PROGRESO

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PROGRESO

Inventos e instrucciones para sobrevivir en el mundo moderno.

Ignacio Moreno Rojo

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GUARDA

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GUARDA

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Progreso

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PRÓLOGO

En este libro se expone un listado de inventos e ideas revo-lucionarias, han sido desarrolladas gracias a la enorme evo-lución de la tecnología y la humanidad en general, es más, incluso podríamos afirmar (como ciertas personas o medios insinúan), que la humanidad ya ha alcanzado el clímax del progreso. Cosa que no deseo, porque echaría por tierra todo el empeño que puse en elegir el título de este libro.

Y bueno, en caso de que así sea, alégrese, porque segura-mente en este mismo instante, mientras lee este libro, todos estos inventos ya habrán sido creados o estarán desarrollán-dose para que usted pueda disfrutar de ellos ipso facto.

Las creaciones y artilugios aquí mostrados, serán de gran utilidad para el ser humano en el futuro, en este libro no sólo obtendrá un agradable rato de esparcimiento, si no que además, le será muy práctico como guía para las épocas ve-nideras, cuando desaparezca por completo el poco sentido común que tiene la sociedad actual.

Y sin más preámbulos, le invito a que disfrute con estas pá-ginas elaboradas con tanto esmero, déjese llevar hacia un mundo desconocido y recuerde, cualquier parecido a la reali-dad es mera coincidencia.

Progreso

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Imagine leer un libro en el que pier-da toda percepción de las dimensiones espaciales, introduciéndose de lleno en la lectura hasta el punto de que su vida corra peligro; libros con sorpresas vio-lentas e inadvertidas que le hagan estar siempre alerta ante una posible acome-tida del texto; libros que se autodestru-yen sin previo aviso delante de su impo-tente perplejidad; persecuciones a alta velocidad, etc.

Enérgica, vivaz,dinámica, estruendosa, vibrante... Y demás adjetivos con gran sonoridad y contundencia que se le pue-dan llegar a ocurrir. Así es la Literatura Extrema, sublime e imperativa, impre-decible y virulenta.

En la actualidad el mundo se ha llenado de extremos, podemos en-

contrar fenómenos opuestos en prácti-camente cualquier ámbito. Por otro lado, algunos han evolucionado considerable y rápidamente, dando como resultado versiones extremas diferentes a la meto-dología tradicional. Ponen énfasis en sus cualidades y las hacen más arriesgadas e intensas. Todos los extremos han triun-fado de una manera u otra, y es díficil encontrar algo que se haya escapado a esta moda.

La literatura no ha querido ser menos y ha entrado también en esta dinámi-ca de “extremecerse”. Cada vez son más los libros llamados “Best Sellers” que no aportan nada al lector sino, un rato de esparcimiento sin ningún ánimo de cul-turizar o nutrir la mente de quien lo lee. La literatura necesita una renovación si quiere seguir atrayendo al público pues, rápidamente, éste se cansará de tanta lectura vacía e insulsa. La gente necesita acción, que compita con tanto videojue-go y tantos efectos especiales en la tele-visión. Condicionada por estos factores surge la Literatura Extrema, en pro de la lectura universal.

LITERATURA EXTREMA

ADVERTENCIA: este libro puede hacerle sufrir sentimientos de gran intensi-dad similares al mostrado en la ilustración contigua.

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el candidato suelta todo su arsenal delirante ante un público jaleante, ansioso por escuchar sus consignas brillantes. Es un concepto bastante innovador y difícil de imaginar, nada parecido al formato político de hoy en día.

Por otro lado, si los políticos entran en el campo de la comedia y la inter-pretación, ¿Qué pasaría con los pro-fesionales de este sector? Se verían en una confusión terrible, tanto ellos como su público.

El humor como la política, sufrirá una evolución paralela a ésta, los hu-moristas recogerán el testigo de los políticos y seguirán su labor. Elabora-rán gloriosos discursos con gran car-ga filosófica, cívica y ética, abiertos a todo tipo de preguntas y sugerencias, un evento participativo para todo el mundo que lo desee. Monólogos lle-nos de verdades y revelaciones que causarán en el espectador un sinfín de carcajadas encadenadas, alimen-tadas en el pasado por los políticos, que utilizaban tales temáticas en sus discursos y que quedaron en el sub-consciente de la población como anécdotas puramente tronchantes y utópicas.

