Cuando la educacin hace dao: madres txicasHablamos de madres txicas, no obstante, cabe aclarar tambin que hay padres txicos y abuelos txicos. Pilares en la educacin de los nios que lejos de fomentar una madurez personal y una seguridad con la cual, poder abrirse posteriormente al mundo, no hacen ms que anclar pesadas cadenas vetando por completo la independencia fsica y emocional de esa persona.Ahora bien, cabe decir que el rol de la madre tiene casi siempre, un peso ms intenso en la educacin de los nios. Es ella quien establece ese vnculo de cuidado y afecto tan estrecho con ese recin nacido, que da a da, ir desprendindose de sus brazos para avanzar con seguridad por el mundo sabindose amado, teniendo siempre ese referente que le ha aportado un amor incondicional pero saludable, con el que madurar de modo inteligente.Las madres txicas ofrecen una amor a sus hijos hostigante a la vez que inmaduro. Proyectan sobre ellos sus inseguridades para reafirmarse personalmente, y as, tener mayor control sobre sus vidas y sobre la de sus hijos.1. Qu hay detrs de la personalidad de las madres txicas?Puede que nos llame la atencin, pero detrs del comportamiento de una madre txica, est el amor. Ahora bien, todos sabemos que a la hora de hablar del amor, existen dos caras de una misma moneda: est esa dimensin capaz de propiciar el crecimiento personal de la persona, ya sea a nivel de pareja o a nivel familiar, y a su vez, est tambin ese lado ms txico donde se ejerce un amor egosta e interesado, a veces hasta asfixiante, que puede ser completamente destructivo.

Lo preocupante, es que los familiares que despliegan las artimaas de la toxicidad, lo hacen hacia criaturas que estn en pleno proceso de maduracin personal, ah donde debe asentarse su personalidad, su autoestima Todo ello, ir esculpiendo en ellos grandes vacos, grandes inseguridades en ocasiones insalvables.Veamos ahora qu dimensiones psicolgicas perfilan a las madres txicas:1. Personalidad inseguraEn ocasiones, suele esconderse una clara falta de autoestima y autosuficiencia que les obliga a ver en sus hijos esa tabla de salvacin a la cual modelar y controlar para tener siempre a su lado, para que cubran sus carencias.El ver por ejemplo que sus hijos empiezan a ser autnomos, que ya no las necesitan tanto y que poco a poco son capaces de hacer su vida, supone para ellas una gran ansiedad, puesto que temen ante todo quedarse solas. De ah que sean capaces de desplegar hbiles artimaas, para seguir tenindoles cerca e incluso justificarles que debe ser as, y un modo de hacerlo es proyectando en los nios desde el inicio su misma falta de autoestima, y su misma inseguridad.

2. Obsesin por el controlLa necesidad por tener controlado cada aspecto de sus vidas, hace que acaben haciendo lo mismo en la vida de sus hijos. No son capaces de ver los lmites. Para ellas, control es sinnimo de seguridad, de algo inmanente que no cambia, y lo que no cambia es bueno porque les hace sentir bien.Lo complicado de esta dimensin es que suelen ejercer el control pensando que con ello, hacen el bien y que as demuestran amor por los dems. Yo te hago la vida fcil controlando tus cosas para que seas feliz, Yo solo quiero lo mejor para ti, y por ello evito que puedas equivocarteEl control llevado a cabo desde la justificacin del cario, es el peor acto de la sobreproteccin. Impedimos con ello que los nios sean autnomos, capaces y valientes. Y an ms, que aprendan de sus errores.3. La proyeccin de los deseos incumplidosQuiero que consigas lo que yo no tuve, No quiero que caigas en mis mismos errores, Quiero que llegues a ser aquello que yo no puede conseguir.En ocasiones las madres txicas proyectan en sus hijos los deseos incumplidos de su propio pasado, sin preguntar si quiera qu es lo que ellos desean, sin darles opcin a elegir, pensando que con ello, les demuestran un amor incondicional, cuando en realidad, es un falso amor. Un amor interesado.Cmo enfrentarnos a una madre o a cualquier familiar txico?S consciente de que debes romper el ciclo de la toxicidad. Has vivido durante mucho tiempo dentro de l, sabes las heridas que te ha dejado, sin embargo, ahora ya comprendes que necesitas abrir tus alas para ser t mismo. Para ser feliz. Te va a costar, pero debes empezar a decir No, a poner en voz alta tus necesidades y a alzar tus propios muros, esos por los que nadie debe pasar.

