LIBRO LORENZO 5

5/16/2018 LIBRO LORENZO 5 - slidepdf.com

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SE BUSCA PAREJA Manual de conquista

Lorenzo CampinsEnero 2012









Prologo ....................................................... Pag. 5

Capítulo I

Mi historia personal .......................................... Pag. 9

Capítulo II

Metodología de aprendizaje ....................... Pag. 15

Capítulo III

Ruptura ........................................................... Pag. 17

Capítulo IV

Equipaje .......................................................... Pag. 19

Capítulo V

Paradigmas .................................................... Pag. 23

Capítulo VI

Los tres cerebros ............................................ Pag. 33

Capítulo VII

Evolución ........................................................ Pag. 37

Capítulo VIIIIdentidad ........................................................ Pag. 41

Capítulo IX

Conductas ..................................................... Pag. 45

Capítulo X

Percepción Femenina .................................. Pag. 59

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Prologo ....................................................... Pag. 5

Capítulo I


Capítulo II


Capítulo III

Ruptura ........................................................... Pag. 17Capítulo IV

Equipaje .......................................................... Pag. 19

Capítulo V

Paradigmas .................................................... Pag. 23

Capítulo VI


Capítulo VII

Evolución ........................................................ Pag. 37

Capítulo VIII

Identidad ........................................................ Pag. 41

Capítulo IX

Conductas ..................................................... Pag. 45

Capítulo X


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Prologo ....................................................... Pag. 5

Capítulo I


Capítulo II


Capítulo III

Ruptura ........................................................... Pag. 17Capítulo IV

Equipaje .......................................................... Pag. 19

Capítulo V

Paradigmas .................................................... Pag. 23

Capítulo VI


Capítulo VII

Evolución ........................................................ Pag. 37

Capítulo VIII

Identidad ........................................................ Pag. 41

Capítulo IX

Conductas ..................................................... Pag. 45

Capítulo X


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Prologo ....................................................... Pag. 5

Capítulo I


Capítulo II


Capítulo III

Ruptura ........................................................... Pag. 17

Capítulo IV

Equipaje .......................................................... Pag. 19

Capítulo V

Paradigmas .................................................... Pag. 23

Capítulo VI


Capítulo VII

Evolución ........................................................ Pag. 37

Capítulo VIIIIdentidad ........................................................ Pag. 41

Capítulo IX

Conductas ..................................................... Pag. 45

Capítulo X


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Capítulo XI

Arquetipos ...................................................... Pag. 63

Capìtulo XII

Donde Buscar ................................................. Pag. 67

Capítulo XIII

Estableciendo una relación. ........................ Pag. 69

Capítulo XIV

Manteniendo la relación .............................. Pag. 71

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Capítulo XI

Arquetipos ...................................................... Pag. 63

Capìtulo XII

Donde Buscar ................................................. Pag. 67

Capítulo XIII


Capítulo XIV

Manteniendo la relación .............................. Pag. 71

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Capítulo XI

Arquetipos ...................................................... Pag. 63

Capìtulo XII

Donde Buscar ................................................. Pag. 67

Capítulo XIII


Capítulo XIVManteniendo la relación .............................. Pag. 71

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Capítulo XI

Arquetipos ...................................................... Pag. 63

Capìtulo XII

Donde Buscar ................................................. Pag. 67

Capítulo XIII


Capítulo XIVManteniendo la relación .............................. Pag. 71

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PrologoLa primera consideración que me gustaría hacer es ¿Porqué ahora necesitamos, libros, seminarios y coaches de vidapara poder conseguir pareja?

Comenzaré con los cambios generados en la dinámica social

a raíz de la segunda guerra mundial. Durante la guerra lasmujeres suplantaron a los hombres en las líneas deproducción industrial mientras estos luchaban en losconflictos bélicos. En la postguerra, las mujerescontinuaron avanzando en las aéreas laborales, políticas yeconómicas hasta obtener los enormes logros que hoy en díalas igualan a los hombres en prácticamente todos losámbitos de la vida moderna. Aunque todo esto fue magníficopara validar las capacidades femeninas, no ha sido tanbeneficioso en las relaciones afectivas ya que todos estossucesos terminaron por desvirtuar los roles tradicionalesdel hombre y la mujer e inclusive las reglas que rigieron laforma en que ambos sexos se vincularon durante siglos.Súbitamente la mujer dejó de necesitar al hombre para susubsistencia, hasta tal punto que hoy día se puede lograrhasta el embarazo sin la presencia física de un hombre en elproceso.

Lógicamente todos los territorios conquistados por lasmujeres en estos últimos 70 años han dejado al arquetipodel hombre tradicional totalmente desubicado. Hasta elpunto que el hombre moderno no sabe muy bien qué hacercuando se trata de conseguir pareja.

No es casualidad que las estadísticas de divorcio en elmundo occidental estén ya cerca del 60%. Además, despuésde una ruptura afectiva se agregan otras cargas psicológicas

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Comenzaré con los cambios generados en la dinámica sociala raíz de la segunda guerra mundial. Durante la guerra las

mujeres suplantaron a los hombres en las líneas deproducción industrial mientras estos luchaban en losconflictos bélicos. En la postguerra, las mujerescontinuaron avanzando en las aéreas laborales, políticas yeconómicas hasta obtener los enormes logros que hoy en díalas igualan a los hombres en prácticamente todos losámbitos de la vida moderna. Aunque todo esto fue magníficopara validar las capacidades femeninas, no ha sido tanbeneficioso en las relaciones afectivas ya que todos estossucesos terminaron por desvirtuar los roles tradicionalesdel hombre y la mujer e inclusive las reglas que rigieron laforma en que ambos sexos se vincularon durante siglos.Súbitamente la mujer dejó de necesitar al hombre para susubsistencia, hasta tal punto que hoy día se puede lograrhasta el embarazo sin la presencia física de un hombre en elproceso.



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Comenzaré con los cambios generados en la dinámica social

a raíz de la segunda guerra mundial. Durante la guerra lasmujeres suplantaron a los hombres en las líneas deproducción industrial mientras estos luchaban en losconflictos bélicos. En la postguerra, las mujerescontinuaron avanzando en las aéreas laborales, políticas yeconómicas hasta obtener los enormes logros que hoy en díalas igualan a los hombres en prácticamente todos losámbitos de la vida moderna. Aunque todo esto fue magníficopara validar las capacidades femeninas, no ha sido tanbeneficioso en las relaciones afectivas ya que todos estossucesos terminaron por desvirtuar los roles tradicionalesdel hombre y la mujer e inclusive las reglas que rigieron laforma en que ambos sexos se vincularon durante siglos.Súbitamente la mujer dejó de necesitar al hombre para susubsistencia, hasta tal punto que hoy día se puede lograrhasta el embarazo sin la presencia física de un hombre en elproceso.



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Comenzaré con los cambios generados en la dinámica sociala raíz de la segunda guerra mundial. Durante la guerra las

mujeres suplantaron a los hombres en las líneas deproducción industrial mientras estos luchaban en losconflictos bélicos. En la postguerra, las mujerescontinuaron avanzando en las aéreas laborales, políticas yeconómicas hasta obtener los enormes logros que hoy en díalas igualan a los hombres en prácticamente todos losámbitos de la vida moderna. Aunque todo esto fue magníficopara validar las capacidades femeninas, no ha sido tanbeneficioso en las relaciones afectivas ya que todos estossucesos terminaron por desvirtuar los roles tradicionalesdel hombre y la mujer e inclusive las reglas que rigieron laforma en que ambos sexos se vincularon durante siglos.Súbitamente la mujer dejó de necesitar al hombre para susubsistencia, hasta tal punto que hoy día se puede lograrhasta el embarazo sin la presencia física de un hombre en elproceso.



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negativas que dificultan aun más la posibilidad de volvernosa relacionar exitosamente con el sexo opuesto.

Es importante comunicar al lector que mucha de las ideas,conceptos y técnicas presentadas en este libro son productode un proceso de ensayo y error y lo que se conoce enpsicología moderna como “conductas observadas”, es decir,que han sido probadas en la vida real, una y otra vez hastadeterminar su utilidad y eficiencia, sin embargo, no sonabsolutamente universales, a mi me funcionaron, el lectortendrá que probarlas en su propio entorno para determinarsi son adecuadas para él.

También es importante aclarar, ya que este trabajo es elproducto de un sincretismo realizado entre numerososlibros leídos y un proceso vivencial, habrá influencias dealgunos de los autores pero todas las ideas o conceptospropuestos en el libro son propios ya que fueron adaptadospor el autor de acuerdo a su experiencia personal.

Si bien la seducción masculina tuvo a lo largo de muchosiglos connotaciones negativas y aun si buscamos sudefinición en el diccionario notamos que es la manera demanipular a la mujer para arrebatarle su virtud, hoy en díala seducción está aceptada y considerada como una técnicamas del juego de la conquista de hombres y mujeres. Esmás, actualmente es común hablar del hombre o de la mujerseductora sin que implique ningún tipo de connotación

negativa. Sin embargo, este libro ha sido escrito manteniendola ética como norte permanente y es importante aclarar queno presento aquí material ni información que pueda ni debaser utilizado erróneamente para la obtención de placeresefímeros o propósitos innobles. Mi meta es ayudar a hombresy mujeres a relacionarse de manera mas exitosa teniendocomo propósito una relación armoniosa donde prevalezca elrespeto, la comunicación y el afecto.

Por ello quiero incluir aquí algunas de las convicciones que

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Si bien la seducción masculina tuvo a lo largo de muchosiglos connotaciones negativas y aun si buscamos sudefinición en el diccionario notamos que es la manera demanipular a la mujer para arrebatarle su virtud, hoy en díala seducción está aceptada y considerada como una técnicamas del juego de la conquista de hombres y mujeres. Esmás, actualmente es común hablar del hombre o de la mujerseductora sin que implique ningún tipo de connotaciónnegativa. Sin embargo, este libro ha sido escrito manteniendo

la ética como norte permanente y es importante aclarar queno presento aquí material ni información que pueda ni debaser utilizado erróneamente para la obtención de placeresefímeros o propósitos innobles. Mi meta es ayudar a hombresy mujeres a relacionarse de manera mas exitosa teniendocomo propósito una relación armoniosa donde prevalezca elrespeto, la comunicación y el afecto.


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Si bien la seducción masculina tuvo a lo largo de muchosiglos connotaciones negativas y aun si buscamos sudefinición en el diccionario notamos que es la manera demanipular a la mujer para arrebatarle su virtud, hoy en díala seducción está aceptada y considerada como una técnicamas del juego de la conquista de hombres y mujeres. Esmás, actualmente es común hablar del hombre o de la mujerseductora sin que implique ningún tipo de connotaciónnegativa. Sin embargo, este libro ha sido escrito manteniendo

la ética como norte permanente y es importante aclarar queno presento aquí material ni información que pueda ni debaser utilizado erróneamente para la obtención de placeresefímeros o propósitos innobles. Mi meta es ayudar a hombresy mujeres a relacionarse de manera mas exitosa teniendocomo propósito una relación armoniosa donde prevalezca elrespeto, la comunicación y el afecto.


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Si bien la seducción masculina tuvo a lo largo de muchosiglos connotaciones negativas y aun si buscamos sudefinición en el diccionario notamos que es la manera demanipular a la mujer para arrebatarle su virtud, hoy en díala seducción está aceptada y considerada como una técnicamas del juego de la conquista de hombres y mujeres. Esmás, actualmente es común hablar del hombre o de la mujerseductora sin que implique ningún tipo de connotación

negativa. Sin embargo, este libro ha sido escrito manteniendola ética como norte permanente y es importante aclarar queno presento aquí material ni información que pueda ni debaser utilizado erróneamente para la obtención de placeresefímeros o propósitos innobles. Mi meta es ayudar a hombresy mujeres a relacionarse de manera mas exitosa teniendocomo propósito una relación armoniosa donde prevalezca elrespeto, la comunicación y el afecto.


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me definen como persona: Ningún hombre está por encimade ninguna mujer ni viceversa. Todos somos únicos ymerecemos ser tratados con respeto y dignidad. Ni loshombres ni las mujeres son trofeos, alardear de unaconquista es denigrante e indigno. La relación entrehombres y mujeres debe estar signada por el equilibrio, nopor la dominación.

Cada vez que pregunté a hombres y mujeres cuál era supropósito al interactuar con el sexo opuesto la respuestamás común fue: “establecer una relación estable y duradera”.Esto evidencia que aunque al principio puede parecer queambos sexos están “jugando”, todos buscamos una relaciónsignificativa y trascendental para nuestras vidas. Esta fuela conclusión más evidente de todo el proceso investigativoque realicé durante los 5 años previos a escribir este libro.

Una vez que he sentado estas bases sociológicas para lanecesidad de buscar ayuda en el juego de la conquista, pasoa desmitificar la mayor de las mentiras en el mundo de lasoltería. Se trata de la trillada frase “Se tu mismo”. Esopodría funcionar en un mundo perfecto pero resulta que larealidad es otra. No importa si lo dice un hombre o unamujer, ser uno mismo cuando estás conociendo a alguien esla fórmula perfecta para el desastre. No importa cuálessean los argumentos que traten de respaldar esa afirmaciónde ser uno mismo.

Piensa por un instante cuantas veces fuiste tú mismo(a) enel pasado? Como te fue? Te dio resultado? Si eres como el99% de las personas tu respuesta será un rotundo NO.

Resulta que tanto hombres como mujeres queremos ser,fascinados, atraídos y seducidos por esa persona especial.Es muy posible que hasta nos hagamos una imagen irrealen nuestra mente de cómo es esa persona y sobretodo decómo será su comportamiento con nosotros.

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Cada vez que pregunté a hombres y mujeres cuál era supropósito al interactuar con el sexo opuesto la respuestamás común fue: “establecer una relación estable y duradera”.Esto evidencia que aunque al principio puede parecer queambos sexos están “jugando”, todos buscamos una relaciónsignificativa y trascendental para nuestras vidas. Esta fuela conclusión más evidente de todo el proceso investigativoque realicé durante los 5 años previos a escribir este libro.


Piensa por un instante cuantas veces fuiste tú mismo(a) enel pasado? Como te fue? Te dio resultado? Si eres como el99% de las personas tu respuesta será un rotundo NO.


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Cada vez que pregunté a hombres y mujeres cuál era supropósito al interactuar con el sexo opuesto la respuestamás común fue: “establecer una relación estable y duradera”.Esto evidencia que aunque al principio puede parecer que

ambos sexos están “jugando”, todos buscamos una relaciónsignificativa y trascendental para nuestras vidas. Esta fuela conclusión más evidente de todo el proceso investigativoque realicé durante los 5 años previos a escribir este libro.


Piensa por un instante cuantas veces fuiste tú mismo(a) en

el pasado? Como te fue? Te dio resultado? Si eres como el99% de las personas tu respuesta será un rotundo NO.


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Cada vez que pregunté a hombres y mujeres cuál era supropósito al interactuar con el sexo opuesto la respuestamás común fue: “establecer una relación estable y duradera”.Esto evidencia que aunque al principio puede parecer que

ambos sexos están “jugando”, todos buscamos una relaciónsignificativa y trascendental para nuestras vidas. Esta fuela conclusión más evidente de todo el proceso investigativoque realicé durante los 5 años previos a escribir este libro.


Piensa por un instante cuantas veces fuiste tú mismo(a) en

el pasado? Como te fue? Te dio resultado? Si eres como el99% de las personas tu respuesta será un rotundo NO.


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Otra consideración importante es que este libro es corto yconciso porque ha sido concebido como un manual deinstrucciones. Mi idea ha sido la de sintetizar al máximo lasteorías aquí planteadas, ilustrarlas con ejemplos cortostomados de la vida real y proveer al lector con técnicas deaplicación inmediata. Creo que una obra demasiadoextensa le hace un pobre favor al individuo que está enbusca de una solución práctica a su problema deinteracción social.

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Capítulo IMi historia personal

Soy un venezolano de clase media, hijo de un médico y unaama de casa. Recibí una educación formal a nivel deprimaria y secundaria en colegios católicos y a nivel

universitario en una universidad americana, regrese alpaís con dos carreras y me dediqué al mundo de losnegocios.

Desde joven se evidenció en mi personalidad un alto interésafiliativo. Siempre he cultivado una intensa vida social ymis amistades forman parte importante de mi calidad devida. Además aunque no soy especialmente bien parecido,tampoco me considero feo ó físicamente desagradable. Dichoesto, mi relación con las mujeres siempre fue buena, quizáspor haber cultivado una personalidad carismática y altogrado de empatía por el espíritu femenino. Pero aún así,rara vez pude vincularme a las mujeres de mis sueños. Esdecir, generalmente, mis relaciones sentimentales seconcretaban con aquellas mujeres que se interesaban en miy no viceversa.

Durante años pensé que esa era la dinámica normal entre

hombres y mujeres y nunca me cuestioné demasiado elporqué algunos hombres lograban tener tanto éxito con lasmujeres. Aún así siempre logré un porcentaje de éxitorelativamente alto, quizás por algunos rasgos depersonalidad que me facilitaban estar siempre rodeado degente.

Me casé después de una prolongada soltería y tuve unarelación matrimonial de once años con dos hijas de por medio.

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Soy un venezolano de clase media, hijo de un médico y unaama de casa. Recibí una educación formal a nivel deprimaria y secundaria en colegios católicos y a nivel

universitario en una universidad americana, regrese alpaís con dos carreras y me dediqué al mundo de losnegocios.


Durante años pensé que esa era la dinámica normal entre

hombres y mujeres y nunca me cuestioné demasiado elporqué algunos hombres lograban tener tanto éxito con lasmujeres. Aún así siempre logré un porcentaje de éxitorelativamente alto, quizás por algunos rasgos depersonalidad que me facilitaban estar siempre rodeado degente.


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Soy un venezolano de clase media, hijo de un médico y unaama de casa. Recibí una educación formal a nivel deprimaria y secundaria en colegios católicos y a niveluniversitario en una universidad americana, regrese al

país con dos carreras y me dediqué al mundo de losnegocios.


Durante años pensé que esa era la dinámica normal entrehombres y mujeres y nunca me cuestioné demasiado elporqué algunos hombres lograban tener tanto éxito con lasmujeres. Aún así siempre logré un porcentaje de éxitorelativamente alto, quizás por algunos rasgos depersonalidad que me facilitaban estar siempre rodeado degente.


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Soy un venezolano de clase media, hijo de un médico y unaama de casa. Recibí una educación formal a nivel deprimaria y secundaria en colegios católicos y a niveluniversitario en una universidad americana, regrese al

país con dos carreras y me dediqué al mundo de losnegocios.


Durante años pensé que esa era la dinámica normal entrehombres y mujeres y nunca me cuestioné demasiado elporqué algunos hombres lograban tener tanto éxito con lasmujeres. Aún así siempre logré un porcentaje de éxitorelativamente alto, quizás por algunos rasgos depersonalidad que me facilitaban estar siempre rodeado degente.


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Como suele pasarnos a los hombres, me encontrabaconcentrado en mis metas profesionales y bajo la falsapremisa de que contaba con una relación de pareja estable,cuando un buen día mi esposa me dijo que teníamos dehablar, no olvidaré la lapidaria frase de “estoy confundida,necesito tiempo para pensar”, luego de una separaciónbreve, la confusión terminó en divorcio y me encontré sumidoen una profunda confusión y depresión. Afortunadamenteencontré apoyo en la terapia tradicional de psiquiatría ypsicoanálisis la cual realice por un año, luego intenté laayuda en otra corriente de terapia llamada Gestalt la cualaborda los problemas desde el aquí y el ahora y es altamenteefectiva en la producción de resultados. Al cabo de seis meses,año y medio en total, me sentía preparado para volver aenfrentar la vida desde el aspecto afectivo y sentimental ycomencé a propiciar ocasiones sociales para conocer gentenueva. Fue entonces que me di cuenta que si bien existemuchísima ayuda para tratar el ciclo de la ruptura y delduelo psicológico que se produce como consecuencia de esta,no hay ni literatura ni ayuda formal que oriente a losdivorciados y divorciadas en cuanto a que hacer y comoretomar la vida social después de un proceso doloroso dedivorcio. Sin embargo, como siempre tuve el hábito de lalectura muy arraigado, me dediqué a buscar todo lo quepodía conseguir acerca de la pareja, comencé explorando alos psicólogos latinoamericanos como Fernando Risquez,Walter Riso y Jorge Bucai, los cuales cuentan con excelente

literatura acerca de las relaciones de pareja y sus vicisitudes.Luego traté de hallar un enfoque mas espiritual y lo conseguíen los avatares de la India tales como Osho, Prem Rawat,Majareshi Majesh Yogui y hasta el mismo Krishna Murti,de ellos obtuve importante sabiduría pero todo se centrabaen como sobrellevar una pérdida, una ruptura, un divorcio,o un fracaso, entonces me di cuenta que existía un enormevacío en cuanto al rebote o lo que llamamos en mi país “elregreso al ruedo”, es por ello que me siento motivado aescribir este libro que sintetiza cinco años de un extenso

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Como suele pasarnos a los hombres, me encontrabaconcentrado en mis metas profesionales y bajo la falsapremisa de que contaba con una relación de pareja estable,cuando un buen día mi esposa me dijo que teníamos dehablar, no olvidaré la lapidaria frase de “estoy confundida,necesito tiempo para pensar”, luego de una separaciónbreve, la confusión terminó en divorcio y me encontré sumidoen una profunda confusión y depresión. Afortunadamenteencontré apoyo en la terapia tradicional de psiquiatría ypsicoanálisis la cual realice por un año, luego intenté laayuda en otra corriente de terapia llamada Gestalt la cualaborda los problemas desde el aquí y el ahora y es altamenteefectiva en la producción de resultados. Al cabo de seis meses,año y medio en total, me sentía preparado para volver aenfrentar la vida desde el aspecto afectivo y sentimental ycomencé a propiciar ocasiones sociales para conocer gentenueva. Fue entonces que me di cuenta que si bien existemuchísima ayuda para tratar el ciclo de la ruptura y delduelo psicológico que se produce como consecuencia de esta,no hay ni literatura ni ayuda formal que oriente a losdivorciados y divorciadas en cuanto a que hacer y comoretomar la vida social después de un proceso doloroso dedivorcio. Sin embargo, como siempre tuve el hábito de lalectura muy arraigado, me dediqué a buscar todo lo quepodía conseguir acerca de la pareja, comencé explorando alos psicólogos latinoamericanos como Fernando Risquez,Walter Riso y Jorge Bucai, los cuales cuentan con excelente

literatura acerca de las relaciones de pareja y sus vicisitudes.Luego traté de hallar un enfoque mas espiritual y lo conseguíen los avatares de la India tales como Osho, Prem Rawat,Majareshi Majesh Yogui y hasta el mismo Krishna Murti,de ellos obtuve importante sabiduría pero todo se centrabaen como sobrellevar una pérdida, una ruptura, un divorcio,o un fracaso, entonces me di cuenta que existía un enormevacío en cuanto al rebote o lo que llamamos en mi país “elregreso al ruedo”, es por ello que me siento motivado aescribir este libro que sintetiza cinco años de un extenso

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Como suele pasarnos a los hombres, me encontrabaconcentrado en mis metas profesionales y bajo la falsapremisa de que contaba con una relación de pareja estable,cuando un buen día mi esposa me dijo que teníamos dehablar, no olvidaré la lapidaria frase de “estoy confundida,necesito tiempo para pensar”, luego de una separaciónbreve, la confusión terminó en divorcio y me encontré sumidoen una profunda confusión y depresión. Afortunadamenteencontré apoyo en la terapia tradicional de psiquiatría ypsicoanálisis la cual realice por un año, luego intenté laayuda en otra corriente de terapia llamada Gestalt la cual

aborda los problemas desde el aquí y el ahora y es altamenteefectiva en la producción de resultados. Al cabo de seis meses,año y medio en total, me sentía preparado para volver aenfrentar la vida desde el aspecto afectivo y sentimental ycomencé a propiciar ocasiones sociales para conocer gentenueva. Fue entonces que me di cuenta que si bien existemuchísima ayuda para tratar el ciclo de la ruptura y delduelo psicológico que se produce como consecuencia de esta,no hay ni literatura ni ayuda formal que oriente a losdivorciados y divorciadas en cuanto a que hacer y comoretomar la vida social después de un proceso doloroso dedivorcio. Sin embargo, como siempre tuve el hábito de lalectura muy arraigado, me dediqué a buscar todo lo quepodía conseguir acerca de la pareja, comencé explorando alos psicólogos latinoamericanos como Fernando Risquez,Walter Riso y Jorge Bucai, los cuales cuentan con excelenteliteratura acerca de las relaciones de pareja y sus vicisitudes.

Luego traté de hallar un enfoque mas espiritual y lo conseguíen los avatares de la India tales como Osho, Prem Rawat,Majareshi Majesh Yogui y hasta el mismo Krishna Murti,de ellos obtuve importante sabiduría pero todo se centrabaen como sobrellevar una pérdida, una ruptura, un divorcio,o un fracaso, entonces me di cuenta que existía un enormevacío en cuanto al rebote o lo que llamamos en mi país “elregreso al ruedo”, es por ello que me siento motivado aescribir este libro que sintetiza cinco años de un extenso

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Como suele pasarnos a los hombres, me encontrabaconcentrado en mis metas profesionales y bajo la falsapremisa de que contaba con una relación de pareja estable,cuando un buen día mi esposa me dijo que teníamos dehablar, no olvidaré la lapidaria frase de “estoy confundida,necesito tiempo para pensar”, luego de una separaciónbreve, la confusión terminó en divorcio y me encontré sumidoen una profunda confusión y depresión. Afortunadamenteencontré apoyo en la terapia tradicional de psiquiatría ypsicoanálisis la cual realice por un año, luego intenté laayuda en otra corriente de terapia llamada Gestalt la cual

aborda los problemas desde el aquí y el ahora y es altamenteefectiva en la producción de resultados. Al cabo de seis meses,año y medio en total, me sentía preparado para volver aenfrentar la vida desde el aspecto afectivo y sentimental ycomencé a propiciar ocasiones sociales para conocer gentenueva. Fue entonces que me di cuenta que si bien existemuchísima ayuda para tratar el ciclo de la ruptura y delduelo psicológico que se produce como consecuencia de esta,no hay ni literatura ni ayuda formal que oriente a losdivorciados y divorciadas en cuanto a que hacer y comoretomar la vida social después de un proceso doloroso dedivorcio. Sin embargo, como siempre tuve el hábito de lalectura muy arraigado, me dediqué a buscar todo lo quepodía conseguir acerca de la pareja, comencé explorando alos psicólogos latinoamericanos como Fernando Risquez,Walter Riso y Jorge Bucai, los cuales cuentan con excelenteliteratura acerca de las relaciones de pareja y sus vicisitudes.

Luego traté de hallar un enfoque mas espiritual y lo conseguíen los avatares de la India tales como Osho, Prem Rawat,Majareshi Majesh Yogui y hasta el mismo Krishna Murti,de ellos obtuve importante sabiduría pero todo se centrabaen como sobrellevar una pérdida, una ruptura, un divorcio,o un fracaso, entonces me di cuenta que existía un enormevacío en cuanto al rebote o lo que llamamos en mi país “elregreso al ruedo”, es por ello que me siento motivado aescribir este libro que sintetiza cinco años de un extenso

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proceso vivencial de ensayo y error, conociendo gente nuevaa través de métodos no tradicionales tales como internet yexplorando las relaciones y su psicología con el apoyo demuchos autores. La conclusión más importante de todo eseproceso es que existe una “ciencia de la seducción” que afectaa ambos géneros. Por eso las teorías y prácticas propuestasen este libro funcionan, porque todas y cada una estánrespaldadas por una premisa científica.

De esta manera considero que este libro es una herramientaútil para todos aquellos hombres y mujeres interesados en

buscar apoyo para rehacer su vida sentimental y efectiva.

Al principi o mi proceso de ensayo y error fue muyaccidentado, ya que a pesar de que había sanado misheridas y ya estaba emocionalmente apto para volver abuscar pareja, me di cuenta que la mayoría de la gente nolo está, por esto, al salir a la calle para conocer gente nuevahay que hacerlo desde la expectativa de que encontraremostoda una diáspora de patologías porque la mayoría de laspersonas quedan con importantes cicatrices psicológicas,emocionales, financieras, sociales, etc. Si no han sidotratadas adecuadamente, estas posiblemente, afectarán lamanera en la cual, estas personas se volverán a relacionarcon el mundo. Sin embargo, todos estos encuentros, pormuy salvajes que puedan haber sido, contribuyeron a micrecimiento personal y agradezco a la vida, al universo y acada una de las personas que encontré en el camino, ya que

me ayudaron a alcanzar la inteligencia emocional que hoyhe obtenido y que me permite traspasar mis conocimientosa otros y de esta manera ayudar a que ese proceso sea masfluido y nutritivo.

Como dije anteriormente, leí mas de 80 libros acerca deltema de la pareja, asistí a seminarios, conferencias,simposios, talleres, etc. Todo esto en un intento decomprender mejor lo que me había pasado, era importantepara mi saber donde fallé y utilizar la experiencia para mi

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De esta manera considero que este libro es una herramientaútil para todos aquellos hombres y mujeres interesados en

buscar apoyo para rehacer su vida sentimental y efectiva.

Al principi o mi proceso de ensayo y error fue muyaccidentado, ya que a pesar de que había sanado misheridas y ya estaba emocionalmente apto para volver abuscar pareja, me di cuenta que la mayoría de la gente nolo está, por esto, al salir a la calle para conocer gente nuevahay que hacerlo desde la expectativa de que encontraremostoda una diáspora de patologías porque la mayoría de laspersonas quedan con importantes cicatrices psicológicas,emocionales, financieras, sociales, etc. Si no han sidotratadas adecuadamente, estas posiblemente, afectarán lamanera en la cual, estas personas se volverán a relacionarcon el mundo. Sin embargo, todos estos encuentros, pormuy salvajes que puedan haber sido, contribuyeron a micrecimiento personal y agradezco a la vida, al universo y acada una de las personas que encontré en el camino, ya que

me ayudaron a alcanzar la inteligencia emocional que hoyhe obtenido y que me permite traspasar mis conocimientosa otros y de esta manera ayudar a que ese proceso sea masfluido y nutritivo.


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De esta manera considero que este libro es una herramientaútil para todos aquellos hombres y mujeres interesados enbuscar apoyo para rehacer su vida sentimental y efectiva.

Al principi o mi proceso de ensayo y error fue muyaccidentado, ya que a pesar de que había sanado misheridas y ya estaba emocionalmente apto para volver abuscar pareja, me di cuenta que la mayoría de la gente nolo está, por esto, al salir a la calle para conocer gente nuevahay que hacerlo desde la expectativa de que encontraremostoda una diáspora de patologías porque la mayoría de laspersonas quedan con importantes cicatrices psicológicas,emocionales, financieras, sociales, etc. Si no han sidotratadas adecuadamente, estas posiblemente, afectarán lamanera en la cual, estas personas se volverán a relacionarcon el mundo. Sin embargo, todos estos encuentros, pormuy salvajes que puedan haber sido, contribuyeron a micrecimiento personal y agradezco a la vida, al universo y acada una de las personas que encontré en el camino, ya queme ayudaron a alcanzar la inteligencia emocional que hoy

he obtenido y que me permite traspasar mis conocimientosa otros y de esta manera ayudar a que ese proceso sea masfluido y nutritivo.


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De esta manera considero que este libro es una herramientaútil para todos aquellos hombres y mujeres interesados enbuscar apoyo para rehacer su vida sentimental y efectiva.

Al principi o mi proceso de ensayo y error fue muyaccidentado, ya que a pesar de que había sanado misheridas y ya estaba emocionalmente apto para volver abuscar pareja, me di cuenta que la mayoría de la gente nolo está, por esto, al salir a la calle para conocer gente nuevahay que hacerlo desde la expectativa de que encontraremostoda una diáspora de patologías porque la mayoría de laspersonas quedan con importantes cicatrices psicológicas,emocionales, financieras, sociales, etc. Si no han sidotratadas adecuadamente, estas posiblemente, afectarán lamanera en la cual, estas personas se volverán a relacionarcon el mundo. Sin embargo, todos estos encuentros, pormuy salvajes que puedan haber sido, contribuyeron a micrecimiento personal y agradezco a la vida, al universo y acada una de las personas que encontré en el camino, ya queme ayudaron a alcanzar la inteligencia emocional que hoy

he obtenido y que me permite traspasar mis conocimientosa otros y de esta manera ayudar a que ese proceso sea masfluido y nutritivo.


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beneficio, aprender de ella, crecer como persona y parejapotencial. Encontré mucha información en los libros, perocomo suele pasar, la verdadera experiencia la encontré enla calle. El primer punto a considerar cuando uno ya sesiente listo para volver a relacionarse con otros después deun divorcio, es la reconstrucción del autoestima.Generalmente el ser humano se siente invalidado cuandosu pareja lo abandona ó sencillamente se produce unrompimiento de la institución familiar. Es de vitalimportancia trabajar en profundidad la reconstrucción delautoestima, una vez logrado esto el mayor objetivo de estelibro y el concepto mas importante a aprender de él es laCONFIANZA en sí mismo.

El emperador romano Adriano Augusto, decía que laconfianza era lo único capaz de armar o destruir un banco,una empresa o hasta un gobierno. La confianza es unconcepto muy abusado, pero una vez que lo comprendemoslúcidamente, es el concepto que debemos dominar aplenitud para lograr cualquier objetivo planteado. Noimporta que les parezca obvio y repetitivo: Sin confianza enustedes mismos será imposible lograr ninguna de las metasplanteadas en este libro o en cualquier otra área de susvidas.

Al momento de escribir este libro tengo 54 años y disfrutode un gran éxito en mis relaciones con el sexo opuesto. Perono desde un punto de vista machista o frívolo, sino que todo

esta información me ha ayudado a obtener un conocimientomás profundo del alma femenina y por ende mi comunicacióncon las mujeres es fluida, honesta y siempre estimulante.Cada vez que le pregunto a una mujer cual es el rasgo quemás le llama la atención en mí, la respuesta es siempreigual: “Eres un hombre seguro de ti mismo”.

