Para Que Tu Matrimonio Dure Navarrete-Libro

7/27/2019 Para Que Tu Matrimonio Dure Navarrete-Libro

1/102

PARAQVE

TV MATRIMONIO DVRE

4S A N P A B L O


2/102

SAN PABLO 1995 (Protasio G6mez, 11-15.28027 Madrid)Tel. (91) 742 51 13 - Fax (91) 742 57 23

Rafael Navarrete Loriguillo SJ, 1995

Distribucion: SAN PABLO. Divisi6n ComercialResina, 1. 28021 Madrid * Tel. 798 73 75 - Fax 505 20 50ISBN: 84-285-1769-X

Dep6sito legal: M. 37.941-1995

Impreso en Artes Gnificas Gar.Vi. 28970 Humanes (Madrid)

Printed in Spain. Impreso en Espana


3/102

a Maria Jesus y a Julian (que ahora ve ya, con suspropios ojos, que Dios es amor); a Juan Carlos yTere; a Luis y Paquita, a Luis y Tere; a Jesus y Es-peranza, a Carlos y Mamen; a Lazaro y Ana, a Leoy Charo; a Juli y Matilde, a Cristina, a Vivi, a Ma-ria Jesus H. A.; a mi equipo de matrimonio E.N.S.;a los Grupos de Sepal'ados del Centro Loyola deSevilla; a Julian y a mis sobrinos Carlos y Belenque empiezan el camino del amor con tantas ilu-

siones; a tantos matrimonios amigos mios ...Sin vosotros, sin vuestras confidencias y sin las

notas que me habeis escrito sobre vuestra vida dematrimonio, nunca hubiera podido yo escribir es-

tas paginas sobre la vida en pareja.


4/102

iVivan Ios novios!

LA PAREJA de recien casados llego al hotel en elcoche grande -casi provocativo- que les habia

jado un tio del novio para esta ocasion. Losres, los amigos y los curiosos de siempre, acc.git:~rOl[l>a los nuevos esposos con un aplauso; un roumlrltic:oles tiro una rosa que acababa de cortar en el jardindel hotel cuando nadie Ie veia. La novia aparecio enla ventanilla del coche, sonriente, como una flor re-

cien abierta que decide tirar para adelante en l~.vida.La madre de la novia se fijo en el velo de su hIJa; sedio cuenta de que 1 0 llevaba un poco ladeado; nocomprendio por que, pero, de pronto, se Ie agolparonrecuerdos de su hija desde los primeros meses de suvida icasi siempre se Ie ladeaba el gorrito en la ca-bez;! Al recordar aquella nina rubia, con el gorrito unpoco ladeado, los ojos se Ie llenaron de lagr~~as, deternura ..., iy de miedo!; el futuro de su hiJa se Ieecho encima como una tormenta que temblaba contruenos de preguntas para las que ella no tenia res-puesta: isera feliz?, ise ladeara tambien su vida en

el matrimonio?

De nuevo se impuso el presente. La novia estabaalIi, de pie, blanca como una esperanza. Un segun~odespues aparecio el novio por detnis del coche; ves-tia chaque negro; como tiene que ser, habia sen-

tenciado el padre del novio cuando prepararon losdetalles de la boda. El novio parecia un poco dudo-so; queria hacerse dueno de la situacion en. este diade su boda, pero no acababa de comprender exacta-mente a quien tenia que prestar atencion primero: la

la novia?, la los invitados?

Despues de la llegada de los novios, 10 de siem-pre; todos 'subieron lentamente la escalinata del ho-tel; los novios primero, despacio, ceremoniosos, son-rientes ...; las sonrisas un poco cortas, porque losconvidados eran muchos y querian repartir un pocode sonrisa a cada uno de los invitados. iQue buena

pareja hacen!, diagnostico una tia abuela del novio.iOjala sigan asi! , apuntillo otra senora, amiga desiempre de la familia.

En el vestibulo del Hotel. les salio al encuentro eljefe de recepcion con dos c


5/102

-: , , ' . '~ ': ' ': , ~ ', . ;> ,

::: ': ': ':; '.

Pero volvamos de nuevo al vestibulo del hotel;nos hemos dejado alli a los novios, con sus copas dechampan frances en las manos. El jefe de recepCion'.< Jkabre inteligenternente la botella -eon un disparo del:'tapon, naturalmente- y desea a los novios que sean .'felices, con las mismas palabras y la misma sonrisacansada de casi todos los fines de semana en los quese celebra alguna boda; despues derrama el champanfrances en las copas temblorosas de los retien casa-dos. Los novios entrecruzan sus brazos formando unafragil cadena, y beben el champan con la sonrisa nu-

blada por el miedo a mancharse los trajes de la boda.Esto es como botar un barco, comento filosOfica-mente un marino retirado que vestia uniforme degala. Como vio que sus palabras habian impactado asu companera, el marino desarrollo un poco mas suvision personal del matrimonio: El matrimonio,como la botadura de un buque -dijo- no es la en-

trada en el puerto, sino el comienzo de un viaje pormares desconocidos. Como no tenia marca deprocedencia, nos quedamos sin saber si el filosOficomarino habia sido invitado por el novio 0por la no-via. Los familiares y los amigos casi siempre aplau-den mientras los novios estan bebiendo el champan;cuando terminan de beber -beben solo un pequenosorbo- sonrien de nuevo generosamente, con suslabios humedos por el pequeno sorbo.

Al terminar la ceremonia del champan, los amigosde los novios suelen insistir a coro para que se be-sen ...; y los novios -complacientes- acercan sus

labios como dos mariposas que apenas rozan sus alas.Despues, 10 de siempre en un banquete de boda.

Un salon cuadrado, rectangular 0redondo, pintado entonos pastel suave, las mesas redondas -para docecomensales-, una bateria de copas, platos, cubier-tos..., y un florero .en el centro de la mesa, como un

' . :: . ~' . ' . ' J .W ' "_ ........ " ".

! ,.,";""c'

~ '-'

""r..~.~

~

~

~

'~."""' . . '

~

~

~

~

~

"i'~I " , .

recuerdo reprimido de los prados y patios donde siem-pre se celebraban las bodas en otros tiempos. Tam-bien hay en la mesa una tarjeta con el menu; perocasi nadie Ie presta atencion. A veces, uno 10 lee en vozalta para facilitar su lectura a los de la propia mesa:

Enlace Luis y Maria Dolores ("Dolo"): canapes va-riados, coctel de mariscos, fuente de fritos -ison los

entremes~s del banquete, naturalmente!-; despues,langostinos dos salsas y solomillo de cerdo con guar-nicion ..., helado, cafe..., y champan.

Ya sabes de sobra como se desarrolla un banque-te de boda; algunos corren hacia el comedor paraocupar una mesa con sus amigos; cuando tu llegas,si te descuidas un poco solamente, ya estan todas lasmesas ocupadas; encuentras algunos huecos vados,

pero casi iempre son de alguien que esta en el ser-vicio 0que ha ido a comprar un paquete de tabaco.

EI momento de ocupar un sitio en el banquete deboda es muy molesto para mL Como soy cura y, nor-malmente, cuando voy a una boda es porque yo loshe casado, me insisten los padres de uno de los no-vios en sentarme en la mesa presidencial; yo 1 0 evi-to; es un aburrimiento; te suele tocar allado una per-sona que no conoces y que se empena en conocer atodos los que estan a mayor0menor distancia en eluniverso de tu vida; a veces estan tan lejos, que tuno los has visto nunca; pero hay que seguirles, son-riente siempre, en este inacabable camino de recuer-dos.

Lo demas, ya 10 sabes tambien; se desarrolla siem-pre igual, como el otono y la primavera en una higue-ra: unos golpes en los vasos significan que los noviosvan a cortar la tarta nupcial; el aplauso; tres herma-noS de los novios que reparten un puro entre los quefuman 0para los que quieran 'guardarlo como recuer-


6/102

do Los novios suelen desplazarse por la ~a.l~;lC~m~sa en mesa, como una nube sofiada de fehc14Cl~".de esperanza que quiere Hegar pronto ,a t?dos 10SlJl:::'2'1\/vitados: tTodo bien?, preguntan como dlOses deul)};,:,effmero Olimpo. Cuando la boda se celebra ~a10 gran- .de hay una pequefia orquesta .que acompana con ~nvals el primer baile de los reC1t~ncasados. ~uele ser

la primera vez que ipor fin!, y aunque sea solo a me-dias, se encuentran un poco solos, frente a frente, co-raz6n con coraz6n; entrecruzan unas brev~s palabra.sque nadie escucha, y se desplazan por la plsta de baI-Ie suavemente, armoniosamente! como una ola nue-va que se acerca a todas las on Has d~ lo~ qu.e hanvenido a la boda, despertando nosta~g.las, lluslOnes,recuerdos, decepciones, profecfas, cnhcas caHadas yalabanzas.

Estas paginas nacieron precisamente a los c?mpa-sesde un baile de recien casados. Cuando bal1ando

se acercaron ami, volvieron sus rostros l!enos de fe-licidad. Aquellos novios no eran para mi como losnovios de siempre; eran diferentes ellos, com.odos hijos con quienes habia recorrido un l~rgo c~ml-no. Me senUa feliz porque eHos estaban alh, sonnen-tes, dispuestos a vivir juntos todos los momentos dela vida, en las alegrias y en las penas, ~n ~asalud yen la enfermedad, todos los dias de ml vIda...; 10habfan prometido delante de mf un.a hora antes. D : -see que nunca se caHara esa mUSlca que hoy. hacia

bailar Henos de amor sus cuerpos, que se abnera yque creciera cada vez mas su melodfa, ha~ta el aplau-so final de sus propios hijos y de sus amlgos. .

Por eso he escrito este libro: para que su matn-monio perdure; y el tuyo tambien aunque Heves yamuchos afios casado, casada.

Pero este libro no se ha escrito s610 para recien

casados; tambien quiere llevar un rayo de esperanzaa cuantos navegan ya mar adentro desde hace afios,y se sienten un poco cansados y , quizas, con el rum-

bo un poco perdido. .

Las cosas perduran cuando se comprende comoson, y cuando despues decide uno vivir de acuerdo

con ellas: Si 10comprendes, las cosas son como son;y, si no las comprendes, las cosas son como son,escribi en mi libro EL aprendizaje de La serenidad1 Eneste libro pretendo, preci~amente, comprender comoes el matrimonio. No se si tengo autoridad para es-cribir un libro sobre el matrimonio: yo no estoy ca-sado, tampoco 10 he estado nunca; cualquiera diriaque esto es un inconveniente insalvable para escri-

bir un libro sobre el matrimonio, y quizas tenga todala raz6n, sin embargo me han .pedido muchas parejasque 10escriba. Para justificarlo un poco, te dire que,desde hace muchos aiios, dedico mi vida, en gran

parte, al servicio de las parejas y de separados y di-vorciados. Todo 10que he aprendido me 10 han ense-iiado ellos; si tu encuentras alguna luz para tu ma-trimonio, me sentire feliz.

Eso es 10 que pretendo con estas paginas: que tuseas tambien feliz en tu matrimonio; no esperes mu-cho tiempo; puedes 'empezar ahora mismo, si com-

prendes como son las cosas, tu matrimonio, y te de-cides a vivir de acuerdo con eI.