-Es tu madre, o es tu familia, los quieres y sabes que romper ese ciclo de toxicidad puede causar algn dao. En ocasiones, decir la verdad de lo que uno siente hace dao a los dems, pero es una necesidad vital. Se trata solo de marcar lmites y dejar claro lo que permites o lo que no. No deseas causar dao alguno, debes dejarlo claro, al igual que debe quedar constancia de que tampoco t quieres ser herido/a nunca ms.-Reconoce la manipulacin. Hay veces que es tan sutil, que no nos damos cuenta, as que atiende cualquier palabra, cualquier comportamiento. Y sobre todo, no caigas en las redes de la victimizacin, puesto que es un recurso fcil al cual suelen recurrir las personas txicas y las madres txicas. Alzarse como las ms dolidas, las ms heridas, cuando en realidad, al que han hecho dao es a ti. Tenlo siempre en cuenta.Cortesa imagen:Anna Radchenko 45 comentarios La Mente es Maravillosa Acceder 1 Recomendar 21 Compartir Ordenar por los mejores Principio del formulario

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Akasha hace 2 meses Mi madre es esto pero al cuadrado... Si escribo el 50% me quedo quizs incluso hasta corta. Pero bueno... Lo mejor que uno puede hacer es separarse de alguien as. No importa que la sociedad te diga que una madre hay solo una y dems gilipolleces sensibleras. Hay que saber que incluso la propia familia puede hacer dao y realmente se necesita defensa como individuo. 9 Responder Compartir

CFG Akasha hace un mes Eso es lo peor de todo. Yo tambin tuve una madre que ms que txica es veneno puro (o al menos lo fu, ahora ya no tanto porque por la edad ya no tiene fuerzas para seguir machacando) y lo peor es la incomprensin cuando tratas de hablar con alguien para desahogarte un poco y no acabar tirndote por la ventana. Te vienen con chorradas que sin duda son "poso" que la educacin y el ambiente cristiano ha dejado en la sociedad, incluso entre aquellos que se consideran laicos (aclaro que vivo en Espaa). Que si "cmo te atreves a hablar mal de tus padres", que si "ellos te dieron la vida, eres un ingrato", y dems monsergas. Te hacen sentir totalmente indefenso y desesperado porque parece que no haya escapatoria de la situacin. No solo la ests sufriendo, es que encima ni la puedes comentar porque todos se te ponen en tu contra. 6 Responder Compartir

Kymei Rai Akasha hace un mes Se dice mucho del trato que se supone que debe darse entre pareja, y que hacer si la pareja es txica. Pero cuando se trata de la familia, parece que es tema tab, y en todo caso te dicen que no importa cuan problemtica sea, uno se lo tiene que bancar y seguir unido a ella. O al menos es as en mi pas, Argentina. Y si, mi madre tmb es as, pero el doble, y mi padre no se queda muy atrs. 3 Responder Compartir

Virginia De la Torre Kymei Rai hace 24 das Eso es cierto, en los paises latinoamericanos, el matriarcado suele ser muy marcado. Yo soy de Mxico, y lamentablemente el quejarte de tener una madre controladora y dominante, te hacen ver como el peor de los hijos, desagradecido y que sea como sea, Es tu madre y le debes la vida! y ni se te ocurra volver a quejarte de alguno de tus padres.. uff.. es difcil, porque si tienes el autoestima baja, te sientes culpable por pensar as de tu madre... yno es pensar, simplemente darte cuenta de que es as. 3 Responder Compartir

Camus Kymei Rai hace 25 das y cuando los hermanos le bailan el agua a los padres toxicos porque les interesa? te quedas solo, como decian antes, la gente no te entiende al contarles tu problema y ademas, cuesta encontrar pareja. en estos casos que es lo mejor para hacer? Responder Compartir

Wojtyla Camus hace 5 das Lo primero es independizarte de ellos y poner tus lmites y no permitirle nunca que los pasen, tolerancia cero, cuando puedas ser independiente de ellos y ellos vean que te van a perder es cuando te apreciarn de verdad y te habrs ganado su respeto. Lo dems viene solo ;-) Responder Compartir

Wguayana Akasha hace 2 meses Total mente de acuerdo y lo peor es que por las madres con comportamientos as es que hay hijos que huyen de sus casas!! 1 Responder Compartir