La mayoría de la gente va por la vida con altos niveles defrustración y a través de mi investigación me di cuenta quegran parte de esa frustración deriva de no tener control

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beneficio, aprender de ella, crecer como persona y parejapotencial. Encontré mucha información en los libros, perocomo suele pasar, la verdadera experiencia la encontré enla calle. El primer punto a considerar cuando uno ya sesiente listo para volver a relacionarse con otros después deun divorcio, es la reconstrucción del autoestima.Generalmente el ser humano se siente invalidado cuandosu pareja lo abandona ó sencillamente se produce unrompimiento de la institución familiar. Es de vitalimportancia trabajar en profundidad la reconstrucción delautoestima, una vez logrado esto el mayor objetivo de estelibro y el concepto mas importante a aprender de él es laCONFIANZA en sí mismo.


Al momento de escribir este libro tengo 54 años y disfrutode un gran éxito en mis relaciones con el sexo opuesto. Perono desde un punto de vista machista o frívolo, sino que todo

esta información me ha ayudado a obtener un conocimientomás profundo del alma femenina y por ende mi comunicacióncon las mujeres es fluida, honesta y siempre estimulante.Cada vez que le pregunto a una mujer cual es el rasgo quemás le llama la atención en mí, la respuesta es siempreigual: “Eres un hombre seguro de ti mismo”.

La mayoría de la gente va por la vida con altos niveles defrustración y a través de mi investigación me di cuenta quegran parte de esa frustración deriva de no tener control

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beneficio, aprender de ella, crecer como persona y parejapotencial. Encontré mucha información en los libros, perocomo suele pasar, la verdadera experiencia la encontré enla calle. El primer punto a considerar cuando uno ya sesiente listo para volver a relacionarse con otros después deun divorcio, es la reconstrucción del autoestima.Generalmente el ser humano se siente invalidado cuandosu pareja lo abandona ó sencillamente se produce unrompimiento de la institución familiar. Es de vitalimportancia trabajar en profundidad la reconstrucción delautoestima, una vez logrado esto el mayor objetivo de este

libro y el concepto mas importante a aprender de él es laCONFIANZA en sí mismo.


Al momento de escribir este libro tengo 54 años y disfrutode un gran éxito en mis relaciones con el sexo opuesto. Perono desde un punto de vista machista o frívolo, sino que todoesta información me ha ayudado a obtener un conocimiento

más profundo del alma femenina y por ende mi comunicacióncon las mujeres es fluida, honesta y siempre estimulante.Cada vez que le pregunto a una mujer cual es el rasgo quemás le llama la atención en mí, la respuesta es siempreigual: “Eres un hombre seguro de ti mismo”.

La mayoría de la gente va por la vida con altos niveles defrustración y a través de mi investigación me di cuenta quegran parte de esa frustración deriva de no tener control12

beneficio, aprender de ella, crecer como persona y parejapotencial. Encontré mucha información en los libros, perocomo suele pasar, la verdadera experiencia la encontré enla calle. El primer punto a considerar cuando uno ya sesiente listo para volver a relacionarse con otros después deun divorcio, es la reconstrucción del autoestima.Generalmente el ser humano se siente invalidado cuandosu pareja lo abandona ó sencillamente se produce unrompimiento de la institución familiar. Es de vitalimportancia trabajar en profundidad la reconstrucción delautoestima, una vez logrado esto el mayor objetivo de este

libro y el concepto mas importante a aprender de él es laCONFIANZA en sí mismo.


Al momento de escribir este libro tengo 54 años y disfrutode un gran éxito en mis relaciones con el sexo opuesto. Perono desde un punto de vista machista o frívolo, sino que todoesta información me ha ayudado a obtener un conocimiento

más profundo del alma femenina y por ende mi comunicacióncon las mujeres es fluida, honesta y siempre estimulante.Cada vez que le pregunto a una mujer cual es el rasgo quemás le llama la atención en mí, la respuesta es siempreigual: “Eres un hombre seguro de ti mismo”.

La mayoría de la gente va por la vida con altos niveles defrustración y a través de mi investigación me di cuenta quegran parte de esa frustración deriva de no tener control12



sobre su vida emocional.

Las técnicas que les proporcionaré en este libro tendrángran éxito si se domina primero la confianza en si mismo,de lo contrario no pasarán de ser simple teoría, porsupuesto también les proporcionaré técnicas de apoyo paramejorar esa confianza de la que hablo. Pero lo maselemental es comprender que la necesidad, la ansiedad, lainseguridad y la carencia afectiva son los enemigos aderrotar en la creación de una imagen atractiva.

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Capítulo IIMetodología de aprendizaje

He escogido el coaching ontológico para comunicar losconceptos presentados en este libro debido a que a pesar deque mi formación profesional fue como economista,también tuve la oportunidad de formarme como Coach

Ontológico en Florida, Estados unidos. Considero que esuna herramienta de altísimo impacto y perfectamenteadecuada para logar cambios de conducta contundentes encortos periodos de tiempo. El lector no tiene que conocer enprofundidad o estar familiarizado con el coaching ontológicopara poder asimilar los conceptos presentados en este libro,simplemente lo menciono por que algunos de los ejerciciosque ayudarán a fijar los conocimientos que voy a presentar,están vinculados al coaching ontológico y a la programaciónneurolingüística, pero de nuevo, no es necesario unconocimiento teórico de ninguna de estas corrientes depensamiento para poder aplicar los conocimientos que lesofrezco. A través del uso del coaching como herramientacomunicacional, el lector verá mejoradas varias áreas de suvida ya que como efecto añadido a su capacidad derelacionarse con otros, aumentará su inteligenciaemocional, su capacidad de afiliación social, su autoestima

y sus habilidades comunicacionales.

Antes de iniciar la presentación de los conceptos y lastécnicas, quiero solicitar del lector un compromiso de almenos treinta días de dedicación a la información de estelibro ya que si no hay compromiso no habrá ningún tipo deprogreso. Debe dedicársele por lo menos una hora diária enlos próximos treinta días, para poder asimilar losconocimientos que se presentan acá y además será necesariaacción práctica por parte del lector para poder ver los

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He escogido el coaching ontológico para comunicar losconceptos presentados en este libro debido a que a pesar deque mi formación profesional fue como economista,también tuve la oportunidad de formarme como Coach

Ontológico en Florida, Estados unidos. Considero que esuna herramienta de altísimo impacto y perfectamenteadecuada para logar cambios de conducta contundentes encortos periodos de tiempo. El lector no tiene que conocer enprofundidad o estar familiarizado con el coaching ontológicopara poder asimilar los conceptos presentados en este libro,simplemente lo menciono por que algunos de los ejerciciosque ayudarán a fijar los conocimientos que voy a presentar,están vinculados al coaching ontológico y a la programaciónneurolingüística, pero de nuevo, no es necesario unconocimiento teórico de ninguna de estas corrientes depensamiento para poder aplicar los conocimientos que lesofrezco. A través del uso del coaching como herramientacomunicacional, el lector verá mejoradas varias áreas de suvida ya que como efecto añadido a su capacidad derelacionarse con otros, aumentará su inteligenciaemocional, su capacidad de afiliación social, su autoestima

y sus habilidades comunicacionales.


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He escogido el coaching ontológico para comunicar losconceptos presentados en este libro debido a que a pesar deque mi formación profesional fue como economista,también tuve la oportunidad de formarme como CoachOntológico en Florida, Estados unidos. Considero que es

una herramienta de altísimo impacto y perfectamenteadecuada para logar cambios de conducta contundentes encortos periodos de tiempo. El lector no tiene que conocer enprofundidad o estar familiarizado con el coaching ontológicopara poder asimilar los conceptos presentados en este libro,simplemente lo menciono por que algunos de los ejerciciosque ayudarán a fijar los conocimientos que voy a presentar,están vinculados al coaching ontológico y a la programaciónneurolingüística, pero de nuevo, no es necesario unconocimiento teórico de ninguna de estas corrientes depensamiento para poder aplicar los conocimientos que lesofrezco. A través del uso del coaching como herramientacomunicacional, el lector verá mejoradas varias áreas de suvida ya que como efecto añadido a su capacidad derelacionarse con otros, aumentará su inteligenciaemocional, su capacidad de afiliación social, su autoestimay sus habilidades comunicacionales.


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He escogido el coaching ontológico para comunicar losconceptos presentados en este libro debido a que a pesar deque mi formación profesional fue como economista,también tuve la oportunidad de formarme como CoachOntológico en Florida, Estados unidos. Considero que es

una herramienta de altísimo impacto y perfectamenteadecuada para logar cambios de conducta contundentes encortos periodos de tiempo. El lector no tiene que conocer enprofundidad o estar familiarizado con el coaching ontológicopara poder asimilar los conceptos presentados en este libro,simplemente lo menciono por que algunos de los ejerciciosque ayudarán a fijar los conocimientos que voy a presentar,están vinculados al coaching ontológico y a la programaciónneurolingüística, pero de nuevo, no es necesario unconocimiento teórico de ninguna de estas corrientes depensamiento para poder aplicar los conocimientos que lesofrezco. A través del uso del coaching como herramientacomunicacional, el lector verá mejoradas varias áreas de suvida ya que como efecto añadido a su capacidad derelacionarse con otros, aumentará su inteligenciaemocional, su capacidad de afiliación social, su autoestimay sus habilidades comunicacionales.


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resultados deseados. Recordemos que el autor solo esresponsable del proceso como Coach pero es el lector el quecambia si así lo decide.

Una vez tomada la decisión y hecho el compromiso por partedel lector, comenzará un proceso de retar creencias yconvicciones seguido por un proceso de reflexión, luego desustitución de paradigmas, todo lo cual va a desembocar enun cambio de conductas, para entonces producir una nuevaidentidad. El valor y la importancia del uso de laprogramación neurolingüística en la asimilación de losconocimientos que se presentan en este libro tiene unarazón de ser: la mente consciente del ser humanorepresenta como máximo un 10% de la actividad cerebral,el otro 90% ocurre en el subconsciente. Por lo tanto podemosusar la imagen de un iceberg en la cual el consciente esapenas la porción que sale a la superficie y el subconscientees la inmensa parte que se mantiene sumergida y por lotanto no visible. Al utilizar la programación neurolingüísticaaccedemos al subconsciente y se logra evitar la fricciónneurológica común que genera el ser humano a todos losconceptos nuevos y a la simple sugerencia de cambios deconducta. El subconsciente no cuestiona, solamente asimilay genera los cambios, por lo tanto al eliminar la resistenciade la mente consciente, mejora nuestra capacidad deaprendizaje y cambiamos la energía que proyectamos.

Entonces estamos listos para comenzar con los conceptos

básicos, pero antes de hacerlo les quiero presentar unamáxima de Albert Einstein quien dijo que “pretender lograrresultados diferentes, haciendo siempre las mismasacciones es la mejor definición de la demencia”, por lo tantoamigo lector cambiemos las acciones y cambiemos losresultados. Manos a la obra.

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Entonces estamos listos para comenzar con los conceptos

básicos, pero antes de hacerlo les quiero presentar unamáxima de Albert Einstein quien dijo que “pretender lograrresultados diferentes, haciendo siempre las mismasacciones es la mejor definición de la demencia”, por lo tantoamigo lector cambiemos las acciones y cambiemos losresultados. Manos a la obra.

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Entonces estamos listos para comenzar con los conceptosbásicos, pero antes de hacerlo les quiero presentar una

máxima de Albert Einstein quien dijo que “pretender lograrresultados diferentes, haciendo siempre las mismasacciones es la mejor definición de la demencia”, por lo tantoamigo lector cambiemos las acciones y cambiemos losresultados. Manos a la obra.

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Entonces estamos listos para comenzar con los conceptosbásicos, pero antes de hacerlo les quiero presentar una

máxima de Albert Einstein quien dijo que “pretender lograrresultados diferentes, haciendo siempre las mismasacciones es la mejor definición de la demencia”, por lo tantoamigo lector cambiemos las acciones y cambiemos losresultados. Manos a la obra.

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Capítulo IIIRUPTURA

La vida está llena de ciclos. Las reglas de la vida modernaestán en constante cambio y es por ello que aquello quequizás fue un estigma para la generación previa a lanuestra, para nosotros es algo normal y cotidiano. Esto es

lo que ha pasado con la institución del matrimonio y laopción del divorcio. Pensemos que hasta hace apenasalgunos años no existía el divorcio legal en países comoItalia o Chile. Los códigos civiles de esos paísessimplemente no concebían la posibilidad de disolver unmatrimonio. Hoy en día el divorcio se ha difundido hastatal punto que nos sorprendemos al interactuar con unapareja de nuestra generación que tenga más de 20 años decasada! Con esto no pretendo abogar por el divorcio, sinomás bien aceptarlo como una prueba irrefutable de que lasrelaciones interpersonales están siendo retadas en susfundamentos más profundos.

Sin embargo, aunque ya el divorcio es parte de la vidamoderna, sigue produciendo grandes aflicciones en quieneslo padecen. Es por eso que hago mucho énfasis en buscarayuda para sobrellevar todo el proceso de la ruptura, su

consecuente duelo psicológico y la etapa de sanación ycicatrización de las heridas emocionales. Sin este procesoes casi imposible regresar a la arena social y afectiva con laactitud adecuada para volverse a vincular exitosamente conel sexo opuesto.

El sistema que se escoja puede variar. Psicoanálisis, terapiagestáltica, constelaciones familiares, regresiones, etc. Hoymas que nunca existen numerosas alternativas para asistira las personas que estén pasando por un proceso de ruptura

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La vida está llena de ciclos. Las reglas de la vida modernaestán en constante cambio y es por ello que aquello quequizás fue un estigma para la generación previa a lanuestra, para nosotros es algo normal y cotidiano. Esto es

lo que ha pasado con la institución del matrimonio y laopción del divorcio. Pensemos que hasta hace apenasalgunos años no existía el divorcio legal en países comoItalia o Chile. Los códigos civiles de esos paísessimplemente no concebían la posibilidad de disolver unmatrimonio. Hoy en día el divorcio se ha difundido hastatal punto que nos sorprendemos al interactuar con unapareja de nuestra generación que tenga más de 20 años decasada! Con esto no pretendo abogar por el divorcio, sinomás bien aceptarlo como una prueba irrefutable de que lasrelaciones interpersonales están siendo retadas en susfundamentos más profundos.

Sin embargo, aunque ya el divorcio es parte de la vidamoderna, sigue produciendo grandes aflicciones en quieneslo padecen. Es por eso que hago mucho énfasis en buscarayuda para sobrellevar todo el proceso de la ruptura, su

consecuente duelo psicológico y la etapa de sanación ycicatrización de las heridas emocionales. Sin este procesoes casi imposible regresar a la arena social y afectiva con laactitud adecuada para volverse a vincular exitosamente conel sexo opuesto.


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La vida está llena de ciclos. Las reglas de la vida modernaestán en constante cambio y es por ello que aquello quequizás fue un estigma para la generación previa a lanuestra, para nosotros es algo normal y cotidiano. Esto eslo que ha pasado con la institución del matrimonio y la

opción del divorcio. Pensemos que hasta hace apenasalgunos años no existía el divorcio legal en países comoItalia o Chile. Los códigos civiles de esos paísessimplemente no concebían la posibilidad de disolver unmatrimonio. Hoy en día el divorcio se ha difundido hastatal punto que nos sorprendemos al interactuar con unapareja de nuestra generación que tenga más de 20 años decasada! Con esto no pretendo abogar por el divorcio, sinomás bien aceptarlo como una prueba irrefutable de que lasrelaciones interpersonales están siendo retadas en susfundamentos más profundos.

Sin embargo, aunque ya el divorcio es parte de la vidamoderna, sigue produciendo grandes aflicciones en quieneslo padecen. Es por eso que hago mucho énfasis en buscarayuda para sobrellevar todo el proceso de la ruptura, suconsecuente duelo psicológico y la etapa de sanación y

cicatrización de las heridas emocionales. Sin este procesoes casi imposible regresar a la arena social y afectiva con laactitud adecuada para volverse a vincular exitosamente conel sexo opuesto.


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La vida está llena de ciclos. Las reglas de la vida modernaestán en constante cambio y es por ello que aquello quequizás fue un estigma para la generación previa a lanuestra, para nosotros es algo normal y cotidiano. Esto eslo que ha pasado con la institución del matrimonio y la

opción del divorcio. Pensemos que hasta hace apenasalgunos años no existía el divorcio legal en países comoItalia o Chile. Los códigos civiles de esos paísessimplemente no concebían la posibilidad de disolver unmatrimonio. Hoy en día el divorcio se ha difundido hastatal punto que nos sorprendemos al interactuar con unapareja de nuestra generación que tenga más de 20 años decasada! Con esto no pretendo abogar por el divorcio, sinomás bien aceptarlo como una prueba irrefutable de que lasrelaciones interpersonales están siendo retadas en susfundamentos más profundos.

Sin embargo, aunque ya el divorcio es parte de la vidamoderna, sigue produciendo grandes aflicciones en quieneslo padecen. Es por eso que hago mucho énfasis en buscarayuda para sobrellevar todo el proceso de la ruptura, suconsecuente duelo psicológico y la etapa de sanación y

cicatrización de las heridas emocionales. Sin este procesoes casi imposible regresar a la arena social y afectiva con laactitud adecuada para volverse a vincular exitosamente conel sexo opuesto.


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sentimental. Pero hay que respetar los plazos y las etapasde ese proceso antes de pretender regresar a escena. Si ellector se encuentra aún en medio de su dolor por la pérdidade la pareja, la información ofrecida en este libro le será demuy poca o ninguna utilidad. Es absolutamente esencialvivir el duelo y sanar las emociones para poder retomar elcamino del acercamiento afectivo con una actitud sana yprometedora.Uno de los conceptos clave en la superación dela ruptura es entender que no es necesario "olvidar" a lapareja. Ese es un lugar común que se ha tomado como unaverdad universal. “Olvídalo, pasa la página y continúa, mirahacia adelante, no hace falta la que se fue, sino la quevendrá.” Son algunas de las frases que escuchamos de laspersonas de nuestro entorno, generalmente bienintencionadas y en un intento sincero por consolarnos yanimarnos. Pero resulta que esa pareja, aunque ya no está,formó parte importante de nuestras vidas durante un lapsodeterminado de tiempo, sin mencionar la posibilidad de quese tengan hijos en común. Entonces ¿porqué debemos"olvidar" a alguien que fue nuestro compañero (a) en esedifícil camino que llamamos vida? No tiene acaso mássentido cambiar nuestro sistema de creencias, asignándoleuna prioridad diferente a esa ex pareja, en lugar de intentarolvidarla en forma obsesiva? se trata de alcanzar el estadode comodidad emocional donde podamos "recordar sin dolor"en lugar de olvidar. Recurriendo una vez más a lasmetáforas, pienso en esa persona como uno de los íconos

en la pantalla de inicio de mi computadora. Está allí cadadía de mi vida y puedo verlo, solo que ahora tengo otrosíconos y otras tareas a los que asigno mayor prioridad ytiempo. Todas las personas que llegan a nuestra vida lohacen con una misión. A veces son misiones efímeras de undía o un mes. A veces duran años en cumplir su misión. Setrata entonces de poder mirar atrás y recordar lo bueno yponderar el valor que esa persona agregó a nuestra vidamientras estuvo en ella.

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sentimental. Pero hay que respetar los plazos y las etapasde ese proceso antes de pretender regresar a escena. Si ellector se encuentra aún en medio de su dolor por la pérdidade la pareja, la información ofrecida en este libro le será demuy poca o ninguna utilidad. Es absolutamente esencialvivir el duelo y sanar las emociones para poder retomar elcamino del acercamiento afectivo con una actitud sana yprometedora.Uno de los conceptos clave en la superación dela ruptura es entender que no es necesario "olvidar" a lapareja. Ese es un lugar común que se ha tomado como unaverdad universal. “Olvídalo, pasa la página y continúa, mirahacia adelante, no hace falta la que se fue, sino la quevendrá.” Son algunas de las frases que escuchamos de laspersonas de nuestro entorno, generalmente bienintencionadas y en un intento sincero por consolarnos yanimarnos. Pero resulta que esa pareja, aunque ya no está,formó parte importante de nuestras vidas durante un lapsodeterminado de tiempo, sin mencionar la posibilidad de quese tengan hijos en común. Entonces ¿porqué debemos"olvidar" a alguien que fue nuestro compañero (a) en esedifícil camino que llamamos vida? No tiene acaso mássentido cambiar nuestro sistema de creencias, asignándoleuna prioridad diferente a esa ex pareja, en lugar de intentarolvidarla en forma obsesiva? se trata de alcanzar el estadode comodidad emocional donde podamos "recordar sin dolor"en lugar de olvidar. Recurriendo una vez más a lasmetáforas, pienso en esa persona como uno de los íconos

en la pantalla de inicio de mi computadora. Está allí cadadía de mi vida y puedo verlo, solo que ahora tengo otrosíconos y otras tareas a los que asigno mayor prioridad ytiempo. Todas las personas que llegan a nuestra vida lohacen con una misión. A veces son misiones efímeras de undía o un mes. A veces duran años en cumplir su misión. Setrata entonces de poder mirar atrás y recordar lo bueno yponderar el valor que esa persona agregó a nuestra vidamientras estuvo en ella.

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sentimental. Pero hay que respetar los plazos y las etapasde ese proceso antes de pretender regresar a escena. Si ellector se encuentra aún en medio de su dolor por la pérdidade la pareja, la información ofrecida en este libro le será demuy poca o ninguna utilidad. Es absolutamente esencialvivir el duelo y sanar las emociones para poder retomar elcamino del acercamiento afectivo con una actitud sana yprometedora.Uno de los conceptos clave en la superación dela ruptura es entender que no es necesario "olvidar" a lapareja. Ese es un lugar común que se ha tomado como unaverdad universal. “Olvídalo, pasa la página y continúa, mira

hacia adelante, no hace falta la que se fue, sino la quevendrá.” Son algunas de las frases que escuchamos de laspersonas de nuestro entorno, generalmente bienintencionadas y en un intento sincero por consolarnos yanimarnos. Pero resulta que esa pareja, aunque ya no está,formó parte importante de nuestras vidas durante un lapsodeterminado de tiempo, sin mencionar la posibilidad de quese tengan hijos en común. Entonces ¿porqué debemos"olvidar" a alguien que fue nuestro compañero (a) en esedifícil camino que llamamos vida? No tiene acaso mássentido cambiar nuestro sistema de creencias, asignándoleuna prioridad diferente a esa ex pareja, en lugar de intentarolvidarla en forma obsesiva? se trata de alcanzar el estadode comodidad emocional donde podamos "recordar sin dolor"en lugar de olvidar. Recurriendo una vez más a lasmetáforas, pienso en esa persona como uno de los íconosen la pantalla de inicio de mi computadora. Está allí cada

día de mi vida y puedo verlo, solo que ahora tengo otrosíconos y otras tareas a los que asigno mayor prioridad ytiempo. Todas las personas que llegan a nuestra vida lohacen con una misión. A veces son misiones efímeras de undía o un mes. A veces duran años en cumplir su misión. Setrata entonces de poder mirar atrás y recordar lo bueno yponderar el valor que esa persona agregó a nuestra vidamientras estuvo en ella.

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sentimental. Pero hay que respetar los plazos y las etapasde ese proceso antes de pretender regresar a escena. Si ellector se encuentra aún en medio de su dolor por la pérdidade la pareja, la información ofrecida en este libro le será demuy poca o ninguna utilidad. Es absolutamente esencialvivir el duelo y sanar las emociones para poder retomar elcamino del acercamiento afectivo con una actitud sana yprometedora.Uno de los conceptos clave en la superación dela ruptura es entender que no es necesario "olvidar" a lapareja. Ese es un lugar común que se ha tomado como unaverdad universal. “Olvídalo, pasa la página y continúa, mira

hacia adelante, no hace falta la que se fue, sino la quevendrá.” Son algunas de las frases que escuchamos de laspersonas de nuestro entorno, generalmente bienintencionadas y en un intento sincero por consolarnos yanimarnos. Pero resulta que esa pareja, aunque ya no está,formó parte importante de nuestras vidas durante un lapsodeterminado de tiempo, sin mencionar la posibilidad de quese tengan hijos en común. Entonces ¿porqué debemos"olvidar" a alguien que fue nuestro compañero (a) en esedifícil camino que llamamos vida? No tiene acaso mássentido cambiar nuestro sistema de creencias, asignándoleuna prioridad diferente a esa ex pareja, en lugar de intentarolvidarla en forma obsesiva? se trata de alcanzar el estadode comodidad emocional donde podamos "recordar sin dolor"en lugar de olvidar. Recurriendo una vez más a lasmetáforas, pienso en esa persona como uno de los íconosen la pantalla de inicio de mi computadora. Está allí cada

día de mi vida y puedo verlo, solo que ahora tengo otrosíconos y otras tareas a los que asigno mayor prioridad ytiempo. Todas las personas que llegan a nuestra vida lohacen con una misión. A veces son misiones efímeras de undía o un mes. A veces duran años en cumplir su misión. Setrata entonces de poder mirar atrás y recordar lo bueno yponderar el valor que esa persona agregó a nuestra vidamientras estuvo en ella.

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Capítulo IVEquipaje

Si estás leyendo este libro significa que como la mayoría denosotros has tenido tu cuota de experiencias sentimentalesy muy probablemente no todas han sido buenas. Pero así esla vida verdad? ¡Claro! El problema radica en que cada mala

experiencia crea una conexión sináptica en nuestro cerebroque luego queda vinculada al dolor a través de la memoriay comenzamos a acumular esos malos recuerdos hastaconformar lo que yo llamo el equipaje psicológico. Entoncesandamos por la vida cargando esas pesadas maletas que asu vez van condicionando y limitando la manera como nosrelacionaremos en el presente y el futuro con otras personas.

La Programación Neurolingüística nos ofrece una técnicaconocida como Terapia de Tiempo Lineal. Es un ejercicio devisualización que nos conecta con nuestra memoria perotambién con nuestro subconsciente y nos permite deshacercualquier trauma almacenado como consecuencia de malasexperiencias sentimentales.

Así que hagamos el ejercicio: Cierra tus ojos y toma tresrespiraciones profundas. Relájate, ahora visualízate

elevándote sobre el sitio donde estás en este momento. Teelevas hasta un punto donde puedes ver tu ciudad completa.

Ahora imagina una línea horizontal que está sobre esaciudad y ve como tu te desplazas a lo largo de esa línea. Site desplazas hacia adelante te moverás hacia tu futuro, site desplazas hacia atrás te moverás hacia tu pasado.Entonces piensa ahora en un momento particularmentedoloroso de tu pasado. Una situación de ruptura sentimental.Regresa a ese sitio particular donde todo ocurrió, ve losdetalles, los muebles la casa, tu rostro en el espejo. Siente

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Si estás leyendo este libro significa que como la mayoría denosotros has tenido tu cuota de experiencias sentimentalesy muy probablemente no todas han sido buenas. Pero así esla vida verdad? ¡Claro! El problema radica en que cada mala

experiencia crea una conexión sináptica en nuestro cerebroque luego queda vinculada al dolor a través de la memoriay comenzamos a acumular esos malos recuerdos hastaconformar lo que yo llamo el equipaje psicológico. Entoncesandamos por la vida cargando esas pesadas maletas que asu vez van condicionando y limitando la manera como nosrelacionaremos en el presente y el futuro con otras personas.


Así que hagamos el ejercicio: Cierra tus ojos y toma tresrespiraciones profundas. Relájate, ahora visualízate

elevándote sobre el sitio donde estás en este momento. Teelevas hasta un punto donde puedes ver tu ciudad completa.

Ahora imagina una línea horizontal que está sobre esaciudad y ve como tu te desplazas a lo largo de esa línea. Site desplazas hacia adelante te moverás hacia tu futuro, site desplazas hacia atrás te moverás hacia tu pasado.Entonces piensa ahora en un momento particularmentedoloroso de tu pasado. Una situación de ruptura sentimental.Regresa a ese sitio particular donde todo ocurrió, ve losdetalles, los muebles la casa, tu rostro en el espejo. Siente

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Si estás leyendo este libro significa que como la mayoría denosotros has tenido tu cuota de experiencias sentimentalesy muy probablemente no todas han sido buenas. Pero así esla vida verdad? ¡Claro! El problema radica en que cada malaexperiencia crea una conexión sináptica en nuestro cerebro

que luego queda vinculada al dolor a través de la memoriay comenzamos a acumular esos malos recuerdos hastaconformar lo que yo llamo el equipaje psicológico. Entoncesandamos por la vida cargando esas pesadas maletas que asu vez van condicionando y limitando la manera como nosrelacionaremos en el presente y el futuro con otras personas.


Así que hagamos el ejercicio: Cierra tus ojos y toma tresrespiraciones profundas. Relájate, ahora visualízateelevándote sobre el sitio donde estás en este momento. Te

elevas hasta un punto donde puedes ver tu ciudad completa. Ahora imagina una línea horizontal que está sobre esaciudad y ve como tu te desplazas a lo largo de esa línea. Site desplazas hacia adelante te moverás hacia tu futuro, site desplazas hacia atrás te moverás hacia tu pasado.Entonces piensa ahora en un momento particularmentedoloroso de tu pasado. Una situación de ruptura sentimental.Regresa a ese sitio particular donde todo ocurrió, ve losdetalles, los muebles la casa, tu rostro en el espejo. Siente

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Si estás leyendo este libro significa que como la mayoría denosotros has tenido tu cuota de experiencias sentimentalesy muy probablemente no todas han sido buenas. Pero así esla vida verdad? ¡Claro! El problema radica en que cada malaexperiencia crea una conexión sináptica en nuestro cerebro

que luego queda vinculada al dolor a través de la memoriay comenzamos a acumular esos malos recuerdos hastaconformar lo que yo llamo el equipaje psicológico. Entoncesandamos por la vida cargando esas pesadas maletas que asu vez van condicionando y limitando la manera como nosrelacionaremos en el presente y el futuro con otras personas.


Así que hagamos el ejercicio: Cierra tus ojos y toma tresrespiraciones profundas. Relájate, ahora visualízateelevándote sobre el sitio donde estás en este momento. Te

elevas hasta un punto donde puedes ver tu ciudad completa. Ahora imagina una línea horizontal que está sobre esaciudad y ve como tu te desplazas a lo largo de esa línea. Site desplazas hacia adelante te moverás hacia tu futuro, site desplazas hacia atrás te moverás hacia tu pasado.Entonces piensa ahora en un momento particularmentedoloroso de tu pasado. Una situación de ruptura sentimental.Regresa a ese sitio particular donde todo ocurrió, ve losdetalles, los muebles la casa, tu rostro en el espejo. Siente

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la tristeza, la rabia, el rechazo. Todas estas emocionesquedan registradas en tu memoria. Ahora elévate sobre esasituación y comienza a moverte sobre esa línea horizontalimaginaria, llegas al presente y te detienes un momento.Te miras desde arriba y entiendes que eres como eres hoy,en parte por esas memorias de dolor. Vuelve a elevarte ymuévete ahora hacia adelante en la línea imaginaria, unaño dos años. Ahora baja y obsérvate interactuando conalguien nuevo. Es una persona que te gusta y que significamucho para ti. ¿Ves todo bien o puedes ver el conflicto quecausan tus memorias de dolor? ¿Te das cuenta que elproblema lo llevas dentro y que aflorará en cada relaciónque tengas en el futuro? Elévate de nuevo ahora y regresaa través de la línea horizontal hasta tu pasado hasta esemomento traumático y doloroso.. No puedes cambiar lo quepasó pero si puedes hacerte consciente de las huellas quedejó en ti. Imagina un enorme tablero eléctrico y tú, vestidocon guantes protectores y una enorme tenaza. Ahora cortatodas las conexiones con la tenaza. Probablemente veráschispas y quizás hasta una pequeña detonación. No temas,estás protegido. Ahora vuelve a observar toda la situaciónsolo que ahora es como en una pantalla. Es un recuerdopero ya no rige tu comportamiento. Siente el alivio dehaberte desecho de esas conexiones. Elévate otra vez yvuelve por la línea horizontal hasta el futuro que habíasimaginado. Como te observas ahora? Eres mucho mas libre,mas alegre, mas desenvuelto. Ya no desconfías de los

sentimientos de otro ni de los tuyos propios. Te sientes felizviviendo cada situación que te presenta el universo.

Regresa ahora al presente a través de tu línea imaginaria.Toma conciencia de tu respiración y cuando estés listo abretus ojos.

Cómo te sientes? Mas liviano verdad? Acabas de deshaceruna gran cantidad de recuerdos dolorosos que con el tiempose convierten en predisposiciones y prejuicios. Ahora sabes

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la tristeza, la rabia, el rechazo. Todas estas emocionesquedan registradas en tu memoria. Ahora elévate sobre esasituación y comienza a moverte sobre esa línea horizontalimaginaria, llegas al presente y te detienes un momento.Te miras desde arriba y entiendes que eres como eres hoy,en parte por esas memorias de dolor. Vuelve a elevarte ymuévete ahora hacia adelante en la línea imaginaria, unaño dos años. Ahora baja y obsérvate interactuando conalguien nuevo. Es una persona que te gusta y que significamucho para ti. ¿Ves todo bien o puedes ver el conflicto quecausan tus memorias de dolor? ¿Te das cuenta que elproblema lo llevas dentro y que aflorará en cada relaciónque tengas en el futuro? Elévate de nuevo ahora y regresaa través de la línea horizontal hasta tu pasado hasta esemomento traumático y doloroso.. No puedes cambiar lo quepasó pero si puedes hacerte consciente de las huellas quedejó en ti. Imagina un enorme tablero eléctrico y tú, vestidocon guantes protectores y una enorme tenaza. Ahora cortatodas las conexiones con la tenaza. Probablemente veráschispas y quizás hasta una pequeña detonación. No temas,estás protegido. Ahora vuelve a observar toda la situaciónsolo que ahora es como en una pantalla. Es un recuerdopero ya no rige tu comportamiento. Siente el alivio dehaberte desecho de esas conexiones. Elévate otra vez yvuelve por la línea horizontal hasta el futuro que habíasimaginado. Como te observas ahora? Eres mucho mas libre,mas alegre, mas desenvuelto. Ya no desconfías de los

sentimientos de otro ni de los tuyos propios. Te sientes felizviviendo cada situación que te presenta el universo.