IR. N A V A R R ETE, EL aprendizaje de La serenidad. Para un controlde La mente, San Pablo, Madrid 19943.

i t


7/102

CAPITULO 1

El matrimonio no es una loteria

ALGUNOS hablaIi de su matrimonio comoquiencuenta una anecdota de una noche de bingo: tuve lasuerte -la mala suerte- de casarme con.... Asi

parece que todas las vicisitudes de una vida larga dematrimonio quedan clarificadas definitivamente, comosi la felicidad de su pareja estuviera pendiente de lasituaci6n de una estrella. Siempre es el otro, quientraza el destino de su matrimonio.

lTu que piensas?, les el matrimonio una loterfa?Yocreo que no. Tampoco creo en esa frase que dicenlos matadores de toros antes de iniciar el paseillo:iQue Dios reparta suerte!. iQue mas quisieraDios! Lo que quiere Dios esta claro: que el toreroentienda al toro, que sepa parar cuando tiene que pa-rar, y templar y entrar en dialogo con el toro.

iPor parte de Dios nunca hay problemas! E I siem-pre quiere que haya suerte. La buena voluntad

de Dios, y el deseo de que tu triunfes, tiene una evi-dencia especial cuando se trata de vivir en pareja. Enel libro del Genesis -que segun los cristianos es

palabra de Dios- se dice: Cre6 Dios el hombre aimagen suya, a imagen de Dios Ie creo; macho yhembra los creo (Gen 1,27).

< i t ; ;"e? '~,~~;" , I '

~.

. ~ w _ - """'~OC-:)

3B;t;\;t~~~~:

paginas del Genesis que describen el nacimiento dela sexualidad, puede encontrar en ellas tres notas queno debesolvidar, si quieres comprender la hondurade significado que tiene la sexualidad humana:

a) La sexuaLidad: una expectativa de comuni6n.

La soledad que a veces sientes no es una condena-

cion al aislamiento; es una Hamada a la busqueda, asalir de ti, hasta que por fin se de el encuentro. Pero,ino te equivoques!; la soledad que sientes, no pue-de ser saciada por el dinero, ni por la fama, ni por el

poder; tl1ya no eres un nino que pueda calmar la tris-teza con juguetes. Solo en la amistad -yen especial

. en la relacion hombre~mujer-, puede sentirse el serhumano acompanado como persona. La sexualidad,en su significado profundo, es tambien una promesade encuentro; si sientes la soledad, es porque tam-

bien existe el encuentro que pueda llenar tu vacfo.Gracias a la sexualidad el hombre sale de la guaridade su aislamiento y se vuelve capaz de relacionarseamorosamente con los demas; es su primer paso de-cisivo hacia la unidad sonada.

b) La sexuaLidad: una llamada aLdon y a Laaco-

gida. Todo cuanto existe es para algo; ese desti-no esta grabado en nuestra propia esencia. Tambienla sexualidad es una Hamada que cada dfa abre alhombre hacia fuera, ha::ia el encuentro con los de-mas, a darse y a recibir agradecido. Seran dos enuna carne, dijo Dios; este destino ha estructuradoen el hombre su propio cuerpo; el hombre es parael encuentro; esta dimension, como ninguna otra,esta marcada en el cuerpo. EI cuerpo del varon ex-

presa entrega, don, ir hacia... ; el cuerpo de la mujer.es una Hamada a la acogida, a recibir a otro... Es as!,cuando el hombre se entrega en plenitud y cuando lamujer recibe amorosamente, como el ser humano ex-


17/102

perimenta la totalidad de su existencia: el varon, ";y;-cuando se decide a darse- siente la gratificacion ..' < "c .de ser recibido; y la mujer -cuando se abre y reci-"

be at varon- sabe muy bien que es precisamente asi ..... '.. ~

~;~i~tlfi~I~~~~~~~~l~~~:i.::!..~ ~ :~ ~ n s ~ ~ x : : \ : s o; : :~ ~ ~I ~ u : e :~ ~ u ~ ~ ~ ~ : a : e~~:;j;es~~;"ad : e : : : ~ : : ~ i ~ " : ' : e r ~ : ~ ~ = ; e : r : : ~~~o:t~~:'~,i;;~~1~~~::1~~~I~:;J~E}~;~~~~~~;~~:~'J~

~ ~ 1 1 ~ ~ 1 ~ ~ i K ~ } i ~ i t ~ i ~ i i f ~ ; 1 : } : ; ~ ; ~ ; ~posesiva del otro, como un mero objeto de placer. VI]:":~~t'a ~ ~ 7 % :g~:~~~~~.:'.~~ ~ ~ n : e~ ~ ;; a s ~ o : n ~ : : ~ ~!'~~;~;!:~~:~~~~E~~;~:~:~d;:E~:E~d~~'~.

~~:1~: :~1~~~~~d~~1:F~~;~; : ;E~:~f~.~~era asi, deda Jesus (Mt 5,27-28).Es verdad; si el hombre quiere redescubrir s u

sexualidad -para que las aguas de la sexualidad no;se enturbien y se vuelvan infecundas- debe volver

de nuevo su mirada hacia esta pareja primera quepasea, desnuda y llena de transparencia, entre losarboles del paraiso primero; les tan solo una utopia?

.Si quieres que tu matrimonio dure, es esencial

que limpies el cobre de tu sexualidad hasta que rec~-bre un poco el brillo primero del paraiso. Un ma.tn-

monio e S para vivir en plenitud la sexualidad. 51 tusexualidad ha perdido hondura, 0 si esta distorsio-nada por mecanismos neur6ticos represivos, lsobreque cimentas tu matrimonio? 5i las comprendes, lascosas son como son; y si no las comprendes las co-sas son como son. Es esencial que comprendas quees y como es tu sexualidad para que puedas vivirladel todo, en la hondura primera con que Dios la hacreado.

j\ ll BE


18/102

CAPiTULO 3

iComo se formo tu pareja?

PARA QUE tu matrimonio dure, es esencial tam-bien que comprendas c6mo se form6 tu pareja. Sabesmuy bien que el desarrollo de una planta depende engran parte de c6mo germin6 la semilla; antes 0 des-

pues, cuando la pareja no ha brotado sana desde lamisma raiz, el matrimonio termina volviendose mus-tio y se cae despues, como una flor vacia.

Fritz Perls dice que el hombre es un ser nece-sitado; es un organismo; como todo organismo, elhombre tambien muere cuando no recibe la raci6n desol y de agua que necesita. Pero el hombre no es s610un ser necesitado de recibirlo todo desde fuera; elhombre tambien necesita expresarse, dar de 10queel tiene y , sobre todo, darse a S1mismo; como un ar-

bol que (,necesita recibir y expresar en sus ramastoda la vida que tiene dentro. EI hombre es, y noes, a un tiempo; es un ser anfibio entre 10 infinitoy 10finito. Porque el hombre es y tiene la vida ensu propio centro, el hombre siente la necesidad dedar y de darse. Dios es ,(don, fuente sin can-sancio que tiende a comunicarse indefinidamente; elhombre, hecho a su imagen, participa un poco de sumisma esencia; tambien el descubre el placer de dary de darse generosamente.

,j\~~ll~BE

1~ ~:!~~;:~~::i~~:i!~~~i~~~~~

. "' ..' eso, el hombre concreto -tti y yo-, somos slempre..' < seres en relaci6n, en dialogo con nuestro mediow'lr'~ ambiente; en el esperamos satisfacer y expresar

~.'.'.....#'. ' nuestra doble necesidad de recibir y de dar. Todos los~ problemas de los hombres -Ios tuyos y los m10S-

~.'.....'. ' :.....~ se danprecisamente en ese punto de contacto con el, .. . .. mundo que nos rodea; hay modos acertados y modos

.. " equivocados de entrar en contacto; algunos estan-- '1: ' .: siempre en lucha, ansiosos de recibir; otros, apren-~ ..' "'.'.". den a danzar con cualqui~r circunstancia que se ~es

'.~ ~~~~:~~~en su propia vida, y cada dia cogen meJor

~ Cuando el hombre encuentra en su medio ambien-~. .. te la posibilidad de satisfacer sus necesidades, ve el~ mundo que Ie rodea de color de rosa; cuando no en-

I e : " , : cuentra, 0 no sabe encontrar respuesta a sus expec-I.~. r'.r,.~ tativas, dice que el mundo., el matrimonio, la fam~lia,~.~.''.'....'. I~ sociedad, la Iglesia, su profesi6n ..., ~s. una mlse-

. ., na, donde no se puede~clcontrar fehcldad alguna.''Y I'r:: Por eso, en un mismo ambiente, en la vida de matri-~ monio 0 en el de la famil!


19/102

EI hombre -iy la mujer, naturalmente!- tienemiedo al sufrimiento. Cuando el contacto con nues-tro medio ambiente, es doloroso, negativo, facilmentetomamos una postura defensiva, y evitamos el con-tacto directo: nos callamos cuando no debiamos ca-llarnos, negamos nuestros propios sentimientos y

pensamientos, criticamos ..., to do menos decir con

claridad 10 que realmente nos pasa.

A veces, ni siquiera llegamos a enterarnos real-mente de 10que nosotros mismos sentimos; si ni yomismo se 10 que siento y 10que quiero, nunca podresatisfacer mi necesidad; sere una persona siempreinsatisfecha, y esta insatisfacci6n sorda terminara porcondicionar negativamente todos mis contactos conlos demas y con mi medio ambiente.

Yayes c6mo este modo de ser, de entrar en rela-ci6n con nuestro medio ambiente, puede repercutir

en la vida de un matrimonio. lTe pasa a ti algo asi?

Carl Rogers decfa que Ia neurosis es siempre unsustituto del genuino sufrimiento. Tenemos tenden-cia a eludir los problemas, porque sabemos que, confrecuencia, solucionar un problema puede originarnosun sufrimiento, una discusi6n; para evitar el sufri-miento, nos callamos y dejamos de hacer 10que con-vendrfa hacer. A veces, este' comportamiento neur6-tico de evitar obsesivamente el enfrentamiento serepite; llega a formar en nuestra personalidad comounas capas que se superponen, hasta formar una co-

raza que nos imposibilita ya pensar y reaccionarlibremente, desde nosotros mismos. Un comporta-miento aSl, se convierte en una neurosis, el susti-tuto de un genuino sufrimiento, como Rogers la hallamado; y el sustituto, la neurosis, termina por con-vertirse en una fuente inagotable de mayores sufri-

mientos. Despues volveremos a este punto, cuandotratemos de los errores que se cometen en una vidade pareja; mientras tanto, comprend~ bien las ~on-secuencias negativas que pueden segmrse para tl por

callarte a destiempo.

Ya tenemos en marcha a este ser humano, rico ynecesitado, caminante cargado de rosas y de vados,en busca de alguien con quien pueda compartir suvida. La soledad que sinti6 Adan tambien esta dor-mida en el coraz6n de todos sus descendientes; y undia, ientre los 13 y los 80 aftos!, el coraz6n del hom-

bre se desgierta con la risa de una mujer; tambien lamujer suefta con un hombre que la acompafte parasierhpre por los montes y valles de la vida. Los psi-c610gos lIaman a estos sueftos-ensueftos de amor

expectativas interpersonales. Cada uno vive suexpectativa amorosa ante el otro de formas muy di-versas; para unos, el amc,r suena como una musicaromantica en noche de luna lIena; para otros, el amory la busqueda de un compaftero/a se parece, masbien, al consumista necesitado que va por las callesbuscando algo que Ie satisfaga. EI encuentro con elotro sexo, con la pareja, puede tener el latido de la

primavera, 0 el chalaneo de una compraventa de mer-

cado.Cuando un hombre se acerca a una mujer -lquien

es quien se acerca primero al otro?-, 10hace movi-do por el deseo de satisfacer una necesidad; estasnecesidades 0 expectativas pueden ser de tres tipos;y cada una.de elIas, cuando se las ve aisladas, comoindependientes, dan paso a tres tipos de parejas queencontramos en la vida de cada dfa:


20/102

a) Parejas de/icitarias: Encuentro en ti 10que yocreo que no tengo. Es, un poco, el grito de Adan,doliente de soledad: icame de mi carne!. iTu eres

para ml el agua de mi ser necesitado; la luz de minoche; el aire...!, han dicho desde siempre los labiosde muchos enamorados. El enamorado ha llenado pa-

1 ginas enteras describiendo el momento maravilloso

J ' en el que un hombre, para una mujer -y una mujer,i para un hombre-, entra en el foco de luz de su mi-l rada amorosa. El enamorado siempre repite 10 mis-i mo: Tu eres 10 que yo anslo; sin ti yo no soy nada,

ni mi vida tendra ya sentido; llevo afios esperan-do, ipor fin!.

