ROCÍO RAMOS & PAÚL LUIS TORRES€¦ · Y es que, como decía Abigail van Buren, «Si usted quiere...

ROCÍORAMOS&PAÚLLUISTORRES

Ninosdesobedientes,padresdesesperados

Aguilar

Atodoslosquenospusieronnormas

yalosqueestamosenseñandoaponerlas.

AmisdosRamones.

ASonia.

Introducción

Quelosniñosseandesobedientesesloquetoca.Quelospadressedesesperen,también. Siempre y cuando además lloren, rían, se enfaden, se sorprendan, seatrevan,seilusionen,perdonen,premien...Endefinitiva,disfrutendetodoloqueimplicaserpadres.

Todos los niños son reacios a hacer lo queno les gusta, porque se sientenexactamenteigualquenosotroscuandoellunessuenaeldespertadoryhayqueira trabajar.Ladiferenciaentreunasituaciónyotraestáenelcontrolquesobrenuestrosimpulsoshemosadquirido.Sinofueraasí,apagaríamoseldespertadoryseguiríamosdurmiendo.Deesecontroltratamosenestelibro,delanecesidaddeaprenderasaberloquesepuedehaceronoydeaprenderatenerencuentalas consecuencias en el entorno y en los demás cuando lo hago. Eso que anosotrosnosparecequevienedeserieysinembargonosloenseñaronnuestrospadres.

Alolargodelahistorialaautoridadesuntemarecurrentemásentrepadresehijos.Intentarqueunniñohagacasoeslomismoquepreguntarcómoconseguirquereconozcacomofiguradeautoridadasuspadres,ydebeserimportantequeseaasí;sino,¿porquépreocupatanto?

Trataremos de ofrecer una perspectiva sobre lo que actualmente pensamosacercadelaautoridad.Enlavidacotidianadelniñotienequehaberunoslímitesy los padres tienen que ponerlos. Aprender cómo hacerlo aumentará lasprobabilidades de que se respeten y establecer consecuencias le facilitaráfuncionartantoenlavidafamiliarcomofueradeella.

Nos gusta contarte cómo hacerlo, así que gran parte del libro lo hemosdestinadoadescribirdeformasencillaestrategiasenlasqueapoyarteparaque

tuhijoaprendaahacercaso.Deformahabitualdecimosqueparalosniñosnohay botón de off y argumentamos lo maravilloso que es que cada uno seadistinto. Los hay protestones, enfadicas, cabezotas, mentirosillos, charlatanes,pero todosquierenque suspadresguíen su comportamientoporque se sientenseguroscuandoocurre.

Todoslospadresdeseanlograrqueloshijosseanmejoresqueellos,peronosiempre saben cómo conseguirlo. Comprendemos que te exigimos un granesfuerzoparallevaracabolastareasqueteexplicaremos.Perotambiénsomosconscientes,eigualmenteteloexplicaremos,delosbeneficiosquecomporta.

Por eso te damos una buena noticia con la que terminar: cuanto más teespecialices en poner normas, mayor colaboración encontrarás en tus hijos ymenosvecestendrásqueaplicarconsecuenciasnegativasparaquesecumplan.Tu actitud repercutirá directamente en un ambiente agradable en tu casa endondetushijossesientanfelices.

Ahoralosé,decíaunpadre;cuantomásmeheempeñadoencumplirtodassuspeticiones,másmehaexigidoypeormehatratado.Encuantoheempezadoaexigirleresponsabilidades,sehatransformadoenotrapersona.

Y es que, como decía Abigail van Buren, «Si usted quiere que sus hijostengan los pies sobre la tierra, colóqueles alguna responsabilidad sobre loshombros».

Capítulo1«Esundesobediente»

Ladesobediencia es, segúnelDiccionariode laRAE, la resistencia a cumplirunaorden.Pero¿sabesporquélosniñosnoobedecen?

LASRAZONESQUEDANLOSNIÑOSPARANOOBEDECER

Desobedecer es inherente al niño, con la protesta manifiesta lo que no legustaoquenoestádeacuerdoconloquelepides.Yesoesdescubrir,describirysentir emociones propias, es decir, desarrollar su inteligencia emocional. Perotambién expresa: «Estoy aprendiendo, sé que es más fácil convivir cuandocumploconmis responsabilidades,peromecuestahacerloyquieroque túmeenseñes».

Seguroqueenalgunaocasiónhasoídoresponderaunniñocuandoseniegaahaceralgo:

1.Porquetúlodigas2.Cuandotúme...yaloharéyo.3.Esonoesjusto...4.Ahoravoy,tranquila.5.Ymihermanoqué.6.Encasademiamigonohayquehacereso.7.Pueslaabuelamedeja.8.Encasadepapánotengoque...9.Esoesunatontería...10.Vaslistosicreesque...

11.Hastaquetú...yono...

Ellistadopodríaserinterminable,perotodasestasrespuestastienenalgoencomún.Cuandoelniñolasdiceestáenfadado.

Cuándoseenfadanlosniños

Enprimerlugarelniñoseenfadacuandolascosasnosalencomoélquiereylomanifiestaprotestando.

Lepuedeenfadar recoger los juguetesantesdecenary reaccionaráconun«pero simañana voy a seguir jugando, ¿por qué los tengo que recoger?». Laprotestapuedeserdesesperante,peroeselmejorindicativodequelascosasvanbien,porqueeslaformaenlaqueelniñoexpresasudesacuerdo.

Gritará, pataleará, insultará, aunque esté pensando: «Vale,me joroba, perome entero de que estás pendiente de mí y quieres que me haga una personaresponsable.Ademásséqueestoesloquehayquehacer».¿Oesquenadiehaoídoalosniñoscuandolespreguntanporquécreenquesuspadreslosregañanydicen:«Lohacenpormibien»?

El enfado es una emoción, y experimentarlo desarrolla la inteligenciaemocional.Lasemocionesno seenjuician,no secalifican,no sonpositivasninegativas; están presentes en nosotros, y no tenerlas en nuestro repertorio noslimitacomopersonas.

Elenfadoeslaantesaladelaira.Todoshemosrespondidoenalgunaocasióndejándonos llevar por la ira. Cuando no se aprende a identificar, describir ycontrolar el enfado, se corre el riesgo de responder en demasiadas ocasionesdominadoporlairayesosíesunproblema.

Evitar que sean las emociones las que te controlen y controlarlas tú es unaprendizajequenecesitaqueaparezcantrescapacidadesyenesteorden:

•Identificarelenfadoeselprimerpaso,asíquecuandoveasatuhijoconelceño fruncido, apretando los labios, mirándote fijamente con gesto de «estoycogiendofuerzasyvoyaestallarconmáspotenciaqueunpetardo», limítateaseñalarleloquetepasa:«Teveorealmenteenfadado».

•Describir lo que acompaña a la irritación le servirá para saber qué hacecuandoseempiezaasentirasí,deformaquepodrápararloantesdequesurabiavaya amás.Dile: «Lo sé porque estas apretando los dientes, pones tensos los

brazosycierraslospuños».•Expresar y controlar es la partemás difícil para el niño, en la quemás

necesita que lo guíes. Un buen comienzo sería: «Cuandome siento como tú,tengoun truco:cuentoporquémeheenfadadoy,según lovoydiciendo,notocómosemevapasando».Yporúltimo,e igualdeimportante,dile:«Entoncesnotoquemerelajoyasípiensomejorysemeocurrencosasparaquesemepaseel enfado».Con tu actuación le enseñas a buscar alternativas a las reaccionesagresivasqueapareceríansisedejallevarporlaira.