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la tristeza, la rabia, el rechazo. Todas estas emocionesquedan registradas en tu memoria. Ahora elévate sobre esasituación y comienza a moverte sobre esa línea horizontalimaginaria, llegas al presente y te detienes un momento.Te miras desde arriba y entiendes que eres como eres hoy,en parte por esas memorias de dolor. Vuelve a elevarte ymuévete ahora hacia adelante en la línea imaginaria, unaño dos años. Ahora baja y obsérvate interactuando conalguien nuevo. Es una persona que te gusta y que significamucho para ti. ¿Ves todo bien o puedes ver el conflicto quecausan tus memorias de dolor? ¿Te das cuenta que el

problema lo llevas dentro y que aflorará en cada relaciónque tengas en el futuro? Elévate de nuevo ahora y regresaa través de la línea horizontal hasta tu pasado hasta esemomento traumático y doloroso.. No puedes cambiar lo quepasó pero si puedes hacerte consciente de las huellas quedejó en ti. Imagina un enorme tablero eléctrico y tú, vestidocon guantes protectores y una enorme tenaza. Ahora cortatodas las conexiones con la tenaza. Probablemente veráschispas y quizás hasta una pequeña detonación. No temas,estás protegido. Ahora vuelve a observar toda la situaciónsolo que ahora es como en una pantalla. Es un recuerdopero ya no rige tu comportamiento. Siente el alivio dehaberte desecho de esas conexiones. Elévate otra vez yvuelve por la línea horizontal hasta el futuro que habíasimaginado. Como te observas ahora? Eres mucho mas libre,mas alegre, mas desenvuelto. Ya no desconfías de lossentimientos de otro ni de los tuyos propios. Te sientes feliz

viviendo cada situación que te presenta el universo.



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la tristeza, la rabia, el rechazo. Todas estas emocionesquedan registradas en tu memoria. Ahora elévate sobre esasituación y comienza a moverte sobre esa línea horizontalimaginaria, llegas al presente y te detienes un momento.Te miras desde arriba y entiendes que eres como eres hoy,en parte por esas memorias de dolor. Vuelve a elevarte ymuévete ahora hacia adelante en la línea imaginaria, unaño dos años. Ahora baja y obsérvate interactuando conalguien nuevo. Es una persona que te gusta y que significamucho para ti. ¿Ves todo bien o puedes ver el conflicto quecausan tus memorias de dolor? ¿Te das cuenta que el

problema lo llevas dentro y que aflorará en cada relaciónque tengas en el futuro? Elévate de nuevo ahora y regresaa través de la línea horizontal hasta tu pasado hasta esemomento traumático y doloroso.. No puedes cambiar lo quepasó pero si puedes hacerte consciente de las huellas quedejó en ti. Imagina un enorme tablero eléctrico y tú, vestidocon guantes protectores y una enorme tenaza. Ahora cortatodas las conexiones con la tenaza. Probablemente veráschispas y quizás hasta una pequeña detonación. No temas,estás protegido. Ahora vuelve a observar toda la situaciónsolo que ahora es como en una pantalla. Es un recuerdopero ya no rige tu comportamiento. Siente el alivio dehaberte desecho de esas conexiones. Elévate otra vez yvuelve por la línea horizontal hasta el futuro que habíasimaginado. Como te observas ahora? Eres mucho mas libre,mas alegre, mas desenvuelto. Ya no desconfías de lossentimientos de otro ni de los tuyos propios. Te sientes feliz

viviendo cada situación que te presenta el universo.



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que tienes control sobre tu pasado, tu presente y tu futuro.Ejércelo!

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Capítulo VParadigmas

En este capítulo se presentarán los conceptos masimportantes de este libro, los cuales de ser seguidos,aprendidos y aplicados adecuadamente, cambiarán nuestraóptica del mundo y de las relaciones interpersonales. Nos

ayudarán a definir una nueva identidad y a proyectárselaa los demás y con toda seguridad producirá resultadoscontundentes en el campo de nuestras relaciones tantoafectivas como laborales y familiares. Por lo tanto los invitoa meditar y reflexionar acerca de cada uno de estosparadigmas en forma profunda y seria.

El primer paradigma planteado en este libro se basa en elproceso inicial de la interacción hombre mujer. Es la PrimeraImpresión!

Reza la máxima de la sabiduría popular: nunca tendremosuna segunda oportunidad para causar una buena primeraimpresión. Por lo tanto la primera impresión comienzaantes de interactuar con los demás. Tiene que ver connuestra apariencia, nuestra actitud, nuestro lenguajecorporal, etc. Las etapas tempranas del juego de la

conquista son cruciales en establecer una comunicaciónexitosa entre las partes. Como regla general pienso que sedeben considerar los tres primeros encuentros comoabsolutamente cruciales en establecer la posibilidad de unarelación con alguien. Más específicamente, el primerencuentro definirá la posibilidad de un futuro prometedoro una despedida definitiva. Esto se debe a que las primerasimpresiones son absolutamente críticas en los encuentrossociales. A pesar de que esto es cierto para ambos sexos,debemos decir que las mujeres cuentan con un sistema

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En este capítulo se presentarán los conceptos masimportantes de este libro, los cuales de ser seguidos,aprendidos y aplicados adecuadamente, cambiarán nuestraóptica del mundo y de las relaciones interpersonales. Nos

ayudarán a definir una nueva identidad y a proyectárselaa los demás y con toda seguridad producirá resultadoscontundentes en el campo de nuestras relaciones tantoafectivas como laborales y familiares. Por lo tanto los invitoa meditar y reflexionar acerca de cada uno de estosparadigmas en forma profunda y seria.


Reza la máxima de la sabiduría popular: nunca tendremosuna segunda oportunidad para causar una buena primeraimpresión. Por lo tanto la primera impresión comienzaantes de interactuar con los demás. Tiene que ver connuestra apariencia, nuestra actitud, nuestro lenguajecorporal, etc. Las etapas tempranas del juego de la

conquista son cruciales en establecer una comunicaciónexitosa entre las partes. Como regla general pienso que sedeben considerar los tres primeros encuentros comoabsolutamente cruciales en establecer la posibilidad de unarelación con alguien. Más específicamente, el primerencuentro definirá la posibilidad de un futuro prometedoro una despedida definitiva. Esto se debe a que las primerasimpresiones son absolutamente críticas en los encuentrossociales. A pesar de que esto es cierto para ambos sexos,debemos decir que las mujeres cuentan con un sistema

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En este capítulo se presentarán los conceptos masimportantes de este libro, los cuales de ser seguidos,aprendidos y aplicados adecuadamente, cambiarán nuestraóptica del mundo y de las relaciones interpersonales. Nosayudarán a definir una nueva identidad y a proyectársela

a los demás y con toda seguridad producirá resultadoscontundentes en el campo de nuestras relaciones tantoafectivas como laborales y familiares. Por lo tanto los invitoa meditar y reflexionar acerca de cada uno de estosparadigmas en forma profunda y seria.


Reza la máxima de la sabiduría popular: nunca tendremosuna segunda oportunidad para causar una buena primeraimpresión. Por lo tanto la primera impresión comienzaantes de interactuar con los demás. Tiene que ver connuestra apariencia, nuestra actitud, nuestro lenguajecorporal, etc. Las etapas tempranas del juego de laconquista son cruciales en establecer una comunicación

exitosa entre las partes. Como regla general pienso que sedeben considerar los tres primeros encuentros comoabsolutamente cruciales en establecer la posibilidad de unarelación con alguien. Más específicamente, el primerencuentro definirá la posibilidad de un futuro prometedoro una despedida definitiva. Esto se debe a que las primerasimpresiones son absolutamente críticas en los encuentrossociales. A pesar de que esto es cierto para ambos sexos,debemos decir que las mujeres cuentan con un sistema

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En este capítulo se presentarán los conceptos masimportantes de este libro, los cuales de ser seguidos,aprendidos y aplicados adecuadamente, cambiarán nuestraóptica del mundo y de las relaciones interpersonales. Nosayudarán a definir una nueva identidad y a proyectársela

a los demás y con toda seguridad producirá resultadoscontundentes en el campo de nuestras relaciones tantoafectivas como laborales y familiares. Por lo tanto los invitoa meditar y reflexionar acerca de cada uno de estosparadigmas en forma profunda y seria.


Reza la máxima de la sabiduría popular: nunca tendremosuna segunda oportunidad para causar una buena primeraimpresión. Por lo tanto la primera impresión comienzaantes de interactuar con los demás. Tiene que ver connuestra apariencia, nuestra actitud, nuestro lenguajecorporal, etc. Las etapas tempranas del juego de laconquista son cruciales en establecer una comunicación

exitosa entre las partes. Como regla general pienso que sedeben considerar los tres primeros encuentros comoabsolutamente cruciales en establecer la posibilidad de unarelación con alguien. Más específicamente, el primerencuentro definirá la posibilidad de un futuro prometedoro una despedida definitiva. Esto se debe a que las primerasimpresiones son absolutamente críticas en los encuentrossociales. A pesar de que esto es cierto para ambos sexos,debemos decir que las mujeres cuentan con un sistema

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perceptivo mucho más agudo que el de los hombres y seformarán una opinión de su nuevo interlocutor en losprimeros segundos de la interacción.

Entonces preguntémonos que dice de nosotros nuestra ropa,nuestros accesorios (lentes, reloj, etc.) que dice de nosotrosnuestra forma de caminar, de mirar, de hablar. Todos estosdetalles serán piezas del rompecabezas que la otra personainterpretará y armará en su mente para formarse unaimagen de quienes somos. Todos estos aspectos losanalizaremos en detalle a lo largo de este libro.

Como metáfora quiero utilizar el caso del cliente que va albanco en busca de un préstamo. Con toda seguridad elbanquero evaluará toda la data numérica y estadística delcliente, pero a un nivel mas profundo también estáevaluando su ansiedad y avidez por obtener el préstamo.En cambio el cliente que viene con toda naturalidad a hacerun depósito, es abordado por el mismo banquero paraofrecerle “apoyo crediticio” por parte del banco. Estaparadoja se basa en que en el mundo real, la energìa decarencia produce un rechazo en el interlocutor. Nadie sesiente atraído por alguien que comunica avidez ydesesperación emocional.

El segundo paradigma es la ciencia de la atracción. Durantemucho tiempo se consideró y se pensó que la atracción eraun mecanismo misterioso que ocurría tanto en hombres

como en mujeres y sobre la cual nosotros no teníamosningún control. Hoy en día sabemos que la atracción no eslógica ni racional pero se ha determinado que es larespuesta emocional a los estímulos adecuados. Eso abreuna nueva posibilidad en la manera como nos relacionamoscon los demás porque si hablamos de que es la respuesta aun estímulo, lo que tenemos que lograr es saber cuáles sonestos estímulos y hacerlos propios para poder entoncesgenerar la respuesta deseada.

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El segundo paradigma es la ciencia de la atracción. Durantemucho tiempo se consideró y se pensó que la atracción eraun mecanismo misterioso que ocurría tanto en hombres

como en mujeres y sobre la cual nosotros no teníamosningún control. Hoy en día sabemos que la atracción no eslógica ni racional pero se ha determinado que es larespuesta emocional a los estímulos adecuados. Eso abreuna nueva posibilidad en la manera como nos relacionamoscon los demás porque si hablamos de que es la respuesta aun estímulo, lo que tenemos que lograr es saber cuáles sonestos estímulos y hacerlos propios para poder entoncesgenerar la respuesta deseada.

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El segundo paradigma es la ciencia de la atracción. Durantemucho tiempo se consideró y se pensó que la atracción eraun mecanismo misterioso que ocurría tanto en hombrescomo en mujeres y sobre la cual nosotros no teníamos

ningún control. Hoy en día sabemos que la atracción no eslógica ni racional pero se ha determinado que es larespuesta emocional a los estímulos adecuados. Eso abreuna nueva posibilidad en la manera como nos relacionamoscon los demás porque si hablamos de que es la respuesta aun estímulo, lo que tenemos que lograr es saber cuáles sonestos estímulos y hacerlos propios para poder entoncesgenerar la respuesta deseada.

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El segundo paradigma es la ciencia de la atracción. Durantemucho tiempo se consideró y se pensó que la atracción eraun mecanismo misterioso que ocurría tanto en hombrescomo en mujeres y sobre la cual nosotros no teníamos

ningún control. Hoy en día sabemos que la atracción no eslógica ni racional pero se ha determinado que es larespuesta emocional a los estímulos adecuados. Eso abreuna nueva posibilidad en la manera como nos relacionamoscon los demás porque si hablamos de que es la respuesta aun estímulo, lo que tenemos que lograr es saber cuáles sonestos estímulos y hacerlos propios para poder entoncesgenerar la respuesta deseada.

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La atracción es un proceso y si bien es cierto que los sereshumanos prestamos atención a la apariencia física, esta essolo una parte de la atracción, puesto que se puede generaratracción en el sexo opuesto de muchas maneras e inclusivea pesar de una apariencia física promedio o por debajo delpromedio.

A pesar de su simplicidad, este concepto es revolucionarioya que nos proporciona una nueva óptica y una nuevaposibilidad de hacernos atractivos al sexo opuesto ya que esaprendible y enseñable. Antes pensábamos que solo

podíamos nacer atractivos, ahora sabemos que nospodemos hacer atractivos, independiente mente denuestra apariencia física. Entonces esto nos lleva a unade las conclusiones más importantes de nuestro libro : laatracción no es una decisión consciente, es un procesoque ocurre en nuestro cerebro emocional. Entoncesaprendamos a ser atractivos, mas adelante hablaremosde como generar atracción en el sexo opuesto.

Los hombres respondemos mas automáticamente a laatracción que las mujeres. Para ambos sexos la atracciónentra primariamente por los sentidos, pero para loshombres, generalmente se queda allì. Mientras que paralas mujeres puede ser apenas el comienzo de un proceso enel que se va respondiendo a pequeños estímulos de diversaíndole que van “in crescendo” hasta producir una impresiónmas amplia del interlocutor.

Ahora hablaremos del tercer paradigma, es Escasez versus Abundancia, aquí se trata de desmontar un mito sociológicocomo es el de pensar que no existen suficientes hombres osuficientes mujeres que nos comprendan, que se parezcana nosotros, o con las cuales nos podemos relacionar y estamanera de pensar nos hace andar por el mundo de lasrelaciones con gran ansiedad y bajo el supuesto falso de quesi somos lo suficiente afortunados de encontrar una personaque esté dispuesta a relacionarse con nosotros, nos deberemos

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A pesar de su simplicidad, este concepto es revolucionarioya que nos proporciona una nueva óptica y una nuevaposibilidad de hacernos atractivos al sexo opuesto ya que esaprendible y enseñable. Antes pensábamos que solo

podíamos nacer atractivos, ahora sabemos que nospodemos hacer atractivos, independiente mente denuestra apariencia física. Entonces esto nos lleva a unade las conclusiones más importantes de nuestro libro : laatracción no es una decisión consciente, es un procesoque ocurre en nuestro cerebro emocional. Entoncesaprendamos a ser atractivos, mas adelante hablaremosde como generar atracción en el sexo opuesto.



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A pesar de su simplicidad, este concepto es revolucionarioya que nos proporciona una nueva óptica y una nuevaposibilidad de hacernos atractivos al sexo opuesto ya que esaprendible y enseñable. Antes pensábamos que solopodíamos nacer atractivos, ahora sabemos que nos

podemos hacer atractivos, independiente mente denuestra apariencia física. Entonces esto nos lleva a unade las conclusiones más importantes de nuestro libro : laatracción no es una decisión consciente, es un procesoque ocurre en nuestro cerebro emocional. Entoncesaprendamos a ser atractivos, mas adelante hablaremosde como generar atracción en el sexo opuesto.



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A pesar de su simplicidad, este concepto es revolucionarioya que nos proporciona una nueva óptica y una nuevaposibilidad de hacernos atractivos al sexo opuesto ya que esaprendible y enseñable. Antes pensábamos que solopodíamos nacer atractivos, ahora sabemos que nos

podemos hacer atractivos, independiente mente denuestra apariencia física. Entonces esto nos lleva a unade las conclusiones más importantes de nuestro libro : laatracción no es una decisión consciente, es un procesoque ocurre en nuestro cerebro emocional. Entoncesaprendamos a ser atractivos, mas adelante hablaremosde como generar atracción en el sexo opuesto.



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aferrar a ella como un naúfrago a un salvavidas ya queposiblemente sea la única persona capaz de estar connosotros.

Se trata de abordar las relaciones desde el ángulocompletamente opuesto, la abundancia será nuestroparadigma de ahora en adelante y es un paradigma basadoen hechos estadísticos reales y tangibles, a pesar de lo quese ha dicho una y otra vez, no existe una disparidad entrehombres y mujeres, los números son básicamente igualesexcepto en algunos países eslavos donde por numerososfactores si puede existir un desbalance importante. En casitodos los países del hemisferio occidental hay una relaciónprácticamente de uno a uno según lo revelan los censosactualizados, en el caso latinoamericano la relación es 1.1mujeres por cada hombre, es decir, prácticamente es igual,sin embargo sería justo agregar que esta relación estadísticase puede ver distorsionada por todas las opciones que tienetanto el hombre moderno como la mujer moderna, peroestas son consideraciones sociológicas que no son objetode estudio de este libro. Para anclar mejor este conceptode la abundancia y para facilitar su compresión, los invitoa hacer otro ejercicio de programación neurolingüística deeste libro, para ello necesito que estén en un sitio tranquiloy que disponga de unos minutos. Cerraremos los ojos ytomaremos tres respiraciones profundas, sentadoscomodamente continuaremos respirando hasta sentirnostranquilos, ahora vamos a utilizar la poderosa herramienta

de la visualización que no es otra cosa que el uso de nuestraimaginación para ver dentro de nuestra mente una Imagenideal, esta visualización consiste en vernos llegando a unenorme almacén de lujo, al entrar en este almacén se nosacerca una anfitriona muy bien vestida y de agradableapariencia, nos invita a conocer el nuevo departamento deeste almacén, si somos hombres haciendo la visualizaciónentonces la anfitriona nos hablará del nuevo departamentofemenino, si es una mujer quien hace la visualización, la

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Se trata de abordar las relaciones desde el ángulocompletamente opuesto, la abundancia será nuestroparadigma de ahora en adelante y es un paradigma basadoen hechos estadísticos reales y tangibles, a pesar de lo quese ha dicho una y otra vez, no existe una disparidad entrehombres y mujeres, los números son básicamente igualesexcepto en algunos países eslavos donde por numerososfactores si puede existir un desbalance importante. En casitodos los países del hemisferio occidental hay una relaciónprácticamente de uno a uno según lo revelan los censosactualizados, en el caso latinoamericano la relación es 1.1mujeres por cada hombre, es decir, prácticamente es igual,sin embargo sería justo agregar que esta relación estadísticase puede ver distorsionada por todas las opciones que tienetanto el hombre moderno como la mujer moderna, peroestas son consideraciones sociológicas que no son objetode estudio de este libro. Para anclar mejor este conceptode la abundancia y para facilitar su compresión, los invitoa hacer otro ejercicio de programación neurolingüística deeste libro, para ello necesito que estén en un sitio tranquiloy que disponga de unos minutos. Cerraremos los ojos ytomaremos tres respiraciones profundas, sentadoscomodamente continuaremos respirando hasta sentirnostranquilos, ahora vamos a utilizar la poderosa herramientade la visualización que no es otra cosa que el uso de nuestraimaginación para ver dentro de nuestra mente una Imagenideal, esta visualización consiste en vernos llegando a unenorme almacén de lujo, al entrar en este almacén se nosacerca una anfitriona muy bien vestida y de agradableapariencia, nos invita a conocer el nuevo departamento deeste almacén, si somos hombres haciendo la visualizaciónentonces la anfitriona nos hablará del nuevo departamentofemenino, si es una mujer quien hace la visualización, la

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Se trata de abordar las relaciones desde el ángulocompletamente opuesto, la abundancia será nuestroparadigma de ahora en adelante y es un paradigma basadoen hechos estadísticos reales y tangibles, a pesar de lo quese ha dicho una y otra vez, no existe una disparidad entrehombres y mujeres, los números son básicamente igualesexcepto en algunos países eslavos donde por numerososfactores si puede existir un desbalance importante. En casitodos los países del hemisferio occidental hay una relaciónprácticamente de uno a uno según lo revelan los censosactualizados, en el caso latinoamericano la relación es 1.1mujeres por cada hombre, es decir, prácticamente es igual,sin embargo sería justo agregar que esta relación estadísticase puede ver distorsionada por todas las opciones que tienetanto el hombre moderno como la mujer moderna, peroestas son consideraciones sociológicas que no son objetode estudio de este libro. Para anclar mejor este conceptode la abundancia y para facilitar su compresión, los invitoa hacer otro ejercicio de programación neurolingüística deeste libro, para ello necesito que estén en un sitio tranquiloy que disponga de unos minutos. Cerraremos los ojos ytomaremos tres respiraciones profundas, sentadoscomodamente continuaremos respirando hasta sentirnostranquilos, ahora vamos a utilizar la poderosa herramientade la visualización que no es otra cosa que el uso de nuestraimaginación para ver dentro de nuestra mente una Imagenideal, esta visualización consiste en vernos llegando a unenorme almacén de lujo, al entrar en este almacén se nosacerca una anfitriona muy bien vestida y de agradableapariencia, nos invita a conocer el nuevo departamento deeste almacén, si somos hombres haciendo la visualizaciónentonces la anfitriona nos hablará del nuevo departamentofemenino, si es una mujer quien hace la visualización, la

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Se trata de abordar las relaciones desde el ángulocompletamente opuesto, la abundancia será nuestroparadigma de ahora en adelante y es un paradigma basadoen hechos estadísticos reales y tangibles, a pesar de lo quese ha dicho una y otra vez, no existe una disparidad entrehombres y mujeres, los números son básicamente igualesexcepto en algunos países eslavos donde por numerososfactores si puede existir un desbalance importante. En casitodos los países del hemisferio occidental hay una relaciónprácticamente de uno a uno según lo revelan los censosactualizados, en el caso latinoamericano la relación es 1.1mujeres por cada hombre, es decir, prácticamente es igual,sin embargo sería justo agregar que esta relación estadísticase puede ver distorsionada por todas las opciones que tienetanto el hombre moderno como la mujer moderna, peroestas son consideraciones sociológicas que no son objetode estudio de este libro. Para anclar mejor este conceptode la abundancia y para facilitar su compresión, los invitoa hacer otro ejercicio de programación neurolingüística deeste libro, para ello necesito que estén en un sitio tranquiloy que disponga de unos minutos. Cerraremos los ojos ytomaremos tres respiraciones profundas, sentadoscomodamente continuaremos respirando hasta sentirnostranquilos, ahora vamos a utilizar la poderosa herramienta

de la visualización que no es otra cosa que el uso de nuestraimaginación para ver dentro de nuestra mente una Imagenideal, esta visualización consiste en vernos llegando a unenorme almacén de lujo, al entrar en este almacén se nosacerca una anfitriona muy bien vestida y de agradableapariencia, nos invita a conocer el nuevo departamento deeste almacén, si somos hombres haciendo la visualizaciónentonces la anfitriona nos hablará del nuevo departamentofemenino, si es una mujer quien hace la visualización, la

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anfitriona nos hablará del nuevo departamento masculino,nos mostramos algo confundidos pero accedemos a lainvitación, nos sorprendemos al darnos cuenta que no setrata de un departamento de vestido o de calzado o deaccesorios o de maquillaje, se trata literalmente de undepartamento donde se presentan maniquíes de hombresy/o mujeres ideales, inclusive similares a figuras famosasdel mundo del espectáculo, que están rotulados con unnúmero de modelo y lo que esta tienda nos propone es quepodemos elegír el de nuestra preferencia y se nos haráentrega de este modelo a la dirección que le indiquemos.Entonces recorremos ese departamento, vemos estupendosespecímenes de ambos sexos, rubias, morenas, rubios,morenos, de diferentes razas, estaturas, rasgos, e inclusivede diferentes estilos de moda, no sentimos empoderados alpoder elegir, nunca antes habíamos estado en una situacióndonde tendríamos tanta capacidad de elección, sin embargoahora que podemos elegir se nos hace difícil, porque es unconcepto nuevo para nosotros, pero si esta visualización laextrapolamos a nuestra vida cotidiana y real, entonces nosdamos cuenta que en efecto, podemos elegir. Ahora vamosa ir regresando al aquí y al ahora, manteniendo los ojoscerrados, tomando conciencia de nuestro cuerpo y de nuestrarespiración y luego de tres respiraciones abriremos los ojos.En este momento es importante ver como nos sentimos, lasensación debe ser placentera de saber quizá por primeravez en nuestras vidas que podemos seleccionar y escoger.Existen una gran variedad de personas que al igual quenosotros se encuentran circulando en la arena social yafectiva en busca de una pareja, entonces no se trata de unapersona específicamente, se trata de saber que en este mundomoderno podemos elegir, pero para hacerlo debemos estarconvencidos de que tenemos el poder para hacerlo. Entoncesimaginen como cambiará y afectará esto nuestro sistema decreencias y valores desde el momento en el que comenzamosa saber con convicción que vivimos en un mundo deabundancia, comienzan a ampliarse nuestros horizontes y

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anfitriona nos hablará del nuevo departamento masculino,nos mostramos algo confundidos pero accedemos a lainvitación, nos sorprendemos al darnos cuenta que no setrata de un departamento de vestido o de calzado o deaccesorios o de maquillaje, se trata literalmente de undepartamento donde se presentan maniquíes de hombresy/o mujeres ideales, inclusive similares a figuras famosasdel mundo del espectáculo, que están rotulados con unnúmero de modelo y lo que esta tienda nos propone es quepodemos elegír el de nuestra preferencia y se nos haráentrega de este modelo a la dirección que le indiquemos.Entonces recorremos ese departamento, vemos estupendosespecímenes de ambos sexos, rubias, morenas, rubios,morenos, de diferentes razas, estaturas, rasgos, e inclusivede diferentes estilos de moda, no sentimos empoderados alpoder elegir, nunca antes habíamos estado en una situacióndonde tendríamos tanta capacidad de elección, sin embargoahora que podemos elegir se nos hace difícil, porque es unconcepto nuevo para nosotros, pero si esta visualización laextrapolamos a nuestra vida cotidiana y real, entonces nosdamos cuenta que en efecto, podemos elegir. Ahora vamosa ir regresando al aquí y al ahora, manteniendo los ojoscerrados, tomando conciencia de nuestro cuerpo y de nuestrarespiración y luego de tres respiraciones abriremos los ojos.En este momento es importante ver como nos sentimos, lasensación debe ser placentera de saber quizá por primeravez en nuestras vidas que podemos seleccionar y escoger.Existen una gran variedad de personas que al igual quenosotros se encuentran circulando en la arena social yafectiva en busca de una pareja, entonces no se trata de unapersona específicamente, se trata de saber que en este mundomoderno podemos elegir, pero para hacerlo debemos estarconvencidos de que tenemos el poder para hacerlo. Entoncesimaginen como cambiará y afectará esto nuestro sistema decreencias y valores desde el momento en el que comenzamosa saber con convicción que vivimos en un mundo deabundancia, comienzan a ampliarse nuestros horizontes y

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anfitriona nos hablará del nuevo departamento masculino,nos mostramos algo confundidos pero accedemos a lainvitación, nos sorprendemos al darnos cuenta que no setrata de un departamento de vestido o de calzado o deaccesorios o de maquillaje, se trata literalmente de undepartamento donde se presentan maniquíes de hombresy/o mujeres ideales, inclusive similares a figuras famosasdel mundo del espectáculo, que están rotulados con unnúmero de modelo y lo que esta tienda nos propone es quepodemos elegír el de nuestra preferencia y se nos haráentrega de este modelo a la dirección que le indiquemos.Entonces recorremos ese departamento, vemos estupendosespecímenes de ambos sexos, rubias, morenas, rubios,morenos, de diferentes razas, estaturas, rasgos, e inclusivede diferentes estilos de moda, no sentimos empoderados alpoder elegir, nunca antes habíamos estado en una situacióndonde tendríamos tanta capacidad de elección, sin embargoahora que podemos elegir se nos hace difícil, porque es unconcepto nuevo para nosotros, pero si esta visualización laextrapolamos a nuestra vida cotidiana y real, entonces nosdamos cuenta que en efecto, podemos elegir. Ahora vamosa ir regresando al aquí y al ahora, manteniendo los ojoscerrados, tomando conciencia de nuestro cuerpo y de nuestrarespiración y luego de tres respiraciones abriremos los ojos.En este momento es importante ver como nos sentimos, lasensación debe ser placentera de saber quizá por primeravez en nuestras vidas que podemos seleccionar y escoger.Existen una gran variedad de personas que al igual que

nosotros se encuentran circulando en la arena social yafectiva en busca de una pareja, entonces no se trata de unapersona específicamente, se trata de saber que en este mundomoderno podemos elegir, pero para hacerlo debemos estarconvencidos de que tenemos el poder para hacerlo. Entoncesimaginen como cambiará y afectará esto nuestro sistema decreencias y valores desde el momento en el que comenzamosa saber con convicción que vivimos en un mundo deabundancia, comienzan a ampliarse nuestros horizontes y

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anfitriona nos hablará del nuevo departamento masculino,nos mostramos algo confundidos pero accedemos a lainvitación, nos sorprendemos al darnos cuenta que no setrata de un departamento de vestido o de calzado o deaccesorios o de maquillaje, se trata literalmente de undepartamento donde se presentan maniquíes de hombresy/o mujeres ideales, inclusive similares a figuras famosasdel mundo del espectáculo, que están rotulados con unnúmero de modelo y lo que esta tienda nos propone es quepodemos elegír el de nuestra preferencia y se nos haráentrega de este modelo a la dirección que le indiquemos.Entonces recorremos ese departamento, vemos estupendosespecímenes de ambos sexos, rubias, morenas, rubios,morenos, de diferentes razas, estaturas, rasgos, e inclusivede diferentes estilos de moda, no sentimos empoderados alpoder elegir, nunca antes habíamos estado en una situacióndonde tendríamos tanta capacidad de elección, sin embargoahora que podemos elegir se nos hace difícil, porque es unconcepto nuevo para nosotros, pero si esta visualización laextrapolamos a nuestra vida cotidiana y real, entonces nosdamos cuenta que en efecto, podemos elegir. Ahora vamosa ir regresando al aquí y al ahora, manteniendo los ojoscerrados, tomando conciencia de nuestro cuerpo y de nuestrarespiración y luego de tres respiraciones abriremos los ojos.En este momento es importante ver como nos sentimos, lasensación debe ser placentera de saber quizá por primeravez en nuestras vidas que podemos seleccionar y escoger.Existen una gran variedad de personas que al igual que

nosotros se encuentran circulando en la arena social yafectiva en busca de una pareja, entonces no se trata de unapersona específicamente, se trata de saber que en este mundomoderno podemos elegir, pero para hacerlo debemos estarconvencidos de que tenemos el poder para hacerlo. Entoncesimaginen como cambiará y afectará esto nuestro sistema decreencias y valores desde el momento en el que comenzamosa saber con convicción que vivimos en un mundo deabundancia, comienzan a ampliarse nuestros horizontes y

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empiezan a arraigarse la seguridad y confianza en nosotrosmismos.

Les voy a proponer otro ejercicio de programaciónneurolingüística, se trata de el ejercicio de la pesca.

Volvamos a cerrar los ojos, tomemos tres respirac ionesprofundas y sintámonos tranquilos, serenos y relajados,ahora imaginemos que estamos en un cómodo y lujoso yatedepoportivo, con todos los implementos necesarios para undía de pesca, además el mar en su condición natural nosofrece abundancia de peces, porqué no tomar lo que se nosofrece? porqué no salir con una actitud de éxito? laabundancia es nuestro derecho natural, usemos estametáfora de la pesca para saber que si salimos con laconvicción que atraparemos al pez deseado, afectaremosdirectamente los resultados de forma positiva, si salimospensado que no atraparemos los peces que deseamos y queademás estamos en una zona donde escasean los peces,regresaremos con las manos vacías. Ahora regresaremos alaquí y al ahora tomando conciencia de nuestra respiración,de nuestro cuerpo y cuando se sientan listos, abran los ojos.Esta última metáfora nos enfrenta con las dos posibilidades,la de la escasez y la de la abundancia, lo cual nos ayuda aconvencernos que nuestra actitud es el 90% de nuestraéxito, si nuestra actitud es de abundancia, siempreencontraremos lo que buscamos sin importar lo que sea, sinuestra actitud es de escasez tendremos que luchar contralas circuntancias para apenas lograr resultados pobres.

El cuarto paradigma es el del Fracaso versus Aprendizaje.

Desde hace siglos el pensamiento racional humano hamanejando distintas versiones del método de premio ycastigo, pero siempre con el denominador común de quienno logra un objetivo propuesto, fracasa. Analicemos esteconcepto en detalle. Dependiendo de cada situación un errorpuede causar serias consecuencias. Es por eso que seestimula al ser humano a hacer su mejor esfuerzo para lograr28





Desde hace siglos el pensamiento racional humano hamanejando distintas versiones del método de premio ycastigo, pero siempre con el denominador común de quienno logra un objetivo propuesto, fracasa. Analicemos esteconcepto en detalle. Dependiendo de cada situación un errorpuede causar serias consecuencias. Es por eso que seestimula al ser humano a hacer su mejor esfuerzo para lograr28





Desde hace siglos el pensamiento racional humano hamanejando distintas versiones del método de premio ycastigo, pero siempre con el denominador común de quienno logra un objetivo propuesto, fracasa. Analicemos esteconcepto en detalle. Dependiendo de cada situación un errorpuede causar serias consecuencias. Es por eso que seestimula al ser humano a hacer su mejor esfuerzo para lograr

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Desde hace siglos el pensamiento racional humano hamanejando distintas versiones del método de premio ycastigo, pero siempre con el denominador común de quienno logra un objetivo propuesto, fracasa. Analicemos esteconcepto en detalle. Dependiendo de cada situación un errorpuede causar serias consecuencias. Es por eso que seestimula al ser humano a hacer su mejor esfuerzo para lograr

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el éxito y eso es lógico porque es inherente a la naturalezahumana el deseo de superación y mejora. Pero en el área delas relaciones interpersonales estos principios solo sirvenpara entorpecer y frustrar nuestro proceso de aprendizaje.

