son otras cosas las que me inquietan y necesito hablar de esto.

Quiero vivir sola, necesito vivir sola, no estoy preparada para

vivir con alguien, menos casarme con ese alguien. En este momento vivoarrimada, y me está enfermando tanto, hasta el punto de moverme a hacerlo que sea solo para quitarme esta necesidad de encima. También sientoque fue un completo error empezar a salir con alguien después de haberterminado contigo, y no estoy diciendo que me arrepiento, o que en estemomento no estoy feliz, pero debí darme un tiempo, un tiempo para estarsola. Es increíble como Dios te habla a través de una simple película,pero es de esa manera en cómo me siento, vi mi vida en esas 2 horas y vilos errores potenciales que pude haber cometido y no quiero eso,solamente para verme terminar en el mismo lugar en el que quiero estarpero con varios corazones rotos.

De verdad quiero vivir sola, quiero estar sola por un buen tiempo,

quiero irme de este país por un tiempo y empezar de cero, quieroencontrarme porque siento que estoy perdiéndome día con día, pero tengomucho miedo de lo que mi novio pueda creer, no quiero que crea que nolo quiero solo por no sentirme preparada, pero si sigo por el camino en elque voy ¿seré feliz?

Tengo miedo de que la respuesta sea no.

Y a dónde voy a llegar con todo lo anterior, bueno yo supuse quesi esa noche fue difícil lo siguiente sería peor. El montarme en un bus conotro grupo de personas, a otro lugar, a hacer algo diferente, pensé que nolo disfrutaría en lo absoluto, pero sucedió el efecto contrario, lo disfrutecomo si nada de la anterior noche hubiera sucedido. Hace 2 días me reímás veces que en todo el año y lo siento como un logro personal porque,aquellas risas eran sinceras, de esas que salen del corazón y el estómago,de esas que se habían ido contigo.

Esa noche entendí que me sentía miserable y deprimida creí que

me gustaba estar en esa posición, sentirme mal porque se siente bien, perohoy me di cuenta de que no era eso, me sentía bien porque estaba sola ypodía sufrirlo, sentirlo solo por un momento sabiendo que podíadisfrutarlo y aprender de ese sentimiento conmigo misma y nadie más. Yocreo en que conseguí el amor de mi vida y también a mi alma gemela, unofue una elección, y el otro no, pero ya no quiero conseguir lo que seencuentra afuera, lo que de cierta manera puedo controlar, ahora quierohacerme cargo de lo que hay adentro, de lo que no puedo controlar, de minaturaleza y de mis sentimientos, pero me aterra tomar la decisiónequivocada, a pesar de que ninguna decisión es la correcta, o laequivocada.

‘’Tienes un muy bonito corazón, en tu alma seve entrega y pasión, pero por favor, el amor esdespegado, cuesta

entenderlo, pero cuando te amas a ti, no te permites quenada

te dañe, ni siquiera tus propios recuerdos.

El apego es básicamente un obstáculo grandísimopara

amar’’.-Tú.

Y como me ha costado entenderlo.

Esta noche entendí que tú me hiciste mucho daño pero me liberastey yo misma busque estar encerrada de nuevo porque era así como queríapermanecer,

contigo claro. Ahora me doy cuenta de que las cosas no pueden ser igualescon esta nueva persona y que yo necesito actuar de manera diferente siquiero tener resultados diferentes, es hora de liberarte de mí misma yliberarme a mí misma.

Perdón. Lo siento. Te amo. Gracias.

09/07/17

Cuando miro las puestas de sol

Te echo mucho de menos

En días donde el viento sienta bien

Yo, Tú.

Cuando escucho una buena canción

Te echo mucho de menos

Cuando veo una buena película

Pienso en ti.

Yo, Tú

Los días que pase contigo

Ya no están aquí.

En las noches estrelladas, siempre

Te echo de menos

Cuando las lágrimas caen en silencio

Yo, tú

Tu voz

Te echo mucho de menos

Ayer y hoy

Yo, tú.

Tus manos me acariciaban

Te echo mucho de menos

Solías decir que tú a mí también

Los días que pase contigo

Ya no están aquí.

Estas noches duermo con pañuelos al lado de mi cama

Mi móvil, lleno de canciones tristes

Porque creo que me harán sentir mejor

Igual que lo está haciendo esta canción

Pero te echo de menos

Tus huellas siguen en mi habitación cubiertas de

lágrimas Todo el mundo pasa por una ruptura ¿Por

qué estoy siendo así?

Hoy estoy incluso peor.

Tus susurros, tus carias

Ya no están aquí

Solo te tenía a ti

Te echo mucho de menos.

‘’Te echo de menos’’

Mamamoo.

Granos de arena en paredes blancas.

11/07/17

Casualmente estaba hablando con mi amigo Javier hace un par dedías, y en modo de broma le dije que estos días sin hacer nada me hacedarme cuenta de los pocos amigos que tengo.

Hoy casualmente hable de ti con mi doctora después de pasar 15

días exactos sin hablar de ti, salvo cuando lo hice con Nicols.

Hoy casualmente recordé cuando me dijiste que querías cuidar demí y de mis sueños, aspiraciones y miedos.

Hoy casualmente me haces falta, y es cuando noto que todo de

cierta manera se une.

Hoy, hablando con mi doctora reafirmamos el terrible error quefue dejar mis sueños, mis situaciones en tus manos, a tus cuidados. Hoyentiendo que esa fue la raíz de todo este loco asunto de la depresión,porque yo solo te tenía a ti, porque yo solo te quería a ti.

Hoy te echo mucho de menos, pero no por como lo que fuimos por

un par de meses, sino lo que significamos para el otro, hace 3 años atrás.

Hoy casualmente siento que quiero recuperarte fervientemente,como mi mejor amigo, como mi más grande apoyo, como mi más secretoconfidente, como en quien me podía desahogar y luego seguir mi camino,pero no entiendo porque no puedes volver a significar eso para mí, porqué el volverme a acercar significar querer quedarme, estancarme, por

qué creo que significara algo tenerte de nuevo en mi vida, por qué despuésde todo quiero significar algo, ¿será ego? O será capricho. Te veo y deverdad no puedo imaginarte reviviendo una relación romántica, pero porqué me doy tanta mala vida por tu amistad. No lo sé, no lo entiendo, no losé, no lo entiendo.

También no entiendo por qué tengo sentimientos negativos con

respecto a que tú tampoco quieres volver a acercarte a mí, se supone queeso me hace las cosas más fáciles, ¿las hace?

Paréntesis. Me sorprende la facilidad con la que pude escribir este

capítulo ya que después del último yo no he querido volver a escribir ohablar de él. Me imagino que la cosa fluye cuando uno está en el ojo delhuracán de sentimientos, pero si les soy sincera, es decir, muy sincera, yano me siento triste. Lo añoro como algo lindo y puro que alguna vez fuemío. No me arrepiento, porque lo valore lo más que pude. De verdad yano estoy triste, y ya me estoy quedando sin palabras para esta historia, loque es bueno porque estoy a punto de concluirla y mis predicciones erancorrectas. Después de todo, al terminar esto, tal vez ya por fin alláconcluido realmente contigo, figurativa, simbólica y literalmente abreconcluido con esta etapa. ¡Cool!

Y no miento, aún hay muchas preguntas sin respuestas pero

saben… Ya no sé si quiera oírlas.

También hay muchas cosas que quisiera contarle. Los días delluvia se prolongan y el ocupado teléfono no deja su triste sonata. Ya no sési vaya a hacerlo en algún momento. Lo muerto, muerto queda, muertoesta.

Nos damos una oportunidad de vez en cuando

Y ponemos nuestros cuellos en la línea

Y tú has roto todas las promesas que hicimos

Y yo te he amado de todas formas.

Escogiste un buen día para dejarme

Como se deja la ropa secar al sol

Entiende que ahora estoy sufriendo

Así que no me hagas perder el tiempo

Porque te has llevado todo el viento de mis velas

Y, sin embargo, te he amado igualmente.

Por fin encontramos esto y vas y te largas

A perseguir arcoíris desde ese momento

Y me has condenado cuando no queda nadie a quien

culpar Y, sin embargo, te he amado igualmente.

Y has roto todas y cada una de las reglas.

Y yo te he querido como una idiota.

‘’Como unaidiota’’.

KeiraKnightley

Palabras de impresora, relatos de ensueño.

12/07/17

Estos días he estado leyendo los relatos de viajes de Enrique Vila-Matas. Compre el libro en la ‘’Rama dorada’’ en un descuento especial de3 libros por tan solo 1000 bsf, toda una ganga. Ó eran 500, la verdad norecuerdo. Y hasta ahora no me había llamado la atención de una manerareal, tal vez porque su escritura es demasiado profunda para mí o porqueno había prestado realmente atención.

Sin embargo los últimos relatos me han atrapado totalmente, de

cierta manera me recuerdan a mí, y a ti, sus cavilaciones me recuerdan anuestras conversaciones, pero más allá de eso ha sido tres cosasespecíficas lo que más me ha gustado de estos ensayos y quierocompartirlo contigo.

Primero, él estuvo en Mérida, en nuestra mágica y hermosa ciudad

de lazos y destinos. Y la describió de la manera más acertada, que nohubo ni habrá otra persona que la describa de esa manera de nuevo.

’’Es una ciudad tranquila, a veces parece el último rincón del

mundo Mérida te da sorpresas’’.

…Por motivos que no se me escapan,siento una irresistible atracción por Mérida. Elexagerado de Diómedes Cordero diría que en realidad

estoy siempre en ella. Mérida también es exagerada,es una ciudad especializada en batir records, pues enella está el teleférico más alto del mundo y hay unaheladería que está en el Güines de los records portener actualmente 750 sabores. Y en la ciudad haysetenta cibercafés, lo que para una población de cienmil personas no deja de

ser sorprendente.

También me llama mucho la atención, su propio significado sobreciertas palabras, palabras que vibran en sincronía con quien consideroque soy. Por ejemplo:

‘’Extravagancia, pues, entendida como latransformación de uno mismo en un personajeliterario. Vida y literatura abrazadas como el

toro al torero y componiendo una sola figura, un solocuerpo’’.

‘’Espero que proviniendo de mí no suenepretencioso. Todo lo

contrario.

Y fue por medio de grandes citas como esta y otros autores que elmismo escritor admira descubrí, la segunda cosa que llamo mi atención.

‘’Yo diría que el autor de los detectives salvajes ve el mundo

como un complicado sistema de relaciones, que es producto a la vez demúltiples sistemas interrelacionados’’. – Y yo apoyo esta teoría, es más,yo puse a prueba esta teoría probando que es correcta, y tú fuiste puntoclave en mi tesis.

Relato.

Recuerdo aquella vez, la última que puedo decir con todaseguridad que fuimos genuinamente felices, en el que puedo decir que lointentabas, felizmente. Caminamos desde Santa Juana hasta el parque delas madres delatándonos ante mi padre sobre aquella relación que no lehabía querido mencionar por miedo a que si lo decía en voz alta ‘’no seme diera la cosa’’. Creo que me salió ‘’el tiro por la culata’’.

En fin, en medio de aquellos comentarios analógicos sobre lo que

vivíamos en nuestra vida sin decirlo explícitamente, a lo que llamábamos‘’conversación’’, me lanzaste un detallito muy curioso.

-‘’Me he estado acercando un poco más a Nicols… Lo que pasa es

que, hay una amiga, que tenemos en común, que ha estado actuando unpoco extraño para conmigo y se ha alejado un poco, entonces estamostrabajando juntos para ver que le sucede’’.

Deje pasar la cosa como acontecimientos ordinarios en tu vida,

mas sin embargo, no pude olvidarlo del todo, así que lo guarde en un baúlen mi cabeza llamado ‘’cosas para más tarde’’.

Y casualmente más tarde, esa semana, mi muy querido Nicols me

llama, y entre chistes y una gran confesión me dice:

-‘’Hay una persona… un hombre… no es gay, que se ha estadoacercando a mí, y me parece genial pero a la vez algo curioso’’.

-‘’En serio’’…- Recuerdo que le respondí sintiendo en ese

momento que se me escapaba algo importante.

-‘’Si, y pues normal pero me da igual, al final sé que todos sonunos hipócritas que en algún momento saldrán con alguna patada’’.

Mi cabeza unió un poco las cosas, pero dudando de si cuadraba la

situación como lo creía o no. A pesar de, no le di mucho importancia peromoví aquella conversación al baúl de ‘’cosas importantes que recordarpara después’’. Pero Nicols sale con un dato un poco más interesante.

-‘’Oye, te acuerdas de Nazaret. Bueno, le gusta alguien’’ –comenta

él con euforia, como si estuviera hablando sobre un gran milagro en unavida que dejo de creer en ello-‘’Si, y le estoy ayudando para ver si surgela cosa’’.- En ese momento sentí la impetuosa necesidad de contarle queera contigo con quien salía, pero no tuve el valor, y lo mantuve en secreto.

Debo admitir que mi cabeza no voló muy lejos con aquella

conversación en el momento en que me lo dijo, tampoco pensé mal porninguna de las partes, ni pensé en armar un gran drama digna de cuaimavenezolana. Aun me faltaban muchos datos para montar una teoría.

Lo único en lo que yo pensaba es que tú ya le habías

dicho a él sobre nuestra relación y que ambos me estaban jugandouna mala broma. Lo más gracioso es que aún lo sigo creyendo.

Aun lo sigo creyendo…incluso después de aquella noche

en tu presentación de ballet, en navidad. Cuando te esperaba conmucho orgullo en la entrada del Tulio Febres Cordero a quesalieras para irnos juntos, y al voltear, ver a una Nazaretesperando a alguien de la misma manera en que yo lo hacía. Aunincluso después de aquello nunca me pinte una película, yo sabíaquién eras y te tenía la suficiente confianza como para nopreguntar. Solo deje pasar el tema.

Lo digo con sinceridad, de verdad no le di mucha

importancia, porque yo creía en ti con los ojos cerrados, y teníafe en la promesa que nos hicimos ese 23 diciembre delante de laestación del Trole de Pie del llano.

‘’Disculpa si sueno un poco corta nota pero necesito que

me prometas algo’’- Te digo mientras me despides con un fuerteabrazo.- ‘’Necesito que me prometas que el día que no quierasestar conmigo me lo digas, y yo simplemente me iré, sin decirpalabra, sin rezongar’’. Tú a regañadientes aceptaste y me hicisteprometer lo mismo.

Yo no tenía nada en que temer, salvo el no ser lo

suficientemente buena para ti.

Paréntesis. Me quiero disculpar de nuevo si con estoestoy revelando muchos secretos, pero de verdad, no lo siento.

Al final todo se supo. Cuando le conté a Nicols que habíadecidido darle fin a la relación que llevaba ‘’con esta persona’’,entonces creí conveniente salir de esa pequeña duda que tanto mehabía rondado en la cabeza. Aun me río ante el recuerdo deaquella conversación.

}

-‘’Oye, tengo que hacerte una pregunta... Tu recuerdas,aquella vez que me dijiste que a Naza le gustaba alguien’’

-‘’aja…’’

-‘’ ¿Cómo se llamaba ese alguien’’?- pregunto ‘’como quien no quierela cosa’’.

-‘’No te lo voy a decir’’- Eso, me confirmo, absolutamente todo.

-‘’ ¿Y por qué?’’

-‘’Porque tú lo conoces y no quiero que te molestes’’.

-‘’ ¿Cómo lo sabes?’’

-‘’Porque un día estábamos hablando los tres y yo te mencioné.

Entonces él me preguntó si te conocía, y yo le dije que sí, repitiéndole lamisma pregunta, él, me dijo que sí, y que, además, también te habíaconocido en la escuela de música.- Pero no tuviste la delicadeza dedecirle que yo era con quien salías… curioso.

-‘’Bueno… en fin, la cosa no es conmigo –seguí con mi actuación

de ‘’como quien no quiere la cosa’’- Es con una amiga –la ‘’amiga’’ quesiempre le pasa todo-Ella es la de la conexión. Veraz, yo conozco a muchagente y mucha gente me conoce, y el comentario llego a oídos míos y deella, ella me mando a averiguar. Al final, no se llegó a nada y loolvidamos... Pero, yo me quede con la duda y quiero matar esacuriosidad’’.

-‘’Bueno, primero te diré como fue la cosa y de ultimo su nombre.

Lo primero, no es que yo andaba tratando de unirlos como pareja ni nada,yo solo la ayudaba a ella a verse un poco más femenina, pero al final ellaperdió el gusto por este chamo y ya. Se le paso la emoción y siguieronsiendo muy buenos amigos’’.

Es entonces cuando me dice tu nombre, y es entonces cuando yo leconfieso que eras tú con quien yo estaba terminando. Su reacción fue muygrande ya que no se lo esperaba.

En ese momento hablo maravillas de ti y te defendió a capa y

espada, y me pidió que si iba a terminar contigo que no lo hiciera por lamencionada situación ya que entre ustedes dos, nada había pasado, quesolo eran amigos. Yo entre risas le dije que no se preocupara, que aquellonunca me había quitado el sueño y que yo lo sospechaba todo desde unprincipio. Además aclaré que las razones por las que yo quería rompereran totalmente ajenas a ese tema, simplemente quería matar aquella dudacon los hechos reales.

Hoy, Nicols y yo compartimos opiniones diferentes de aquel día,

pero aun nos seguimos riendo por aquella conversación telefónica.

He aquí mi tesis. No sé si es que el universo es todo aquello quedescribe Vila-Matas o es que Mérida es un lugar muy pequeño. El caso esque aún me sigo riendo ante el recuerdo.

La tercera cosa que me llamo la atención de los escritos del

mencionado autor es aquel en que hace una cita de Erasmo en la cual yoencontré similitud con la crisis social por la que está pasando mi amadopaís;

‘’El Ingles odia al francés solo porque esfrancés. El inglés odia al escoces simplementeporque es escoces. El alemán no se entiende con

el francés y el español está en desacuerdo con ambos.¡Que perversidad humana. ¡La diversidad superficialde los nombres de sus países por si misma basta para

dividirles!’’

Y en mi Venezuela, la ideología política es la que nos divide,¡incluso perteneciendo bajo el mismo nombre!

Paréntesis. Creo que en varias ocasiones en utilizado estosespacios para cuestionarme sobre qué tan buena es mi escritura, ¿lo queescribo es bueno?, ¿gustará?, y el qué opinarían ustedes sobre todo esto,¿me entenderán? ¿captaran las ideas que trato de transmitir?, ¿se podríanidentificar con lo que yo siento? Casualmente en este mismo libroencontré un pedacito de mi misma dentro de un contexto diferente.Siempre he creído que en las palabras de otros autores conozco cosas quedesconozco de mi misma; pero antes de plasmar la cita, también megustaría hacer una petición. Quiero oírlos, quiero saber si se sienten comoyo, si les ha ayudado, qué efecto ha causado lo que he escrito para ustedesy si ustedes, usted mejor dicho, que me lees y me aprecias, puedesenviarme tú historia, porque quiero conocerla. ¡Vamos a darle un pocomás de gloria a aquellas historias que jamás se borraran de nuestramemoria!

…Se interroga Gide acerca de la identidad ysabe, como todos los grandes escritores saben, que elautor de sus escritos no es él mismo

(aunque escriba un dietario), no es el individuo queaparece en el registro civil, sino otro personaje: nimás ni menos que el autor de sus textos. Esto losintetizó muy bien Borges cuando dijo: ‘’Al otro

Borges es a quien se le ocurren las cosas’’. Y es que la

persona que habla, el yo que habla es un textoliterario…

-Enrique Vilas-Matas

Cariño, ¿Qué puedo ser?

No puedo hacerlo

Por mucho que te llame,

No puedo hacer que vuelvas.

Todo habría salido bien

Si nos hubiéramos detenido antes

¿Te acuerdas?

Cuando era joven,

En aquel entonces, yo era tú y tú eras yo

Cuando era un tonta,

Cuando para mí solo existías tú

¿Cómo era? ¿Estaba bien?

Aun no me creo que dijera que habíamos terminado

No puedo eliminar esas palabras que nos dijimos

Todo habría salido bien

Si nos hubiésemos conocido mejor en aquel entonces.

Cuando era joven,

En aquel entonces, yo era tú y tú eras yo

Cuando era un tonta,

Cuando para mí solo existías tú

¿Cómo era? ¿Lo recuerdas?

Ahora me doy cuenta de que

Éramos muy jóvenes

Muy inexpertos.

Que yo fuese tú y tú fueses yo,

Que fuésemos uno solo,

¿De verdad era tan difícil?

Cuando era joven,

En aquel entonces, yo era tú y tú eras yo

Cuando era un tonta,

Cuando solo te miraba a ti

¿Cómo era? Recuérdalo, por favor.

‘’Cuando era joven’’.

Kim TaeYeon.

Caras de ancianos, pedazos de niños.

15/07/17

‘’Por los buenos momentos’’.

Recuerdo que eso fue lo que me impulso a escribirte algo para tucumpleaños, y es incluso curioso porque hace días atrás me sentíadispersa con respecto a que tenía que hacer, porque aún me importas,porque pensé que era importante, pero al final fue un acto inclusodesprovisto de sinceridad, supongo que el nuevo tú ya no me agrada tanto,o que las personas cambian con el clima o tal vez que la versión real de tino me inspira a escribir algo lindo y sincero, no como lo que era capaz deescribir por ti antes.