Parapoderhacer todo lo anterior empiezapor ayudarle adecirtequé es loqueleenfada.Alprincipiotendrásqueanimarloaquelocuente.Paraesotieneselsiguientelistadoconlasrazonesmásfrecuentesporlasqueseenfadan:

•Últimahoradeldíaocambiodehorarios:estáncansados.«Tienessueño,terminamosjuntosderecogeryteacompañoalacama».

• Se aburren: «Ayúdame a hacer la compra, ve a por los yoguresmientrasacaboyasíterminamosantes».

•Algonosalecomoellosquieren:«Yaséqueteníasexcursión,perollueve.¿Vamosalcine?».

• Semeten con ellos: «Si te dicen “cuatro ojos”, ríete y diles que así vescuatrovecesmáscosas».

• Pierden: «Tienes dos trabajos: enfadarte y desenfadarte. ¿Juegas una vezmás?».

• Quieren algo y no se les da: «No te voy a comprar el coche, perotranquilízateyentonceshablamosdecómopodríasconseguirlo».

• No consiguen hacer algo: «¡Eres genial! Has estado tres minutosaprendiendo a abrocharte los botones. Te ayudo y mañana volvemos aintentarlo».

•Algolespareceinjusto:«Comerloquenotegustapuedeparecerteinjusto,perotienesqueelegirunafrutadepostre».

El enfado es una emoción necesaria para el desarrollo de la inteligenciaemocionaldelniño.Atravésdeélpodrácontrolarlasemocionessiaprendea:

•Identificar.•Describir.

•Expresar.

Cuandoseenfadedile:«Cuandoteenfadasteponesrojoyaprietaslospuñosy ahora estás así. Entiendo que quieras comprarte una chuche, pero luego notendráshambre.Hagamosunacosa,tetranquilizasyentoncesdecidimoscuándocomerunachuche».

Pormuycontradictorioqueparezca,protestaressanoparaeldesarrollodelniño.Cuando se queja te dice que se está enterando de lo que le pides y aprende amostrarsudesacuerdo.Aunquetodavíatengaqueseguirlimandolahabilidaddeexpresarloquenolegusta.

Muchomáspreocupanteeslaactitudsumisaquepresentanalgunosniños.

Elniñoquenoprotesta

Protestareintentarsaltarselasnormasquelesponemossonindicativosdeunbuen desarrollo.Un niño sumiso que dice a todo que sí, que no rechista, noslleva a plantearnos que algo le ocurre y debemos enseñarle y animarlo aexpresarlo.

Aceptarsiempreycualquierordenquevengadeotro,sinoponerse,generaenlapersonadificultadesanivelpsicológicoquesuelenversereflejadasconeltiempo a nivel fisiológico (ansiedad, estrés, depresión, reaccionespsicosomáticas...).

Cuando el niño resuelve evitando o escapando de la situación suele pasarinadvertidoporque:losabuelosnotieneninconvenienteenquedarseconél:«Nodaunproblema»;enelcole:«Esbuenísimo,sino te fijasni leoyes»;con losamigos:«Quésuertetienes,ojalálosmíosfueranasí».Todolegusta,contodoseconforma,pornadasubeeltono,nadaleparecemalyseadaptaacualquierplanque le propongan. Esta actitud no debe confundirnos. No es que tengamos lasuertede tenerun santoencasa.Esqueesteniñohace todo loqueestéen sumanoparaevitarunconflicto.Cuandounniñonosequejayacatatodoloqueledicenpresentauncomponentedesumisiónquenosdapistasdequeocurrealgo

quesenosescapayqueinterfiereensudesarrollo.AGuillermo,de7años,suspadreslenotanquecadaveztienemásdolores

detripayúltimamentehaempezadocondoloresdecabeza.Descartadacualquierrazónmédica,lospadresempiezanarelacionarlosdoloresconsituacionesenlasquetienequedesenvolversesolo:uncumpleaños,unaexcursión,unasalidaconhijosdeamigos,unaactividadextraescolar.Guillermonoprotestayacude,perosusdoloresledelatanyparaquedesaparezcantendráqueempezarporaprenderadecirloquesienteypiensadecadaunadeestassituaciones.

Adaptarsea lassituacionesesunacapacidadqueseaprendeynosepuedeconfundirconaceptarindistintamentecualquierordenquevengadelosdemás.Enelprimercasoelniñoexpresasudesacuerdoe inclusodaalternativasparamodificar loqueno legustahacer.Enelsegundose limitaacallaryacatar loqueleimponen,porqueleangustiaeltemordequecualquierotraactitudgenereconflictoconelotro.

LASRAZONESQUEDANLOS PADRESDE PORQUÉNOOBEDECENLOSNIÑOS

Lospadresvivenconangustialadesobedienciadelosniños.Descubrirquenopuedencontrolarelcomportamientodesuhijolesgeneraansiedad.Quierenqueseanautónomos,perosedesesperancuandoactúanfrentealoquelespareceinjusto,intentanzafarsedesustareasosimplementeremolonean.

Seguroqueenalgunaocasiónhasdichouoídoapadresfrasesmuyparecidasaéstas:

•Siemprequieresalirseconlasuya.•Atiendecuandoledalagana.•Paradarmeenlasnarices.•Sólohacecasocuandoleinteresa,cuandoquierealgoacambio.•Porqueleencantavernosdesquiciados.•Porquenoleapetece.•Haceloqueledalagana.•Porllevarlacontraria.•Siemprequieretenerlaúltimapalabra.• Porque está entretenido con otra cosa, porque está en las nubes, en su

mundo.

Para desesperación de los padres, los niños protestan y cuando lo hacenlloranygritaneinclusoinsultanypegan.Pormuyinsoportablequeresulteparalosadultosestaactitudtienenquehacerlo.Porqueasímanifiestansudesacuerdoyesoesunindicativomuypositivodequeestánentendiendoloqueselespide.

Su desesperante forma de quejarse tiene que ver con que no conocen otramaneradehacerlo.Seloenseñamoscuandolesdecimos:«Hastaaquísepuede,másalláno»,paraquevayandesarrollandocapacidadescomolatoleranciaalafrustración,laautoestima,lacapacidadcrítica,ladeponerseenellugardelotro,la de reconocer sus emociones, la de solucionar problemas. Todas ellas lollevarán a entender e integrar valores como el respeto, la responsabilidad, laempatía, lacolaboración, laconstancia...Luegohayquepensarqueelprocesoserálargoydesesperante,peroelresultadofinal,muy,muygratificante.

Cuándoseenfadanlospadres

El enfado es una emoción que suele aparecer como consecuencia de uncomportamientodelotroquenonosgusta.

Es bueno que el niño viva el enfado del otro ante un comportamientoinadecuado,lemuestracómoloquehaceproducereaccionesenlosdemás.«Nosabes loenfadadoqueestoy. ¡Esquenopodemoscomerfueradecasasinquetengaque levantarmeapor timásde cincuentaveces!Apartir de ahora, si televantasdelamesaenlascomidas,teocuparásderecogerla».Lediceunpadreasuhijode8añostrashaberestadomáspendientedelniñoquededisfrutarenunrestaurante.

Esteejemploesmuyútilparaentenderque:• Hay que enfadarse cuando el comportamiento del niño es inadecuado:

«Estoyenfadado».• Hay que decirle que su conducta nos provoca esta emoción: «Te has

levantadodelamesayhetenidoqueirabuscarte».•Hayqueexplicarlesporquéesaconductaesinadecuada:«Paracomerfuera

de casa hay que permanecer en la mesa hasta que acabemos, así todosdisfrutamosylopasamosbien».

