Las Muertes de Katriuska

8/14/2019 Las Muertes de Katriuska

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las muertes de

Katriuska

Adriana Bañares



Los textos que se presentan a continuación fueron publicados en elblog Las Muertes de Katriuska entre abril de 2007 y febrero de 2009.

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Chocolate

Buenas tardes.

Me presento ante ustedes con elnombre que merezco. Con aquelladenominación que mejor me define:Autista Ninfómana.

Es de risa, lo sé. Pero es como mesiento.Soy tímida desde que nací.Dudo hasta de que el día de minacimiento hubiera soltado unmínimo gemido de dolor. Callada.

En el colegio me decían: "eres muycallada". Y, sí, es cierto. Y lo sigosiendo.

Pero tengo una especie de donmagnético que excita. De maneramás o menos inconsciente, estoycontinuamente insinuándome,queriendo provocar.



Me excita que me miren. En clasepaso las horas muertas jugando conel boli, rozándolo con mis labios. Pasolas horas mordiéndome los labios, jugando con mi pelo.

Y en casa, jugando con mi vibrador.

#1 Contra la pared

Paseé desnuda por lahabitación, con los ojoscerrados, acariciando lapared.

Sabía en qué estabas

pensando, sabía quequerías que me fuera. Nosoportabas tenerme cercani un minuto más.

Mi presencia te enloquece,porque nunca sabes qué eslo que quiero.

Nunca podrás adivinar siexisto...

Me apoyé contra la pared.Sentí los pelillos de la nucaerizarse. Sentí un aura fríoa medio centímetro de mipiel.Por todo mi cuerpo.

Me estabas mirando.

Pero yo seguía con los ojoscerrados.

Apoyada en tu pared,invadidos todos los poros

de mi piel por tu mirada,me sentí perdida, ausente.Incapaz de pensar en nada.

Me había olvidado derespirar.

Sólo mis manos erancapaces de reaccionar a

aquello. Sólo mis manosfueron capaces de abrazarmi esencia, darme calor.Recorriendo mis dedossuavemente por mi cintura,rodeando el ombligo,subiendo hacia mi pecho,introduciéndoselentamente en mi boca,bajando hacia el reino detu placer. Dándome todo lo



que tú no pudisteofrecerme.

No emití ni un solo gemido.

Sólo suspiraba, porque nosoy capaz de hablar, deexpresar ni un solo sonido.Suspiros rápidos,entrecortados, suaves.Silencio.

Y tus ojos puestos en mí.

Este aura frío. Te acercaste a mí, megritaste, me agarraste.

Suplicaste que me fuera.

Abrí los ojos, enfoqué mivista con fuerza hacia lostuyos. Como un rayo de

luz, te dejé ciego.

Me agarras, me elevasbruscamente en tus

brazos.

El gotelé de la pared noentiende de pasiones.

Y celoso sesga la piel de miespalda,convirtiéndola en jirones.

Escuece, pero teniéndote

dentro, nada duele.Sólo es otra pequeñamuerte.

Sólo una más...

¿Volverás a verme?

Jamás.

#2 Pelusas

Me descalcé y caminé así por todo el piso, a vecesriendo, a veces dando saltitos. Me sentía como unaretrasada mental, lo cual resulta más humillante ymenos delicioso que sentirse como una loca.

- ¿Quieres hacer el favor de ponerte los zapatos? Elsuelo está lleno de pelusas.No le respondo.No le hago caso, ni mucho menos. No hay ni un solomueble, y el eco repite incluso el sonido de mispasos indigentes sobre el parqué. Un parqué repletode pelusilla.Ni siquiera aún está seguro de si quiere vivir ahí, y,

sin embargo, ya me ha invitado a subir.Se acercó a mí y detuvo mi líquida coreografía



amarrándome desde atrás por la cintura.Reí, meneé un poco las caderas y al fin decidiódeslizar sus manos por debajo de mi falda.Lo que mi cuerpo experimenta al sentir unos dedosmasculinos bajar mis bragas es algo casiindescriptible. Todo el vello de mi cuerpo, al notarcómo un pene crece apoyado en mi trasero, se erizainmediatamente.Es el delicioso placer de la excitación, de eternizarel sentimiento de impaciencia, abandonándomecomo si estuviera enamorada.

Todo el suelo está lleno de pelusas, pelusilla rosa,dulce.Me arrojas al vacío, cual cigarro consumido, paraluego abalanzarte sobre mí con apetitosa ansia.

Las pelusas, negras, grises, pesadas, revoloteantraviesas de un lugar a otro. Pero no desaparecen:se multiplican.

Se multiplica mi excitación,

(rosas)tu fuerza,(pesadas)mi vulnerabilidad,(negras)tu virilidad,(dulces)mi lujuria,tu lascivia,mis pezones,tu polla.

Ya no queda de mí másque una blusa rota en

el suelo y un sujetadorabandonado condesprecio en la esquinade un salón sinamueblar.

No quisiste quitarme lafalda, y en mi peloalborotado se fundieronmiles y miles depelusas hambrientas.Rosas, pesadas, negras,dulces.



Tu lengua es como unatira de pica pica.roja,rosas,áspera,pesadas,fina,negras,ácida.dulces.¿Qué sientes?

Silencio.

¿No sientes nada?

Silencio.

Me abofeteaste, memordiste un pezón.

Y me reí de todo,porque me hacíasmuchísima gracia,desesperándote sinrazón. No sabías que entu desesperaciónencontraría el éxtasis,el máximo dolor. Elexquisito dolor, el dolorque me encadenaría ati y me liberaría de mí misma.

Por cada embestida,perpetrada con granfuerza, intentando

castigarme. Follándomesin emotividad, sólo ira,sólo desesperación,como una terribleviolación.Sentir que desgarras miinterior, que destrozasmi pecho con tusdientes.

Ya no lames, muerdes. Ya no follas, violas. Ya no acaricias,pellizcas.

