LA ASERTIVIDAD

Francisco de Sales

La asertividad se define como "la habilidad de expresar

nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta,

directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin

atentar contra los demás y negociando con ellos su

cumplimiento".

En otras palabras, la asertividad es la capacidad de

reclamar el cumplimiento de nuestros derechos sin

realizar exageradas manifestaciones y sin alharacas.

La base para que funcione es estar convencido de los

derechos propios, y tener la dignidad personal suficiente

para reclamarlos, por respeto a uno mismo y a la justicia

que le corresponde a uno.

El tono de voz no necesita manifestar rabia ni ira, sino

que ha de ser relajado, pero firme, y que no deje lugar a

dudas de que es una orden, o una defensa a ultranza,

aunque no se acompañe de una mala cara ni un aspaviento

que lo confirme.

Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón,

sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean

estos correctos o no. Todos tenemos también derecho a

equivocarnos.

Algunas personas evitan ser asertivas porque temen

desagradar a otros y no ser aceptados por ello. Sin

embargo, aunque se podría evitar una desavenencia

inmediata, a la larga podría lastimarse la relación. Esto

también podría suceder si no haces valer tus derechos y

permites que se aprovechen de ti una y otra vez. En

estos casos, ayuda concentrarse en lo positivo que hay en

ti, en los demás, y en la situación. Comienza a expresar lo

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que te agrada de tus amigos y familia y pronto te

devolverán los elogios.

Emplear la asertividad es saber pedir, saber negarte,

negociar, y ser flexible para poder conseguir lo que

quieres, respetando los derechos del otro y expresando

tus sentimientos de forma clara. La asertividad consiste

también en hacer y recibir cumplidos, y en hacer y

aceptar quejas.

El elemento básico de la asertividad consiste en

atreverte a mostrar tus deseos de forma amable,

franca, etc., pero el punto fundamental consiste en

lanzarse y atreverse. Lo que te expongo en esta página

puede ayudarte a mostrar lo que sientes y deseas,

porque sabes que lo estás haciendo de forma adecuada, y

que nadie se puede ofender. Esto te ayudará a atreverte

a hacerlo. Pero cuando la ansiedad y el miedo son

demasiado grandes hasta el punto de que te dificultan o

impiden expresar tus deseos, has de plantearte una

estrategia para superarla.

POR SI NO LO SABES Ser Asertivo implica entre muchas otras cosas: Tener una comunicación muy positiva consigo mismo. Ser conscientes de nuestros pensamientos, sentimientos, motivaciones, necesidades y deseos, sin juzgarlos. Administrar nuestras emociones y asumir las situaciones de manera responsable. Encontrar la valía que se tiene por ser quien se es. Valorar la conciencia de ser tan importantes como cualquier persona en este planeta: ni el mejor ni el peor. Todos somos igual de importantes.

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Saberse y sentirse bien por los talentos recibidos y por las cualidades desarrolladas, es reconocer que nuestra inteligencia es suficiente para valorar nuestras situaciones y tomar decisiones sin necesidad de la aprobación de otros. Algunos de nuestros derechos asertivos son: El derecho a ser tratado con respeto. El derecho de tener y expresar nuestros sentimientos y opiniones. El derecho de ser los únicos jueces de nuestra conducta privada. El derecho de escoger y actuar de acuerdo a nuestras prioridades. El derecho de decir SÍ o NO sin sentirnos culpables. El derecho de pedir lo que queremos. El derecho de cometer errores. El derecho de cambiar de opinión. El derecho de sentirnos independientes de la buena voluntad de los demás. El derecho de tomarnos el tiempo necesario para decidir. El derecho de cuestionar lo que nos afecta. El derecho de sentirnos responsables sólo de nosotros mismos. El derecho de no ser asertivos en algunas ocasiones.

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Para poder ejercitar la asertividad tienes que tener capacidad de negociación. En la negociación se intenta conseguir lo que se quiere con el beneplácito del otro, que lógicamente también va a tener algunos beneficios. La realización de una negociación comprende varias fases. La primera, es la de preparación. En ella tienes que pensar la estrategia que vas a seguir en el encuentro con el otro, en el que se van a plantear los problemas y se va a hacer la negociación propiamente dicha.