•Hayqueponerconsecuenciasalincumplimiento,silohay:«Sitelevantas,

teocuparásderecogerlamesa».

Cuandoelenfadorespondealareacciónqueprovocaunaconductadelniñoésteaprendeaevaluarlasconsecuenciasdesuactuación,esdecir,aponerseenel lugar del otro. Así medirá sus comportamientos para evitar hacer dañoinnecesario con su conducta.Enocasiones, ya seaporque el niñoparece estaresperandoaque ledenunaordenparahacer locontrario,oporque lospadrespasan por situaciones de estrés que disminuyen su paciencia, o ambascircunstancias juntas, el enfado pasa a ser una reacción más frecuente de lodeseable.

Cuandoelenfadoeslatónica

Cuando los padres empiezan a estar con demasiada frecuencia enfadados,refuerzanpocoy lesmolesta cualquier cosaquehace el niño, le transmiten laideade«eresmalo»,loquelollevaapensarquehagaloquehagasellevarálabronca.Deestaformapensará:«Paraquévoyahacerlascosasdeotramanera,ovoyaesforzarmeencambiarmiconducta,sisiempremetratanigual».

Paraqueunniñollegueaestasconclusionesencasasehandadomuchasdeestascircunstancias:

•Reduciroeliminarlostiemposdejuegoydisfruteconelniño:«Despuésdecómotehasportadonopretenderásquemepongaajugarcomosinada».

• Dar largas explicaciones sobre lo que ha hechomal como si hablándolemucho llegara a interiorizarlo y así se produjera un cambio en su conducta:«Mira,nosécómodecírtelo.Porlabuenasnoatiendesarazones,porlasmalaste da lo mismo con lo que te castigue... ¿No ves que si te portaras bienestaríamos todosmás contentos y nos iríamejor? Los niños hacen caso a suspadresyseportanbien...».

•Adelantarseasucomportamiento:«Tequedasalcuidadodetuhermanoyniseteocurrapelearteconél».

•Aplicarlaregañinaindiscriminadamenteycomoúnicaconsecuencia.Enunparqueunpadrequesenegabaareconocerqueestoleocurríaconsuhijo,anteunapeleadeamigosledijoalniño:«Ves,David,yahashecholloraraestaniña.Siesquenopuedesestarjugandotranquiloniunmomento».Laniñaentoncesdijo:«NohasidoDavid,hasidoesequevacorriendo».Yelpadresevolvióasu

hijoparadecirle:«Bueno,puesestabroncatesirveparalapróximavezquetepelees,queseguroquenotardarásenhacerlo».

• Dar órdenes en negativo, sin describir la conducta que se espera de él.Algunos ejemplos: «No grites», «No te subas al sofá», «No corras», «No teacerques al horno». Dicho así, prohíben pero no enseñan un comportamientoalternativoymásadecuado.Estosóloseconsiguesilascambiamosapositivo:«Hablamásbajitoparaquepuedaoírte»,«Siéntateenelsofáparaverlatele»,«Damelamanoyvamoscaminandojuntos»,«Ponteallíymesiguesayudandoacocinar».

A pesar de la buena intención de los padres cuando aplican este tipo deintervenciones, suele ocurrir que la familia aumenta el número de situacionespunitivas y poco a poco la relación afectiva con el niño se ve afectadanegativamente. Esta dinámica familiar no hace más que empeorar las cosas,puestoquecuantomásseintensifica,másfavorecelaapariciónymantenimientodelasactitudesquesequierencambiarenelniño.Esfrecuenteentoncesoíralospadres decir: «No sé qué hacer; lo castigue con lo que lo castigue, le da lomismo». Y no les falta razón, porque cuando se abusa de algo deja de tenerefecto.Estoesloqueocurrecuandoencasaseinstauraelcastigocrónico,queexaminaremosacontinuación.

Elcastigocrónico

Loscastigossonunaconsecuenciaeficazparadisminuirohacerdesapareceruncomportamiento,comoverásenelcapítulo7.Peronopuedeserlaúnica.Haydosrazonesmuyclarasparaello.

Cuandosecastigaunavezsuelesermuyefectivo,perosiestaconsecuenciano se acompañade otras, como el refuerzo, habrá que aumentar su intensidadparaconseguirelobjetivo.Así,retirarlosjuguetesquenosehanrecogidoesunabuenamedidaparaquealdíasiguientelosordene,peropuedesucederquenolohaga.Silanegativapersistepodríaocurrirquenoquedenjuguetesqueretiraryentoncesseráreallodeque«ledaigualelcastigo»,porqueelniñobuscaráotraformadejugar.Siporelcontrario,leofrecemoslaposibilidadderecuperarlosdelprimerdíasiordenasucarteratraslacena,aumentamoslaposibilidaddequerecuperesusjuguetesyaprendaaordenarlascosasdespuésdeusarlas.

Piensaenelplatoquemás tegusta. Imaginaahoraque todos losdías te loponen a la horade la comida.Esmásqueprobable que te satures y pierda elvalor estimulante que tenía. Eso mismo les ocurre a los niños cuando se loscastiga mucho y ni siquiera aumentar la intensidad sirve: «Esta vez te vas aenterar,tevasatirarrecogiendolamesadeaquíhastaquecumplas15años».Elprimerdíapuedequeproteste, el segundo lohacey luego loconvierteenunatareamás.Aestohayquesumarlamásqueposibleutilizacióndelcastigoparacualquiersituaciónaresolver:«Teretiroelordenadorhastaqueapruebestodo,tevasalacamaporpeleartecontuhermano,novasalparqueentodalasemanaporinsultarme,olvídatedeiralcampamentoesteverano,etc.».

Si el castigo es lo habitual, el niño asimilará que, haga lo que haga, serácastigado. Como consecuencia, con el tiempo, el castigo deja de tener efectosobreelniño.Paradevolverleelvaloreducativoalcastigohabráqueempezaraaplicar otras consecuencias, empezando por señalar todos aquelloscomportamientosadecuadosquellevaacaboelniño.Noosperdáislareaccióncuandoesto sucede.Es fantástico sugestodeasombroante lospiroposde suspadres.

Cuando lospadresnocontrolansuenfadoy lacasaestágobernadapor losgritos,loscastigos,lasamenazascadavezesmásfácilquelaemociónsealaquecontrole las respuestas que dan los padres y la que siempre aparece en estoscasoseslaira.

Demasiadoenfado=ira

El enfado es la antesala de la ira, y cuando ésta aparece todos somossusceptibles de ver gobernado nuestro comportamiento por esta emoción. Sidetectas que la ira te controla y no al revés, tendrás que aprender y aplicartécnicas que te ayuden a enfrentarte a las situaciones que te la produzcan,especialmentelasqueesténrelacionadasconlaeducacióndetuhijo.

Dejarsellevarporemocionescomolairayhacerlocondemasiadafrecuenciasuelegenerarunadinámicafamiliarcaracterizadaporunaescaladaagresivaenlaquecadamiembrodelafamiliavasubiendounpocomásenintensidadyquesisemantieneeneltiempoconvierteladinámicafamiliarenunaconstanteluchaporimponercadaunosucriterio.Engeneral,vieneaseralgoasí:

Esta escalada termina con un padre que se siente impotente para controlar lasituaciónyunhijoquedescubrequelaagresividadesválidaparaobtenerloquequiere.Ambasemocionespropicianquecualquierconflictoseenfrentedesdelaagresiónalotro,yelriesgoestáenqueelniñopruebeestaformadesoluciónenotrosámbitosdesuvida,comoelcole,conlosamigos,enelentrenamiento...

El enfado es una emoción que padres e hijos tienen en su repertorio derespuestas.Elproblemaesque seaelquedomine las relaciones familiares,nosentirlo.