Y mi pelo lleno depelusas,Como tu boca y tulengua.

Tu lengua, roja.Mi coño, rosa.

Tu ira, mi dolor.Mi dolor, mi orgasmo.Mi orgasmo, tufelicidad.

Tu felicidad...Suavidad.

Sólo es otra pequeñamuerte.Sólo una más...¿Volverás a verme?

Jamás.

Ya no me sirves.



#3 agua

Hago sonar mis dedos contra la mesa,incordiándote. Te miro, para después agachar deinmediato la mirada. Y sonreír, y volver a ronronear.- Si no hablo yo, estamos apañados. – Me dices.Vuelvo a ronronear. Es lo más que puedo hacer.Nunca escucharás el sonido de mi voz.Ladeo mi cabeza, de un lado a otro, como si

estuviera bailando sin poder bailar, y dejo de chocarmis dedos sobre la mesa, posándolos sobre mi pelo,enredando cada mechón entre mis manos.Oigo tu respiración, cada vez más cerca.Primero en mi oreja, bajando hasta el brazo,subiendo de nuevo hacia mi nuca.Las yemas de tus dedos, un poco ásperas, rozan lapiel de mi cuello.

Me siento como una muñeca de cristal, a punto dequebrarse.Pero tú no quieres que me rompa, al menos no porel momento, y por eso acaricias con tanta suavidad:más que tocarme, susurras sobre mi piel.Bajas hasta el pecho, sin dejar de mirarme.

¡Rómpeme!

Quiero que rompas este sujetador, quiero que medestroces, que me devores. No quiero otro niñotierno; aquello ya se pasó con la pubertad. Noquiero besitos, no quiero cariño; quiero que mehagas daño.Quiero que me revientes el corazón, y no de amorprecisamente.



Harta de tanta estupidez, me voy al baño, creyendoque el agua de la ducha me otorgará el placer quemerezco y el cual parece tú no eres capaz dedarme.Pero no lo consigo. Me siento frustrada, impotente,totalmente desvalida: si yo no puedo darme placer,¿quién podrá?

Y me apoyo en la mampara, dejando que el aguapurifique las heridas de mi espalda.

Otra vez, esos dedos susurrando sobre mi piel.

Recorres mi espina dorsal con tus manos, mientrasbesas mi nuca; antes de aferrarme a tu cuerpoamarrando mi cintura. Noto tus vaqueros,empapados, chocar contra mí. Un roce que mebasta para suspirar,resignada: has logrado excitarme.Subes tus manos hasta tapar con ellas mis pechos.

Y apretarlos, levantarlos, juntarlos...El agua cae sobre nosotros, uniéndose a tus labios,aún entretenidos con mi nuca.Giro la cabeza, en busca de una boca que besar,para luego quitar tus manos de mis pechos.Ahora quiero tocarme yo, sentir mi propia piel, notarel endurecimiento de mis pezones, e ir bajando,lentamente, por mi cintura, y reencontrarme con tucuerpo.

Me agarras aún con más fuerza, y me das la vuelta.Me tienes frente a ti: una vez más, contra la pared.Mirarme a los ojos te ha hecho recordar quién soy.Has recordado mi silencio, mi impertinencia, mi faltade madurez. Mirarme a los ojos te ha servido paraodiarme.Encarcelas en tu mano derecha mis dos muñecas ylas levantas por encima de mi cabeza.



Enhorabuena: ahora me tienes a tu enteradisposición.Sin haberme soltado, vuelves a mirarme. No puedosoportarlo, cierro los ojos, y apoyo la cabeza sobreel hombro izquierdo.¿Es ternura lo que ahora sientes hacia mí? ¿Por esoacaricias mi pelo?No, no puede ser ternura cuando me tienesinmovilizada con la otra mano.Siento que soy tu esclava, tu puta, tu muñeca decristal.Una parte de ti quiere matarme, follarme,romperme.Otra parte quiere quererme, amarme, protegerme.

Fóllame, rómpeme.

Besas mis labios, mi cuello... mi pecho. Te miro desafiante y logro liberar mis muñecas. Tú me atrapas cogiéndome por la cintura.Pero yo no quiero eso...

Y voy bajando...Hasta quedar de rodillas frente a ti.Miro un segundo lo que me espera, y curiosa tedesabrocho el pantalón, y por un segundo piensoque no hay caramelo en este mundo que deseeintroducir en mi boca más que eso.

#4 Petropavlovsk-Kamchatsky

- Tocarte es una odisea.- Llorar es un signo deinmadurez.

Pensar que quiero pasaruna noche entera contigoes una soberana estupidez.

Pedirme que me quede,una pérdida de tiempo.

Que no quiero, que no.Que no quiero que me veasdormida, no.

Que no quiero relajarme.Que no.

Que no quiero sentir tu



respiración mientrassueño. No quiero que teapropies de mis sábanascon tu olor.

Que no, que no,que no quiero.

Te di cada uno de losporos de mi piel.

Tú me reclamas unanoche. Pero yo pido que tevayas.

Era tierno, era suave. Eradulce, era tímido.Como yo.

Quién me dijera en sumomento...¿Fui yo? Me dije: esperfecto.

Y temí.

No hay perfección. Noexiste, ni para ti, ni paranadie. No existe, no. Noexiste. Si te vi así...No hay amor. No existe, nipara ti, ni para nadie. Noexiste, no. Ni te veo así...

Por eso no puedo, nopuedes.No quiero que te quedes.

Déjame sola, en misilencio. Déjame estanoche mirar por laventana.

Déjame para siempre,sumida en la alegría

interna. Perdida en miinfinito, viendo elhorizonte, soñando que soyun hada, como cuando era

una niña.

Como cuando paseaba pormi añorada Petropavlovsk-Kamchatsky... Quéimportaba por aquelentonces la playa. El calor,como el frío, eran tan sólodos conceptos, nunca

sensaciones.Sólo llenarme de mí,introduciéndome en elvacío de mi existencia,reencontrarme con esaniña.