Últimamente, cada vez que vemos la prensa o encendemos nuestro

televisor no podemos evitar ver a los políticos de turno soltando sus discur-sos un día sí y al otro también. Los rea-lizan de manera mecánica, sin pensar muy bien lo que dicen, con una soltura y una desvergüenza inusitada. No se a los demás, pero al menos a un servidor lo que le causan es gracia, y no poca precisamente. Cada vez depuran más su estilo, lanzan al aire auténticas obras de arte, que potencian con ese lenguaje corporal tan sofisticado y natural. ¡Dios! Son como el típico personaje mentiroso compulsivo al que nadie cree, que suele aparecer en las telecomedias.

Este formato discursivo, al parecer, cada vez triunfa más entre los políticos y todo apunta a un gran cambio en el mundo de la política. Esa facultad in-terpretativa que están comenzando a gestar, junto con sus discursos cínicos y surrealistas, están produciendo una me-tamorfosis política, una extraña hibrida-ción con la comedia, que va a dar como resultado una alteración de la recepción del mensaje.

La población comenzará a acostum-brarse a estos “chistes” y los valorará según su calidad y dificultad de ejecu-ción, en vez de por su contenido o su veracidad. Hasta el punto de convertirse en una especie de exhibición en la que

LA POLÍTICA DEL FUTURO

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Salí corriendo hacia el hospital más cer-cano ¿¿Qué me estaba pasando??

Ya en la consulta, le conté al médico todo lo ocurrido y me suministró unos de esos caramelos tan ricos que repar-ten en la puerta de los colegios. Sentí cierta mejoría, no obstante, algo no iba bien. Noté como el doctor se comporta-ba de una manera extraña, no me gus-taba nada como pintaba la situación y decidí darme el piro de allí. Intenté le-vantarme y caminar pero mis piernas no respondieron y caí, inconsciente.

Desperté aturdido en una sala exce-sivamente iluminada, donde se encon-traban muchas personas a mi alrededor, una de ellas se dirigió hacia mí e intento tranquilizarme:

-Tranquilo, no tienes de que preocu-parte. Con nosotros estás a salvo -me dijo mientrás me llevaba con él.

Comenzamos a caminar por aquel lu-gar misterioso mientrás, mi enigmático acompañante me explicaba la historia del lugar. Resulta que me habían lleva-do a los estudios de una de las cadenas más importantes de televisión. Pude ver como realizaban los programas favoritos de millones de personas y ya os podeis imaginar lo que vi: encuentros emotivos entre un asesino y su víctima extraviada; discursiones entre mujeres desnudas so-

Domingo, mi cuerpo y mente están rebosantes de actividad, por mi

cabeza se cruzan y se saludan cantidad de ideas brillantes y emprendedoras que esperan mi llamada para saltar como un resorte, y crear objetos de belleza y peri-cia sin igual.

Enciendo la televisión...

...Como todo domingo el tedio ganó de nuevo la partida. Ya sabía que la te-levisión era una mierda pero esto ya se pasaba de maduro, estuve embobado mirando un zurullo en el televisor du-rante al menos dos horas. ¿Por qué la televisión es tan mala y porqué nadie se percata de este pequeño detalle? ¿Aca-so soy yo el problema?

Apagué la tele y me incorporé, nece-sitaba ir al baño, tanta imagen fecal me había enternecido el sacro. Me sentía ex-traño, estaba mareado y muy cansado, seguramente sólo necesitaba descansar un rato.

Cuando estaba a punto de conciliar el sueño, comencé a escuchar unos susu-rros provenientes del cuarto de baño. Aterrado, me acerqué sigilosamente a la puerta. Venían del guaterclós, mis heces parecían estar teniendo una especie de coloquio en el que nadie cedía la pala-bra a nadie, ni tampoco nadie parecía decir absolutamente nada con sentido.

TVHEZ

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bre quien es la más pelandrusca; noti-ciarios sobre mascotas que se convier-ten en héroes... lo típico.

La visita llegó a su fin en una gran sala en la que se imponía la figura de lo que parecía ser un colosal retrete, era algo impresionante, superlativo. Mi vista in-tuía en la lejanía la figura de varias per-sonas sentadas en esa inmensa taza, dando el uso que un buen váter de esas dimensiones se merece.

Resulta que sin querer, había descu-bierto todo el pastel que se escondía tras el éxito de la programación televi-siva y por ese motivo fui secuestrado y traído hasta aquí. Me revelaron el tan preciado secreto, ese inodoro era en realidad la máquina encargada de idear

los futuros programas que triunfarían en nuestros hogares y durante años había sido alimentado con las más selectas he-ces de los pensadores más sobresalien-tes del momento. La máquina depura las heces pasándolas por cientos de filtros y purgas y después de un largo y costosó proceso se obtiene “La Mierda”. El arte-facto más puro y bello que existe en el universo y enviado directamente a nues-tras caras, un placer al alcance de todos.