En el mundo animal, por ejemplo, no existe el concepto de“fracaso”.

Utilicemos la metáfora del guepardo. Es el mamífero masrápido que existe, puede alcanzar los 80 kms por hora enapenas unos segundos pero para hacerlo utiliza toda su

energía y se agota en menos de un minuto. Por eso me gustala analogía, porque los humanos también contamos concapacidades extraordinarias y limitaciones reales.

Supongamos que por alguna razón el guepardo no alcanzóa la gacela el día de hoy. Que hace entonces? Acaso se va asu cueva? Se deprime y llama a su terapeuta para que lomedique?

No! El guepardo volverá mañana a la ribera de la lagunadonde acuden las gacelas a tomar agua. Tal vez cambiaráde ángulo, o quizás se agazape debajo de un árbol paraesconder sus motas. El guepardo continuará intentandocazar a la gacela hasta que lo logre, porque su subsistenciadepende de ello. Entonces reflexionemos un instante: ¿Quéhizo el guepardo? Fracaso tres veces antes de tener éxito ycazar a su presa? O aprendió el guepardo y ahora es mejor

cazador?

Entonces cada vez que experimentemos una situación cuyodesenlace no es el que esperábamos debemos verlo como unaprendizaje y nunca como un fracaso.

Cada situación fallida nos acerca a la meta deseada, ya quenos ofrece la oportunidad de incorporar nueva data y hacerajustes para lograr nuestra meta.

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Utilicemos la metáfora del guepardo. Es el mamífero masrápido que existe, puede alcanzar los 80 kms por hora enapenas unos segundos pero para hacerlo utiliza toda su

energía y se agota en menos de un minuto. Por eso me gustala analogía, porque los humanos también contamos concapacidades extraordinarias y limitaciones reales.


No! El guepardo volverá mañana a la ribera de la lagunadonde acuden las gacelas a tomar agua. Tal vez cambiaráde ángulo, o quizás se agazape debajo de un árbol paraesconder sus motas. El guepardo continuará intentandocazar a la gacela hasta que lo logre, porque su subsistenciadepende de ello. Entonces reflexionemos un instante: ¿Quéhizo el guepardo? Fracaso tres veces antes de tener éxito ycazar a su presa? O aprendió el guepardo y ahora es mejor

cazador?



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Utilicemos la metáfora del guepardo. Es el mamífero masrápido que existe, puede alcanzar los 80 kms por hora enapenas unos segundos pero para hacerlo utiliza toda suenergía y se agota en menos de un minuto. Por eso me gusta

la analogía, porque los humanos también contamos concapacidades extraordinarias y limitaciones reales.


No! El guepardo volverá mañana a la ribera de la lagunadonde acuden las gacelas a tomar agua. Tal vez cambiaráde ángulo, o quizás se agazape debajo de un árbol paraesconder sus motas. El guepardo continuará intentandocazar a la gacela hasta que lo logre, porque su subsistenciadepende de ello. Entonces reflexionemos un instante: ¿Quéhizo el guepardo? Fracaso tres veces antes de tener éxito ycazar a su presa? O aprendió el guepardo y ahora es mejorcazador?



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Utilicemos la metáfora del guepardo. Es el mamífero masrápido que existe, puede alcanzar los 80 kms por hora enapenas unos segundos pero para hacerlo utiliza toda suenergía y se agota en menos de un minuto. Por eso me gusta

la analogía, porque los humanos también contamos concapacidades extraordinarias y limitaciones reales.


No! El guepardo volverá mañana a la ribera de la lagunadonde acuden las gacelas a tomar agua. Tal vez cambiaráde ángulo, o quizás se agazape debajo de un árbol paraesconder sus motas. El guepardo continuará intentandocazar a la gacela hasta que lo logre, porque su subsistenciadepende de ello. Entonces reflexionemos un instante: ¿Quéhizo el guepardo? Fracaso tres veces antes de tener éxito ycazar a su presa? O aprendió el guepardo y ahora es mejorcazador?



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Entonces si sabemos que no podemos fracasar, como va aafectar eso nuestra actitud hacia la vida social? De ahoraen adelante seremos capaces de intentar diferentes técnicasde acercamiento porqué sabremos que, sin importar eldesenlace, saldremos fortalecidos con nueva información.

El quinto paradigma es la No Personalización del Rechazo.

En el juego de las relaciones hombre mujer nos enseñaronque las mujeres siempre tenían la última palabra. Aunqueeso también ha cambiado, es un hecho que el libre albedrío

es un derecho humano y los gustos y particularidades decada persona hacen que lo que puede resultar atractivopara alguien no lo sea para otra persona.

Específicamente en las relaciones interpersonales, nada esley ya que el elemento subjetivo puede producir resultadosdistintos para cada individuo.

Aun así, nos mortificamos cuando alguien nos rechaza.Porque? Vamos a analizarlo: En primer lugar porque lopersonalizamos y en segundo lugar porque proyectamos unasupuesta consecuencia de ese rechazo.

Veamos ahora cada uno de estos supuestos. El primero es¿porque personalizar la reacción de la otra persona si noconocemos sus circunstancias particulares? Podría ser queesa persona aun este en una relación, o quizás tuvo un

conflicto con un familiar ese día, o está en un mal día delmes o simplemente no incluye al sexo opuesto en suspreferencias sexuales. La lista podría continuar, pero lo quequiero ilustrar es que ninguna de esas “razones” estándirectamente relacionadas conmigo, entonces porqué mesiento mal?

Además aún si hubiera una razón personal para rechazarte,esa es una de las reglas del juego de la conquista y debemosaceptarla si queremos participar de ese juego. Te has parado

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En el juego de las relaciones hombre mujer nos enseñaronque las mujeres siempre tenían la última palabra. Aunqueeso también ha cambiado, es un hecho que el libre albedríoes un derecho humano y los gustos y particularidades de

cada persona hacen que lo que puede resultar atractivopara alguien no lo sea para otra persona.



Veamos ahora cada uno de estos supuestos. El primero es¿porque personalizar la reacción de la otra persona si noconocemos sus circunstancias particulares? Podría ser queesa persona aun este en una relación, o quizás tuvo unconflicto con un familiar ese día, o está en un mal día del

mes o simplemente no incluye al sexo opuesto en suspreferencias sexuales. La lista podría continuar, pero lo quequiero ilustrar es que ninguna de esas “razones” estándirectamente relacionadas conmigo, entonces porqué mesiento mal?


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En el juego de las relaciones hombre mujer nos enseñaronque las mujeres siempre tenían la última palabra. Aunqueeso también ha cambiado, es un hecho que el libre albedríoes un derecho humano y los gustos y particularidades de

cada persona hacen que lo que puede resultar atractivopara alguien no lo sea para otra persona.



Veamos ahora cada uno de estos supuestos. El primero es¿porque personalizar la reacción de la otra persona si noconocemos sus circunstancias particulares? Podría ser queesa persona aun este en una relación, o quizás tuvo unconflicto con un familiar ese día, o está en un mal día del

mes o simplemente no incluye al sexo opuesto en suspreferencias sexuales. La lista podría continuar, pero lo quequiero ilustrar es que ninguna de esas “razones” estándirectamente relacionadas conmigo, entonces porqué mesiento mal?


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En el juego de las relaciones hombre mujer nos enseñaronque las mujeres siempre tenían la última palabra. Aunqueeso también ha cambiado, es un hecho que el libre albedrío

es un derecho humano y los gustos y particularidades decada persona hacen que lo que puede resultar atractivopara alguien no lo sea para otra persona.



Veamos ahora cada uno de estos supuestos. El primero es¿porque personalizar la reacción de la otra persona si noconocemos sus circunstancias particulares? Podría ser queesa persona aun este en una relación, o quizás tuvo un

conflicto con un familiar ese día, o está en un mal día delmes o simplemente no incluye al sexo opuesto en suspreferencias sexuales. La lista podría continuar, pero lo quequiero ilustrar es que ninguna de esas “razones” estándirectamente relacionadas conmigo, entonces porqué mesiento mal?


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a pensar a cuantas personas rechazaste en tu vida sinsiquiera darle demasiada importancia al asunto?

Pero la gran epifanía de este cambio de paradigma vienecuando pensamos ¿Cuáles son las consecuencias reales deese rechazo? NINGUNA!!!!!

No hay consecuencias siempre y cuando lo tomes por suvalor real, que es: una simple opinión de alguien querealmente no te conoce! Pero resulta que es muy comúnpensar: Si me rechazaron debe ser que algo anda mal

conmigo, o quizás no soy querible. Nada más lejos de larealidad! Un rechazo es igual a un voto. Nada más. A vecestu votas por alguien, a veces otros votan por ti. Nadie esuniversalmente amado. Nadie!

El sexto y último paradigma es: La Incertidumbre versusla Expectativa.

Vuelvo a citar a Albert Eins tein quien dijo : En laincertidumbre está el infinito de posibilidades.

Sin embargo, la sociedad moderna ha estigmatizado laincertidumbre y nos ha estimulado para programar todos ycada uno de los días de nuestra vida hasta el final.

Entonces te invito a reflexionar. Piensa si estás en el sitio

y en la situación que te habías proyectado para ti hace 10años o quince o veinte. Si eres como la mayoría de nosotrostu respuesta será no! Pero no habrá sido por falta deplanificación sino porque habitamos un mundo muy volátily en continua transformación.

Ahora les propongo otra metáfora, si tuvieran la posibilidadde escoger en su vida entre dos opciones: conductor de trensubterráneo o surfista, cuál sería su elección?

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No hay consecuencias siempre y cuando lo tomes por suvalor real, que es: una simple opinión de alguien querealmente no te conoce! Pero resulta que es muy comúnpensar: Si me rechazaron debe ser que algo anda malconmigo, o quizás no soy querible. Nada más lejos de la

realidad! Un rechazo es igual a un voto. Nada más. A vecestu votas por alguien, a veces otros votan por ti. Nadie esuniversalmente amado. Nadie!




Entonces te invito a reflexionar. Piensa si estás en el sitioy en la situación que te habías proyectado para ti hace 10

años o quince o veinte. Si eres como la mayoría de nosotrostu respuesta será no! Pero no habrá sido por falta deplanificación sino porque habitamos un mundo muy volátily en continua transformación.


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No hay consecuencias siempre y cuando lo tomes por suvalor real, que es: una simple opinión de alguien querealmente no te conoce! Pero resulta que es muy comúnpensar: Si me rechazaron debe ser que algo anda malconmigo, o quizás no soy querible. Nada más lejos de la

realidad! Un rechazo es igual a un voto. Nada más. A vecestu votas por alguien, a veces otros votan por ti. Nadie esuniversalmente amado. Nadie!




Entonces te invito a reflexionar. Piensa si estás en el sitioy en la situación que te habías proyectado para ti hace 10

años o quince o veinte. Si eres como la mayoría de nosotrostu respuesta será no! Pero no habrá sido por falta deplanificación sino porque habitamos un mundo muy volátily en continua transformación.


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No hay consecuencias siempre y cuando lo tomes por suvalor real, que es: una simple opinión de alguien querealmente no te conoce! Pero resulta que es muy comúnpensar: Si me rechazaron debe ser que algo anda mal

conmigo, o quizás no soy querible. Nada más lejos de larealidad! Un rechazo es igual a un voto. Nada más. A vecestu votas por alguien, a veces otros votan por ti. Nadie esuniversalmente amado. Nadie!




Entonces te invito a reflexionar. Piensa si estás en el sitio

y en la situación que te habías proyectado para ti hace 10años o quince o veinte. Si eres como la mayoría de nosotrostu respuesta será no! Pero no habrá sido por falta deplanificación sino porque habitamos un mundo muy volátily en continua transformación.


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El conductor de tren ofrece muchas ventajas, seguridad,estabilidad, comodidad. El surfista en cambio se expone amuchos factores que no están bajo su control, cambiosclimáticos, ausencia de olas, depredadores marinos, etc.

Eso si, no cabe duda es que el surfista vivirá una vidamucho más interesante que el conductor…

La zona de confort es la gran trampa que debemos superarpara aventurarnos en la vida y descubrir todo nuestropotencial.

Al aprender a vivir con expectativa, mantenemos abiertastodas nuestras opciones, entendiendo que la incertidumbrepuede ser nuestra gran aliada. Así nos mantenemos abiertosy alertas a las sorpresas que el universo quiera brindarnoscada día. No se trata de no planificar o de vivir la vida enforma aleatoria. Se trata de agregar el factor de laincertidumbre a la ecuación de nuestra vida y aumentarnuestra flexibilidad hacia los resultados de manera de fluircon cada situación.

Es un hecho que la vida no ofrece garantías, es por ello quedebemos habituarnos a ponderar los riesgos de cadasituación para tratar de convertirla en una experienciadidáctica. Pero de nuevo la información será un 10 porciento y nuestra actitud será el 90 por ciento restante. Laincertidumbre no tiene que ser una circunstancia negativaen nuestra vida si le agregamos la expectativa optimista a

la ecuación.

Estos seis paradigmas constituyen en centro gravedadalrededor del cual gravitarán tus conductas de ahora enadelante. Asimilarlos e interiorizarlos es absolutamenteindispensable y vital para obtener los resultados deseadosy cambiar de una vez por todas tu suerte con el sexoopuesto.

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Es un hecho que la vida no ofrece garantías, es por ello quedebemos habituarnos a ponderar los riesgos de cadasituación para tratar de convertirla en una experienciadidáctica. Pero de nuevo la información será un 10 porciento y nuestra actitud será el 90 por ciento restante. Laincertidumbre no tiene que ser una circunstancia negativa

en nuestra vida si le agregamos la expectativa optimista ala ecuación.


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Es un hecho que la vida no ofrece garantías, es por ello quedebemos habituarnos a ponderar los riesgos de cadasituación para tratar de convertirla en una experienciadidáctica. Pero de nuevo la información será un 10 porciento y nuestra actitud será el 90 por ciento restante. Laincertidumbre no tiene que ser una circunstancia negativaen nuestra vida si le agregamos la expectativa optimista a

la ecuación.


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Es un hecho que la vida no ofrece garantías, es por ello quedebemos habituarnos a ponderar los riesgos de cadasituación para tratar de convertirla en una experienciadidáctica. Pero de nuevo la información será un 10 porciento y nuestra actitud será el 90 por ciento restante. Laincertidumbre no tiene que ser una circunstancia negativa

en nuestra vida si le agregamos la expectativa optimista ala ecuación.


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Capítulo VILos tres cerebros

La teoría de los tres cerebros fue desarrollada por PaulMaclain un medico y neuro-cientifico norteamericano quehizo contribuciones significativas en los campos de la

psicología y la psiquiatría. En su teoría evolutiva del cerebrotriple, él propone que existen tres cerebros en uno, el cerebroreptiliano, emocional y el lógico, uno superpuesto sobre elotro. El cerebro reptiliano según esta teoría es el responsablede las respuestas físicas e instintivas del ser humano, esdecir todas las necesidades básicas: respirar, comer, dormir,responder antes los miedos físicos, etc. El cerebro emocionalcrea todas las conexiones sinápticas que vamos desarrollandoa lo largo de la vida y que están íntimamente vinculadascon nuestras maneras de relacionarnos con los demás sereshumanos, es decir, nuestra familia, amigos, compañeros detrabajo, parejas, etc. El cerebro lógico, que es donde ocurrela parte analítica de nuestro pensamiento, también conocidocomo la neo corteza y es la parte externa del cerebro. Lointeresante de esta teoría es que establece el fundamentopara poder desgranar como el hombre y la mujer secomunican. Es un hecho que los hombres somos mucho más

prácticos y las mujeres son mas emocionales. ¿Qué significaesto? que el hombre está utilizando su cerebro lógico o estacomunicándose desde la neo corteza aproximadamente el90% del tiempo, mientras que la mujer, ha estadocomunicándose desde el cerebro emocional también el 90%del tiempo.

¿Que es lo que ocurre con esta propuesta? sí, yo emito unmensaje desde mi cerebro lógico, este va a ser un mensajedesprovisto de emoción, algo así, como: dos más dos son

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La teoría de los tres cerebros fue desarrollada por PaulMaclain un medico y neuro-cientifico norteamericano quehizo contribuciones significativas en los campos de la

psicología y la psiquiatría. En su teoría evolutiva del cerebrotriple, él propone que existen tres cerebros en uno, el cerebroreptiliano, emocional y el lógico, uno superpuesto sobre elotro. El cerebro reptiliano según esta teoría es el responsablede las respuestas físicas e instintivas del ser humano, esdecir todas las necesidades básicas: respirar, comer, dormir,responder antes los miedos físicos, etc. El cerebro emocionalcrea todas las conexiones sinápticas que vamos desarrollandoa lo largo de la vida y que están íntimamente vinculadascon nuestras maneras de relacionarnos con los demás sereshumanos, es decir, nuestra familia, amigos, compañeros detrabajo, parejas, etc. El cerebro lógico, que es donde ocurrela parte analítica de nuestro pensamiento, también conocidocomo la neo corteza y es la parte externa del cerebro. Lointeresante de esta teoría es que establece el fundamentopara poder desgranar como el hombre y la mujer secomunican. Es un hecho que los hombres somos mucho más

prácticos y las mujeres son mas emocionales. ¿Qué significaesto? que el hombre está utilizando su cerebro lógico o estacomunicándose desde la neo corteza aproximadamente el90% del tiempo, mientras que la mujer, ha estadocomunicándose desde el cerebro emocional también el 90%del tiempo.


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La teoría de los tres cerebros fue desarrollada por PaulMaclain un medico y neuro-cientifico norteamericano quehizo contribuciones significativas en los campos de lapsicología y la psiquiatría. En su teoría evolutiva del cerebro

triple, él propone que existen tres cerebros en uno, el cerebroreptiliano, emocional y el lógico, uno superpuesto sobre elotro. El cerebro reptiliano según esta teoría es el responsablede las respuestas físicas e instintivas del ser humano, esdecir todas las necesidades básicas: respirar, comer, dormir,responder antes los miedos físicos, etc. El cerebro emocionalcrea todas las conexiones sinápticas que vamos desarrollandoa lo largo de la vida y que están íntimamente vinculadascon nuestras maneras de relacionarnos con los demás sereshumanos, es decir, nuestra familia, amigos, compañeros detrabajo, parejas, etc. El cerebro lógico, que es donde ocurrela parte analítica de nuestro pensamiento, también conocidocomo la neo corteza y es la parte externa del cerebro. Lointeresante de esta teoría es que establece el fundamentopara poder desgranar como el hombre y la mujer secomunican. Es un hecho que los hombres somos mucho másprácticos y las mujeres son mas emocionales. ¿Qué significa

esto? que el hombre está utilizando su cerebro lógico o estacomunicándose desde la neo corteza aproximadamente el90% del tiempo, mientras que la mujer, ha estadocomunicándose desde el cerebro emocional también el 90%del tiempo.


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La teoría de los tres cerebros fue desarrollada por PaulMaclain un medico y neuro-cientifico norteamericano quehizo contribuciones significativas en los campos de lapsicología y la psiquiatría. En su teoría evolutiva del cerebro

triple, él propone que existen tres cerebros en uno, el cerebroreptiliano, emocional y el lógico, uno superpuesto sobre elotro. El cerebro reptiliano según esta teoría es el responsablede las respuestas físicas e instintivas del ser humano, esdecir todas las necesidades básicas: respirar, comer, dormir,responder antes los miedos físicos, etc. El cerebro emocionalcrea todas las conexiones sinápticas que vamos desarrollandoa lo largo de la vida y que están íntimamente vinculadascon nuestras maneras de relacionarnos con los demás sereshumanos, es decir, nuestra familia, amigos, compañeros detrabajo, parejas, etc. El cerebro lógico, que es donde ocurrela parte analítica de nuestro pensamiento, también conocidocomo la neo corteza y es la parte externa del cerebro. Lointeresante de esta teoría es que establece el fundamentopara poder desgranar como el hombre y la mujer secomunican. Es un hecho que los hombres somos mucho másprácticos y las mujeres son mas emocionales. ¿Qué significa

esto? que el hombre está utilizando su cerebro lógico o estacomunicándose desde la neo corteza aproximadamente el90% del tiempo, mientras que la mujer, ha estadocomunicándose desde el cerebro emocional también el 90%del tiempo.


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cuatro, esto es un hecho, una hipótesis comprobada,irrefutable y lógica, sin embargo, si este mensaje es recibidopor mi interlocutor que en este caso puede ser una mujer,ella por supuesto lo va a entender perfectamente pero no vaa resonar en su sistema de afiliación, en su capacidad deinteractuar conmigo, ya que en su cerebro emocional estemensaje carece de un sentido que repercuta en su vida, “si,dos y dos son cuatro, y a mí que me importa” podríaresponder ella, pero si el mensaje en cambio estuvieserevestido en algún tipo de emoción, como por ejemplo:”dependiendo del cristal con que se mire, dos más dos podríaser cuatro pero también tres más uno podría ser cuatro otambién cuatro más cero o cinco menos uno”… ósea losresultados son iguales, pero las propuestas son diferentesy están de alguna manera matizadas por la subjetividad,entonces todo esto a la conclusión que nos lleva es que loshombres y las mujeres a veces tienen problemas decomunicación ya que sus mensajes se están originando desdeestaciones de emisión diferentes. Para utilizar la analogíade la radio, es como si el hombre transmitiera en AM y lamujer recibiera en FM, siempre va a haber una distorsión,e inclusive el mensaje que llegue puede ser totalmentediferente al mensaje que se emite, igualmente cuando elmensaje origina de la mujer y es recibido por el hombre ¿quées lo que hacemos nosotros con un mensaje que vieneedulcorado o maquillado o impregnado de emocionalidad?tratamos de limpiarlo o tratamos de arrebatarle cualquier

disfraz que traiga para ver hacia el corazón de ese mensaje¿Cuál es la esencia de ese mensaje? ¿Cuál es la aplicaciónpráctica del mensaje? entonces lo desvirtuamos desde elpunto de vista femenino, ya que precisamente lo quehumanizaba ese mensaje desde su emisora, que eraobviamente una mujer, era precisamente el maquillaje, eldisfraz, todo aquello que nosotros descartamos a primeravista. Entonces se preguntará el lector ¿se trata de que loshombres neguemos nuestra esencia lógica o que las mujeresnieguen su esencia emocional? No! Al contrario! debemos

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cuatro, esto es un hecho, una hipótesis comprobada,irrefutable y lógica, sin embargo, si este mensaje es recibidopor mi interlocutor que en este caso puede ser una mujer,ella por supuesto lo va a entender perfectamente pero no vaa resonar en su sistema de afiliación, en su capacidad deinteractuar conmigo, ya que en su cerebro emocional estemensaje carece de un sentido que repercuta en su vida, “si,dos y dos son cuatro, y a mí que me importa” podríaresponder ella, pero si el mensaje en cambio estuvieserevestido en algún tipo de emoción, como por ejemplo:”dependiendo del cristal con que se mire, dos más dos podríaser cuatro pero también tres más uno podría ser cuatro otambién cuatro más cero o cinco menos uno”… ósea losresultados son iguales, pero las propuestas son diferentesy están de alguna manera matizadas por la subjetividad,entonces todo esto a la conclusión que nos lleva es que loshombres y las mujeres a veces tienen problemas decomunicación ya que sus mensajes se están originando desdeestaciones de emisión diferentes. Para utilizar la analogíade la radio, es como si el hombre transmitiera en AM y lamujer recibiera en FM, siempre va a haber una distorsión,e inclusive el mensaje que llegue puede ser totalmentediferente al mensaje que se emite, igualmente cuando elmensaje origina de la mujer y es recibido por el hombre ¿quées lo que hacemos nosotros con un mensaje que vieneedulcorado o maquillado o impregnado de emocionalidad?tratamos de limpiarlo o tratamos de arrebatarle cualquier

disfraz que traiga para ver hacia el corazón de ese mensaje¿Cuál es la esencia de ese mensaje? ¿Cuál es la aplicaciónpráctica del mensaje? entonces lo desvirtuamos desde elpunto de vista femenino, ya que precisamente lo quehumanizaba ese mensaje desde su emisora, que eraobviamente una mujer, era precisamente el maquillaje, eldisfraz, todo aquello que nosotros descartamos a primeravista. Entonces se preguntará el lector ¿se trata de que loshombres neguemos nuestra esencia lógica o que las mujeresnieguen su esencia emocional? No! Al contrario! debemos

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cuatro, esto es un hecho, una hipótesis comprobada,irrefutable y lógica, sin embargo, si este mensaje es recibidopor mi interlocutor que en este caso puede ser una mujer,ella por supuesto lo va a entender perfectamente pero no vaa resonar en su sistema de afiliación, en su capacidad deinteractuar conmigo, ya que en su cerebro emocional estemensaje carece de un sentido que repercuta en su vida, “si,dos y dos son cuatro, y a mí que me importa” podríaresponder ella, pero si el mensaje en cambio estuvieserevestido en algún tipo de emoción, como por ejemplo:”dependiendo del cristal con que se mire, dos más dos podría

ser cuatro pero también tres más uno podría ser cuatro otambién cuatro más cero o cinco menos uno”… ósea losresultados son iguales, pero las propuestas son diferentesy están de alguna manera matizadas por la subjetividad,entonces todo esto a la conclusión que nos lleva es que loshombres y las mujeres a veces tienen problemas decomunicación ya que sus mensajes se están originando desdeestaciones de emisión diferentes. Para utilizar la analogíade la radio, es como si el hombre transmitiera en AM y lamujer recibiera en FM, siempre va a haber una distorsión,e inclusive el mensaje que llegue puede ser totalmentediferente al mensaje que se emite, igualmente cuando elmensaje origina de la mujer y es recibido por el hombre ¿quées lo que hacemos nosotros con un mensaje que vieneedulcorado o maquillado o impregnado de emocionalidad?tratamos de limpiarlo o tratamos de arrebatarle cualquierdisfraz que traiga para ver hacia el corazón de ese mensaje

¿Cuál es la esencia de ese mensaje? ¿Cuál es la aplicaciónpráctica del mensaje? entonces lo desvirtuamos desde elpunto de vista femenino, ya que precisamente lo quehumanizaba ese mensaje desde su emisora, que eraobviamente una mujer, era precisamente el maquillaje, eldisfraz, todo aquello que nosotros descartamos a primeravista. Entonces se preguntará el lector ¿se trata de que loshombres neguemos nuestra esencia lógica o que las mujeresnieguen su esencia emocional? No! Al contrario! debemos

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cuatro, esto es un hecho, una hipótesis comprobada,irrefutable y lógica, sin embargo, si este mensaje es recibidopor mi interlocutor que en este caso puede ser una mujer,ella por supuesto lo va a entender perfectamente pero no vaa resonar en su sistema de afiliación, en su capacidad deinteractuar conmigo, ya que en su cerebro emocional estemensaje carece de un sentido que repercuta en su vida, “si,dos y dos son cuatro, y a mí que me importa” podríaresponder ella, pero si el mensaje en cambio estuvieserevestido en algún tipo de emoción, como por ejemplo:”dependiendo del cristal con que se mire, dos más dos podría

ser cuatro pero también tres más uno podría ser cuatro otambién cuatro más cero o cinco menos uno”… ósea losresultados son iguales, pero las propuestas son diferentesy están de alguna manera matizadas por la subjetividad,entonces todo esto a la conclusión que nos lleva es que loshombres y las mujeres a veces tienen problemas decomunicación ya que sus mensajes se están originando desdeestaciones de emisión diferentes. Para utilizar la analogíade la radio, es como si el hombre transmitiera en AM y lamujer recibiera en FM, siempre va a haber una distorsión,e inclusive el mensaje que llegue puede ser totalmentediferente al mensaje que se emite, igualmente cuando elmensaje origina de la mujer y es recibido por el hombre ¿quées lo que hacemos nosotros con un mensaje que vieneedulcorado o maquillado o impregnado de emocionalidad?tratamos de limpiarlo o tratamos de arrebatarle cualquierdisfraz que traiga para ver hacia el corazón de ese mensaje

¿Cuál es la esencia de ese mensaje? ¿Cuál es la aplicaciónpráctica del mensaje? entonces lo desvirtuamos desde elpunto de vista femenino, ya que precisamente lo quehumanizaba ese mensaje desde su emisora, que eraobviamente una mujer, era precisamente el maquillaje, eldisfraz, todo aquello que nosotros descartamos a primeravista. Entonces se preguntará el lector ¿se trata de que loshombres neguemos nuestra esencia lógica o que las mujeresnieguen su esencia emocional? No! Al contrario! debemos

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ser fieles a nuestras esencias pero el solo saber que nuestrointerlocutor está originando sus mensajes desde un sitiodistinto al nuestro, desde una estación emisora que utilizaotra tecnología, en este caso otro cerebro, vamos a ser masempáticos con nuestro interlocutor o con nuestrainterlocutora, en otras palabras, basta con saber que elmensaje femenino está cargado de emocionalidad para quenosotros seamos más comprensivos con ese mensaje, no lovemos como algo árido y no le debemos dar el tratamientonetamente lógico que le damos a los mensajes que estaríamosrecibiendo quizás de otro hombre. Igualmente en las mujeresno se trata de negar la esencia emocional de la mujer, ni decambiar la manera de comunicarse, se trata de tener encuenta que a veces ese mensaje que puede ser interpretadocomo inhumano, punzante, ofensivo, frio o calculador, no loes en esencia. Simplemente es un mensaje que acarrea unaaplicación práctica porqué esta originado desde la estacióndel cerebro lógico, desde el punto de vista masculino que esanalítico y práctico. Entonces si la mujer a su vez es máscomprensiva y mas empática al recibir ese mensaje puedetraducirlo en su propia estación y logre entender que puedehaber un trasfondo emocional en el mensaje, simplementeesta codificado en términos lógicos, entonces de estainformación científica, derivamos conclusiones muy útilespara nuestra comunicación con el sexo opuesto.

En el caso de los hombres, sencillamente tenemos queponernos en contacto con nuestra emocionalidad cuando

estamos queriendo establecer una conversación ycomunicación fluida con una mujer, igualmente las mujerestendrán que abstraerse relativamente y circunstancialmentede su emocionalidad para mantener una conversación y unacomunicación más fluida, más clara y más limpia con unhombre.

Después de la música, el segundo lenguaje universal es elde las emociones. Cuando aprendamos a servirnos de ellas

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En el caso de los hombres, sencillamente tenemos queponernos en contacto con nuestra emocionalidad cuando

estamos queriendo establecer una conversación ycomunicación fluida con una mujer, igualmente las mujerestendrán que abstraerse relativamente y circunstancialmentede su emocionalidad para mantener una conversación y unacomunicación más fluida, más clara y más limpia con unhombre.


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En el caso de los hombres, sencillamente tenemos queponernos en contacto con nuestra emocionalidad cuandoestamos queriendo establecer una conversación ycomunicación fluida con una mujer, igualmente las mujerestendrán que abstraerse relativamente y circunstancialmentede su emocionalidad para mantener una conversación y unacomunicación más fluida, más clara y más limpia con unhombre.


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En el caso de los hombres, sencillamente tenemos queponernos en contacto con nuestra emocionalidad cuandoestamos queriendo establecer una conversación ycomunicación fluida con una mujer, igualmente las mujerestendrán que abstraerse relativamente y circunstancialmentede su emocionalidad para mantener una conversación y unacomunicación más fluida, más clara y más limpia con unhombre.


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en lugar de ser sus esclavos, seremos los verdaderos dueñosde nuestro destino.

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Capítulo VIIEvolución

A lo largo del proceso evolutivo de la humanidad, el hombrey la mujer evolucionaron con dos fines primordiales, el dela supervivencia y el de la reproducción. El hombre desdetiempos inmemoriales se han encargado de proveer para lamujer y para la familia, la mujer también desde tiempos

inmemoriales se ha encargado de procrear y darle cuidadosa la familia. Sin embargo a pesar de la enorme sofisticaciónde la que alardea la sociedad contemporanea, siguen muyarraigados en nuestros cerebros, sobre todo en nuestrosubconsciente, conductas aprendidas de ese proceso evolutivo,como ejemplo pondré, el sentido de la vista. Si se analiza lavista del hombre, esta tiene una gran capacidad de enfoqueque se denomina visión tubular, si hablamos de las mujeres,ellas tienen una gran capacidad de visión periférica. Esinteresante destacar que estas dos visiones se encuentranpresentes en el mundo animal pero no en el masculino y enel femenino, el macho y la hembra de cualquier especie, sinoque aquellos animales que son presas tienen visión periféricay aquellos animales que son depredadores tienen visióntubular, entonces si extrapolamos eso al ser humano, desdesiempre la mujer tiene en forma subconsciente grabado muyprofundo en su psique su característica de presa y el hombre

su característica de depredador. Obviamente esto va aproducir conductas diferentes en ambos sexos. Yendo masallá, llegamos directamente a los fines primordiales que hanpodido perpetuar la existencia y la supervivencia del serhumano durante miles de años sobre la faz de la tierra.

Vemos que la reproducción también tiene raíces distintas ypor lo tanto produce conductas distintas. La mujer ovulauna vez al mes, aunque produce varios óvulos, solo uno de

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A lo largo del proceso evolutivo de la humanidad, el hombrey la mujer evolucionaron con dos fines primordiales, el dela supervivencia y el de la reproducción. El hombre desdetiempos inmemoriales se han encargado de proveer para lamujer y para la familia, la mujer también desde tiempos

inmemoriales se ha encargado de procrear y darle cuidadosa la familia. Sin embargo a pesar de la enorme sofisticaciónde la que alardea la sociedad contemporanea, siguen muyarraigados en nuestros cerebros, sobre todo en nuestrosubconsciente, conductas aprendidas de ese proceso evolutivo,como ejemplo pondré, el sentido de la vista. Si se analiza lavista del hombre, esta tiene una gran capacidad de enfoqueque se denomina visión tubular, si hablamos de las mujeres,ellas tienen una gran capacidad de visión periférica. Esinteresante destacar que estas dos visiones se encuentranpresentes en el mundo animal pero no en el masculino y enel femenino, el macho y la hembra de cualquier especie, sinoque aquellos animales que son presas tienen visión periféricay aquellos animales que son depredadores tienen visióntubular, entonces si extrapolamos eso al ser humano, desdesiempre la mujer tiene en forma subconsciente grabado muyprofundo en su psique su característica de presa y el hombre

su característica de depredador. Obviamente esto va aproducir conductas diferentes en ambos sexos. Yendo masallá, llegamos directamente a los fines primordiales que hanpodido perpetuar la existencia y la supervivencia del serhumano durante miles de años sobre la faz de la tierra.