Y bajar a la playa, en estanoche de mayo, con aquelpareo blanco que compréal llegar aquí. Como unasuave sábana de sedaprotegiéndome. Como lassábanas que debieronacompañarme la nocheque descubrí el placer.Como las sábanas de sedaque te protegieron...Bajaré con el pareo. Sólocon el pareo, porquedemasiado tejidocorromperá mi piel, mi ser.Porque si no siento la brisa,me convertiré en uncachito de plástico.En una muñeca fantasma.

Y bajé...



Bajé con el pareo... Y unsentimiento de extrañeza,intentando redimir mis

actos con imágenes de lamelancolía, acompañó mispasos por la orilla.Un concepto, unasensación.El sonido del mar es sóloun ronroneo inmortal, eleco de una vida. El aguaque acaricia mis pies, la

arena húmeda. El vientome desnuda, pero no losiento. No siento nada quesea ajeno a mi mente, nilas lágrimas, ni el frío, ni elagua... Sometida alnirvana. Embriagada de mí,embriagada por un pasadoque no fue feliz, borrachade recuerdos de una vidaque no viví. Tan llena deuna confusión que juegacon mi equilibrio, meconvierto en el pareo yruedo por la orilla, movidapor el viento.Etérea, soy un fantasmadesnudo y solo en estaplaya.Soy algo abandonado.¿Por quién?Por mí.Soy un cuerpo, y él lo supo.Sólo un cuerpo...Unos ojos verdesofreciendo ayuda azul a uncuerpo blanco. Unos brazosintentando ayudarme.Alguien me abraza, y al

principio no lo noto... aúnno he vuelto en mí, perosiento frío húmedo en lasmejillas. Siento lágrimas de

humillación.A veces no lo puedoevitar... No puedo evitarser humana.- ¿Eres una sirena?No sé sonreír.Pero siento que es elmomento. Pero no lo haré.No quiero ser humana. Sólo

quiero ser un cachito deplástico.Por eso le beso,Por eso le pellizco,Por eso muerdo y por esome arrodillo. Porque novale para nada más,porque esta nochetampoco soy humana, sólosoy silencio y lágrimas.Sólo soy una sirena

jugando con un hombre, ycomo Lillith beberé de suesencia para nutrirme de lahumanidad de la cualcarezco. Y le dejarémarchar después, o me iréyo.Dejaré que sus manosacaricien mi piel, que elagua purifique esa arenaque manchamos de placer.Dejaré que se introduzcaen busca de mi éxtasis yen busca del suyo propio.Dejaré que su aliento sepose en mi nuca cuando,hundiendo mis rodillas ymis manos en el barro de



esta playa, observe estaluna llena que vaticina elverano sobrevolando elhorizonte. Pues no hay

imagen más bonita que unmar iluminado por la lunallena.

Y la luna me mira contristeza, mientras él semueve dentro de mí,mientras yo grito.

Ya ni sé qué es el dolor.No sé qué es el placer.

Quizá no importen: como elfrío y el calor en Rusia, sóloserán conceptos rozandouna piel insensible.

Y cuando se corra, cuandoyo también haya alcanzadoel punto máximo dehumanidad y deje de seruna sirena añorando el

horizonte, dejaré de mirara la luna.No le diré adiós, pues meimportará casi tan poco

como él... Y manchada de barro ysemen, desnuda ysilenciosa, me introduciréen esta playa, borraré conel agua todos misrecuerdos y entraré denuevo en casa.Miraré por la ventana, me

olvidaré de ti y me meteréen la cama.Sola.Me meto desnuda en estacama de uno cincuenta,recordándote en el tactode las sábanas.Condenándome a estar sola.

#5 Primera Vez

Estaba borracha ydespeinada. Confusa,extrañamente feliz yengañada. Perotambién me sentía

humillada. No fuebonito. Todo fue undesastre y sabía queme había dejadousar cual muñecahinchable.Sabía que todo era

mentira, pero no lo

podía aceptar. Pororgullo, fingiría quefue genial ante misamigas. Fingiría queél estaba enamorado

de mí.Pero sabía que nohabría beso. Nohabría nada más.Me acompañó acasa.Pero sabía que no

habría beso. No



habría nada más.La pared izquierdadel portal era un

espejo, así que miréhacia otro lado ysolté lo que enverdad sentía:

- No me quiero nimirar.

- Pues yo sí.No lo reconocí,porque tampoco fueasí, pero follarte auna virgen puederesultar divertido. Si

la virgen está en unestado alto deembriaguez... Eso esde cobardes. Devioladores.

Desde aquel díanunca me miro en elespejo al volver...No soporto vermecon el rímel corrido.Por llorar.Por odiarme.La que no se mira en

el espejo soy yo.La que no seenorgullece. Esa soy

yo.No doy detalles deaquel primerencuentro a partirdel cual me convertí en esta autistaninfómana... No

porque fueratraumático, sinoporque el whisky quebebí me impidióguardarlo en lamemoria como algomás que imágenes

oníricas.De una pesadilla.

Un año más tardeme envió un mail:“Perdóname por todo lo que hice y note gustó.”

Pero quien sigue sinmirarse en el espejosoy yo.La que no seenorgullece. Esa soy

yo.

#6 Baba Yaga



- ¿Nunca te han dicho TeQuiero mientrashacías el amor?

- Nunca he hecho elamor. Nunca me handicho te quiero. ¿Paraqué? ¿ Acaso esocambia algo? No mevalgo de mentiras. Nonecesito que memientan...