Que ciego había estado, la televisión quiere ofrecernos lo mejor, no se como pude ser tan egoísta. Les pido mis más sinceras disculpas por esta metedura de pata. Les ruego que me perdonen por este ataque gratuito y por favor, sigan disfrutando de mi mierda, gracias.

COMPRO

CRONO

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El tiempo, algo tan valioso, en principio al alcance de todos y al mismo tiempo tan difícil de controlar. Provechoso o inútil, siempre en marcha

continua presionándonos con su imparable ritmo, despreocupado de nuestra humilde existencia, de nuestros problemas, sin ceder un instante de tregua.

Cuantas veces ha imaginado el hombre poder controlar el tiempo, almace-narlo y beneficiarse de él, invertirlo, intercambiarlo, desecharlo... Pues bien, ese momento al fin ha llegado. Años, décadas e incluso siglos de investiga-ción que han costado la vida de miles de investigadores, varias piedras sin ningún tipo de relevancia, ocho vidas en el Tetris, seis cortauñas, tres osos panda, doscientos veintisiete mecheros, mil quinientos ochenta y un calza-

dores, y treinta y dos coma cuatro sugus; de los azules.

Se trata de un hallazgo mayúsculo que integra las más sofisticadas tecnolo-gías y teorías científicas. Nuevos materiales, nuevas metodologías, un inven-

to que marcará un antes y un después en la historia.

¿Para que perder el tiempo pensando como perder el tiempo? No pierda la paciencia si no para de perder la noción del tiempo perdido, usted está per-diendo la oportunidad de perder el tiempo perdiéndose el sacar algo a cam-

bio. Dele lo suyo al tiempo pero sin perder el tiempo, ¡Venda su tiempo!

SE ACABÓ EL PERDER EL TIEMPO EN ACTIVIDADES INÚTILES SIN NIN-GÚN BENEFICIO MATERIAL, VENDA SU VIDA Y GANE ALGO DE DINERO.

COMPRO

CRONO

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máquina capaz de convertir su inservi-ble tiempo en dinero contante y sonante.

Benefíciese ahora de esta maravilla de la tecnología. Acér-quese a nuestros establecimientos y le ofreceremos una oferta que no podrá rechazar.

Finalizada la tran-sacción temporal deberá pasar por taquilla, donde uno de nuestros em-pleados le abonará la cantidad corres-pondiente al tiempo liquidado.

La sofis-ticada

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sentido, rellenando formularios que so-brepasan los límites de la cordura, una y otra vez, así porque sí. Eternas colas virtuales en las que perderás la noción del tiempo y el espacio. Funcionarios con inteligencia artificial de última ge-neración, con un comportamiento más que realista (desprecio por las personas, trato humillante, gran habilidad para el escapismo, etc.).

Suma experiencia, ahorra tiempo y consigue puntos extra, entra en cólera, suelta improperios, amenaza a la gente y haz lo posible por no volverte loco y acabar el juego volándote la tapa de los sesos.

Ya está aquí lo último en juegos de realidad virtual, totalmente inte-

ractivou, el nuevo Tramita Hero.

Te permitirá realizar esta actividad de alto riesgo sin salir de tu casa y sin co-rrer ninguno de los numerosos peligros que implica esta trepidante aventura. Contiene gran cantidad de fases y difi-cultades. Desde una simple renovación de carné, hasta trámites de nivel inter-nacional que pondrán a prueba toda tu paciencia y pericia, porque en el mundo de los trámites todo vale.

Te hará disfrutar de horas de diver-sión realizando infinidad de cálculos sin

Componentes que integra el simulador Tramita Hero:

A.- Gafas de reali-dad virtual JayDefini-sion, con sistema de audio incorporado.

B.-Mando interacti-vo con pantalla táctil, lapicero digital y bo-tonera.

TRAMITA HERO

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GPS FORTUITNo hay nada más odioso que cuan-

do paseas por la calle y de repente, sin esperarlo, te topas con un viandante que camina hacia ti, de un modo cívico intentas cederle el paso, pero el vian-dante realiza, a modo de espejo, exacta-mente los mismos movimientos que tú, entrando en un bucle de incongruencias que Dios sabe como acabará. A este tipo de situaciones las hemos bautizado con el nombre de, “encontronazos fortuitos”.