Nacho Morales Akasha hace un mes Bueno pero se la puede cambiar la situacin sin despegarte de ella por completo .. si tienes en cuenta su intencin realmente no creo que sea mala pero la sociedad en general y ms antes basan su educacin en lo que queran los dirigentes de los paises que fuera la educacin algo restrictivo que baja la creatividad la apertura de la mente a ms conceptos y hasta la conciencia como seres en bastantes casos, con lo cual quiz enseandole algunas explicaciones basadas en psicologa de lo errada que est y con algunas cosas ms puedes cambiarla o parte y algo que pone aqu de decir las verdades a la gente aunque duela es muy importante matizar el tema de que se puede decir lo mismo muchas veces suavizando las cosas para decir y trasmitir lo mismo al final .. pero sin herir o que el herir se trasforme en solo molestar un poco .. y creedme que no es lo mismo .. para nada, porque adems mucha gente solo por las formas podr pasar de aceptarlo a no aceptarlo, un saludo Responder Compartir

marien Nacho Morales hace un mes En mi caso, trmino de la peor de las maneras. Llego un punto que decid romper con ese ciclo de toxicidad de mi madre y hacerme ms independiente. En menos de un ao ella tomo la decisin de suicidarse. Se fue dejndome una sensacin muy desagradable, porque muchas veces creo que fui el detonante de su decisin. Pero tambin debo decir que a partir de ese momento mi vida tomo otro cariz, vivo con una tranquilidad emocional que en mis 30 aos nunca la haba tenido. Muy triste y duro pero tb muy real 3 manoli marien hace un mes joder marien., ha debido ser muy duro para ti tener que superar el sentimiento de culpa., pero es tu vida y no debes vivvirla como nadie te imponga., porque entonces deja de ser tu propia vida., mucho animo y sigue adelante., yo antes de empezar a criar a mi hija cuando contaba ya con 5 aitos me puse en manos de un psicologo para saber como deberia criarla., sin apegos.,y hacerla libre., y eso me ha ayudado a que ella hoy por hoy con 23 aitos sea totalmente independiente y alla llegado donde ella ha querido., no queria cometer el error que cometieron conmigo...muchos besos.....Julie marien hace 25 das Pues que pena por ella Marien..TE FELICITO que te.has dado cuenta que no le puedes seguir su juego de manipulacin..yo me estoy recuperando de el suicidio de una amiguita ma de 22 aos..dej una hijita de 5 aos..tuvo una madre que la dej sola cuando SUPE haba quedado embarazada..desde nia la maltrataba muchsimo..la.castigaba sin dejarla comer..le.deca eres una put..el.da que te.mueras no me va a importar..la madre era muy estudiada brillante...ya no vivan juntas..en fin. Marien...VIVE TU VIDA y si tu madre toma esa desicion es su desicion. Un abrazo. 1 Responder Compartir

Yelena YK hace 2 meses Buenos das. Mi madre es as. En nuestro caso la situacin es la siguiente. Mi madre perdi a su madre cuando tuvo 6 aos. Y no supo superarlo. Y toda la vida se venga de todo el mundo por eso. Usa violencia fsica, violencia verbal, violencia psicolgica, moral y otras. Yo analic su comportamiento. Ahora s que es por la falta de maternaje. Tengo 34 aos. Vivo con ella porque yo soy una persona creativa y dependo de ella porque no s vivir sola. Adems ella es muy envidiosa ya que me envidia por lo de arte. Hace 25 aos ella encontr a un hombre que tambin result ser txico. l quera ser cantante y no pudo serlo ya que no tena una voz adecuada para cantar. Y me envidiaba cuando yo escuchaba la msica. l resulto ser un esquizofrnico. Al fin y al acabo yo lo ech de nuestra casa porque l no nos ayudaba por la casa, no traa dinero, no era talentoso destacante, tampoco haca hijos campeones o sperdestacantes. Su hija por ejemplo es adicta al juego y perdi mucho dinero y no cuida a su propia hija. Cmo vivir en esta situacin? O l o yo. Yo tuve que echarlo de la casa. Hasta luego. Les mando rosas y caf. Saludos desde Rusia, de Mosc. ver ms 4 Responder Compartir

Miriam Yelena YK hace un mes Enmarcar o encasillar a una persona es muy peligroso e injusto. Suele juzgarse fcilmente al otro, sin analizar su propio mundo interior. Lo mejor sera que si sientes toxicidad en el medio, te alejes a toda velocidad o comprometindote con la vida hagas algo que cambie la situacin, eso si, con mucho amor 1 Responder Compartir

