JESÚS EN LA E.G.B.

En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:

"En verdad, en verdad, os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tengan hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos...".

Entonces Pedro le interrumpió para decir: "¿Tenemos que saberlo de memoria?".

Y Andrés dijo: "¿Tenemos que escribirlo?".

Y Santiago dijo: "¿Tenemos que examinarnos de esto?".

Y Felipe dijo: "No tengo papiro".

Y Bartolomé dijo: "¿Te lo tenemos que entregar?".

Y Juan dijo: "¿Puedo ir al baño?".

Y Samuel dijo: "¿Qué va de título?".

Y José dijo: "Me afanaron la pluma de escribir".

Y Judas dijo: "¿Y esto para qué sirve?".

Entonces uno de los fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante al asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:

"¿Cuál es tu nivel de competencia curricular?, ¿Cómo atiendes a la diversidad?, ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles?, ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretende enseñar?...".

A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo pidió al Padre la jubilación anticipada.

¿POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA?

RESPUESTAS

 

PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.

MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...

CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.

GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.

RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!

EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.

NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.

FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".

FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".

TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado lacarretera un pollo.

TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.

TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!

O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar arodovia.

REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuroscorredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrásdel negocio de las carreteras? Informe exclusivo:gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLONECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.

JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".

Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...

Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...

Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...

Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.

Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de lacarretera, puedes descargarlo del servidor.

EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR

El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. El alumno no copia, contrasta resultados. El alumno no guitarrea, recuerda el tema. El alumno no duerme en clase, reflexiona. El alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. El alumno no come Pipas, estudia botánica. El alumno no lee revistas en clase, se informa. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. El alumno no se retrasa, le retienen. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad. El alumno no suspende, le suspenden. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le

pase. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista

LA CULPA DE TODO EN LA EDUCACIÓN

Quiero compartir con ustedes un diálogo imaginado por un padre que participó de una reunión que tuvo en el colegio. En la reunión surgió una polémica entre padres y docentes acerca de lo poco y mal que estudian los alumnos: ¿de quién es la culpa?

A la salida de una reunión se produce el siguiente cambio de opiniones...

- -La culpa de todo la tiene el Ministro de Educación - dijo uno.

- -¡¡¡No, señor!!! - dijo el Ministro de Educación, mientras salía de una reunión de gabinete. La culpa la tienen los maestros, que no cumplen con los 180 días de clase.

- -¡¡¡Mentiras!!! - dijo un sindicalista, mientras fijaba la fecha de la próxima huelga. La culpa la tiene el Ministro de Economía, al que no le importa el presupuesto educativo.

- -¡¡¡Es inexacto!!! - dijo el Ministro de Economía, antes de salir en avión a Estados Unidos - La culpa la tienen los educadores, que en lo único que piensan es en los tres meses de vacaciones y en ir a la carpa a comer un plato de ñoquis.

- -¡¡¡Infamia!!! - dijo un docente, mientras juntaba monedas para ir de un colegio a otro - La culpa la tiene el rector, que no nos defiende ni tiene las cosas claras.

- -¡¡¡No es cierto!!!, dijo el rector, mientras atendía las quejas de una madre con respecto a una maestra. La culpa la tienen los padres, que no controlan a sus hijos para que estudien.

- -¡¡¡Nada que ver !!! - dijo un padre, mientras veía a Tinelli - La culpa la tiene la televisión, que aturde y estupidiza a los niños.

- -¡¡¡Se equivoca!!! - dijo una animadora de programas para niños y adolescentes, mientras leía con errores lo que le hacían decir con un cartel detrás de las cámaras - La culpa la tienen los docentes, les falta imaginación.

- -¡¡¡Calumnias!!! - dijo una profesora, mientras fotocopiaba la misma planificación de hace 4 años - La culpa la tienen los legisladores, porque este sistema educativo es del siglo pasado y lo único que hicieron es votar la ley.

- -¡¡¡Patrañas!! - dijo un diputado, mientras preguntaba dónde quedaba el Congreso - La culpa la tienen los docentes que todavía discuten si la educación debe ser estatal o privada, libre o laica y se reúnen para hablar de la Ley Federal y criticarla.