EI enamorado siente que, de pronto, se han rotalos barrotes de su soledad, que sus aguas han rototodos los diques que aprisionaban el yo. Al encon-trarse con el amado, tiene la sensacion de que ya noexisten limites para el en ninguna parte del mundo;es un estado de extasis: iYo y la persona enamora-da somos uno!; iya no hay soledad!. Como en el ex-tasis no existe tampoco el tiempo, el enamorado sesiente plenamente feliz, sin limitacion alguna; ya...,ipara siempre!, dice extasiado.

La literatura, el cine, la poesia ..., han fomentadouna imagen ideal de la pareja: para cada principe hayuna princesa y, en algun lugar de la tierra, aunquetodavla permanezca oculta, hay siempre un alma ge-mela de hombre aguardando a cada mujer; iel yin yel yan perfectos!, el agua fresca para mi ser sedien-to. El enamorado se lamenta ante el reloj que marca

las horas de una despedida inaplazable: Reloj, detentu camino, porque mi vida se apaga; ella es la estre-lla que alumbra mi ser, yo sin su amor no soy nada.

Este es el peor inconveniente del enamoramien-to; el enamorado llega a creer que sin el, sin ella, no

podra ya vivir; el, sin la persona amada, es puro va-

'~ ~ p'" .

i,'. lIP"" : - . : " '" " . ', : ....... '. .'~,

i; ~ .~. . . . . . . . .

~C k 2~

""'O f"

~

"'''''f\.'I .

.. -'_~:;~f '~ - rc

do. En la experiencia del enamoramiento no hay unaverdadera superacion del yo; no se da un ensan-chamiento real de las propias fronteras pers.onales,sino u n desdibujamiento transitorio de los limltes, delyo. El yo cerrado y ~gols~a, ~e ~uevo recobrara sufuerza cuando la convlvencla dIana con el otro en~-

morado Ie despierte a la realidad de las mutuas dl-ferencias.

b) Parejas /uncionales. A veces, Ia .busqued~ deuna pareja no tiene ese ritmo romantiC? y anslOSOque hemos descrito en el apart?do antenor: EI hom-bre simplemente busca una mUJe~que Ie de muchoso pocos hijos; un ama de casa ef~caz que mantengael hogar limpio; alguien que Ie cUldey que Ie prepa-re la comida de cada dia..., porque el no puede ha-cerlo todo. Tambien la mujer necesita y b~sca unmarido que Ie de hijos, un hombre que l~ b~mde se-

guridad; alguien que ~antenga.la casa econ0I?lcamente,mientras ella se dedlCaa Ia cnanza de sus hIJOS.

La cultura occidental ha valorado mas la par~jaenamorada, como s. ~lla fuera la unica puerta dlg-na para entrar en Ia vida de pareja. Or~ente parecefomentar, mas bien, una vision pragmatIca. de la ~a-reja; hay funciones que ni el hombre .m la mUJerpueden realizar por separado, se neceslt~n. mutua-mente, y se buscan para com:pleme~tarse vlVlendo en

pareja; como la mujer es qUlen meJor cono~e Ia ca-pacidad funcional que puede tener o.tra mUJer,es.de10mas logico que sea la madre, precIs~mente, qUlen

bus que una esposa apropiada pa~a su hl~O.Cua~do lasfunciones de cada uno se reahzan sabsfactonamen-te, la pareja tiene el ~ar~hamo de garantia en la

'permanencia de la pareJa. 51 les pr~guntas ~or su fe-licidad matrimonial te diran sonnendo: IClaro ques.i!, somos muy felices; todo marcha perfectamente.


21/102

c) La pareja existencial: Una pareja para crecerjuntos. Es una concepcion distinta de la vida en pa-reja; a veces, el hombre y la mujer comprenden muy

bien que la felicidad y el crecimiento personal depen-

den de su propio trabajo; saben que no pueden res-ponsabilizar a otro de su propio destino; porque es el,y no el otro, quien, en definitiva, conduce su propiavida. Pero descubre tambien que este hombre, 0esta mujer, puede ser un maravilloso compafiero/a enel camino del propio crecimiento personal y de sufelicidad. Pide a su pareja que Ie ayude a crecer y adesarrollarse como persona; hay diversos aspectos dela vida donde, el otro miembro de la pareja, puede serya un verdadero maestro. No es una ansiosa exigen-cia frente al otro; es, mas bien, una c1aridad interior

que descubre en el otro matices de personalidad, que

yo no tengo.Sabe tambien que el otro conyuge puede crecer

mucho mas como persona si el Ie ayuda. Tambien elartista vislumbra -bajo las formas asperas de untronco- la escultura escondida en las entrafias delarbol recien cortado. El amante sabe ver en el ama-o

do nuevos horizontes y posibilidades mas amplias dedesarrollo personal; se ofrecen a trabajar y a crecer

juntos. Para ellos, vivir en pareja es tomar en serio,los dos a una, el camino del mutuo crecimiento per-

sonal. Todo ser humano ha 'nacido para expresar todala vida que cada uno de nosotros lleva dentro, como

en semilla. Cuando en el trabajo interior se sientecerca una voz amiga que te ayuda a vivir y a crecer,el hombre ha superado la soledad y la vida se Ie Be-

na de sentido.

La descripcion de estos tres tipos de parejas noimplica una valoracion de cada una de ellas; ni quie-re significar un orden de preferencia, necesariamen-te. No se trata de alabar ni de juzgar; es muy posi-

ble que una misma pareja pase por cada uno de estostres tiempos a 1 0 largo de su vida. Pero es importanteque cada miembro sepa que busca, donde se e~cuen-

tra y que desea tambie'1.el otro cuando se decIden aunir sus vidas en una relacion estable de pareja.Comprendes muy bien que si en un matrimonio unotiene una expectativa J el otro tiene otra diferen-te, es imposible que pueda darse un verdadero en-cuentro interpersonal gratificante; el matrimonio seconvierte en un fracaso y en un suplicio.

Quiero insistirte en un punta mas concreto toda-via, porque tiene mucha importancia en la vida y enla relacion mutua de las parejas. Hoy no es raro queuna mujer emprenda con decision el camino de su

propio crecimiento personal y que, en un momentadeterminado de su vida, se sienta mas persona, masella misma. Una mujer asi -icada dia son mas nu-merosas!-, busca en el conyuge un compafiero quecomparta con ella la aventura de su propio crecimien-to personal. A veces el esposo no comprende esteproceso personal de su mujer; no se da cuenta del


22/102

desplazamiento de la esposa dentr~ de l~ relacion depareja. Sabe muy bien que su matnmomo ya no fun-ciona como antes; pero, cuando revisa ~1cuadro demandos de su vision personal de la vIda en pare-

ja, tal y como el la entie~de -sa~ud, estudio de loshijos, desarrollo economlco, fidehdad ...-, no acaba

de encontrar el menor indicio de averia en su ma-trimonio. No comprende 10 que esta pasando entreeUos dos. A las mujeres no hay quien las entienda,sentencia alguno cuando se da cuenta de que ya no

comprende a su esposa. iNo es eso!

Para que en una pareja se de un verdadero en-cuentro y puedan satisfacerse mutu~men~e 10s dosconyuges, es esencial que los dos s1Dtomce~, en lamisma onda y que ambos tengan una concepCIOn pa-ralela 0 complementaria de 10 que ambos buscan.Cuando uno de los dos tiene una visi6n meramente

funcional de la pareja (cumplir unas metas mate-riales: tener hijos, conseguir una relaci6n sexualgratificante, una vivienda, etc.), se vuelve incapaz d~comprender al otro c6nyuge que busca e~ .el matn-monio, ademas de todo eso, un lugar proplCI0 para larelacion y el crecimiento personal.

Un maestro zen anima a los amantes a que fre-cuentemente se hagan esta pregunta: Carino, ~tecomprendo suficientemente bien, 0 te hago sufnr?Cuentamelo, por favor, para que aprend~ a quere.rte

..'. mejor. No es mi intenci6n hacerte sufnr, pero SIlo

hiciera por ignorancia, dfmel0 para que pueda amar-te mejor y ser felizl.

1THICH NHAT HANH, Hacia la paz interior, Plaza & Janes, Barce-

lona 19934

~ : : : ~ : - . ' " , : ~ : , , ; : _ { t " ,

::":'c ,~ ;,:,:

"",i,'.,'

~~~.;

- ' " : : < : , i - ; j .

Si alguna vez te atrevieras a hacerle a tu pareja lamisma pregunta -icon tus propias palabras, natural-mente!-.. quizas fuera ese dia el principio de unamaravillosa respuesta. Pero si quieres oir una res-

puesta aSl, tienes tambien que exponerte a escucharotras respuestas imprevistas; pudiera ser tambien

que, alguna vez, fueran muy dolorosas para ti. Todostememos 10 imprevisto; por eso tememos tambienhacer este tipo de preguntas. Pero, tno valdrfa la

pena, despues de varios afios de casados, atrevernosa preguntarnos mutuamente como marcha en realidadnuestra vida de pareja? Si quieres que tu matrimoniodure -y que tenga la frescura de las plantas vivas-es esencial que te expongas a una crftica posible porparte de tu pareja, y que aceptes el desafio de con-frontar la expectativa que tl1 tienes en tu vida dematrimonio con el punto de mira en el que se colo-ca tu companero/a. Si clda uno de vosotros dos mira

en direcci6n contraria, tque punto de referencia y dedialogo real puede estihlecerse entre vosotros dos?

Quizas algl1n dfa te decidas a dirigir a tu c6nyugela rnisma pregunta; podria ser el inicio de una mara-villosa respuesta y de un dialogo sin final en tu vidade pareja. Pero hay que exponerse antes a escucharrespuestas imprevistas. Si quieres que tu matrimo-nio dure es esencial que te decidas a exponerte a lacrftica, que aceptes el desafio de confrontar la expec-tativa que tienes en tu vida de pareja con el puntodemira en que se coloca el otro que ha decidido vivir

siempre junto a ti.


23/102

;~ ,:'

j

C~SI TODOS los cuentos de parejas terminan conla ffilsma frase romantica que llena de fantasia el co-raz6n de los enamo~ados: Yel principe y la prince-sa se casaron para Slempre y fueron felices.

Es dec.ir, las historias de estas parejas de cuen-t?, terml~an ?onde precisamente empiezan en rea-hda? la~ hlstonas d~ las demas parejas reales: en las

penpecla.s y e~ lo.s lmprevistos que suceden despuesdel ":la.tnmomo. IClaro!, como las parejas que leenl~s vleJos cu~ntos de los principes felices no tienensleu;pre la .~lsma experiencia de felicidad regalada,se nen mahclOsamente del idilio maravilloso del prin-cip~ y de la princesa, que se encuentran, por fin, des-

pues de superar el encantamiento. Otros lectoresmas credulos 0 mas perezosos, se refugian obstinada~mente, co~ sus fa.ntasias en el palacio imaginado delos pn.nclpes fehces, buscando un alivio para sus

sufnmlentos.

Hay mitos que brotan desde 1 0 mas intimo delhombre, y que, precisamente por eso, tienen la ver-dad y la res~nancia de los ~undos profundos que elh?mbre presle~te en su proPIOser; pero existen tam-

bu~n otros mltos que parecen brotar, mas bien, de

. . ~~~.

. . . ~

~

~

~

~

. ~

{~

' . ~ . . . . ~'-.

i""'~'

.,~.~

.;. . . . ~. . . . '. . . . . . . . . '"...: ..~. .

~

... "".=

. . . .. ,. .. . . . . . .

~. . . . . . . . . .

:. .

~'-.< , : . " 'J - . ~,.".-::: .", ' "

'~

la fantasia y de la pereza del hombre. Uno de estossuenos de la perez a humana es la posibilidad .deuna pareja romantica entre un hombre Y una mu~ereternamente enamorados, que caminan toda la vIda

mirandose a los ojos, y que viven tan unidos en sumatrimonio que, entre ellos, no existe mas sombra

que la que proyectan sus cuerpos en el contraluz dela tarde, mientras pasean los dos entrelazados por lacintura. Una pareja romantica asi, dura en la realidadde la vida de pareja, 10 que la luna llena perdura en

el cielo.

Para que tu matrimonio dure es esencial que com-prendas bien que es una pareja, c6mo funciona, queayuda y que dificulta su supervivencia. De nuevo terepito esa frase que puede dar mas realismo a tuvida: Si las compren0f:s las cosas son como son, ysi no las comprendes, las cosas son como son. La

(mica garantia seria d~ que un matrimonio dure escomprender en que consiste una vida en pareja y tra-bajar inteligentemente en su pervivencia. La vida dematrimonio es dificil; imuy dificil!, puntualizara al-guno; y 10 dificil -como el triple saIto mortal- exi-ge inteligencia, facultades y constancia en el apren-dizaje. Tampoco esta de mas tener cerca un buenmaestro que te ayude a tomar conciencia de tu vidade matrimonio; no dudes en pedir ayuda cuando com-prendas que tu vida de pareja no march a bien y nosepas darle una respuesta acertada al problema.

La comprensi6n del matrimonio como un verdaderogrupo humano puede ayudarte a comprender mejorque es y c6mo puede funcionar mejor tu pareja. Te


24/102

recuerdo unas sencillas notas sobre el mecanismointerior del comportamiento de un grupo primario;quizas puedan ayudarte a clarificar tu vision y com-

prension de una vida de pareja.

El matrimonio pertenece a ese tipo de grupos que

los especialistas Haman primarios. Grupos prima-rios son aqueHos en los que se da una integracionIntima de los miembros, una cierta fusion de in-dividualidades en un todo com tin. El primer objetivoque debe buscar cada uno de los componentes delgrupo primario es una vida en com tin, y la ex-presion natural que brota de la experiencia de quie-nes viven aM, dentro de un grupo primario, es no-sotros.

Lo esencial en este tipo de grupos es la cohesionentre los miembros. Es decir, 10 mas importante en

este tipo de grupos es mantener esa fuerza de gra-vitacion interna entre los miembros que posibilita superman en cia y que impide su desintegracion nuclear.Mientras exista la cohesion, el grupo permanece;en cuanto se debilita, el grupo se resquebraja en sumismo cimiento. Por eso, los especialistas en dina-mica de grupos insisten en la necesidad de compren-der como nace y como se mantiene la fuerza unitivadel grupo; de ella depende que viva 0 muera.

Comprendes muy bien como estas sencillas obser-vaciones sobre 10 que es esencial en el grupo prima-

rio pueden aportar tambien claridad al mantenimientode tu matrimonio. La nota esencial de una pareja reales tambien la pervivencia. Cuando un hombre yuna mujer deciden unir sus vidas, movidos por elamor, hay una nota esencial que sobresale sobre to-das las demas notas en esa melodia que es la vida deuna pareja: esa union quiere ser para siempre. Hay

\~.. '.".' . . "'"'-',,-'

''''rr~'~.' . . . ""' . . . . '~.' ..

~

~ ~ . , c. . .. . . ~ . '

~

.v,

~ . , r : [ " '. C . ~

~ . '. '. " . '. . "~

~~' . .' . . '. - ~ '. " ; ";' ,! ,,

""t",~

~

~

h

otr08 tipos de uniones; hay encuentros para un fin desemana, 0 mientras las cosas ma~chen; pero hayo t ra e x p e ri e n ci a h u m an a Q u e e s d l f e ren te d e u n o smeros contratos temporales y que el hombre ha sen-tido y siente hoy en su corazon. EI hombre sabe muy

bien por la experiencia de su propio corazon, qu~ alenc~ntrarse con esta mujer, tiene una sensacloninmediata de encuentro definitivo; su vida en adelan-te ya no tiene sentido si no esta cerca la.mujer ama-da si no son el uno para el otro excluslvamente; lam~jer tiene la misma experiencia de algo definitivo

cuando se enamora de un hombre.

La esposa del Cantar de los Cantares expresa aSIsu experiencia amorosa. Mi amado es para f!lI,y yosoy parami amado; definitivamente, para slempre,totalmente, todo cuanto' el es, todo cuanto ~Ha~s ...

ASIes como resuena tambien esta experiencla pnma-ria de un hombre 0 de una mujer enamorados.

Esta experiencia -ique realmente se da en el co-razon del hombre cuando el hombre conciencia conhondura sus propias experiencias!- la llamamos ex-periencia matrimonial, porque tiende, por su propiaesencia, a garantizar y rubricar la uni~ad ~on un ~on-trato entre los dos amantes. La expenencla matnmo-nial la ha senti do el ser humano en iodos los tiem-pos y en todas las culturas; el problema esta en quenuestra cultura actual nos vuelve tan superficiales

que nos incapacitamos con frecue~cia para ~sc~charlas aguas hondas de nuestras proplas expenenclas.

La cohesion como algo definitivo para los dos. amantes surge espontaneamente cuando un hombre

y una mujer descubren que cada u~o puede dar y re-cibir del otro el agua clara que qUlta la sed y refres-cael alma. Una pareja es el resultado de un hombre


25/102

y de una mujer que deciden vivir juntos, para siem-pre, el misterio de ser y no ser a un tiempo, alque ya hemos aludido en paginas anteriores.

Los especialistas en dinamica de grupo -la pareja esun grupo formado por un hombre y una mujer- in-sisten en un aspecto que tiene una gran importancia

para la pervivencia del grupo. La cohesi6n, el de-seo de pertenecer al grupo, esta en proporci6n conla cantidad y la calidad de satisfacci6n personal queexperimenta cada miembro dentro del grupo. Tam-bien depende de la eficacia en la consecuci6n delos objetivos que se hayan propuesto los miembrosdel grupo; un grupo se organiza para conseguir algo;cuando consigue sus objetivos, hay muchas esperan-

zas de que los miembros del grupo no quieran aban-donarlo.

Reflexiona un poco sobre estos mecanismos iL~r-nos del grupo humano y te sera facil aplicar estas ob-servaciones a la vida de tu propio matrimonio. Unhombre y una mujer buscan en la vida de pareja lasatisfacci6n de unas necesidades y la consecuci6n deunos objetivos comunes; mientras que uno y otroencuentren dentro de la vida de pareja 10 que buscan,la pareja tendra un alto indice de posibilidades de

permanecer unida; cuando la satisfacci6n de las ne-

cesidades personales,0

la eficacia en la consecuci6nde los objetivos, se empobrece, la pareja tiende adesvanecerse, como el fuego al que Ie falta la lena 0eloxigeno.

Si notas que tu vida de pareja se debilita, prestaatenci6n al grado de satisfacci6n que cada uno de vo-

sotros dos encontrais en ella; evalUa tambien la cla-ridad y el realismo en las metas que quereis conse-guir en vuestro matrimonio. EI matrimonio hay q~eeuidarlo para que no se muera; pero es esenclal

que sepas bien en que consiste ese cuidado y comopuedes prestarlo. Yo en~uentro aqui u~a dife:.encia

esencial entre la cohesI6n que expenmentals los. padres con vuestros hijos y la cohesion que pue-de darse entre vosotros dos como c6nyuges. Me pa-rece que, cuando los padres son sanos psico16gica-mente, no hay que preocuparse mucho de mantenerla cohesi6n que sienten hacia sus hijos. Los padresse sienten siempre unidos a sus hijos; en realidad,nunca han dejado los hijos de estar dentro de ellosde algun modo. En la pareja no es as!; cada uno

permanece -siempre fuera del otro, aunque a vecestengais la impresi6n de l~l'eya sois los dos una mis-ma cosa.

Los hombres y las mujeres forman pareja y se ca-san para satisfacer la necesidad que tiene la perso-na humana de amar y de ser amado, para tener hijosy formar una familia, para crecer como personas, parasentirse seguros, reconocidos, para vivir el sexo,para dejar, por fin, la casa de los padres ..., icon cuantadiversidad de letras se puede escribir el comienzo deese romance que es el encuentro de cada pareja!

En dos aspectos quiero insistirte para que los ten-gas en cuenta en tu propia vida de matrimonio:

a) Cuando se vive bajo minimos la satisfaccion delas necesidades que os ha impulsado a vivir juntos, lacohesi6n y la permanencia peligran, tienden a eclip-sarse; porque un grupo deja de interesarme cuandono encuentro en el 10 que buseo. Es natural, tver-dad?, ipero hay que tenerlo muy en cuenta! Nadie se