- No siempre es mentira. Te quiero.Maldita sea, ¿qué ha dicho?¿Por qué?Me tiemblan los párpados,los labios. Él siguemoviéndose, dentro de mí,pero no me está gustandonada. No necesito que memientas. No deberías ser túquién me dijera esascosas... No quiero...¿Qué haces? – Te empujocuando intentas besarme.¿Qué pasa, acaso eres unaputa?Vete de aquí, vete.¡Lárgate de mi casa!...No te entiendo. Mírame alos ojos. Mírame, malditasea: ¡quiero que me mires!No...- Sigo mirando alparquet. Él no puede verestas lágrimas. No sonsuyas. – Tengo miedo... aque me los arranques.

- ¡Madita zorra! Cree elladrón que todos son

de su mismacondición.

- Nunca había escuchado

esa frase, ¿es tuya?- No, es un dichopopular.

El calor mediterráneo, lapasión de la que mehablaron cuando me fui deRusia, es una falacia. Osvaléis de tradiciones, dedichos populares. A veces

extraño el frío...- Puta. Levántate y

apóyate contra lamesa.

Ni siquiera me das tiempo.Me pones contra la mesa,me subes el vestido y mepenetras. Maldito hijo deputa... no me has dadotiempo...

- ¿ahora gritas?

Me hace daño, pero nopienso decirle que pare. Noquiero darle a entenderque me duele, que memolesta. Más me ha dolidoese te quiero, esa mentira.

- Estáis llenos deprejuicios... ¿Este esel calor queencontraría en lagente de este país,del que me hablaroncuando me fui?



- ¿Quién me habla deprejuicios ytradiciones? ¡Una

puta en cuyo paíscreen en las brujasdel bosque!.

- Baba yaga. – Musito.

- ¿Qué?

No lo soporto. No soporto

que hable entre jadeos. Noaguanto más, ¡me da asco!

Me muevo bruscamente,golpeo con fuerza mipierna contra él, paralograr desprenderle de mí y salir corriendo después.

- ¿Se puede saber quéhaces?

Estoy en el extremoopuesto de la habitación.

Apoyadacontrala pared.

No dejo de llorar, ¿qué hapasado conmigo? ¿Dóndeestá la autista sinemociones?¿Por qué no estoy, comosiempre, en silenciofollando, jugando a serinmortal?

- No te acerques, porfavor. Es mejor que temarches.

Te agachas frente a mí, me

miras directamente a losojos.

- Sólo queríaasegurarme... Y sí,eres sólo una fulanamás.

- ¡Cállate! ¡Calla! –

Golpes sobre tu pecho.PumPumPum

Sigo azotando tu torso,aún sudoroso.

ZasZasZas

Vete, vete, vete, vete.

Saco mis manitas y las pongo a bailar,las abro, las cierro y lasvuelvo a guardar.

Saco mis manitas y las pongo a danzar,las abro , las cierro y lasvuelvo a guardar.

Saco mis manitas y las pongo a palmear,las abro, las cierro y las

vuelvo a guardar.



Si piensas seguirpegándome, esmératemás. No consigueshacerme sentir nada.

Los deditos de la mano,todos juntos estarán;si los cuentas uno a uno,cinco son y nada más.

Los deditos de las manos,estirados los verás;

si tú cuentas las dosmanos,cinco y cinco ¿qué serán?

Tírame al suelo, hazmesangrar.... ¡Sólo consigosentirme viva por esa vía!

Haz que me desinfle, quedeje de sentir. No dejesque vuelva a llorar por elrecuerdo... nunca más.

Miau Miau, maúlla mi gato,

miau, miau, muy enfadado, porque quiere que le

compre,un lacito colorado,

y yo no se lo he comprado.miau, miau, maúlla mi gatomiau, miau, muy enfadado,

porque quiere que le

compre,un lacito colorado, por qué me gusta

enfadado,miau, miau, maúlla mi

gato.

#7 Без чувств

No percibo nada enel ambiente que mehaga capaz de tomar

conciencia de mialma.No hay nada en ti,tampoco en mí, porsupuesto. En mí..En mí no hay nada.Vacía, hueca,ausencia de mitad enuna naranja.

No hay soledad, aquí no hay sitio para eso.Quién es el rey delinstinto asesino, misitio, mi plaza, tucuerpo, mi boca.Egoísmo, pérdida.¿Yo una perdida?

Miré a través.A través de tu rostro,tu lengua, tu ropa.Quítame la ropa.Me mientes, copias,debes, superas.Intentas.

Me excitas, me



pierdes.Si me tocas, si mebesas.

Pero nunca, nunca,nunca... nunca mehables.Si te ríes, si te toco. Te ríes si te toco.Quiero probarte,superar a todos tus

amantes; porquepuedo, sé quepuedo. Séque puedosatisfacerte, sé quequieres, que medeseas, que te

excito. Sé quequieres que lo haga.Que te bese, teacaricie, te haga loque ellos me hacen amí.Lo que intentan,quien lo intenta,cuando te besan, teacarician.Si quitan un botón y

se introducen en tupantalón.

O por debajo de tufalda.

Dedo a dedo, comopulsando un botón.Que nadie mejor queyo maneja ese

interruptor. Y lo sabes, y mequieres.Por eso, por poco,por mucho, por nada.Mi experiencia.Mi cuerpo...

De mujer.Por eso quieres quete desnude,Poco a poco,La yema de misdedos, tu vello, elcalor. Tus pechos, tubelleza, tu cuerpo...De mujer.

#8 Beige



Hay veces en las queal llegar al orgasmolloro.

Lloro y quien estáconmigo preguntapor qué.... y nunca sé quécontestar.Lloro cuando el sexoya no es sexo sino

sentimiento; y llorami incredulidad, miescepticismo, miinseguridad. Lloranindignados missentidos y estamente que siempre

se empeñó en estarfría.Las caricias son mássuaves, aunque nopueda evitar clavartelas uñas, y losdientes, a veces.Que me llames putay me azotes.Repetirte que soytuya, otra vez.No dejar de gritar,porque me pones,porque me dueles,porque sabesmanejar mis

pulsaciones. Porqueme conoces y sabesqué me gusta, qué

quiero, cuánto tequiero.