Esta noche quiero hacer algo lindo, por los buenos momentos, para

la versión de ti que conocí el pasado septiembre, o el pasado mayo hacedos años. Quiero escribir algo lindo para lo que solías significar para mí,pero resulta que ya nada lindo sale de la nueva yo, porque cambie, contodo y todas las cosas ya no soy la misma, ya no pienso igual, ya no sientoigual. Yo ya no significo lo mismo, delante de nadie que me conoce, nisiquiera para mí misma. Así que escribirle algo como ‘’la nueva yo’’ al‘’nuevo tú’’ no funcionó, y escribirle algo como ‘’nueva yo’’ al ‘’viejo tú’’tampoco, entonces expondré un poco de mi material personal que solíaescribir cuando tú eras mi inspiración y mi significado. Cuando tú eras yoy yo era tú.

Conozco… no te conozco… conozco.

Conozco lo que tu cuerpo me permiteconocer. Lo que tus ojos descaradamenteme dejan ver. Lo que tus movimientosinvoluntariamente dejan denotar sinpermiso alguno. Conozco de tusexpresiones lo que no me quieres decir y lodel temblor de tu mano lo quedesesperadamente me quieres ocultar.Conozco la verdad a medias de lo que medices y la mitad de los secretos de tusonrisa al verme, aquellas carcajadasinocentes de las cuales ignoras los efectosque causan dentro de mí.

Te conozco por medio de tus accionesinvoluntarias, y de las voluntarias también.Conozco la versatilidad de tus palabras, ylos millones de significados de tuscreencias.

Y en el limitado tiempo en el que te puedoobservar caminar descubro que conozcoaquellas cosas que desconozco; Existen.

Y si conozco todo esto que sabes y no sabesde ti mismo, dime entonces por qué noconozco lo que quieres que yo sepa de ti.

-Una carta al collar que siempre adorna tucuello, para que se entere de que a mí,

nada se me escapa.

¡Feliz cumpleaños!

Paréntesis. Aun no descubro la razón del por qué estas cosastodavía me siguen importando, y por qué alimento esa importancia. Quecomplicada se tiende a volver nuestra propia existencia.

Las noches fueron largas

Cuando los días giraban a tu alrededor

Contando mis pasos

Rezando para que el suelo no se destroce, de nuevo

Mi madre me acusó de haber perdido la razón

Pero le juré que estaba bien.

Me pintas un cielo azul y vuelves

Y lo conviertes en lluvia

Y yo vivía en tu juego de ajedrez

Pero cambiabas las reglas todos los días

Preguntándome con cual versión de ti

Me toparía al teléfono, esta noche

Bueno paré de elegir

Y esta canción es para hacerte saber por qué

Querido John

Lo veo todo ahora que te has ido

¿No piensas que era demasiado joven para estar contigo?

La chica en el vestido que lloro todo el camino

Hasta su casa.

Debí haberlo sabido

Bueno quizás era yo

Y mi ciego optimismo a los culpables

Quizás eras tú y tu enferma necesidad

De dar amor y luego arrebatarlo

Y ahora agregarás mi nombre

A tu larga lista de traidoras

Que no te entendieron

Y ahora miro atrás y me arrepiento

De cómo ignoré a aquellos que me dijeron

‘’Corre lo más rápido que puedas’’.

Querido John

Lo veo todo ahora y fue un error

¿No crees que 19 años sea ser muy joven

Para jugar con tus juegos retorcidos y oscuros?

Cuando yo te amaba

Debí haberlo sabido

Eres un experto en pedir perdón

Y en dejar todo borroso

Nunca te impresione por sobresalir en tus pruebas

Todas las chicas que tú has conducido

Tienen los ojos cansados y sin vida

Porque tú se los quemaste.

Pero tomé tus cerillas antes de que el

fuego me atrapara

Así que no mires ahora

Estoy brillando como fuegos artificiales

Sobre tú triste y vacía ciudad.

Lo veo todo ahora que te has ido

No piensas que era demasiado joven

Para involucrarte conmigo

La chica del vestido

Que te escribió una canción

Debiste haberlo sabido.

¿No crees que era muy joven?

Debiste haberlo sabido.

‘’Querido John’’.

Taylor Swift.

Como si lo hubiéramos sabido.

19/07/17

Hoy quiero hablar de resentimientos.

Con mi doctora he descubierto que guardaba un montón deresentimiento hacia muchas personas. Resentimientos de diferente forma ycalibre. Lo que me hizo pensar en el que te tengo a ti.

A pesar de tener de donde escoger, como por ejemplo el que nunca

llamaras o escribieras salvo que pasaran 3 semanas y sintieras un poco deculpabilidad supongo, o de las 3 semanas que podían pasar y yo sin sabersi respirabas, o aquella vez, después de esas tres semanas, me escribieras‘’me acorde de ti’’, o aquel mensaje de ‘’eres muy intensa’’, a pesar deque tus intenciones no eran que lo tomara a mal pero lo hice. O la vez queme dejaste esperando en píe del llano desde las 6:30 am hasta las 9:00am. O la vez que dijiste que me buscarías en el cafetín de la facultad dehumanidades y no llegaste, o cuando no llegaste a la plaza de belén, ocuando no llegaste a mi trabajo el día después de que regresaras de viajeporque te habías quedado dormido. O aquella vez que me recriminasteporque no te conocía cuando tú nunca me permitiste que yo lo hiciera. Oese último grito de desesperación que te envié por mensaje para que noterminara lo nuestro, y al que tu solo respondiste ‘’que fuerte, es algo parapensar. Buenas noches’’. Creo que si te tengo mucho resentimiento, ydemasiadas razones para tenerlo, pero hay uno más grande que todo loanterior. Ya debes suponer cual es.

Meses antes del aquella noche estábamos en el parque de las

madres cuando me invitaste a tu presentación de baile para navidad y yocomplacida acepte. Cuando aún éramos felices y no lo sabíamos.

Pero como ya dije, después de ese día nada volvió a ser lo mismo.

Dos días antes me diste la fecha.

No, miento, le dijiste a un amigo tuyo la fecha y fue así como yo meentere.

Se nota lo mucho que me tenías presente.

Paréntesis. Entiendo que no estaba preparado realmente para

cuidar los sentimientos y los sueños de alguien más, lo entiendo deverdad, yo pasé por eso

–aun lo hago-, pero cuando uno decide intentarlo uno se esfuerza ¿no?, esohice yo, eso hago yo, ¿y él?

¿Y tú?

Aun así yo no te fallé, sabia lo importante que era para ti y no iba

a faltar, aun cuando me avisaste a solo horas de tu presentación que laentrada era paga y yo tuve que mover cielo y tierra para encontrar eldinero para pagarla, aun cuando tuve que correr para montarme en un buspara poder llegar temprano, aun después de que me agarrara una cola ytener que bajarme y correr hacia el teatro Tulio Febres Cordero para nogastar dinero porque lo que tenía guardado era para algún Taxi deemergencia.

Recuerdo que invertí en arreglarme para ti, para poder también

llegar temprano porque sé que me querías allí, y mover cielo y tierra parallegar y que al final, para ti, yo no fuera suficiente, porque el estar allí nohizo que tu tristeza desapareciera. Eso me hirió mucho, tal vez porque yoquería significar lo mismo que tú significabas para mí, y eso amigo mío, síque es imposible.

Pero el verte lo compensaba todo, el estar allí para ti lo

compensaba todo en mí. Me senté en todo el medio del teatro y te observe

bailar muy detenidamente en las partes en las que aparecías, y te veíacomo algo precioso y lejano, algo que no era mío, que nunca lo seria peroque se sentía bien solo con ver. Esa noche me di cuenta de que esa eranuestra relación, yo hacía hasta lo imposible para poder verte dar tu máshermosa actuación, aunque no lo fuera, y tu fingías dar la mejor de lasactuaciones, a pesar de las cosas que pasaban en tu interior, para unpúblico que no te conocía, para aquella fan importante que estaba allí, yyo, después salía de allí sintiendo que era más que suficiente, porque alfinal de cuentas no eras más que una ilusión, algo imposible. Si, así fue.

Y yo te veía, y seguía cada paso tuyo. Mi cabeza grabo con

exactitud tus movimientos, tu desenvolvimiento, todo, mientras yo mesentía tan patética y diminuta, no me preguntes por qué.

Te esperé abajo, en la entrada del teatro, y a pesar de que vi a

Naza esperar por alguien que tal vez podría ser tú, no me alarmé, yo soloquería correr a tus brazos y hacerte sentir mejor, hacerme notar y decirteque alguien que te amaba estaba allí para ti, para decirte lo increíble quelo hiciste y lo orgullosa que me sentí al verte encima de un escenariomostrando tu mejor lado. Pero todo lo que hiciste fue deshacer mi abrazo,tomarme del brazo y sacarme de allí apurado como si no quisieras pasarun segundo más en ese lugar. Aun así quería demostrarte que yo estabapresente para ti, tome tu mano con fuerza para hacerte entender que siquerías, yo te podría sostener.

Me hablaste sobre lo ‘’desastroso’’ que resulto todo, y como las

cosas no salieron como esperaba. Te juro por dios que lo que dije en esemomento era verdad, ‘’no se notó que fuera de esa manera, todo parecieraque saliera como tendría que haber salido’’. De igual manera no locreíste, pero yo tomaba tu mano y caminamos a través del centro parallegar hasta el Ramiral y poder agarrar bus, porque necesitabas llegarrápido a Santa Juana.

Caminamos tan rápido que no me diste ni chance de saludar a unos

amigos muy queridos que me vieron, se extrañaron al verme y ver que noparé para saludarlos; tan rápido que no notaste la importancia que teníaaquella noche para mí; tan rápido que ni siquiera me escuchaste cuando tedije que una de las cosas que más disfrutaba era caminar por el centro enlas noches. Cariño, la noche se arruinó por completo y esta vez no fue miculpa. Al ver tu apuro por llegar preferí ser yo quien pagara el taxi, y

llegar lo más rápido a Santa Juana para que aquella noche terminara lomás rápido posible.

Te mire todo el viaje como cuando apareciste en el escenario,

como algo hermoso que jamás seria alcanzable, que mis patéticos intentosno serían nunca

suficientes, no importa cuánto lo intentara, tu nunca me dejarías entrar y yotenía que acostumbrarme o irme. Nunca me pude imaginar yéndome.

Disculpa si al llegar fui muy grosera con mi ‘’Si quieres te puedes

ir, no hace falta que me acompañes hasta mi casa… Me dijiste que teníasmucha prisa ¿no?’’.

Tu cara de sorpresa me dijo que no lo habías notado; aprovecho

por cierto la ocasión para decírtelo, esa clase de cosas, no las vuelvas ahacer con nadie, por favor nunca lo hagas, y por favor no hagas lo quehiciste después; agradecerme por mi presencia, decirme ‘’te amo’’ peroluego poner tu mano en frente de mi para evitar besarte, en serio merompiste.

Y sé que te dije que entendí lo que me querías decir, sé que dije

que no me importaba pero mierda como duele. Incluso llegue a bromearcon eso y burlarme de mi misma con mis amigos para ver si el dolor seatenuaba pero no, aun duele, no puedo creer que hayas llegado hasta elpunto de restringirme y limitarme eso, no puedo creer que yo te importaratampoco que no previeras mis sentimientos. ¿Acaso te llegaste a preguntarcómo me sentí después de que hicieras eso? ¿Él te amo fue verdad? ¿Losentías?

Y ese fin de semana, de verdad lo que escribí no era para que lo

tomaras como lo tomaste, lo que te escribí no lo decía por lo que paso esanoche, era solo una pregunta estúpida por la curiosidad que me despertóun libro de Murakami.

‘’Veo que has estado pensando mucho en eso…Losiento pero eso

es lo único que te diré, si quieres saber más, tu mismatendrás que descubrirlo porque yo no te lo diré’’.

¿Cómo pudiste?

Paréntesis. No hay nada que me haya dolido más que esa frase,porque lo único que había querido era conocerlo y ser parte de su vida.Pensé que el día que él me dijo ‘’Ya estas dentro de mi vida y no quieroque te vayas’’ ya había obtenido un pedacito de su atención, pero vaya queme equivoque. En todo me equivoque.

Sabes qué más me molesta. Que yo fuera la única que insistiera

por ti así como tú lo querías, y que tú fueras incapaz de insistir por mí, depelear por mí. Tu descaro no tenía límites. Ya no te reconozco.

Extiende tus brazos

Y envuélvelos alrededor de mi cuello

Masajea mis hombros, un poco más abajo

Al final de un día agotador

Incluso si el sol ha salido

Ahora tengo que cerrar mis ojos.

Mi día cierra la puerta más tarde que los demás

Mientras juguetonamente haces cosquillas

En mi oreja y mejilla

Incluso si estamos todo el día en mundos

diferentes Siempre estamos juntos al final del

día.

Esos tus pequeños hombros

Esa pequeña mano tuyas

Al final de mi exhausto día

Se convierten en una cálida manta

Has trabajado muy duro

En verdad estás cansado.

Espero que mis hombros, mis dos rechonchas manos

Al final de tu exhausto día

Puedan convertirse en un cálido consuelo

Quiero igualar nuestras respiraciones naturalmente.

Como el agua que te abraza en la bañera

Sin dejar espacios vacíos

Abrazándote cálida y completamente

Al final de un vergonzoso día

Lleno de incómodos errores

Tú, mi fuente de orgullo, estas allí

Esperándome.

No puedo llorar todo lo que quiero

Ni reír todo lo que deseo

Al final de un día agotador

Pero aun así, si estas a mi lado

Como un niño

Estaría quejándome y me reiría hasta

cansarme Y te mostraría un ‘’Yo’’

diferente.

Has trabajado muy duro

En verdad estás cansado

Eres mi orgullo.

‘’Al final del día’’.

JongHyun.

Montañas Rusas descoloridas.

24/07/17

Últimamente he escrito muchas cartas, de hecho creo que todo estoes una para ti, cada capítulo es una etapa de mi vida llena de sentimientosy sensaciones en mis días, etapas desordenadas pero a su manera tienencronología propia, y hoy siento que quiero hablar de una que otras que aúnconservo, mensajes que fueron escritos con sinceridad porque un día medijiste ‘’Si quiero decir algo lo digo, así que no esperes que diga algo sino quiero decirlo’’. Me gustaría poder hablarlo con optimismo y unabuena canción de amor pero hoy está lloviendo y la nostalgia aparece y laSertralina no está funcionando en mi sistema.

El diario para aprendiz de escritor, ese que me regale para mi

cumpleaños, me pidió que pegara en esa página todos los mensajitoscariñosos que me han enviado y que me gustaría conservar. Es una fortunapara la ocasión que yo anotara aquellos que tú me enviaste y que yo noquería olvidar en varias hojas, y algo desafortunado a la vez el que lohiciera, porque pude sacar de la tumba sensaciones que no había vuelto aexperimentar, esas que me hacen sentir que soy humana y que estoy viva, yme hace recordar ese último día que me sacaste adelante en una cortina denube gris.

Había renunciado a mi toxico trabajo y no es que me sintiera mal

por ello o lo extrañara, es que sentía que me había rendido cuando pudehaber resistido un poco más, porque de verdad necesitaba el dinero.

Pero como decía mi abuelo ‘’el día que peor te sientas, vístete lo

mejor que puedas’’, eso hice. Aquel vestido blanco que ensucie por culpade las cosquillas mientras estábamos en la plaza de las madres. Ese díacuando mi padre nos vio cruzando la calle abrazados y yo aún no le habíadicho nada de ‘’nosotros’’, aquel día que nos acostamos en la grama yveíamos el cielo y nos sentíamos infinitos. Aquel beso.

Y lo siento, antes de eso no sabía de verdad si de verdad te

amaba, no lo pude pronunciar cuando tú me lo dijiste una noche queestaba hablando de mis inseguridades y como no quería que estasarruinaran todo, el día que te pedí un poco más de paciencia. Ahora dudomucho de la veracidad de tus sentimientos hacia mí pero ¿Por qué decirlosi no lo sentías?, ¿si no habíamos traído algo como eso al tema?

Como siempre tú me desarmas y yo me quedo al descubierto,

incomoda porque nunca me abro a nadie, y tú sin permiso lo haces. No sé,la mayoría del tiempo, como comportarme. Culpable.

‘’No te considero ansiosa, ni apurada, no haynada que disculpar, todo fluye por su caudal, solopersiste en lo que eres. Ansioso y

perseverante es distinto, nadie lucha para que lo veanluchar… Te amo tami, solo uno entiende su amor, nos

busca hacerlo entender, feliz noche’’.

Soy muy torpe, e insegura y tú solo me dejaste sin palabras y envez de serte sincera solo respondí como si no lo sintiera, y bueno siendoahora sincera, no estaba segura si lo sentía hasta unas noches después.

-Tú me quieres tami.

-No, te equivocas, yo ya no te quiero.- Lo digo con toda seguridad.

-No, eso sí sé que no es cierto, tú me quieres.- Respondes.

-No, ya no-Insistí- Cuando tú quieres a alguien es porque quieres

algo de esa persona y lo que yo siento por ti va más allá de eso, es tanaltruista que no quiero nada de ti salvo tú. Yo te amo.

-Eso es exactamente lo que yo siento por ti, no lo pudiste haber

expresado de una mejor manera. ‘’Tan altruista’’. Yo también te amo.

Constantemente rememoro los mejores momentos que viví afinales del año pasado pensando en que quizás vivo demasiado tiempo enel pasado, lo que me impide avanzar hacia el futuro y prestar atención amí presente. Ayer descubrí lo terrible que es sentir que tus sueños están enpausa, es el peor sentimiento de angustia por el que puedes pasar. A vecessiento que me desespera que las cosas no se muevan un poco más,supongo que aún hay cosas que no he aprendido y Dios me tiene sentadahasta que me dé cuenta, o tal vez tengo que dejar de estar sentada yempezar a mover mis posibilidades, lo que yo puedo controlar. Antes nolo sabía, antes creía que yo podría controlar cualquier elemento en mivida. Disculpa si en algún momento te hice sentir que quería hacerlo,acepto que había momentos en que yo veía que la cosa no funcionaba yquería tomar las riendas de todo, incluso tus propias cargas y no debíquerer hacerlo, que bueno que nunca lo hice.

Estoy sentada en este momento en un hermoso lugar, una mesa de

piedra donde el viento que corre es fantástico y solo se escucha elmurmuro de los autos pasar a lo lejos y lejanamente el de un rio y poralguna razón no me puedo concentrar en el tema porque hay demasiadostemas de conversación, hay demasiadas cosas que quiero decirte, supongoque este no es el momento para escribir algo sobre nuestra historia, sinopara hablar de sentimientos.

Entonces.

¿Que siento?

Me siento en paz. Me siento tranquila. Me siento incluso feliz,porque todo lo que he querido hacer lo he logrado. Siento que quieroverte y hablar contigo, me gustaría hablarte de cómo son mis días y de lahermosa oportunidad que me acaban de dar. Quisiera hablarte de lofantástica que se torna mi vida a la par de lo que se complica.

Me gustaría llorar en tu compañía mientras me quejo de cómo mi

tía se contentó más de mi gran oportunidad que mi propia mama, yquisiera reír a tu lado mientras te digo la maravilloso que es que a alguienallá afuera le guste lo que tú eres capaz de crear, y eso no lo hubieralogrado sin ti. Quiero agradecerte también por eso. Me gustaría hablarsobre lo frustrante que es no tener 24 millones de bolívares y sobre laesperanza a la que me aferro para que no me rechacen por no tener eldinero. Me gustaría poder llamarte pero no tienes teléfono, poder buscartepero no hay buses, poder escribirte por internet pero no tengo y ademásdetesto que me dejes en visto, me gustaría que estés aquí pero por más quemiro dentro de mis opciones encuentro más peros, el más grande es que túya no eres quien eras y yo no soy quien fui. Probablemente me miresmomentáneamente y pienses que no es así, o sientas que vuelves a ser elviejo tú y yo te diría que a mí me pasa lo mismo, pero al cabo de unashoras veremos hacer acto de presencia a nuestras grandes diferencias queharán que merme la conversación y nos estanquemos.

Siento que quiero llamarte, eso quiero, y quiero decirte que van a

publicar este libro. Quiero decirte que es nuestra historia. Quiero pedirteque no te molestes y también quiero decirte que quiero celebrar este granlogro, juntos, porque sin ti esta maravilla de historia no habría existidonunca, porque realmente fuiste tú quien la hizo épica y yo quien laconvirtió en leyenda. La leyenda de que alrededor de nuestra vidaamamos a una sola persona, que esa persona se queda codificada ennuestra vida para que cuando nuestros hijos pregunten qué pasó con eseviejo amor uno pueda decirles que acabo para que pudiéramos estar enfrente de ellos contando esa historia, la leyenda de un amor que vive através de la juventud, repitiéndose una y otra vez en este infinito periodo

de años que significaron nuestro ayer, atado a un hilo rojo, con la promesade que, algún día. En Venezuela, nos volvamos a encontrar.

26/07/17

Soy celosa

Demasiado apasionada

Cuando estoy abajo

Me deprimo

Cuando estoy por lo alto

No hay quien me baje.

Me enojo.

Bebe créeme

Podría amarte así como así

Y podría dejarte igual de rápido.

Pero no me juzgues

Porque si lo hicieras

Bebe yo te juzgaría también.

Porque tengo problemas

Pero tú también los tiene

Así que dámelos todos a mí

Y yo te daré todos los míos.