Uno de los enigmas más antiguos de la humanidad, un misterio que nos acom-paña desde nuestro nacimiento en la historia. Nos perturba, nos incomoda, e incluso nos juega muy malas pasadas, que en ocasiones llegan a arrebatarnos la vida. Un serio problema que sorpren-dentemente ha pasado desapercibido todo este tiempo. Hasta ahora...

Nuevo modelo GPS Fortuit con mando de control: muy útil en sus apli-caciones adicionales, pero inservible en su función principal, ya que, para que las zapatillas funcionen correctamente ante un “encontronazo fortuito”, éstas han de actuar solas. Si la persona tiene la posibilidad de elegir, tendrá el mismo dilema que si no las llevase.

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Hemos encontrado la manera de com-batir este fenómeno, ¡Y en forma de za-patillas deportivas! Con las GPS Fortuit no tendrás ningún problema cuando sufras “encontronazos fortuitos”, porque directamente, ni te percatarás de ellos.

Incorporan las más sofisticadas tecno-logías del momento y con ellas lograrás eludir este molesto suceso. Dotadas con tres cámaras rotativas de última genera-ción, detectan y evitan el “encontrona-zo”, calculando automáticamente todas las vías de escape posibles. En su parte posterior también se sitúan tres pilo-tos led: uno central y de color rojo que indica la activación del programa GPS Fortuit; y otros dos laterales, a modo de intermitentes, que indican la dirección a tomar para evitar posibles accidentes.

Las GPS Fortuit están fabricadas cien por cien con tejidos artificiales logrados a base de concentrados de infinidad de especies animales en peligro de extin-ción y su plantilla de piedra pómez le dejará los pies como la patena.

Como novedad, contamos con otro modelo adicional, compuesto por las zapatillas con clavija extra y mando. Co-nectando este mando de control, pode-mos elegir la trayectoria que más nos convenga a la hora de encarar el “encon-

tronazo fortuito”. El mando cuenta con gran número de aplicaciones, que te permitirán tener un control absoluto so-bre tus pies: detector de juanetes, hedo-rímetro, intercomunicador de pies, per-sonalizador de mejillones, diferenciador de pie (izda. y dcha.)...

Aproveche la oportunidad que le brin-damos y adquiera ya sus GPS Fortuit, usted se merece lo mejor y nuestras za-patillas se merecen pertenecer al mejor dueño, usted. Deje de temer salir a la calle por miedo a lo que pueda pasarle, GPS Fortuit vela por su seguridad, a par-tir de ahora tendrá todo bajo control.

ADVERTENCIA: las zapatillas funcionan de manera automática, para evitar posibles contratiempos, sea consciente de ello cuando las calze.

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téticos; bebidas alcohólicas ; drogas de gran variedad; teléfonos móviles adap-tados; agendas perrunas; lencería fina; correas para someter a sus amos; masa-jistas; sindicatos; todo tipo de armamen-to...

Sin embargo aún falta algo, si de ver-dad queremos tanto a nuestras mas-cotas y deseamos lo mejor para ellas, es necesario que no sufran una de las mayores desdichas de este mundo. El mayor castigo que puede sufrir nuestro mejor amigo es transcurrir su larga vida sin catar los placeres de la carne pues, no hay nada honorable en ello siendo

Existe un nuevo mundo emergente de avance sin igual, con un abanico

de posibilidades cada vez mayor, donde todo parece posible... Estamos hablan-do, sin ninguna duda, del maravilloso mundo cánido. Cualquier humano sobre la faz de la tierra en su sano juicio desea-ría encarnar cuán afortunado canino.

Nuestros mejores amigos disponen de todo lo que su cuco y entrañable imagi-nario pueda desear: existen comidas y recetas especiales para perros, así como restaurantes; recogedores de heces pro-fesionales; canales televisivos exclusivos realizados por y para perros; medios de transporte a su medida; peluqueros; ropa y complementos; tratamientos es-

PROSTITUCIÓN PERRUNA

dad y sus arreglos estandarizados testa-dos a lo largo del siglo XX y XI (los únicos que no han sido una pérdida de tiem-po), hemos logrado convertir la música en un producto mucho más accesible y comprensible para el consumidor.