26/102

casa para sacrificarse, sino para ser feliz y satis-facer una serie de necesidades.

b) Cuando no hay coincidencia y sincronizaci6n en[as necesidades a satisfacer y en los objetivos a con-seguir, el hombre y la mujer casados entran en unaespecie de esquizofrenia a dos que impide el dialogo

y que esteriliza la vida de la pareja. La pareja es unadanza de dos; tu 10 sabes muy bien por tu propiaexperiencia. Cuando en el baile no se escucha la mis-ma musica, es imposible llevar el ritmo; se multipli-can los pisotones, y se termina por perder el interesen seguir bailando. Si cada uno tiene una necesidaddistinta, 0 los objetivos son diferentes, thacia d6ndedebeis dirigir vuestros pasos?

Cuando una persona se decide a vivir en pareja, muypronto experimenta una doble exigencia que puedeparecer contradictoria. EI hombre y la mujer casadcv:tienen con frecuencia la sensaci6n de que no puedendejar de seguir siendo ellos mismos, de tener sus

propios deseos y prioridades; pero, por otra parte,piensan que tambien, tienen que ser como al otroc6nyuge Ie gusta.

En otros aspectos de la propia vida sucede tam-bien 10 mismo. Con frecuencia se establece una ten-si6n entre las exigencias de pertenencia a cualquier

grupo que hayamos elegido y las de mi propio yo alque, en parte, he renunciado por el mero hecho de

pertenecer a un grupo tA quien doy la preferencia?,tme voy de copas con unos amigos, 0 doy gusto a mi

pareja que hoy quiere visitar a sus padres? Tambienpara la mujer es un conflicto elegir entre 10 que ella

~

. . .'. ' . . . .. '. .. . '. ' . ' . . . . "'. . . " . .' . '. . " . .. . . .. . . . .. . ; . . .. .. - . '. '. '.."

. . . . . . . . . . . , ......... "- .'-'.'/,.-."..... ,''',-'

~

~.':;'~

~

~

~ ..'.

~

"""'"'~

" ' : . : 1 . . . : " ' " " ' ~

. . .~ F i . ;' . . " ,,


27/102

guras ocultas en .la vi.dade un matrimonio es precisa-mente la renunCIa a Imponer la propia voz el temora ex~resar la opini6~. mi verdadero deseo. 'callarse adestIempo. Hay mUJeres que se han autoinmoladodurante ~oda la vida en el ara de la pah. que hancallado ~Iempre y , al tinal, descubren que han quema-do sl! vIda ante un tIrano y que su sacrificio 5610ha

servido para aumentar el yo de un egofsta. Quizasse~ l!na martir, pero es evidente que no ha sabidoVIVlrsanamente en pareja.

. Un hombre y una mujer que viven juntos se con-Vierten en una verdadera pareja euando -a un tiem-

po- saben salir de sf mismos, del mutuo yo queIe,s ~fsla, y d~ciden vivir los dos para ese nuevo ser,debIl, balbuCIente y fragil, que ha nacido entre elIos:el ~n?~otros. A veces, ese nosotros amplio, total,defImtIvo, fecundo, se encarna en el nuevo ser quenace, e~ uno 0 en. muchos hijos. EI nosotros, nunca

es un tlrano sedlento que reivindica sus derechosconstantemente; es la expresion d.lida humana deaquella cohesion que hemos presentad~ como la'co-lumna vertebral del grupo.

En u~a v,erdad~ra pareja, nadie esclaviza al otro;no hay.nmgun senor 0 senora que se imponga alotro, smo un hombre y una mujer -isiempreli-

br~s!- que gozosamente deciden vivir juntos urimismo profecto de vida: Esto es 10 que queremos

,'; ser ... hacia estas metas decidimos dirigir nuestrospasos ...~ en estos aspectos quiero que me ayudes yestoy dispuesto/a a ayudarte ..,.

Sobre todo, una verdadera pareja es aquella en laque el ~ombre y la mujer reciben y ofrecen -1 0 que

, mas ansl~ el ~er.hum.ano, el amor. Quizas uno de los", modos mas sIgmficatIvos de describir el proceso delt ; : ,

; ~ ., . . .. c . . . . . . . .' ~ .. . . . .. . . . .~ :.;., . . '.i!!J

.~.~.

r.~ ~ - .-.

~

, . .- .. .. ~.., . . . . " , . , . , , - ','.'",' '-"'. >'y--

~

..'.... ,!" , , ' ' , : " "

~

~

crecimiento personal sea precisamente concebirlocomo la capacidad de integraci6n entre pertenenciae individualizaci6n. dentro de la dinamica de un gru-

po. Para un hombre y una mujer psicologicame~teadultos. esa doble tension nunca es un problema m-soluble; saben muy bien que mientras mas se desa-rrolle una verdadera personalidad humana. menosmiedo se tiene a la pertenencia grupa!; euando la

pertenencia se vive dentro de un grupo adulto, tan-to mas se ensancha el campo de posibilidades de cre-cimiento personal en cada uno de los miembros .

Una pareja es un gruiJo que se separa de otros gru-pos, y que empieza a latir con un corazon nuevo:nosotros. Si quieres que tu matrimonio dure, de-

bes prestar la maxima atencion a esos latidos delnuevo ser que ha nacido entre vosotros dos.

Te he insistido ya en este aspecto: ni el corazondel hombre, ni el corazon de la mujer, deben impo-ner en la pareja su propio ritmo. Khalil Gibran ha sa-

bido describir poetica y concisamente esta justa ac-titud que debe mantenerse entre el yo y el nosotrosdentro de un matrimonio: Ofreceos el coraz6n, perosin que por ello dejeis de vigilarlo. En la vida de pa-reja, un hombre y una mujer se ofrecen mutuamen-te todo euanto cabe en esa copa preciosa que es el

propio cuerpo: pensamientos, fantasias, sentimientos,esperanzas, dinero, cultura ..., para formar una solacarne. Colmad mutuamente la copa, sentencia elmismo Khalil Gibran, pero no bebais solamente deuna. El matrimonio es un proceso; no es un puntade lIegada, sino un exodo constante; es un vino que


28/102

se ofrece sin descanso, pero nunca debe ser una 0Ga.,sion para imponer la propia marca.

Cuando un hombre y una mujer deciden vivir jun-tos, llevan a la nueva vivienda comun dos culturasque, a veces, pueden ser muy diferentes. Cada unotiene una vision muy particular de que es el amor, ysobre como debe funcionar la pareja, que significaser

padres, cmil es el papel del hombre y de la mujer enel hogar, para que sirve el dinero, que es y como seexpresa la sexualidad ... Cada uno lleva entre sus ma-letas una manera de ser y un modo de comportarseque han aprendido en sus propias familias de origen.Tanto el esposo como la esposa han troquelado supersonalidad en moldes que pueden ser muy diver-sos. El enCuentro de dos mares esta lleno siempre de

peligros; y en el encuentro de los dos enamoradossucede igual. EI miedo al sufrimiento de la discusion,el temor a la soledad de sentirse rechazado, puedemover a uno de 10s dos enamorados a ceder dondeno debe ceder y a dejar que prevalezca una sola delas dos culturas familiares. No se trata de que unacultura se imponga a la otra, ni una familia a la otra;se trata, mas bien, de que brote una nueva vision dela vida por parte de cada pareja; esa nueva culturafamiliar la deben elaborar 10s dos juntos. .

Este es uno de los cimientos claves para que tumatrimonio dure. Tambien es el mejor argumento

para que te convenzas de la suma importancia que:f tienen el noviazgo y los cinco primeros alios de vida

en pareJa.

Las estadisticas nunca coinciden con la realidad decada pareja. Sin embargo, hay un dato que es verda-dero: durante 10sprimeros meses de nuestra vida seestructuran los circuitos neuronales y se organizan

. . . .. . . .. .. .. .. .. . .. . . .. .. . . .. .. .. . . : . . . . '. . . . . . . .. . . .. . . .. . . .. . . .. . . . .. . . .. . . . . ~ . . , .. > i . . . .- . .'

.. ~.. .. . '~r l r :

~

= p . . '

~ I " " " "'(Ill- ,*,'"

. . . . . ~ . . . " . " .,....

' l ,1 ' ! 1 :_ ~

~.

".."~. . .

~

.,"'".~.\

~

......,.,...;> . ,

. "~ ~ .-. . .: . : . .: < .

I ' ..

~;j'l'~~

~.i V :

~

los sistemas de creencias que van a condicionarnuestra existencia. Somos 10 que somos desde los

primeros alios de nuestra vida. En la vida de unapareja ~ucede I ,? mism?; cada pareja se fragua enesos pnmeros anos de vIda en comun. Cuando el tro-quelado es acertado, la pareja tiene muchas posibili-dades de que dUTepara siempre; cuando la parejahafragu~do en f~lso, se parece a esas campanas que no

. han sldo, fundlda.s por un buen maestro y que, anteso despues, term man por resquebrajarse.

Si llevas ya v~~i,os alios .de matrimonio, quizasconfir!fies esta VISIOnde ia Importancia que tienen10spn~ero~ alios. de vivir juntos con tu propia ex-

penencla. SI no vives en pareja aun, pero mantienesya una etapa larga de noviazgo, quizas te creas que10vuestro ha fraguado perfectamente y que el soni-do de vuesrr~ campa~a sera perfecto. Sin embargo,resulta ~acIOso -dIce un autor- como las reglas~ las mamobras del noviazgo rara vez toleran las rea-hdades de la vida de casados.

. En los primeros alios de casados y en los roman-tI~o~ alios del. noviazgo, es donde debes pres tar lamaxIma ~tenclon ~ara no equivocarte. En esos pri-meros anos de vida en comun se encuentran yentrecru.zan las personalidades de el y de ella. La

personahdad de cada ~no de los conyuges se parecemucho a la .estructura mterna de una gran ciudad. Entoda gran clUdad~ a y una parte que se ve, la que apa-rece en la superflcIe; pero hay tambien otra ciudadoculta, subterranea, que posibilita y que condiciona

todo cuanto sucede en la superficie. En el modo decomport~se de los dos novios 0 de los dos conyu-ges, tamblen se puede distinguir un doble plano hayuna p.arte d.e la personalidad de cada uno que a~are-ce con clan dad: 10 que el 0 ella dice, 10que ha-

56


29/102

ce...; pero hay tambien otra ciudad oculta que condi-ciona el modo de ser de cada uno; es el subsuelo detoda personalidad. Si no quieres que tu matrimoniose derrumbe despues, no dejes de prestar la maximaatencion des de el noviazgo a este subsuelo de tucompanero/a.

Los triunfos y los fracasos de las parejas casi siem-pre hay que buscarlos en este subsuelo oculto de lapersonalidad de cada conyuge. Es ahi donde se es-conden nuestras fantasias de poder, de seguridad ili-mitada, de felicidad sin problemas, nuestros egoismos.Las expectativas de ser hombre 0 de ser mujer, elmundo sonado de 10que deberia 0 no deberia ser,extenderan su sombra sobre la vida posterior de carla

pareja. Tambien la iluminacion de la gran ciudad, elagua que corre por las tuberias, las luces de los se-mMoros sincronizados, etc., es el resultado de una

estructura que no se ve, pero que todo 10 posibilitao 10vuelve imposible. Una imagen as] puede ayudar-te a comprender 10que sucede en muchas parejas. Esdificil que puedas darte cuenta exacta de 10 que su-cede realmente en tu pareja; todos necesitamos dealguien que nos ayude a comprender nuestras propiasestructuras personales; porque nada hay tan oscuroa nuestros propios ojos como nosotros mismos. Si

prestas atencion al entramado que rige el compor-tamiento semioculto de la vida de una pareja, es ahidonde puedes descubrir el porque perduran 0 mue-ren; 10que no se ve, es 10 que luego posibilita 0 im-

pide toda la existencia.

EI feed-back de una pareja

Antes de terminar este apartado -en el que hemospretendido comprender qu~ es y como funciona. u.napareja desde las caracteristtcas de un grupo- qmsle-

ra insistirte en un ultimo punto.

En todo grupo humano hay un dialogo oculto, una

interaccion entre el grupo, como conjunto, y cada uno. de los miembros que 10 componen. En un grupo na-