CFG Yelena YK hace 21 das No te preocupes, Yelena, yo tengo 38 y tambin estoy igual, me mantienen mis padres porque yo solo no me s valer por m mismo, es triste pero es as. En mi caso, tanto por el sobreproteccionismo de mis padres y su mana de dejarme como un estpido que nunca sabe hacer nada, como el bullying que sufr en la escuela y el fracaso en algunos trabajos que he tenido donde me despidieron como a un perro a pesar de que lo d todo por ser competitivo y productivo, hicieron que me retrayese y me volviese casi un "hikikomori" (google is your friend si no sabeis lo que es). Y lo peor es que eso tambin te lo critican. La mayora de gente a la que le comentas tu situacin, te dice que en el fondo ests as porque ya te va bien que te mantengan y eres un vago, que en el fondo lo que pasa es que quieres que te lo den todo hecho, que todo eso son excusas de llorica y de vctima y que hay que echarle ms "pelotas" y bla bla bla, cosa que te hunde an ms.De todas formas, a estas alturas ya no me preocupa demasiado. Como yo ya tengo ms que asumido que no voy a llegar a viejo, tampoco me importa mucho. As que mi filosofa actual es carpe diem y punto. Responder Compartir

Jesus Navarro Lazalde CFG hace 17 das tu historia me tiene algo intrigado, no comprendo eso de que no te sabes valer por tu mismo, y sobre ser competitivo en el trabajo no entiendo por que te llevo a mal, creo que estas asi por comodidad, y sobre lo que no te queda mucho vida, acaso estas enfermo de algo terminal, ???? Responder Compartir

R. J. hace un mes Yo desde aqui quiero felicitar a mis suegros, me han quitado a mi pareja y a mi hija. Aunq debiera echarle la culpa a mi novia por no haber cortado el cordon umbilical hace aos. Nadie se puede imaginar lo q es tener q pedir permiso a tu suegro para sacar a pasear a tu propia hija.... Mi suegro dictador, manipulador, me puso una cruz el dia q me conocio pq le alborotaba el gallinero (mi pareja le paga la hipoteca d su casa...)y hasta q se me han hinchado y he cortado por lo sano no ha parado de tocar las narices, por decirlo suave y no entrar en detalles, alucinariais. ENHORABUENA!!! 1 Responder Compartir

Vicente Ruiz Marchal hace 2 meses El problema es que no hay casi nadie que no sea txico. 2 Responder Compartir

Jazmn Vicente Ruiz Marchal hace 2 meses Yo creo que el problema no es que no haya nadie sino que no sabemos diferenciar. Por ejemplo, tenemos una experiencia aversiva con una persona y ya la catalogamos como txica cuando ni siquiera cumple todos los criterios para ser una persona txica, que se hablara en cierto modo como algo patolgico 1 Responder Compartir

Kymei Rai Jazmn hace un mes Exacto. Me parece que por varios comentarios hay muchos que confunden. Es como decir que una persona es depresiva por haber estado triste una vez. Nada que ver. Si una persona es txica, es como si fuera esquizofrnica o cualquier otra cosa, tiene un cierto trastorno, y uno se da cuenta. No es que todos somos txicos, como le en un comentario. Una persona txica no lo es en una o varias situaciones, lo es su personalidad, y lo ms probable es que no lo sea solo con su hija/o -aunque con ella seguramente que ms-, sino con todos en general, y es as siempre. 1 Responder Compartir

Vicente Ruiz Marchal Jazmn hace 2 meses Por mi carcter, si he tenido una experiencia adversa con una persona, entonces esa persona es txica para m sin la ms mnima de las dudas. Txico puede ser ese amigo con el que te partes de risa pero te aparta de lo que realmente quieres y deseas. Responder Compartir

Wojtyla Vicente Ruiz Marchal hace 3 das El problema ser el crculo vicioso de toxicidad y como conseguir salir del crculo y rodearte de personas que no lo sean. La familia Responder Compartir

Mnica Ferro Vicente Ruiz Marchal hace un mes Pasa tambin que si hay una persona txica es porque hay otra insegura y dependiente. Es esencial trabajar esos temas con un profesional y no alejarse de la familia ya que la madre necesita curarse. Responder Compartir

Camus Mnica Ferro hace 25 das claro, y a ti hundirte la vida: total que mas da, ya viviras tu propia vida cuando cumplas los 40 y ella haya desaparecido! venga Monica... a mi nadie me devuelve los 16 aos que he perdido entre tanta margura y problema (y gracias que me he dado cuenta ahora) y espera lo que tengo que trabajarme... ya vale, que de tan buenos, somos tontos 2 Responder Compartir