Has hecho de mi pieluna propiedad, comotoda yo, me hasconvertido en parte

de ti...Cuando recorres mispiernas con loslabios... Si me hacescosquillas y me río,no puedes evitarabrazarme. No sé

quién soy.

No sé qué ha pasadoconmigo.

A veces me tiras alsuelo. A veces me

haces cosas que sóloyo sé valorar. Aveces pierdes elcontrol...Cuando me tiras delpelo.Me insultas.



Él sabe lo que megusta, sabe lo quequiero, cuándo y

cómo.Sabe que muero encada orgasmo, sabeque soy agresivacuando me hacendaño.

A veces.

A veces en el pecho,a veces en la boca,a veces me derrito.Un calor inmenso sedesborda en miinterior. A veces nosé diferenciar el

placer del dolor.

Él no sabe,no sabe... no sabe loque siento... Yo no sé... no sé...No sé explicar, no sé

describir. Sólo séllorar y perder.Perder el control,pedirle que mepegue más fuerte, ysuplicarle que sea yola única.

La única.

Una puta, sólo lasuya. Sólo soy suya,quiero

pertenecerle...Quiero dejar de seryo, quiero dejar depensar en finales,dejar de pensar ennoches de lunasbeige.

Lunas beige, lunasbeige, lunas beige...Lunas que meespían, siguenviéndome, colándosepor mi ventana.Cuando le beso el

cuello, cuando estoysobre él. Cuando apunto estoy deperder la razón...Lunas beige.Cuando me dice "tequiero", lunas beige.Cuando me llama"puta", lunas beige.Si me caigo, si lemuerdo, cuando miboca juega con él.Cuando mefotografía desnuda,empapado mi pechode él. Mis labios



rojos, mis ojos... Misojos brillan...Brillan como el hielo

que acecha lasnoches dePetropavlosk, comolas noches en que laluna no es luna...cuando la luna no esbeige.

Brillan las nochesblancas, ensuciadaspor una lujuria quetrasciende al sexo enesta habitación.Brillan las nochesbeige.

Erizas mi vello,desde el vientre ypor detrás a travésde toda la espinadorsal.Mi nuca, mi voz... Mivoz, un grito,desgarrador. Ya no sé si esplacer... o es dolor. Y volver a llorar, asentirme más cercade ti, a suplicarteque estés conmigo. Aobligarme ser

superior, cada vezmejor. Ya no sé... no sé si es

amor o sumisión.Que en las noches,la luna,la luna beige...Me recuerda, merecrimina, meacecha y me castiga.

Me mira desafiante,me dice...Me dice que no essuficiente. Que no esesto sino unamáscara. Y mis labios siguen

recorriéndote,llevándote a un calory una humedad quenadie como tú llegóa conocer mejor... jamás. Sintiendo enmi boca lasatisfacción, tuplacer, cómo cambiaal paso de mi lengua,más adentro,movimientos lentos...Que si voy rápido metiras del pelo,que si lo hago mejorme dices Te Quiero...



Que sabes que loquiero sentir en mipecho.

Hay veces que alllegar al orgasmolloro.

Lloro porque la LunaBeige... me vigila

de lejos.

#9 джазовый человек

Porque no me gusta hablar. Porque te ríes de mi acento, demis intentos por suavizar las palabras.Por hablar entre susurros.Rojo y negro.

Esta oscuridad, violada por un humo azul que dibujaabstracciones hacia el techo, cortándose en los vértices



indefinidos de unas sillas negras o en la tenue luz queemana de unas escasas lámparas, me da tranquilidad. Estaoscuridad, casi granate, traspasada por las notas quebrotan del piano, que me erizan la piel, chocan contra mi

nuca como pequeños besos.Mis ojos, mis labios, mis manos.Esta luz, casi granate.La oscuridad.Mi quietud.Las sensaciones llegan a tal punto que me meto dentro delpiano. Porque tú, pianista anónimo, produces sueños.Con los ojos cerrados, entre todas estas mesas ocupadaspor gente incapaz de entender lo que tus manos están

expresando. Gente ingrata consumiendo licores quetaponan sus oídos, todos sus sentidos. No, ellos no merecenescucharte. Sólo yo, hierática, aparentemente ausente, soycapaz de recoger lo que sientes.Las últimas notas de un jazz desesperado, las últimas notasprecipitándose al vacío de cada copa, cerrando una veladade conversaciones impías, vacías.Secos aplausos, ignorantes consumidores que jamásescucharon a Yákov Okun.Vulneran mis tacones el sucio suelo,estremece la negra tela del vestidocada poro de mi piel,hasta llegar a ese escenario oscuro,donde un hombre y su piano,empequeñecidos por la inmensidad del escenario;como dos copas de cristal a punto de quebrarsese preparan para oscurecerse,desaparecer, desvanecerse.Negro ébano.Porque no me gusta hablar, porque no lo veo necesario, note digo nada. Pero me miras, y tu mano se posa en mihombro.Es todo tan suave que da frío.Son tus manos tan grandes, tan seguras cuando sujetan micintura.

Ya vale.Se acabó.

No quiero más tonterías.No quiero jugar más. Noquiero estar triste.



Sólo quiero que me abraces.

#10 Ilyena

Pero es tan difícil no caer...

Y me dejé llevar...Dije, por qué no, y le dejépasar.Y por qué no, y le ofrecí algo para tomar.Y por qué no, y puse miscanciones, y le enseñé

fotos de Petropavlovsk. Y, por qué no, pensaría él...segundos antes debesarme.Era la tontería, la excusapara dejarlo.Pero, ahhh..., fue tanplacentero.