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A lo largo del proceso evolutivo de la humanidad, el hombrey la mujer evolucionaron con dos fines primordiales, el dela supervivencia y el de la reproducción. El hombre desdetiempos inmemoriales se han encargado de proveer para la

mujer y para la familia, la mujer también desde tiemposinmemoriales se ha encargado de procrear y darle cuidadosa la familia. Sin embargo a pesar de la enorme sofisticaciónde la que alardea la sociedad contemporanea, siguen muyarraigados en nuestros cerebros, sobre todo en nuestrosubconsciente, conductas aprendidas de ese proceso evolutivo,como ejemplo pondré, el sentido de la vista. Si se analiza lavista del hombre, esta tiene una gran capacidad de enfoqueque se denomina visión tubular, si hablamos de las mujeres,ellas tienen una gran capacidad de visión periférica. Esinteresante destacar que estas dos visiones se encuentranpresentes en el mundo animal pero no en el masculino y enel femenino, el macho y la hembra de cualquier especie, sinoque aquellos animales que son presas tienen visión periféricay aquellos animales que son depredadores tienen visióntubular, entonces si extrapolamos eso al ser humano, desdesiempre la mujer tiene en forma subconsciente grabado muy

profundo en su psique su característica de presa y el hombresu característica de depredador. Obviamente esto va aproducir conductas diferentes en ambos sexos. Yendo masallá, llegamos directamente a los fines primordiales que hanpodido perpetuar la existencia y la supervivencia del serhumano durante miles de años sobre la faz de la tierra.


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A lo largo del proceso evolutivo de la humanidad, el hombrey la mujer evolucionaron con dos fines primordiales, el dela supervivencia y el de la reproducción. El hombre desdetiempos inmemoriales se han encargado de proveer para la

mujer y para la familia, la mujer también desde tiemposinmemoriales se ha encargado de procrear y darle cuidadosa la familia. Sin embargo a pesar de la enorme sofisticaciónde la que alardea la sociedad contemporanea, siguen muyarraigados en nuestros cerebros, sobre todo en nuestrosubconsciente, conductas aprendidas de ese proceso evolutivo,como ejemplo pondré, el sentido de la vista. Si se analiza lavista del hombre, esta tiene una gran capacidad de enfoqueque se denomina visión tubular, si hablamos de las mujeres,ellas tienen una gran capacidad de visión periférica. Esinteresante destacar que estas dos visiones se encuentranpresentes en el mundo animal pero no en el masculino y enel femenino, el macho y la hembra de cualquier especie, sinoque aquellos animales que son presas tienen visión periféricay aquellos animales que son depredadores tienen visióntubular, entonces si extrapolamos eso al ser humano, desdesiempre la mujer tiene en forma subconsciente grabado muy

profundo en su psique su característica de presa y el hombresu característica de depredador. Obviamente esto va aproducir conductas diferentes en ambos sexos. Yendo masallá, llegamos directamente a los fines primordiales que hanpodido perpetuar la existencia y la supervivencia del serhumano durante miles de años sobre la faz de la tierra.


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ellos podrá ser fecundado. El hombre en cambio, puede y escapaz de producir millones de espermatozoides cada día¿Cuál es el sentido práctico de esta información? Obviamentela mujer tiene arraigado en su subconsciente la necesidadde ser extraordinariamente cuidadosa en cuanto a quienotorga ese preciado óvulo que va a ser fecundado, mientrasque el hombre tiene en forma instintiva la necesidad deesparcir su semilla tanto como le sea posible para perpetuaren forma general la especie humana y en forma particularsus genes. Lógicamente esto va a traducirse en conductassexuales diametralmente opuestas, el hombre buscarásiempre la posibilidad de inseminar a la hembra. La hembraen cambio tendrá que ponderar todos los riesgos que significaser fecundada por el hombre adecuado o equivocado. No setrata de que nosotros hoy en día cuando vamos a salir a unasituación social, salgamos con estos planteamientos en formaconsciente, pero están allí y de alguna manera moldeannuestra conducta social. En otras palabras ¿Cuáles son losriesgos que corre una mujer al permitir que un hombrepenetre su espacio físico? en primer lugar y de nuevo enforma instintiva y subconsciente, ella quisiera que ese fueraun buen candidato para producir vástagos saludables quea su vez tengan características atractivas para continuarperpetuando sus genes, pero a un nivel mucho mas social,mucho más sofisticado, mucho más evolucionado, la mujerdirá: debo ser muy selectiva con el hombre al cual le permitopenetrar mi espacio físico porque ello me genera a mí,

altísimos riesgos de quedar embarazada y de luego tener laresponsabilidad de dar la luz, criar y proveer para estevástago en el caso que el macho seleccionado no sea adecuadoo no exhiba las conductas sociales que se esperan de él y meabandone con un hijo. De esta forma vamos a ver que lamujer siempre va a ser cuidadosa, cautelosa, suspicaz,selectiva, etc., mientras el hombre va a exhibir una conductade depredador o de cazador.

La mujer siempre pondrá pruebas al hombre, la mayoría de

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ellos podrá ser fecundado. El hombre en cambio, puede y escapaz de producir millones de espermatozoides cada día¿Cuál es el sentido práctico de esta información? Obviamentela mujer tiene arraigado en su subconsciente la necesidadde ser extraordinariamente cuidadosa en cuanto a quienotorga ese preciado óvulo que va a ser fecundado, mientrasque el hombre tiene en forma instintiva la necesidad deesparcir su semilla tanto como le sea posible para perpetuaren forma general la especie humana y en forma particularsus genes. Lógicamente esto va a traducirse en conductassexuales diametralmente opuestas, el hombre buscarásiempre la posibilidad de inseminar a la hembra. La hembraen cambio tendrá que ponderar todos los riesgos que significaser fecundada por el hombre adecuado o equivocado. No setrata de que nosotros hoy en día cuando vamos a salir a unasituación social, salgamos con estos planteamientos en formaconsciente, pero están allí y de alguna manera moldeannuestra conducta social. En otras palabras ¿Cuáles son losriesgos que corre una mujer al permitir que un hombrepenetre su espacio físico? en primer lugar y de nuevo enforma instintiva y subconsciente, ella quisiera que ese fueraun buen candidato para producir vástagos saludables quea su vez tengan características atractivas para continuarperpetuando sus genes, pero a un nivel mucho mas social,mucho más sofisticado, mucho más evolucionado, la mujerdirá: debo ser muy selectiva con el hombre al cual le permitopenetrar mi espacio físico porque ello me genera a mí,

altísimos riesgos de quedar embarazada y de luego tener laresponsabilidad de dar la luz, criar y proveer para estevástago en el caso que el macho seleccionado no sea adecuadoo no exhiba las conductas sociales que se esperan de él y meabandone con un hijo. De esta forma vamos a ver que lamujer siempre va a ser cuidadosa, cautelosa, suspicaz,selectiva, etc., mientras el hombre va a exhibir una conductade depredador o de cazador.


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ellos podrá ser fecundado. El hombre en cambio, puede y escapaz de producir millones de espermatozoides cada día¿Cuál es el sentido práctico de esta información? Obviamentela mujer tiene arraigado en su subconsciente la necesidadde ser extraordinariamente cuidadosa en cuanto a quienotorga ese preciado óvulo que va a ser fecundado, mientrasque el hombre tiene en forma instintiva la necesidad deesparcir su semilla tanto como le sea posible para perpetuaren forma general la especie humana y en forma particularsus genes. Lógicamente esto va a traducirse en conductassexuales diametralmente opuestas, el hombre buscará

siempre la posibilidad de inseminar a la hembra. La hembraen cambio tendrá que ponderar todos los riesgos que significaser fecundada por el hombre adecuado o equivocado. No setrata de que nosotros hoy en día cuando vamos a salir a unasituación social, salgamos con estos planteamientos en formaconsciente, pero están allí y de alguna manera moldeannuestra conducta social. En otras palabras ¿Cuáles son losriesgos que corre una mujer al permitir que un hombrepenetre su espacio físico? en primer lugar y de nuevo enforma instintiva y subconsciente, ella quisiera que ese fueraun buen candidato para producir vástagos saludables quea su vez tengan características atractivas para continuarperpetuando sus genes, pero a un nivel mucho mas social,mucho más sofisticado, mucho más evolucionado, la mujerdirá: debo ser muy selectiva con el hombre al cual le permitopenetrar mi espacio físico porque ello me genera a mí,altísimos riesgos de quedar embarazada y de luego tener la

responsabilidad de dar la luz, criar y proveer para estevástago en el caso que el macho seleccionado no sea adecuadoo no exhiba las conductas sociales que se esperan de él y meabandone con un hijo. De esta forma vamos a ver que lamujer siempre va a ser cuidadosa, cautelosa, suspicaz,selectiva, etc., mientras el hombre va a exhibir una conductade depredador o de cazador.


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ellos podrá ser fecundado. El hombre en cambio, puede y escapaz de producir millones de espermatozoides cada día¿Cuál es el sentido práctico de esta información? Obviamentela mujer tiene arraigado en su subconsciente la necesidadde ser extraordinariamente cuidadosa en cuanto a quienotorga ese preciado óvulo que va a ser fecundado, mientrasque el hombre tiene en forma instintiva la necesidad deesparcir su semilla tanto como le sea posible para perpetuaren forma general la especie humana y en forma particularsus genes. Lógicamente esto va a traducirse en conductassexuales diametralmente opuestas, el hombre buscará

siempre la posibilidad de inseminar a la hembra. La hembraen cambio tendrá que ponderar todos los riesgos que significaser fecundada por el hombre adecuado o equivocado. No setrata de que nosotros hoy en día cuando vamos a salir a unasituación social, salgamos con estos planteamientos en formaconsciente, pero están allí y de alguna manera moldeannuestra conducta social. En otras palabras ¿Cuáles son losriesgos que corre una mujer al permitir que un hombrepenetre su espacio físico? en primer lugar y de nuevo enforma instintiva y subconsciente, ella quisiera que ese fueraun buen candidato para producir vástagos saludables quea su vez tengan características atractivas para continuarperpetuando sus genes, pero a un nivel mucho mas social,mucho más sofisticado, mucho más evolucionado, la mujerdirá: debo ser muy selectiva con el hombre al cual le permitopenetrar mi espacio físico porque ello me genera a mí,altísimos riesgos de quedar embarazada y de luego tener la

responsabilidad de dar la luz, criar y proveer para estevástago en el caso que el macho seleccionado no sea adecuadoo no exhiba las conductas sociales que se esperan de él y meabandone con un hijo. De esta forma vamos a ver que lamujer siempre va a ser cuidadosa, cautelosa, suspicaz,selectiva, etc., mientras el hombre va a exhibir una conductade depredador o de cazador.


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las pruebas se originan en el subconsciente, son pruebaspara determinar si él es un varón apto para aparearse conella. el hombre en cambio tiene la proclividad de aceptarcualquier prueba que se le ponga sin discriminar ya que supropósito a nivel subconsciente es la diseminación de susgenes pero en realidad las mujeres están buscando seguridad,mientras que el hombre está buscando placer. La mujerhablará de sentimientos, el hombre hablará de resolverproblemas, entonces vemos acá enormes y diametralesdiferencias en este proceso de interacción hombre - mujer,¿cómo salvamos estas brechas? ¿Cómo acercamos al hombrey a la mujer?

De eso hablaremos a continuación. Curiosamente si unhombre se dedica a aceptar y superar todas las pruebas queuna mujer le coloque en un proceso de selección previo alapareamiento, en lugar de salir victorioso a estas pruebas,se encontrará con la sorpresa que en la mayoría de los casosla mujer decide rechazarlo a pesar de haberlas superado.Entonces ¿donde está la lógica allí? simplemente no existeporque la mujer está poniendo las pruebas en formasubconsciente pero ¿qué es lo que reamente quiere? lasuperación de pruebas no resulta atractiva como conducta.Entonces volvemos a la atracción como centro de gravedaddel proceso exitoso para interactuar y relacionarnos con elsexo opuesto, sobretodo en esas etapas tempranas de lainteracción.

En palabras más coloquiales, tanto las formulasconvencionales de galantería, como las pruebas que suelenponer las mujeres a sus pretendientes, resultan altamenteperjudiciales para crear atracción en las mujeres.

Contrariamente a toda lógica, un hombre debe mostrarse,estoico, misterioso, distante e impredecible para podergenerar atracción en el juego de la conquista.

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En palabras más coloquiales, tanto las formulas

convencionales de galantería, como las pruebas que suelenponer las mujeres a sus pretendientes, resultan altamenteperjudiciales para crear atracción en las mujeres.


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En palabras más coloquiales, tanto las formulas

convencionales de galantería, como las pruebas que suelenponer las mujeres a sus pretendientes, resultan altamenteperjudiciales para crear atracción en las mujeres.


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En palabras más coloquiales, tanto las formulasconvencionales de galantería, como las pruebas que suelenponer las mujeres a sus pretendientes, resultan altamenteperjudiciales para crear atracción en las mujeres.


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Capítulo VIIIIdentidad

Es absolutamente indispensable que sepamos ¿quiénessomos? antes de buscar una pareja para una relación soliday estable en nuestras vidas. Para ello plantearemos unsilogismo en el cual las dos premisas serán: I) La de nuestra

historia. II) La de nuestras preferencias. Para entoncesderivar la conclusión de nuestra identidad.

Primera premisa. En nuestra historia entra desde luegonuestro origen ¿donde nacimos? ¿Cuál es nuestra culturaoriginaria? ¿Quién es nuestra familia? ¿Cuáles fueron losvalores y las creencias que se nos inculcaron? y desde luego¿cuáles fueron nuestros primeros estudios? es decir, laprimera escuela o el primer colegio donde estudiamos. Fueuna educación católica o laica, todo eso va contribuir a esoque llamamos nuestra historia y va a comenzar a moldearlo que más adelante va a ser nuestra personalidad.

La segunda premisa del silogismo serían nuestraspreferencias, esto comienza a tener importancia digamos apartir de nuestra primera juventud, es decir, ahí va a entrarla primera carrera que estudiamos, nuestros gustos, nuestros

hábitos, los valores que vamos asumiendo para nuestra vida.Entonces con todos estos factores vamos ya definiendo conmayor detalle lo que va a ser nuestra personalidad.

Entonces pasamos a la conclusión: ¿quién eres? ¿Cuál es tuidentidad? La vamos a definir con tres segmentos que serían¿quiénes somos?, lo que queremos y lo que valemos. Sinosotros logramos definir esto en detalle, seremos capacesde proyectarlo también en detalle y esto va a tener un efectocontundente en la búsqueda de la pareja y en nuestra

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Es absolutamente indispensable que sepamos ¿quiénessomos? antes de buscar una pareja para una relación soliday estable en nuestras vidas. Para ello plantearemos unsilogismo en el cual las dos premisas serán: I) La de nuestra

historia. II) La de nuestras preferencias. Para entoncesderivar la conclusión de nuestra identidad.


La segunda premisa del silogismo serían nuestraspreferencias, esto comienza a tener importancia digamos apartir de nuestra primera juventud, es decir, ahí va a entrarla primera carrera que estudiamos, nuestros gustos, nuestros

hábitos, los valores que vamos asumiendo para nuestra vida.Entonces con todos estos factores vamos ya definiendo conmayor detalle lo que va a ser nuestra personalidad.


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Es absolutamente indispensable que sepamos ¿quiénessomos? antes de buscar una pareja para una relación soliday estable en nuestras vidas. Para ello plantearemos unsilogismo en el cual las dos premisas serán: I) La de nuestrahistoria. II) La de nuestras preferencias. Para entonces

derivar la conclusión de nuestra identidad.


La segunda premisa del silogismo serían nuestraspreferencias, esto comienza a tener importancia digamos apartir de nuestra primera juventud, es decir, ahí va a entrarla primera carrera que estudiamos, nuestros gustos, nuestroshábitos, los valores que vamos asumiendo para nuestra vida.

Entonces con todos estos factores vamos ya definiendo conmayor detalle lo que va a ser nuestra personalidad.


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Es absolutamente indispensable que sepamos ¿quiénessomos? antes de buscar una pareja para una relación soliday estable en nuestras vidas. Para ello plantearemos unsilogismo en el cual las dos premisas serán: I) La de nuestrahistoria. II) La de nuestras preferencias. Para entonces

derivar la conclusión de nuestra identidad.


La segunda premisa del silogismo serían nuestraspreferencias, esto comienza a tener importancia digamos apartir de nuestra primera juventud, es decir, ahí va a entrarla primera carrera que estudiamos, nuestros gustos, nuestroshábitos, los valores que vamos asumiendo para nuestra vida.

Entonces con todos estos factores vamos ya definiendo conmayor detalle lo que va a ser nuestra personalidad.


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interacción con los demás. Entonces si nosotros por ejemplodefinimos ¿quiénes somos?, ¿cómo lo hacemos?: combinamosnuestra historia con nuestras preferencias, y yo recomiendohacer un modelo de al menos cuatro rasgos de personalidadque nos definan como persona. Por ejemplo, en mi casoparticular seria: extrovertido, sensorial, emotivo yestructurado, eso más o menos define quien soy yo. Ahoraviene la segunda parte ¿qué quiero? cuando hablamos de loque queremos obviamente estamos involucrando a la imagenideal que tenemos de una pareja, pero esa imagen ideal quetenemos de esa pareja debemos cuidar que no sea demasiado

ideal y se salga del ámbito de lo factible por eso mirecomendación particular es plantearse la pareja desde loposible y no desde lo ideal, entonces de la misma manera,vamos a definir con rasgos de personalidad aquello quequeremos, si sabemos quiénes somos, sabemos lo quequeremos, aunque no necesariamente con una definiciónespecifica de rasgos tal vez físicos, sino definiendopersonalidades. La mayoría de nosotros sabemos lo que noqueremos, muy bien, ese puede ser nuestro punto de partidapor contraste. Si no queremos a una persona desequilibradaemocionalmente, esto nos puede llevar a que deseamosóptimamente una persona con inteligencia emocional porejemplo. También sino queremos a una persona conflictiva,por contraste vamos a querer a una persona armoniosa. Sino queremos a una persona materialista, entonces vamos abuscar una persona espiritual, y así sucesivamente. Lamayoría de la gente se le hace más fácil empezar o saber

aquello que no quiere, tal vez porque ya tenemos unaexperiencia de vida y sabemos las personas que no soncompatibles con nosotros. Vamos almacenando en nuestro“disco duro” aquello que no nos gusta y esto nos puede ayudara definir lo que si queremos.

Como tercer elemento de nuestra identidad, combinandonuestra historia y nuestras preferencias, sería lo quevalemos, nuestro valor propio, nuestra autoestima. Es

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interacción con los demás. Entonces si nosotros por ejemplodefinimos ¿quiénes somos?, ¿cómo lo hacemos?: combinamosnuestra historia con nuestras preferencias, y yo recomiendohacer un modelo de al menos cuatro rasgos de personalidadque nos definan como persona. Por ejemplo, en mi casoparticular seria: extrovertido, sensorial, emotivo yestructurado, eso más o menos define quien soy yo. Ahoraviene la segunda parte ¿qué quiero? cuando hablamos de loque queremos obviamente estamos involucrando a la imagenideal que tenemos de una pareja, pero esa imagen ideal quetenemos de esa pareja debemos cuidar que no sea demasiado

ideal y se salga del ámbito de lo factible por eso mirecomendación particular es plantearse la pareja desde loposible y no desde lo ideal, entonces de la misma manera,vamos a definir con rasgos de personalidad aquello quequeremos, si sabemos quiénes somos, sabemos lo quequeremos, aunque no necesariamente con una definiciónespecifica de rasgos tal vez físicos, sino definiendopersonalidades. La mayoría de nosotros sabemos lo que noqueremos, muy bien, ese puede ser nuestro punto de partidapor contraste. Si no queremos a una persona desequilibradaemocionalmente, esto nos puede llevar a que deseamosóptimamente una persona con inteligencia emocional porejemplo. También sino queremos a una persona conflictiva,por contraste vamos a querer a una persona armoniosa. Sino queremos a una persona materialista, entonces vamos abuscar una persona espiritual, y así sucesivamente. Lamayoría de la gente se le hace más fácil empezar o saber

aquello que no quiere, tal vez porque ya tenemos unaexperiencia de vida y sabemos las personas que no soncompatibles con nosotros. Vamos almacenando en nuestro“disco duro” aquello que no nos gusta y esto nos puede ayudara definir lo que si queremos.


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interacción con los demás. Entonces si nosotros por ejemplodefinimos ¿quiénes somos?, ¿cómo lo hacemos?: combinamosnuestra historia con nuestras preferencias, y yo recomiendohacer un modelo de al menos cuatro rasgos de personalidadque nos definan como persona. Por ejemplo, en mi casoparticular seria: extrovertido, sensorial, emotivo yestructurado, eso más o menos define quien soy yo. Ahoraviene la segunda parte ¿qué quiero? cuando hablamos de loque queremos obviamente estamos involucrando a la imagenideal que tenemos de una pareja, pero esa imagen ideal quetenemos de esa pareja debemos cuidar que no sea demasiadoideal y se salga del ámbito de lo factible por eso mirecomendación particular es plantearse la pareja desde loposible y no desde lo ideal, entonces de la misma manera,vamos a definir con rasgos de personalidad aquello quequeremos, si sabemos quiénes somos, sabemos lo quequeremos, aunque no necesariamente con una definiciónespecifica de rasgos tal vez físicos, sino definiendopersonalidades. La mayoría de nosotros sabemos lo que noqueremos, muy bien, ese puede ser nuestro punto de partidapor contraste. Si no queremos a una persona desequilibradaemocionalmente, esto nos puede llevar a que deseamosóptimamente una persona con inteligencia emocional porejemplo. También sino queremos a una persona conflictiva,por contraste vamos a querer a una persona armoniosa. Sino queremos a una persona materialista, entonces vamos abuscar una persona espiritual, y así sucesivamente. La

mayoría de la gente se le hace más fácil empezar o saberaquello que no quiere, tal vez porque ya tenemos unaexperiencia de vida y sabemos las personas que no soncompatibles con nosotros. Vamos almacenando en nuestro“disco duro” aquello que no nos gusta y esto nos puede ayudara definir lo que si queremos.


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interacción con los demás. Entonces si nosotros por ejemplodefinimos ¿quiénes somos?, ¿cómo lo hacemos?: combinamosnuestra historia con nuestras preferencias, y yo recomiendohacer un modelo de al menos cuatro rasgos de personalidadque nos definan como persona. Por ejemplo, en mi casoparticular seria: extrovertido, sensorial, emotivo yestructurado, eso más o menos define quien soy yo. Ahoraviene la segunda parte ¿qué quiero? cuando hablamos de loque queremos obviamente estamos involucrando a la imagenideal que tenemos de una pareja, pero esa imagen ideal quetenemos de esa pareja debemos cuidar que no sea demasiadoideal y se salga del ámbito de lo factible por eso mirecomendación particular es plantearse la pareja desde loposible y no desde lo ideal, entonces de la misma manera,vamos a definir con rasgos de personalidad aquello quequeremos, si sabemos quiénes somos, sabemos lo quequeremos, aunque no necesariamente con una definiciónespecifica de rasgos tal vez físicos, sino definiendopersonalidades. La mayoría de nosotros sabemos lo que noqueremos, muy bien, ese puede ser nuestro punto de partidapor contraste. Si no queremos a una persona desequilibradaemocionalmente, esto nos puede llevar a que deseamosóptimamente una persona con inteligencia emocional porejemplo. También sino queremos a una persona conflictiva,por contraste vamos a querer a una persona armoniosa. Sino queremos a una persona materialista, entonces vamos abuscar una persona espiritual, y así sucesivamente. La

mayoría de la gente se le hace más fácil empezar o saberaquello que no quiere, tal vez porque ya tenemos unaexperiencia de vida y sabemos las personas que no soncompatibles con nosotros. Vamos almacenando en nuestro“disco duro” aquello que no nos gusta y esto nos puede ayudara definir lo que si queremos.


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importantísimo saber que somos únicos, como también esimportantísimo saber que cada persona que viene a estaexistencia física, lo hace con un talento que nadie más tiene.Entonces siempre podremos destacarnos, siempre podremossentirnos valiosos en la medida que logremos identificar quesomos un elemento de contribución para los demás, quepodemos incluir a los otros en la película de nuestra vida,que podemos hacernos la pregunta de qué puedo aportar,en lugar de ganar de cada situación. Esto nos ayuda aformarnos un concepto de valor propio muy sólido. Entoncesteniendo ese concepto, esa definición de lo que valemoscombinándolo con lo que queremos y combinándolos conquienes somos, va a proyectar una identidad sólida que esdefinitivamente atractiva. Que ocurre cuando fallamos enproyectar una identidad sólida, estamos proyectando unaidentidad ambigua en donde en forma inherente hay unafalta de autoestima, una falta de integridad y los demás porsimple instinto de sobrevivencia se van a aprovechar de esaambigüedad, de esa debilidad, de esa falta de definición yde solidez en nuestra identidad para sus fines propios ypersonales, aparte de que esa identidad ambigua nunca seráatractiva para el sexo opuesto.

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Capítulo IXConductas

En este capítulo pasamos a la parte más práctica de estelibro, es decir tendremos que aplicar lo que hemosaprendido.

Se trata de empezar a adoptar nuevas conductas. Perosobretodo se trata de destacarte. Reflexiona por un momentocomo los medios de comunicación influyen en nuestra psiquepara tratar de agruparnos y etiquetarnos. Cuando se tratade entender la ciencia de la atracción, una de las primeraspremisas que debes aplicar es la de ser original y diferente.

Pero antes les propongo un ejercicio de PNL para aumentarla confianza en nosotros mismos. Cierra los ojos y toma tresrespiraciones profundas. Ahora recuerda una situación detu vida en donde te sentiste muy confiado, un momentoestelar en donde te destacaste por algún logro y se sentistemuy seguro y satisfecho contigo mismo. Ubícate en esemomento con todos tus sentidos, detalla colores, olores yrostros para que la experiencia sea más vívida. Ahora evalúatu confianza de 1 a 10 como te sientes? Visualiza frente a ti

un pequeño aparato electrónico con una perilla y con unapantalla digital, allí se muestra la escala de tu confianza. Ahora acércate a ese aparato y gira la perilla para subir elnivel de tu confianza. Si era 8, súbelo a 10. Ahora respira ysiente la confianza fluyendo por todo tu organismo. Te sientesmuy bien. Vuelve a girar el control del medidor de confianzahasta 12. Ahora tu seguridad en ti mismo es la más alta quehayas sentido jamás. Es casi abrumadora, te sientes comoun verdadero triunfador, capaz de todo. Deja que esa

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En este capítulo pasamos a la parte más práctica de estelibro, es decir tendremos que aplicar lo que hemos

aprendido.


Pero antes les propongo un ejercicio de PNL para aumentarla confianza en nosotros mismos. Cierra los ojos y toma tresrespiraciones profundas. Ahora recuerda una situación detu vida en donde te sentiste muy confiado, un momentoestelar en donde te destacaste por algún logro y se sentistemuy seguro y satisfecho contigo mismo. Ubícate en esemomento con todos tus sentidos, detalla colores, olores yrostros para que la experiencia sea más vívida. Ahora evalúa

tu confianza de 1 a 10 como te sientes? Visualiza frente a tiun pequeño aparato electrónico con una perilla y con unapantalla digital, allí se muestra la escala de tu confianza.

Ahora acércate a ese aparato y gira la perilla para subir elnivel de tu confianza. Si era 8, súbelo a 10. Ahora respira ysiente la confianza fluyendo por todo tu organismo. Te sientesmuy bien. Vuelve a girar el control del medidor de confianzahasta 12. Ahora tu seguridad en ti mismo es la más alta quehayas sentido jamás. Es casi abrumadora, te sientes comoun verdadero triunfador, capaz de todo. Deja que esa

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En este capítulo pasamos a la parte más práctica de estelibro, es decir tendremos que aplicar lo que hemos

aprendido.


Pero antes les propongo un ejercicio de PNL para aumentarla confianza en nosotros mismos. Cierra los ojos y toma tresrespiraciones profundas. Ahora recuerda una situación detu vida en donde te sentiste muy confiado, un momentoestelar en donde te destacaste por algún logro y se sentistemuy seguro y satisfecho contigo mismo. Ubícate en esemomento con todos tus sentidos, detalla colores, olores yrostros para que la experiencia sea más vívida. Ahora evalúa

tu confianza de 1 a 10 como te sientes? Visualiza frente a tiun pequeño aparato electrónico con una perilla y con unapantalla digital, allí se muestra la escala de tu confianza.

Ahora acércate a ese aparato y gira la perilla para subir elnivel de tu confianza. Si era 8, súbelo a 10. Ahora respira ysiente la confianza fluyendo por todo tu organismo. Te sientesmuy bien. Vuelve a girar el control del medidor de confianzahasta 12. Ahora tu seguridad en ti mismo es la más alta quehayas sentido jamás. Es casi abrumadora, te sientes comoun verdadero triunfador, capaz de todo. Deja que esa

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En este capítulo pasamos a la parte más práctica de estelibro, es decir tendremos que aplicar lo que hemosaprendido.


Pero antes les propongo un ejercicio de PNL para aumentarla confianza en nosotros mismos. Cierra los ojos y toma tresrespiraciones profundas. Ahora recuerda una situación detu vida en donde te sentiste muy confiado, un momentoestelar en donde te destacaste por algún logro y se sentistemuy seguro y satisfecho contigo mismo. Ubícate en esemomento con todos tus sentidos, detalla colores, olores yrostros para que la experiencia sea más vívida. Ahora evalúatu confianza de 1 a 10 como te sientes? Visualiza frente a ti

un pequeño aparato electrónico con una perilla y con unapantalla digital, allí se muestra la escala de tu confianza. Ahora acércate a ese aparato y gira la perilla para subir elnivel de tu confianza. Si era 8, súbelo a 10. Ahora respira ysiente la confianza fluyendo por todo tu organismo. Te sientesmuy bien. Vuelve a girar el control del medidor de confianzahasta 12. Ahora tu seguridad en ti mismo es la más alta quehayas sentido jamás. Es casi abrumadora, te sientes comoun verdadero triunfador, capaz de todo. Deja que esa

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confianza permée todo tu cuerpo y que se asiente en todaslas fibras de tu ser. Ahora toma conciencia de tu respiracióny lentamente vuelve al aquí y al ahora.

Este es un ejercicio muy poderoso que recomiendo hacerantes de enfrentar cualquier situación de reto en tu vidasea social o laboral. Cuando recargas la seguridad en timismo, la energía que proyectas a los demás cambia. Todaslas personas de tu entorno lo percibirán. Específicamentecuando vas a interactuar con alguien del sexo opuesto, lavibración de alguien seguro de sí mismo es contagiosa y losdemás sentirán un cierto bienestar por el solo hecho deestar en tu presencia.

Como dije al inicio del libro la confianza en nosotros mismoses un requisito sinequanon para poder generar atracción ylograr una interacción exitosa con el sexo opuesto.

Entonces pasemos a otras conductas complementarias.

Lenguaje corporal.-

Esta comprobado que nuestra gestualidad constituye almenos el 85% de nuestra comunicación. Apenas el 15%consiste en las palabras que decimos. De allí que no es sololo que decimos sino como lo decimos. Allí entran en rigorelementos como la mirada (contacto visual), la respiración,la postura, la gestualidad de las manos, el ritmo de nuestrolenguaje, nuestra manera de caminar, de sentarnos o de

estar parados. Como regla general, diremos que la prisa noes elegante ni atractiva. Hablar de manera apresuradacomunica inseguridad que es la peor enemiga de la atracción.Igual pasa con nuestra forma de caminar y desplazarnospor un área social donde hay personas que nos miran.Debemos conducirnos pausadamente, en forma deliberaday haciendo contacto visual con las personas de nuestroentorno.

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Lenguaje corporal.-

Esta comprobado que nuestra gestualidad constituye almenos el 85% de nuestra comunicación. Apenas el 15%consiste en las palabras que decimos. De allí que no es sololo que decimos sino como lo decimos. Allí entran en rigorelementos como la mirada (contacto visual), la respiración,la postura, la gestualidad de las manos, el ritmo de nuestrolenguaje, nuestra manera de caminar, de sentarnos o de

estar parados. Como regla general, diremos que la prisa noes elegante ni atractiva. Hablar de manera apresuradacomunica inseguridad que es la peor enemiga de la atracción.Igual pasa con nuestra forma de caminar y desplazarnospor un área social donde hay personas que nos miran.Debemos conducirnos pausadamente, en forma deliberaday haciendo contacto visual con las personas de nuestroentorno.

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Lenguaje corporal.-

Esta comprobado que nuestra gestualidad constituye almenos el 85% de nuestra comunicación. Apenas el 15%consiste en las palabras que decimos. De allí que no es sololo que decimos sino como lo decimos. Allí entran en rigorelementos como la mirada (contacto visual), la respiración,la postura, la gestualidad de las manos, el ritmo de nuestro

lenguaje, nuestra manera de caminar, de sentarnos o deestar parados. Como regla general, diremos que la prisa noes elegante ni atractiva. Hablar de manera apresuradacomunica inseguridad que es la peor enemiga de la atracción.Igual pasa con nuestra forma de caminar y desplazarnospor un área social donde hay personas que nos miran.Debemos conducirnos pausadamente, en forma deliberaday haciendo contacto visual con las personas de nuestroentorno.