Disfrutamos de la gloria

De todos nuestros problemas,

Porque tenemos ese tipo de amor

Que hace falta para solucionarlos

Sí, tengo problemas

Y uno de ellos es lo muchísimo que te necesito.

Haces mierdas a propósito

Te enfadas y rompes cosas

Te sientes mal e intentas arreglar las cosas

Pero eres perfecto

Como un circuito con los cables mal conectados

Y tienes manos como un océano

Te empujan hacia afuera, tiran de ti hacia dentro.

Sí, tengo problemas

Y uno de ellos es lo muchísimo que te necesito.

‘’Problemas’’.

Julia Michaels.

Mentiras Blancas.

27/07/17

Una de las cosas más importantes de las cuales trato de cuidarmemucho es de la opinión que mis seres amados tienen sobre mí, que es loque piensan, o si lo que estoy haciendo es lo correcto, si le agradaran. Megustaría que esto no fuera detenimiento para hacer lo que yo quiero hacer.Mentira, yo siempre termino haciendo lo que quiero, pero estar sentada aque te juzguen de cierta manera es escalofriante, porque tú les has dadoesa clase de poder. Recuerdo que yo también lo hice contigo, y sé que lointentaste así que gracias por no juzgarme. Contra mi voluntad, es algo quesuelo pedir. Irónico.

¿Y por qué hablo de esto ahora? Bueno le pase ‘’mi obra maestra’’

a mis ‘’internacionales’’, mi ejército, mi fortaleza en este momento ytambién los del juicio final, con el temor de si les va a gustar o no, porqueestos tres seres significan tanto para mí que no sé cómo tomaría el que noles gustara mi material, lo que es normal porque todos somos diferentespero no sé.

En fin, ellos se enfocaron en un punto que yo había mencionado

poco y que había ignorado totalmente, y es el cómo se siente la otrapersona a mi lado con respecto a este proyecto, ahora que está en caminoa hacerse realidad.

La verdad es que esta persona no lo ha leído ni lo leerá, por su

propio bien. Él sabe de esto, y lo que significa para mí, pero detestaría

que el leyera algo como esto y herirlo, lo que me hizo replantearme el porqué diablos empecé a escribir esto para ti, y luego a compararlo con loque quiero conseguir, ahora que ha entrado en mi las ganas de quererpublicarlo como mi primer libro, y creo que el primer objetivo con esteexperimento ha funcionado porque estoy casi en mi totalidad curada, peroque hay con el otro propósito, ¿Qué quiero lograr ahora con esto? ¿Quéespero obtener de esto? Y creo que esa parte no ha quedado clara.

Todo lo que he querido decir con esta historia es lo sensible que

somos a que nuestros mundos se quiebren por distintas razones, y queluego esas piezas se transformen, se reacomoden y luego muestren otranueva forma de nosotros mismos. Somos humanos, cometemos errores, nosomos perfectos, el amor es frágil, y no importa que tan buenas personaslleguemos a ser siempre estamos propensos a que nos rompan el corazón ya romperlo. Tú eres una muy buena persona, pero hiciste lo que hicisteporque en su momento creías que estaba bien, que te sentirías mejor. Yoconsidero que soy una buena persona, y sin darme cuenta he hecho muchascosas que he creído están bien para mí, pero han lastimado a alguien más,solo para sentirme bien. Nuestro egoísmo lo daña todo, lo contamina, loquiebra.

Sin mi línea internacional jamás habría notado que no estaba

hablando de algo más importante que de cómo me sentí todo este tiempo ocomo me hiciste sentir tu a mí, y aquí esta lo importante, de lo que deverdad quiero hablar cuando escribo, de lo que quiero que el mundoescuche venir de mí, y es que somos hermosos, y podemos llegar a tenerlotodo, podemos convertirnos en lo más bello y crear las cosas másmaravillosas dentro de nuestros límites, también superar nuestros límites,incluso cuando sentimos que no tenemos nada que ofrecer al mundo,incluso cuando nos sentimos demasiados pequeños para un universo deposibilidades, incluso cuando no sentimos que merecemos un ‘’soy tuyo’’,es entonces el momento en el que somos más hermosos, en el que creamoslas cosas más maravillosas.

Lo que me gusta de esta historia es que lo ordinario se vuelve algo

más hermoso de lo que podemos llegar a ver en Hollywood, lo quetenemos a nuestro alrededor vale más de lo que podemos imaginar y que

nuestras vidas son maravillosas si las contamos desea manera, no somosuna historia triste. Yo, viví una de las mejores historias de amor que jamáspudiera contar, y hoy vivo otra, con características diferentes, y la vidaconsta de eso, de etapas, de lo mucho que evolucionamos en cuestión demeses. Cuando yo empecé a escribir estaba deprimida y hoy después deunas cuantas semanas ya estoy bien, eso es lo que

quiero reflejar, hagamos de nuestras vidas una travesía completa,regocijémonos en nuestros errores, porque son los que nos hacen serquienes somos hoy, hay que dejar de existir, hay que empezar a vivir, esnuestra más grande obligación.

Siempre me ha gustado admirar la vida de la gente normal porque

me parece maravillosa, sus retos, sus historias, sus batallas perdidas, suslogros. El mundo, y la gente dentro de él tienen historias increíbles quecontarnos y no nos detenemos a oírlas, a saber que a parte de nosotros haycosas mucho más importantes en las cuales podemos ser parte.

De pequeña me gustaba sentarme y ver cómo la gente se movía en

el centro, de qué hablaban, a donde iba y por qué iban a ese lugar, elsecreto de qué es lo que quieren los adultos. Hoy sé que en su mayoría nosaben que es lo que quieren, por qué han dejado de ver lo que los rodea,escuchar a los que hablan, admirar lo que vale la pena admirar, soloexisten. Hoy de grande me gusta escuchar a las personas y me encantacuando me cuentan sus historia de vida, es por lo que siempre pregunto, eslo que la gente me inspira al interés, porque siento que de ellos tengocosas importantes que aprender, y lo comparo con lo que yo quiero lograren mi propia vida, eso me ayuda a determinar qué es lo que quiero en lavida para no perderme dentro de las conclusiones vánales de la sociedady, los deseos burocráticos de quienes creemos están por encima denosotros.

Yo como lo he dicho antes, hago lo que se me da la gana y escucho

y sigo a quienes se me den la gana.

Y ya sé que muchos han hablado de esto, pero quienes se hayanidentificado con mi historia deténganse un momento, una noche y miren las

luces encendidas de los edificios, maravíllense con lo que los rodea, conquienes están a su lado. Yo, por perseguir mariposas y sentimientos que nome pertenecían, lo perdí casi todo, y no hay mucho a mi alrededor, laspersonas que quiero a mi lado ahora están muy lejos, pero aún queda unay cada día voy a valorarla como se debe, porque cuando se tenga que ir,inevitablemente la despediré y esta se irá como llego, porque esohacemos todo.

He pasado todos estos meses contemplando lo que perdí y

preguntándome por qué lo perdí, porque te perdí, y no lo que aprendí detodo esto, lo que me enseñaste, a lo que me preparaste y por qué lohiciste. Ignoro si tú obtuviste algún aprendizaje, espero que sí, así sepaque he dejado el mejor de los trabajos en tu vida.

Hoy quise hablar de mi línea internacional, es decir, a mi Lau,

Gerardo y Andrés, porque ellos han remplazado el vacío que tu dejaste enmi pecho, y en vez de hacer mella en él, lo cultivan con flores y cosas queperduren para que así, cuando no puedan estar a mi lado, sepa, que tengoun pedazo de ellos que vive conmigo. No los tengo para abrazarlos en estemomento, como a ti, ni los tengo para reírme con ellos, ni para que meregañen por mis errores, pero a diferencia de ti, su ausencia no es ningúnproblema, porque no están ausentes, porque a pesar de no estarfísicamente conmigo sé que puedo pegar un grito desde Pekín y alguno deellos responderá a mi llamado.

Siempre hable con fervor de cómo la gente para mí no es

reemplazable y que cuando alguien a quien amo, por años, se va, nunca lotomo de la misma manera, pero después de grande, y de un libro de ciertoautor él cual se apellida ‘’Murakami’’, he entendido que es un error dejarque las cosas y las personas se vayan y dejemos un vacío allí, porque esoimpide que estemos atados al mundo y a la realidad que nos rodea, a labelleza que no podemos ver. Antes solo me importaba significar algo paraalguien, ser la máxima ayuda de esa persona, no tenía la humildad depedir ayuda ni de recurrir a nadie, solo que recurrieran a mí, y a pesar deque antes lo intente, contigo, y las cosas no salieron como quería, quieroempezar a hacerlo de nuevo. No sé qué tan importante sea yo para estaspersonas, pero estas personas en poco tiempo se han convertido en todo lo

que me queda y no los quiero perder. Siempre he hablado contigo sobremis miedos, mis mentiras, mis sueños y posibilidades. Y de todo esto,temo perderlos.

Por favor no veas

A una niña atrapada en sueños y fantasías

Por favor veme

Tratando de alcanzar y alguien a quien no puedo ver.

Toma mi mano y veamos si despertamos mañana

Los planes más escrupulosamente planeados

A veces son solo un rollo de una noche.

Yo estaré condenada

Cupido está reclamando devuelta su flecha.

Así que emborrachémonos con nuestras lágrimas.

Dios dinos la razón por la cual

La juventud es malgastada en los jóvenes

Es temporada de caza

Y los corderos están en fuga

Buscando significados

Pero somos todas estrellas perdidas

Tratando de iluminar la oscuridad.

Quienes somos nosotros

Solo una mota de polvo en la galaxia.

Wou, que será de mí

Si no somos cuidadosos

Se puede convertir en realidad.

No permitas que nuestras mejores memorias te causen dolor

Ayer vi a un león besar una oveja

Voltea la página

Tal vez encontremos un mejor final

Donde estemos bailando en nuestras lágrimas.

Podría jurar que te vi llorando

Podría jurar que oí que me llamabas

Podría jurar escuchar que has estado llorando

Exactamente así.

Somos todas estrellas perdidas

Tratando de iluminar la oscuridad.

Estrellas Perdidas.

Keira Knightley.

Inviernos eternos a las 12:45.

05/08/2017

Algo que me ha costado bastante entender es lo sensible quesomos a cometer errores y a que cometan errores con nosotros, y que esasson situaciones que no podemos controlar. No podemos controlar el quenos rompan el corazón y tampoco a romperlo, todos nos encontramospropensos a ello. Lo que me hace reconfortar un poco los sentimientos deculpabilidad hacia mí y el resentimiento que te guardo. Y el por qué aun telo guardo.

Tratando de descubrir el por qué, terminé sentada en este

momento, en la estación ‘’Mukumbarì’’ del teleférico, reencontrarme conla yo de a principio de año, y lo único que pude sentir fue tristeza, ira,resentimiento y soledad.

Al principio llegué incluso a pensar que el ir se sentiría de otra

manera. De una agradable. Pero el estar parada allí solo me hizo revivirlo que realmente sentía en ese momento, dolor.

También me cuestioné el por qué tenía que venir para poder

escribir sobre ello, entonces me di cuenta de que esas mismas razones danexplicación al por qué escribí este libro, por qué seguí dejándote que merompieras y porque aún sigo escribiendo sobre ti, y es por el dolor.Sinceramente, a mí, me da miedo el dolor, pero volviendo atrás yviéndome también en este momento descubro que, incluso hay días en queese dolor nos parece placentero.

Tal vez eso fue lo que me detuvo a darle un final a todo lo nuestro.Es una buena razón pero no le encuentro suficiente, entonces, ¿Por qué nolo paré antes?

Este fue el último lugar donde significamos algo para el otro.

Vinimos aquí juntos para celebrar mi cumpleaños. Quería estar contigoporque quería guardarlo como un día especial y único, pero solo fue másde lo mismo. Teníamos que estar allí a las 11 de la mañana para podermontarnos a las 11:30.

Pero tú no llegabas. Ni siquiera tenías la delicadeza de contestar

tu teléfono. Lo primero que pensé es que no irías, me sentía tan mal porestar tan convencida de aquella posibilidad, porque no me sorprendía quelas cosas resultaran de esa manera, sería la 4 vez. Recuerdo verme a mímisma viendo el vagón bajar lentamente mientras retenía mis lágrimas,porque mi hermana me hizo prometer no botar ni una ese día.

Entonces apareciste a las 12:45 haciéndome casi hablar con el

coordinador de protocolo para lograr que te montaras y no perdieras tudinero. Luego estaba tu estúpida actitud y yo solo te miraba y pensaba¿Cómo no esperabas que estuviera enfadada? Por no decir otra palabramás fuerte según el léxico venezolano.

Todo el paseo fue estar con alguien que no estaba allí. Me sentía

tan sola por tu ausencia que si te soy sincera, no lo disfrute en lo absoluto.En mi memoria, en ese lugar, están congelados, solo sentimientos detristeza, rabia e ira, porque nada de lo que pasé lo valía.

No me había bastado con la última vez que lo hiciste. Cuando no

te apareciste.

Una noche antes me pediste que te esperara en Pie del Llano a las6:30 para poder estar temprano con tu familia para un paseo al teleféricojunto, que no me preocupara por el desayuno porque lo llevarías pero quetratara de llegar temprano.

Me levanté a las 5 para poder arreglar todo, para estar en la

parada a las 6, para poder llegar temprano a esperar a que llegaras comosi fuera ya tradición entre nosotros. Pero no llegabas.

Te llamé un montón de veces y un poco más. También te deje un

mensaje en el que implícitamente te pedía que no me dejaras de nuevoplantada, pero igual lo hiciste, que novedad. A veces me pregunto quéhabrías pensado en el momento en que viste todas aquellas llamadasperdidas, en cuanto viste el mensaje, qué clase de cosas se te habránpasado por la cabeza, alguna maldición, algún

pensamiento de desesperación ¿Por qué no te disculpaste por ello?Inclusive subí hasta el teleférico para ver si te veía, porque pensé que talvez, por la euforia de salir con tu familia me había confundido y que talvez teníamos que vernos en el teleférico, pero todo fue inútil.

Al final termine comiéndome las uñas de la ansiedad, metiéndome

el orgullo, la dignidad por donde no entra la luz solar y tomar un bus denuevo a mi casa ahogada en llanto mientras que escuchaba The Forgottende Green Day y me sentía la persona con menos valor en el mundo, auncuando era consciente de que habían muchas otras cosas peores queaquello. Mi madre sabía lo que habría pasado y tuvo la decencia de nopreguntar nada y dejarme encerrar en mi cuarto para llorar hasta caer in lainconsciencia del sueño.

Hoy es la fecha y aun no sé el por qué no te apareciste. Hoy es la

fecha y no sé por qué no pude reclamarte nada y perdonarte.

Valía, de verdad, la pena tener que pasar por todo aquello solopara tener un poco de tu amor y tu atención.

Apareciste a las 9 de la mañana con una llamada que yo no quise

contestar porque no era el momento. Solo me tranquilizo el hecho de queestuvieras bien, que no te había pasado nada grave -sabes pudisteintentarlo un poco más-, respire profundamente y seguí durmiendo. Soloquería desaparecer de tu vida.

Pero la vida se puede volver más indignante.

Mi madre tuvo la gran idea de escribirte. Aun no sé cómo

consiguió tu numero solo sé que te escribió. También ignoro lo que te dijoy que respondiste, si le respondiste. El caso es que después de todo yo

tuve que terminar pidiendo disculpas por aquel acto. Desde entonces nadaentre nosotros volvió a ser lo mismo.

Después de eso yo te busque y seguí siendo la misma imbécil desiempre.

La que estaba detrás de ti como amiga fiel.

¿Por qué lo hacía? ¿Por qué no me detuve y acabé con todo antes?

¿Por qué tuve que esperar a que sucediera lo del teleférico o lo delrestaurant de comida vegetariana?

Porque creía en ti. Y tenía fe en ti.

Eso era todo.

Porque si fui desconsiderada contigo y aun así te apareciste

aquella noche en el aula magna para el recital de canto de mis hermanas,solo para decirme que si querías estar presente, entonces podríasintentarlo. Si sostuviste mi mano esa noche en que te sentías mal, perdidoy te vestiste con tu mejor actitud para conocer a mi familia y tratar deestar lo más presente que tu mente lo permitiera. Yo creía que con eltiempo podrías mejorar, porque querías intentarlo.

Recuerdo que aquella tarde llovía mucho y yo esperaba afuera del

aula magna a mis padres, ya que ellos siempre cumplen su tradiciónfamiliar de llegar elegantemente tarde, mientras que por mi mente azotabaaquellas palabras que me escribiste, aquellas que hablaban sobre lascosas por las que pasabas. Y lo siento, no pude ser tu cómplice o tuconsuelo.

Por supuesto sabía que no irías. Así que mi mirada estaba

atascada en la entrada esperando a que mis padres pasaran por ella, eimaginaba, secretamente, que tú te aparecías milagrosamente en el lugar,con tu característica sonrisa, todo por fin estaría bien.

Y lo hiciste.

Mi mundo se cayó por 5 segundos, en ese momento no lo podía

creer, después de todo si habías ido. Recuerdo correr torpemente con mistacones, cuando ni siquiera podía caminar decentemente con ellos, solopara abrazarte por detrás porque no me lo creía. Porque no podía sercierto.

Tú querías intentarlo.

Pero te rendiste. Soltaste la liga y yo fui la que recibió el golpe, y

como tonta, me quede aferrada a mi pedazo.

¿Por qué sigo escribiendo sobre esto?

Porque es la última espinita que quedaba en mi corazón, el ultimoresentimiento. Ya no queda nada.

¿Por qué necesito visitar este lugar otra vez para escribir?

Porque ya no recuerdo que se sentía estar en tu vida, y para poder

terminar de escribir esto, tenía que volver a revivir todo aquello. Mesorprende que a estas alturas aun esto siga causando que derrame algunaque otra lagrima.

¿Por qué hay días que me es placentero el dolor?

Porque me recuerda que peleé hasta con los dientes por algo que

era importante para mí, y que sé que yo lo deje todo en el campo debatalla, a pesar de haber perdido la guerra.

¿Y por qué hice todo aquello?

Porque te amaba. Fin.

Paréntesis. ¿Por qué no me rendí después de todo lo sucedido?

Porque soy una pendeja. Una que se aferró a un capricho. Y solo cuandoestuvo, literal en la punta de un barranco, pudo discernir lo sano de lotoxico y lo mucho que ella lo valía. Yo, tu, él, ella, ellos, nosotros, todos.Todos valemos la pena.

26/11/2016

9:28 pm

‘’Que hermosa que estabas’’

Estoy parada en este momento en el mirador del trol cable,donde hace varios meses atrás se tomaron decisiones importantes. Yano soy la misma de hace unos meses atrás. Todo esta tan lejos. Todoha quedado atrás.

Tengo un tatuaje que dice

"Juntos por siempre”

Tallado en tu nombre con mi navaja de bolsillo

Y tú con la esperanza que cuando te despiertes, todo va a

estar bien Se siente como si hubiese algo roto en mi interior.

Todo lo que sé.

Todo lo que sé.

Es que estoy perdido

Desde que te fuiste

Todo lo que sé

Es que te quiero tanto,

Tanto que me duele.

Tengo un tatuaje y el dolor es agradable

Sólo quiero saber una manera de mantenerte conmigo.

Todo lo que sé.

Todo lo que sé.

Es que estoy perdido

Desde que te fuiste

Todo lo que sé

Es que te quiero tanto,

Tanto que me duele.

Veo que el camino comienza a subir

Veo que tus estrellas comienzan a brillar

Veo tus colores y me muero de sed

Todo lo que sé

Es que te quiero tanto,

Tanto que me duele.

Tinta.

Coldplay.

Una última Oportunidad.

09/08/17

Mi vida ha cambiado bastante en lo que va de año, y solo vamospor la mitad. He sentido que ha corrido más rápido de lo que yo mismapudiera tan solo digerir, y extrañamente me percato de cosas queusualmente suelo pasar por coincidencias, pero no lo son, hay algo quetengo que aprender y esa otra cosa que va más allá de nuestroentendimiento, me hace quedarme otra vez en la misma posición de antes,tal vez esta mi segunda oportunidad para hacer las cosas bien.

Entonces doy unos pasos atrás, sin alterar mi presente, y me

encuentro en la casa de mi padre y es como si volviera atrás por 5segundos pudiese ser la yo de hace un año y disfrutar todas esas cosas dela yo de hace 1 año. Pero después de un rato me hace sentir triste, porqueentonces empiezo a pensar en lo que he perdido. Aunque, admito que megusta ir para allá porque siempre he pensado, incluso sentido, que eselugar sirve para detenerse, y si pasas mucho tiempo en él, estancarte; perosi sabes a dónde vas, detenerte es bueno y necesario en el viaje. Parecieraque en aquella casa el tiempo se detuviera por completo, me gustaquedarme porque descubro cosas que antes no vi, detalles que deje pasardesapercibido, sentimientos que ignoraba. De alguna muy extraña manera,me detengo en medio de la habitación de mi padre y cada día mereencuentro con pequeñas partes de mí que quedaron allí y me vuelvo aconocer, vuelvo a escuchar mi historia, descubro, disfruto y salgopreparada para que mi vida siga avanzando.