Capítulo2Eldebatedelaautoridad

ElmédicodefamiliabritánicoRonaldGibsoncomenzóunaconferenciacitandocuatrofrases:

1. «Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a lasautoridadesyno tieneelmenor respetopor losdemayoredad.Nuestroshijoshoysonunosverdaderostiranos.Ellosnoseponendepiecuandounapersonaancianaentra.Respondenasuspadresysonsimplementemalos».

2.«Yanotengoningunaesperanzaenelfuturodenuestropaíssilajuventudde hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable,desenfrenada,simplementehorrible».

3.«Nuestromundollegóasupuntocrítico.Loshijosyanoescuchanasuspadres.Elfindelmundonopuedeestarmuylejos».

4.«Estajuventudestámalogradahastaelfondodelcorazón.Losjóvenessonmalhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. Lajuventuddehoynoserácapazdemantenernuestracultura».

DespuésdeenunciarlascuatrocitaseldoctorGibsonobservóquegranpartedelaconcurrenciaaprobabacadaunadelasfrases.Aguardóunosinstantesaquese acallaran los murmullos de la gente, que comentaba las citas, y entoncesrevelóelorigendelasfrases:

1.LaprimerafraseesdeSócrates(470-399aC).2.LasegundaesdeHesíodo(720aC).3.Laterceraesdeunsacerdote(2000aC).4.Lacuartaestabaescritaenunvasodearcilladescubiertoenlasruinasde

Babilonia(actualIrak)yconmásdecuatromilañosdeexistencia.

Y ante la perplejidad de los asistentes concluyó diciéndoles: «Señorasmadresyseñorespadresde familia,RELÁJENSE,QUELACOSASIEMPREHASIDOASÍ...».

Cuando los padres escuchan estas citas entienden que el debate sobre laautoridad y lo que repercute en los hijos no es algo nuevo. Sí lo es elplanteamientoquesobreellatienequehacersecadapersonacuandoseconvierteenpadre,yportantoendepositariodeautoridadsobresushijos.

LAAUTORIDADENELCONTEXTOACTUAL

Es cierto que educar hoy es distinto de otras etapas de la historia. Sonmuchos loscambiosquesocialmentesehanproducidoyademásenmuypocotiempo. Los padres, como cualquiera que se enfrenta a situaciones nuevas,sientenmuchaincertidumbre,esesentimientoquehacetambalearlaconsistenciay firmeza básicas en la instauración de los límites. En el tema que nos ocupapareceinteresantepararseadescribirnotantoloscambioscomolassensacionesqueprovocan.Tresestánmuypresentesalahoradeeducar:

•Elmiedoahacerlomal.•Lafaltadetiempoyelsentimientodeculpaquegenera.•Elestrés,latensiónylaansiedad.

Sonlosmismospadreslosquedefinenlasrazonesquelosllevanasentirseasí.Algunasdelasmásfrecuentesson:

•«Nosasustadefraudarlos».•«NosabemosonoqueremosdecirNO».•«Noqueremosfrustrarlos...Yasufriráncuandoseanmayores».•«Compensamoslafaltadetiempoydedicaciónconunaactitudindulgente

ypermisiva».• «Tenemosmiedo al conflicto, amalas caras, a la rabieta, a no saber qué

hacer...».• «Nos parece que actuamos con egoísmo si imponemos normas que nos

facilitenlavida».•«Sentimosquenotenemossuficientesenergías».•«Tenemosopinionesdistintassobreunamismasituaciónydesacreditamos

eljuiciodelotroprogenitor».

Pordesgracialasumadelasensacióndeincertidumbreconlospensamientosdescritosmás arriba se traduce en: «No sé qué hacer conmi hijo», aunque elniñotenga3añosylasrabietasformenpartedesudesarrolloevolutivo.

Como consecuencia de todo lo anterior y por el sentimiento de culpa quegenera, se establece una dinámica familiar marcada por comportamientosindulgentes hacia los niños que desarrolla una actitud de exigencia e inclusotiranía en los hijos. En esta situación es necesario parar y recuperar elplanteamiento de que SERPADRES es una de las tareasmás gratificantes deestavida,aunquedémuchosquebraderosdecabeza.

¿ESTABLECERNORMASESLOMISMOQUESERAUTORITARIO?

Laautoridadse lesadjudicaa lospadresdesdeelmomentoenque lo son,peroparaque funcioneeselniñoquien tieneque reconocérsela.Adíadehoyconseguirlogeneramuchapolémica.

A veces se confunde ser firme con un autoritarismomal entendido, ponerconsecuenciasconchantajear,outilizaruntonoseguroconagredirverbalmentealniño.

Veremosmás adelante cómo evitar que lo anterior se produzca, porque elejerciciodeuna«autoridadpositiva»—queasíladefiniremos—esincompatiblecon gritos o amenazas, mucho menos con insultos o degradaciones, y lasconsecuencias son la forma de aprender que nuestro comportamiento ejercecambiostantoenelambientecomoenlaspersonasquenosrodean.

Lociertoesqueningunonacimossabiendoquésepuedeonohacer,quéeslo adecuado o inadecuado y, sobre todo, aunque ahora no lo recordemos,también nos tocó aprender las consecuencias que tiene para el otro elcomportamientoquellevamosacabo.Ynolorecordamosporqueasimilartodoloqueacabamosdemencionarsupusounaprendizajelentoyconstantedelquenuestrosprogenitores se encargaron.Sihacemosmemorianosacordaremosdesituacionescomo:«Cuandoseaspapácomerásdoshuevos»,«Mipadrecon lamiradayameanunciabaloquehabíaquehacer,nolehacíafaltachillar»o«Mimadredecía“¡acallar!”,yallínoseoíaniunamosca».

Peronosóloencasaseproducíanestosaprendizajes:«Teníaunprofesorquesegúnentrabaenclasetodosbajábamoseltonoynonosmovíamosdelasilla»,

«Miabueloeraun tíogenial,perocuandome regañaba,me temblabahastaelúltimopelodelacabeza».

Todasestasexperienciasnoshanenseñadoquésepuedehaceronohacer.Endefinitiva, nos cuentan que para convivir y hacerlo adecuadamente hay quecumplir con unas normas que nos benefician a todos, porque nos ayudan afuncionar.Mantenerseensilenciocuandohablaelprofesoreducaelautocontrol,deformaquecuandovamosalcineoacenarfueraojugamosaljuegoengrupopuedesquedartecalladoyatento.

Intentemos retomar aquellas situaciones para definir qué hacía querespetáramoslaautoridaddeaquellaspersonasyrescatémoslassiemprebajolaópticadela«autoridadpositiva».Estoes,sininfundirtemorabasedeamenazasy castigos indiscriminados, sin imponer nuestra voluntad a toda costa,escuchandoloquediceelniñoparadarnoslaopcióndellegaraunacuerdoquerespete su opinión, para que vivan la autoridad como un referente de cómomandarylaejerzaneldíademañanadeunamanerajusta.

EJERCERUNA«AUTORIDADPOSITIVA»

Nos ha costado tiempo darnos cuenta de que los padres que ejercen suautoridad,cumplenconsusresponsabilidadesyexigenqueloshijosasumanlassuyas.Lohacensincomplejosporqueentiendenqueesonoloshaceinjustos,niautoritarios,sinoqueformapartedesupapeldepadres.«Entiendoquequierasirte con tus amigos, pero sólo lo podrás hacer cuando hayas acabado deestudiar».Sirvaesteargumentoparainiciarlareflexiónquelleveadescribirlasactitudesnecesariasparaejerceruna«autoridadpositiva».Asíquedescribamosesasactitudes:

Normasclaras:cuantomásconcretasmejor.Olvídatededecir:«Pórtatebien,sé bueno», para empezar a contarle: «Quédate sentado en la mesa hasta queacabemos de comer», «Al llegar a casa lleva la mochila a tu habitación»,«Recogecuandoacabesdejugar».