- -Si me buscan me van a encontrar - dijo una profesora, con un viejo bolillero en la mano - La culpa la tienen los preceptores, que no saben imponer disciplina en el colegio.

- -Pero... ¡por favor! - dijo un preceptor, mientras conversaba amigablemente con un alumno que acababa de insultar a una profesora - La culpa la tiene el jefe de preceptores que...

- -¡Terminado! - dijo el jefe mientras cambiaba los horarios de los profesores sin consultarlos. - La culpa la tiene todo este papelerío de secretaría, que no nos deja trabajar en lo nuestro.

- -¡Se van para atrás!- dijo la secretaria, mientras colgaba el tubo semiderretido del teléfono - La culpa la tienen los chicos de hoy, que no les importa nada de nada.

- -¡Ustedes están del tomate! - dijo un alumno mientras encendía un cigarrillo en el aula - La culpa de todo en la educación la tienen los adultos, que nos dan un mal ejemplo.

- -¡Chantas! - dijo un señor mayor mientras se adelantaba todo lo que podía en la cola del banco - La culpa la tienen esos músicos degenerados que dan mal ejemplo.

- -Pero... ¡Qué te pasa, loco! - dijo un rockero, mientras se ponía el quinto aro en la oreja - La culpa la tienen los profesores represores, que hace que no se banque el estudio.

- -¡Otra vez con nosotros! - dijo un profesor, mientras se llevaba 400 pruebas para corregir esa noche - La culpa la tiene el país, que no ofrece oportunidades ni futuro a los jóvenes.

- -¡Paren la mano! - dijo el kiosquero del colegio, mientras depositaba en el banco. -Yo sé quién tiene la culpa de todo en la educación: la culpa la tiene el otro.

- -¡¡¡El otro tiene la culpa!!! ¡¡¡Eso!!!- exclamaron todos a coro- Tiene razón. La culpa la tiene el otro.

EL MAESTRO ES UN SER PERFECTO

El maestro que no planifica es un... creativo.

El maestro que falta sin aviso es porque no le gusta dar malas noticias.

El maestro que llega tarde se informa mirando el noticiero por T.V. hasta el último minuto antes de la clase.

El maestro que lee el diario en clase mientras sus alumnos fuman, quiere incentivar la lectura y desterrar el vicio.

El maestro que nunca corrige, no quiere herir los sentimientos de sus alumnos.

El maestro que grita está enseñando a utilizar toda la potencia de las cuerdas vocales.

El maestro que falta mucho se preocupa por el descanso de sus alumnos.

El maestro que nunca prepara su clase es un genio de la improvisación.

El maestro que deja que sus alumnos hagan lo que quieran es un demócrata.

El maestro con incompatibilidad horaria es un sentimental, no puede desprenderse de ninguna escuela.

El maestro que no declara todos sus cargos es un ser humilde que no le gusta ostentar frente a sus pares.

El maestro que aprueba a todos es un ser justo, da a todos la misma nota.

El maestro que aplaza a todos sus alumnos, los ama, los extraña y los quiere volver a ver en diciembre y en marzo.

El maestro que entra al aula y dice: "saquen una hoja" es ahorrativo... podría pedir que saquen dos.

El maestro que deja que sus alumnos se copien, está enseñando a respetar a los autores siendo fieles al texto.

El maestro que acepta que sus alumnos digan las lecciones de memoria está enseñando técnicas de recitado.

El maestro que les pide cigarrillos a sus alumnos está enseñando a compartir.

El maestro que da los resultados de los ejercicios antes que los alumnos los realicen es una persona transparente que no oculta nada.

El maestro que festeja las groserías de sus alumnos es un defensor de la libre expresión.

El maestro que insulta a sus alumnos utiliza un lenguaje lleno de matices.

El maestro que no escucha a sus alumnos es porque ellos hablan en un tono muy bajo.

El maestro que expulsa a sus alumnos del aula desea que respiren el aire puro del pasillo.