Pero la vida curiosamente me volvió a poner en el mismoescenario que hace un año, como lo dije arriba, y con las mismassituaciones…bueno, un poco más complicadas, quiere decir, o buenosupongo yo, aunque nunca he creído que suponer sea algo bueno, este es elcamino que debo caminar, y esta es la vida que me fue asignada, ojala ylas cosas no se hubieran descarrilado a finales del

año pasado, pero supongo que había lecciones que aprender, y de nuevoestoy aquí, en agosto, en la misma habitación, con el mismo frio cálidoque entra por la ventana, y esta vez encuentro las cosas un poco másdiferentes. Hace un año dormía en el cuarto-sótano del departamento demis tíos, hoy parece más una habitación normal, y la he adecuado a misnecesidades y confort, lo que me hace pensar que yo también hecambiado, que yo también soy un poco mejor y me he adecuado a mímisma, porque hay objetivos que cumplir latentes en mi espíritu, sientoque por fin hice las paces conmigo misma, ahora solo me queda tomarmede la mano y enfrentarme a lo que viene.

Y todo esto me llevo a pensar en aquello llamada en la noche, en

la que me dijiste que preferías escribir que hablar, y aun así yo llameporque nunca he sabido lo que realmente quieres. Entonces hablamos delo perdidos que estábamos en este mundo, lo distorsionados que podíanestar nuestros caminos en ese momento y lo agobiante que se sentía. Enesa época tú eras yo y yo era tú y de alguna manera calzamos, porque aambos nos faltaba algo y sentimos por un momento que tal vez la otrapersona que estaba en la línea podía ser ese algo que nos faltaba, y porinfinitos segundos no los creímos y lo disfrutamos lo más que no lospermitimos. Tal vez un poco más.

Después de todo lo que ha pasado, hoy lo veo un poco más claro,

al fin obtuve respuesta, después de dormir una larga tarde con la lluviacomo fondo, después de leer Demian y después de ver la nueva películade King Kong lo entendí, mientras redacto esto y me siento embargada porsentimiento que ahora desconozco totalmente, ahora lo entiendo.

Ahora que soy diferente lo veo, lo entiendo, lo comprendo y lo

acepto, porque ya es lo que me queda, aceptar que las cosas iniciaron de

alguna manera, y por alguna extraña manera que todos desconocemosterminara, y deberíamos estar feliz por ello, pero nunca lo estamos. ¿Porqué será que el ser humano detesta los finales? En fin, lo importante esque lo entendí, y fue de la manera más sencilla de lo que lo hubieraimaginado.

Hace unos días, cuando las cosas estaban mal y yo no podía

dormir tuve la sensación de poseer un sentimiento demoledor que no meha dejado tranquila desde hace varios años atrás, uno que conozco muybien, y que no pude darle nombre sino hasta la noche antes del viaje deTovar, cuando me deprimí casi por completo. Me sentía vacía. Esa nochetal y como esta noche de este año, me sentía vacía, no quería salir, noquería ver a nadie, incluso cuando sabía que te iba a ver a ti no quería deverdad hacerlo, yo no sentía nada por ti ni por nadie, solo un vacíoterrible. Es una lástima que hayamos creído que con el otro podíamosllenar ese vacío, yo me lo creí por más tiempo que tú y por eso yo Salícon más heridas de batalla, pero por fin lo entiendo. Disculpa si me llevotanto tiempo, traición, lágrimas, amargura, insistencia, entre otrosadjetivos. Me gusta aprender lentamente de los procesos.

Y este nuevo es uno que me está dando más batallas que otros

atrás, ya que me pone en el mismo tablero de ajedrez roto pero con nuevasfichas de marfil, y de él aprendo nuevas jugadas y descubro la utilidad deotras que ignoraba. Apuesto que quieres conocer mi vacío, disculpa tantapalabrería pero a veces tiendo a divagar inconscientemente cuando quieroevitar un tema de conversación que expone algo de lo que no me sientoorgullosa, probablemente porque me hace ver débil, pero bueno, en estaúltima carta terminare de exponerlo todo sobre esta etapa que esta poracabar. Y que gracioso, lo digo como último comentario, que tú hayasestado en dos de ellas seguidas sin haber estado realmente, inclusoalrededor de mi vida, sin haber estado realmente. Me alegra que seas túquien posea un pedacito de mi corazón, así es como has existido en mivida sin siquiera vivir en ella, pero por favor, devuélvemelo. Ya que mivacío no es más que una simple falta de algo que es natural, quieroasegurarme, fuera de eso, el que en mí no hay nada que falte. Aun trabajo

en no estar dividida porque esa si es mi realidad, lo estoy, pero en mí nofalta nada. Tú no eras y nunca fuiste ni serás mi complemento o mi otramitad porque Tamy, yo, no soy una mitad.

Mi madre y su atención, ese es mi gran vacío. Su falta me

acompaña cada segundo de cada minuto, de cada hora, de cada día, decada semana, de cada mes. La amo y el no tenerla, me hace tanta falta. Nola tenía conmigo hace un año y hoy, estando en la misma posición, no latengo tampoco, esta es la misma clase de vacío. La amo y la extraño tanto.A veces pienso en si fue la decisión correcta alejarme de ella. A veces miposición al respecto tambalea como bambú, pero es firme, era necesario,solo que no sabía el significado de ese vacío, saber su nombre nosignifica saberlo todo y hoy sé que tiene distintos tipos de capas y unaprofundidad que aun desconozco y, lo más seguro, nadie, absolutamentenadie lo podrá llenar.

Mi mama solía hablarme e incluso criticarme por ese evidente

vacío en mi vida, y después de un tiempo yo empecé a creer serconsciente de él pero, sin saber si quiera que nombre tenía, me convencímuchas veces de que las cosas no eran de esa manera, como ellas lasdecía, o en el tono en que las decía. Constantemente me recriminabaaquello y también el hecho de que buscaba gente con el cual llenarlo, noestoy diciendo que no sea cierto, pero en el momento era desagradableescuchar aquello. Me dijo que ese vacío solo podía llenarlo de dosmaneras, buscando a Dios y en mi misma, que nada más que aquellopodría llenarlo. Y después de meses de constante examen interno descubríque busque a Dios, que lo encontré, que me aferro a él y que dentro de suamor encontré uno hacia mí, pero no terminaba de llenar ese vacío. Hoysé que se llama mama. Hoy solo sé que la amo y que la extraño.

Y quienes me estarán leyendo pensaran ¿Por qué ella está

hablando con él sobre su madre? Bueno, tú y yo la conocemos, y tú mejorque nadie sabes de la conexión tan profunda que había en nuestro trato.

Ella era mi ídolo y mi modelo a seguir. Podía rebosar tanto de amor queincluso tú también te viste sumergido en él, tanto que te invito a ser partede nuestro fuerte núcleo familiar.

Hablo de esto porque solo contigo soy capaz de hablar sobre mi

familia, lo más sagrado que tengo, lo único que me importa realmente, ysabes, lo que me dijiste una vez, sentados en las escaleras de la estación‘’pie del llano’’ del trolebús es cierto, a veces hay que alejarse parapoder quererlos más. Y me hace pensar, el amor es tan frágil, incluso elque creemos es el más fuerte.

Me pinto de azul porque te extraño, y la extraño a ella, y solo con

los dos me sentía completa, y aun sin ti yo lo estaba. Pero hay nochesdifíciles, y se tiene que hablar de ello, a pesar de estar demasiadocansada.

Y yo estoy agotada. Pero busco energías de donde no las tengo

para aun poder enviarles a ti y a mi madre y a mi hermana y a Yai y atodos aquellos que no están conmigo en este momento luz y amor siempreque los piense, y luego los olvidare.

Siendo sincera, todo esto hace que me cuestione constantemente mi

propia personalidad y existencia. Siempre creí tener una personalidadmuy marcada y un carácter fuerte, pero este año de aprendizaje tiendoencontrarme y a chocar con tantas debilidades que dudo sobre esa durezade carácter y pienso en mi propia fragilidad emocional, lo que me haceresentir mi propia debilidad. Detesto sentir esta necesidad de necesitar aalguien para sentirme bien y resentir más el no haberme dado cuenta demis propias acciones. Lo único que me anima es que ya soy consciente demi propia situación y que tengo la convicción de afrontarla y mejorarla.Mi ideal, yo como mi nuevo modelo, en eso quiero convertirme. Soy minueva meta.

‘’Tener el corazón roto significa que intentaste algo importante’’.

Me había reusado tanto tiempo a ver la película dueño de la cita, ‘’Comer,Rezar, Amar’’, que me di cuenta de que tenía que verla en el momentoindicado para poder entenderla y asimilarla. Y es que en esas tres simplespalabras se resume la vida, tan estúpido, tan sencillo y tan difícil deentender y aun mas, de cumplir.

Me falta un poco el aire que soplaba

O simplemente tu espalda blanca

Y ese reloj ya no andaba

De mañana a tarde siempre se paraba

Como yo, el, te miraba.

Nunca llorare por ti

A pesar de lo que un tiempo fui

No.

Si lo admito

Alguna vez te pienso pero

No me tocas

Mas.

Solo que pensaba lo inútil que es desvariar

Y creer que estoy bien cuando es invierno

pero tú No me das tu amor constante

No me abrazas ni repites que soy grande

Me recuerdas que revivo en muchas cosas.

Casa, viajes, coches, libros, páginas de diario

Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo

Te permito caminar

Y si quieres te regalo sol y mar.

Excusa, sabes, no quisiera molestar

Pero como esto puede acabar

No me lo puedo explicar.

Yo no lo puedo…

La negra noche y la luna llena

Nos ofrecía solo un poco de atmosfera

Yo lo amo todavía

Cada detalle es aire que me falta

Y si estoy así es por la primavera

Pero sé que una excusa

No.

Casas, viajes, coches, libros, páginas de diario

Cuan si ya no valgo nada por lo menos yo

Te permito caminar

Y si quieres te regalo soy imán

Excusas sabes no quisiera molestar

Pero como esto puede acabar.

Pero como esto puede acabar…

‘’No me lo puedo explicar’’.

Tiziano Ferro. Laura Paussini.

Por las cosas que olvidamos.

19/08/2017

Últimamente he estado queriendo leer más que escribir, y lo heestado haciendo, siento que con extrañas notas de laboratorio de miquerido nuevo autor favorito Vila-Matas he leído mil libros en uno solo,entonces pienso en las palabras de Richard Peck, ‘’Nadie que no sealector ha llegado nunca a ser escritor. Hay que leer mil libros antes deescribir uno’’ y leo todo lo que he escrito hasta ahora y sinceramente notoque algo no anda bien, mi escritura parece tener nivel pero me falta detodo y por todo.

Hoy, al darme cuenta, llegue a la conclusión de creer que quizá

este no era no el mejor momento de intentar publicar esto. Una queridaamiga que aún no es amiga, que aún no conozco pero la guardo como tal,me hizo una serie de observaciones que me dieron otra perspectiva de milibro y mi escritura, todavía falta tanto, a pesar de que tres editorialesestuvieran interesadas en publicarla – pero no he podido concretar porquetodas son pequeñas y necesitan una inversión con la que no cuento- en miinterior había algo que palpitaba un ‘’no está listo, no es el momento’’.Todo esto hizo que los egos se me bajaran un poco y me sintiera másinsegura con mi escritura. Eso lo veo como algo bueno porque puedo sermás diligente con lo que pienso y profesional con lo que escribo, a la vezde sentirme cómoda con mi propio trabajo, ¡y lo más difícil!, satisfechacon los resultados finales. Ahora planeo revisar exhaustivamente el librode nuevo como si lo estuviera rescribiendo minuciosamente. Porque deseoque esto sea algo para mí, todas aquellas cosas que no pude decir,palabras que por fin serán escuchadas por alguien, algo mío y de todos los

demás, y no en lo que se estaba convirtiendo, en algo para tiexclusivamente. Esto es solo sobre ti, no para ti.

Ando en la onda de Philip Roth… Le doy una y otra vuelta a las

frases. En eso consiste mi vida. Escribo una frase y le doy la vuelta. Lamiro y le doy otra vuelta. Después como. Después vuelvo y escribo otrafrase. Después me tomo

una taza de té y derramo la nueva frase… En mi caso, café. Este libro seha convertido en la tarea de armar un cubo de Rugbi.

Claro, hay otros días en que aplico la de Oscar Wilde. ‘’Me pasé

toda la mañana corrigiendo las pruebas de uno de mis poemas y quitéuna coma. Por la tarde, volví a ponerla’’.

Decidí entonces tomar el libro de Milas-Matas como mi

enciclopedia personal de los libros que tengo que revisar exhaustivamentepara crecer como persona y también como escritora.

La vida también me está llevando a tener una piel más fina y un

corazón más fuerte, ahora veo que lo que tanto he pedido se me ha dadode la manera en como no lo esperaba, ni deseaba, en mis más profundospensamientos y ambiciones.

Mi último gran amor

Su nombre es Maura. Podría decir que la amé en tan solo 1semana, y me hace sentir todo lo que el ‘’amor’’ normalmente nos hacesentir. Espero algo a cambio de todas mis atenciones para con ella, peromás allá de eso, secretamente, no me decepciono cuando no obtengorespuesta, la consiento, le doy cariño, a veces me saca de quicio y lehablo feo, la ignoro pero aun así en las noches me arrastro hasta su camapara hacer todo lo que ella desea que haga.

A sus 96 años me hace sentir que necesita la protección completay sincera de quien la quiera y no por unos 70 mil bsf por semana. Empezópor la necesidad de tener dinero, convirtiéndose en algo más. Un trabajoque no es denigrante sino humanitario, –no les diré las clases de cosas quehe tenido que hacer- he hecho cosas que nunca hubiera hecho por nadie, ylo que más me desconcierta de mi propia personalidad es que las he hechoporque nace en mi hacerlo.

A veces pienso, cuando veo actitudes en la calle y en las personas,

muchas veces nuestra destructiva y correcta sociedad confunde ambostérminos, los enfrentan y les dan un sentido diferente.

Lo que más odio de ella son las noches en vela que me hace pasar.

Cuando grita en desesperación llamando un pasado que hace rato corriólejos de sus manos y sus tristes ojos, entonces quisiera poder gritarle queesas personas son inexistentes en su realidad, que las deje ir para poderdormir. La parte cruel en mi aparece. Tal vez necesito pasar más tiempoen esta casa para aprender a que hay cosas de las personas a quienamamos que no podemos cambiar, y que, a pesar de todo aquello, hay queamarlas las 24 horas. Si hubiera entendido esto tal vez no hubiera sido tanterrible vivir 3 semanas sin saber de tu existencia. Porque hubiera podidovivir tranquilamente con el amor tan puro y sincero que te guardaba. Mehubiera sentido suficiente. ¿Por qué siempre buscamos más?

Pero yo sinceramente estoy que tiro la toalla. Mi cuerpo, mi

espíritu y mi mente no creen aguantar tal paliza emocional.

Lo que más me entristece y me hace compadecerla, incluso cuandoella no se queja con respecto a su situación, es el que Maura viva en elsilencio constante y en la oscuridad perpetua. Te pregunto, alguna vez hasimaginado vivir sin estos sentidos tan imprescindibles, ¿sacrificarías unode ellos por el otro? Yo podría vivir sin poder hablar, o sentir al tacto, oel gusto. Pero no podría vivir sin escuchar la nueva música que se avecinaen la esquina de la casa del artista. No podría vivir sin ver de nuevo unabuena puesta de sol, la lluvia caer en mi ventana, sin ver tu rostro denuevo desdibujándose en mi memoria.

Volviendo a Maura entiendo normales las suplicas en las noches

de querer que llegue lo que mundialmente el ser humano teme. Yo laentiendo y me pregunto cada vez que la escucho ¿Quién podría querervivir así?

Lo que más amo de ella es lo que me hace sentir sus propios

sentimientos por alguien más. Me hablo de sus amor eterno por sus 7 hijosy de cómo ve a su difunto esposo. ‘’Él era un oro. Lo conocí a los 7 añosen la escuela. Pero no nos

enamoramos en ese momento. Fue a los 9 o 10 años que nosenamoramos’’. No pude evitar que las lágrimas llenaran mis ojos. Hayfinales que deseamos para nosotros mismo pero todas las historias sondistintas, por eso se escriben tantos libros, por eso hay quienes creemosque el amor solo existe verdaderamente en los libros, porque desde allí lopercibimos tal y como se debe percibir, como algo sagrado, algo perfecto.Lo irónico de estos pensamientos es que yo estoy escribiendo un librosobre una historia de amor sin creer que de verdad exista para mí en larealidad, solo hablo sobre lo que creí sentir, lo que creí vivir, pero noestoy segura de todo ello. Con el tiempo vendrá alguien, y lo leerá, ypensara que tal vez tuvieron razón en poner el amor en los libros… quizásno podía sobrevivir en otro lugar, entonces estaría en lo cierto, según yo.

A veces deseo que Maura descanse por fin, hay otros momentos en

que desearía no estar allí para verlo, y me cuestiono si de verdad es amor.¿De verdad fue amor? Me gustaría que alguien lo confirmara o refutara,pero incluso algo tan cierto como respirar se puede volver refutable,como el 2+2. Han descubierto que incluso la matemática puede llegar aser inexacta.

Hay tanto que decir y tan poco oxígeno.

En fin, te cuento. Por cuestiones de economía personal y nuestra‘’patria bonita’’, tuve que buscar trabajo y como era de esperarse noencontré alguno. Pero cierto día me tío me dio la maravillosa noticia deque me había conseguido uno. Contenta acepte.

Pero luego del día de entrenamiento quería tirar la toalla de unavez. Esa semana me moví para buscar desesperadamente otro y meencontré sentada en la parada del edificio El Alba llorando de frustraciónporque no quería trabajar en lo que mi tío me había buscado. Pero no tuveotra opción que aceptar.

El trabajo es simple, cuidar a una adorable ancianita de unos 96

años las 24 horas de la semana cada 15 días, pero no ha sido fácil, no loes. Lo que más me saca de quicio es el no poder dormir bien, pero fuerade eso, y el dolor de espalda, brazos y piernas por alzar a la señora, estoybien, el cansancio más grande es el emocional.

Anoche se fue la luz. Y a la luz de una vela, mientras la señora

Maura dormía y yo escuchaba música porque ahora sufro de muchoinsomnio, sentí esas ganas de llamarte, como todas aquellas esporádicasnoches que te llamaba para hablar sobre cosas profundas.

Esa noche, como esta noche, quiero hablarte de cosas importantes

y profundas. Curiosamente descubrí, mientras limpiaba, algo curioso.Siempre he sentido gran placer por la enseñanza, no solo cuando di clasesde canto e inglés, sino también cuando por medio de mis palabras o misideales pueda enseñar algo a alguien, prestar un consejo o dar mi ayuda,todo esto me hace sentir importante de cierta manera, incluso llega aalimentar un poco mi ego, pero contigo es diferente. Prefiero que seas túquien me enseñe esas cosas importantes. Hace 3 noches termine de leerDemian de Hermann Hesse y entendí al siguiente día que tú eras para mílo que Demian era para Sinclair, y eso está bien, todos necesitamos creeren que tenemos a un guía, un maestro, pero basta con leer Demian paraentender como son las cosas realmente.

Pero ahora solo quiero hablar contigo sobre las cosas que aprendo

y, la manera nueva en que veo el mundo, porque me siento orgullosa deello, porque, en secreto, quiero enseñarte algo de lo que sé, de lo quedescubro de lo que aprendo. Eso me llevo a descubrir que a ti también tegusta eso, tal vez por eso, sin darnos cuenta, chocábamos un poco, tal vezeso fue un factor clave que hizo que la cosa entre nosotros mermara un

poco.

Tú querías enseñarme cosas y protegerme de otras, mostrarme unnuevo camino o perspectiva, pero descubriste que no había camino por elcual guiarme porque yo ya tenía un camino, a pesar de que en el momentoestaba un poco descarrilada.

No había nada que enseñar porque hay cosas que tengo que

aprender sola, a los trancazos. Tú fuiste uno de los más fuertes.

Revisando todo esto me doy cuenta de que no somos tan diferentescomo solía creer. Mi teoría era que actuábamos de la misma manera,teniendo creencias diferentes. Tu teoría es que nuestras creencias eransimilares pero actuábamos de manera diferentes. ¿O era al revés? Ya ni lorecuerdo. Solo deseo que a pesar de la clase de información que manejo,no quiero que seas de esos maestros solitarios, que dan absolutamentetodo lo que pueden para que la vida de quienes los rodean sea la correcta,pero las de ellos sean un completo e ilógico misterio. Me gustaría queenseñaras sobre una vida modelo y, que tú tuvieras esa vida modelo, quefueras feliz con esa vida modelo. Me gustaría que pertenecieras a algo quefuera solamente tuyo, y no algo compartido como tercero.

Digo todo esto en modo ‘’suposición’’, lo que es una ironía

graciosa porque estoy tratando de no suponer sobre las cosas, y miterapeuta constantemente me pide que no lo haga. Es una terriblecostumbre, pero no creo poder aplicarla mucho en esto porque bueno,toda esta historia es una completa suposición, ya que como dice Anaïs Nin‘’No vemos las cosas como son, las vemos como somos nosotros’’. Y yoya no soy tú.

La historia hoy es que quiero llamarte, y contarte todo lo que he

estado aprendiendo, a pesar de que algo en mí, probablemente mi ego, medice que no lo haga, mi conciencia me comenta con sutileza que ya es elmomento de que me conecte de nuevo con el mundo.

Ya es hora de que me compre un teléfono.

Dentro de 15 días será… ¡Que fastidio!

En un pedazo de papel rasgado

Esta mi sinceridad

Se vuelve más claro,

Algo sobre ti.