Consiguequeencasalasnormassevivancomojustas.Estoes,tenencuentalasnecesidadesdelniñoynosólolastuyas.Cambiael«¡porquelodigoyo!»—no parece una razón de peso pormuy protestón que sea el niño—por «si nomañanatendrássueñoenelcolegio».Convenceráalniñoenvezdeintimidarlo.

Esto tiene mucho que ver con dar coherencia. No parece muy creíble quepidamosalniñoque se coma todo loque le sirvenenelplato si nosotrosnosdejamos/separamos lo que no nos gusta o que le pidamos que deje de gritardando voces. Ser coherente nos hace creíbles, respetables y, por tanto, nosimprimeautoridad.

Y cuando se saltan las normas... anuncia y cumple consecuencias: «Si televantas de lamesa, entenderé que has terminado y no volverás a tomar nadahasta la próxima comida». O, lo que es todavía mejor, esfuérzate poranunciárseloenpositivo:«Meencantaqueestéssentadoasí,puedoescucharteyalfinalelegirástúelpostre».

Sésensiblealoscambios,lassituacionesyelmomentodelniñoyenfuncióndeestasvariablesmodificaonegocialoslímites:«Podrásvolvermediahoramástardelosviernesyelsábadosiemprequeelrestodelasemanacumplascontuhorario».

Introducelaexcepciónalanorma.Unavezqueelniñoyaconoceycumpleloslímites,eselmomentodequeaparezcan.¿Porquénoverlatelecenandolosviernessiescapazdeacostarsetodoslosdíasasuhoraycomesinverdibujos?Lasexcepcionessondivertidascuandorompen lamonotonía.Proporciónaselasal niño, pero recuerda que te pedirá hacerlo todos los días y tendrás quemantenerte. Le estás enseñando cómo y cuándo saltarse las normas, y esotambiéntienequeaprenderlo.

«Quenosetecaiganlosanillos»cuandollegaelmomentodereconocerelesfuerzo del niño. Es más, busca cómo premiarlo: «Elige adónde vamos estesábado; has cumplido todos los días tu tiempo de estudio sin que nadie te lorecuerde». Claro que preferirías que aprobara las cuatro asignaturas que hasuspendido,perolosautoritariossuelencontaralgoasícomo:«Essuobligación,aversiahora tengoquepremiarloporhacer loque lecorresponde»,sindarsecuentadequeelquepremiaelesfuerzodaelprimerpasoparaconseguirlostanapreciadosaprobados.

¿Aquiénnolesonfamiliareslaseternasyrecurrentescharlasconsus:«Eslaúltimavezquemetoreas,perotúquétehascreído,aquísehaceloqueyodigoycuandotengastucasayadecidirás,ynodigasnimuqueteconozco.Despuésdeloquehashecho...Notienesderechoapedirniaguaenestacasa»?Seguroquealguno tambiénrecuerdacómo,mientrasaguantabaelchaparrón, ibapensandoadóndeibaairesatarde,conquiénibaaquedarocómoseibaavestir.Porquelossermonesnovalenparanada,anoserqueseancortos(yentoncesyanoson

sermones).Todoslospadresenalgúnmomentosedesesperanygritanosonenexceso

severosconlasconsecuencias.Mientraséstaseaunaexcepciónynolaregla,elniñoentiendeque«papáhoyestámáscansado,mamáhoyestámásenfadada».Claro que para llegar a esta conclusión, tiene que escuchar a sus padres pedirperdón: «Lo siento, veníamuy cansado y lo he pagado contigo».Admitir loserrorespropios esunacaracterísticade la«autoridadpositiva»,porqueelniñoentiende que de los errores también se aprende y equivocarnos nos hacemásiguales.

Guiarlosnosignificaresolversusproblemasnihacersus tareas.Lafamiliaes un equipo donde cada uno tiene sus obligaciones. Cumplirlas los haceautónomosporqueempiezanyterminansustareasylohacensolos.Cuandonosaben resolver y sólo después de que lo hayan intentado, es cuando cabe laayudadelospadres:«Notepreocupes,vamosaempezarjuntosyloquenotesalga, yo te ayudo». Permitir que se equivoquen sin dejarlos solos es unequilibriodifícildemantener,perofundamentalparasudesarrollo.

Deesteequilibrionaceenelniñolapercepcióndequeelamordesuspadreses incondicional:«Mispadresmequieren,haga loquehaga.Aunqueberreeosea desordenado, aunqueme pelee o comamal. Aunqueme equivoque, ellossiempreestánahí».Poreso la firmezanoestá reñidaconelcariño;esmás, lofavorece.«Mispadresmequierenporquesepreocupanpormí»,dicen losquevivenenunambientequelespermiteequivocarse,lesexigenquecumplanconsusresponsabilidadesylestransmitenapoyoyamor.

Utilizaelhumorcomomejorarmaparadistenderelconflictoylucharcontralaagresividad.Si te ríes,nopuedesencenderteyporesoelhumorquegenerasonrisasesunasoluciónperfectaparaaprendercómoresolverconflictos.Esalgoasícomotransmitirles:«Lascosastienenlaimportanciaquetúlesdes».Esosí,ríete de la situación y nunca del niño. «Ja, ja, ja, vaya roto tienen lospantalones», dice una madre a su hijo tras caerse del monopatín que estáempezandoautilizar,yconsiguequeelniñoseríaconellaenlugardecogerlemiedoavolverasubirse.

Cuando aplicamos este estilo de autoridad, los niños se vuelvencooperativos,responsables,asumenlasconsecuenciasdesusactos,respetanlasreglasyconfíanensímismosyensuscapacidades.

Lasconsecuenciasdevivirunaautoridadpositiva

Enunambientefamiliarenelquelospadres:•Estánatentosa lasnecesidadese interesesdelniño:«Eshorade irsea la

camaomañanaestaráscansadoparafuncionartodoeldía».• Saben que se equivocan. Por eso entienden y permiten que sus hijos lo

hagan,porquesabenqueestimulanlacapacidaddetomardecisiones:«Entiendoqueestéscansadodespuésdetodoelfindesemanayporesohasdecididohacerlos deberes ahora. La próxima semana prueba a hacerlos el sábado por lamañana».

• Hablan de sus emociones, en especial cuando están provocadas por elcomportamientodelosniños:«Meencantantusbesoscuandomedaslosbuenosdías»,«Meenfadocuandotengoquerepetirtequerecojas».

• No tienen miedo al conflicto que viven como parte de la convivencia:«Cuandodejesdellorar,teatenderé».

•Explicanlasconsecuenciasylascumplen:«Sitardasencomer,tendremosmenos tiempo para leer juntos el cuento de después». «¡Genial!Enhorabuena,hasterminadotanrápidoquepodemosdedicarunratoajugarconloqueelijas».

•Estánpresentescuandosuayudaesnecesariayseretirancuandonoselesreclama:«Intentahacerlotúysinopuedes,teayudo».

•Distribuyenresponsabilidadesy tareas familiares:«Poner/recoger lamesaentre todos», «Cada uno prepara su pijama antes del baño», y estánespecialmentependientesdeseñalar loscomportamientosquesonadecuadoseignorarlosinadecuados.