El apartamento está vacío. Tan vacío que hay eco. Tan vacío que sólo verlo dafrío, y evoca soledad.Mis labios se abren, comodos ramas. Rama deconjunción que se parte endos, porque tocándoteestoy negando a una

variable... que estásatisfaciendo a estavaluación, que soy yo.Saber que no debo hacerlo,este remordimiento tan

jodidamente excitante, meestá llamando la atencióndisfrazado de calambres.Recorren toda mi piel, pero

tú los matas con caricias,reavivando una lujuria

oculta, incandescente;escalofríos que me hacenarder.Más que besarte... tequiero morder.

Y tú, dime, ¿qué vas ahacer? Quieres hacerconmigo cosas que nuncahas hecho. Cosas que no

has podido hacer conninguna otra... Y sabes queconmigo sí que puedes. Lointuyes, lo supiste desde elmomento en que me vistepor primera vez. Malditasea... de ti pensé lo mismo.Me tienes atada a la cama,a tu alma; mis ojos

vendados, tampoco puedotocarte.Me pides que te hable enmi idioma, но я не знаюто, что я могу сказатьВам, mientras susurras contus labios hormigueos deplacer en la cara oculta demis muslos. Sentir el calor,

como tu aliento entra enmí.Fóllame antes de que mearrepienta...

Quiero... De alguna formalo necesito. Pero no te veo,no sé quién eresrealmente. Es como antes.

Hay silencio.



La música ha parado. Elaire se ha tensado en lahabitación.

Poco a poco todo revive,recobra el movimiento.Más rápido, por favor,susurro a un hombre aquien no puedo ver, pero alque siento como si fueraparte de mi ser.

Te noto encima de mí.Siento que me derrito, que

dejo de ser humana. Laverdad es que ni siquierame reconozco comoanimal. Sólo percibo tuolor, tus manosagarrándome las muñecas,

intuyo tu mirada fija en mispechos encendidos; intuyocómo te excitan misgemidos. Te gusto tanto

que quisieras matarme.Me gustas tanto que quieromatarte. Pero no te veo, noestoy segura de quiéneres.¿Y si me equivoco?Si más que mal me estáshaciendo bien...Hoy me tienes para ti,

maldita sea. Eres mimaldita tentación... a lacual he sucumbido... Quizá.

Esta es mi primerapequeña muerte...

#11 убийство меня едва

Te gusta follarme el culo porque puedes hacerlo sincondón y es más pequeño que el coño de unavirgen. Te gusta hacerlo de pie, conmigo apoyadaen la cama.

Me haces sentir como una guarra. Puta.

Vivo de esto, y lo sabes bien porque soy la mejor.Porque me comporto como un ser inferior sin

sentimientos y, por eso, no puedes penetrarme... nocomo se lo haces a tu mujer. A mí no me conoces, nia mí ni a mi mente. Por mucho que transites concaricias de levedad incandescente el aroma de piel,no puedes traspasar la línea que corta mi físico y mipsique, porque no quieres conocerme. Sólo quieresfollarme, quebrarme en mil suspiros, en un par deorgasmos que conforman tu deseo.



Y así, como muchas tardes, vuelves. Vuelves adesnudarme, a ponerme las medias, los tacones deaguja y el corto vestido blanco de satén, parasubirlo un poco y agarrarme fuertemente las nalgasmientras susurras a mi oído palabras soeces conacento pegajoso.

- Eres mala conmigo, perra.

- Péname.

La seda sucumbe al tacto de un par de pezones

endurecidos. Mis ojos se cierran, los labios seentreabren, y el aire que sale de tu aliento rebotacontra los lunares de mi nuca. Eriza el vello. Hacefrío en esta casa.

Tu polla arde entre mis piernas, haciéndome sentir,poco a poco, ese calor inigualable que siempre seextiende a través de la espina dorsal. Ese calor quederrite mis entrañas y acribilla mi cerebro, exangüefinalmente en un alarido, un espasmo, un comaprofundo de tan sólo un segundo.

#12 Irresponsable

Es tan triste el metro como las puertas corredizas de unSabeco.

Tropezar, caer desde unos tacones, siempre es igual dehumillante. Que me ayuden riéndose resulta bochornoso,de ahí que quisiera morderte, besarte como nadie, dolertepor dentro; despertar en ti un tipo de deseo confuso e

irracional, para que tú me dolieras por dentro, memordieras y besaras como nadie lo ha hecho.



Pero nunca me digas te quiero, por favor. Ya sabíamos que de un momento a otro acabaríamos así.Un sofá de goma-espuma y el color amarillento delapartamento; apolillado y lleno de humo, pósteres de

modelos mediocres para no alejarse demasiado de larealidad.

No sé negarme cuando me proponen algo sin decirmenada.

#13 Vacuidad

Apetece morder el cristal para alcanzar la nata, paraalcanzarte. Para morir en la asfixia de la exquisitez, comouna fresa descuartizada, pero dulce y bella a la vez. Paramorir y derretirme gracias y por culpa de las fresas. Paraesclarecer la pena que supone dejar de amartepaulatinamente, para retenerte. Para. Parar frente al tren;la despedida. Para volver a casa y encontrarme con doscopas vacías, una pequeña fresa y nata deslizándose comolas gotas de agua que juegan y mueren sobre la ventanilladel coche.

#14 Delirio Histérico

Me toca, me quema, me duele. Sufro. Un poco. Huye de mí,le rodeo con mis brazos. No quiero que escape.

Soy una araña y he picado el anzuelo, que eres tú. Ningunode los dos hemos ganado, pero tampoco somos perdedores.No sé hasta dónde piensas llegar. Qué te propones, ¿Quépiensas hacer conmigo? Maniatarme y quemarme con

cigarrillos hasta que el dolor me haga quebrar en milburbujas. Qué quieres. Soy el cazador cazado, tu presa, tuesclava, tu muñeca en carne viva. El refugio de tuperversión; tú, lo que siempre he querido tener. El únicoque me tiene en cintura, el único que me lleva a orgasmoscon lágrimas de sangre. El único que me hace morder laalmohada para amortiguar un placer tan intenso comodesgarrador. El único que me desgarra. Tú, me haces sentirviva poniéndome al lado de la muerte. Rozando el límite,

llegando a la línea de meta. Juntos. Eres quien me muerde



los labios y penetra hasta llevarme al delirio. Hasta lalocura más intensa, hasta el grito más agónico.Sólo tú has sabido retenerme, aislarme, alejarme de todo loque más quiero hasta quererte sólo a ti.