¿Por qué la música debía tener tantas partes complejas y sofisticadas? ¿Acaso somos esclavos regidos por la mente de-lirante de un loco que quiere sobresalir sobre el resto de los mortales? ¡De eso nada Hippis! Ese tiempo ya pasó. Hay

Toda la historia de la humanidad tra-tando de explicar el significado de la música de forma fallida, los occidentales (seres infinitamente superiores a cual-quier ser vivo que haya existido jamás) hemos desentrañado el enigma que nuestros estúpidos y apestosos antepa-sados no pudieron descifrar con sus di-minutas e inservibles cabezas.

Gracias a la experiencia brindada por la majestuosa MTVI en el sector musical, con sus numerosos estudios de rentabili-

SYNESTHESIA-YEAH!!

un perro. Ningún perro del mundo será santo por dicha proeza, ni engendrará al mesías cánino capaz de esclavizar a la humanidad por el resto de la eternidad.

La prostitución canina es la solución a este grave problema, las relaciones de pareja entre caninos son difíciles de com-paginar con la vida moderna de la gran ciudad, las personas están demasiados ocupadas en sus oficios como para te-ner que encontrar la pareja perfecta de su fiel mascota. Si de verdad quiere a su perro mírele a los ojos detenidamente,

verá que le está pidiendo sexo desespe-radamente desde hace mucho tiempo. No se preocupe, no es culpa suya, sim-plemente fue un problema de derechos animales, ahora su perro sabrá que us-ted sí se preocupa por él.

Un tema candente pero al fin y al cabo necesario, basta ya de crueldad animal, ¿Cuánto tiempo hemos de permitir esta atrocidad? ¿Importante para los perros, o importante para los amos? ¿Importan-te para usted? Para mí, nada en absoluto.

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que pasar página y montarse en el tren del progreso.

Toda la experiencia adquirida tras años de investigación en el campo de la percepción sensorial han dado como resultado esta maravilla de la tecnolo-gía. Este nuevo dispositivo es capaz de convertir los sentimientos que la música nos provoca en objetos materiales que sensibilizan nuestro ser y dan una ex-plicación rotunda al significado que po-see la música, convirtiéndola así en otra ciencia más al servicio del supremo Ser Humano. Hemos llegado al cúlmen del conocimiento. Nunca nadie fue tan inte-ligente y por eso hemos desarrollado la radio-fórmula perfecta.

Siguiendo estas pautas y directrices la escucha se hace mucho más eficiente. Podremos disfrutar “la canción” en cual-quier momento, situación geográfica o estado mental de una manera totalmen-te eficiente y sin distracciones de ningún tipo.

¡Ya está aquí! ¡Al fin! Han sido muchos años sin novedades tecnológicas nota-bles en la industria musical, aguantan-do a músicos obsoletos que solamente aportaban canciones absurdas con in-tentos de renovación sin ningún senti-do, pues ya estamos en el futuro. Fabri-camos robots, vestimos tejidos que ni siquiera sabemos de donde han salido, nos alimentamos a base de sucedáneos fabricados con heces (calidad supreme) y ni siquiera tenemos que mover un

dedo para hacer absolutamente nada. Así que: ¿Para qué queremos músicas incomprensibles e inferiores compues-tas por un sentimentaloide si todo un equipo de “expertos” puede hacerlo por nosotros?

Tu propia directiva de MTVI a tu com-pleto sevicio y disposición. Simula todo el proceso que sigue la mismísima MTVI... ¡Y en tu propia casa! Puedes incluso transformar música ajena a la MTVI. Esta máquina está preparada para realizar las correcciones pertinentes para obtener la canción número uno en ventas. Deja de devanarte los sesos experimentando tus propios sentimientos. Un grupo de expertos velará por tu felicidad.

Resultados cien por cien fiables: ¡¡COM-PROBADO!!

No lo dudes más: adquiere ya la fabu-losa Synesthesia-Yeah!!

Inserte la música que desea convertir, en cuanto la introduzca, Synesthesia-Yeah!! iniciará el proceso.

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A continuación explicamos brevemente y de forma muy general el funcionamiento bá-sico de Synesthesia-Yeah!!:

1.- Supresión de la libertad del artista (que éste oponga resistencia o no, es indiferente en el proceso).

2.- Modificación y destrucción del producto musical.

3.- Explotación de recursos sexuales.

4.- Recaudación de capital y posterior reparto de los bene-ficios (uno para ti, y lo demás para MTVI).

Al mismo tiempo que la can-ción se reproduce, el proce-dimiento de transformación se desarrolla, y al detenerse la música, ¡Vualá! Ahí tenemos la verdadera esencia de la buena música.