die vive dentro de una vitrina aislante que Ie inmu-nice del condicionamientc de los demas miembros;quedarfa fuera del grupo. En realidad cada uno denosotros es, y desarrolla sus potencialidades comoconsecuencia del modo de relacion que establecedentro del grupo. Cuando el grupo es positivo y sevive en un ambiente de comprension, de atencion einteres mutno, de amor, todos 105 miembros del gru-po crecen; al creeer cada uno de 105 miembros, todo

el grupo se beneficia.

En la pareja tambien sucede as!. Los cientificosnos hablan del feed-back, como un canto a duo quese establece entre la causa y el efecto. En el matri-monio el esposo hace a la esposa, y la esposa mo-dela y condiciona tambien al esposo. Al cabo. de al-gunos aiios, cada uno tiene el hombre y la mUJer quese merecen; el esposo 0 la esposa que cada uno hasabido cultivar. Ninguno de nosotros brilla con luzpropia; solo hay un sol; los demas somos el resulta-do de mutuos reflejos. Cuando estoy con unos, soyasi, y cuando estoy con otros, parece que soy di-

ferente. Hay esposas que crece1?'0 ~enguan en c~an-to entran en el campo de gravltaclon de su man do;y hay esposos que se tensan 0 se relajan ~n pre~e!1-cia.de su mujer, como una vela que reaCClOnadocll-

mente ante el viento.


30/102

El medio ambiente de un matrimonio es una mu-sica que condiciona el espacio que hay entre los dosmiembros; es precisamente la calidad de esa musicala que despierta 0imposibilita las posibilidades ocuI-tas de Ios dos esposos. Cuando la pareja sabe enri-quecer ese campo de nadie que hay en el interior detoda vida grupal, el matrimonio se convierte en unode los lugares mas propicios para el desarrollo huma-no. De eso se trata; un matrimonio no es un refugio

para guarecerse y compensar con el otro las propiasdebilidades; sino una mutua relacion interpersonalque busca facilitar y expresar la fuerza interior haciala madurez quecada uno de los dos esposos llevadentro.

Si quieres que tu matrimonio dure, me parece quees importante que prestes atencion a ese medio am-

biente matrimonial que respira tu pareja. No insistasen que el otro cambie; terminaras enrareciendo elaire con tus exigencias; la unica actitud sana paraconseguir un cambio real es que cambies tU. Cuan-do tU cambies, hay muchas posibilidades de que tam-bien se transforme la vida de tu pareja. Siempre quealguien se transforma, todo el universo puede sen-tir l~ misma experiencia.


31/102

CAPITULO 5

Ho mb re y mujer

5 1 QUIERES que tu matrimonio dure, me pareceesencial que comprendas bien cual es tu modo per-sonal de expresar tu dimension masculina 0 femeni-na, tu dimension sexuada. No has nacido en la tierravirgen del paraiso donde todo estaba recien nacido ylibre de toda contaminacion humana acerca de la rea-lidad de las cosas; tu perteneces a una cultura queha manipulado demasiado el sentido verdadero de lasexualidad. Si quieres que tu matrimonio dure, atrac-tivo como un horizonte nuevo que una vez y otra teinvita a caminar hacia el, tienes que redefinir cons-tantemente el significado hondo de la sexualidad.

Cada miembro de una pareja, al unirse en matri-monio, viene con una especie de ADN psicologico,que condiciona su modo particular de ser personasexuada. Con esta sombra, el varon se acerca a lamujer y cada mujer busca su tipo de hombre prefe-rido. Si no tienesen cuenta tu modo personal de con-cebir que significa para ti ser hombre 0mujer, la vidade pareja se transforma en una lucha sorda por el

poder de los dos sexos.

.; Ser varon, 0 ser hem bra, es una nota esencial de1arealidad fundamental de ser personas. Nacemos en

los !imites y en el ansia de uno de los dos sexos, por-que somos sexuados desde la misma raiz de nuestro

ser.

Cuando en el principio del mundo Adan ve a Evaacercarse a el, desnuda como una br isa, dijo la m is -ma frase que, dia a dia, brota en el corazon del serhumano sexuado:


32/102

cultura; 10son, de un modo especial, en la transmi-sion del significado que tiene la sexualidad. No apren-demos por 10 que se nos dice de palabra, sino me-diante 10que nosotros mismos experimentamos. Unesposo distante, autoritario ..., les esta transmitiendoconstantemente a sus hijos el significado social de

ser varon 0 mujer; una esposa sumisa, dependientee infantilizada, Ie esta recordando a su hija que es pre-cisamente eso 10que a ella Ie ha tocado en suerte.

Para que tu matrimonio dure, tendras que reen-contrar la respuesta limpia a la gran pregunta sobreel significado autentico de la sexualidad: ique es servaron?, ique significado tiene ser mujer? Vivir en

pareja, casarse, es una decision de compartir con al-guien del otro sexo la propia dim.ension sexual; cuan-do la vivencia personal de la propia sexualidad estadistorsionada, la perman encia en la vida de pareja se

vuelve imposible.

La sabiduria oriental ha intuido en toda realidad unadoble dimension, un doble movimiento, opuestos ycomplementarios, que se unen para formar un todo.Para Oriente, donde esta Adan hay una Eva oculta y,en el contraluz de cada Eva, aparece siempre la pre-sencia del compafiero. Nada esta aislado; donde haynoche hay dia, y donde luce el dia se esta acercando'

la noche; son dos opuestos que se complementan.Asi es como nace la vida y el movimiento: 10mascu-lino y 10femenino.

.El Yanges c~lor,movimiento, fuerza centrifuga, esanlmado, extenor, ascendente, accion ... El Yin es elfrio, la quietud, la fuerza centripeta ... El comienzo de

un movimiento, implica el nacimiento del Yang; el fi-nal del mismo, es el nacimiento del Yin. Todo 10queesta en reposo, 10que es tranquilo, interior, desce~-dente, frio, escondido, es Yin. Pero -ino 10 OIVI-des!- todo es Yin y Yang a un tiempo; no se trata

de una pareja de dos sexos distintos con rasgosorientales. Cada una de las dos dimensiones tiene el

polo contrario dentro; 10masculino no queda exclui-

do de 10'femenino y ~'110femenino esta tambien in-c1uido 10masculino. La realidad, en SI misma, es masque cada uno de los dos conceptos.

Nuestra cultura occidental ha fomentado preferen-temente el desarrollo de 10 femenino en la mujer.Una mujer -tal y como nuestra cultura la ha mode-lado durante muchos siglos- debe ser: serena, in-terior, escondida, orientada hacia los problemas de lacasa sexualmente un tanto fria... Y el hombre -en-carn~cion de 10masculino- es un verdadero ejem-plar cuando expresa movimiento, accion, cuando

vive volcado hacia el mundo exterior; y, desde lue-go, cuando sexualmente es ardiente.

La cultura actual sobre ambos sexos, va cambian-do un poco estos rasgos tipicos del hombre y de lamujer que han Uenado de pinturas y de paginas nues-tros museos y bibliotecas. Pero todavia resuenan lasvoces de los antiguos dioses: EI hombre debe ser laencarnacion de 10 masculino; idebe ser muy ma-cho!, ha dicho el pueblo mas sencillo. Muchas mu-

jeres no acaban de despojarse de sus antiguos. com-plejos, y permanecen en la penumbra de la vida de

pareja, un poco ocultas por las exigencias de ser fie-les a 10 femenino. Habia colores propios de la mu-

jer y colores reservados al hombre; hoy, los colores. han perdido mucho su sexo de referencia .


33/102

No se trata de desdibu 'af>~t .grar en tu personafidad to~ 1u sexo, smo de inte-de que sea capaz el ser humos tmatices y colores

puede ser tierno y capaz d~no. n hombre tambiensentimientos puede d . expresar sus

.' eJarse convencer .una mUJer.. ., lpor que no:>A un . y gUlarna~~ para que pueda ser l~chado: mUJ~r no Ie

eXIgIry de arriesgarse d afi a, actIva, capaz de, e rmarse ,.se trata de ser menos d d' . . en SlmIsma. No, e lsmmUIrs . d

perar todas fas posibilidades e, smo e recu-sexos haya podido erder que c31dauno de 10scultura determinadI. por las eXlgencias de una

Las polaridades

en la vida de una pareja

Quiero ampJiarte un oco' '.complementariedad d~ 1 ~as el slgllIficado de fauna pareja. Ya 1 0 sabes' eOs~~s sexos e!1 fa vida deexposicion teorica sob Ie hbro .no qUlere ser una

prestarte un servicl'O re a pareJa; solo pretendeMo para que tu m t . .lentras lees estas pa i . a nmonlO dure.constante sobre tu pro 7ana~ no OIVld~sla retlexionq~e sanees tu convive~ciaVl

da de pareJa; se trata de

Vlerta en un lugar de c ! .e que tu hogar se Con-pers?na y como parej/e~~n:.lento continu~do, comoCOnslgue expresar la palab ombre es Feltz cuando

. nosotros lleva dentro C ra oculta que cada uno de~ polaridades pretende~os on este apartado sobre las

:: ~es tuyas que muchas vec~~e ConcIencies dimensio-

rme~~resadas. Si te com re qU~dan.desco~ocidas e

~~';poslhvo que hay en ti P n.des,bIen, mtensIficaras 10: ~ f . ; l" E . ' Y eVltaras muchos errores.. Y ; / ' . Xlste un aspecto mu .'i.t~".mlentohumano que re y lmportante del comporta_; 1 - '; '" , de una pareja. Los ser:se~cute fuertemente en la vidat f , ! i ; ' umanos no expresamos to-

das las facetas posib1es de nuestra persona1idad; in- .conscientemente ocultamos algunos matices de nues-tro cankter. Para conseguirlo, intensificamos los po-10s opuestos como compensacion. Entre 105multiplescolores Que cada uno de nosotros puede escoger paradibujar ante los demas nuestro propio autorretrato,

seleccionamos algunos colores prefe-rentes, los mez-clamos de una forma particular, repetimos algunoscon mas frecuencia .. , y asi creemos que podremosconseguir 10 que mas nos interesa en la vida: sersignificativos para los demas, conseguir su aproba-cion y evitar el rechazo.

El hombre es un ser ex-centrico; es decir, tie-ne su punta de equilibrio y seguridad fuera de el;

por eso, necesitamos vivir apoyados en algo fuera denosotros mismos, ser reconocidos. Asi se explicanmuchos de los grandes errores que cometemos en

nuestra relaci6n con los demas. Para evitar el sufri-miento de ser rechazados, nos enmascaramos antelos otros y perdemos la capacidad de vivir en conso-nancia con nuestros propios sentimientos.

Cada uno de nosotros, en un momenta determina-do de nuestra propia vida, decide inconscientemen-te como tiene que ser y cual debe ser su forma decomportamiento. Pedro decide ser un hombre serioy 10mantiene hasta olvidarse de 10 que significa re-lajar el rostro con una sonrisa; pero eso no significaque Ie hayan extirpado la alegrfa; significa, sim-

plemente, que Pedro -sin saberlo- ha puesto en'entredicho su alegrfa y tensa los musculos necesa-rios de su cara para que no se desfigure con unainoportuna risa. Si Ana es siempre dulce y compla-ciente, no creas que tienes delante de ti una rosasin espinas; simplemente ha ocultado su zona agre-siva. Detras de cCidaamor hay un odio escondido que


34/102

puede venir algun dla al proscenio de nuestraciencia; detnls de todaalegria puede escondersetristeza; la dureza de caracter oculta la dulzura, y lahumildad y el orgullo son dos notas opuestas de lamisma escala.

,~,

'I ' I : ~ t ;-, " . . .{:.;~-)

_ . - ~ . , ~: .~ . ,

'$'fF La imagen de nuestros padres y educadores, sus",' frases, sus premios y sus castigos, nuestras propias

- i f ~~~:~~~n~~~~c~:~s ;nh~~Sia~~fJ~~;~l~~:~~f~~~~~:';~';t otros; aSIhemos llegado a ser ese yo que cada uno. J; ,\'~ cree que es el. ,


35/102

dece su caracter gracias a la risa loca de su mu-jer. Una mujer que siempre ha necesitado un hombrofuerte para apoyar su inconsistencia puede descubrir,por fin, la fortaleza de sus propios pies, gracias preci-samente a la seguridad de caracter del esposo.