El maestro que se va antes de terminar la clase, está apurado por volver mañana.

El maestro que no conoce su materia, está formando autodidactas.

El maestro que no enseña, respeta el tiempo de sus alumnos y espera que se lo pidan.

El maestro no pone ceros, practica círculos.

El maestro que permite grafittis en las paredes del aula respeta las inclinaciones artísticas de sus alumnos.

El maestro nunca miente, transforma la realidad.

El maestro siempre tiene razón, es un ser perfecto

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...

Para evitar una sola línea de más, aviso que tiene tono de autocrítica y que la corporación no aceptará ni siquiera una sonrisa socarrona, cualquier insinuación será tomada como ofensa personal... y nos lanzaremos todos juntos a la yugular del infractor con un bagaje de palabras feroces como "concretizar", "situaciones dilemáticas", "conductructivismo",  "zona de desarrollo próximo", "gestionar aprendizajes",  "desconflictivizar la convivencia", "mediación de las situaciones conflictivas recurrentes en un escenario socioeducativo de exclusión", "evaluación de procesos y no de resultados fortuitos como el analfabetismo funcional transitorio", "compensación de los descompensados iniciales", "escuelas de alto riesgo" y "desdramatizar la educación pública para todos y todas".

COMO PARECER LICENCIADO EN CIENCIAS DE LA EDUCACIÓN (LCE)

Consejos generales:

1) Haga que sus textos y/o exposiciones contengan la mayor cantidad posible de palabras que no figuren en el diccionario de la lengua española.Ejemplos: atrapamiento, procedural, respondiente, categorial, experimencial, direccionalidad, dilemática, fantasmática, etc. *

2) Jamás exprese un concepto simple con palabras sencillas.Ejemplo:Donde un mortal diría: Ajustá esa tuerca al máximo.Un LCE dirá: Se debe provocar un enrroscamiento del elemento de sujeción mecánica, procurando que este logre el nivel más alto de apretitud que sus condiciones físicas y ambientales permitan.

3) Siempre que tenga oportunidad declárese ignorante en ciencias naturales y alegremente inútil para las ciencias exactas.

4) Si escribe libros recuerde, que a partir del segundo que publique, todos deberán incluir como bibliografía consultada y/o recomendada a los anteriores.

Consejos para desempeñarse como Asistente Educacional:

5) Para las reuniones tenga en cuenta que:

Si se reúne con los profesores échele la culpa a los padres. Si se reúne con los padres échele la culpa al alumno. Si se reúne con los alumnos échele la culpa al profesor. Si se reúne con padres, docentes y alumnos échele la culpa a la dirección. Si a la reunión anterior se agrega la directora échele la culpa al sistema.

6) Téngale lastima a los profesores, desprecie a las maestras, dígale que sí a los padres, sea cómplice de los alumnos, quede bien con los directivos.

Consejos para desempeñarse como Profesor:

7) Considérese capacitado para dar clases de: Pedagogía, Organización escolar, Metodología de la enseñanza de cualquier disciplina (sin importar el consejo Nº 3), Psicología, Filosofía, Sociología, Antropología, Historia, Geografía, Ed. Cívica, Lengua y Literatura, Oratoria, Técnicas de Estudio, Administración de empresas, Tarot, Rei-ki, Tai-chi-chuan, Semiótica, Lingüística, Ontología, Hata yoga, Marroquinería y Patinaje artístico.

8) Inicie las clases que no tenga preparadas diciendo: "Vamos a reflexionar sobre..."

9) Demuestre que una metodología está perimida y que no es práctica ni pedagógica usándola.Ejemplos:Haga memorizar las 25 razones por las cuales estudiar de memoria es inútil.Realice varias dinámicas de grupo para discutir las innumerables ventajas del trabajo individual.Exija una monografía individual de 50 páginas que justifique la utilización metodológica del trabajo en grupo.

10) Recomiende siempre metodologías que hayan sido exitosas con grupos de 10 alumnos bien alimentados a cargo de tres profesores y dos pedagogos (también bien alimentados) con dedicación full-time.