Elena RF Camus hace 11 das Mira que me crea que yo sola era la nica q tenia este problema y en ms de mil veces me he sentido muy mal pensando que soy una mala hija. Pero con mi madre he vivido esta toxicidad durante 24 aos viviendo en su casa y despus, cuando crea que todo se ac baba al independizarme , casarme y tener mi propia familia, durante 12 aos ms. Ahora a mis 36 aos estoy en tratamiento psiquitrico y psicolgico para intentar superar las conductas inadaptativas aprendidas, el sentimiento de culpa, y el dao que me ha hecho durante toda mi vida. Llevo dos meses sin verla ni hablar con ella y aunque suene muy duro me siento mucho mejor. Tb es muy duro cd nadie te comprende xq una madre es una madre y madre no hay ms que una. Yo solo espero no reproducir esas vivencias en mi casa ni hacrsela vivir a mis hijos. 1 Responder Compartir

Antonia Vicente Ruiz Marchal hace 2 meses Yo soy madre.He perdido a mi hijo...hay aptitudes expuesta, que en momentos de desesperacin ante su comportamiento he utilizado, pero nunca cre que fuera toxica. Me muero de pena ante estos escritos y me siento fracasada como madre ,pero ante todo le quiero con toda mi alma . Responder Compartir

Celina Antonia hace 2 meses Hola Antonia. Las personas que hemos pasado por ello, comprendemos el dolor y la angustia que puede sentir una madre ante situaciones que no saben manejar. Sin embargo, hay una reflexin que ayuda a curar el alma y es que nadie nace aprendido. Ser madre y tratar de enfrentar algunas circunstancias o algunos eventos que nos aterrorizan ante el ser que ms amamos en la vida, nos puede llevar a tratar de utilizar cualquier arma para tratar de "salvarlo". Pero ms all de lo que se hizo o no est el reconocimiento de nuestra parte de haber intentado hacer hasta lo imposible, que dentro de nuestras limitaciones y angustias hicimos lo mejor que pudimos. De haberlo dado todo... Nos equivocamos? La vida est llena de eso, de errores, de desaciertos, pero de ello es de donde sacamos el conocimiento. Hay lecciones muy duras, entonces intentemos que no sean en vano. Ya l no est, pero piensa, cuantas personas se pueden ayudar con tu aprendizaje. Buscar respuestas y asimilar con honestidad en que nos equivocamos nos puede dar las armas para, por medio de ello, ayudar en lo posible a otros. Sal de tu desasosiego. Dios no nos da ms de lo que podamos soportar y quizs tu puedas hacer por otras personas lo que no conseguiste anteriormente. Hacerlo en nombre del amor que sientes por tu hijo. Cuantas personas an estn pasando por ello!!!... Dios te bendiga. Responder Compartir

Antonia Celina hace 2 meses Gracias. Millones de gracias . Responder Compartir

isabel Antonia hace 6 horas Hola Antonia, es verdad, por desgracia hay madres txicas y no se puede sentir mas soledad q la de ver q no puede confiar e ella q te juzga , q no solo no te ayuda si no q es gran parte del problema,, pero eso no quiere decir que todas las madres sean iguales o q todos los problemas de los hijos sean culpa solo de los padres Responder Compartir

isabel hace un da gracias por este artculo,,,, pens q estaba paranoica, pero veo q no soy la nica, no veo conspiraciones donde no las hay. ..no estoy loca , solo tengo una familia disfuncional,, lo peor es q ahora estoy en paro y no cobro asi q o paso por el aro de sus paranoias o no pago la hipoteca Responder Compartir

ESTERELENA hace 6 das Que pena, para mi, que el texto no de ejemplos mas concretos o ejemplos (valga la redundancia) de actitudes en las que una madre se muestra realmente toxica.... De como est escrito, me atrevera a decir, que esta dirigido a obtener las respuestas , como las que habis tenido.... Mis hijos se fueron por el mundo, a tentar sus destinos, a como les dio las ganas... y yo pens que tal vez ustedes me podran aclarar con "EJEMPLOS " el si fui o no una madre toxica....Aclaro que he sido la primera en ayudarles a volar del nido... no he puesto ninguna atadura, los alentado en todo momento ....Pero si , una vez sola , (soy viuda..adems ) me he llorado mares.. y aqu estoy esperando el que un dia regresen, al menos con una palabra puesta en estas redes sociales, al menos.... VIVO SOLA ...PERO NO ME SIENTO SOLA....SI ME SIENTOO CRITICADA Y CASTIGADA CON EL OLVIDO....POR PARTE DE CADA UNO DE MIS CUATRO HIJOS.... Responder Compartir