Asi, desde el mutuo descubrimiento de facetas re-primidas 0 desconocidas de la propia personalidad,'puede surgir una verdadera intimidad y ayuda dentrode la vida de matrimonio. Vivir en pareja no es unmodo de rellenar falsos vados y mundos reprimidosde la personalidad; ni tampoco es una especie de es-collo maldito donde las parejas encallan necesaria-mente despues de los dos primeros meses de enamo-ramiento. iNo debe ser asH Una vida de pareja puedeser -debe ser- una ocasion privilegiada para des-cubrirse mutuamente las propias posibilidades, lasdimensiones ocultas por el miedo a ser rechazados

por los demas. El amor, el verdadero amante, disculpasiempre, se ffa siempre, espeta siempre, aguanta

, siempre ..., deda san Pablo. Es verdad; cuando el serhumano se siente aceptado incondicionalmente -iesa

} es la nota esencial del amor verdadero!-, ni el hom-';i;bre ni la mujer tienen miedo a descender a las simas! M mas profundas de las aguas turbias de su personali-t 1 ; ; dad desconocida; iquien no las tiene? EI que de ver-~. dad se siente amado, tampoco se asusta de ascender

'J . poco a poco hasta las cumbres mas altas de sus,Ii posibilidades, gracias alas mutuas palabras de aliento

, , ' W de esperanza. Eso es caminar en pareja: crecer,~ ..cada dia mas, gracias al mutuo reconocimiento.~J~.~'_ .

if; La vida de una pareja esta llena d.e luces y dej',sombras, de amor y de desenamoramlentos; es unIProceso. Ya te 10he indicado; casarse no es 10mis-~imo que arribar al puerto del descanso, sino, precisa-

,imente. salir de el hacia mares desconocidos para I::

dos. En el capitulo siguiente intento resumirte unpoco las etapas de esta navegacion.; otras muchas ~a-rejas han recorrido eI mismo cammo antes que tu yhan descrito los principales momentos de su expe:

riencia. Ninguna nr'egaci6n es identica; porque m10s mares, ni Ios vientos, ni las emba.rcaclOnes soniguales. Pero, para recorrer mas consclentemente tu

camino, .quizas te pueda ayud~r conoce: 10que otroshan descubierto en sus proplas traveSlas como ma-trimonios. Cuando se trabaja con parejas se Ilega a Iaconclusion de que son coincidentes las razones porlas que unos fracasan y otros triunfan recorriendo los

mismos mares.

. . ; ~ ...... ~. .' ' .

. . ." ' i ; I : ' . , ' " ~


36/102

) CAPITULO 6EI matrimonio es un proceso

EL MATRIMONIO es el reconocimiento, civil 0 re-ligioso, de un ser recien nacido, fr;igil, cambiante,nunca terminado del todo, que se llama pareja. Esmuy importante que comprendas bien las sinuosi-dades del proceso que se suele dar en el desarrollode una pareja; como todo ser vivo, el matrimonio tie-ne tambien sus propias etapas de crecimiento. Acer-

tar, en ese proceso implica, no solo que compren-das 10 que puede suceder entre vosotros dos, sinoque, para adaptarte a ese proceso de tu pareja, debeshacerte flexible y capaz de crecer al mismo ritmo.

Algunos especialistas se han atrevido a describirlas distintas etapas del proceso que suele seguir unavida de pareja; es como ascender los dos juntos a unacumbre. Si quieres que tu matrimonio dure y que tu

pareja lIegue contigo a la cima, creo que es necesa-;:"" rio que comprendas bien el camino que puedes se-p~~"guir y que te decidas a recorrerlo. En cada etapa te'.'..:' sefialo algunos peligros; no es pesimismo; pocos se-.~( res vivos son tan fragiles como' Ia vida de una pare-

\h t~ j~. No se llega en un dfa al .verdadero am?r; la c~ma' \ f j B fi~al, llegar a.ser, uno y dIvers os a un.tlempo, lm-;~_ plIca una sablduna que muy pocos conslguen alcan-.~: zar. Todavfa estas a tiempo; quizas tengas que recti-

~.~

1 1 ; 71

, I 'f j. f '~ ~. . . ~ , ,

. : . ,'.~',.

~;

; ,

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . '.. ~. ." ' .' . ' . ' ." . . "; ; i . .. .

~

~

Ii~

ficar tu modo particular de vivir en pareja; pero, ivale

la penalDos observacione~ -.ntes de emprender el camino:

a) La mayona de las parejas que Began a la cum-bre, comparten un obJt'jivo espiritual; no siempre tie-nen unas creencias 0practicas religiosas, pero sf se

mantienen los dos en una actitud de marcha hacia unpunto queesta fuera de ellos, mas alia de sus pro-pios intereses. Saben distanciarse de sus conflictos-personales y de pareja- y no se dejan enredar enlos fallos de su propia personalidad.

b) Para quienes han triunfado en una vida de pa-reja, cada etapa ha sido elfinal y el inicio de un nue-vo proyecto; cada una de las etapas las viven juntos y,aI terminar cada una de elias, ambos deciden cons-cientemente seguir adelante en su vida de pareja. Aveces comprenden que, para ellos, no tiene senti docompartir sus vidas por mas tiempo y deciden sepa-

rarse. No te extrafies; una vida en pareja no es paraaguantar yseguir adelante, como dos condenadosde por vida a tirar de un mismo carro; es un modode entender la vida y de ser felices; puede suceder-lquien es capaz de juzgarlos?- que al cabo de unoo varios trayectos comprendan que se han equivocado.

Primera etapa:mas alia del enamoramiento

Los primeros cinco afios' de vida de un matrimonioson muy importantes. L.s estadfsticas dicen que el40% de los matrimonios que fracasan tienen su ex-

plicaci6n en estos primeros afios de convivencia;aunque la pareja se separe muchos afios despues.

Nosotros queremos fijar la atencion solo en esas pa-

~. " - ' I i ' :

'1

I '- .'. ; . , . 'L

V(

"

Y ;

it

,~f i" , ', > -

\~"i :~ . \ .

i:i .~~~~" > - ; . '1 \ ',

(;~.

Para el enamorado todas las cualidades y bellezas


37/102

r~jas que se casan muy enamorados;. creo que ha~Ido asi como se han casado la mayoria de las pare-Jas, y espero que tambien tl1 te hayas casado muyena~orado/a; desde luego, son las parejas que masnos mteresan ahora.

El enamoramiento es una vision fantaseada de larelacion amo~osa. La madre queria que su hija aban-

d~)flaraal novlO, antes de casarse con eL No te con-vlene,-le decia co?stantemente-, es mucho mayorque tu. Pero.a ml me gusta, respondia la hija ena-morada. No hene un trabajo fijo, insistio la madre.Pen~ a mi me gusta, replico la nifia enamorada. Lamadre ya no sabia como quitar de la cabeza de su hijaaquella idea de casarse con un hombre que -segunla ~~dre-. ~o.le co~venia; encontro un argumentod:CISIVO:ISI esta blzco, hija, si esta bizco!, Ie gri-to acalorada. Eso es, precIsamente, 10 que mas megusta de el, madre, su mirada.

Para el enamorad?, el otro es unico, irrempla-~able; es la encarnaclon de 1 0 que siempre se ha so-nado y se ha estado aguardando desde la juventud 0la misma adolescencia.

.M~chos autores han descrito con acierto estospalsaJes de ensuefio que el enamorado descubre enel amado. La memoria de la persona amada ocupatodo el campo de conciencia del enamorado comouna lu~ que 10 invade todo; cada paisaje se ~uelveausencla cuando eVella no esta presente. EI enamo-rado .es un ser hechizado que no puede romper suthechlzo; Ie han robado el corazon, dice san Juan de

~ la Cruz, y se ha hecho perdidizo, porque el queanda de veras enamorado luego se deja perder a todo

~ 10 demas por ganarse mas en aquello que amal.i'","',~~> "'t"

y:\~

j;r;"1'"~..

Para el enamorado, todas las cualidades y bellezasde la vida han cristalizado en la persona amada,como si todos los'rocios y luces del cielo hubierancuajado a un tiempo en la persona amada. Entre tan-tos sentimientos como se despiertan en el amante,

hay uno que r e sum e su expe r ienc i a : l a adm i r a ci6npor el ser amado. EI tiempo desaparece cuando elamante escucha la voz del amado; no importa que el

no hable; ni siquiera es necesario que este presentefisicamente; el enamorado Ie siente siempre presentecomo un fondo de violonchelos que sostiene todoslos demas instrumentos de la orquesta. EI libro de EAlberoni, Enamoramiento y amor; es una preciosa ex-presion de este mundo fantastico del enamorado2

Los dos enamorados -cuando el enamoramientoes redproco- tienen un convencimiento mutuo:iSin tf, yo no puedo, ya vivir! ,> . Se tiene una sensa-cion de fusion con la persona amada; son dos lla-mas que se han fundido en una nueva; el enamorado

queda deslumbrado por la belleza y la inteligencia dela persona amada. La amada es siempre bella, hastaen esos momentos en los que ni ella misma quisie-ra ser vista por el amado, porque no se encuentra

bien arreglada; pero, para el verdadero enamorado,la amada es siempre bella y no necesita ningun re-toque para deslumbrarle. Una sevillana describe conestos versos el sentimiento de un enamorado:

iHoy te he visto despertarcuando de noche to(d)avia,la luna ya se ponfay empezaba a cla-ear,

yo te he visto despertar!Con los ojitos "pegaos".

,.,'"r


38/102

,r> : ~ . ; ' : . '~\

J{~~

I:~~~

; ~;,';'1;..-~

',t' ~;.

':.'~'~

,,

I'

sin pinturas ni colores,"perfuma" con los oloresdel campo en la madruga,..

lPara que necesita mas retoques la persona amada?

El enamorado cree que sus suefios pueden con-

vertirse en realidad por el mero hecho de desearloardientemente. Hay un suefio que se impone a todoslos demas suefios; los enamorados siempre creen queellos viviran unidos, en total armonia, para siem-

pre.

EI enamoramiento termina como terminan todoslos suefios: de pronto nos encontramos despiertos,en la realidad de nuestra habitaci6n y con todos los

problemas pendientes. Tambien el enamorado descu-bre un dia que el otro esta enfrente ,de el>l, y queno es verdad que los dos sean uno>l.El quiere cam-biar el coche por otro mas grande ... ; ella dice que elfrigorffico se ha quedado ya muy pequeiio .y q.ue


39/102

separaci6n de la casa paterna; no todas las parejasconsiguen que realmente salga su barca del propio

puerto. A veces el 0ella quedan demasiado vincula-dos a la relaci6n con el padre 0 la madre. No es facilsalir del todo de la seguridad de la infancia; siemprenos queda una leve nostalgia de los afios de fusi6ncon el padre 0 con la madre que no logramos supe-

rar del todo. Los afios de adolescencia y de juventudson afios de ensayo de separaci6n y de madurez; perono siempre se madura como persona.

A veces, la joven esposa -io el esposo!- afiorala vida de su familia, la relaci6n con los hermanos, lavida facil y libre de compromisos de su vida de solte-ra; se siente demasiado atada por la crianza de los hi-

jos, muy pequefios todavia. Puede sucederle tambienque se sienta internamente resquebrajada entre latensi6n emocional que senUa hacia sus padres, y la

busqueda de la misma emoci6n en el c6nyuge. El ho-

gar de la nueva pareja no puede ser un trasplante delhogar familiar; ino puede serlo!; pero si debe ser unhogar nuevo, Heno de amor y de atenci6n mutua. Haymujeres que han renunciado a su familia, a su traba-

jo profesionaI..., a mucha.s cosas mas que, antes decasarse, alimentaban su afectividad y daban sentidoa su vida.

Tambien el hombre puede tener la misma sensa-ci6n. El ha renunciado a sus amigos, a sus costum-

bres de soltero, a su libertad, y necesita encontraralgo nuevo. Puede suceder que su esposa, con pocos

afios de casada, se sienta sola, un poco abandonada,.~ y que busque ansiosamente en el la compensaci6nI " : : t ' t' ; : .~l afectiva de 10 que ha perdido al contraer matrimonio.