Sí, es como si se pareciera a mí

Pero mucho más diferente

Me pregunto si te sientes igual que yo

ahora Lo digo sin sentido.

Un día, un mes, un año después…

Todos vivimos una vida diferente, pero…

No para mí

No creo que sea así de fácil

Todavía llenas mi día a día

Aun no

Lo repito otra vez como una tonta

No puedo tragar las palabras que están en mi boca

No está bien.

Mi pelo firmemente sujeto

Organizando cosas en un cuarto desorganizado

Tratando de buscar algo nuevo

A veces no puedo manejar esto

La sensación de necesitar hacer algo

Así que solo me muevo inútilmente.

Un día, un mes, un año después

Dije que sonreiría y que todo sería un recuerdo, pero

No para mí…

Conversaciones con chistes sin sentido

Entre las personas

Me parece estar bien

Fingiendo ser aburrido, sonrió

Tratando de alejarme de la sombra que eras.

Nuestro ultima vez

Ese momento sigue viniendo a la mente

Calma, adiós, solo palabras que decían estar

bien Aun no

Lo repito otra vez como una tonta

No puedo tragar las palabras que están en mi boca

No está bien.

Bien.

Kim TaeYeon.

Hablando de palmeras.

09:04pm

Hay un proverbio árabe que recita ‘’Esta bien saber la verdad,pero es mejor hablar de las palmeras’’. De las esporádicas veces que teme vienes a la cabeza al día, que suele ser varias, siempre me detengo aanalizar con qué intenciones llegan aquellos sentimientos, qué tengo queaprender de ello o por qué te me cruzaste en ese momento a la cabeza.Antes solía pensar que era porque tú también me estabas pensando, perohace tiempo deje de volar alto y ser más realista, y al mirar mispensamientos sobre todo de manera objetiva me he dado cuenta de queúltimamente me hablan solo de dos cosas; Recuerdos y preguntas.Entonces me detengo y revivo los recuerdos y os sentimientos que vienenconsigo y a las preguntas las ignoro hablando sobre palmeras, porque esque nunca tendré el valor de preguntarte todo aquello que se me ocurrecuando escribo sobre ti, cuando pienso en ti. Gracias a Dios que cada díase reducen la cantidad de veces que estos momentos aparecen en el día,eso evita que piense mucho en ti, que te pueda soltar, no a ti claro, te dejeir hace rato, sino soltar los recuerdos que tengo de ti, lo que creí que fuemío solo 14 minutos.

Algunas de las preguntas que claman por respuestas serian, ¿Qué

tan importante fue todo esto para ti? ¿Aprendiste algo? ¿Valió la pena?¿Me extrañabas cuando no sabías nada de mí? ¿Me extrañaste al terminar?¿Llegue a dolerte un poco? ¿Fui importante para ti? ¿Sentías que contabasconmigo o te sentías solo? ¿El ‘’te amo’’ fue real? ¿Aún me quieres? …Mejor hablemos de palmeras.

O mejor, de calles. Cuando terminamos, hubo una temporada en

que no quería poner ni un pie en Santa Juana porque todo lo que merodeaba eras tú, y de verdad no sé cómo hacías tú viviendo en SantaJuana, me imagino que tratabas de restarle importancia, pero para alguienque no le importó todo aquello, imagino que no sería un problema. Yoviviendo en Santa Juana y teniendo que ver

todos los días el árbol del estacionamiento donde nos refugiamos de lalluvia, no creo haber podido llevar con eso, tal vez por eso es que lollevas tu…Vuelvo a suponer.

Ahora que puedo caminar libremente por las calles del vecindario

de mi niñez y juventud, puedo notar que no fue tan importante y que estascosas no dejaron un gran vacío en mi piso. Todo salvo la plaza Skatesigue teniendo un sentimiento ordinario para mí, y solo cuando quieroprender el interruptor de recuerdos es cuando veo que pueden llegar atener otra perspectiva. El Porche de la casa de mi papa se convierte enotra cosa, así como las paradas de los buses, las escaleras a tu casa, eltren de media noche, la calle principal. Mentalmente las recorro y lasrepaso como si estuviera genuinamente caminando en ellas y veo, que ensus paredes, hay algo más que las descoloridas paredes, y la gente sinrostro. Son palabras que celebran la época brillante de cuando tú eras yoy yo era tú.

Me veo caminando hacia arriba, en la vereda que conduce a la

casa de mi papa y veo en las paredes de la casa vecina aquellaconversación.

-Lo que quiero decir es… ¿Quieres salir conmigo?-. Aparece

súbitamente en una de las paredes estas palabras en grande, en una letraMonotype Corsiva, entonces al dirigir mi mirada hacia la casa de enfrenteencuentro la respuesta.

-Pensé que ya estábamos en eso. Más adelante en la siguiente casa

de 3 pisos aparece:

-Lo sé pero nadie… me refiero a que ninguno de los dos había

dicho algo al respecto-. Sonrió al ver a dos jóvenes en la casa del final,una con suéter rosa y otro en patines, mirándose y riendo. No sé porque seme anuda la garganta.

-‘’Pero si ya estamos afuera. Ya salimos.-Comenta la chica del

suéter rosa finiendo ingenuidad.

-…No me refería a eso Tami. Dijo el chico de patines, riendopor fin.

Entonces retrocedo y me voy por una calle que da al supermercado

‘’Estrella del Universo’’ y veo pasar un carro con la frase ‘’Feliz día,anoche soñé contigo, no lo esperaba’’.

Camino derecho y subo las escaleras del conjunto residencial

donde vives, y en el árbol del estacionamiento encuentro tallado en eltronco una larga oración.

‘’Buen día, disculpa la falta de comunicación, ha sido una semana

ruda para mí, pero no es excusa… Quería decirte que te extraño’’.

Cierro los ojos y acompaso mi respirar que poco a poco seaceleraba. Al abrirlos una niña rubia de seis años me daba una nota viejay en ella otra frase.

‘’Literal, soy un viejito de campo, humilde y honrado, con mi

sombrero de paja que levanto al verte pasar’’.

Con el corazón en la mano camino de largo hasta tu edificiodudando sí dar un paso adelante o no. Al darme vuelta para irme veo en elarbusto otra frase que citaba ‘’Siento que a veces necesito una cómplicecomo tú’’, lo tomo como un augurio y decido entrar al edificio.

Con piernas temblorosas me detengo en frente de la puerta de tu

departamento y antes de tocar encuentro la última frase.

‘’ Siento que te conozco más a ti de lo que tú ame

conoces a mí’’. Siento que no me conoces’.’

Luego de eso, solo me queda retirarme del lugar. Bajo lasescaleras, abandono el estacionamiento, paso de largo el callejón que da ala vereda de la casa de mi padre e ignoro las paredes de las casas y losedificios. Me encuentro en la parada del bus y despierto del sueño.Cuando la canción acaba de terminar. Todo este tiempo estuvimosviviendo en un lapso irreal. Tuvimos que despertar.

Es mejor que hablemos de palmeras, hay cosas que no necesitamos

saber, ni hacer saber.

A veces me elevo, doy mil volteretas

A veces me encierro tras puertas abiertas

A veces te cuento por qué este silencio

Y es que a veces soy tuyo, y a veces del viento

A veces de un hilo y, a veces de un ciento

Y hay veces mi vida que juro que pienso

Por qué es tan difícil, sentir como siento

Sentir, como siento

Que sea difícil.

A veces te miro y a veces te dejas

Me prestas tus alas, revisas tus huellas

A veces por todo, aunque nunca me falles

A veces soy tuyo y a veces de nadie

Y hay veces te juro de veras que siento

No darte la vida entera, darte solo esos momentos

Por qué es tan difícil, vivir solo es eso

Vivir solo es eso

Por qué es tan difícil.

Cuando nadie me ve

Puedo ser, o no ser

Cuando nadie me ve

Pongo el mundo al revés

Cuando nadie me ve

No me limita la piel

Cuando nadie me ve

Puedo ser, o no ser

Cuando nadie me ve.

Escribo desde los centros de mi propia existencia

Donde nacen las ansias

La infinita esencia

Hay cosas muy tuyas, que yo no comprendo

Y hay cosas tan mías, pero es que yo no las veo

Supongo que pienso que yo no las tengo

No entiendo mi vida

Se encienden los versos

Que a oscuras te puedo

Lo siento no acierto

No enciendas las luces

Que tengo desnudos

El alma y el cuerpo.

Cuando nadie me ve

Puedo ser, o no ser

Cuando nadie me ve

Me parezco a tu piel

Cuando nadie me ve

Yo pienso en ella también

Cuando nadie me ve

Puedo ser o no ser

Cuando nadie me ve

No me limita a piel.

A veces me elevo, doy mil volteretas

Te encierro en mis ojos, tras puertas abiertas

A veces te cuento por qué este silencio

Es que a veces soy tuyo, y a veces del viento.

Cuando nadie me ve

Alejandro Sanz.

Arquitecto de palabras.

22/08/2017

Hoy me levanté en modo ‘’contemplativa’’.

Siempre le he profesado un gran amor a mi ciudad y todo y todoslos que vivimos en ella, y días como hoy me gusta sentarme a lo lejos, detodo aquello que me pueda tocar y afectar, en una ‘’dimensión espejo’’ enla cual nada de lo que yo haga afecte su ritmo, y entre las prioridades dela sociedad y las preocupaciones de aquella pequeña mujer que seca suslágrimas y se monta su caparazón de fortaleza, logro encontrar la bellezadentro de lo extraordinario, de lo que está sucio, de lo que desechamos.Porque intento ver que debajo de todo lo malo que pueda haber siemprehay salvación para todos. Porque al final todos estamos sucios pero loseguimos intentando, seguimos intentando estar limpios y pulcros porquecreemos que luchando con lo oscuro entonces derrotaremos lasinsatisfacciones personales, pero ¿Qué es lo oscuro de lo claro? ¿Qué eslo bueno de lo malo?

Definitivamente leer Demian solo hizo que mi consciente se

enredara un poco más y empezara a mirar con gran profundidad aquelloque me rodea y, buscar con énfasis, la belleza de todo eso. Entonces meencontré a mí misma viéndome en el reflejo del bus, admirando a la gente,y sus movimientos, en una ciudad que reconoce mi existencia pero no sabemi nombre, mas sin embargo, siente mi ausencia. Yo hoy, me encontrabaausente y, mi ausencia se hizo notar.

Es inevitable que en este estado tu memoria camine conmigo de la

mano, guiándome sobre aquellas cosas que aun quedaron por enseñar, ycon todo y la rehabilitación beneficiosa a la que me sometí con mi querido‘’ultimo amor’’ me di cuenta de que hay cosas grandes que resolver,porque no me puedo quedar sentada en una esquina sin estorbarle a nadiey pretender que eso cuenta como amor.

Porque yo también estoy sucia, y hace rato deje de mirarme condetenimiento, hace rato deje de mirarme y admirarme y escarbar, escarbardebajo de tanta basura para encontrar la belleza de ello. Porque realmenteno era consciente de ese estado. Entonces tuve que reconocerlo en vozalta.

Escribí aquello la última noche que recuerdo haber estado

deprimida, hace como mil vidas atrás, y descubrí, que cierta carga sevolvió más ligera.

Me sumerjo en la tristeza

Hasta que lo azul me inunda

Porque de cierta manera se siente bien

Porque de cierta manera me gusta.

Porque estoy mal, y eso me da placer

Porque estoy loca, y esa es mi excusa.

Soy perezosa y me fastidia buscar razones para vivir

Pero me aburre, o tal vez, no tengo razones para morir.

Critico a la gente

Me acerco a los raros

Me aferro a lo imposible

Y sufro a través de los años.

Mi imposibilidad de olvidar me condena

Mi conformidad me deprime

Mi desinterés se vuelve el cáncer de mis ganas

Mientras la nueva vida me espera

Como soplo del futuro no pedido.

Hoy, al ver mi reflejo, me di cuenta de que no estaba disfrutandode ser yo, porque, gracias a muchas personas, incluyéndote, que nopidieron que lo hiciera, cabe destacar, me distrajeron de mi propianaturaleza. Porque estaba demasiado ocupada en tratar de ser un camaleóny adaptarme a todos los que amo, dejando de lado, mi amor propio a losdefectos. Porque eso amo de las personas, sus defectos, porque eso amode mí, los míos.

Y amarte fue uno que me dio mucho gusto debo admitir, pero me

resto cosas, de las cuales no te culpo, pero yo estaba demasiado ocupadatratando de dar la talla.

Vuelvo mi mirada hacia la imperfección de mi ciudad y su mala

costumbre de cambiar el clima cuando le da la gana, cuando uno,casualmente usa sus zapatos rotos favoritos. Y lo vi, esa combinación delluvia con sol. Esa nueva versión de la canción que para mí habla sobreno desprenderse mientras estamos sentados en una playa nublada. Esemomento entendí, que se ama con paquete completo.

Soy sucia cuando quiero serlo, y quiero serlo, muchas veces al

día, quiero empezar a darme el lujo de querer hacerlo. Soy perezosa, y megustaría dormir mucho más de lo que ya de por si lo hago, así que lo haremuchas veces más de lo que debería. Me siento en mi cabecita y juzgo atodo el mundo esperando que se me devuelva, porque tengo royos serioscon los prejuicios, entonces seguiré haciéndolo, pero de manera objetiva,porque de ahora en más, con más razones, le daré más vuelta a lapanqueca, para que cuando me encuentre de nuevo con esas ganasarrolladoras de echar para adelante, no lo piense ni dos segundos parahacerlo.

Me quitare la máscara de la persona correcta y hare de ahora loque mi espíritu mande, lo que mi conciencia ordene, a donde mis pies meguíen y lo que mi lengua me condene, porque, a fin de cuentas, quédistingue lo bueno de lo malo, qué es, en realidad bueno y malo.

Me cansé de ser la que siempre está allí dando y dando y dando,todo el tiempo y que al final, despierte cada mañana sintiendo que no tienenada. Así que si pretendo ser mezquina, créetelo por favor.

Y porque esa señora secó sus lágrimas y se colocó su más

brillante armadura de guerrera.

Espero que no te dejes llevar por los moldes, a medida quecrecemos nos volvemos seres más estúpidos. Por supuesto que tú nunca lohas sido, pero deseo que lo tengas en cuenta siempre. No caigas en latentación de querer ser correcto para el mundo, porque los más grandeserrores son, los que han marcado la historia de la humanidad. Tú y yopodríamos ser unos bastante curiosos. Vivimos en el país de lo posible.

Tú, que siempre me dice que no pare de soñar. No te lo impidastampoco.

Disculpa si caigo un poco en mi mala costumbre de quererenseñar. Como dije antes, solo quiero mostrarte cada día lo que aprendo,a pesar de que se lo enseñe a mis memorias sobre ti. Eso, sin embargo, nole resta belleza al asunto.

Si es cuestión de confesar

No sé preparar café

Y no entiendo de futbol.

Creo que alguna vez fui infiel

Juego mal hasta el parqués

Y jamás uso reloj.

Y para ser más franca

Nadie piensa en ti

Como lo hago yo

Aunque te dé lo mismo.

Si es cuestión de confesar

Nunca duermo antes de diez

Ni me baño los domingos

La verdad es que también

Lloro una vez al mes

Sobre todo cuando hay frio.

Conmigo nada es fácil

Ya deber saber

Me conoces bien.

Sin ti todo es tan aburrido.

El cielo está cansado ya de ver

La lluvia caer

Y cada día que pasa es uno más

Parecido ayer

No encuentro forma alguna de olvidarte

Por qué seguir atándote

Es inevitable.

Siempre supe que es mejor

Cuando hay que hablar de dos

Empezar por uno mismo

Ya sabrás la situación

Aquí todo está peor

Pero al menos aun respiro.

No tienes que decirlo

No vas a volver

Te conozco bien.

Ya buscare que hacer conmigo.

Inevitable.

Shakira.

Cuestión de conceptos difusos.

23/08/2017

Paréntesis. Si sé hacer café, y sé bastante de futbol. Me baño todoslos días y me gustan los relojes. Fuera de eso, todo es verdad.

Estuve investigando sentimientos, porque sí es posible, así que,

según mi diccionario enciclopédico de bolsillo ‘’Espasa’’, una ideologíaes lo que creo, realmente sentir por ti.

‘’Conjunto de ideas fundamentales que caracterizan el

pensamiento de una persona, colectivo, época, movimiento, etc. ’’.

Hoy, mientras patinaba pensaba en ello, lo que es extraño ya quehace meses que no pensaba en lo que había sucedido entre nosotros, mispensamientos se concentraban en el aprendizaje, y no en la historia.Recordé vagamente las pocas veces que cantabas para mí, y de lejos elsusurro de tu voz, pero las palabras se encontraban ya difuminadas,supongo que no era tan importante, sino el acto lo que me gustaba, a pesarde que, cuando pienso en cómo me sentía en ese momento, no era algo quefuera más allá de lo espectacular.

Entonces llegue a la conclusión de que así fue nuestra relación,

mientras estaba contigo todo parecía normal, sin pasar de loordinariamente especial, pero los momentos verdaderamente brillantesson los que podía retener en mi cabeza. Me di cuenta de que te habíaidealizado de tal manera que eso hizo que no me enamorará de tirealmente, tampoco era un capricho, cosa que pensé en muchas

oportunidades de profunda internalización. Mi nueva teoría, una que tienemás sentido, es aquella en la que me enamore del ideal que tenia de ti, y sifue así, no tengo más que pedir disculpas si no te vi, de entre losconceptos e ideales. Disculpa si no fue al verdadero tú el que le profeséun gran amor. Admito que fue mi error, y yo, sola, rompí mi corazón.

El secreto, para descubrir el secreto, era hacer las paces conmigo

para luego descubrir que todo el rollo había sido cosa mía. Porque si tehubiera amado como yo pensaba que lo hacía, no me hubiera rendido tanrápido, te hubiera amado a la distancia, porque creo tener la suficientefuerza para mantenerme de esa manera, porque lo he hecho todos estos 9años, porque no necesitaba verte 24/7 para amarte y para sentirme amada,porque no necesitaba gritarle a todo el mundo ‘’miren lo feliz que soy’’mientras corría por los pasillos del aula magna, solo me basta con quesupiéramos que lo que el otro sentía era igual de real, tangible y grande.Pero eras un ideal, mi ideal, no me moleste en intentar amar al tú real, yya no queda oxigeno suficiente para intentarlo, porque el tú que conocí,del que creí enamorarme, ya no está, y la yo de antes tampoco, así que,quedamos igual.

Y, hablando de esto de manera objetiva, considero que tengo datos

importantes que apoyan mi teoría, por ejemplo; nunca dejaste que teconociera realmente, porque cuando intentaba curiosear, limitabas mismanos, así que, para no sentirme mal por eso, te idealice de una maneraque me permitiera amarte y estar tranquila, y allí es que entro con elsiguiente punto, tuve que idealizarte para poder amarte, porque yo no mesentía amada, así que no podía sostener mi cariño sin una gasolina que lomantuviera en constante movimiento. Idealizarte me permitió vivir elcapricho, y además, la energía para mantener vivo mi lado, pero era comoutilizar una máscara de oxígeno permanentemente, te mantiene amarrada atu situación, pero no hace lo suficiente como para permitirte respirar porti misma.

Y de entre tantas cosas… Oye, lo lamento. Ahora creo que si

llegue a lastimarte, y de verdad con algo un poco más delicado que

palabras victimarias. No quiero decir ‘’si me hubieras dado unaoportunidad…tal vez…’’ porque sería excusarme, aunque es una buenaexcusa. Lo que quiero decir, es que, lo siento, por no llegar a tocarterealmente, y por no haber hecho lo suficiente para lograrlo. Pero si tuvierala más mínima oportunidad para conocer al nuevo tú, con las

intenciones a puertas cerradas de entender al viejo tú, creo que latomaría.

Prometería ver sin tocar.

Amo a mi ideología de ti, pero tengo que empezar a soltarla, ya.

…

Lo siento, no es cierto. Ya van 9 años y, siendo tú, o no siéndolo,ese sentimiento dentro de mí que aparece solamente cuando te veo sonreír,cuando veo tus ojos, no termina de desaparecer, y no se aparece por nadamás que al llamado de tus carcajadas. Oups, se me cayó la teoría de lamesa.

Paréntesis. Pienso constantemente en el Derecho, lógicamente

porque es la carrera que curso. Entonces mi moral y ética me llevaron apensar en las bases de la exigencia de nuestros derechos y aplicarla a miparticular caso; el derecho de una persona termina cuando empieza el deotra, y esta persona, sobre la que se basa esta historia, tiene tanto derechode saber lo que dice, como el que yo tengo para publicarlo, pero deverdad, a esta altura, quisiera poder sentir un poco más de inconsciencia ypersuadirlo de que no lea esto. Irónicamente, de nuevo soy yo, la quevoluntaria o involuntariamente, da el paso hacia adelante. Ojala ypudiéramos hablar sobre palmeras.

Tal y como lo esperaba, estamos en un punto de no retorno

Podemos retroceder, ninguna esquina se ha doblado

No puedo controlarlo, si me hundo o si nado

Porque elegí el agua en la que me metí.

Que da igual si tú o yo

Si lo entiendes o no

Yo merezco mucho más

Solo quiero algo de ti.

Si no es de lo que estas hecho

No eres lo que estoy buscando

Querías

Pero no eres capaz

De darme nada más

No hay manera

Estas cambiando

Porque algunas cosas nunca serán mías

Esta vez no hay amor

Pero está bien.