MafeLagarto Lagarto hace 8 das "Todos sabemos"?, falso. Responder Compartir

Dos Vientodelluvia hace 10 das Y yo que cre que era elnico que quera morder a mi madre. No se crean es un alivio leer sushistorias. Aqu va la ma. Mi padre era alcohlico egosta, nos trataba peorque al perro, con decir que a su caballo y su perro jams lo trat de esaforma. Si acaso una sola vez me peg, pero era imposible vivir con l, a m y amis hermanos no nos baja de intiles, nos deca de groseras, las msespantosas que se puedan imaginar. Y aqu aparece mi mam. Ojal y pudieranconocerla, es tan dulce, tan amorosa, hace unos pasteles deliciosos, a todomundo le cae bien por ser tan buena, y de hecho s lo es, es un pan de dios.Pero la muy desgraciada, cuando nos ofenda mi pap nos deca que nos quedramoscallados, que hiciramos caso. La maldita nos estaba sometiendo paracomplacerlo a l. Ella nos ofrendaba a su gran seor para que l la siguieramanteniendo y no la dejara, claro escudndose en que as la educaron. Yo era unnio de escasos 7 aos y le lloraba que por favor se divorciara que nosfuramos, y ella deca que no, que una mujer sola no poda sacar adelante a sushijos. Es muy cierto lo que dice el artculo, las personas txicas ymanipuladoras no tienen ni el ms mnimo pice de amor propio; el problema esque los trasmiten. Mi mam me engordaba como puerco, me daba 4 tortas diario yyo pareca una bola. Me daba comida porque se senta culpable. Pues no tardmucho tiempo en que enferm, me provoc un asma terrible, yo me la pasaba en elhospital, el constante estrs debilit mi sistema inmunolgico y me faltaba elaire como su me estuvieran ahorcando, en realidad as era. Me llevaban a cuantomdico conocan y el mdicos lo nico que hacan eran mandarme antibiticos queresultaron peor. Mi problema de salud se agrav mucho ms. Se me volvi unaartritis deformante que me oblig a volver a la casa de mis padres. Otra vez eleterno crculo vicioso. Hasta que decid salirme, tomar por mi cuenta mi estadode salud, porque los mdicos me volvieron adicto a los frmacos prescritos. Mivida estaba completamente revuelta que yo ya haba decidido suicidarme, yahasta le haba puesto fecha. Pero antes de hacerlo decid jugar mi ltimacarta. A todo o nada. Empec un tratamiento homeoptico pero el mdico slo erauna sacadera de dinero, as que empec a estudiar homeopata. Trat miadiccin, el problema de la artritis, mi independencia, volv a vivir solo, conmi perrita que es la nica con la que cuento. Yo ya tena muchos aos de vivirsolo, mi madre una vez se enoj conmigo porque se dio cuenta que yo meta a mipareja a escondidas a mi recmara y tena sexo, jajajajaja se asust que a mis27 aos tuviera una vida sexual activa. Tambin estaba enojada porque reconozcoque s tuve serios problemas de alcoholismo. Pero tambin entend que esa eracasa de ella y que yo no tengo porque hacer cosas que a la madrota de la casano le gusta, as que decid irme. Mi padre se sinti muy culpable del trat queme dio cuando fui nio y me regalo una casa, bueno, me permiti e insisti enque me fuera a una casa suya que hizo segn para m, pero no la considero maporque nunca me ha dado escrituras, as que no es ma. He aprendido demasiadoen todo este proceso, pero lo mejor ha sido desprenderme de mis padres. Yo sque soy un verdadero intil, en serio que lo soy, no sirvo para nada, me dedicoslo al arte, he publicado varios libros, pero en serio que no s hacer dinero,que es lo que verdaderamente le importa a las personas. La gente ha estado a milado slo por conveniencia y me doy cuenta. Pero saben una cosa? si en estepreciso instante me llamaran que tengo que desalojar la casa, ya tengo listauna maleta, y es cierto, la tengo lista desde siempre. No me importaravolverme un vagabundo, pero yo ya no me dejo someter. Vivo feliz as, haciendolo que me gusta. Ya dej el alcohol, las drogas de prescripcin, dej a mispadres, dej todo lo txico que me enfermaba, es ms ahora puedo hacerejercicio, hago 120 abdominales diarias que para un artrtico est ms quefabuloso, yo que estuve ao y medio en cama sin poder moverme. Hubo veces enque me quedaba sin comer hasta 3 das seguidos del dolor tan terrible. Mismanos empezaron a enchuecarse, pero no me di por vencido, s que sal testarudojajajaja pues an con dolor decid hacer los dibujos para mis libros, unos mesalieron hermosos, otros verdaderamente terribles, yo poda mejorarlos, perodecid incluirlos en el libro porque demuestran cmo a pesar del dolor yo loshaca. Yo creo que hacer un libro es algo bueno para el mundo, aunque el librono sea un best seller. Pues qu creen, mi padre no asisti a la presentacin,se fue con sus amigos a jugar. Pero eso s, mi madre, la eterna vctimadolorida s estuvo ah. Los seres humanos somos complejos y hasta cierto puntosomos perversos. Hace unos das no tena ni para comer, saben qu hice? comprdos huevos y los cocin. Al otro da mi mam sin que yo se lo pidiera me mandcomida. Yo s que los padres txicos se dan cuenta de lo que hacen y se sientenculpables. Pero yo ya decid cortar con ellos, por lo sano. Nos vemos yplaticamos, pero ya no dejo que interfieran en mi vida. Ya no permito que susacciones me lastimen. Ellos creen que mandndome comida o permitindome viviren una casa que es de ellos con eso alivian sus culpas, y soy muy comodino, laverdad lo acepto y lo recibo, tomo lo que me dan, aunque a veces s que lo hagopor conveniencia. Pero ya no caigo en su juego, slo permito que alivien susconciencias, si as se sienten ellos bien, qu bien por ellos. Yo soy felizhaciendo lo que me gusta y no lo cambiara por nada. Es muy bueno un egosmosano, donde nosotros hagamos lo que deseamos. Y mi alegra se debe a que noestoy apegado a lo que me dan mis padres, a mis 35 aos. El da que no me lo den,no importa, peores cosas he pasado en mi vida. Ya me siento mucho mejor y puedodar clases, o vender dibujos, puedo hacer cualquier cosa. Es hermoso nodepender de las personas, yo siento que ya no dependo ni de las drogas ni demis padres, porque en el momento que sea puedo agarrar mi maleta e irme a lachingada, si as me place. Al final de cuentas slo estamos de paso en estavida y cada da que vivamos es una oportunidad para ser felices y yo, la verdadhe aprendido a sacarle jugo a mi vida. He sido tan miserable que ya lo nicoque busco y que he decretado es que de ahora en adelante, mis prximos 35 aossern de felicidad. Porque eso s, ya he decidido tambin vivir muchos aos.Mil aos si es posible jejeje. Y me esfuerzo por ser feliz, por eso me protejode esa gente txica, a veces es dura la soledad, pero es mejor estar solo quemal acompaado. O ustedes qu opinan? Los quiero, no los conozco pero losquiero y los amo a todos, porque he ledo que somos hermanos del mismosufrimiento.ver ms Responder Compartir