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Este país es un gran acogedor de emprendedores, sólo hay que ob-

servar todos los inventos que se han creado en tierras ibéricas para darse cuenta de ello.

Curiosamente, no se muy bien la razón ni porque sugió ésta, hay una tendencia ampliamente extendida en este mundo emprendedor. No sé si se habrán perca-tado de ello, pero en España da la casua-lidad de que existen réplicas casi exactas de varios formatos empresariales. Quizás la raíz de todo esto, venga de muy lejos,

de un rasgo cultural legendario, arraiga-do en los más profundo de nuestro ser.

THE SPANISH WAYEstoy hablando del sentimiento de

“autenticidad español”. Esa idea precon-cebida que todo el mundo tiene de que España es en el único lugar del mundo, el único lugar donde la gente disfruta.

¿Cómo podemos seguir manteniendo este pensamiento? Seguramente, cuan-do éste se hizo patente, la persona que lo inició ya se habría metido tan has-ta el fondo en su propia materia fecal, que para cuando quiso darse cuenta, no había manera de rectificar. Entoncés decidió seguir para adelante y agrandar

la bola, muy spanish, la ver-dad.

Aquí vemos un ejemplo del “Spanish Way” adaptado al Synesthesia-Yeah!!

En esta ocasión han decidido “camu-flar” el plagio llamán-dolo: 40 Principales Chachi!!

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los de mayor tamaño; el primer círculo central parecerá más grande que el otro. Esta misma idea se ha llevado a la prácti-ca con personas, comparando varios fac-tores o atributos humanos. Después de numerosos experimentos, recopilación de datos, y demás parafernalia científica, se han conseguido descifrar los distintos parámetros que rigen el funcionamiento de dicha ilusión.

El paciente simplemente ha de rodear-se de personas que cumplan una serie de características físicas similares pero superiores a las suyas. De este modo, siendo el paciente el “circulo central”, es-taría sumido en la ilusión Ebbinghaus. Todos sus defectos superficiales dismi-nuirían y suavizarían en contraposición con los de sus acompañantes.

Cubrimos ampliamente todo el espec-tro de la fealdad, disponemos de todo un equipo de profesionales trabajan-do día y noche para ofrecerle nuestros servicios de alquiler de fenómenos hu-manos, los más estrambóticos y extra-vagantes ejemplares a su disposición. Si no tenemos en stock lo que desea, nos comprometemos a encontrar su pedido ideal. En el caso de no poder satisfacer sus necesidades le concederemos una entrevista personal y entrará en lista de espera. O si usted lo desea, podrá pasar a ser parte de nuestra gran familia des-pués de pasar unas pruebas de aptitud.

Tratamientos estéticos, dietas, operaciones adelgazantes, mejun-

jes, potingues, pastillas... Una infinidad de maneras para adelgazar o para pa-recer más atractivo. Todas ellas conlle-van un riguroso seguimiento que causa sufrimiento y fustración en la persona afectada, surgiéndole graves preocupa-ciones y estrés.

¿Cuántas intentonas hacen falta para darse cuenta de que ninguna de ellas funciona? Si existen tantas y tan des-cabelladas maneras, es que en realidad ninguna de ellas funciona. Si alguna funcionase o hubiera funcionado algu-na vez, seguiría en la misma dinámica y triunfaría sobre las demás. ¿No sería más lógico que existiese una manera única, que no conllevase riesgos para la salud, ni minara la autoestima de la persona?

Aplicando las teorías del Profesor Eb-binghaus sobre la alteración de la per-cepción y tomando su famosa ilusión óptica, Ilusión Ebbinghaus, se ha desa-rrollado una revolucionaria técnica es-tética que distorsiona la percepción del observador. Este sistema, pionero en el mundo de la estética, altera la percep-ción de las dimensiones relativas del su-jeto.

Si colocamos dos círculos de la misma medida circundados, uno por círculos de un tamaño menor y el otro por círcu-

EL SISTEMA EBBINGHAUS

En la parte superior encontramos la fa-mosa ilusión Ebbinghaus, y justo debajo llevada a cabo con pacientes reales. En el ejemplo situado en esta página ve-

A continuación aclaramos como funciona el Sistema Ebbinghaus.

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mos claramente como la paciente pa-rece de mayor tamaño, al encontrarse rodeada por sujetos de menor tamaño. Sin embargo, en la segunda ilustración,

la misma paciente luce esplendorosa entre nuestros empleados, que llevan a cabo un trabajo excepcional.