Siempre te escucho

Y resulta igual a nada

Tengo mil dudas sobre tu sinceridad

Creo que es justo recibir lo que te he dado

Porque yo mismo decidí.

Da igual quien tiene razón o no

Merezco mucho más que esto

Porque solo hay una cosa que deseo.

Si no estás para esto

No eres lo que yo busque

El quererme no lo es todo, pudiste darme más.

No sigas

No cambies

Hay cosas que no me entregaras

No es verdad sin más

Pero está bien.

Cuál es tu definición de lo único

En qué quieres realmente que se convierta

No importa en que me sacrifique, nunca es suficiente.

Como te dije, me hundiré sin remisión

Porque me encuentro donde yo quise elegir.

Esta vez no hay amor

No es verdad no hay mas

Esta vez no hay amor.

De lo que estas hecho.

Gregory Lemarchal. Lucie Silva.

Post-Guerra.

28/08/2017

No quiero reprochar nada, pero busco hacerlo. Supongo que haycosas que no se han finiquitado.

Cuando la vida me da ciertos cambios me gusta retroceder unos

pasos para enfrentarme a la misma situación y verla desde otraperspectiva. Aquí entra mi perspectiva post guerra, todo lo que merodeaba hace un par de meses cambia con el clima, el problema es queaquí, en Mérida, el clima cambia cada hora, así que los cambios sonbastantes y rápidos.

Hoy ha sido especialmente complicado. Estuve 3 días tratando de

añejar mis sentimientos para ver si los entendía, ya que eran muchos, perosimplemente se me escapan y no puedo hablar de todos ellos al mismotiempo. Solo estoy aquí, en mi rehabilitación con mí muy querida Maura,mirando las teclas y esperando a que mis sentimientos se desborden paradarle sentido con las figuras en mi teclado, pero fue una cosa casidesesperante, hasta que coloque música. Extrañamente ‘’siento’’ unafascinación profunda por escribir con música, siento que me da la escena,el sentimiento y los materiales, y yo necesitaba en este momento unacanción fluctuante y versátil que me ayudara a drenar todo lo que siento.Tuve que separarlo en 3 temas diferentes. Pero hoy hablare solo de uno.Porque es lo que me puedo permitir.

Gracias Iron & Wine, sin ustedes esta compresa no se hubiera

podido romper tan fácilmente, me hubiera tomado días en hacerlo y de

verdad, necesito deshacerme de tema N° 3.

En estado ‘’post-guerra’’ es mucho más fácil ver las cosas tal ycomo son, y no como creemos que son, a veces bastante interesante,gracioso, elocuente cuando lo piensas con detenimiento, otras un poco,duras.

En ciertas conversaciones que si son de parque a las 3 de la tarde

me encontré a mí misma diciéndolas en voz alta por primera vez, sinhaberlo mencionado antes, sin haberlo escrito antes, sin siquiera habertenido raciocinio de estos, porque eran sentimientos de momento, de esosfugaces que bloqueaba inmediatamente porque no quería que fuera cierto.

Bueno, querido amigo, las verdades uno no se las cree, hasta que

las dice en voz alta.

Yo siempre lo supe. Es complicado para mi explicarte lanaturaleza de cómo ‘’lo supe’’, pero es cuestión de sentir, con tus manos,con tu piel, con tus oídos, con tus ojos, con todo para darse cuenta de quelas cosas, no siempre andan bien, y entre nosotros nunca lo hicieron, y yolo supe todo este tiempo.

Cuando miro atrás no soy si quiera capaz de sentir un poco de

pena por lo ilusa que fui, sino por lo que te hice pasar, a lo que te obliguesiendo consciente de que la cosa ‘’ya no se sentía bien’’. No quieroecharme la culpa de los acontecimientos pero si tomare mi parte, la deromperme el corazón, te quito responsabilidad sobre aquello porque nofuiste tú, fui yo, por no saber cuándo detenerme.

No soy ilusa, y lo fui, soy clara con lo que quiero, no lo fui, las

cosas son como son y las dejo sobre la mesa, las oculte, no hablo convaguedad, pero tartamudee, si siento decepción es por no haber sido losuficientemente fuerte para notarlo, y para quererme tan solo un poquitomás como para escucharme decir ‘’retírate’’. No digo esto con nostalgia,lo siento de una manera más consciente.

Desde Tovar, nada se volvió a sentir igual, y lo sabía. Pero en

serio quería intentarlo, la cuestión está en que cuando ‘’no siento’’ elinterés por parte de la otra persona prefiero simplemente no pintar muchoen el cuadro, y entendí que haciéndome de lado tampoco era una muestrade amor, no cuenta como amor. Luego recuerdo todas aquellas veces quepedí que insistiera, a como lo miro yo, lo hice, porque dentro de tudesinterés yo buscaba estar siempre presente, así sea

con un mensaje pero sabes, el rechazo es una cosa helada que cala hastalos huesos, y el desapego excesivo también, mis sentimientos se resfriaronbastante rápido. No puedo insistir con alguien ‘’que siento’’ que no quiereque insista, que se presiona a sí mismo, que se lastima.

No era una relación toxica o destructiva, era autodestructiva. Por

el otro nos hicimos daño. Lamento haberte obligado a hacer cosas que noquerías pero, en mi defensa, también te hubieras detenido antes de que lacosa empeorara. Hay que dejar de caer por imbéciles, es más, si lo vamosa hacer, que sea por ignorantes, es una caída mejor, menos dolorosa.

Todo en Post-guerra luce tan diferente. Se siente tibio como el

hogar, fresco como el patio, grande como una casa, se siente a dondepertenezco.

En modo Post-guerra me pude dar cuenta de una manera mucho

más rápida y sencilla de mis errores, debí haberme comunicado más siquería intentarlo, y no intentar lastimarte, a pesar de la inconsciencia demis acciones, no puedo evitar sentir ciertas cargas.

Post-guerra me permitió creerme algo que no quería creerme,

desde el principio de esta historia lo coloque, y alrededor de ella creotambién haberlo hecho, pero solo a penas en estos instantes me lo creo, yes la parte triste de todo este rollo. El tener que decir, en repetidasocasiones, por fuerzas de terceros, la frase ‘’él no me quiere, no me quiso,no lo hará’’.

Está haciendo frio y el sentimiento post-guerra se aleja de mí, así

que tengo que aprovecharlo.

De todo esto tengo que admitir una pequeña añoranza, ‘’algo que

sentí’’, tal vez, con un poco más de paciencia, trabajo, y experiencia,hubiera funcionado, tal vez no estábamos tan equivocados, pero esdemasiado tarde para hablar de ello. El oxígeno se nos acabó.

Pero, post-guerra me hizo darme cuenta también, de que me

enamore de algo más que va allá de una persona o un ideal, algo grande eintangible,

instantáneo y momentáneo, que a pesar de tener la diminuta esperanza deque pudo haber funcionado, no creo que abandones tu sueño, aquel quevuela más allá de los sueños ordinarios del mundo. Desgraciadamente noquiero ser un ideal, ni intangible, ni momentáneo, quiero ser accesiblepara quienes estés dispuestos a quererme así que, llueva, truene orelampaguee no iba a funcionar. Es como tratar de sostener el agua entretus manos, te tuve por unos segundos, y luego te desbordabas por ellas,dejando solo rastros de agua en mis palmas arrugadas.

Uno no puede domesticar a un gato bajo políticas liberales y,

pretender luego, que el gato este todo el tiempo en tu casa. Somos gentetan absurda.

Ahora, con el sentimiento Post-guerra, me encuentra en una

encrucijada, y quisiera que alguien me dijera, sabiamente, que decisióndebería tomar, a pesar que, por lógica, se cuál es, pero ‘’lo que siento’’duda. ¿Debería yo seguir deseando que te quedes y renunciar a todo elfuturo que en meses construí aparte, solo por amor? ¿O buscar, seguiradelante cómo voy?

Por cuestión de dignidad, orgullo, respeto, moral, ética y amor por

mí y por quienes están conmigo, construyendo este futuro a mi lado, noharé lo primero, es absurdo y de locos, amor… ¿Qué esperaba? En fin, nolo haré, así como soy una persona tangible, duradera y accesible, necesitorodearme de personas con las mismas características, sino, me lastimare,de nuevo, por nadar contra la corriente por terquedad y capricho. Es unhecho que no lo hare, pero tengo ese ‘’sentimiento’’ que no puedo sacar demi pecho. Espero que escribiéndolo, pueda librarme de él, así como lo hehecho de todo.

Con sinceridad, siento que retrocedí 3 pasos de los 7 que di, y esoes decir mucho.

Pero los números dejaron de importarte hace unos cuantos meses

atrás, yo seguiré amándote, lo hare toda mi vida, poco me importa si escorrespondido o no, prefiero que no. Eres mi modelo. Un ideal, mi ideal.

Solo soy yo

Despertándome de un sueño

Esa estrella, que ha vuelto oscura otra vez.

Adiós

La despido torpemente

Doy la vuelta y digo

La carretera de hoy es tan larga

En el mismo lapso de tiempo, solo por un momento

En el mismo espacio, quédate por un

momento En ese corto momento

Todo se detiene para nosotros en ese

momento ¿Por qué no supimos que era un

milagro?

Yo quien se detuvo ese día con esta vieja historia

Estoy pasando más tiempo lejos

Que cuando te amaba

Más allá de la vía láctea

En un distante lugar, muy lejos

Yo, quien atravesó nuestros recuerdos

blancos Ya que al menos, incluso en

sueños, está bien

Reunámonos otra vez

Una de estas noches.

Oh no puedo olvidar tan fácilmente

Incluso di doy vuelta al calendario

Todavía sigo en el mismo lugar

En tu mirada, solo por un minuto

Entre tus huellas digitales pasadas, cepilladas

Quédate por un minuto

En ese corto momento

Todo se detiene para nosotros en ese momento.

Creo que brille en ese momento.

Bebe, alguno de estos días

Alguno de estos años

El esperarme es solo una rutina trivial.

Reunámonos otra vez

Una de estas noches.

Una de estas noches.

Red Velvet

Tema #2.

30/08/2017

Siempre me han gustado los domingos, vivo por los domingos,tengo la misma perspectiva que tiene Patt, en la película The SilverLightning Playbook, que casualmente estaba viendo hoy mientras mesentía en domingo, en medio de un miércoles. Hoy fue uno de esos días enque ni siquiera quería tener un libro en mi pecho, ni una taza de cafécerca, es uno de esos domingos donde solo me limito a existir, porque mipropia existencia no da para más. Mi agotamiento es subnormal.

Mientras estaba en mi colchón, cuidándole el sueño a Maura,

limitándome a existir, note que ni siquiera quería teclear algo, hoy solo hequerido hacer nada y dormir. Esta tarde me di cuenta de que elnegativismo estaba ganando campo estos 5 días de constante reflexión,después de la conversación que tuve con mi más grande pana, ese quetiene los papeles de propiedad, el que se apellida como dos grandespresidente venezolanos, bueno, presidente y dictador. Después de que estepersonaje se me viniera a la cabeza hoy, de manera consciente y noreflexiva, recordé que a este curioso personaje, no le gustan los domingos,así como recordé que yo tampoco tenía que dejar que la negatividad semontara encima de mí, a pesar de que entiendo que estos días decansancio excesivo, es necesario tomar 24 horas de nada, que 24 horas de‘’algo’’, no quiero que mis días con Maura se resuman en esto, así que,bueno, aquí estoy, tratando de hablar de tema #2, con pocas energías.

…Hasta que vi a José Ramón Barreto en mi televisor, y todo fue

más sencillo. Mis ojos suspiran cada vez que lo veo.

Volviendo al tema, y a Tiffany diciendo:

‘’Si fui una perra, pero ya no más. Eso siempre será parte de mí,

lo perra, lo sucia, pero me encanta. Junto a las otras partes de mí. ¿Puedesdecir eso mismo de ti imbécil? ¿Puedes perdonar? ¿Eres buen en eso?’’.

Lo que me hace pensar en lo que estaba hablando estos días de lo

mucho que me gustaba mis errores, y los errores de los demás, y lo muchoque los iba a empezar a disfrutar… Pensándolo bien, ya no me sientoculpable por mi día de no hacer nada.

Y divagando en esa frase recordé mi conversación con mi amigo y

su extraña personalidad. A veces quisiéramos salvarlos a todos. Quererque sus cargas no sean tan pesadas.

¿Podrá el perdonar?

Te hablo sobre esto porque sé que lo conoces bien, desde hace

años, y siento que si sabes lo que pienso, podrías hacérmelo más fácil yhablar con él, dile que estoy preocupada, porque créeme, de mí, norecibirá palabra alguna, o si las recibe, dudo mucho que las ponga enpráctica.

Él ha cometido demasiados errores, de los cuales es consciente, lo

que hace que sus cargas sean mucho más pesadas. Muchos desastres a loscuales darle la cara, pero no lo hace. Mucho porque disculparse, perosigue igual.

Él es como tú, algo lejano e intangible, pero de vez en cuando

aterriza para mí, y hablamos de errores humanos.

Me gustaría decirle que el ser introvertido no es limitante, ni esalgo malo, a menos que eso lo haga sentir mal, sé que lo hace sentir mal.

Que tiene que empezar a cumplir sus deseos más vánales para que puedavivir sin estar condenado a sus impulsos. Me gustaría decirle que sersucio, a veces, no es malo, y que no es su culpa hacer lo que él creacorrecto, porque si afecta a otro, es porque ese otro tenía que aprenderalgo. Las coincidencias no existen, solo existe lo inevitable, y hasta lomás mínimo, ya estaba planeado.

Me gustaría decirle tanto y no sé cómo, porque no quiero

entrometerme en su vida. Es delicado con esas cosas, tenemos añalesconociéndonos y aun ignoro el cómo se llaman sus padres. Yo solodesearía que dejara de cargar con culpas que no le pertenecen, y dejara detragarse las palabras de dolor, ya que a veces siento que esta tan lleno entristeza que no puede ver más allá de los árboles. Que, por cierto, nopodía. Me gustaría poder hablar con él y no sentir nostalgia o tristeza.

Y sé que no es el único. Me hace recordar el caso de mi querida

Karen Torres, que le tomó 5 años deshacer de tanta tristeza. Eso sin contarlos años que no era consciente de ella, y los que era consciente y no hacíanada. No había día, en esos días, que no escucharas hablar a Karen con suprofunda y distinguida tristeza. Creo que él está en ese momento, en suconsciencia, pero aun no hace nada, porque a todos nos encanta dejar loque podemos hacer en el momento, para después. No quiero que le tomeaños poder deshacerse de todo lo que le pesa, de todo lo que carga en susespaldas, no quiero volverlo a ver derramar otra lagrima por aquello, yque cuando suceda, sea porque no puede parar las carcajadas queprovocan mis payasadas, pero jamás verlo trancar su propio dolor, no haycosa más desgarradora y que cause más impotencia en mí que aquello.

Me gustaría poder estar siempre para él, apoyándolo, dándole

ánimos, diciéndole lo importante que es y lo mucho que vale, pero denada servirá que yo lo haga si él no se lo cree. Recuerdo haberlointentado también contigo, pero tienes un orgullo y una soberbia tangrande como la de él, así que deje de intentarlo. Ahora con laconversación con mi amigo me di cuenta de que, no podemos salvarlos atodos. Solo hacerles saber que lo intentamos.

Creo que tendrá que sufrirlo, tendrá que sentir la soledad,

reconocerlo, pedir disculpas, y por fin, avanzar, sin arrastrar nada.

Al igual que yo. Ahora me toca abandonar las inútiles esperanzasde esperar algo de ti, cuando no tienen nada que ofrecerme, y seguir.

Paréntesis. Les diré cosas que creo importantes. Tus errores no

son errores, a menos que ellos te hieran. Nada es bueno y nada es malo.Pequeños, háganle frente a sus propios errores, si se pueden arreglar¡viva!, si no, no se enfrasquen en ellos, tenía que suceder, la mejor manerade demostrar que el error valió la penas es hacer, precisamente, que valgala pena. Nunca, jamás se queden con algo que decir, con algo que hacer,eso se vuelve carga, no lo hagan, digan lo que tengan que decir, qué másdan si no es lo correcto, no se quedaron con las ganas, busquen la mejormanera para hacerlo. Yo sé que hay otros factores que podrían tergiversarmi presente opinión, pero en el mundo hay demasiada censura, todossomos sensibles a herir a alguien, a vulnerar los derechos de alguien, todoel mundo ahora es sumamente ‘’delicado’’, y se ha vuelto tan voluble, tansofocante que muchas veces nos callamos lo que pensamos, ¡NO! Daré unejemplo, esperando no levantar controversia, y sin nada en contra (aquíestoy disculpándome de nuevo antes de hablar para no insultar a nadie) denada, porque mi mejor amigo es parte de esto. Pero hablemos decontroversia, eso de que ahora los heterosexuales se tienen que aguantarincluso hasta el ‘’bullying’’ por parte del otro partido. Ya va, ¿Qué eseso?, así como todos ustedes tienen derecho de respetársele suspreferencias básicas, naturales, nosotros tenemos derecho de que hayancosas que nos molesten, y expresar nuestra molestia, quejarnos. A mí nome vas a hacer un espectáculo sexual, delante de mis hijos cuando nisiquiera se lo permito a los de mi bando, y pretender que no me moleste,pretender que alce mi voz en contra, pretender que me quede sentadacallada. ¡Un poquito de por favor! Tus derechos terminan cuandoempiezan los de otro. Bien, al fin me quite un peso de encima, ¿Quéesperan ustedes?

…Recordando siempre, que hay mejores maneras de decir las

cosas. Aquí sigo de nuevo, esperando no levantar controversia.

Voy a aprovechar el momento para hablar del tema #3. Por cierto,y antes de que me distraiga, me funcionó muy bien eso de no hacer nada,siento que recuperé la energía perdida en lo que va de semana. En fin, essobre este curioso

personaje. Un tema corto pero que me ha costado mucho abarcarlo,porque hay cosas que no son palabras, estas palabras no se condensancorrectamente, esto es cosa de sentir, y es que, el verle sonreír otra vez,después de tantísimo tiempo, es lo más hermoso que puede existir en elmundo. Saber que yo soy capaz de provocar sus carcajadas es unsentimiento infinito, tanto, que ni siquiera provoca acompañarlo en la risa,sino quedarse viéndolo detenidamente, tratando de grabar para siempreaquel sonido en mi cabeza. Este sentimiento de satisfacción que nodesaparecerá nunca. Al menos sé que, después de todo, yo puedo ayudar aque sus días sean un poco más felices. Si puedes, díselo, tú sabes mejorque nadie lo mucho que le agradaran mis palabras.

El sentir que a alguien le importas, que le puedes acomodar un

poco el día, el ser motivo de orgullo, el darte un poco de importancia conlo que alguien expresa sobre ti, el ser consciente de eso, no hay palabrasque traduzcan el sentimiento, más que orgullo.

31/08/2017

Ya no hablamos jamás

De la manera en que lo solíamos hacer

Ya no amamos más

¿De qué sirvió todo aquello?

Ya no hablamos jamás

De la manera en que lo solíamos hacer.

Acabo de escuchar que has encontrado

Lo que has estado buscando

Me hubiera gustado saber que no era yo

Porque incluso

Después de todo este tiempo me sigo

preguntando ¿Por qué no puedo avanzar? Igual

que has hecho tú

Tan fácilmente.

No quiero saber

Qué clase de vestido llevas hoy

Si él te abraza con fuerza

Justo como lo hacía yo

Me he pasado

No sabía que tu amor era un juego

Ahora no puedo sacarte de mi cabeza

Oh, es una pena.

Solo espero que estés acostado al lado de alguien

Que sepa amarte como yo

Debe haber una razón por la que te fuiste

De vez en cuando pienso

Que quieres que vuelva

Que me presente delante de tu puerta

Pero tengo miedo de estar equivocada.

No quiero saber

Si la estas mirando a los ojos

Si ella te está abrazando con fuerza

Como lo solía hacer yo.

No quiero saber

Qué clase de vestido llevas puesto esta noche

Si él te lo está dando justo ahora

De la manera en que solía hacerlo yo.

Ya no hablamos jamás

De la manera en que lo solíamos hacer.

Ya no hablamos jamás.

Charlie Puth.

Tema #4.

02/09/2017

Se supone que el temita ya lo había abarcado por completo.

Pero ese algo que no podemos entender y que le llamamos ‘’vozinterna’’, me decía que la cuestión estaba inconclusa.

Pensé y pensé tanto sobre todo lo que había sucedido alrededor de

mi curioso amigo de apellidos venezolanamente presidenciales, llegandoa la conclusión de que sería buen material para hablar. Y me había jactadode aquello poniéndolo como cuestiones de sentimientos. ‘’Hasta que no losienta, no debería escribirlo’’ y por una falsa necesidad de escribirsentimientos, termine más confundida y enredada que todo esta historia.

Era cierto lo que me dije después de todos aquellos

acontecimientos… eso de que no debería escribirlo hasta digerir la cosade manera correcta. ‘’Déjate añejar los sentimientos para que la escriturafluya con naturalidad’’ me dije. Y creo que llegó el momento de probar losresultados abriendo la tapara.

El resultado es todo lo contrario de lo que había escrito hace un

par de días atrás, cuando pensé que por fin, las cosas estaban conclusas.