desea hace 19 das En los paises latinos, espaa e italia se que deberle el respeto a los padres, no separarse y sentirse culpable es lo que forma la toxicidad. Eso de no separarse hasta los 30 es daino, que esten ahi pegados toda la familia, y encima es cierto que no puedes decir nada malo porque la madre te grita "pecadora!!!!" etc etc y la demas gente te tilda de mala hija, recomiendo el libro del dr lamoglia "Madre, mi peor enemiga" . Responder Compartir

karina hace 25 das estas tipo de relaciones son de codependencia. por lo general los codependientes se toman del hecho que el dependiente valga la redundancia depende econmicamente o sentimentalmente de el o ella, ojo es muy fuerte por lo econmico trabajan mucho tu baja autoestima y se aseguran que no te tengas confianza a ti mismo y que creas que no puedes ser independiente monetariamente, ya que recuperes tu autoestima y te centres en tus habilidades puedes separarte de esas relaciones, sean o no sean familias e incluso alejarte y tratar de no saber nada de esas personas hasta que te sientas muy fortalecido para que ya no caigas en sus juego de manipulacin, victimas y control. Responder Compartir

Julie hace 25 das La verdad NADIE nos dijo como debamos alejarnos de familiares y conocidos txicos..ahora le llaman egosmo..falta de Amor..no mi gente..CUANDO UN DIA..DESPERTAMOS Y NOS DAMOS CUENTA QUE NUESTRA EXISTENCIA ES TAN CORTA..JODER sientes un alivio en tu ser cuando tienes cojones/ovarios y te Dices a ti mismo YA NO MAS!! COMO yo digo..de lejitos nos vemos ms bonitos. Son manipuladores Txicos, gente que tienen su drama teatral donde yo ni los quiero ver..y mucho menos estar en ese elenco de melodrama! Venga un abrazo a todos! Responder Compartir