#15 Дай мне знак

Con las piernascruzadasespero unsilbido

Un guiño, unaseñal que meeleve al infinito.

Con los dedosdistorsiono elvaho delambiente,

Convierto en

fuego el ruborque se enredaentre losdientes.

Por unmordisco que

me arranque lapiel

Una caricia queconsigadesgarrar elaire.

Agrietar la

tensión,mentirnos aloído

Deshacermeentre gemidos.



Los siguientes textos fueron publicados entre 2009 y 2010 en LaNiña de Las Naranjas http://awixumayita.blogspot.com

la niña de las naranjas by Adriana Bañares is licensed under a CreativeCommons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 EspañaLicense.

http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/3.0/es/



Por el resto de mi cuerpo sederraman gotas de un sudor queno es el mío. Soy impermeable a

toda clase de sentidos. De mi bocaescapan multitud de suspiros,

perdidos, desperdigados por cadarincón de tu organismo, buscandodespertar en ti el más animal de

los instintos.

***

Quiero desmayarme, quedarmeinconsciente. Que mis labios

seduzcan cada poro de tu piel ydecidas desnudarme. Que tu

deseo se amarre a mis entrañas y



al salir de mí caigan gritos rotos,ahogados, por los bordes de la

cama.

***

Me muerdo los labios si me dicesque me vas a secuestrar para

poderme escapar entre tus yemasde esta sobria oscuridad.

Me muerdo los labios intuyendo eltacto de tus manos por debajo de

mis bragas,

la agonía que disfrutaré liada entrelas sábanas

Evadirme de este infiernosusurrándome al oído

cuánto me gustas pero qué

poco te quiero.

El que resistegana

Tú me cuentas lassílabas

Yo rompo todostus esquemas.



Y si nos quedamossolos te deslizashuidizo, porque en

tus deseos másinicuos soy el másdulce de lostrances.

Pero no tendrás

tiempo de te mer me cuandoarranque abocados

hasta la más banal

de tus dudas.

Aspiraré de entretus labios el calorimantado de tulengua, y sentiréentonces cómo sepudre mi aliento altiempo quepermanece intactatu totalindiferencia.

Puedo probar lavergüenza en miboca y convertirla

con mi lengua enel más apetecibleinstrumento detortura. Enredarentre mis piernasel vaquero de tus

tan bienplanchadostejanos negros,

y disolverme sinquitarme la ropa,

sabiendo quepodría matarte sinnecesidad siquierade rozarte con misyemas.



J'adore

Estuve desnuda,tumbada en tucama, que no era

tuya,y mucho menosmía. Eso nunca.

Nosdesaprovechamos

entre besos que nonos llevaron,

ni nos llevarán, aninguna parte.

Mordí la argollaque me unía a ti, lamordí hastasangrarte,

pero la única quelloró sangre, aquí,fui yo.

La única queperdió y a la queperdiste.

Porque todas las

lluvias no soncomo aquella, nosaben igual.

Porque ahora,todas, escuecen enlos ojos.

Nos comíamos abesos,literalmente. Noscomíamos hastaquedarnos sin

dientes. Nosabrazábamosdurante horas,comogilipollas, y nosabrasábamos con

el ácido de nuestravergüenza



como cerdos, enoro,

légamo.

Hoy estuvedesnuda, ajena atodo porque nadade lo que hay aquí

nos pertenece.

Hoy estuve a laespera de esasgotas,

a la espera de unalluvia que meconvirtiera en oroparademostrarme queaún,

todo

sigue igual.

la tiranía de la estética

era el inmenso desierto que habríamos dedisponernos a cruzar

solos

Eduardo Fraile.

Me quité mucha importancia a mí misma.

Sesgué las palabras eufónicas. De mi palidez,

las pecas.



Lo.Li.Ta

Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Mi pecado, mi

alma. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje detres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el

tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta.

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con

pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuandofirmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita.

¿De verdad no lo notas?, cada vez que viene a mí sólo túestás presente. De hecho, si no fuera por ti, nunca llegaría.



Sueño con ser aún aquella niñata de quince para que tefolles colérico los más de veinte años que nos diferencian.Aún, con veintiuno, deseo que me castigues por haber sidotan descarada, por gritarte, por insultarte, por no dejar de

insinuarme y provocarte.

No notas cómo pido a gritos que hundas tu experiencia enmi joven coño, y tus dedos en mi boca. Que me hagassentir tan sucia e impura que no pueda hacer más queabandonarme, derretirme, ser sólo carne, tuya,despreciable.

No sabes que quisiera tanto como lo deseas tú, arrodillarme

despeinada y desnuda, atragantarme con tu sexo y arderen deseos de alimentarme del culmen de tu deseo. Notartus yemas maduras, desgastadas, bordear mis labios ylimpiarme, y entrar, y compadecernos mutuamente denuestra perversión incomprendida, en un orgasmo de ruborque aniquile nuestros cuerpos.

Recordar la época en que más me deseaste. Mi virginaldescaro, y el narcisismo que aún conservo, cuando meprobé aquel tanga tan hortera que regalaba la Ragazzacuando tenía catorce años. En silencio, en penumbra,observando mi cuerpo, mis tiernas curvas, un coñito queabultaba tímidamente y se humedecía apenas seencontraba con su reflejo.

Mis ganas irresistibles, tú entereza para frenar las tuyas, ylas que ahora vuelven a aflorar en mí, se apoderan de mí en cada encuentro desechable, insustancial, frío ydecadente, patético, que tengo con niñatos de corrida fácil.