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debido uso del esfinter a la hora de eva-cuar nuestros preciados gases es crucial para la ejecución de un buen pedo. O lo que es lo mismo, para un buen consejo o ayuda de nuestro acompañante de atrás.

Los expertos añaden que para sacar el máximo partido a su traductor es acon-sejable realizar comidas copiosas, comer deprisa, un buen plato de alubias u otra

¿Cuántas veces y en cuántas ocasio-nes tan poco oportunas nuestro amigo apestoso ha decidido, sin consultarnos previamente, soltarse la melena y arran-carse a hablar? ¿Cuántos momentos memorables que se han ido al garete por una inocente flatulencia? ¿Cuán-tos gases nobles se han perdido en el anonimato? ¿Cuántos de éstos se han desperdiciado en nuestra soledad, per-diéndose la oportunidad de ajusticiar a algún merecido truhán?

Hasta ahora, todas estas situaciones de índole traseril conllevaban un grave problema, tanto a nível social, como a nível personal e higiénico. Sin embar-go, este comportamiento social globa-lizado está a punto de cambiar gracias al asombroso: Traductor de Pedos del doctor Nalganson McUllenton, más co-munmente conocido como Dr Oetcker, famoso comerciante de cómida rápida. Con este asombroso aparato dejará de temer estos momentos para, al contra-rio, desear que lleguen cuanto antes y las más veces posibles.

Elaborado a partir de fonotecas exclu-sivas en las que han participado miles de colaboradores de todo el mundo y de todas las culturas y etnias. Aportaron sus traseros para poder descifrar este com-plejo idioma de cifrado universal innato en nuestro cuerpo. Sorprendentemente, recientes estudios demuestran que el

TRADUCTOR DE PEDOS

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legumbre, ingerir grandes cantidades de bebidas gaseosas, verduras como la cebolla, la coliflor, el repollo, etc.

Muy fácil de usar puede usarse en cualquier situación: en casa, en la calle, mientrás duerme, en el bar, con los ami-gos, con la familia, en todo tipo de ce-remonias (funerales, bodas...), para rom-per el hielo en situaciones embarazosas, en el trabajo, etc. Así, con un uso respon-sable y eficiente, nuestro ano puede ser nuestro más fiel aliado, ayudándonos a mejorar en nuestra vida privada o en el

trabajo. ¡Su jefe o su novia estarán de-seosos de que usted le tire un pedo en la cara!

Todas esas ocasiones en las que pen-só: “¡Trágame tierra!”, por culpa de un gas indebido, en realidad, era que sus posaderas estaban intentando echar-le una mano en una situación peliagu-da. Expanda su mente, deje hablar a su pompis, lleva mucho tiempo intentando llamar su atención, ¿A quién cree usted que se le ocurrió la idea de llamarlo así?

Este pobre diablo

perdió el favor de su consejero ojal, que le hubiera pro-porcionado el éxito empresarial.

No arriesgue con sus gases, puede salir malparado.

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El nuevo invento que no revolucionará ni la política, ni las relaciones laborales ni personales. Aprenda a despreocuparse absolutamente de todo y de todos, y

disfrute la vida al máximo a costa de los demás.

¿Está harto de tantos valores éticos, de lo que está bien o lo que está mal? ¿No aguanta tener que pensar en los demás? Pues no se despegue de su sillón porque le traemos una solución a su medida. Con el nuevo Di-Simulador equipado con más de 200 situaciones diferentes en las que usted podrá practicar el noble y ancestral arte del escaqueo, aprenderá a eludir todas las responsabilidades y repercusiones de sus actos.

El programa cuenta con situaciones de gran realismo con todo tipo de acciones irresponsables e indecentes, ya sea en casa, en el trabajo, en la calle... Además con-tiene un extra especial de gran utilidad para cargos representativos públicos o polí-ticos: estafas fiscales, despojo de dignidad de ciertos colectivos sociales (jubilados, indigentes, jóvenes, minusválidos, etc.), tareas delictivas de alto nivel...

DI-SIMULADOR

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Su interfaz ha sido elaborado por los mejores expertos en la materia, un sistema didáctico y divertido gracias a sus múltiples fases de distinta dificultad y temática. Apto para toda la familia, disfrute aprendiendo junto a su mujer e hijos, no deje que sus hijos crezcan indefensos ante este mundo de delicuentes, haga lo correcto y conviértale en el mejor delincuente de todos.

Además como promoción limitada con la compra de su Di-Simulador recibirá gra-tis un set religioso formado por:

1.- Crucifijo firmado y dedicado personalmente por el reputado empresario Luciano Fernando Satán.