Sol Gomez hace 25 das Si crees tener una madre toxica, buscate un departamento, paga tus cuentas y preparate tu comida, tambien ve al profesional para q aprendas a llevarte bien con ella con los limites pertinentes, puede q ella hasta encuentre novio y todos felices. Responder Compartir

Carolina Jimenez Sol Gomez hace 22 das Eso que dices es tan bueno si fuera as de fcil. Pero cuando buscas un departamento, paga tus cuentas y te preparas tu comida y la manipulacin se aumenta hacindote sentir mas culpable, ok vas a ver a un profesional (en mi caso a dos con el mismo resultado) y como parte de la terapia este profesional te dice: "ven con tu madre y veo como es su forma de ser (para medir su intensidad de toxicidad)" vaya error, despus que conocieron a mi madre quedaron tan encantados con ella que yo quede manos atadas y sin apoyo moral para salir de ese vicio emocional. Solo cambie de ciudad y por mas que este lejos y yo independiente, no dejo de sentir culpa por ser una mala hija. A veces creo que esta bien vivir mi vida y otras veces me siento tan mal que si le pasa algo malo en su vida, solo es mi culpa.Pido disculpas, pues me desahogue un poco aqu, ya que no confo en ningn profesional para pedirle consejos o ayuda y necesitaba con urgencia decir algo ... 1 Responder Compartir

CFG Carolina Jimenez hace 21 das Es uno de los problemas de las personas txicas, saben mentir y fingir muy bien para quedar bien delante de otros y hacerte quedar a t como la mala persona. Los roles se invierten y, a ojos de todo el mundo, el verdugo se convierte en vctima y viceversa. Mi madre lo haca mucho, siempre super agradable y simptica con todo el mundo para caerles bien y tenerlos de su parte y luego ponerlos en contra de quienes le caan mal. Manipuladora nata, pura y dura. Responder Compartir

isabel Sol Gomez hace 6 horas menuda estupidez de comentario.. te crees mejor que nadie? q pena los hijos q tengas si no eres capaz de comprender q hay gente buena y mala, aunque no lo hagan a posta Responder Compartir

claudia sabattini hace un mes Los "estilos" de relacin propuestos por una madre en una familia pueden ser distintos. Txicos, manipuladores, controladores, culpogenos, etc. Adems del vnculo incondicional de afecto que define la relacin materno filial. Responder Compartir

Maritza Vargas hace 2 meses Buenos das, debe tenerse mucho cuidado con este tema, no se puede enmarcar a una persona, hombre o mujer, que es txica, sin un anlisis previo. Lo importante es el amor, si ves que no puedes con tu ser querido "txico", debes salirte de ello pero con amor, debes hablarlo con amor, recuerda que por el hecho de salir de la casa no va a dejar de ser familia, y los lazos deben reforzarse no hacerlos desaparecer. Por eso, con mucho amor, dile lo que sientes, y si tienes que salir de all, sal, pero sin resentimientos. El tiempo har que todo sea mejor. Responder Compartir

Kymei Rai Maritza Vargas hace un mes Nunca tuviste una madre super toxica, cierto? Te recomendara que no hables desde el desconocimiento. Salvo, claro, que en este caso la madre toxica seas vos. Si tuvieras un familiar o una pareja golpeadora diras lo mismo? Bueno, aunque no lo creas este tipo de trato es igual, tal vez no deje marcas visibles, pero duele lo mismo. 4 Responder Compartir

Roka Kymei Rai hace un mes El consejo de Maritza es bueno, pero yo te recomendara a vos, que obtengas ayuda psicolgica de inmediato, al parecer la toxicidad te ha tocado, y se ha vuelto cmo el oxido que aparentemente no es daino pero te va corroyendo por dentro, hasta no dejar nada. Saludos Responder Compartir

CFG Roka hace 21 das El consejo de Maritza es bueno en el pas de la gominola, donde todo se puede hablar y razonar y todos escuchan, etc, no en la vida real (cosa que, dicho sea de paso a modo de ligero "offtopic", tambin es el gran problema de la autoayuda en general, que sobresimplifica las cosas hasta caer en demagogias vergonzosamente insultantes y fcilmente falsables por todo aquel que posea ms de media neurona en su cabeza). 1 Responder Compartir

Camus Roka hace 25 das entiendo y apoyo a Kymei y es posible que tengas razon, pero los padres toxicos no entienden de amor, si te alejas se lo toman muy mal. A mi un psicologo me dijo lo mismo que Maritza: alejate hablando con ellos y sin romper los lazos familiares, pero nop me dijo que eran toxicos ni que yo pudiera serlo. No todos psicologos son buenos para todo... Responder Compartir