Necesito saciar mi sed.

Quiero…



… sentarme sobre ti y oprimirte en cada espasmo,gritar y morderte, marcarte con mis uñas la espaldahasta sangrarte, golpear sobre tu pecho la durezade los míos, que me agarres las nalgas y me gritesmás deprisa, notar la dureza de tu polla en misentrañas hasta vaciarte por completo. Y decirte,esto no se queda aquí, no se queda aquí, esto noacaba nunca, repásame entera con la lengua hastaque quede limpia y purificada, y vuelve a despertarcon tu polla la raíz de mi lujuria.

Crash

Los arañazos al aire no son tan importantes sia medida que se condensa el ambiente mepellizcas los pezones. El dolor ya no importa sime recoges el pelo con tus dedos y enredadoen mí me sueltas un te quiero, falso y

resbaladizo, que se diluye como mi flujo entrelos dedos, en esta habitación y su ambienteextremadamente espeso.El vello de mi nuca, erizado y alerta, como lasvenas de tus brazos, y el rumor de cada latidoaprisionando un pecho vacío, al que le va lavida en dos pezones completamente erectos.

Todo junto dando lugar al más profundo vacío,al más tedioso silencio. De mis labios todavíahúmedos, gemidos tan agudos que parecenestertores de muerte, y no vamosdesencaminados.Al fin y al cabo, es lo que queremos.



El olor a gasolina y el frío del metal se cuelaen nuestros poros, y el movimiento del coche,acelerado, nos excita de manera enfermiza,

jugando continuamente con la idea desuicidio.Porque parar ahora sería la mismísimamuerte.Pero hoy no ha habido suerte, y tranquilo medices…

Quizá la próxima vez.

Redención

Quisiera saber por qué medespierto con la sensaciónde que he estado toda lanoche contigo. Quisierasaber por qué quiero queseas tú y no otro quien meagarre las muñecas ypenetre haciendo crujirtodas mis articulaciones,como si entrases porcompleto, arañando a tupaso todos mis huesos.Haciéndome gritar hasta elpunto de desconcertarte

por no saber si es placer oes dolor.

Quisiera saber por qué medespierto apretando losdientes y cerrando tantolos ojos que mi cara setransforma y oculta hastaser sólo un apéndice de lo

que tú estés pensando.

Si es que piensas en mí yno sólo me estás odiando ote estás odiando por nosaber realmente qué hapasado.Quisiera repetir aquelrubor que sentí al notar eldolor en mi cuello cuando,sin querer, lo rocé en claseal querer apartarme elpelo.

Porque el dolor merecuerda tanto a ti…

Quisiera saber por qué mehaces sentir tanadolescente y por qué a tulado no puedo evitarcomportarme como unavirgen.

Tal vez porque quiero

retroceder en el tiempohasta ser la primera chica



de la que te enamores yasí no me olvides nunca. O,mejor, ser la primera a laque te folles, y que

ninguna de las siguientesconsiga superarme.Quisiera ser esa primera ypermitirme el lujo de nollegarte a querer nunca.Quisiera que me desearascomo nunca lo has hecho,

me rompas como he

imaginado esta mañana…y me dejes así, pero quedespués, cuando me vaya,si consigo reponerme, túno puedas librarte jamásdel recuerdo difuso de micuerpo.

Y en lugar de eso tengoque conformarme con notenerte cerca y jugar atientas, aún semidormida,con la humedad que lanoche ha dejado entre mispiernas, y la ayuda deimágenes difusas de lo quenunca llegó a pasar.

Lo que no consigoentender es por qué pocoantes de correrme tetransformas, y aunque

sigue retumbando en micráneo el crujir de todosmis huesos, ahora metienes apoyada contra unamesa, con una manidafalda de tablas, unasmedias de colores hastalas rodillas y unas bragasblancas que nunca

utilizaría, y ya no eres tú.Ahora eres mucho másadulto, mucho más gordo ytu sudor es tan intenso quecasi puedo olerlo. Será quelo deseo demasiado, queme tengas así, que mecastigues por mi infantilcomportamiento, que megrites insultos, que mehagas llorar como la niñaque soy, y, tirándome delpelo, me obligues a mirartey pedirte perdón.

Ya no eres tú: eres todos.

Tu Putita

Me mola descubrirme por completa desnuda en unahabitación en la que no he estado nunca. No memola despertar y encontrarme con alguien querealmente no me gusta. Me mola desaparecer antesque despierte. No me mola recibir mensajes a mediatarde en los que me dicen “me gustaría empezar a

conocerte“.



No me gusta comenzar una relación personal que noes una relación sino un limbo entre el estar y no. Nome gusta que me digan bonita si realmente quierendecir mi putita.

Porque realmente es así, no sé a quién quierenengañar. No soy más que tu polvo de anoche, nosoy más que aquella que se dejó las lentillaspegadas a tu mesilla de noche. No soy más queaquella compañera de clase a la que no teconseguiste follar, ni el falso ideal de tía buena quete creaste en la pubertad. No soy más que puraimagen, una idea concebida, y no, no seré para tiporque, al contrario que tú, aspiro a algo bueno.

No seré tuya porque no soy capaz de darte lo mejorde mí, al menos no esta noche.

Me quedaré esperando que amanezca recordando elbeso que me diste en el portal, y las ganas que tetengo. De follar hasta desgastarme entre sudor ygritos que no me llevarán a ninguna parte. Depensar en que me hubiera querido quedar en tu pisode mala muerte a comerte la polla y derretirme entu esperma hasta ser capaz de llorar lefa.

Me voy a quedar quieta hasta el momento en queme vea capaz de venderme por cuatro perras. Me

voy a quedar hasta que realmente tengas el valorde decirme perra, quiero verte a cuatro patas y borrarte a pollazos lo poco que te queda dedecencia.

Las Muertes de Katriuska

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