2.- Rosario de la Aurora perfumado con esencias monetarias de la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre, con bolas extra para que seas el más católico de tu barrio.

Según los expertos hacerse pasar por buen cristiano es algo fundamental, una actividad que se complementa a la perfección con sus gestas perversas. Acabe con todos sus posibles remordimientos ocultos con la ayuda de Dios.

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Ya no, gracias a nuestro Dios, la Tecno-logía, no necesitamos perder el tiempo en estas banalidades trogloditas ¿Acaso vamos a seguir comportándonos como animales durante toda la historia? O quizás podríamos acomodarnos y ver la vida pasar, ser felices pudiendo hacer lo que deseamos, nada.

Deje de perder el tiempo conociendo el mundo o inventando el suyo propio, con el nuevo teléfono Intel-Ingente us-ted podrá disfrutar de las maravillas de la vida sin ni siquiera molestarse en vivir. Gracias a su sofisticado hardware con tecnología de sulfitos y libre de gluten, “vivirá” experiencias totalmente subli-mes y realistas.

Intel-Ingente además, cuenta con un modo de desconexión que le permite disfrutar de un descanso de vez en cuan-do, pensado expresamente para aque-llos usuarios más desconfiados, preocu-pados por su libertad personal. Porque no lo olvidemos, nunca viene mal un descanso, su teléfono se lo merece.

Al fin podrá olvidarse por completo de su cerebro, el télefono Intel-Ingente le aportará todo lo que su cuerpo y mente necesiten, teniendo usted que preocu-parse exclusivamente de su entreteni-miento.

Teléfonos fijos con los que tenga que mover todo el peso de mi

horrible cuerpo para poder llegar hasta ellos?

No, gracias.

¿Teléfonos inalámbricos que se extra-vían continuamente y tengo que bus-carles por casa, además de que para co-municarme con ellos me veo obligado a realizar el esfuerzo de mover mis mandí-bulas, lengua, laringe y cuerdas vocales?

No, por favor.

¿Teléfonos móviles que solamente atrofian una mísera parte de mi cerebro y, encima de no hacerlo bien, tengo que usar la parte restante para manejarlos?

¡Basta ya!

Hasta ahora nuestros antepasados se veían obligados a esforzarse en sus tareas, de esta manera, lograban el co-nocimiento y la destreza suficiente para dominar cada una de ellas. Por si fuera poco, si querían realizar una actividad al margen de sus posibilidades tenían que recurrir a la imaginación, realizando un ejercicio mental agotador.

¿Qué pasa? ¿Qué si queremos hacer algo es necesario realizar algún tipo de esfuerzo obligatoriamente?

TELÉFONOS INTEL-INGENTE¿

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Intel-Ingente trabajando en modo des-conexión: en la imagen se aprecia como el usuario, desconectado, goza de total li-bertad, y puede verificar que todo está en su sitio, pese a sus dudas sobre el correcto funcionamiento de su Intel-Ingente.

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Podrá re-lacionarse con otros usuarios Intel-In-gente vía Blupuff. También dispone de infinidad de apli-caciones que harán su vida mucho más trepidante y jocosa.

...y CHé, ADEMÁS, CON ESTA NUEVA APLICACIÓN TENéS LA POSIBILIDAD DE JUGAR CON LA VIDA DE TU USUARIO, ¡¡y CON MILES DE DISfRACES y COMPLEMENTOS A ELE-GIR!! MIRÁ qUE BIEN

SE MUERE EL BOLUDO ESTE.

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¡¡JUAS, JUAS, JUAS!!HAy qUE VER, qUE DI-VERTIDOS SON ESTOS HUMANOS. BUENO, LUE-GO SEGUIMOS qUE TEN-GO qUE IR A CURRAR. NO VAyA A SER qUE A MI HUMANO LE Dé POR

PENSAR, JA JA...MADRE MíA, PERO qUE

TONTERíAS SE ME OCURREN.

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¡El futuro!Esa palabra tan rimbombante que tanto

nos gusta pronunciar y escuchar, y exacta-mente, eso es lo que he hecho una y otra vez en este libro. Grandes inventos que dar a conocer, apasionantes historias futuris-tas, disparatados conceptos que sólo el ser humano, con su poca vergüenza, tendría el valor de dar vida.

No lo dudes, comienza esta experiencia futurista, súbete al tren del progreso, aco-módate y disfruta del viaje.

Ignacio Moreno Rojo, 2013

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