17/11/2014

Sent como el averno interior que llevo dentro se consuma, y slo quera vomitar el drama que mis vsceras estaban orquestando. Quise evitar y negar y renegar cada paso que di antes, cada paso que me haba llevado a este insolente estado.

Recordaba con cada pensamiento, que ya no me recordaba a m mismo, recordaba que me haba olvidado de m mismo.

Pero no te culpo, no conocas el dolor crnico que la soledad le impregna a la vida, pasabas inadvertido por la vida brindando la estabilidad que ofrecera la borda de un barco pirata, pirata como el carcter de tus besos furtivos, maltrechos e inspidos.

Una vez ms me culpar por no controlar mi ego y por creer demasiado en mi voluntad de amar, una vez ms escupir sobre mi conviccin, una vez ms aadir tu rencor contra el mundo a mi cancionero por la paz que tiene mi corazn.

Sin embargo, no quiero prometer nada, ni siquiera quiero prometer que no har promesas

Quiero concentrarme en otras cosas, quiero que otras cosas dejen de concentrarse en m. Quiero recordar el alivio que nuestras pieles cercanas nos daban antao. Ya parece tanto tiempo que ni mis dedos quieren moverse, siento cmo es la sangre la que ordena mi voluntad y me hace recordar mi humanidad.

Trago saliva porque es lo nico para lo que me sirve la boca en este momento, siento que ahora slo necesito no necesitar ms de ti, ni de m, ni de nadie; pero, no quiero pasar por frvolo, por mundano. Mastico mis palabras una y otra vez, para que se mezclen con mi saliva, por eso es que me la trago, a ver si el estmago resiste el calibre del almuerzo inhspito que est digiriendo.

Sospecho que ya no eres t, que ya no soy yo, que ya no estamos, que ya no seremos, que slo fuimos sin serlo en su momento. Ya sabrs porque era reiterativo en ti y en m, en el nosotros, en la familia que debamos ser. Por un momento esper despertar y creer que ya ramos lo que yo quera, pero record que el ego es poderoso y slo me deja pensar desde mi perspectiva. Me di cuenta que no somos el uno para el otro, ni el otro para todo, ni el todo para uno; tambin, me di cuenta que tu sonrisa es la que le das a tus segundos asuntos, an no has podido cauterizar el ombligo, an no has podido dejar de patear el tero, an vives en el lquido amnitico de tu burbuja.

Pero te advierto una cosa, sigues ah dentro y te ests pudriendo

27/12/2014

A un da de ser inocente, a otro da de no estar presente, a un da ms de quererte, a un da ms de perderte.

Anoche sent tu olor mezquino,y pude sentir en tu piel cmo se desvaneca tu consciencia para evitar encontrar con tus ojos la rabia de un lobo hambriento.

Mientras el techo sobreprotega las reflexiones efmeras y cercanas a los delirios, todo en la interperie pareca escupir fuego en m, como el fuego del infierno apoderndose de mis temores, temores como no encontrarte ms, o como escucharte en tu ltimo suspiro.

15/1/2015

La vida me habla con constancia, yo la escucho, pero mi selectiva soberbia me hace caer ms bajo cuando se deja ver. Me dice a diario que debera estar ofreciendo ms que absorber aire hasta expirar.

Pido al mundo que me deje ser, que deje fluir el mar de indecentes e inapropiados pecados que escandalizan a muchos en mi contexto. Pero a la vez, mi soberbia agitada llega a la meta y me dice que yo tampoco dejo a los dems ser, ni fluir.

Calcinado por el cansancio auditivo de las campanas eclcticas y apocalpticas, porque producen la msica que vibra en mis vsceras, espero por la reivindicacin de la vida y su propsito, si algn da deja ver la protuberancia de su significado, puede que entonces ya no hayan pensamientos suicidas, o por lo contrario, se suiciden los pensamientos.

La inestabilidad que produzco, slo es comparable con el difano odio que roe mis pensamientos, cuando veo empoderamientos sin razn de ser, cuando rayan en mis convicciones los delincuentes que apoyan la libre expresin desencadenada. Me siento como un nazi feminista, con ms que doble moral, con menos que una baja autoestima, con el mismo resentimiento.

Tengo ms claridad, pero la rutina mata mi creatividad y mi tranquilidad.

Hoy tuve cambios en mi rutina, y es acrrimo el fervor con el que los busco, pero para darme cuenta de los cambios, tienen que volverse monotona, para que me de cuenta que no debo cambiar, y que mi forma de ser es no aceptar la forma de ser de otros.

Quisiera disolver y resolver muchas cosas, pero siento que se acaba el tiempo y se nubla mi memoria. Cada vez veo ms en sepia, cada vez el tiempo deja de ser. Cada da es ms trivial, cada da es ms adultez, que de haber sabido no la hubiera adoptado; no obstante, la vida es de encontrarse con esto, y como el suicidio no es lo mo, no slo es que la cobarda me deja inconsciente frente al tema, sino que me da curiosidad no saber qu va a pasar luego, claro est: creyendo que no lo voy a poder saber cuando me muera, espero no dejar que mis sueos se rebajen a estar en la realidad, y ordenar que mi msica no quiera despertar, que mis dedos no quieran tocar y que mi vida no sea inmortalidad.

02/03/2015

El ms impdico descaro habita mis costumbres. El asqueroso hbito de intentar entender los sentimientos de otros, de sentir presin por la tristeza de los dems. Pero, tengo un hbito an peor, un maestro que tuve y del que no recuerdo la cara, ni el nombre, dira que es un vicio, no un hbito. En esos momentos y con maestra logro recordar sucesos que me han impactado respecto a la forma de ver la vida, recuerdo sin una pizca de duelo, que somos incipientes formas primates recorriendo una parte de la mitocondria que tiene la clula del ser que conforma el universo.