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FASE DE PREPARACIÓN Para poder conseguir cualquier cosa tienes que saber cómo hacerlo y para ello hay que prepararse. Ir a un encuentro sin tener una mínima guía de comportamiento, cuando, además, no eres negociador experimentado, te expone a no lograr los objetivos que persigues. Por tanto has de preparar lo que vas a decir y a hacer en la negociación cara a cara con el otro. Dentro de la preparación habría que distinguir dos sub-fases. La primera de preparación personal para evitar caer en la pasividad o en la agresividad, y la segunda de preparación del diálogo que vamos a plantear al otro. FASE DE PREPARACIÓN PERSONAL Se trata de una fase previa, necesaria para tener muy claros los objetivos que persigues en el encuentro. Es lo que te motiva a la negociación. Cuando negocias tenemos que tener la vista puesta en nuestros objetivos. Hay algunas cosas que nos pueden distraer de ellos y hacernos fracasar. Por ejemplo, nuestra emoción. No podemos confundir la emoción con el objetivo. Nos gustaría quedar bien, pero normalmente ese no es el objetivo. Nos gustaría machacar al otro, pero así no lograremos lo que realmente queremos. Nos gustaría que el otro reconociese que tenemos razón y que él estaba equivocado, pero nos tenemos que preguntar si ese es nuestro objetivo o si así solamente conseguiremos una recompensa de tipo emocional, mientras que nuestro objetivo se pierde. No hay que olvidar la máxima: “lo que cuenta son los hechos y no las palabras”. Si nos explayamos y nos descargamos emocionalmente puede que hayamos conseguido una recompensa a corto plazo, pero la pregunta que tenemos que hacernos es si hemos conseguido nuestros objetivos. Hay que huir de juicios de intenciones. Si juzgamos las intenciones de la otra persona y nos basamos en ellas para plantear la relación con el otro, corremos el riesgo de contestar y

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reaccionar a las intenciones que pensamos que tiene el otro y perdemos de vista nuestros objetivos. Así podemos llegar a ser agresivos o a ser pasivos. Si nos han hecho algo que nos ha dolido y pensamos que lo ha hecho con buenas intenciones, podemos estar tentados de dejarlo pasar y no decir nada. Si juzgamos que lo ha hecho con mala intención, vamos a atacar su “maldad” y no los hechos y seremos agresivos. En una negociación no se trata de agredir y someter al otro, aunque lo veamos como un rival. Hay que darle una salida, más o menos airosa porque si no se revolverá contra nosotros. Querer que nos reconozca lo equivocado que está y se someta completamente a nuestros deseos puede ser un objetivo emocional, que compense la humillación que hemos sentido, pero ¿es realmente nuestro objetivo? Sí tenemos que intentar entender qué cosas son las pueden motivar al otro para hacer lo que nosotros queremos que haga. Tenemos que pensar en cómo crear la oportunidad de la negociación. Si es algo pendiente desde hace mucho tiempo y que queremos abordar, hay que buscar al otro y plantear un tiempo y un espacio en el que se pueda dar la negociación. Es lo primero que tenemos que conseguir del otro. Sin ellos no se consigue, no es posible hacer la negociación. En muchas ocasiones no hay que buscar la oportunidad, es la propia situación en la que se genera el problema. Pero en ella nos puede ocurrir que cuando el otro se va es cuando se nos ocurre aquello teníamos que haber dicho. Recuerda: Siempre hay una segunda oportunidad aunque haya que crearla. Crear la oportunidad es buscar al otro y plantear, aunque sea por enésima vez, el tema que nos ocupa. Cualquier frase introductoria como decirle, “de lo que hablamos ayer me gustaría comentarte algo” o frases parecidas para iniciar la conversación son ayudas inestimables para crear la oportunidad. Con los objetivos claros podemos controlar nuestra agresividad y motivarnos para dejar de ser pasivos, con la oportunidad creada y el entendimiento de lo que el otro espera podemos preparar el momento concreto de la negociación.

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PREPARACIÓN DEL DIÁLOGO Sin perder de vista que lo importante es lo que hagamos y lo que decimos solamente puede ser una guía para que el otro sepa cuáles van a ser nuestros siguientes pasos, tenemos que preparar aquello que vamos a decirle. El diálogo que tengamos con él tiene que cumplir los siguientes requisitos para ser un diálogo asertivo:

1. Describir los hechos concretos. 2. Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. 3. Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que

haga. 4. Especificar las consecuencias.

RESUMIENDO Debemos acostumbrarnos a desenvolvernos bien en la asertividad y manifestarnos así regularmente. Es la mejor aliada en la defensa de nuestra integridad y nuestra dignidad personal. La asertividad es respetuosa, y es veladora de nuestros derechos. (Si quieres hacer un curioso test sobre tu grado de asertividad, prueba en

este enlace: http://www.helios3000.net/tests/asertividad.shtml#qst5)