Losniñosaprenden:• Que las normas ayudan a funcionar y nos hacen más agradable la

convivencia, «porque es lo queocurre enmi casa».Todos colaboranpara queestoseaasí,entoncesdescubrenlosbeneficiosdetrabajarenequipoycolaborar.

• A ser responsables de sus actos: «Lo que yo hago provoca que en mifamiliaseenfaden,sealegren,seentusiasmenosepeleen».

• A ser emprendedores y a confiar en sus capacidades para superar ysolucionardificultades:«Simeesfuerzo,soycapazdehacermuchascosasysinecesitoayuda,lapediré».

•Aseralegresyemocionalmenteestables:«Mesientoseguroencasa,mispadresmeprotegenymequieren».

Todaslascuestionesqueacabamosdeverdeberíanserrazonesdesuficientepeso como para plantearnos la importancia de esforzarse para ejercer una«autoridadpositiva».

Autoridadpositiva

•Ponenormasclarasyjustas.•Introducelaexcepciónalanorma.•Escoherenteentreloquepideyloquehace.•Anunciaycumplelasconsecuencias.•Modificaonegocialoslímites.•Reconoceelesfuerzo.•Noutilizasermones.•Admiteloserrorespropios.•Permitequeseequivoquen.•Utilizaelhumor.

Hay que guiar la conducta de los niños y son los padres los encargados dehacerloparaquereconozcanuna«autoridadpositiva»,ynoexistemejorfórmulaqueponerconsecuenciasycumplirlas.

Losenemigosdela«autoridadpositiva»

Quedaclaroloquehayquehacer,perotambiénhayquereflexionaracercade los comportamientos que nos quitan autoridad y los dañinos abusos deautoridad.

¡Ojo!No siempre tenemos lamismapaciencia o elmismoaguante.Yhayépocasdenuestravidaenlasqueestamosmásnerviososyenlasquenosseráfácilreconoceralgunosdeloscomportamientosqueverásdescritos.Esnormal.Educar lleva implícitoequivocarse.Sólosi repitesdemaneracontinuadaenel

tiempo y con mucha frecuencia estos comportamientos tienes que planteartecambiarlosparaevitarlasnegativasconsecuenciasquetrae.

Antesdeempezaradescribirconviene recordarque losniñoscreenque loquepasa en su casa es loquepasa en todas las casas.Así: «Simipadregritacontinuamentepararegañarme,esqueasíregañantodoslospadresdelmundo»o«Si cuando lloromamáviene corriendo a resolver lo quemeocurre, es quetodas lasmadresdelmundofuncionan igual».Poresoes importante transmitiruna«autoridadpositiva»,porqueentenderánqueeslaautoridadqueejercetodoelmundo.

Hablamosdeestilosdeautoridadparareferirnosaunaformadeactuarmásomenos estable y estructurada. El estilo de nuestros padresmarcará el nuestro;habercrecidoconpadressituadosenalgunodeestosdosextremosllevaaeducardemanerasimilaraloshijos.Porqueserepiteloqueseaprendeyesrealmentedifícil hacer las cosas de manera distinta, si las experiencias de la vida nofacilitanmodelosquenosloenseñen.

Elpermisivo

En primer lugar aparecen los que todo lo permiten, los que hacen todo lonecesarioparaevitar«sufrimientoalniño».Se tratadeesospadresquedan lasensación de no tener fuerza, de ser muy «suaves», de que estánpermanentementependientesdeloquenecesitensushijosparasolventarlo.

Tantadedicacióny tanexclusivaconfundealniñoquecrecepensandoquetodo el mundo tiene que estar pendiente de lo que quiera y dárselo taninstantáneamentecomohacenensucasa:«Quiero jugarahora»,yallávan lospadresabandonandocualquierotratareaqueestuvieranhaciendo.

Con este estilo de autoridad es difícil establecer consecuencias. Los niñosprotestanysuelenhacerlollorando,almenosalprincipio.Así,pormuchoqueseproponganobajarloalparque,encuantoecha lasprimeras lágrimasy juranovolveracontestarmal,conseguiráconvencerlosporque«mehaprometidoquenovolveráahacerlo».

Conlasnormaspasalomismo.Hoyhayquerecogerantesdebañarse,peromañana con un «lo hago después, te lo prometo» bastará para que acabenordenando los padres cuando el niño se ha acostado. Y no es que no haya

normas,esqueéstaslasponeelniñoyeséltambiénquiendecidesisecumplenonolasconsecuencias.

Enmuchoscasosestospadresavalan suactuaciónamparadosen filosofíasquesurgencomoreacciónalautoritarismo,todasellasmuyválidasyrespetables,que intentan llevar a cabo con sus hijos sin tener en cuenta que en la basedetodasellasestáladesestructuracióndeunordenamientonecesarioparaelniño.Elniñonecesitahábitosyrutinas,normasylímitesy,porsupuesto,saberqueloquieren para crecer y desarrollarse feliz. Sólo esto le permite posteriormentehacer supropiaelecciónydesarrollar su filosofíadevida, comosuspadres lohantenidopreviamente.

Muchosdeestospadresnoquierendarórdenesasushijos;otrosnopermitenque llore y antes de que abra la boca ya están consolándolos; para otros esfundamentalqueelijansegúnsuvoluntaddesdequenacen;estánasimismolosquedanexplicacioneseternasaunniñoincapazdeatendertantotiempo;losquenegociancuandosuhijotodavíanopuedeoptarentredosalternativas...

Estos comportamientos antes de tiempo desadaptan. Todos tienen queaparecer en el ámbito familiar, pero cuando el niño haya desarrollado lascapacidades necesarias para entenderlo y, en consecuencia, aprovecharlo. Elerrordeeducarasínoestáenquelaintenciónyfilosofíanoseanadecuadas,sinoen que se intentan aplicar en un momento en que el niño no está preparadoevolutivamenteparaentenderlo.

Elautoritario

Elotroestilodeautoridadnosresultamásfamiliar,porqueenmayoromenormedidahemossufridolascaracterísticasdeesteperfil.Eselautoritario.

Como veremos, educar en el autoritarismo genera adultos con muchosmiedos.Yelmiedoesloquelesmueveensuactitud;temennopodercontrolarla situaciónporque sushijos le rebatan sus criteriosy eso los lleve a dejar decumplirsusórdenes.

Elautoritarionotienehabilidadesparanegociarysabequeelejerciciodesurolprocededelmiedoqueprovocaenlosdemás.

Serinflexibleyrígidoconlasnormasesotracaracterísticayevidentementegenerarmiedo en el otro a base de gritos y amenazas es sumétodo. Lomás

probable esque el niñoaprendaque eso es loque tienequehacer si pretendeconseguirloquequiere.Comoenestefuncionamientonocabeescucharalotro,oequivocarse,osercriticado,loshijos,portodaexplicaciónaloquetienenquehacer,escucharán:«Porqueyolodigo»,«Estoesasíypunto»,«¿Túquétienesquedecir?Estásmejorcalladito»o«Trae,quesiyonolohago,enestacasanose hace nada». Es decir, las cosas se imponen y sólo si está el adulto delantetengo que llevarlas a cabo. Estos niños serán miedosos, todo les produciráansiedad y no serán capaces de cumplir con la norma porque sea justa, sinoporquevieneimpuestadefuera.

Elcolega

Un padre no es un colega. De las frases que deberían llevar a reflexionaracerca de la necesidad de cambiar el estilo de autoridad, ésta es la másgeneralizada.Loquedecimoseslamanifestacióndeloquepensamos,yhayquetransmitiranuestroshijosquesomoscapacesdeconvertirnosensureferentedeautoridad. La frase «Mi hijo y yo somos sobre todo amigos, nos lo contamostodo»noayudaaconseguirlo.