Me tomo el tiempo con esto. Mi amada Maura me ha regalado unsábado tranquilo. Para variar, se ha mostrado muy colaborativa conrespecto a su comportamiento. Me ha dejado sentir este sábado como si

estuviera sentada en frente del jardín de la casa de mi abuela materna,después de casualmente leer Orgullo y Prejuicio, aquellas tardes en quepor fin corría brisa fresca, la cual la sentías únicamente después de darteel tercer baño en el día, con un anochecer lento que se hace esperar,dejando a la tarde existir solo un poco más. Esta tarde se siente comoaquellas tardes, huele como aquellas tardes, saben a aquellas tardes.

Esta es la primera vez, en mi encierro, que lo gozo. Todo esto me

permite sentir las cosas con más calma, y darme cuenta de algo pequeño,que ahora me embarga, no sé si es miedo, o decepción, un choque de larealidad o instinto, no sé qué sea pero siento esta terrible y arrolladoranecesidad de alejarme de él, de ti.

Siento como si quisiera suprimirme de tu vida y no haberla tocado

nunca. Siento como si quisiera borrarme del sistema, y ser de las lectorasque hablan con certeza del mundo pero no participan en él. Y, en mirehabilitación voluntaria en contra de mi voluntad, creí queatragantándome de libros para nutrirme como escritora podía ser de las deese pequeño grupo. Pero hoy, más que nunca, en mi encierro, me sientomás parte del mundo, caigo en las consecuencias, y siento que ese ‘’algomás’’ mueve los hilos, y de verdad, ya no tengo las energías ni las fuerzasemocionales para querer ser parte de algo grande, no lo quiero, y deseoque se detenga. No quiero seguir llamando a tu nombre.

Esto me hace sentir que, por una razón macabra, todo por lo que

mi amigo pasó, por lo que tú pasaste, por lo que yo pasé, nos llevarongenuinamente a coincidir en este preciso momento, y no lo quiero.

Lo releo, con nuevos ojos, que ven más allá de las palabras, que

buscan significados profundos, errores inéditos, y todo me sabe a unanostalgia negativa. Siento que tenía que pasar pero a la vez me sientocomo un error dentro de la ecuación, tal vez por eso quiero que te vayas.No puedo, no quiero ser parte de esto que entretiene a alguien más, losiento.

Tal vez me di cuenta de que la que sobraba todo este tiempo, aquí, erayo.

Después de escuchar aquello, de leer lo otro, mi amor profundohacia ti no paro de crecer, me sentí tan orgullosa de ti y de tu magnificahistoria, al ver que de ti también pueden salir las más hermosas, mágicaspalabras, y fueron esas precisamente, y tu conciencia sobre quién eres y elmundo que te rodea, las que me hicieron querer extraerme a mí misma dela ecuación, cerrar la puerta sin hacer ruido, irme.

A fin de cuentas, ¿pueden las cosas cambiar? Eso no lo sé, y de

verdad no me quiero quedar en el jardín, enfrascada, a ver como suceden,o a esperar a que sucedan. Me conozco bien y esta vez seguiré a misinstintos, en son de paz me retirare de la partida. Tuve suficiente de latormenta, ahora vivo en primavera, y hay demasiada limpieza por hacer,tanta, que…No puedo seguir con esto.

Tenían razón, aquellos que me dijeron que acabaría hartándome.¿Felices?

Paréntesis. Este es el fin, el que creo que debería ser. Las otras

palabras son solo sentimientos congelados que tienen que serpronunciados para que puedan existir en su minúscula parte de laeternidad. Mis nuevos ojos no las cambiaran nunca, hay que darle justiciaa lo que se lo merece. A pesar de la distorsión de fechas y sentimientos.

Sin embargo, les regalaré el original, el que ya había sido escrito

con antelación porque, bueno ¿Quién no ama los finales felices?

Hay que aprender a ver las cosas de la mejor manera. Ya ustedessabían el final de todos modos, pero las perspectivas pueden cambiarlotodo.

Pd: Digo esto a pesar de que siempre vuelva atrás. A pesar de que

sé que este 14 de septiembre será difícil, a pesar de que realmente noquiero que te vayas, pero es por mí.

Ya es hora de que me acostumbre

Pero la noche es muy larga, no puedo

dormir ¿Qué estás haciendo ahora?

Estoy jugueteando con el teléfono

Cuando yo nunca hago eso.

Quiero ir a algún sitio que no me suene

Y crear un mundo que no tenga ni rastro

de ti Calles, gente desconocido, eso

estaría bien.

Llevo una vida muy ocupada, pero entonces te veo otra vez

Y no puedo evitar que me afecte

Algunas cosas nunca cambian

Ya no estás aquí, lo sé.

Deshagámonos de nuestros recuerdos

Al fin y al cabo solo era una ilusión

‘’Se acabó, te odio’’

‘’Ya ni me acuerdo de tu nombre’’

¿Cuántas veces tengo que repetírmelo?

Aunque la mañana llegue siempre sin fallar,

No puedo despertarme, estoy perdida en

sueños tristes ¿Entonces porque no soy capaz

de cambiar? No dejo de mirar atrás,

Cuando estábamos juntos día y noche.

Tus recuerdos me bloquean el paso allá donde voy

Paso de largo como si no me importaran

Aunque realidad sufro.

En el fondo esto no es tan malo

Sé que te echo de menos

Y es cierto,

Pero hasta eso me persigue.

Ya no pienso tanto en ti por la noche

Ya basta, no voy a llorar más

Déjame redimirme esta noche

Para que no vuelva a pensar en ti.

Olvido las noches solitarias

Estaré bien

Ahora te conozco mejor,

Pero hace que me sienta aún más sola.

Deshagámonos de nuestros recuerdos

Al fin y al cabo solo era una ilusión

‘’Se acabó, te odio’’

‘’Ya ni me acuerdo de tu nombre’’

¿Cuántas veces tengo que repetírmelo?

Estoy harta de las noches solitarias

‘’Noche Solitaria’’.

Kim TaeYeon.

Canciones 06 y 09.

09:39

Ahora si, a hablar sobre lo que siento que quiero hablar hoy y loharé todo en estado ‘’Paréntesis’’, porque es contigo que quiero hablaresta noche, en la cual no me siento tan solitaria.

Paréntesis. Creo que he citado en muchas oportunidades a una de

las portavoces más hermosas del mundo la cantante Kim TaeYeon, y larazón pues es supuestamente la más obvia, es mi cantante favorita, peromás allá de eso no es solo el que me guste su voz, sino lo que ella me hacesentir, lo que sus letras me hacen comprender. Y que Dios bendiga a suautor y a la persona que lo inspiro. Hoy entiendo que las mejores cosasque pueden salir de nosotros es cuando pasamos por los peoresmomentos.

A esta tipa la adoro, y soy gran admiradora de todo lo que hace.

Su álbum ‘’My Voice’’, fue mi salvación este año ya que en él, hay unmontón de sentimientos todos extraños y revueltos que me hacían sentirque era de esa manera en como yo me sentía, que en sus cancionesencontraba entendimiento a una mente nocturna demasiado saturada, y entodas lo encontraba a él, y en todas me sentía identificada, excepto en una,casualmente, esa, fue mi canción favorita en todo el álbum, lo que escurioso porque no lograba identificarme con ella porque no me sentía detal manera. Hasta hoy.

¡Maldita sea!, esa estúpida canción es mi himno personal. De

hecho todo el álbum es una explicación a mi vida y mi existencia. Y sientoque no soy sola, parece que hubiera sido escrito para las amantes de lamúsica detrás del volante que adoran el frio y la melancolía; es como sifuéramos un grupo selecto de personas con el mismo temperamento ytodas estuviéramos conectadas, lo que permite que surjan este tipo decosas, para y solamente para nosotros. Para

aquellos que podemos sentirlo hasta la más mínima fibra, aun si no tieneuna explicación lógica.

Creo que esta demás hablarte de cómo me siento porque la

canción es bastante clara, por si no quedó claro, es la de la cita. Yaexplique que es así como me siento.

Pero de todas formas quiero seguir hablando de ello. Así que

corre, busca en ‘’YouTube’’ la canción y filosofemos al respecto.

Estuve tanto tiempo enfrascándome en que tenía que olvidar a éstesujeto que enserio llegue a lastimarme profundamente. Luego estuvedemasiado tiempo enfrascada en tratar de entenderlo y entender que rayospasó y en qué momento todo se echó a perder, porque en serio no sécuándo sucedió, solo pasó. Después pase demasiado tiempo enfrascado enque aún lo amaba y que no podría avanzar nunca. Y por último, deje deintentarlo, deje de resistirme, deje de usar la lógica y deje que fuera micorazón el que recibiera aquel terrible golpe directamente, que lo hicierallorar y desangrarse hasta el punto de que quedara vacía ¡PORQUE ESEES EL PUNTO!, para volver a estar alegre, tranquila y feliz tienes quevaciarte en rabia, llanto, resentimiento y tristeza, hay que sentirlo, hay queestar molesto, hay que llorar a mares, hay que resentir profundamente yhay que estar triste, tenemos que vivirlo y sufrirlo para poder encontrarcalma después de la tormenta, ojo eso sí, sin enfrascarse en esa situaciónpara siempre, es desahogarte, no odiarlo.

Y eso fue lo que yo hice. Deje de hacerme ‘’la fuerte’’, la que

decía, ‘’ya lo supere’’, ‘’ya no me molesta’’, ‘’casi no lloré’’, deje deevitar lo inevitable y me hundí. Lo lloré por meses, lo extrañe cada horade cada día, deseaba constantemente haber tenido un final diferente a su

lado, lo odie hasta la punta de sus pies, hable sin parar de él, le escribí unlibro entero y le puse un final.

Este es mi final, el punto en que ya estoy bien, en que todo está bien.

Pelee con la vida. Cometí errores. Me porte muy inmadura. Rompí

corazones, incluyendo el mío. Me fui de mi casa. Intente suicidarme. Entreen

terapia. Empecé a escribir. Busqué publicar mis historias. Encontré untrabajo. Me iré del país. Encontré a mi nueva familia. Encontré mi lugaren el mundo. Estoy bien.

Estoy tan bien que no me lo creo, que de hecho en este momento

estoy llorando porque es el final y es un final feliz. De hecho sentí que elfinal se acercaba así que pinte mi cabello, ya sabes lo que dicen, ‘’cuandouna mujer se corta el cabello, lo pinta o le hace un cambio radical valistemadres, ya no hay vuelta atrás’’, ahora soy una pelirroja oxigenada que sesiente feliz y tranquila.

Aún hay muchas cosas que resolver porque obvio la vida no se

detiene y más retos aparecen con nuevas complicaciones, mi vida en estemomento está un poco desordenada y caótica, en el buen sentido, voy a unbuen paso.

¿Por qué digo todo esto de esta manera? Porque estoy trabajando

para mejorar, para echar para adelante porque están esas ganas de correrhacia el futuro. Todas las complicaciones que estoy viviendo en estemomento son aquellas complicaciones que te mueven hacia adelante y note estancan, que era como me sentía todo este año y parte del año pasado.No pensé superarlo todo tan rápido; Y les confieso, yo aún lo amo, yo nopuedo olvidarlo todavía, y aún quedan ciertas cosas que me fastidian peroestoy bien, lo supere, ya no me entristece, ya no me pone feliz, ya noafecta en nada mi vida.

No dejo de decirlo, toda esta tan bien que se siente que es efímero,

quiero disfrutarlo hasta el más mínimo punto esta noche. Quieroabrazarme profundamente y decirme ‘’lo logramos, por fin’’. Y te soysincera, no sabía que este capítulo seria el final hasta que empecé a

redactarlo y en mi corazón se hallaba ese sentimiento de que ‘’hoy es’’,este es el día en que escribo el último capítulo de esta historia y locerrare con el recuerdo más hermoso que compartiremos jamás. Te locontare con palabras de amor, y no con palabras de resentimiento y pena,esa es la mejor parte.

Volveré contigo, amor de mi vida. Espero que no te moleste que

delate nuestra más grande y hermosa vivencia, pero siento que tudesconoces mi

perspectiva de aquel día, que para mí fue más importante y la másespecial que he vivido. No sé si vayas a leer esto algunas vez pero quierodecirte que te amo, que te extraño, que te deseo lo mejor, que logres loque aspiras, que consigas aquello que estás buscando y que no teaparezcas nunca más. Gracias mi amigo fiel.

Cuadramos aquella noche para perdernos el siguiente día, porque

tenías esa mala costumbre de despertarte en la madrugada y responder losmensajes a esa hora, y casualmente yo a esa hora también estabadespierta.

Amor, estaba deprimida, cada día que pasaba era mucho peor, y no

mejoraba, ni siquiera lo intentaba.

Amor, ese día, tú me salvaste.

Los cumpleaños son siempre lo mismo

Muchos de ellos han pasado

Siento que me he convertido en una adulta.

Pero aun así.

Cuando pienso en tu nombre

Las lágrimas brotan

Y cuando cierro los ojos

Te veo

Y aunque todo ha cambiado

Siempre estás en el mismo lugar

Viéndote igual

Haciéndome llorar.

Las estaciones siguen siendo las mismas

Aunque muchas han pasado

Ya es hora de que me vaya acostumbrando a estar sin ti.

Si, así es como todas las rupturas son

Se trata de borrar

Todos los buenos recuerdos

De estar juntos.

Pero cuando trato de olvidar

Las lágrimas brotan

Encima de esas lágrimas tú fluyes hacia

abajo Y el tiempo se detiene.

Mis sentimientos que trate de esconder

Levantan silenciosamente su cabeza

Llamándote con una voz de anhelo

Si, así es el amor

El inicio y el final son siempre muy diferentes.

Si, así es como todas las rupturas son

Un amor más profundo viene y te hace llorar.

Si, esta ruptura sigue haciéndome llorar.

Tiempo Detenido

Kim TaeYeon.

14 de Septiembre.

2017.

‘’Hemos perdido aún este crepúsculo.

Nadie nos vio esta tarde con las manos

unidas Mientras la noche azul caía sobre

el mundo.

He visto el final desde mi ventana

La fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda

Se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada

De esa tristeza que tú me conoces.

¿Entonces dónde estabas?

¿Entre qué gentes?

¿Diciendo qué palaras?

¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe?

Cuando me siento tan triste, y te siento tan lejana.

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,

Y como un perro herido rodó a mis pies mi capa

Siempre, siempre te alejas en las tardes

Hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

‘’Hemos perdido aun’’. PabloNeruda.

Este poema siempre me recordara a ese día, en el que nadie

sabía y nadie sospechaba.

Aquel 13 de septiembre se tomó la decisión de que me iba adevolver a casa de mi mama, y eso fue lo que hizo que recayera. No dormínada esa noche de tanto pensar y cuando por fin logro conciliar el sueño,tu mensaje a las 4 de la mañana llega y yo tuve que buscar razones endonde no las tenía para poder levantarme y salir.

Recuerdo que mi tía estaba muy molesta conmigo por mi actitud, el

misticismo y el drama que cargaba ese día la hicieron sacar de quiciorápido, lo que por supuesto no me ayudo sino que me hizo sentir másincomprendida todavía.

Como de costumbre salí tarde de mi casa. Esa mañana estaba fría

y nublada tal y como me sentía. Realmente no me importó el que fueratarde, yo solo esperé en la estación del trolebús y dejé que las cosaspasaran solas porque no quería intentar más nada con mi vida, me había

rendido y resignado. Pero apareció un bus directo y en medio de la lluvia,sin ninguna parada que me interrumpiera, sin ningún auto que seatravesara, este me llevo directo hasta ti, y al bajarme, al verte mientrasme esperabas en aquellas escaleras sentí que tú podías ser mi nuevarazón, algo por lo que moverme en la mañana.

Recuerdo tu cara aquel día, podría jurar que sabias que fingía y

pretendía estar bien, podría jurar que no solo me sostenías para no caermeen el bus, podría jurar que sabias que algo no andaba bien ese día, graciaspor creértelo si fue así. Necesitaba aquello, necesitaba salir de mis cuatromontañas y sentir que iba más allá, sin embargo, no pude disfrutarme elviaje porque me la pase peleando todo este contra el sueño, y no ayudoque pusieras música suave y relajante, sinceramente. Lo único que meimportaba era estar el 100% presente para recordarlo por siempre, peroen este momento recuerdo cabecear un poco, verte sacar ‘’crónicasvampíricas’’, y un abrazo que no se si de verdad existió.

El plan era llegar a Tovar y luego averiguar cómo se llegaba a las

lagunas, al ver que ambos ignorábamos por completo la localizacióndecidí llamar a Ineidis para que nos dijera, sorpresa, ella no lo sabía,aconsejándonos que fuéramos a la cascada de bailadores que yo de por síya conocía.

Nos sentamos en la plaza principal a desayunar con un poco de

resignación, pero tú con aquella convicción que tanto me gustaba televantaste y dijiste que de igual manera íbamos a ir hasta as lagunas deTovar, fue entonces cuando yo le empecé a agarrar un poco más delsentido perdido a mi vida y me monte contigo en ese bus camino abailadores confiándonos en que el chofer avisaría en que parte nosteníamos que quedar.

En el camino hablamos un montón, incluso llegaste a hacer que yo

cantara, eso fue bastante loco porque yo nunca me sentí cómoda cantandopara nadie que no fueran mis profesores de música, pero ese día,desafinada y todo me hiciste disfrutar mucho el cantar para alguien.

El chofer piadoso de dos inexpertos nos dejó en la entrada a unacarretera un poco más alejada de la vía principal y de menos uso, allíempezamos a subir.

Y subir, y subir y subir. Nosotros nos es que teníamos una buena

condición física para llegar hasta allá, además de que ignorábamos porcompleto que tan lejos quedaba, lo único que teníamos en nuestros piespara resistir la paliza de la

carretera era la convicción de llegar porque allí sabíamos que algo grandenos esperaba. Y a paso de vencedores íbamos.

En varias ocasiones nos detuvimos a preguntar en donde quedaban

las lagunas de Tovar y qué tan lejos estaban. Una señora, que ahora lacatalogo como ‘’perversa inocente’’ nos dijo que a dos horas caminando.Casi 2 horas después, llegando a un punto más elevado nos paramos paradescansar un poco, supongo que ya no tienes aquella simbólica fotografíaque me tomaste de espaldas con el pueblo de bailadores de fondo, era unabuena foto.

Estábamos realmente cansados y mi convicción se fue agotando

con cada paso hasta llegar al punto de convencerte de pedir la cola,desgraciadamente tuve que pedirla yo para que alguien se detuviera adárnosla.

Nos fuimos en una jeep azul pequeña, que no tenía una cava atrás,

aferrándonos a la ventanita que comunicaba con la cabina de pasajeros,admito que esa situación me tenía asustada e incómoda, los hermosopaisajes que se veían a tal altura venían acompañados de unos hermososbarrancos en los cuales no quería morir, así que me aferraba de lo quepudiera mientras estaba sentada aguantando el calor de la jeep que conesfuerzo nos llevaba a nosotros dos más otras tres o cuatro personas más,era toda una guerrera. El caballero vivía casualmente muy cerca de laslagunas así que no tuvo problema en llevarnos.

De nuevo empezamos a subir. Y subir. Y subir. Y subir. Sin

exagerar creo que fueron más de 40 minutos subiendo en camioneta.Recuerdo habernos mirado con preocupación por lo lejano que sentía queestábamos. También recuerdo haber pensado que caminando jamás

hubiéramos llegado.

Fuera de la preocupación por la distancia, disfrutamos elrecorrido, había un túnel de árboles demasiado hermoso y un clima frioespectacular, todo era viento, risas y buenas vibras, hasta que al señor deljeep se le recalentó la camioneta en una subida muy empinada y nos tuvoque dejar allí en una curva. Después de todo lo que habíamos subido y¡aun no llegábamos!

Pero me regalaste una sonrisa que nos recargo de convicción para

poder llegar, así que seguimos a pie. Solo se necesitaron tres largascurvas más y habíamos llegado a la cima de la montaña, a un pequeñocaserío, probablemente de agricultores en su mayoría.

Paréntesis. Lo explicare de esta manera sencilla y resumida. Las

lagunas de Tovar quedan como a 5 horas o más caminando. Literal, endonde el diablo dejo a sus hijos, 3 kilómetros más adelante.

Llegamos al caserío y le preguntamos a una señora del lugar que

tan cerca estábamos de la laguna blanca, llamada también ‘’los lirios’’, yesta nos responde que ya casi llegábamos.

-‘’Ya casi llegan’’ dijo otra señora abajo, hace tres horas. Te dije

en forma de burla pensando que la gente del lugar tiene problemas paracalcular distancias. Pero ciertamente ya habíamos llegado. Mediokilómetro más adelante allí se encontraba imponente y tranquila nuestralaguna.

El encontrárnosla fue algo muy gracioso y mi reacción muy

decepcionante. Estábamos caminando ya demasiado cansados por lassubidas tan empinadas. No había terminado de preguntar en donde seencontraba la ‘’fulana laguna’’ cuando al voltear a la derecha allí seencontraba de golpe, como cuando estás buscando algo y lo encuentras derepente en frente de tus propias narices.

-‘’Ha, allí esta’’.-digo de manera casual.

20 pasos más tarde y una cerca saltada nos encontrábamos tirados

en el suelo cubierto de piedras blancas a orillas de la laguna.

Aquí viene mi reacción decepcionante.

‘’Tanto subir y sufrir para ver un pozo de agua’’. Recuerdo que memiraste con horror, lo que me causa pena y luego gracia, aun me rio poreso, ya que pude ser en ese momento el ser más corta nota de la bolita delmundo, pero tengo que

admitir que después de un momento, llegue a sentir aquello que tu sentisteal primer instante que llegamos.