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Lenguaje corporal.-

Esta comprobado que nuestra gestualidad constituye almenos el 85% de nuestra comunicación. Apenas el 15%consiste en las palabras que decimos. De allí que no es sololo que decimos sino como lo decimos. Allí entran en rigorelementos como la mirada (contacto visual), la respiración,la postura, la gestualidad de las manos, el ritmo de nuestro

lenguaje, nuestra manera de caminar, de sentarnos o deestar parados. Como regla general, diremos que la prisa noes elegante ni atractiva. Hablar de manera apresuradacomunica inseguridad que es la peor enemiga de la atracción.Igual pasa con nuestra forma de caminar y desplazarnospor un área social donde hay personas que nos miran.Debemos conducirnos pausadamente, en forma deliberaday haciendo contacto visual con las personas de nuestroentorno.

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Si nosotros tuviéramos que evaluar nuestro propio lenguajecorporal, ¿cómo crees que nos calificaríamos? ¿Somoselegantes, seguros y confiados? O quizás nos sudan lasmanos, bajamos la mirada, y buscamos un rincón en el salóndonde podamos pasar desapercibidos.

En las situaciones sociales, todos nos estamos escrutandoy evaluando recíprocamente, sea de manera consciente osubconsciente. El solo hecho de mantener este hecho ennuestra mente consciente nos proporciona una ventaja, yaque seremos cuidadosos del mensaje que estamos enviando

a los demás, aun antes de pronunciar la primera palabra.Conviene practicar un lenguaje corporal que comuniqueseguridad y confianza frente al espejo, hasta crear un alterego que salga a escena cada vez que nos enfrentamos a unasituación social nueva. Yo recomiendo adoptar un modelodel cine o la televisión, puede ser tu estrella favorita. En elcaso de los hombres hay muchas opciones. Personajes comoJames Bond, Chistian, el cirujano plástico de la serie NipTuck, Jhonny Deep en su rol de Don Juan de Marco, etc. Enel caso femenino, la gama es aún mayor: Cualquier personajecon aires de mujer fatal… claro que no se trata de adoptaruna postura artificial y ridícula. Sino de observar estospersonajes y entender porqué nos fascinan y porque ejercental poder de seducción en el sexo opuesto. No es azar o simplebelleza física. Estos personajes de ficción han sido moldeadospara afectar nuestro cerebro emocional hasta el punto dehacernos fantasear que nos convertimos en ellos. Es por esto

que nos sirven de modelos para saber cuáles son esas señalesde lenguaje, tono de voz y movimiento corporal que atinanen el blanco de la emocionalidad con tanta precisión.

Demostrando Interés.-

Contrariamente a lo que se piensa cuando se habla del“cortejo” tradicional de un hombre por una mujer, mostrardemasiado interés por la otra persona es contrario al hechode generar atracción. No importa cuánto nos guste esa

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En las situaciones sociales, todos nos estamos escrutandoy evaluando recíprocamente, sea de manera consciente osubconsciente. El solo hecho de mantener este hecho ennuestra mente consciente nos proporciona una ventaja, yaque seremos cuidadosos del mensaje que estamos enviandoa los demás, aun antes de pronunciar la primera palabra.

Conviene practicar un lenguaje corporal que comuniqueseguridad y confianza frente al espejo, hasta crear un alterego que salga a escena cada vez que nos enfrentamos a unasituación social nueva. Yo recomiendo adoptar un modelodel cine o la televisión, puede ser tu estrella favorita. En elcaso de los hombres hay muchas opciones. Personajes comoJames Bond, Chistian, el cirujano plástico de la serie NipTuck, Jhonny Deep en su rol de Don Juan de Marco, etc. Enel caso femenino, la gama es aún mayor: Cualquier personajecon aires de mujer fatal… claro que no se trata de adoptaruna postura artificial y ridícula. Sino de observar estospersonajes y entender porqué nos fascinan y porque ejercental poder de seducción en el sexo opuesto. No es azar o simplebelleza física. Estos personajes de ficción han sido moldeadospara afectar nuestro cerebro emocional hasta el punto dehacernos fantasear que nos convertimos en ellos. Es por estoque nos sirven de modelos para saber cuáles son esas señalesde lenguaje, tono de voz y movimiento corporal que atinanen el blanco de la emocionalidad con tanta precisión.



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En las situaciones sociales, todos nos estamos escrutandoy evaluando recíprocamente, sea de manera consciente osubconsciente. El solo hecho de mantener este hecho ennuestra mente consciente nos proporciona una ventaja, yaque seremos cuidadosos del mensaje que estamos enviandoa los demás, aun antes de pronunciar la primera palabra.

Conviene practicar un lenguaje corporal que comuniqueseguridad y confianza frente al espejo, hasta crear un alterego que salga a escena cada vez que nos enfrentamos a unasituación social nueva. Yo recomiendo adoptar un modelodel cine o la televisión, puede ser tu estrella favorita. En elcaso de los hombres hay muchas opciones. Personajes comoJames Bond, Chistian, el cirujano plástico de la serie NipTuck, Jhonny Deep en su rol de Don Juan de Marco, etc. Enel caso femenino, la gama es aún mayor: Cualquier personajecon aires de mujer fatal… claro que no se trata de adoptaruna postura artificial y ridícula. Sino de observar estospersonajes y entender porqué nos fascinan y porque ejercental poder de seducción en el sexo opuesto. No es azar o simplebelleza física. Estos personajes de ficción han sido moldeadospara afectar nuestro cerebro emocional hasta el punto dehacernos fantasear que nos convertimos en ellos. Es por estoque nos sirven de modelos para saber cuáles son esas señalesde lenguaje, tono de voz y movimiento corporal que atinanen el blanco de la emocionalidad con tanta precisión.



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En las situaciones sociales, todos nos estamos escrutandoy evaluando recíprocamente, sea de manera consciente osubconsciente. El solo hecho de mantener este hecho ennuestra mente consciente nos proporciona una ventaja, yaque seremos cuidadosos del mensaje que estamos enviando

a los demás, aun antes de pronunciar la primera palabra.Conviene practicar un lenguaje corporal que comuniqueseguridad y confianza frente al espejo, hasta crear un alterego que salga a escena cada vez que nos enfrentamos a unasituación social nueva. Yo recomiendo adoptar un modelodel cine o la televisión, puede ser tu estrella favorita. En elcaso de los hombres hay muchas opciones. Personajes comoJames Bond, Chistian, el cirujano plástico de la serie NipTuck, Jhonny Deep en su rol de Don Juan de Marco, etc. Enel caso femenino, la gama es aún mayor: Cualquier personajecon aires de mujer fatal… claro que no se trata de adoptaruna postura artificial y ridícula. Sino de observar estospersonajes y entender porqué nos fascinan y porque ejercental poder de seducción en el sexo opuesto. No es azar o simplebelleza física. Estos personajes de ficción han sido moldeadospara afectar nuestro cerebro emocional hasta el punto dehacernos fantasear que nos convertimos en ellos. Es por esto

que nos sirven de modelos para saber cuáles son esas señalesde lenguaje, tono de voz y movimiento corporal que atinanen el blanco de la emocionalidad con tanta precisión.



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persona, debemos ser muy cuidadosos en dosificar nuestrointerés por ella ya que de lo contrario, esto acabará porsubordinar la relación en contra nuestra. Desde el comienzohemos hablado de la atracción, pero es hasta ahora que pasoa explicar un fenómeno conocido en psicología como“Disonancia Cognitiva”. Esto se refiere a una relación deestímulo - respuesta en donde se obtiene el resultado opuestoal deseado. En otras palabras, en el juego de la conquistano cabe la lógica!

Como ejemplo les presento un cuadro de estímulos yrespuestas visto desde dos ópticas distintas.

Version lógica

ESTIMULO RESPUESTA

Llamas mucho Te llaman mucho

Halagos y piropos Se siente complacida (o)

Le permites elegir Se siente tomada (o) en cuenta

Concuerdas en opiniones Percibe afinidad

Le das todo tu tiempo y atención Lo aprecia y agradece

Retas verbalmente Se siente amenazada (o)

Disonancia cognitiva

ESTIMULO RESPUESTA

Llamas mucho No te llaman

Halagos y piropos Resultas ser poco original

Le permites elegir Percibe inseguridad en ti mismo (a)

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Version lógica

ESTIMULO RESPUESTA








ESTIMULO RESPUESTA




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Version lógica

ESTIMULO RESPUESTA








ESTIMULO RESPUESTA




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Version lógica

ESTIMULO RESPUESTA








ESTIMULO RESPUESTA




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Concuerdas en opiniones Te encuentran aburrido (a)

Le das todo tu tiempo y atención Necesitan su espacio

Retas verbalmente Lo aprecian te ven como

alguien interesante.

Esta disonancia cognitiva aplica a las primeras etapas dela interacción y no debe tomarse como regla dorada para seraplicada una vez que la relación se haya formalizado. Es un

artificio que nos a ayuda a generar atracción.Como ejemplo de este fenómeno, recuerda alguna ocasiónen la cual existía alguien muy interesado por ti pero que note convencía del todo. Analiza ¿cuál era tu conducta haciaesa persona? Seguramente no mostrabas un gran interés yla tratabas con cierta indiferencia sin llegar a ser descortés.

Ahora piensa! Esa persona posiblemente se interesaba aúnmás en ti, hasta llegar a un punto en donde se encontrabanen juego su propio orgullo y dignidad. Entoncesprobablemente terminaba por alejarse.¿ Entiendes ahora ladisonancia cognitiva? La mente humana es muy compleja,y este fenómeno es difícil de comprender, pero no por ello esmenos cierto.

Mientras más mostramos interés, nuestras posibilidades degenerar atracción en otra persona disminuyen. Hacer sabera la otra persona que tenemos opciones, no solo es sano sino

indispensable para mantener la atracción. Este conceptoestá íntimamente ligado a la inteligencia emocional. Cuandonos mostramos serenos, seguros y confiados, el mensajesubliminal es que somos dueños de nuestras emociones y nosus esclavos. Esto resulta altamente atractivo, para ambossexos.

Otra de las conductas esenciales en el proceso de generaratracción en los primeros encuentros tiene que ver con lo

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Esta disonancia cognitiva aplica a las primeras etapas dela interacción y no debe tomarse como regla dorada para seraplicada una vez que la relación se haya formalizado. Es un

artificio que nos a ayuda a generar atracción.Como ejemplo de este fenómeno, recuerda alguna ocasiónen la cual existía alguien muy interesado por ti pero que note convencía del todo. Analiza ¿cuál era tu conducta haciaesa persona? Seguramente no mostrabas un gran interés yla tratabas con cierta indiferencia sin llegar a ser descortés.


Mientras más mostramos interés, nuestras posibilidades degenerar atracción en otra persona disminuyen. Hacer sabera la otra persona que tenemos opciones, no solo es sano sino

indispensable para mantener la atracción. Este conceptoestá íntimamente ligado a la inteligencia emocional. Cuandonos mostramos serenos, seguros y confiados, el mensajesubliminal es que somos dueños de nuestras emociones y nosus esclavos. Esto resulta altamente atractivo, para ambossexos.


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Esta disonancia cognitiva aplica a las primeras etapas dela interacción y no debe tomarse como regla dorada para seraplicada una vez que la relación se haya formalizado. Es unartificio que nos a ayuda a generar atracción.

Como ejemplo de este fenómeno, recuerda alguna ocasiónen la cual existía alguien muy interesado por ti pero que note convencía del todo. Analiza ¿cuál era tu conducta haciaesa persona? Seguramente no mostrabas un gran interés yla tratabas con cierta indiferencia sin llegar a ser descortés.


Mientras más mostramos interés, nuestras posibilidades degenerar atracción en otra persona disminuyen. Hacer sabera la otra persona que tenemos opciones, no solo es sano sinoindispensable para mantener la atracción. Este conceptoestá íntimamente ligado a la inteligencia emocional. Cuandonos mostramos serenos, seguros y confiados, el mensajesubliminal es que somos dueños de nuestras emociones y nosus esclavos. Esto resulta altamente atractivo, para ambossexos.


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Esta disonancia cognitiva aplica a las primeras etapas dela interacción y no debe tomarse como regla dorada para seraplicada una vez que la relación se haya formalizado. Es unartificio que nos a ayuda a generar atracción.

Como ejemplo de este fenómeno, recuerda alguna ocasiónen la cual existía alguien muy interesado por ti pero que note convencía del todo. Analiza ¿cuál era tu conducta haciaesa persona? Seguramente no mostrabas un gran interés yla tratabas con cierta indiferencia sin llegar a ser descortés.


Mientras más mostramos interés, nuestras posibilidades degenerar atracción en otra persona disminuyen. Hacer sabera la otra persona que tenemos opciones, no solo es sano sinoindispensable para mantener la atracción. Este conceptoestá íntimamente ligado a la inteligencia emocional. Cuandonos mostramos serenos, seguros y confiados, el mensajesubliminal es que somos dueños de nuestras emociones y nosus esclavos. Esto resulta altamente atractivo, para ambossexos.


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que se conoce como “juego interno” que es simplemente tudiálogo interior.

La belleza femenina y su valoración social ¿Como lidiamoscon una mujer bella?

En los países latinos lo estético ocupa un lugar muy elevadoen la escala de valores de nuestras sociedades. De allí elauge desmesurado de tantos artificios cosméticos y

quirúrgicos para acercarnos a los “ideales publicitarios” dela belleza física.

Habría que comenzar por la máxima: La belleza está en losojos de quien la contempla. Para asignarle un valor subjetivoy un poco más profundo al atractivo físico de las personas.Sin embargo los cirujanos plásticos han determinado que labelleza es, esencialmente, simetría.

Es más, a veces los rostros son asimétricos pero atractivos,lo cual en términos matemáticos significa que apenas hayunos milímetros de más o de menos en la distancia entre losojos o la separación entre la nariz y la boca. Peroincreíblemente estos milímetros pueden ejercer un enormepoder en el destino de una persona.

Entonces hablemos de las mujeres bellas. Es un hechoinnegable que a una mujer bella se le facilitan múltiplesaspectos de la vida cotidiana. Es más, el valor social de unamujer está íntimamente ligado a como luce. Además, loshombres tenemos la proclividad de darle un enorme pesoespecífico a la apariencia de la mujer en nuestro criterio deselección y cuando nos topamos con una mujer muy bella,nuestro comportamiento se torna errático por su solapresencia. Aquí es donde quiero aportar los resultados demi investigación. Existe una patología que la psicologíamoderna conoce como “El síndrome de la reina” consiste en

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En los países latinos lo estético ocupa un lugar muy elevadoen la escala de valores de nuestras sociedades. De allí elauge desmesurado de tantos artificios cosméticos y

quirúrgicos para acercarnos a los “ideales publicitarios” dela belleza física.




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En los países latinos lo estético ocupa un lugar muy elevadoen la escala de valores de nuestras sociedades. De allí elauge desmesurado de tantos artificios cosméticos yquirúrgicos para acercarnos a los “ideales publicitarios” de

la belleza física.




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En los países latinos lo estético ocupa un lugar muy elevadoen la escala de valores de nuestras sociedades. De allí elauge desmesurado de tantos artificios cosméticos yquirúrgicos para acercarnos a los “ideales publicitarios” de

la belleza física.




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mujeres que por su belleza se acostumbraron a ser tratadascon pleitesía por su entorno, hasta el punto que ya estánconvencidas de que su aspecto les otorga un cierto grado desuperioridad respecto a sus semejantes. Esto es unadramática perversión y hay que detectarla y evitar lasrelaciones con este tipo de personas ya que su trato haciasu pareja siempre será jerarquizado.

Pero escapando de las patologías aún nos podemos encontrarcon mujeres bellas que nos hagan sentir incómodos oinseguros. Aquí les propongo la psicología inversa o cambio

de roles. Visualicen por unos minutos que ustedes habitanese cuerpo femenino. Ahora sientan el acoso de las miradas,pasen por el proceso de recibir docenas de halagos y piroposcada día. Imaginen que su teléfono no para de sonar coninvitaciones a cenar, al teatro, etc. Esto no solo nos “empatiza”con la mujer bella sino que además fortalece nuestraconfianza ya que nos damos cuenta de cuál es el efecto queproduce en los demás esta belleza. Ahora regresamos al aquíy al ahora y tan pronto como nos sea posible, enfrentemosuna situación social donde podamos interactuar con unamujer bella. Les aseguro un cambio tangible en esainteracción. No solo lo haremos con mayor seguridad sinoque nuestro enfoque será el de hablar con otro ser humanoigual a nosotros, independiente de su aspecto físico. A estaestrategia la llamo “negación de la belleza” en el entendidode que vemos mas allá de lo físico y no permitimos que estamáscara social nos afecte.

Es fundamental mantener la objetividad respecto a esapersona que estas conociendo. Y enfatizo lo de persona. Amenudo, cuando conocemos a alguien que nos interesa nosdejamos subyugar por su apariencia y perdemos de vistanuestro objetivo que es generar atracción. Entoncescomenzamos a cometer errores. Voy a enumerar algunos delos errores más comunes que se ven con frecuencia en las

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Pero escapando de las patologías aún nos podemos encontrarcon mujeres bellas que nos hagan sentir incómodos oinseguros. Aquí les propongo la psicología inversa o cambio

de roles. Visualicen por unos minutos que ustedes habitanese cuerpo femenino. Ahora sientan el acoso de las miradas,pasen por el proceso de recibir docenas de halagos y piroposcada día. Imaginen que su teléfono no para de sonar coninvitaciones a cenar, al teatro, etc. Esto no solo nos “empatiza”con la mujer bella sino que además fortalece nuestraconfianza ya que nos damos cuenta de cuál es el efecto queproduce en los demás esta belleza. Ahora regresamos al aquíy al ahora y tan pronto como nos sea posible, enfrentemosuna situación social donde podamos interactuar con unamujer bella. Les aseguro un cambio tangible en esainteracción. No solo lo haremos con mayor seguridad sinoque nuestro enfoque será el de hablar con otro ser humanoigual a nosotros, independiente de su aspecto físico. A estaestrategia la llamo “negación de la belleza” en el entendidode que vemos mas allá de lo físico y no permitimos que estamáscara social nos afecte.


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Pero escapando de las patologías aún nos podemos encontrarcon mujeres bellas que nos hagan sentir incómodos oinseguros. Aquí les propongo la psicología inversa o cambiode roles. Visualicen por unos minutos que ustedes habitan

ese cuerpo femenino. Ahora sientan el acoso de las miradas,pasen por el proceso de recibir docenas de halagos y piroposcada día. Imaginen que su teléfono no para de sonar coninvitaciones a cenar, al teatro, etc. Esto no solo nos “empatiza”con la mujer bella sino que además fortalece nuestraconfianza ya que nos damos cuenta de cuál es el efecto queproduce en los demás esta belleza. Ahora regresamos al aquíy al ahora y tan pronto como nos sea posible, enfrentemosuna situación social donde podamos interactuar con unamujer bella. Les aseguro un cambio tangible en esainteracción. No solo lo haremos con mayor seguridad sinoque nuestro enfoque será el de hablar con otro ser humanoigual a nosotros, independiente de su aspecto físico. A estaestrategia la llamo “negación de la belleza” en el entendidode que vemos mas allá de lo físico y no permitimos que estamáscara social nos afecte.


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Pero escapando de las patologías aún nos podemos encontrarcon mujeres bellas que nos hagan sentir incómodos oinseguros. Aquí les propongo la psicología inversa o cambiode roles. Visualicen por unos minutos que ustedes habitan

ese cuerpo femenino. Ahora sientan el acoso de las miradas,pasen por el proceso de recibir docenas de halagos y piroposcada día. Imaginen que su teléfono no para de sonar coninvitaciones a cenar, al teatro, etc. Esto no solo nos “empatiza”con la mujer bella sino que además fortalece nuestraconfianza ya que nos damos cuenta de cuál es el efecto queproduce en los demás esta belleza. Ahora regresamos al aquíy al ahora y tan pronto como nos sea posible, enfrentemosuna situación social donde podamos interactuar con unamujer bella. Les aseguro un cambio tangible en esainteracción. No solo lo haremos con mayor seguridad sinoque nuestro enfoque será el de hablar con otro ser humanoigual a nosotros, independiente de su aspecto físico. A estaestrategia la llamo “negación de la belleza” en el entendidode que vemos mas allá de lo físico y no permitimos que estamáscara social nos afecte.


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tres primeras citas.

Tus defectos, tus alergias, tus despechos, tus traumas, tusdolencias, tu mala suerte con el sexo opuesto, tu ex pareja.Te parece obvio? Pues esta lista de temas está presente enel 90% de las primeras citas. Ahora entiendes porque nohubo una segunda cita!

Además es importante mantener una conversación fluidapero sin buscar o dar aprobación en lo que se habla. Pedirdisculpas, halagar repetidamente y dar regalos prematuros,

están totalmente contraindicados!

Si logras dominar tu diálogo interior, la energía queproyectarás será muy atractiva. Por eso debes mantenerpresentes afirmaciones tales como: Yo soy la causa y nuncael efecto, Él o ella son mis invitados, yo decido adónde vamos,etc. Doy y exijo respeto por mi tiempo y compañía. Meinteresa la persona con la que estoy interactuando y a pesarde su atractivo él o ella son un ser humano con miedos einseguridades igual que cualquier otro. No fomento ni tolerodramas o manipulaciones. Yo sé quién soy, lo que quiero ylo que valgo, por lo tanto soy un buen prospecto paracualquier mujer u hombre.

Para mantener esta serenidad emocional, yo uso una técnicaque he llamado: Sistema DAS. Diversión, aprendizaje yselección.

Consiste simplemente en tener presente que antes de salira cualquier situación social me repito que lo hago parapasarla bien, siempre habrá alguna enseñanza que se derivede la ocasión y esto me ayudara a encontrar lo que buscopor ley de probabilidades. Entonces si mi actitud es la dealguien que no está centrado en los resultados sino que másbien está disfrutando el momento, proyectaremos una imagende seguridad y confianza. Una actitud despreocupada haciala interacción es nuestro pasaporte al éxito. Esto generará

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Además es importante mantener una conversación fluidapero sin buscar o dar aprobación en lo que se habla. Pedirdisculpas, halagar repetidamente y dar regalos prematuros,

están totalmente contraindicados!




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Además es importante mantener una conversación fluidapero sin buscar o dar aprobación en lo que se habla. Pedirdisculpas, halagar repetidamente y dar regalos prematuros,están totalmente contraindicados!




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Además es importante mantener una conversación fluidapero sin buscar o dar aprobación en lo que se habla. Pedirdisculpas, halagar repetidamente y dar regalos prematuros,están totalmente contraindicados!




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una energía de desinterés, indiferencia y desenfado queresulta tremendamente atractiva para el sexo opuesto.

Trata de recordar alguna ocasión social en la que había unapersona carismática que era el foco de atención de todos lospresentes. Cuál era su actitud? Muy posiblemente era la de: “yo sé quién soy, lo que quiero y lo que valgo, tu quien eres?Porque yo te daría acceso a mi mundo?” Si te dejaras llevarpor tus impulsos, posiblemente tu manera de abordarla seríala misma que la de cualquier otra persona que se sienteembelesado por su atractivo físico. Algo así como: “Hola minombre es XX estoy aquí para divertirte, impresionarte y

ganarme tu aprobación”. Qué crees tú que va a producir estaactitud en esa persona? Atracción? Yo me atrevería a decirteque te van a descartar muy rápidamente por aburrido(a) ypoco original.

En este punto les quiero presentar la metáfora del embudo. A menudo cuando conocemos a alguien que nos interesa nosenfocamos tanto en esa persona que descartamos cualquierotra opción. Yo considero que esto es un error. Prefieroimaginarme un enorme embudo donde va entrando muchagente por la parte superior para que al final quede unapersona con la que si me puedo relacionar a largo plazo yen forma estable. Pero si descartamos todas nuestrasopciones prematuramente y resulta que la relación con lapersona a la cual le brindamos toda nuestra atención nocristaliza, nos encontraremos frustrados y solos. Mi consejoes tener siempre un plan B y hasta un plan C. Claro está

cuando la relación se consolida hay que ser honestos y darlela exclusividad que esa relación merece.

Aquí es de gran ayuda una novedosa técnica llamada EFT.Emotional freedom Technique. Es un método de liberaciónde bloqueos emocionales y energéticos basado en el sistemade meridianos de la medicina china. Consiste en dargolpecitos en ciertos puntos de la cabeza, rostro, pecho ycostados, con el fin de estimular un flujo más libre de energía

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Trata de recordar alguna ocasión social en la que había unapersona carismática que era el foco de atención de todos lospresentes. Cuál era su actitud? Muy posiblemente era la de: “yo sé quién soy, lo que quiero y lo que valgo, tu quien eres?Porque yo te daría acceso a mi mundo?” Si te dejaras llevarpor tus impulsos, posiblemente tu manera de abordarla seríala misma que la de cualquier otra persona que se sienteembelesado por su atractivo físico. Algo así como: “Hola minombre es XX estoy aquí para divertirte, impresionarte y

ganarme tu aprobación”. Qué crees tú que va a producir estaactitud en esa persona? Atracción? Yo me atrevería a decirteque te van a descartar muy rápidamente por aburrido(a) ypoco original.

En este punto les quiero presentar la metáfora del embudo. A menudo cuando conocemos a alguien que nos interesa nosenfocamos tanto en esa persona que descartamos cualquierotra opción. Yo considero que esto es un error. Prefieroimaginarme un enorme embudo donde va entrando muchagente por la parte superior para que al final quede unapersona con la que si me puedo relacionar a largo plazo yen forma estable. Pero si descartamos todas nuestrasopciones prematuramente y resulta que la relación con lapersona a la cual le brindamos toda nuestra atención nocristaliza, nos encontraremos frustrados y solos. Mi consejoes tener siempre un plan B y hasta un plan C. Claro está

cuando la relación se consolida hay que ser honestos y darlela exclusividad que esa relación merece.


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Trata de recordar alguna ocasión social en la que había unapersona carismática que era el foco de atención de todos lospresentes. Cuál era su actitud? Muy posiblemente era la de: “yo sé quién soy, lo que quiero y lo que valgo, tu quien eres?Porque yo te daría acceso a mi mundo?” Si te dejaras llevarpor tus impulsos, posiblemente tu manera de abordarla seríala misma que la de cualquier otra persona que se sienteembelesado por su atractivo físico. Algo así como: “Hola mi

nombre es XX estoy aquí para divertirte, impresionarte yganarme tu aprobación”. Qué crees tú que va a producir estaactitud en esa persona? Atracción? Yo me atrevería a decirteque te van a descartar muy rápidamente por aburrido(a) ypoco original.

En este punto les quiero presentar la metáfora del embudo. A menudo cuando conocemos a alguien que nos interesa nosenfocamos tanto en esa persona que descartamos cualquierotra opción. Yo considero que esto es un error. Prefieroimaginarme un enorme embudo donde va entrando muchagente por la parte superior para que al final quede unapersona con la que si me puedo relacionar a largo plazo yen forma estable. Pero si descartamos todas nuestrasopciones prematuramente y resulta que la relación con lapersona a la cual le brindamos toda nuestra atención nocristaliza, nos encontraremos frustrados y solos. Mi consejo

es tener siempre un plan B y hasta un plan C. Claro estácuando la relación se consolida hay que ser honestos y darlela exclusividad que esa relación merece.


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Trata de recordar alguna ocasión social en la que había unapersona carismática que era el foco de atención de todos lospresentes. Cuál era su actitud? Muy posiblemente era la de: “yo sé quién soy, lo que quiero y lo que valgo, tu quien eres?Porque yo te daría acceso a mi mundo?” Si te dejaras llevarpor tus impulsos, posiblemente tu manera de abordarla seríala misma que la de cualquier otra persona que se sienteembelesado por su atractivo físico. Algo así como: “Hola mi

nombre es XX estoy aquí para divertirte, impresionarte yganarme tu aprobación”. Qué crees tú que va a producir estaactitud en esa persona? Atracción? Yo me atrevería a decirteque te van a descartar muy rápidamente por aburrido(a) ypoco original.

En este punto les quiero presentar la metáfora del embudo. A menudo cuando conocemos a alguien que nos interesa nosenfocamos tanto en esa persona que descartamos cualquierotra opción. Yo considero que esto es un error. Prefieroimaginarme un enorme embudo donde va entrando muchagente por la parte superior para que al final quede unapersona con la que si me puedo relacionar a largo plazo yen forma estable. Pero si descartamos todas nuestrasopciones prematuramente y resulta que la relación con lapersona a la cual le brindamos toda nuestra atención nocristaliza, nos encontraremos frustrados y solos. Mi consejo

es tener siempre un plan B y hasta un plan C. Claro estácuando la relación se consolida hay que ser honestos y darlela exclusividad que esa relación merece.


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y elevar nuestra rata vibratoria antes de salir a una situaciónsocial.

Comienza golpeando suavemente el costado externo de tumano izquierda con los dedos de tu mano derecha, al mismotiempo que repites afirmaciones tales como: “yo me amo yacepto tal como soy”. Luego golpea el tope de tu cabeza, bajaa tu sien, debajo de tus ojos, el espacio entre tu nariz y boca,mentón, pecho alto (debajo del cuello) y finalmente debajode las axilas. Continua repitiendo afirmaciones que sirvantu propósito, tales como: Hoy saldré a divertirme y la gentea mi alrededor percibirá mi seguridad y confianza y se sentiráatraída por eso”. “Me siento tan bien conmigo mismo queproyecto magnetismo y carisma en mi entorno”.

Muchos clientes me han manifestado que sienten miedo yansiedad antes de exponerse a alguna situación social, poreso les propongo otro ejercicio de PNL muy poderoso quepodrán realizar antes de enfrentarse con cualquier situaciónque les produzca ansiedad.

Cierren sus ojos y tomen tres respiraciones profundas. Ahoracomiencen visualizándose a sí mismos frente a la entradade un lujoso hotel. Entran y se acercan al elevador, cuandoeste se abre está casi lleno de personas del sexo opuesto,todas bien parecidas y bien vestidas. Al cerrarse las puertascomenzamos a sentir el miedo y la ansiedad que nos produceser el único hombre (o mujer) en el ascensor. Finalmente

llegan al Pent-house, allí se abre la puerta y todos salen yse dirigen a un salón donde hay una fiesta. Allí te das cuentaque hay unas 100 personas pero todas del sexo opuesto, tueres el único hombre (o mujer). Ahora te acercas al bar y tesientas. El miedo permea todo tu organismo, no lo resistas,permítele recorrer tu cuerpo, siéntelo. Pides un trago y telo tomas rápidamente en un intento por tranquilizarte. Ahorase te acerca una persona muy atractiva y te pide que la sigas.Te muestra una puerta, al atravesarla te encuentras en unla escena de un auditorio, en el público hay 3oo personas,

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Cierren sus ojos y tomen tres respiraciones profundas. Ahoracomiencen visualizándose a sí mismos frente a la entradade un lujoso hotel. Entran y se acercan al elevador, cuandoeste se abre está casi lleno de personas del sexo opuesto,todas bien parecidas y bien vestidas. Al cerrarse las puertascomenzamos a sentir el miedo y la ansiedad que nos produceser el único hombre (o mujer) en el ascensor. Finalmente

llegan al Pent-house, allí se abre la puerta y todos salen yse dirigen a un salón donde hay una fiesta. Allí te das cuentaque hay unas 100 personas pero todas del sexo opuesto, tueres el único hombre (o mujer). Ahora te acercas al bar y tesientas. El miedo permea todo tu organismo, no lo resistas,permítele recorrer tu cuerpo, siéntelo. Pides un trago y telo tomas rápidamente en un intento por tranquilizarte. Ahorase te acerca una persona muy atractiva y te pide que la sigas.Te muestra una puerta, al atravesarla te encuentras en unla escena de un auditorio, en el público hay 3oo personas,

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Cierren sus ojos y tomen tres respiraciones profundas. Ahoracomiencen visualizándose a sí mismos frente a la entradade un lujoso hotel. Entran y se acercan al elevador, cuandoeste se abre está casi lleno de personas del sexo opuesto,todas bien parecidas y bien vestidas. Al cerrarse las puertascomenzamos a sentir el miedo y la ansiedad que nos produceser el único hombre (o mujer) en el ascensor. Finalmentellegan al Pent-house, allí se abre la puerta y todos salen y

se dirigen a un salón donde hay una fiesta. Allí te das cuentaque hay unas 100 personas pero todas del sexo opuesto, tueres el único hombre (o mujer). Ahora te acercas al bar y tesientas. El miedo permea todo tu organismo, no lo resistas,permítele recorrer tu cuerpo, siéntelo. Pides un trago y telo tomas rápidamente en un intento por tranquilizarte. Ahorase te acerca una persona muy atractiva y te pide que la sigas.Te muestra una puerta, al atravesarla te encuentras en unla escena de un auditorio, en el público hay 3oo personas,54




Cierren sus ojos y tomen tres respiraciones profundas. Ahoracomiencen visualizándose a sí mismos frente a la entradade un lujoso hotel. Entran y se acercan al elevador, cuandoeste se abre está casi lleno de personas del sexo opuesto,todas bien parecidas y bien vestidas. Al cerrarse las puertascomenzamos a sentir el miedo y la ansiedad que nos produceser el único hombre (o mujer) en el ascensor. Finalmentellegan al Pent-house, allí se abre la puerta y todos salen y

se dirigen a un salón donde hay una fiesta. Allí te das cuentaque hay unas 100 personas pero todas del sexo opuesto, tueres el único hombre (o mujer). Ahora te acercas al bar y tesientas. El miedo permea todo tu organismo, no lo resistas,permítele recorrer tu cuerpo, siéntelo. Pides un trago y telo tomas rápidamente en un intento por tranquilizarte. Ahorase te acerca una persona muy atractiva y te pide que la sigas.Te muestra una puerta, al atravesarla te encuentras en unla escena de un auditorio, en el público hay 3oo personas,54



todas del sexo opuesto y todas te observan. El miedo teabruma, sientes que te paralizas, de pronto ves una pequeñamesa a tu lado derecho en ella un instrumento de mediciónque nunca habías visto. Parece un reloj por un lado pero enel otro lado tiene un medidor de miedo y está marcando100/100. El aparato tiene un botón azul iluminado, lo pulsasy en ese instante el tiempo se paraliza. Ahora te acercas alpúblico y a medida que recorres los asientos vas midiendoel miedo de cada persona. La lectura es siempre la misma100/100. Todos tenían miedo. Pero miedo de que? Tepreguntas. Tu no estás allí para dañar a nadie, al contrario,solo quieres conocer gente nueva. Ahora regresas a la fiestay descubres que allí también se detuvo el tiempo. A medidaque te paseas por entre la gente te das cuenta de que elaparato sigue registrando la medición máxima de miedo entodos ellos. Ahora vuelves al bar, acercas el medidor a tupecho, solo que ahora se lee 50/100. Vuelves a presionar elbotón azul para que el tiempo siga su curso. Pides otro trago,ahora lo tomas despacio y no puedes evitar esbozar unapícara sonrisa en tu rostro. Vuelves a acercar el medidor yesta vez lees 30/100 y sigue bajando. Decides quedarte ydisfrutar de la fiesta sabiéndote aventajado.