Unniñotendrámuchosamigos,colegas,conocidoseinclusofamiliares,perolospadres sonúnicos.Por eso, la relación a establecer con ellos tieneque serdistintade lasdemás. «¿Tengoque serun sargento?»,preguntabaunpadre enconsulta...Avecestetocaráserlo;otrasseráselmejorconfidente;otraselmásdivertido de los amigos; otras el personajemás odiado; ymuchas el referentequeimitaránalahoradeconstruirsuvida.

Unodeestospadresprotestabadeltratoquerecibíadesuhijo.Alpedirlequecontaracómoledabaunaorden,pusoesteejemplo:«Tío,tehedichoquedejesde hacer eso...».Y luego, cuando el niño replicaba: «Tío, eres un pesado», elpadre tiene que recurrir al viejo estilo de: «Yo no soy tu tío, soy tu padre».Resultaun tanto incoherenteesodepediralniñoquenohaga loquenosotroshacemosconél.

Noponerlímites,tenermuchososermuyrígidoconlasnormassongrandeserroresquesecometencuandoelestilodeautoridadesdemasiadolaxoosevero.

Capítulo3Cuándoempiezaaobedecer

Lamadredeunniñode7mesescontabaquenopodíaestarenunbartomandoalgo con su hijo, ni hacer las tareas de casa porque se ponía a llorardesconsoladamenteconunosberrinchesimpresionantes.Siemprequeríaestarenbrazos...Sepreguntaba:

¿CUÁNDOTENGOQUEEMPEZARAPONERLÍMITESAMIHIJO?

Larespuestasería:desdesiempre.Alosniñoshayqueponerleslímitesdesdequenacen;se tratadeunprocesopaulatinodeaprendizaje.Cadaedadnecesitade unos límites, diferentes y adaptados a cada niño. Son necesarios para sucrecimiento. A través de ellos aprenden a comportarse. A saber hasta dóndepuedenllegar,quépuedenhaceryquéno.

Antesdelañolasnormasgiraránentornoaloshábitosquevaadquiriendoelniño,comolaalimentación,elsueñoysuseguridad.Porejemplo,quizátepasesmediodíadiciéndole:«Esonosetoca»,«No».Yaunquenoentiendaloqueledices, captará tu tono de voz. Por eso hay que ponerle mucho énfasis a lasórdenes,puedesensayarlovariasvecesantes.Utilizaun«norotundo»(ojo,nogritando,sinofirmeyserio)yel«sífehaciente»paraseñalarloquequieresquehaga.

A partir del año es un explorador casi al estilo boy scout. Si hasta estemomento te habías pasadomedio día diciéndole «eso no se toca», a partir de

ahora te pasarás el día entero. La paciencia tendrá que ser tu mejor aliada ycuando te desesperes recuerda: no sabe qué puede y no puede hacer, así quetendrásquerepetírseloinsistentemente.Estáaprendiendoyestollevasutiempo.

Cuandoledigas:«Notoqueselenchufe»,seiráhaciadondeestá.Llamandotuatenciónsegiraráytemiraráconcaritade:«¿Seguroquenopuedotocarlo?».Mantenerteenelnofirmeteayudaráaqueaprendaquerealmentenoesno.

Entreelañoymedioylos2añoslasnormasyapuedenincluirotraspalabrasademásdel síono.Entiendeórdenessimples,esdecir las formadaspordosotrespalabras.Siañadesmuchasmás,nopodrádeducirloquelepides.Recoge,trae,coge,pontedepie,cierra...sonejemplosdepalabrasqueentenderáaestaedad.

Entrelos2ylos3añoseselperiodoconocidocomola«edaddelno»ydelas temidasrabietas.Eshabitualaestaedadoírleconmuchafrecuenciael«yosolito».Eslaépocaenquelanecesidaddeautonomíalollevaaintentarhacerlotodoporsucuenta.Ademásacabadeaprenderquenotienequehacerloquetúlepidas,porqueconun«no»puedeconseguirzafarsedeesastareas.Mantenertefirme y utilizar algunas de las estrategias que más adelante te contamos teayudará a superar con éxito esta etapa y el pequeño integrará las normas...Habrásadelantadomuchoparaconseguirquetuhijoteobedezca,nosóloahora,sinoalolargodetodasuinfancia/adolescencia.

A partir de los 3 años toman especial relevancia las consecuencias quepongasasuconducta.Leerásmásadelantecómoutilizándolaspuedesconseguiraumentar o disminuir los comportamientos de tu hijo. Es el momento idóneopara acostumbrarte a enseñarle mediante consecuencias y evitar erroresineficaces, como las regañinas interminables o las generalizaciones del tipo:«Vasaserbueno,vasaobedecernos»,«Nosvasahacercaso»,«Nolovolverásahacer»,que,ademásdeaburriralniño,notienenotrautilidad.

Establecelasnormasenfuncióndesuedadysuscapacidades.Nolepidasque ponga la mesa, pero sí que lleve su plato. Asegúrate de que se cumplenconsecuencias tanto cuando cumple como cuando incumple límites. «Me hassorprendido,¡quémayoreres!Perosiyallevastuplatosolito»,«Cuandolleveselplatoalamesa,empezarásacenar».

Eshabitualqueentrelos4-5añostuhijopaseporetapasdedesobediencia.Mantenertefirmeyserconstanteenlaaplicacióndeconsecuenciasteayudaráasuperar con éxito esteperiodo, yno sólo eso, sinoque seráungranmomentoparaquetuhijointerioricelasnormasylasconviertaenhábito.

Situhijocon5añosrecogecontuayudalahabitaciónolosjuegostrasunadivertidasesióndeocio,aunqueaúntengasquedecírselosiemprequehayquehacerlo, lasprobabilidadesdequeeldíademañanamantengaelordensinquenadielediganadaseránmuyaltas.

LamadredeDiegoseplanteó:«Siempreselotengoquerepetir...yadeberíahacerlo él solo sin que yo le diga: Diego, recoge». Todavía no ha llegado elmomento de que tu hijo te obedezca sin que tú se lo digas. Ahora hay querecordárselo, acompañarlo y ayudarle. Sólo así llegará el día en que tesorprenda..., aunque luego en la adolescencia haya, de vez en cuando, querepetírselo.

A partir de los 6 años, si has puesto normas anteriormente y has sidoconsecuente,comienzaunperiodomástranquiloenelquelasrabietasyrachasdedesobedienciadisminuyenyestánmásespaciadaseneltiempo.Ysinolohashecho,probablementeempezarásapensarquetienesunpequeñotiranoencasa.Nuncaestardeparahacerlo,aunqueelesfuerzoseráunpocomayor.

También,apartirdeestemomento,si tuhijoentiendeloslímitesonormasquehayencasaylosrespeta,aumentalaprobabilidaddequeobserveloslímitesen otros ambientes (en casa de los abuelos, tíos, amigos, en el colegio...).Ademáshallegadoelmomentoenelquepidenhacerexcepcionesconnormasyutilizan su recién estrenado dominio del lenguaje para argumentarlo. Son susprimerasopinionesyhayqueescucharlas.Apartirdeahoratepediránegociar:«Meduchomañanaporlamañana»,«VoyacasadeJaviaporunjuegoyluegoterminolosdeberes»,«¿Puedoverhoylatelemientrasceno?».

Si has sido firme anteriormente, estás recogiendo frutos; tuhijo empieza amarcarseycumplir suspropios límites.En realidad,nopermitirque recojaunjuegoantesdeestudiar,sinormalmentecumplesuhorariodeestudio,esunpocointransigente,¿no?