Me quede hipnotizada viendo las aguas de la laguna y como su

reflejo en ellas cambiaba todo el tiempo, empecé a cuestionar missentimientos y pensamientos, a cambiarlos, a limpiarlos, en ese momentosentía que había conocido a Dios y, que a sus pies, yo lo admirabalejanamente mientras el revisaba las penas de mi alma y corazón.

A lo lejos había un chico escuchando ‘’ballenato’’. Recuerdo que

me dijiste que le ibas a montar la competencia colocando una canción delmago de oz que casualmente hablada de Dios. Fue en ese momento en queme dijiste una de las más hermosas frases que he oído en mi corta vida.

‘’Tal vez Dios fue tan astuto que se metió en cada religión y en

cualquiera de ellas lo encuentras’’.

Ese día hablamos bastante de Dios, y de cómo en lugares naturalescomo aquel sentíamos que lo encontrábamos, cuando en realidad Diosestaba en todos lados, supusimos que tal vez porque en aquel lugar nohabía ruido y negativismo y todas aquellas cosas mundanas y vánales delser humano que distorsionan la comunicación con Dios. Allí se sentía quepodías escuchar, ver y entender lo que Dios quería decirnos.

Y luego un momento de silencio. El más comunicativo que hemos

pasado juntos. Estábamos allí, uno pegado al otro disfrutando aquello quesolo podía ser nuestro, cuando noto que la vena de tu cuello parecía queiba a explotar, tu pulso se encontraba muy acelerado. Yo aun así finjo nodarme cuenta y me recuesto en tu hombro, pero tú de improvisto tomastemi mano y la levaste a tu pecho el cual retumbaba con fuerza.

-‘’Si, yo me había dado cuenta, ¿Por qué estás tan nervioso?’’-recuerdo haber preguntado.

-No lo sé-. Respondiste relajado a pesar de los latidos tan rápidos

y fuertes de tu corazón.

Otro silencio largo apareció trayendo consigo un momento deconfusión para mí. Me sentía un poco impotente al no poder hacer aquelloque me moría por hacer, solo por miedo a quedar como una ‘’lanzada’’.

‘’ ¿Por qué no hacemos las cosas que realmente queremos

hacer?’’-Pregunto de manera distante para que respondiera el quequisiera, si Dios o tú.

‘’Tal vez porque creemos que hacer lo que la sociedad diga que

tenemos que hacer para ser felices nos conducirá a la felicidad… si es aeso a lo que te refieres’’- Respondes haciendo que me quede pensando enotros ámbitos. No era específicamente de lo que hablaba pero teníasrazón, aun así yo niego con la cabeza.

‘’Buena tu respuesta pero no es eso, a lo que voy es por una frase

de Juan Gabriel, pensando un poco en lo de su muerte, en la últimaentrevista que él dio dijo algo que me ha tenido semanas pensando.Hablaba de que pasábamos toda nuestra vida evitando hacer lo que esinevitable, se refería a morir, pero que no hacíamos en ningún momento loque queríamos, dije que se nos olvida vivir. Entonces es cuando yopregunto, por qué no hacemos aquellas cosas que nos llenan realmente,por qué no decimos te quiero cuando lo sentimos, por qué no damos unabrazo cuando queremos darlo, por qué nos cohibimos de hacer aquellascosas que nos hacen sentir vivos’’.- Tú te quedaste un rato pensando enello en completo silencio, tanto que podía escuchar como tu corazónbombeaba con fuerza sangre a todo tu cuerpo que moría por vivir.

-‘’Tal vez…pero somos libres’’.

Admito que en ese instante pensé en la situación político-social

del país y me fue imposible pensar en que no era así, saliéndometotalmente del tema que buscaba encontrar.- ‘’Tal vez’’. Respondo demanera no muy convencida, sintiendo que no había llegado al lugar y lasituación a la que quería llegar,

sintiendo que no debí forzarlo tampoco. Supuse en ese momento que notocarías más el tema y que otro silencio se extendería largo y tendidoentre nosotros. Pero no fue así.

‘’No. Sí somos libres’’.

¿Qué es un beso? Siempre me he preguntado qué significa eso. Porqué es tan importante eso para el ser humano, qué lo hace especial, porqué esa es la máxima expresión de amor, siempre me había preguntadocual es la gran cosa en todo eso. Hasta que tu volteaste tu rostro junto conel mío y mi corazón grito ‘’ ¡te encontré!’’.

Fue tan dulce, tan tierno, tan sano y tan puro, en ese momento, no

existía nada más que aquello, el mundo como lo conozco se habíadifuminado, y le encontré respuestas a todas mis preguntas, mi espíritu lasgritaba ‘’él’’. No pude evitar suspirar en medio de este, pero tú no tedetuviste y yo no quería que lo hicieras, admito que hoy aún sigo teniendorastros de aquella sensación en mis labios.

Aquella tarde no besaste a Tamy, ni a su cuerpo, aquella tarde

tocaste mi espíritu directamente, ahora este pretende solamente seguirte aciegas, vayas a donde vayas tu eres su casa, su hogar, su lugar, su razón.

Al terminar recuerdo que me apoye en ti y dirigí mi mirada a la

laguna que repentinamente se había cubierto por completo de una neblinaque antes no estaba, lo que hizo que nos riéramos ante la sorpresa. Nadade lo que se vivía en ese momento parecía real.

Luego de eso almorzamos, jugamos un rato, nos quedamos en

silencio y luego regresamos por donde habíamos llegado, cantandocanciones como

‘’mariposa traicionera’’ y ‘’te quiero’’’. Bajábamos tomados el uno delotro, como si en ese momento fuéramos uno a pesar de que la realidad esque éramos dos extraños.

-‘’8 años’’.- Comentas pensativo. Yo no agarro a la primera pero

luego entiendo lo a lo que te refieres y entre sonrisas te respondo.

-‘’Pensé que yo era la única que llevaba la cuenta’’- Me miras conintriga. ‘’Por eso para mí era tan horrible verte. Me refiero claro a queera genial pero las despedidas eran siempre duras porque constantementepensaba en cuando te volvería a ver. Cuanto tiempo tendría que pasar paravolverte a ver, cuantos semanas, cuantos meses, hasta años’’.

-‘’Incluso viviendo en la misma ciudad.

-‘’Incluso. Contesté con una amarga sonrisa.

Mientras bajábamos recuerdo haber bromeado mentalmente alpensar en lo posible que era cansarse bajando. Recuerdo que una horadespués de bajada y después de que me cantaras el himno de la ULA, yalas rodillas no me daban y empecé a acariciar la idea de volver a pedir lacola. Aun así, tu siendo un ser romántico te paraste en aquel túnel deárboles que tanto me había gustado y me diste un muy profundo besoquitándome los rastros de neblina de mis mejillas y cejas, mirándome losojos, correspondiéndome a lo que yo sentía por ti, ¡al mismo nivel!

El resto fue como flotar hasta Tovar de nuevo. Incluso cuando me

debía sentir preocupada por el problemón que me esperaba en casa por

ser más de las 7 de la noche y no haber llegado cuando dije que llegabacomo a las 5, de ni siquiera haber avisado sobre mi paradero. Admito queno fue buen plan irme fuera de la ciudad sin avisarle a nadie a donde iba ycon quien, dejando aparte el hecho

de que mi teléfono tenía poca batería y este inevitablemente se terminódescargando al final de la tarde, nadie se pudo comunicar conmigo, y yono me sabía de memoria los números de mis tíos, así que bueno, eranormal que todos estuvieran muy preocupados y, natural que me metieraen problemas, pero eso en serio, en ese momento me dio muy igual.

Solo me veo a mi misma apoyada en tu hombro, viendo el

crepúsculo y el anochecer, con una tranquilidad absoluta. No existenpalabras, ninguna para describir todo lo que se sintió aquel día, nada delo que dije se compara a lo que se sintió, allá arriba pude conocergenuinamente un poco de cielo, un poco de Dios, un poco sobre el amor.Pero esa era solo la parte fácil de todo este rollo, la vaina es que no losabíamos, pensamos que lo más difícil fue llegar ¡hasta allá arriba!

Cuando el bus rojo llego a las 7:30 de la noche me quede tranquila

y decidí terminar de disfrutar el día contigo. Me acosté en tus piernas eintente dormir pero tú te pusiste curioso con mi ‘’punto débil’’ y no medejaste dormir nada.

Llegamos a las 10 de la noche al cobre, me sentía relajada ya que

habías dicho que te quedarías en casa de un amigo en centenario quequedaba relativamente cerca en comparación a donde vivías realmente.

‘’Por cierto, la tira de tu sostén esta suelta’’- Me dijiste a lo lejos

después de despedirte de mí con un cálido y profundo beso. Recuerdo losonrojada que me puse y la pena que sentí que eso evito que siguierapensado en el problema que me esperaba en casa de mis tíos y que alllegar, te juro, que el problema me diera igual, yo solo me duche, mecambie y espere con ansias tu mensaje por qué estaba demasiadopreocupada de que te haya pasado algo malo de camino, porque no me

habías escrito, y Ejido no es precisamente el lugar más sano de Mérida.

Tu mensaje llego sin apuros el día siguiente, y todo parecía queiba a estar bien, pero te fuiste otra vez, y no me diste chance dedespedirme.

A veces escucho la canción ‘’butterfly’’ de bangtan y me devuelve

a este día automáticamente y me hace entender de cierta manera que nopodemos borrar lo que nos pasó, lo que nos marcó, pero que podemoscambiar la manera en como lo vemos, y esto para mi es el recuerdo máspreciado que tengo en mi juventud, junto al de mi primer recital de piano.Amor de mi vida, te quiero agradecer por eso, por darme una de lasmejores experiencias que tendré en la vida, por haber sido mi más sinceroamigo, por haberme querido mucho y haberme tenido tanto tiempo en tucorazón y por haberme dejado amarte, por haberlo intentado, te gradezcopor todo, un pedazo de mi corazón siempre te pertenecerá y cuando creasconveniente buscar un poco de mi para entender alguna situacióncomplicada, búscame en mis canciones, allí me encontraras, por medio deellas te ayudare, y allí, dentro de ellas viviré para siempre por ti y para ti.

Por el amor que se quedó atrapado en eltiempo, que

No envejece.

Que no crece y que no muere.

Por lo que creí fue mío.

Por lo que te aseguro es tuyo.

Por lo que por un momento fue nuestro.

Te amo.

Mejor que un pretencioso saludo

Oh, prefiero estar sola

No voy a perder mi tiempo

Esto también pasara, siempre ha sido así

Seré fuerte una vez más.

No lo llames como si fuera una hermosa

despedida Eso es egoísta

Porque me hace esperar algo otra vez

Pero, por supuesto, no hay nada.

Un día lluvioso, tú y yo

En el momento en que no dijimos nada

Había solo un ambiente incomodo entre nosotros

Que nos empujó el uno al otro

Solo había expresiones frías

Ahora tú y yo

¿Podemos volver otra vez?

Todavía extraño incluso la última vez.

Todo es igual

En medio de la lluvia

De mis lágrimas

Que me llevan de nuevo a las tormentas de verano.

Contigo y conmigo.

Como una tormenta

Cuando vuelvo a abrir los ojos

Ya no estás aquí y me doy cuenta de ello

Creí que debía ser de esa manera

Creo que fui estúpida

Porque tengo recuerdos inútiles

Y aún vivo en ellos.

Desde mi apariencia que me cubre poco a poco

Mis ojos se llenan de lágrimas

Los recuerdos de ti y de mí están desapareciendo.

Tenía miedo de no verte en el verano

Y sabía que no podía traerlo de vuelta

Así que las lágrimas salieron de mis ojos y deambulé

Pero ahora, no me arrepentiré

Porque escuche que estas durmiendo mejor esta noche

Que en las tormentas de verano.

Llévame de nuevo a las tormentas de

verano Contigo y conmigo.

Tormenta de verano.

Jessica Jung

My Epilogue: Begin again.

Sabes…

Pasó algo curioso, hace un par de días. Y me vi en la necesidad decontarte, porque me gusta que seas mi confidente, pero más allá de eso,porque te concierne.

Releí tu biografía esta tarde. Este sábado que se siente más como

Arapuey que en mi encierro retribuido voluntario.

Leía Orgullo y prejuicio, mientras escuchaba el soundtrack de lapelícula. Entonces ‘’esa voz’’, a lo que yo le llamo ‘’instinto’’, me pidióque leyera tu autobiografía de nuevo, aquella que quisiste compartir con laclase y, después de hacerlo sentí algo extraño en mi pecho. Sentí quedebía alejarme de ti, que lo mejor para mí era que lo hiciera.

No sé con exactitud qué motivos me gobernaron para sentir

aquello, pero dentro de mi raciocinio llegue a la conclusión de que erapor mí. Yo no pinto en este cuento, ni en ninguno en el que tengas que vertú. Todavía sigo viviendo en el pasado y eso le causa dolor a la gente queme rodea, y a mí. Así que sí, creo que lo hare, avanzaré. Me quedaré aterminar mi carrera si Dios y la inflación me lo permiten, y si no, me irédel país. Tengo planeado incluso mudarme con Eloy, ya que necesito aalguien que genuinamente quiera y pueda cuidar de mí, de mis sueños,alguien que me ate al piso. Me ocupare en caminar hacia adelante.

Agradezco infinitamente tu cariño y amistad. Dudo que mis

sentimientos por ti vayan a cambiar, pero no los reiterare esta vez. Es hora

de que me sustraiga de tu historia, siento que tengo que hacerlo ya quetienes cosas más importantes en las cuales ocuparte, cosa que me duele,creo que fue un completo error haber querido volver a tu vida, yo tambiéntenía cosas importantes en las cuales ocuparme.

Corrección, ‘’tengo’’.

No habrá expresión más grande de mi amor que mis lágrimas y un

libro sobre ti así que, no tengo nada más que decir.

Te deseo una vida larga y divertida, llena de anécdotas increíbles,de mucho amor y risas, y cuentos, y de todo lo más hermoso que se lepueda desear a alguien. Te deseo felicidad infinita.

Con amor, Tamy.

Pd: Adjunto unas cosas que leí en estos días las cuales me

recuerdan a ti, eso y siempre que vea a la luna.

02/09/2017.

Trate de enviar aquel e-mail un millón de veces, como los otrosmillones de veces que trate de alejarme de ti y no pude. Después depensármelo bien caí en cuenta en que sencillamente no quiero alejarme deti completamente, y aunque a veces, días como hoy desearía que las cosasfueran diferentes, y poder correr hacia ti, sé que hoy estas tranquilo, estasbien, y eso es, en parte, gracias a mi ausencia, entonces puedo estartranquila, puedo estar sola, aun cuando eso y esto algunas veces no meayude.

En cambio te escribí otro e-mail. Las cosas de niña grande me han

estado golpeando fuertemente y cada que algo así pasaba, solía correr acontártelo, porque eras aquel amigo especial del cual aprender, pero estavez tu teléfono no estaba en mi agenda de número de emergencias,entonces me di cuenta de que ya no estás aquí de verdad, y en un intentode sentir que lo estabas te escribí como lo solía hacer cuando mis cosas

estaban enredadas…

Mensajes.

Eres un asco respondiendo rápido y a cosas importantes, siempre

había sido así, pretendiendo después seguir con la conversación como sinada pero esa ‘’cosa tuya’’ ahora solo me causa risa, ya que esa ‘’cosatuya’’ es parte de tu atrapante personalidad, ese aire de misterio y despistejunto, es estúpido pero son ‘’cosas tuyas’’.

Me sorprendió que esta vez fuera diferente a como siempre, no

tardaste 3 meses en responder sino un par de días.

Tu respuesta.

Yo intente fingir que está bien con todo aquello, a pesar de que aúnme tortura y me persigue, lo peor del caso es que no puedo decir nada, nireclamar, ni objetar, porque yo estoy con alguien más, y es totalmenteridículo y fuera de lugar seguir sufriendo por el pasado cuando el futurome espera, correr al pasado cuando ya ni siquiera existe, eso es parte delas cosas inconclusas que tengo que seguir tratando de acomodar, a pesarde que voy a cerrar este capítulo para siempre, pretendo convertirte en misecreto mejor guardado, y no volver a tocar tu recuerdo hasta que tusnoches lleguen sola e, inevitablemente, viva esas tardes en las noches yalejanas.

Usualmente no suelo pensar mucho en esto, rápidamente abandono

la idea y trato de adaptarme a los cambios, usualmente estas cosas no memolestan ni me atacan, y yo estoy bien, pero hay usualmente días en losque la canción de ‘’ink’’ empieza a sonar en el momento equivocado, o talvez en el momento más indicado, hay usualmente días en los que despiertoen los domingo en la tarde de septiembre y octubre, hay usualmente díasen los que aún sigo llorado por la misma razón.

Hoy ya estoy en noviembre, hace un año estábamos armandonuestra historia con las manos y destruyéndola con nuestros pies,secretamente deseo verte en todo momento, cada mañana y cada tarde deeste mes pienso en ti, cada vez que estas en mi cabeza, en mis manos, nodejo de escuchar ‘’ink’’ y todo se

vuelve un poco más difícil, perdona si sigo llorando todavía por la mismarazón…Tú.

Disculpa si no cumplí con mi cometido, comprendo que todo lo

que quiero es estar sola, después de ti no creo que exista más nadie, nisiquiera tú, aun me dueles tanto como ayer, tanto como hace 11 meses,todavía el parque de la isla, el rectorado, todavía mi suéter tejido quetanto te gustaba, todavía tus mordidas, todavía tus manos, todavía todosigue doliendo, vivo con el deseo de verte cada día y el terror de que sehaga real, vivo con las ansias de leer lo que tienes para mí y terror de quesea todo lo que no quiero oír de ti, quiero amarte y no saber más nuncanada de ti, nada. Entiendo que todo lo que quiero es estar sola y seguircaminando hacia adelante, es todo lo que se hoy.

Es todo lo que siempre supe.

Mi cabello está más corto últimamente, y de otros colores,

supongo que es una señal de mi subconsciente pidiendo que no sea lamisma de ayer, y que me invente algo más bueno, más hermoso paramañana.

Nota de la autora.

Tamy, nunca recibió su pasaporte. SAIME, la oficina que seencarga de expedirlos le canceló la cita y ella tomó eso como una señalde volver a darle una nueva vuelta a su vida, una que se adaptara más aella, una que ella deseara realmente. Terminó ese mes con su novio actual,dándose cuenta de que éste la empujaba más hacia debajo de lo que leayudaba a salir de sus problemas emocionales.

Para ese mismo noviembre terminó sus terapias con la psiquiatra yempezó de cero con su nueva y mejor vida, mudándose lejos de susanteriores decisiones y concluyendo muchos capítulos.

Para el 22 de diciembre de ese año, el protagonista de estahistoria y ella vuelven a estar juntos gracias al libro de Murakami‘’Escucha la canción del viento’’ y ella obtiene la relación perfecta quesiempre quiso tener con él.

Dicha relación acabó para principios de Junio del siguiente añoconcluyendo de la manera más dramática posible para estos dos curiosospersonajes. A pesar de esto, ella obtuvo lo que siempre deseó y fuedemasiado fácil dejarlo ir cuando tenía que hacerlo, no sintió rencor, sinoun profundo agradecimiento a ese muchacho que, por las malas, le terminósalvando la vida, y colocándola en la perfecta esquina tan solo para que,al cruzar la calle, ver a su mejor amigo para almorzar se topara con quien,ahora es, el verdadero amor de su vida. Quizá el felices por siempre

quede allí, pero la vida es muy larga para hacerle eso a ella, y claro, porsupuesto, eso es otra historia.

Índice.

Sinopsis…………………………………………………………………..07 Cavilaciones……………………………………………………..………09

Existencia……………………..………………………….….………..…12

Lluvia de colores y Globos de Papel……………………...………...16

Noches sin Luz………………..………………………………………...25

Laberintos sin significados…………………………………………...33

Reloj y Tiempo…………………………..………………………………40

It will Rain y una primavera anticipada…………….............……...50

Impermeables, escaleras y neblina…………………...…….……....63

Cuando éramos jóvenes……………....……………….……...………71

Las noches de una mente saturada……………………..…..………80

Conversaciones que no son de banco……….………..…………...88

Caminos enfocados y palabras que hablan sobre un futuro…...95

Perspectivas, Contrastes, Matices y Sinfonías......……………..102

Granos de arena en paredes blancas…….……………………….108

Palabras de impresoras, relatos de ensueño……...

…………….111

Caras de ancianos, pedazos deniños…………………………….120

Como si lo hubiéramos sabido.....………………………………….125

Montañas rusas descoloridas………………………………………133

Mentiras Blancas……………………………..……………………….139

Inviernos eternos a las 12:45………………………………........….145

Una última oportunidad……………..…….…………………………152

Por las cosas queolvidamos……………………………………….159

Hablando depalmeras………………………………………………..166

Cuestión de conceptosdifusos…………………………………….182

Post-Guerra……………..……………………………………………...188

Tema #2…………………………………………………………………193

Tema#4…………………………………………………………………200

Canciones 06 y 09………………………………..……………………201

14 deSeptiembre……………………………………………………...207

Miepilogo……………………………………………………………….224

Nota de laAutora……………………………………………………….23

‘’Mis etapas están desordenadas pero,a su manera, tienen cronología

propia’’.