Consejo final:

11) Nunca siga estos consejos frente a un autentico LCE, ellos lo descubrirán de inmediato porque nadie lo hace mejor.

*Vocablos reales extraídos de "Los Módulos" y del Curso de reconversión docente para 3º ciclo de EGB.

Estudio de comportamiento

El siguiente es un extracto del “Estudio de comportamiento en función de los vínculos relacionales” realizado por un equipo de investigadores de la Universidad de Copenhague, bajo la dirección del Doctor Alpe Dagoghen.

En el capítulo siete, titulado “Resolución de las agresiones en el Cono Sur” se puede leer lo siguiente:

“Supongamos dos sujetos a los que llamaremos A y B, los cuales mantienen el siguiente dialogo:

Sujeto B : Por favor A, ¿Podrías levantar el papel de caramelo que arrojaste al piso y depositarlo en el cesto de residuos?

Sujeto A : ¡No levanto un Carajo! y vos te podés ir a la reputa madre que té remil parió ¡¡¡FORRO!!!

Resumiremos en la tabla que se muestra a continuación, las diferentes resoluciones de esta sencilla situación de conflicto en función de los vínculos relacionales de ambos sujetos.

Vinculo Relacional Resolución del Conflicto

A es vecino de B B le rompe la boca a A con un certero puñetazo.

A es empleado de B B despide inmediatamente a A.

A es el patrón de B B renuncia o comienza a buscar un nuevo empleo para luego renunciar.

A es civil y B policía B multa y/o encarcela a A.

A es policía y B civil B presenta una denuncia ante organismos defensores de los derechos humanos. A es expulsado de la fuerza policial

A es el hijo de B A no sale, ni mira la televisión, ni recibe dinero por tres meses.

A es profesor y B alumno

A es separado de su cargo y se le inicia un sumario administrativo.

B recibe asistencia psicológica.

A es alumno y B profesor

B debe abstenerse de realizar comentarios frente a A, luego describirá el suceso: En el cuaderno de comunicaciones de A, en un informe dirigido a rectoría y en la planilla de solicitud de atención del gabinete Psicopedagógico. Convocará una reunión con los padres de A donde deberá justificar la molestia que les ocasiona y los pasos que siguió para comprender las motivaciones de A, asegurándose de que todo lo dicho conste en un acta. Reflexionará sobre sus prácticas pedagógicas con ayuda del equipo de orientación educacional y ajustará las expectativas de logro de los contenidos actitudinales de su planificación, buscando una mayor significatividad para los mismos.

A tendrá una entrevista con el equipo de orientación educacional donde se hallaran las motivaciones de su comportamiento y se lo orientará para que comprenda y disculpe las actitudes de los adultos que lo rodean. Finalmente se reconstruirá la autoestima de A nombrándolo delegado del curso, 2º escolta de la bandera nacional y mejor compañero.

Como vemos en la última comparación, Sudamérica aun maltrata y desprecia a sus Jóvenes”

CARAS

Sabido es que en la práctica docente cotidiana el educador se encuentra con situaciones que conllevan cierta duda sobre los dichos de los educandos. En la mayoría de las oportunidades la incertidumbre se refiere al otorgamiento o no de una autorización sobre la satisfacción de una necesidad que puede ser fisiológica o moral, sin descontar tampoco las observaciones y / o apreciaciones personales o metodológicas. Dicha incertidumbre tiene como raíz la imposibilidad de realizar una apreciación de veracidad atendiendo solo a los dichos de los jóvenes, quienes transitan esa maravillosa y compleja etapa de la vida que es la adolescencia.

En este marco presentamos un resumen de Técnicas Universales de Juicio Evaluativo de Tretas del Alumnado (TUJETA), elaboradas durante el “3º Congreso Internacional de Reconocimiento Facial de

Dificultades Educativas” por un equipo interdisciplinario integrado por destacados pedagogos, educadores, psicólogos, cosmetólogos y cirujanos plásticos.