Por su parte, el marido, abrumado ya por las exigen-"~~:

::[' cias de su vida profesional, puede tener tambien la'f sensaci6n de sentirse ahogado con las exigencias de

~j,

~

i . \ . . it'

' I I;

~,:(--~

atenci6n por parte de su joven esposa. Hay espososque no saben compreIHierla, ni entieilden por que es-tan ta!1 raras; algunos se refugian en su trabajo

profeslOnal como calm3nte de sus problemas conyu-gales; ~tros se hacen socios de un club, 0 vuelven as.us antIguas peii~s de amigos. La mujer, sola e insa-tIsfecha, se refugIa tambien afectivamente en la casa

p~.terna. ~ se e!1trega con una atenci6n exagerada al

hlJo reclen nacldo. Un hogar es un lugar de descan-s.o y de amor cua!1do ~ada uno ofrece 10 mejor que

bene; pero la meJor tIerra de labranza se inutilizacuando la sembramos de exigencias y desconocimien-tos de 10 que puede sucederle al otro.

Segunda etapa: una lucha de poderes

L.a segund; etap~ en el proceso de una pareja, em-pleza donde termma el enamoramiento.

Poco a poco -0 de pronto, como un ciego que re-cobra de una vez la vista- los c6nyuges descubrenque: itli no eres como yo me creia!. Entonces escuando puede empezar entre los enamorados el ver-dadero amor ? .e.l inicio de un distanciamiento que

puede ser defmltIvo. Es una etapa crucial, porque esa~ora cuando. pueden comprender 10 que significa unaVIda en pareJa. Cada uno quiere recuperar el lugarque ha perdido, poner las cosas cIaras y cada cosa ensu sitio; asi empieza una lucha sorda -io sono-ra!- entre los dos c6nyl1J!:esque tiene como fondode la discusi6n un mismo tema: Estoy decepcio-

nado/a; nuestra vida en comun no ha satisfecho nues-tras mutuas ~xpectativas. A veces la mujer repite

por dentro: ITodos los hombres sois iguales, vaisbusC


40/102

, , .

." ,

~I : =~.

cas, y no hay quien os entienda!, sentencia el hom-bre por su parte; asf es cQJP.ocomienza la batalla delos sexos.

Entre tanto, 10s hijos han ido creciendo, y ya nonecesitan tanta atenci6n por parte de la madre. El

marido, posiblemente ha ascendido en su carrera pro-fesional; las exigencias del trabajo Ie agobian; no tie-ne tiempo, ni humor, para darse cuenta de 10 que su-cede en casa. Siente el malestar de su pareja, perono acaba de comprender 10 que pasa; a veces se re-fugia en un trabajo mas intenso, 0multiplica las ho-ras de permanencia fuera del hogar, pasa muchotiempo en el bar 0 vuelve a alguna de sus aficionesdeportivas. La mujer, cada dia mas sola, puede sen-tir la necesidad de volver a su trabajo profesional, 0se refugia en la Iglesia, en un club 0 en un grupo deamigos. Hay esposas que deciden quedarse solas,

en casa, buscando una satisfacci6n de su necesidadafectiva en el culebr6n televisivo de turno.

Hay muchas salidas posibles a un fracaso depareja. Puede lIegar un momenta en que uno de losc6nyuges ya no soporte al otro y que un dia Ie griteabiertamente: iNo te aguanto mas!. Posiblementeya se 10 habra dicho mucho antes de mil formas su-tiles; especialmente en la relaci6n sexual, que siem-

pre es el mejor indice para comprender c6mo funcio-na una pareja. Ning(m otro momenta es tan validacomo este para comprender si os sentis cerca 0

lejos el uno del otro.

lQue ha podido suceder? Hay muchos caminos.'para llegar al distanciamiento en la vida de una pa-.reja. Yoquiero insistirte en uno especialmente, por-; que es la explicaci6n que mas frecuentemente en-

cuentro en los matrimonios que vienen a mi.

Hemos dicho que muchas parejas se forman comoconsecuencia del juego de la complementariedad depolaridades diversas; por eso es tan fuerte el enamo-ramiento, por la complementariedad que cada uno en-cuentra en el otro. Puede suceder que uno de 10sdos

miembros de la pareja -leI hombre con mas fre-cuencia?- encarne a la parte dominante; el se situaarriba, toma las decisiones mas importantes, es elque sabe, el elemento activo de la pareja, el quedirige. La otra parte -lelIa con mas frecuencia?-desempeiia el papel complementario de mujer sumi-sa, complaciente, pasiva..., esta abajo. Parece quetodo sucede espontaneamente, de un mutuo acuerdo.Una pareja asi, puede durar toda la vida; aunque,realmente, sea siempre una pareja enferma.

Pero puede suceder tambien -iesta es con fre-cuencia mi' experiencia!- que la mujer sumisacrezca interiormente como persona, que se sienta undia mas libre, con mas necesidad de ser ella misma;

se ha rota la estabilidad de dependencia para siem-pre, y la situaci6n ya no puede mantenerse mas.Algunos comportamientos nuevos en la mujer pue-den ser indicios del cambio que se ha dado en ella.Hay esposas que, al sentirse incomprendidas en suvida de p _ ~eja,deciden trabajar fuera del hogar, 0 exi-gen participar mas activamente en la marcha econ6-mica de la familia; un dia quieren saber 1 0 que real-mente' gana el marido.

Si el c6nyuge sabe comprender el significado delcambio que se ha dado en su mujer, puede ser el

principio de un crecimiento esencial para los dos enla vida de la pareja; pero algunos hombres temen eldesarrollo personal de su esposa; despues de variosaiios dirigiendo la pareja desde arriba, no es facildescender a un dialogo de iguales. Cuando la lucha


41/102

oderes - itu puedes?, yo mas- se conviertena lucha oculta, es frecuente que se multipliquenlmenazas, la manipulacion, la resist~ncia sorda.~municacion entre 10sdos contendientes se hace

Isible, y la tension en la relacion de la pareja sere insoportable.

~eoque es mucho mejor hablar claro, no tener-edo a 10s riesgos de exponer abiertamente 10sos puntos de vista. Tengo la confianza de que lalad termina imponiendose en la vida de una pa-cuando las actitudes equivocadas no estan de-Ido arraigadas. EI cambio es posible cuando 10suieren; aunque no siempre el otro/a esta dis-0; hay que intentarlo mediante la comprension

ialogo.ta etapa de lucha por el poder termina feliz-~cuando ambos comprenden que 10 que impor-es encerrarse en los propios intereses, sinoa realidad, la verdad de la propia pareja y no loss intereses. Lo que importa a la pareja es queno desarrolle en plenitud su propia personali-Ira ofrecerla al otro como el mejor de los rega-1 a uno descubre at OtrOcomo distinto y deciderle su atencion para comprenderle y servirleeso es amarle.

omprension del OtrOno puede sobrevivir una, la comprension hay que iniciarla en uno mis-10 sabes 10que sucede en tu propio coraz6n,)odras comprender 10que sucede en el cora-otro? Cuando aprendas a conocerte a ti mis-inlS a punto de mirar tambien amorosamen-

te a los demas. La comprensi6n mutua es esencial en

la vida de una pareja.

EI amor no es un sentimiento, es una decisi6n dela yoluntad profunda; tampoco es un voluntarismo,pero Sl es una adhesi6n del propio corazon. El que

ama, ha elegido a esta persona libremente; conocesus limitaciones y conoce tambien sus aspectos ne-gativos; eso es 10 que Ie ha enseftado el desenamo-ramiento. Mas alla del puro sentimiento, el amor semantiene vivo por encima de todas las variaciones ycambios que una persona real puede presentar cadadla. El que ama, crece; es precisamente el amorquien hace ensanchar los lImites del yo y del pro-pio mundo personal hasta los mismos mundos de la

persona amada.

EI enamoramiento, no es el am or. Si 10entiendesbien, el enamoramiento es un engafto, un suefto, por-que la niebla del sentimiento apasionado hacia el otrote impedla ver con claridad los rasgos. reales de. t.u

pareja. Cuando la niebla del enamoramlento se dlsl-pe, sera el momento justo para reelegir de nuevo ala persona amada, con una decision. de tu voluntadque ya S I que puede durar toda la vida; amas por 1 0que la persona amad:\ es en sl misma, y no por lossentimientos que despierta en tie

Un hombre y una rnujer que se sienten de verdadamados, han satisfecho el mayor deseo del corazonhumano: ser aceptado incondicionalmente por otm.Pero quien se siente amado a~l, con ese amor inco~-dicional tiene tambien un pebgro: te puedes dormlren la ce~teza de ese amor; puedes volverte comodo,repetitivo, indolente ..., hasta someter a una pruebains.oportable la paciencia y el amor de tu pareJa.

ella que estas realmente enamorado hoy, puede suce-


42/102

La vida de pareja como la vida d I fformacion y aceptacion del b' e uego, es trans-diaria se vuelve rutinaria c~:n I~; cuando la relacionga y tu vida se cubre de C~:fl eratIva, el amor se apa-

tuvo hasta el final el amor ~as. Una e~posa que man-en esa atencion mutua en ~ su .lD;a~l?oencontrabaesposo una de las ' la ImagmaclOn creativa del

, razones p' . Icomo pareja. 1 saM nnclpa e~ de su triunfodetal1e nuevo; cualq~i:~r~~ender1a slempre con un

para mostrarle el am or u ~ento :ra una ocasionconstante: una mesa prep~r ~ e tema, su atenciondos, un bafio de espuma los a .~ con unas flores paratados cuando eUa l1egab' t dnmosya cenados y acos-

. a ar e a casa y - d'una sonnsa maliciosa' A' ,'." ana la consecreto de muchos m~t;i Sl ~e tema en ba.ndeja. EIsu vida de pareja ha momos que han tnunfado en

este aspecto c l a v ~ 'I:r : ! ~ :bu~c~d.~precisamente ende cada encuentro' Ese ua a e~~lOny la creatividadafios felices del ~ov' es tamblen el secreto de los

sol y se miran m tlazgo: uno para el otro es unu uamenteco . II

realmente girasoles. mo Sl e os fueran

. Hay una inf idelidad fr ecue nt .bene en cuenta en la v'd d e que.no slempre se

.' J a e una pare]a.

(Es cierto que los r .vacas en lugar de enamgoan]erodsse enamoran de sus

'. .rarse e sus esp ; >gunto el PSlquiatra a I . osas. , pre-atendfa profesionalme;t:sp~sa ~el gran]ero, a quienel1aante los ojos atonitos d < I es ~ luego, respondiofuncionaba mal y habian de~id~ando (su matrimonio

perto). Mi marido tiene I 0 consul tar a un ex-esposa- y puede nomb sesent~ vacas -continuo lanombre. rar a. ca a una por su propio

Lo mas seguro es que t'si te atreves a preguntarl u no teng~s vacas; pero

e a tu mu]er de que cree

q y, pder que tambien ella te descubra algo muy inespera-do para ti. Hay maridos muy honrados, que vivenenamorados de su trabajo profesional, de su coche,de sus partidos televisados, del rendimiento academi-

co de sus hijos, de la polftica, de la boIsa, de una aso-ciacion religiosa ..., para 105 cuales la esposa quedademasiado relegada en la penumbra. Hay esposas que

no se atreverian. a mirar a otro hombre, pero quehan perdido tambien el interes por mirar con aten-cion al suyo; sus ojos estan vueltos obsesivamentehacia los hijos, desde que les nacio el primero. Si lespreguntas que es 1 0 mas importante para elIas, teresponderan con el convencimiento de quien da suvida por cumplir un dogma indiscutible: imis hijos!.

No toda infidelidad es siempre sexual; hay otrainfidelidadmas sutil, que termina en un distanciarnientoafectivo, muchas veces, irreparable. Cuando el amor seenfrfa, siempre se corre el riesgo de pretender en-

cender una nueva llama. Te 10 vuelvo a repetir: si quie-res que tu matrimonio y tu familia duren, no olvidesesta dimension esencial de la atencion a la relacion in-terna de la pareja. CUdl1dohay un interes mutuo,eomprension, perdon, esperan

Para Que Tu Matrimonio Dure Navarrete-Libro

Documents

Transcript of Para Que Tu Matrimonio Dure Navarrete-Libro