Toma ahora conciencia de tu cuerpo, respira profundamentey regresa al aquí y al ahora.

Este ejercicio ha sido diseñado para demostrarte que “laansiedad de aproximación” es universal y todos la sentimos

alguna vez. Pero el solo hecho de saber esto ya te permitecambiar tu actitud cada vez que vayas a interactuar conotros.

Niveles

Cuando hablamos de romper el hielo me refieroprincipalmente a los hombres. Las mujeres por lo generalno necesitan romper el hielo porque les basta con una miraday una sonrisa para ser abordadas por un hombre.

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Este ejercicio ha sido diseñado para demostrarte que “laansiedad de aproximación” es universal y todos la sentimos

alguna vez. Pero el solo hecho de saber esto ya te permitecambiar tu actitud cada vez que vayas a interactuar conotros.

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Este ejercicio ha sido diseñado para demostrarte que “laansiedad de aproximación” es universal y todos la sentimosalguna vez. Pero el solo hecho de saber esto ya te permite

cambiar tu actitud cada vez que vayas a interactuar conotros.

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Este ejercicio ha sido diseñado para demostrarte que “laansiedad de aproximación” es universal y todos la sentimosalguna vez. Pero el solo hecho de saber esto ya te permite

cambiar tu actitud cada vez que vayas a interactuar conotros.

Niveles


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Existen un sin número de frases que otros autores ofrecencomo formulas prefabricadas. El problema con esas fraseses que están terriblemente malgastadas y no funcionan paratodos. Lo que le propongo a mis lectores es que se construyansu propia frase utilizando cuatro factores: primero,curiosidad, segundo, originalidad tercero, interés indirectoy cuarto, buen gusto. Una línea rompe hielo puede inclusivesonar absurda y eso está bien, lo que se quiere es que genereuna reacción en tu interlocutor. Las preguntas de opiniónfuncionan muy bien y no delatan nuestro interés. Otroejemplo son los artilugios de magia impromptu. Otraherramienta puede ser argumentar un proyectos deinvestigación o encuestas. Darles aquí ejemplos concretospuede ser contraproducente porque al poco tiempo habránsido tan usados que todas las mujeres las habrán escuchadoy esto produce una muy mala primera impresión. Así losdejo con el reto de construir sus propios rompe hielos.

Para avanzar en los niveles ambas personas deben estaralineadas en nuestro nivel de comodidad. Para esto es vitalque vayas proporcionándole información y señales de queestas muy presente e interesado en el (ella) como persona yque los puntos de coincidencia son tales que te estánmotivando a progresar en la conquista. Hazle saber que túpercibes rasgos que la hacen diferente y única (o).

El próximo nivel es el de establecer valor, este si es comúna ambos sexos y tiene que ver con entablar una conversaciónfluida teniendo muy en cuenta el lenguaje corporal del quehablamos anteriormente. El mensaje a comunicar es: yo mesiento muy cómodo conmigo mismo(a), hasta el punto de queno estoy para nada preocupado por los resultados de esteencuentro. Estoy aquí para pasarla bien.

Lo importante aquí es tener presente que hay que avanzarcon cada cita, de lo contrario se corre el riesgo de caer el en

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Existen un sin número de frases que otros autores ofrecencomo formulas prefabricadas. El problema con esas fraseses que están terriblemente malgastadas y no funcionan paratodos. Lo que le propongo a mis lectores es que se construyansu propia frase utilizando cuatro factores: primero,curiosidad, segundo, originalidad tercero, interés indirectoy cuarto, buen gusto. Una línea rompe hielo puede inclusivesonar absurda y eso está bien, lo que se quiere es que genereuna reacción en tu interlocutor. Las preguntas de opiniónfuncionan muy bien y no delatan nuestro interés. Otroejemplo son los artilugios de magia impromptu. Otraherramienta puede ser argumentar un proyectos deinvestigación o encuestas. Darles aquí ejemplos concretospuede ser contraproducente porque al poco tiempo habránsido tan usados que todas las mujeres las habrán escuchadoy esto produce una muy mala primera impresión. Así losdejo con el reto de construir sus propios rompe hielos.


El próximo nivel es el de establecer valor, este si es comúna ambos sexos y tiene que ver con entablar una conversaciónfluida teniendo muy en cuenta el lenguaje corporal del quehablamos anteriormente. El mensaje a comunicar es: yo mesiento muy cómodo conmigo mismo(a), hasta el punto de queno estoy para nada preocupado por los resultados de esteencuentro. Estoy aquí para pasarla bien.


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Existen un sin número de frases que otros autores ofrecencomo formulas prefabricadas. El problema con esas fraseses que están terriblemente malgastadas y no funcionan paratodos. Lo que le propongo a mis lectores es que se construyansu propia frase utilizando cuatro factores: primero,curiosidad, segundo, originalidad tercero, interés indirectoy cuarto, buen gusto. Una línea rompe hielo puede inclusivesonar absurda y eso está bien, lo que se quiere es que genereuna reacción en tu interlocutor. Las preguntas de opiniónfuncionan muy bien y no delatan nuestro interés. Otroejemplo son los artilugios de magia impromptu. Otra

herramienta puede ser argumentar un proyectos deinvestigación o encuestas. Darles aquí ejemplos concretospuede ser contraproducente porque al poco tiempo habránsido tan usados que todas las mujeres las habrán escuchadoy esto produce una muy mala primera impresión. Así losdejo con el reto de construir sus propios rompe hielos.


El próximo nivel es el de establecer valor, este si es común

a ambos sexos y tiene que ver con entablar una conversaciónfluida teniendo muy en cuenta el lenguaje corporal del quehablamos anteriormente. El mensaje a comunicar es: yo mesiento muy cómodo conmigo mismo(a), hasta el punto de queno estoy para nada preocupado por los resultados de esteencuentro. Estoy aquí para pasarla bien.


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Existen un sin número de frases que otros autores ofrecencomo formulas prefabricadas. El problema con esas fraseses que están terriblemente malgastadas y no funcionan paratodos. Lo que le propongo a mis lectores es que se construyansu propia frase utilizando cuatro factores: primero,curiosidad, segundo, originalidad tercero, interés indirectoy cuarto, buen gusto. Una línea rompe hielo puede inclusivesonar absurda y eso está bien, lo que se quiere es que genereuna reacción en tu interlocutor. Las preguntas de opiniónfuncionan muy bien y no delatan nuestro interés. Otroejemplo son los artilugios de magia impromptu. Otra

herramienta puede ser argumentar un proyectos deinvestigación o encuestas. Darles aquí ejemplos concretospuede ser contraproducente porque al poco tiempo habránsido tan usados que todas las mujeres las habrán escuchadoy esto produce una muy mala primera impresión. Así losdejo con el reto de construir sus propios rompe hielos.


El próximo nivel es el de establecer valor, este si es común

a ambos sexos y tiene que ver con entablar una conversaciónfluida teniendo muy en cuenta el lenguaje corporal del quehablamos anteriormente. El mensaje a comunicar es: yo mesiento muy cómodo conmigo mismo(a), hasta el punto de queno estoy para nada preocupado por los resultados de esteencuentro. Estoy aquí para pasarla bien.


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limbo de la amistad. Yo personalmente no tengo nada encontra de hacer nuevos amigos pero aquí estamos hablandode atracción y conquista. La atracción tiene un período deincubación que si no se aprovecha se desvanece y entoncesserá demasiado tarde.

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Capítulo XPercepción Femenina

Hemos dejado bien claro a lo largo del libro que a los hombresy a las mujeres nos motivan cosas diferentes, por eso ahorales ofrezco esta información segmentada y diferenciadapara cada sexo.

A menudo las mujeres se quejan de que no hay suficienteshombres o de que cuando salen un grupo de amigas loshombres no las abordan. Allí conviene hacer una reflexiónacerca de la percepción femenina de la realidad. Por ejemplo: una conversación entre dos hombres:

- ¿Cómo te fue hoy?

-Bien, solo que en la mañana cuando iba a salir me di cuentade que mi auto tenía un neumático pinchado. Pero lo cambiéy listo. De resto todo bien.

La misma conversación entre mujeres:

- ¿Como te fue hoy?

- Horrible! Figúrate que cuando ya estaba lista, vestida y

maquillada para salir, me encontré que tenía un neumáticopinchado.

- ¡No me digas! ¿Y que hiciste?

- Bueno, hice varias llamadas a amigos para que vinierana cambiarlo, pero no había nadie disponible. Entonces tuveque salir a la calle a conseguir un taxi. Después de 20minutos apareció uno que me ayudó pero por supuesto quele tuve que dar una propina enorme por cambiar el

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- Horrible! Figúrate que cuando ya estaba lista, vestida ymaquillada para salir, me encontré que tenía un neumático

pinchado.



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- Horrible! Figúrate que cuando ya estaba lista, vestida y

maquillada para salir, me encontré que tenía un neumáticopinchado.



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- Horrible! Figúrate que cuando ya estaba lista, vestida ymaquillada para salir, me encontré que tenía un neumático

pinchado.



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neumático! De mas está decirte que para ese momento yami día se había arruinado…

Lo que vemos aquí, quizás algo dramatizado, es que lasmujeres tienen una proclividad nata a percibir la realidadpeor de lo que es! Esto distorsiona los acontecimientos y laspone en enorme desventaja en la arena afectiva ysentimental.

También conviene señalar que tal vez debido a loscondicionamientos sociales y familiares, las mujeres a veces

proyectan actitudes negativas y una coraza intimidantecomo un acto reflejo, sin pensar en que esta actitud repercutenegativamente en sus objetivos.

Usaremos un ejemplo para ilustrar este punto: Recibí lavisita de dos hermanas que vinieron solicitando coachingpara conseguir pareja. Ambas son mujeres maduras,atractivas, inteligentes y además famosas por estarvinculadas al mundo del espectáculo. Pero ambas estánsolas. Cuando les pregunté cuando era la última vez quehabían salido a una situación social, me respondieron casial unísono: anoche!! Fuimos a cenar a un conocidoRestaurant…

Cuando les pregunté los pormenores me dijeron que la nochehabía transcurrido sin novedad. Pero cuando les pedí queme relataran cada minuto de la velada con lujo de detalles

resulta que habían tenido dos interacciones con hombres.Una mientras esperaban en el bar y la otra mientras setrasladaban a su mesa. En ambas ocasiones descartaron losavances de esos hombres, sin darles el menor chance. Perolo interesante es que el rechazo fue tan automático que ellasmismas no registraron esas interacciones en su percepciónconsciente de la noche. Cuando analizamos la situación enmayor detalle, ellas mismas se dieron cuenta que lo habíanhecho como un reflejo condicionado. Es decir, en susubconsciente dos mujeres solas, atractivas y autónomas

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También conviene señalar que tal vez debido a loscondicionamientos sociales y familiares, las mujeres a veces

proyectan actitudes negativas y una coraza intimidantecomo un acto reflejo, sin pensar en que esta actitud repercutenegativamente en sus objetivos.


Cuando les pregunté los pormenores me dijeron que la nochehabía transcurrido sin novedad. Pero cuando les pedí queme relataran cada minuto de la velada con lujo de detalles

resulta que habían tenido dos interacciones con hombres.Una mientras esperaban en el bar y la otra mientras setrasladaban a su mesa. En ambas ocasiones descartaron losavances de esos hombres, sin darles el menor chance. Perolo interesante es que el rechazo fue tan automático que ellasmismas no registraron esas interacciones en su percepciónconsciente de la noche. Cuando analizamos la situación enmayor detalle, ellas mismas se dieron cuenta que lo habíanhecho como un reflejo condicionado. Es decir, en susubconsciente dos mujeres solas, atractivas y autónomas

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También conviene señalar que tal vez debido a loscondicionamientos sociales y familiares, las mujeres a vecesproyectan actitudes negativas y una coraza intimidante

como un acto reflejo, sin pensar en que esta actitud repercutenegativamente en sus objetivos.


Cuando les pregunté los pormenores me dijeron que la nochehabía transcurrido sin novedad. Pero cuando les pedí queme relataran cada minuto de la velada con lujo de detallesresulta que habían tenido dos interacciones con hombres.

Una mientras esperaban en el bar y la otra mientras setrasladaban a su mesa. En ambas ocasiones descartaron losavances de esos hombres, sin darles el menor chance. Perolo interesante es que el rechazo fue tan automático que ellasmismas no registraron esas interacciones en su percepciónconsciente de la noche. Cuando analizamos la situación enmayor detalle, ellas mismas se dieron cuenta que lo habíanhecho como un reflejo condicionado. Es decir, en susubconsciente dos mujeres solas, atractivas y autónomas

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También conviene señalar que tal vez debido a loscondicionamientos sociales y familiares, las mujeres a vecesproyectan actitudes negativas y una coraza intimidante

como un acto reflejo, sin pensar en que esta actitud repercutenegativamente en sus objetivos.


Cuando les pregunté los pormenores me dijeron que la nochehabía transcurrido sin novedad. Pero cuando les pedí queme relataran cada minuto de la velada con lujo de detallesresulta que habían tenido dos interacciones con hombres.

Una mientras esperaban en el bar y la otra mientras setrasladaban a su mesa. En ambas ocasiones descartaron losavances de esos hombres, sin darles el menor chance. Perolo interesante es que el rechazo fue tan automático que ellasmismas no registraron esas interacciones en su percepciónconsciente de la noche. Cuando analizamos la situación enmayor detalle, ellas mismas se dieron cuenta que lo habíanhecho como un reflejo condicionado. Es decir, en susubconsciente dos mujeres solas, atractivas y autónomas

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deben rechazar cualquier iniciativa de aproximación de unextraño. Ese bloqueo era parte de su condicionamiento socialy como consecuencia estas dos hermosas mujeres, andabanpor la vida emitiendo señales negativas y proyectando unaimagen de inaccesibilidad, que las alejaba cada día mas dela posibilidad de conocer gente nueva.

Otro enorme error que es muy frecuente en el génerofemenino, es la construcción de listas predeterminadas. Porejemplo: mi hombre ideal debe ser, alto rubio, atlético, rico,sensible, sumiso y cariñoso. Estas listas lo que hacen es

limitar enormemente la posibilidad de conocer a alguien quepuede resultarnos atractivo o interesante porque no cumplecon esa serie de requisitos preconcebidos. Con esto no quierodecir que no debemos saber el tipo de persona que nosgustaría tener en nuestra vida. Eso es parte se tener unaclara identidad, saber quien somos y lo que buscamos. Perohablo de listas frívolas, que en lugar de definir los rasgosintrínsecos de un buen compañero, se basan en su aparienciay otras ideas distorsionadas de un ideal masculino.

Otra consideración importante para las mujeres es observarcon detenimiento la imagen que están proyectando ya quede allí derivará directamente la actitud del hombre que seles acerque. Las mujeres venezolanas cuentan con la grancualidad de la feminidad y cuidan enormemente suapariencia pero conviene reparar en cual es el mensaje quese esta enviando. Si una mujer sale a una situación social

ataviada de una cierta manera, esto provocará sin duda unarespuesta en su interlocutor masculino pero hay quecomplementar el mensaje! No basta con comunicar " soyatractiva y estoy disponible". Hay que implicar que se esinteligente, original, divertida e interesante también si sequiere atraer a un hombre con esas mismas cualidades.

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Otro enorme error que es muy frecuente en el génerofemenino, es la construcción de listas predeterminadas. Porejemplo: mi hombre ideal debe ser, alto rubio, atlético, rico,sensible, sumiso y cariñoso. Estas listas lo que hacen es

limitar enormemente la posibilidad de conocer a alguien quepuede resultarnos atractivo o interesante porque no cumplecon esa serie de requisitos preconcebidos. Con esto no quierodecir que no debemos saber el tipo de persona que nosgustaría tener en nuestra vida. Eso es parte se tener unaclara identidad, saber quien somos y lo que buscamos. Perohablo de listas frívolas, que en lugar de definir los rasgosintrínsecos de un buen compañero, se basan en su aparienciay otras ideas distorsionadas de un ideal masculino.

Otra consideración importante para las mujeres es observarcon detenimiento la imagen que están proyectando ya quede allí derivará directamente la actitud del hombre que seles acerque. Las mujeres venezolanas cuentan con la grancualidad de la feminidad y cuidan enormemente suapariencia pero conviene reparar en cual es el mensaje quese esta enviando. Si una mujer sale a una situación social

ataviada de una cierta manera, esto provocará sin duda unarespuesta en su interlocutor masculino pero hay quecomplementar el mensaje! No basta con comunicar " soyatractiva y estoy disponible". Hay que implicar que se esinteligente, original, divertida e interesante también si sequiere atraer a un hombre con esas mismas cualidades.

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Otro enorme error que es muy frecuente en el génerofemenino, es la construcción de listas predeterminadas. Porejemplo: mi hombre ideal debe ser, alto rubio, atlético, rico,sensible, sumiso y cariñoso. Estas listas lo que hacen eslimitar enormemente la posibilidad de conocer a alguien que

puede resultarnos atractivo o interesante porque no cumplecon esa serie de requisitos preconcebidos. Con esto no quierodecir que no debemos saber el tipo de persona que nosgustaría tener en nuestra vida. Eso es parte se tener unaclara identidad, saber quien somos y lo que buscamos. Perohablo de listas frívolas, que en lugar de definir los rasgosintrínsecos de un buen compañero, se basan en su aparienciay otras ideas distorsionadas de un ideal masculino.

Otra consideración importante para las mujeres es observarcon detenimiento la imagen que están proyectando ya quede allí derivará directamente la actitud del hombre que seles acerque. Las mujeres venezolanas cuentan con la grancualidad de la feminidad y cuidan enormemente suapariencia pero conviene reparar en cual es el mensaje quese esta enviando. Si una mujer sale a una situación socialataviada de una cierta manera, esto provocará sin duda una

respuesta en su interlocutor masculino pero hay quecomplementar el mensaje! No basta con comunicar " soyatractiva y estoy disponible". Hay que implicar que se esinteligente, original, divertida e interesante también si sequiere atraer a un hombre con esas mismas cualidades.

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Otro enorme error que es muy frecuente en el génerofemenino, es la construcción de listas predeterminadas. Porejemplo: mi hombre ideal debe ser, alto rubio, atlético, rico,sensible, sumiso y cariñoso. Estas listas lo que hacen eslimitar enormemente la posibilidad de conocer a alguien que

puede resultarnos atractivo o interesante porque no cumplecon esa serie de requisitos preconcebidos. Con esto no quierodecir que no debemos saber el tipo de persona que nosgustaría tener en nuestra vida. Eso es parte se tener unaclara identidad, saber quien somos y lo que buscamos. Perohablo de listas frívolas, que en lugar de definir los rasgosintrínsecos de un buen compañero, se basan en su aparienciay otras ideas distorsionadas de un ideal masculino.

Otra consideración importante para las mujeres es observarcon detenimiento la imagen que están proyectando ya quede allí derivará directamente la actitud del hombre que seles acerque. Las mujeres venezolanas cuentan con la grancualidad de la feminidad y cuidan enormemente suapariencia pero conviene reparar en cual es el mensaje quese esta enviando. Si una mujer sale a una situación socialataviada de una cierta manera, esto provocará sin duda una

respuesta en su interlocutor masculino pero hay quecomplementar el mensaje! No basta con comunicar " soyatractiva y estoy disponible". Hay que implicar que se esinteligente, original, divertida e interesante también si sequiere atraer a un hombre con esas mismas cualidades.

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Capìtulo XIArquetipos

Existe un arquetipo psicológico que es el del “chico malo yla chica mala”. Lo menciono porque ilustra cómo funcionala psicología de la atracción.

Las características de este arquetipo es: Rebelde, estoico(a),misterioso(a), indiferente, decidido(a), impredecible, pococonfiable, violento, clara identidad sexual.

En el mundo del entretenimiento podemos ver ejemplos deestos arquetipos: James Dean (rebelde sin causa) MarlonBrando (Un tranvía llamado deseo) Paul Newman (un largoy ardiente verano) Michael Douglas ( En busca de laesmeralda perdida). En el caso de las mujeres: KathleenTurner ( Body heat), Annette Bening (bugsy), la actriz ycantante Maddona ( en toda su carrera). Pero porque nosinteresan estos arquetipos? Hay dos razones: la primera esporque son claras demostraciones del enorme poder seductorque ejercen en el sexo opuesto, a pesar de sus evidentesdefectos. Por lo que debemos estar atentos a no sucumbir sinos topamos con alguien así. La segunda es porque sin llegara ser chicos o chicas malas, podemos adoptar algunos de sus

rasgos positivos para así, generar nosotros mismos atracciónen el sexo opuesto. Por ejemplo: Ser misterioso, impredecibledecidido y con una clara identidad sexual son cualidadesque nos convierten en un candidato(a) interesante yatractivo(a), sin perder de vista que estas son estrategiasque utilizaremos temporalmente, hasta que la relación sedefina.

Por contraste está el chico bueno o chica buena. Pero, quienes? Como es? Estoy seguro de la mayoría de los lectores de

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Las características de este arquetipo es: Rebelde, estoico(a),misterioso(a), indiferente, decidido(a), impredecible, pococonfiable, violento, clara identidad sexual.

En el mundo del entretenimiento podemos ver ejemplos deestos arquetipos: James Dean (rebelde sin causa) MarlonBrando (Un tranvía llamado deseo) Paul Newman (un largoy ardiente verano) Michael Douglas ( En busca de laesmeralda perdida). En el caso de las mujeres: KathleenTurner ( Body heat), Annette Bening (bugsy), la actriz ycantante Maddona ( en toda su carrera). Pero porque nosinteresan estos arquetipos? Hay dos razones: la primera esporque son claras demostraciones del enorme poder seductorque ejercen en el sexo opuesto, a pesar de sus evidentesdefectos. Por lo que debemos estar atentos a no sucumbir sinos topamos con alguien así. La segunda es porque sin llegara ser chicos o chicas malas, podemos adoptar algunos de sus

rasgos positivos para así, generar nosotros mismos atracciónen el sexo opuesto. Por ejemplo: Ser misterioso, impredecibledecidido y con una clara identidad sexual son cualidadesque nos convierten en un candidato(a) interesante yatractivo(a), sin perder de vista que estas son estrategiasque utilizaremos temporalmente, hasta que la relación sedefina.


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Las características de este arquetipo es: Rebelde, estoico(a),

misterioso(a), indiferente, decidido(a), impredecible, pococonfiable, violento, clara identidad sexual.

En el mundo del entretenimiento podemos ver ejemplos deestos arquetipos: James Dean (rebelde sin causa) MarlonBrando (Un tranvía llamado deseo) Paul Newman (un largoy ardiente verano) Michael Douglas ( En busca de laesmeralda perdida). En el caso de las mujeres: KathleenTurner ( Body heat), Annette Bening (bugsy), la actriz ycantante Maddona ( en toda su carrera). Pero porque nosinteresan estos arquetipos? Hay dos razones: la primera esporque son claras demostraciones del enorme poder seductorque ejercen en el sexo opuesto, a pesar de sus evidentesdefectos. Por lo que debemos estar atentos a no sucumbir sinos topamos con alguien así. La segunda es porque sin llegara ser chicos o chicas malas, podemos adoptar algunos de susrasgos positivos para así, generar nosotros mismos atracción

en el sexo opuesto. Por ejemplo: Ser misterioso, impredecibledecidido y con una clara identidad sexual son cualidadesque nos convierten en un candidato(a) interesante yatractivo(a), sin perder de vista que estas son estrategiasque utilizaremos temporalmente, hasta que la relación sedefina.


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Las características de este arquetipo es: Rebelde, estoico(a),

misterioso(a), indiferente, decidido(a), impredecible, pococonfiable, violento, clara identidad sexual.

En el mundo del entretenimiento podemos ver ejemplos deestos arquetipos: James Dean (rebelde sin causa) MarlonBrando (Un tranvía llamado deseo) Paul Newman (un largoy ardiente verano) Michael Douglas ( En busca de laesmeralda perdida). En el caso de las mujeres: KathleenTurner ( Body heat), Annette Bening (bugsy), la actriz ycantante Maddona ( en toda su carrera). Pero porque nosinteresan estos arquetipos? Hay dos razones: la primera esporque son claras demostraciones del enorme poder seductorque ejercen en el sexo opuesto, a pesar de sus evidentesdefectos. Por lo que debemos estar atentos a no sucumbir sinos topamos con alguien así. La segunda es porque sin llegara ser chicos o chicas malas, podemos adoptar algunos de susrasgos positivos para así, generar nosotros mismos atracción

en el sexo opuesto. Por ejemplo: Ser misterioso, impredecibledecidido y con una clara identidad sexual son cualidadesque nos convierten en un candidato(a) interesante yatractivo(a), sin perder de vista que estas son estrategiasque utilizaremos temporalmente, hasta que la relación sedefina.


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este libro se sentirán mucho más identificados con estearquetipo psicológico. Es justamente aquí cuando vuelve aactuar la disonancia cognitiva, ya que podemos decirabiertamente que buscamos a alguien bueno como pareja,pero ese alguien no nos resulta atractivo(a) cuando laencontramos por primera vez. Conduje una encuesta en 50mujeres y 50 hombres en el rango de edad de los 30 a los50 años. La pregunta era como describirían a un chico buenoo a una chica buena. Las características más resaltantesfueron: Débil, predecible, sustituible, controlable, noatractivo. Entonces no se trata de ser malo, se trata de

comprender que la psicología de las relacionesinterpersonales es profundamente compleja y que a menudonos sentimos irremediablemente atraídos por rasgos quepueden ir en contradicción directa con nuestro sentido común.

A menudo mis clientes me preguntan que si esto no es engañoo manipulación. Yo les respondo que deben ver la conquistacomo un juego y seguir sus reglas. Además losconvencionalismos sociales están llenos de estos pequeñosengaños o manipulaciones. Por ejemplo: no es cierto quecuando conocemos a alguien mostramos nuestra mejor cara?o hacemos regalos como flores, cenas, etc. Yo te pregunto: leregalas flores a tu mejor amigo? Entonces, aceptemos queen esa interacción inicial siempre va a haber algo deactuación, contradicción e interés. Ambas partes estánactuando en pos de un objetivo. Es un juego, disfrútalo ydiviértete.

El arquetipo del chico malo es otro ejemplo de la disonanciacognitiva. En mi investigación para este libro me tope convarios experimentos, algunos sociológicos y otrosneurobiológicos. El común denominador entre los dos fueque ambos sexos demostraban una contradicción entreaquello que decían desear en una pareja ideal y aquello querealmente les atraía.

El caso de las mujeres es bastante gráfico. La descripción

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este libro se sentirán mucho más identificados con estearquetipo psicológico. Es justamente aquí cuando vuelve aactuar la disonancia cognitiva, ya que podemos decirabiertamente que buscamos a alguien bueno como pareja,pero ese alguien no nos resulta atractivo(a) cuando laencontramos por primera vez. Conduje una encuesta en 50mujeres y 50 hombres en el rango de edad de los 30 a los50 años. La pregunta era como describirían a un chico buenoo a una chica buena. Las características más resaltantesfueron: Débil, predecible, sustituible, controlable, noatractivo. Entonces no se trata de ser malo, se trata de

comprender que la psicología de las relacionesinterpersonales es profundamente compleja y que a menudonos sentimos irremediablemente atraídos por rasgos quepueden ir en contradicción directa con nuestro sentido común.




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este libro se sentirán mucho más identificados con estearquetipo psicológico. Es justamente aquí cuando vuelve aactuar la disonancia cognitiva, ya que podemos decirabiertamente que buscamos a alguien bueno como pareja,pero ese alguien no nos resulta atractivo(a) cuando laencontramos por primera vez. Conduje una encuesta en 50mujeres y 50 hombres en el rango de edad de los 30 a los50 años. La pregunta era como describirían a un chico buenoo a una chica buena. Las características más resaltantesfueron: Débil, predecible, sustituible, controlable, noatractivo. Entonces no se trata de ser malo, se trata decomprender que la psicología de las relacionesinterpersonales es profundamente compleja y que a menudonos sentimos irremediablemente atraídos por rasgos quepueden ir en contradicción directa con nuestro sentido común.




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este libro se sentirán mucho más identificados con estearquetipo psicológico. Es justamente aquí cuando vuelve aactuar la disonancia cognitiva, ya que podemos decirabiertamente que buscamos a alguien bueno como pareja,pero ese alguien no nos resulta atractivo(a) cuando laencontramos por primera vez. Conduje una encuesta en 50mujeres y 50 hombres en el rango de edad de los 30 a los50 años. La pregunta era como describirían a un chico buenoo a una chica buena. Las características más resaltantesfueron: Débil, predecible, sustituible, controlable, noatractivo. Entonces no se trata de ser malo, se trata decomprender que la psicología de las relacionesinterpersonales es profundamente compleja y que a menudonos sentimos irremediablemente atraídos por rasgos quepueden ir en contradicción directa con nuestro sentido común.




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de su pareja ideal mostraba rasgos de personalidad propiosde otra mujer, tales como, sensible, delicado, romántico, quesepa escuchar, en contacto con su emocionalidad, etc. Peroal ser confrontadas con personajes ficticios extraídos de lacultura cinematográfica, la respuesta unánime fue: esepersonaje no es atractivo. Simplificando, los hombresbuscamos belleza y simetría como garantía de descendenciasana. Las mujeres buscan seguridad y valor social parasentirse validadas y protegidas.

Como ejercicio para entender estos complejos arquetipos les

propongo que piensen en una persona extremadamenteatractiva y ahora visualícense a ustedes mismos como esapersona. ¿Cuantas veces al día piensan ustedes que esapersona es abordada, halagada, o simplemente mirada conojos sugestivos? ¿Entienden ahora porqué la gente tanatractiva tiende a mostrarse distante y cautelosa? Lapróxima vez que estés interactuando con alguien así, asumetú la conducta de “diva” y veras la confusión que esto ocasionaen tu interlocutor. Esta inversión momentánea de roles nosayuda a comprender mejor la psique de la gente bella ycuidarnos de no caer en sus trampas.

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Como ejercicio para entender estos complejos arquetipos les

propongo que piensen en una persona extremadamenteatractiva y ahora visualícense a ustedes mismos como esapersona. ¿Cuantas veces al día piensan ustedes que esapersona es abordada, halagada, o simplemente mirada conojos sugestivos? ¿Entienden ahora porqué la gente tanatractiva tiende a mostrarse distante y cautelosa? Lapróxima vez que estés interactuando con alguien así, asumetú la conducta de “diva” y veras la confusión que esto ocasionaen tu interlocutor. Esta inversión momentánea de roles nosayuda a comprender mejor la psique de la gente bella ycuidarnos de no caer en sus trampas.

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Como ejercicio para entender estos complejos arquetipos lespropongo que piensen en una persona extremadamente

atractiva y ahora visualícense a ustedes mismos como esapersona. ¿Cuantas veces al día piensan ustedes que esapersona es abordada, halagada, o simplemente mirada conojos sugestivos? ¿Entienden ahora porqué la gente tanatractiva tiende a mostrarse distante y cautelosa? Lapróxima vez que estés interactuando con alguien así, asumetú la conducta de “diva” y veras la confusión que esto ocasionaen tu interlocutor. Esta inversión momentánea de roles nosayuda a comprender mejor la psique de la gente bella ycuidarnos de no caer en sus trampas.

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Como ejercicio para entender estos complejos arquetipos lespropongo que piensen en una persona extremadamente

atractiva y ahora visualícense a ustedes mismos como esapersona. ¿Cuantas veces al día piensan ustedes que esapersona es abordada, halagada, o simplemente mirada conojos sugestivos? ¿Entienden ahora porqué la gente tanatractiva tiende a mostrarse distante y cautelosa? Lapróxima vez que estés interactuando con alguien así, asumetú la conducta de “diva” y veras la confusión que esto ocasionaen tu interlocutor. Esta inversión momentánea de roles nosayuda a comprender mejor la psique de la gente bella ycuidarnos de no caer en sus trampas.

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Capítulo XIIDonde Buscar

Este es un tema muy controversial ya que existe tantavariedad de opciones como de personas. El asunto es que notodo funciona para todos, así que les proporcionare variasalternativas eficaces de las que ustedes podrían elegir,

teniendo el cuenta que sus fortalezas o debilidades puedeninclinarlos hacia alguna en particular.

La opción más utilizada por los solteros y divorciados sonlos sitios nocturnos. Bares y restaurantes de moda. Yoparticularmente pienso que estos ambientes presentan másobstáculos que ventajas. Generalmente hay muchacompetencia, el volumen de la música es alto, es difícilestablecer una conversación, etc. Sin embargo, esta es solomi opinión, conozco mucha gente que frecuenta estosambientes y son exitosos conociendo gente nuevacontinuamente.

Luego están los eventos temáticos. A las mujeres lesrecomiendo todas las exposiciones y ferias de caza, pesca,lanchas, motos y autos. Con toda seguridad en esos sitioshabrá un público mayoritariamente masculino y un ambiente

cómodo y relajado para interactuar. Igualmente, a loshombres les recomiendo cualquier evento que tenga que vercon moda, maquillaje y decoración.