El disparador de cada situación evaluada es una frase o comentario común en los espacios áulicos de las instituciones educativas. A continuación se brindan tres posibilidades asociadas a la configuración facial esquemática que el emisor del mensaje poseía en el momento de la emisión. De está forma cuando debamos justificar nuestras decisiones podremos decir con toda justicia: “esto es así por TUJETA”.

Esperamos que este humilde aporte resulte en beneficio de toda la comunidad educativa.

TUJETA

(Técnicas Universales de Juicio Evaluativo de Tretas del Alumnado)

Me hago pis Profe

Falso. El Educando pretende evadir la clase.

Duda Razonable. No hay seguridad de que llegue seco al recreo.

Verdadero. Demasiado tarde para “lagrimas”.

   

Me hago caca Profe

Falso. Lo quiere cagar a Usted.

Duda Razonable. Se debe indagar sobre la ingesta de porotos, compota o mate frío.

Verdadero. No camina de ese modo por estar paspado.

   

Estoy descompuesto  y tengo ganas de vomitar Profe

Falso. Cerca del baño debe estar el quiosco.

Duda Razonable. Tenga a mano una bolsa de plástico.

Verdadero. Además está borracho.

   

No puedo copiar porque no alcanzo a leer lo que dice en el pizarrón

Falso. Que deje de hacer fachita con los lentes.

Duda Razonable. ¿Será contagiosa la conjuntivitis? ¿Me darán licencia por ella?

Verdadero. ¿Por qué no te sentás adelante mi amor?

   

No pude estudiar porque se murió mi tío Pepe

Falso. El tío Pepe ya murió tres veces.

Duda Razonable. La última vez que vio al tío Pepe  con vida fue hace 12 años.

Verdadero. Mithio Pepe era su cantante favorito.

   ¿Me puedo ir a lavar las manos que se me reventó la birome?

Falso. Nunca en su vida trajo una birome.

Duda Razonable. Siempre usa sus manos como agenda y / o machete.

Verdadero. De paso que se bañe.

   ¡Que lindo /a que se vino hoy profesor /a!

Falso. No solo juega con nuestro corazón sino que encima lo hace por la nota. ¡guacho!

Duda Razonable. Es tan bueno que se lo dice a todo el mundo.

Verdadero. Mejor vestirse discretamente y controlar sus manos en primavera.

   

Usted no aviso que hoy tomaba la  prueba

Falso. Es más fácil mostrarse irritado que estudiar.

Duda Razonable. El alumno está confundiendo matemática con historia o el profesor 3 de marzo con 6 de agosto.

Verdadero. Este alumno es el que tuvo que recibir calmantes y pidió un recuperatorio el día que se sacó un 9,50.

   

¿Podría explicar de nuevo que no entendí?Falso. No solo entendió, sino que además, detectó un error en la explicación y lo quiere confirmar.

Duda Razonable. El educando aun no logra entender matemática mientras pasa un trabajo de psicología y comenta los avatares del fin de semana.

Verdadero. No pregunte desde donde no entiende.

   

Profe, su clase es muy aburrida

Falso. El educando no puede ser motivado ni ofreciéndole plata.

Duda Razonable. Es posible que el profe está más aburrido que el niño.

Verdadero. Verifique que la bibliografía del profesor no sea anterior al año 1974.

   

Llegué 20 minutos tarde porque estaba hablando con el Director

Falso. Hace quince días que el director lo está buscando para asesinarlo.

Duda Razonable. El educando y sus padres presentan en la dirección una nota de queja cada tres días y hoy es su turno Sr. Profesor.

Verdadero. Cuidado con este que es buche de la dirección.

      

APÉNDICE

Algunas configuraciones faciales comunes

Esperando el momento oportuno para sacar el machete.

El educando es algo inmaduro.

El educando ya repitió cuatro veces 2º año.

Es casi seguro que la tiza la tiro él.

¡Puaj! Alguien que le de una bolsa de carilina, ¡por favooor!

Suponemos que la niña se gana unos pesitos vendiendo Avon.

Tiene seis unos, veinte amonestaciones y treinta faltas. ¡Que feliz es la edad del pavo!