Además están los ambientes cotidianos como supermercados,farmacias y centros comerciales donde podemos abordar aalguien con facilidad y naturalidad siempre y cuando lohagamos teniendo en cuenta el sistema DAS (Diversión,aprendizaje y selección).

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Este es un tema muy controversial ya que existe tantavariedad de opciones como de personas. El asunto es que notodo funciona para todos, así que les proporcionare variasalternativas eficaces de las que ustedes podrían elegir,teniendo el cuenta que sus fortalezas o debilidades pueden

inclinarlos hacia alguna en particular.


Luego están los eventos temáticos. A las mujeres lesrecomiendo todas las exposiciones y ferias de caza, pesca,lanchas, motos y autos. Con toda seguridad en esos sitioshabrá un público mayoritariamente masculino y un ambientecómodo y relajado para interactuar. Igualmente, a los

hombres les recomiendo cualquier evento que tenga que vercon moda, maquillaje y decoración.


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Este es un tema muy controversial ya que existe tantavariedad de opciones como de personas. El asunto es que notodo funciona para todos, así que les proporcionare variasalternativas eficaces de las que ustedes podrían elegir,teniendo el cuenta que sus fortalezas o debilidades pueden

inclinarlos hacia alguna en particular.


Luego están los eventos temáticos. A las mujeres lesrecomiendo todas las exposiciones y ferias de caza, pesca,lanchas, motos y autos. Con toda seguridad en esos sitioshabrá un público mayoritariamente masculino y un ambientecómodo y relajado para interactuar. Igualmente, a los

hombres les recomiendo cualquier evento que tenga que vercon moda, maquillaje y decoración.


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Este es un tema muy controversial ya que existe tantavariedad de opciones como de personas. El asunto es que notodo funciona para todos, así que les proporcionare variasalternativas eficaces de las que ustedes podrían elegir,

teniendo el cuenta que sus fortalezas o debilidades puedeninclinarlos hacia alguna en particular.


Luego están los eventos temáticos. A las mujeres lesrecomiendo todas las exposiciones y ferias de caza, pesca,lanchas, motos y autos. Con toda seguridad en esos sitioshabrá un público mayoritariamente masculino y un ambiente

cómodo y relajado para interactuar. Igualmente, a loshombres les recomiendo cualquier evento que tenga que vercon moda, maquillaje y decoración.


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Por otra parte existe una amplia variedad de sitios de citaspor Internet. Este es un método que ha crecidovertiginosamente en los últimos años, hasta el punto en quehoy en día el 13% de las parejas en Estados Unidos seconocen por esta vía. Este fenómeno se debe a que elacelerado ritmo de la vida moderna nos deja cada vez menostiempo para socializar y a través de este medio se puedeestablecer contacto con personas de gustos y valores similaresen corto tiempo y con un ahorro significativo de energía ydinero. Claro está que este sistema también tiene susdetractores, ya que por su naturaleza anónima ofrece unaoportunidad para depredadores sexuales y otros tipos depersonas inescrupulosas que pululan en el mundo virtual.

También existe un novedoso sistema conocido como “SpeedDating” en el cual un grupo de hombres y mujeres seencuentran en un lugar acordado para tener citas cortas(generalmente de 10 minutos). Esto permite conocer a variaspersonas en una sola noche y decidir si existen suficientesafinidades para promover una cita posterior al evento. Yopersonalmente recomiendo este método, ya que es una formaamena y segura de interactuar con otras personas quecomparten el propósito de conseguir pareja.

Lo importante es salirnos de nuestra “zona de confort”. Delo contrario nuestro universo se encoge y con él nuestrasposibilidades de conocer gente nueva.

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Por otra parte existe una amplia variedad de sitios de citaspor Internet. Este es un método que ha crecidovertiginosamente en los últimos años, hasta el punto en quehoy en día el 13% de las parejas en Estados Unidos seconocen por esta vía. Este fenómeno se debe a que elacelerado ritmo de la vida moderna nos deja cada vez menostiempo para socializar y a través de este medio se puedeestablecer contacto con personas de gustos y valores similaresen corto tiempo y con un ahorro significativo de energía ydinero. Claro está que este sistema también tiene susdetractores, ya que por su naturaleza anónima ofrece una

oportunidad para depredadores sexuales y otros tipos depersonas inescrupulosas que pululan en el mundo virtual.



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Por otra parte existe una amplia variedad de sitios de citaspor Internet. Este es un método que ha crecidovertiginosamente en los últimos años, hasta el punto en quehoy en día el 13% de las parejas en Estados Unidos seconocen por esta vía. Este fenómeno se debe a que elacelerado ritmo de la vida moderna nos deja cada vez menostiempo para socializar y a través de este medio se puedeestablecer contacto con personas de gustos y valores similaresen corto tiempo y con un ahorro significativo de energía ydinero. Claro está que este sistema también tiene susdetractores, ya que por su naturaleza anónima ofrece una

oportunidad para depredadores sexuales y otros tipos depersonas inescrupulosas que pululan en el mundo virtual.



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Por otra parte existe una amplia variedad de sitios de citaspor Internet. Este es un método que ha crecidovertiginosamente en los últimos años, hasta el punto en quehoy en día el 13% de las parejas en Estados Unidos seconocen por esta vía. Este fenómeno se debe a que elacelerado ritmo de la vida moderna nos deja cada vez menostiempo para socializar y a través de este medio se puedeestablecer contacto con personas de gustos y valores similaresen corto tiempo y con un ahorro significativo de energía ydinero. Claro está que este sistema también tiene susdetractores, ya que por su naturaleza anónima ofrece unaoportunidad para depredadores sexuales y otros tipos depersonas inescrupulosas que pululan en el mundo virtual.



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Capítulo XIIIEstableciendo una relación

Si llegaste hasta este capítulo significa que estas tomandoen serio el hecho de cambiar tu visión de las relacionesinterpersonales, por eso te felicito. Pero aún si tienes éxitosuperando esos tres primeros encuentros y logras conquistar

a la persona deseada, conviene hablar un poco de lo que hacefuncionar a una relación sentimental.

En primer lugar esta lógicamente la atracción física. Esoque llamamos química, que puede ser muy engañoso porquenos puede inducir a vincularnos físicamente con personasque no necesariamente comulgan con nuestras creencias yvalores. Pero vamos a asumir que conoces a alguien y ambossienten química por el otro, pues maravilloso! Buen comienzo!

Ahora es importante establecer la segunda parte de larelación que son las afinidades. Desde luego que hablamosde aéreas como nivel de educación, cultura, valores familiaresy morales. Pero no todo es intelectual. Las afinidades abarcanaéreas que se rigen también por el cerebro emocional, talescomo gustos, preferencias, hábitos, sueños y fantasías. Estacomunión de afinidades es de vital importancia para unarelación sana y conviene mantener el equilibrio entre la

química y las afinidades. Una relación demasiado fogosatiende a consumirse en su propia llama y después comienzanlos problemas por la ausencia de afinidades. Una relacióncon grandes afinidades pero sin pasión se convierterápidamente en un tedioso vínculo intelectual que llevainevitablemente al hastío. Entonces buscamos una relacióncon ambos elementos en equilibrio. Luego surge un tercerelemento que es la solidaridad, solo que este no puede existiren una relación que apenas comienza. La solidaridad se va

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Si llegaste hasta este capítulo significa que estas tomandoen serio el hecho de cambiar tu visión de las relacionesinterpersonales, por eso te felicito. Pero aún si tienes éxitosuperando esos tres primeros encuentros y logras conquistara la persona deseada, conviene hablar un poco de lo que hace

funcionar a una relación sentimental.


Ahora es importante establecer la segunda parte de larelación que son las afinidades. Desde luego que hablamosde aéreas como nivel de educación, cultura, valores familiaresy morales. Pero no todo es intelectual. Las afinidades abarcanaéreas que se rigen también por el cerebro emocional, talescomo gustos, preferencias, hábitos, sueños y fantasías. Estacomunión de afinidades es de vital importancia para unarelación sana y conviene mantener el equilibrio entre laquímica y las afinidades. Una relación demasiado fogosa

tiende a consumirse en su propia llama y después comienzanlos problemas por la ausencia de afinidades. Una relacióncon grandes afinidades pero sin pasión se convierterápidamente en un tedioso vínculo intelectual que llevainevitablemente al hastío. Entonces buscamos una relacióncon ambos elementos en equilibrio. Luego surge un tercerelemento que es la solidaridad, solo que este no puede existiren una relación que apenas comienza. La solidaridad se va

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Si llegaste hasta este capítulo significa que estas tomandoen serio el hecho de cambiar tu visión de las relacionesinterpersonales, por eso te felicito. Pero aún si tienes éxitosuperando esos tres primeros encuentros y logras conquistara la persona deseada, conviene hablar un poco de lo que hace

funcionar a una relación sentimental.


Ahora es importante establecer la segunda parte de larelación que son las afinidades. Desde luego que hablamosde aéreas como nivel de educación, cultura, valores familiaresy morales. Pero no todo es intelectual. Las afinidades abarcanaéreas que se rigen también por el cerebro emocional, talescomo gustos, preferencias, hábitos, sueños y fantasías. Estacomunión de afinidades es de vital importancia para unarelación sana y conviene mantener el equilibrio entre laquímica y las afinidades. Una relación demasiado fogosa

tiende a consumirse en su propia llama y después comienzanlos problemas por la ausencia de afinidades. Una relacióncon grandes afinidades pero sin pasión se convierterápidamente en un tedioso vínculo intelectual que llevainevitablemente al hastío. Entonces buscamos una relacióncon ambos elementos en equilibrio. Luego surge un tercerelemento que es la solidaridad, solo que este no puede existiren una relación que apenas comienza. La solidaridad se va

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Si llegaste hasta este capítulo significa que estas tomandoen serio el hecho de cambiar tu visión de las relacionesinterpersonales, por eso te felicito. Pero aún si tienes éxitosuperando esos tres primeros encuentros y logras conquistar

a la persona deseada, conviene hablar un poco de lo que hacefuncionar a una relación sentimental.


Ahora es importante establecer la segunda parte de larelación que son las afinidades. Desde luego que hablamosde aéreas como nivel de educación, cultura, valores familiaresy morales. Pero no todo es intelectual. Las afinidades abarcanaéreas que se rigen también por el cerebro emocional, talescomo gustos, preferencias, hábitos, sueños y fantasías. Estacomunión de afinidades es de vital importancia para unarelación sana y conviene mantener el equilibrio entre la

química y las afinidades. Una relación demasiado fogosatiende a consumirse en su propia llama y después comienzanlos problemas por la ausencia de afinidades. Una relacióncon grandes afinidades pero sin pasión se convierterápidamente en un tedioso vínculo intelectual que llevainevitablemente al hastío. Entonces buscamos una relacióncon ambos elementos en equilibrio. Luego surge un tercerelemento que es la solidaridad, solo que este no puede existiren una relación que apenas comienza. La solidaridad se va

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construyendo a través de la complicidad, la confianza y elrespeto que se generan con el tiempo. Es un subproducto dela armonía que se logra del balance entre la química y laafinidad en el tiempo. Porque es precisamente esa, la pruebamáxima, la prueba del tiempo, la más difícil de superar.

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Capítulo XIVManteniendo la relación

He investigado profusamente el difícil proceso de mantenerla armonía en una relación afectiva. Entre los aportes más

importantes que he encontrado está el de Gary Chapman,un consejero matrimonial norteamericano que ha escritovarios libros sobre el tema. Tomo prestados susplanteamiento acerca de los 5 lenguajes del amor: Verbal,regalos, tiempo de calidad, favores y contacto físico. Chapmanafirma que conviene conocer cuál de estos lenguajes es másimportante para cada miembro de la pareja, ya que asípodremos reforzar la relación a través del lenguaje escogido.Ilustremos el concepto con una pareja en la cual ella esverbal y el es físico (ese es el caso más frecuente). Si él losabe podrá validar a su mujer con palabras de apoyo, halagos,conversaciones profundas, etc. Y lógicamente ella sabrá queél apreciará sus abrazos, besos, mimos y evidentemente elcontacto íntimo. De esta forma ambos refuerzan su afectopor el otro de una manera que es bien recibida y apreciada.

Ahora pongamos un ejemplo menos convencional. Digamos

que tenemos una pareja en la que ella valora el tiempo decalidad y él en cambio los favores. Aun si entre ellosexistieran expresiones de afecto continuas y buena vidasexual, es posible que también hubiera abundancia deconflicto, ya que ella no estaría logrando que ambos pasasensuficiente tiempo juntos y él notaría que ella descuida lospequeños detalles que él le solicita cotidianamente. Entoncesteniendo en cuenta estos 5 lenguajes del amor, hay quedeterminar cuál es el más importante para cada uno de losmiembros de la pareja y eso nos servirá como una

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He investigado profusamente el difícil proceso de mantenerla armonía en una relación afectiva. Entre los aportes másimportantes que he encontrado está el de Gary Chapman,

un consejero matrimonial norteamericano que ha escritovarios libros sobre el tema. Tomo prestados susplanteamiento acerca de los 5 lenguajes del amor: Verbal,regalos, tiempo de calidad, favores y contacto físico. Chapmanafirma que conviene conocer cuál de estos lenguajes es másimportante para cada miembro de la pareja, ya que asípodremos reforzar la relación a través del lenguaje escogido.Ilustremos el concepto con una pareja en la cual ella esverbal y el es físico (ese es el caso más frecuente). Si él losabe podrá validar a su mujer con palabras de apoyo, halagos,conversaciones profundas, etc. Y lógicamente ella sabrá queél apreciará sus abrazos, besos, mimos y evidentemente elcontacto íntimo. De esta forma ambos refuerzan su afectopor el otro de una manera que es bien recibida y apreciada.

Ahora pongamos un ejemplo menos convencional. Digamosque tenemos una pareja en la que ella valora el tiempo de

calidad y él en cambio los favores. Aun si entre ellosexistieran expresiones de afecto continuas y buena vidasexual, es posible que también hubiera abundancia deconflicto, ya que ella no estaría logrando que ambos pasasensuficiente tiempo juntos y él notaría que ella descuida lospequeños detalles que él le solicita cotidianamente. Entoncesteniendo en cuenta estos 5 lenguajes del amor, hay quedeterminar cuál es el más importante para cada uno de losmiembros de la pareja y eso nos servirá como una

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He investigado profusamente el difícil proceso de mantenerla armonía en una relación afectiva. Entre los aportes másimportantes que he encontrado está el de Gary Chapman,

un consejero matrimonial norteamericano que ha escritovarios libros sobre el tema. Tomo prestados susplanteamiento acerca de los 5 lenguajes del amor: Verbal,regalos, tiempo de calidad, favores y contacto físico. Chapmanafirma que conviene conocer cuál de estos lenguajes es másimportante para cada miembro de la pareja, ya que asípodremos reforzar la relación a través del lenguaje escogido.Ilustremos el concepto con una pareja en la cual ella esverbal y el es físico (ese es el caso más frecuente). Si él losabe podrá validar a su mujer con palabras de apoyo, halagos,conversaciones profundas, etc. Y lógicamente ella sabrá queél apreciará sus abrazos, besos, mimos y evidentemente elcontacto íntimo. De esta forma ambos refuerzan su afectopor el otro de una manera que es bien recibida y apreciada.

Ahora pongamos un ejemplo menos convencional. Digamosque tenemos una pareja en la que ella valora el tiempo de

calidad y él en cambio los favores. Aun si entre ellosexistieran expresiones de afecto continuas y buena vidasexual, es posible que también hubiera abundancia deconflicto, ya que ella no estaría logrando que ambos pasasensuficiente tiempo juntos y él notaría que ella descuida lospequeños detalles que él le solicita cotidianamente. Entoncesteniendo en cuenta estos 5 lenguajes del amor, hay quedeterminar cuál es el más importante para cada uno de losmiembros de la pareja y eso nos servirá como una

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He investigado profusamente el difícil proceso de mantenerla armonía en una relación afectiva. Entre los aportes más

importantes que he encontrado está el de Gary Chapman,un consejero matrimonial norteamericano que ha escritovarios libros sobre el tema. Tomo prestados susplanteamiento acerca de los 5 lenguajes del amor: Verbal,regalos, tiempo de calidad, favores y contacto físico. Chapmanafirma que conviene conocer cuál de estos lenguajes es másimportante para cada miembro de la pareja, ya que asípodremos reforzar la relación a través del lenguaje escogido.Ilustremos el concepto con una pareja en la cual ella esverbal y el es físico (ese es el caso más frecuente). Si él losabe podrá validar a su mujer con palabras de apoyo, halagos,conversaciones profundas, etc. Y lógicamente ella sabrá queél apreciará sus abrazos, besos, mimos y evidentemente elcontacto íntimo. De esta forma ambos refuerzan su afectopor el otro de una manera que es bien recibida y apreciada.

Ahora pongamos un ejemplo menos convencional. Digamos

que tenemos una pareja en la que ella valora el tiempo decalidad y él en cambio los favores. Aun si entre ellosexistieran expresiones de afecto continuas y buena vidasexual, es posible que también hubiera abundancia deconflicto, ya que ella no estaría logrando que ambos pasasensuficiente tiempo juntos y él notaría que ella descuida lospequeños detalles que él le solicita cotidianamente. Entoncesteniendo en cuenta estos 5 lenguajes del amor, hay quedeterminar cuál es el más importante para cada uno de losmiembros de la pareja y eso nos servirá como una

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herramienta de comunicación y de validación recíproca queretroalimenta la relación.

Además existen ciertas recomendaciones que son bastanteuniversales y otras que son específicas para cada sexo.

a) Manifiesta gratitud y apreciación.-

La psicología moderna ha establecido que el mejor métodode incentivar cualquier conducta es a través de laponderación y el refuerzo positivo. Esto es vàlido en niños

y adultos. Hagan la prueba: Háganle saber a su pareja acercade lo mucho que les agradó una acción o gesto de su partepor simple que parezca. Pronto observarán que esa accióno gesto se repite con mayor frecuencia. A menudo lacotidianidad nos insensibiliza acerca de las innumerablesacciones que nuestras parejas hacen en función de nuestrobienestar. Conviene estar atento a todos esos detalles yhacerlos valer.

b) Evita la trampa de la culpa.-

Lo contrario del reconocimiento es la culpa. La vida no esfácil y a veces nos pasan cosas que no son de nuestro agrado.Pero si en lugar de quejarnos y achacarle la culpa a nuestrapareja, asumimos la responsabilidad del suceso y pasamosla página, la convivencia se hara mucho mas llevadera.

c) Separa hechos de percepción.-

Este es unos de los principios más elementales comoherramienta de vida pero al mismo tiempo es uno de los másabusados. Cuantas veces no nos sorprendemos a nosotrosmismos tejiendo historias fantásticas en nuestra menteacerca de un episodio o una simple diferencia de opinión.

En este caso mi recomendación es simple. Si tienes dudas,pregunta y aclara. Así tendrás los hechos ciertos y no lo quetu pensaste, interpretaste o dedujiste.

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La psicología moderna ha establecido que el mejor métodode incentivar cualquier conducta es a través de laponderación y el refuerzo positivo. Esto es vàlido en niños

y adultos. Hagan la prueba: Háganle saber a su pareja acercade lo mucho que les agradó una acción o gesto de su partepor simple que parezca. Pronto observarán que esa accióno gesto se repite con mayor frecuencia. A menudo lacotidianidad nos insensibiliza acerca de las innumerablesacciones que nuestras parejas hacen en función de nuestrobienestar. Conviene estar atento a todos esos detalles yhacerlos valer.





En este caso mi recomendación es simple. Si tienes dudas,pregunta y aclara. Así tendrás los hechos ciertos y no lo quetu pensaste, interpretaste o dedujiste.

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La psicología moderna ha establecido que el mejor métodode incentivar cualquier conducta es a través de laponderación y el refuerzo positivo. Esto es vàlido en niñosy adultos. Hagan la prueba: Háganle saber a su pareja acerca

de lo mucho que les agradó una acción o gesto de su partepor simple que parezca. Pronto observarán que esa accióno gesto se repite con mayor frecuencia. A menudo lacotidianidad nos insensibiliza acerca de las innumerablesacciones que nuestras parejas hacen en función de nuestrobienestar. Conviene estar atento a todos esos detalles yhacerlos valer.





En este caso mi recomendación es simple. Si tienes dudas,pregunta y aclara. Así tendrás los hechos ciertos y no lo quetu pensaste, interpretaste o dedujiste.72




La psicología moderna ha establecido que el mejor métodode incentivar cualquier conducta es a través de laponderación y el refuerzo positivo. Esto es vàlido en niñosy adultos. Hagan la prueba: Háganle saber a su pareja acerca

de lo mucho que les agradó una acción o gesto de su partepor simple que parezca. Pronto observarán que esa accióno gesto se repite con mayor frecuencia. A menudo lacotidianidad nos insensibiliza acerca de las innumerablesacciones que nuestras parejas hacen en función de nuestrobienestar. Conviene estar atento a todos esos detalles yhacerlos valer.





En este caso mi recomendación es simple. Si tienes dudas,pregunta y aclara. Así tendrás los hechos ciertos y no lo quetu pensaste, interpretaste o dedujiste.72



d) Mantén tu apariencia.-

Es muy común caer en la tentación de la comodidad cuandoya hemos encontrado pareja y entrar en la espiral de laconfianza excesiva. Esto nos puede llevar a descuidar nuestraapariencia y nuestras conductas hasta convertirnos enpersonas muy diferentes a las que nuestras parejasescogieron. Recuerda que en la dinámica social no hay nada100% seguro. Es bueno tener esto presente para dar laimportancia que se merece a nuestro cuidado personal. Siguesiendo siempre el trofeo que él o ella ganó en la conquista!

e) Ellas: No traten de cambiarlos.-

Esta es una fantasía esencialmente femenina. Cuantas vecesno hemos escuchado: “si él es así, pero estoy segura de queva a cambiar”. La verdad es otra: nadie cambia por nadie.Cuando una persona decide cambiar lo hace por y para símisma y generalmente esta decisión es consecuencia de unacrisis. Así que mi consejo para las damas es muy simple. Siles gusta lo que ven, adelante. Si no, entonces es mejor quese adapten a lo que tienen o busquen otras opciones.

f) Ellos: Acepten que ellas cambiaran.

La naturaleza femenina es voluble e inquieta. Cuando unhombre elige a una mujer como su pareja lo hace desde la

premisa que es la persona ideal para él, tal y como es. Peroresulta que esto tiene fecha de caducidad, porque las mujeresson como olas, van y vienen, suben y bajan. Siempre estánabiertas al cambio y a la evolución. Si aceptamos estarealidad, nos resultara más fácil sobrellevar esas oscilacionesy devaneos de nuestra pareja. Debemos renunciar a querersuplir todas sus necesidades emocionales. Esto essimplemente imposible y solo nos producirá frustración. Lasmujeres buscan apoyo en su familia, sus amigas y en

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La naturaleza femenina es voluble e inquieta. Cuando unhombre elige a una mujer como su pareja lo hace desde la

premisa que es la persona ideal para él, tal y como es. Peroresulta que esto tiene fecha de caducidad, porque las mujeresson como olas, van y vienen, suben y bajan. Siempre estánabiertas al cambio y a la evolución. Si aceptamos estarealidad, nos resultara más fácil sobrellevar esas oscilacionesy devaneos de nuestra pareja. Debemos renunciar a querersuplir todas sus necesidades emocionales. Esto essimplemente imposible y solo nos producirá frustración. Lasmujeres buscan apoyo en su familia, sus amigas y en

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La naturaleza femenina es voluble e inquieta. Cuando unhombre elige a una mujer como su pareja lo hace desde lapremisa que es la persona ideal para él, tal y como es. Pero

resulta que esto tiene fecha de caducidad, porque las mujeresson como olas, van y vienen, suben y bajan. Siempre estánabiertas al cambio y a la evolución. Si aceptamos estarealidad, nos resultara más fácil sobrellevar esas oscilacionesy devaneos de nuestra pareja. Debemos renunciar a querersuplir todas sus necesidades emocionales. Esto essimplemente imposible y solo nos producirá frustración. Lasmujeres buscan apoyo en su familia, sus amigas y en

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La naturaleza femenina es voluble e inquieta. Cuando unhombre elige a una mujer como su pareja lo hace desde lapremisa que es la persona ideal para él, tal y como es. Pero

resulta que esto tiene fecha de caducidad, porque las mujeresson como olas, van y vienen, suben y bajan. Siempre estánabiertas al cambio y a la evolución. Si aceptamos estarealidad, nos resultara más fácil sobrellevar esas oscilacionesy devaneos de nuestra pareja. Debemos renunciar a querersuplir todas sus necesidades emocionales. Esto essimplemente imposible y solo nos producirá frustración. Lasmujeres buscan apoyo en su familia, sus amigas y en

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cualquier pilar de su sistema de apoyo. Tu como su parejaeres uno de esos pilares pero no el único.

g) Ellos: Escuchen.

Los hombres a menudo tendemos a oír sin escuchar,especialmente cuando se trata de nuestra pareja. Lasmujeres necesitan ser escuchadas. Debemos aprender aestar presentes y atentos cuando ellas lo solicitan. Para lamujer ser escuchada es ser apreciada y validada. Y no setrata de ofrecer soluciones a sus planteamientos. No lo hagas

a menos de que sean solicitados en forma explícita. Confrecuencia, después de una “sesión de catarsis verbal” tupareja se sentirá aliviada y agradecerá tu apoyo.

h) Ellas: Déjenlos ser.

Este punto es el equivalente del anterior para las mujerespero con una salvedad. Cuando una mujer, luego de escuchara su pareja le ofrece una solución, produce un enormemalestar en el hombre. Esto se debe a que los hombres hemossido aleccionados tanto genéticamente como sociológicamentepara solucionar problemas. Al ofrecer una solución a suhombre, la mujer lo hará sentir inadecuado y pococompetente. El hombre se sentirá abrumado por unsentimiento de inseguridad y resentirá el hecho de que supareja no confía en su capacidad de resolver problemas.Claro está que todo esto ocurre a un nivel subconsciente

pero el resultado será el resentimiento y el distanciamientopor parte del hombre.

i) Ellos: El romance es una decisión.

Es una máxima que el comienzo de una relación está repletode atenciones, detalles y momentos especiales. Luego vieneel inevitable período de asentamiento donde la relación seconsolida y los miembros de la pareja comienzan a amarsetal cual son.

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g) Ellos: Escuchen.

Los hombres a menudo tendemos a oír sin escuchar,especialmente cuando se trata de nuestra pareja. Lasmujeres necesitan ser escuchadas. Debemos aprender aestar presentes y atentos cuando ellas lo solicitan. Para lamujer ser escuchada es ser apreciada y validada. Y no setrata de ofrecer soluciones a sus planteamientos. No lo hagasa menos de que sean solicitados en forma explícita. Con

frecuencia, después de una “sesión de catarsis verbal” tupareja se sentirá aliviada y agradecerá tu apoyo.


Este punto es el equivalente del anterior para las mujerespero con una salvedad. Cuando una mujer, luego de escuchara su pareja le ofrece una solución, produce un enormemalestar en el hombre. Esto se debe a que los hombres hemossido aleccionados tanto genéticamente como sociológicamentepara solucionar problemas. Al ofrecer una solución a suhombre, la mujer lo hará sentir inadecuado y pococompetente. El hombre se sentirá abrumado por unsentimiento de inseguridad y resentirá el hecho de que supareja no confía en su capacidad de resolver problemas.Claro está que todo esto ocurre a un nivel subconscientepero el resultado será el resentimiento y el distanciamiento

por parte del hombre.



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g) Ellos: Escuchen.

Los hombres a menudo tendemos a oír sin escuchar,especialmente cuando se trata de nuestra pareja. Lasmujeres necesitan ser escuchadas. Debemos aprender aestar presentes y atentos cuando ellas lo solicitan. Para lamujer ser escuchada es ser apreciada y validada. Y no setrata de ofrecer soluciones a sus planteamientos. No lo hagasa menos de que sean solicitados en forma explícita. Con

frecuencia, después de una “sesión de catarsis verbal” tupareja se sentirá aliviada y agradecerá tu apoyo.


Este punto es el equivalente del anterior para las mujerespero con una salvedad. Cuando una mujer, luego de escuchara su pareja le ofrece una solución, produce un enormemalestar en el hombre. Esto se debe a que los hombres hemossido aleccionados tanto genéticamente como sociológicamentepara solucionar problemas. Al ofrecer una solución a suhombre, la mujer lo hará sentir inadecuado y pococompetente. El hombre se sentirá abrumado por unsentimiento de inseguridad y resentirá el hecho de que supareja no confía en su capacidad de resolver problemas.Claro está que todo esto ocurre a un nivel subconscientepero el resultado será el resentimiento y el distanciamiento

por parte del hombre.



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g) Ellos: Escuchen.

Los hombres a menudo tendemos a oír sin escuchar,especialmente cuando se trata de nuestra pareja. Lasmujeres necesitan ser escuchadas. Debemos aprender aestar presentes y atentos cuando ellas lo solicitan. Para lamujer ser escuchada es ser apreciada y validada. Y no setrata de ofrecer soluciones a sus planteamientos. No lo hagas

a menos de que sean solicitados en forma explícita. Confrecuencia, después de una “sesión de catarsis verbal” tupareja se sentirá aliviada y agradecerá tu apoyo.


Este punto es el equivalente del anterior para las mujerespero con una salvedad. Cuando una mujer, luego de escuchara su pareja le ofrece una solución, produce un enormemalestar en el hombre. Esto se debe a que los hombres hemossido aleccionados tanto genéticamente como sociológicamentepara solucionar problemas. Al ofrecer una solución a suhombre, la mujer lo hará sentir inadecuado y pococompetente. El hombre se sentirá abrumado por unsentimiento de inseguridad y resentirá el hecho de que supareja no confía en su capacidad de resolver problemas.Claro está que todo esto ocurre a un nivel subconsciente

pero el resultado será el resentimiento y el distanciamientopor parte del hombre.



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Los hombres no tenemos problemas con eso pero las mujeressiempre albergan una mayor carga romántica que loshombres. Es por eso que comenzamos a escuchar frases talescomo: “ya nunca me regalas flores” o “ya casi nos salimos”.

Aquí es necesario hacer un acto de constricción y entenderque los hombres somos mas prácticos y cómodos que lasmujeres. Pero si sabemos que para ellas es importantemantener vivo el romance ¿porqué no hacer un esfuerzo paramantenerlas contentas? Velas, incienso, música, bebidas,masajes, imágenes, cenas, fines de semana, etc. El menúde opciones es amplio si invertimos algo de imaginación.Existe mucha información disponible en internet ademásde numerosas publicaciones especializadas en este tema.

Epìlogo

Un toque de humor.

El tiempo decide a quienes tu encontrarás en tu vida..Tucorazón decide a quienes tu quieres en tu vida... pero tuconducta decide quienes se quedarán en tu vida..."

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres paraterminar una discusión cuando creen que tienen razón y tútienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa mediahora. Si tú estás jugando un video juego o viendo el partido,y tienes que salir o hacer otra cosa son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere deciralgo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezancon NADA normalmente terminan con BIEN (mira el 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso.No lo hagas.

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Epìlogo

Un toque de humor.







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Epìlogo

Un toque de humor.







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Un toque de humor.







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5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra pero no verbal,muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. UnGRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiotay se pregunta por qué está perdiendo su tempo peleandocontigo discutiendo sobre NADA (mira el 3).

6) OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujerpuede decir a un hombre. Significa que una mujer necesitapensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelaspagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntaso no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si diceMUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dandolas gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer paradecir: me las vas a pagar.

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frasepeligrosa; significa que una mujer pidió a un hombre algoalgunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocóhacerlo a ella misma. Esto llevara al hombre a preguntarPero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el puntonúmero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta..Recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta

"quién es" en realidad te está preguntando: "¿QUIEN ESESA CUALQUIERA Y QUE ES LO QUE QUIERECONTIGO?",ojo a lo que contestas.

Y para demostrar mi imparcialidad por ambos géneros y lacomplejidad de la dinámica social, cerraré con un chistefeminista:

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y

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7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas

o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si diceMUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dandolas gracias de verdad).



10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta..Recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta"quién es" en realidad te está preguntando: "¿QUIEN ES

ESA CUALQUIERA Y QUE ES LO QUE QUIERECONTIGO?",ojo a lo que contestas.



Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y 76



7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntaso no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si diceMUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dandolas gracias de verdad).



10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta..Recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta

"quién es" en realidad te está preguntando: "¿QUIEN ESESA CUALQUIERA Y QUE ES LO QUE QUIERECONTIGO?",ojo a lo que contestas.



Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y

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7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas

o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si diceMUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dandolas gracias de verdad).



10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta..Recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta"quién es" en realidad te está preguntando: "¿QUIEN ES

ESA CUALQUIERA Y QUE ES LO QUE QUIERECONTIGO?",ojo a lo que contestas.



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ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

En pirmer lurgra te fecilito por habr leiod mi libor. Pero teinfromo que las pesroans que neciseatn sxeo ugrenetmnteson cpaceaz de leer plabaraz anuuqe stnen mal ecstritas. Asique sal aroah y emiepsa a coqnistar!!!!!

Como apoyo a los lectores de esta obra ofrezco mi sitio webwww.unocoaching.com allí podrán encontrar toda lainformación referente a como establecer contacto con nosotrospara mantenerse actualizados en actividades relacionadasa este tema.

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ella le contesta:



Como apoyo a los lectores de esta obra ofrezco mi sitio webwww.unocoaching.com allí podrán encontrar toda lainformación referente a como establecer contacto con nosotrospara mantenerse actualizados en actividades relacionadasa este tema.

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ella le contesta:



Como apoyo a los lectores de esta obra ofrezco mi sitio web

www.unocoaching.com allí podrán encontrar toda lainformación referente a como establecer contacto con nosotrospara mantenerse actualizados en actividades relacionadasa este tema.

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ella le contesta:



Como apoyo a los lectores de esta obra ofrezco mi sitio web

www.unocoaching.com allí podrán encontrar toda lainformación referente a como establecer contacto con nosotrospara mantenerse actualizados en actividades relacionadasa este tema.

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Notas del lector:

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LIBRO LORENZO 5

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