A partir de ahora las negociaciones y los acuerdos marcarán las normas.Hacerloentrenaapadresehijosenloquedeberíaserlapautadegestióndelaconvivenciadurantelaadolescenciadelniño.

Leerásmuchas veces en este libro que un niño sin límites es un niño quesiempre quiere más, que nunca tiene suficiente. Y las conductas de unadolescentequenuncahatenidolímitessonlasmismas,peroconmáscapacidadparahacerloasí:llegaráalahoraquequieraacasa,selevantarácuandoledélagana,tendrásuhabitaciónhechaunaleonera...yserámásdifícilquecomprendaquenopuedehacerloquedeseeentodomomento.

Unamadre contaba cómoun día estaba esperando a que su hijo dejara dellorarenelvestuariodelapiscinaporqueelpequeñohabíadecididonovestirse.Lamadresedisculpóconotraspersonaspresentesporlosllantosdelniño.Otramadredeunchavalde17añosseafanóacontestarle:«Notepreocupes,siyohubiesehechoesoaestaedad,ahoranotendríanilamitaddelosproblemasquetengo».

Puesbien,cuantomáspequeñoseatuhijomenosteconstaráponerlelímitesyaélaprenderlos.

El aprendizaje de las normas se realiza de forma progresiva. Esto nosignificaquesiloaprendiócon3añosvayaaserunniñoejemplarcon8,sinoque,aunprotestando,serámásfácilqueentiendaelbeneficioderespetarlas.

¿SONAGRESIVOSLOSNIÑOS?

Esto preguntaban unos padres preocupados por las rabietas,comportamientos disruptivos, rachas de desobediencia, palabrotas... quemanifestabasuhijo.

Los niños no son agresivos, pero sí pasan por etapas donde están muypresentesdeterminadasconductasagresivas,todasellasdentrodesudesarrollo.Lasiguientetablatelasmuestra.Conocerlasdatranquilidad,perolanormalidaddeéstasnosignificaquehayaquequedarsedebrazoscruzados.Tuactitudserádeterminanteparaqueelnúmerodevecesenlasqueaparecenylaintensidadsevean reducidos. Hay que recordar que forman parte de su desarrollo, porquecuandoestánguiadasporconsecuencias,constituyenlabasedelaprendizajedecapacidadescomolatoleranciaa lafrustración,habilidadesdecomunicaciónyrelación,solucióndeproblemasytodaslasqueirásconociendotraslalecturadeestelibro.

¿MIHIJOENTIENDELOQUELEDIGO?

Esotrapreguntarecurrenteentrelospadres.Enlasiguientetablaaparecelo

que es capaz de entender tu hijo según la edad que tenga. Recuerda que esorientativo.Esmás,trabajarconniñosllevaalaconclusióndequeseguramenteellosentiendenmuchomásdeloquecreemos.

¿SERÁCAPAZDEHACERLOQUELEPIDO?

«Estanpequeño»,«Sevaacaer»,«Eso...cuandocrezca»,«¿Mihijopuedehacereso?».Lasiguientetablacuentaloqueenlíneasgeneraleselniñoescapazdehacersegúnlaedadquetenga.Ningunoesigualaotro,poresosetratasólodeunaorientacióngeneral.

Los límites hay que adecuarlos a la edad del niño, a la capacidad de cadapequeño, a sus características personales, para que constituyan su fuente deaprendizajedemultituddecapacidades.Peroson imprescindiblespara llegara

ser un adulto responsable y ninguna de las razones expuestas al principio delepígrafepuedeservirdeexcusaparanoponerlosencadafamilia.

Capítulo4Razonesporlasquetienenquehacercaso

«Simispadresnomeponenhorade llegaracasa,esporqueno les importo».Curiosafrasedeunadolescentequedejaclaralanecesidadquetienenlosniñosdequeselesmarquequépuedenonohacer.

Unamadrededosadolescentes,alapreguntade¿porquécreesquetehacencasotushijos?,noscontestaba:«Porquelanormaesjusta.Yoheintentadoquesea así conmis hijos, esto no significa que no haya tenido que usar el típico“porque lo digo yo” ni que siempre hayan hecho caso a la primera, perohaciendounejerciciodepacienciayusandoelsentidocomúnnonoshaidomal.Creoqueunade lasclaves fueentenderquedecir “no”ymantenerlono teníaquehacermesentirculpable.Hoy,yaadultoslosveofuncionarymesorprendegratamenteelresultadodeaquelesfuerzo».

LASDIEZRAZONESPORLASQUETIENENQUEHACERCASO

Siestablecemosunrankingconel toptendelasrazonesporlasquetienenquetenernormasycumplirlas,nopodríafaltarningunadelasquetecontamosacontinuación:

ENELNÚMEROUNO:porqueaprendequé se puede y quéno se puedehacer.La píldoramágica no existe y no nacen sabiendoqué «está bien y quéno». Eso sí, nacen con todo el potencial para aprenderlo, siempre y cuandoalguienseloenseñe.

El aprendizaje de lo adecuado/inadecuado no viene de serie, y es tareaprincipalmente de los padres que lo incluyan entre sus prestaciones parafuncionar en su vida adulta. Como en los coches, sin la prestación podráfuncionar(ono),perosepasarámuchotiempoeneltaller.

Cuandolospadresponenlímitesasushijos,lesmuestranreferenciasquelosayudanatenerclarosdeterminadoscriteriossobrelascosas.«Mipadredicequeesonosepuedehacer»,respondeunniñode4añosaunamigoquelo instaarobarunachucheríaalcompañerodepupitreenelcolegio.Cuandoseeducaconnormas,estoscomentariosindicanqueelniñoestablecerásuescaladevaloresyelrespetoporlosotrosseráunodeellos.

Carlatiene5añosyesalérgicaalosfrutossecos.Desdepequeñasuspadreslehantransmitidolasimposibilidaddecomerlosylasconsecuenciasquetendríapara ella.Hasta que empezó el colegio sus padres se ocuparon de que no lostomara y luego tuvieron que confiar en que la propia Carla se encargara deevitarlos. La niña siempre pregunta si lo que va a comer tiene frutos secos ynuncaloshaprobado,aunqueaparezcanenformadeatractivaschucherías.YlomáscuriosoesqueCarlanuncahasufridoconscientementelasconsecuenciasdecomer frutos secos. Este ejemplo esmuy útil para entender cómo una norma—«Nopuedes comer frutos secos»—se integra y se respeta.Claro que no esnecesarioseralérgicoaalgoparaaprenderarespetarloslímites,peroelcasodeCarlaponedemanifiestoquelosniñossoncapacesdeasimilarlosyponerlosenpráctica.Siemprequealguienlosguíeenelaprendizaje.

EN EL NÚMERO DOS: porque los límites los hacen sentirse seguros yprotegidos.Seeliminalaincertidumbrede:«¿Quétengoquehacerahora,quéseesperaquehaga?»,yalniñoledalasensacióndeque,sinosabe,papáymamálo ayudarán a resolverlo. «Ellos son mis superhéroes preferidos porque lopuedentodo»,contabaunpequeñocuandolepidieronelegiruno.

Enotraocasiónlapreguntafue:«¿Porquécreesquetuspadrestequieren?»,yunaniñade7añosfuemuygráficacontestando:«Porquepormuchoquegriteypataleenomeechandecasa».Losniñossesientenprotegidosen lamedidaquesomosfirmesyconvincentes.

Sinincertidumbrenohayansiedad;conseguridadelniñosientequecumplirlanormaeslomejorparaél,poresoestanimportantequeellímiteseajusto.

ENELNÚMEROTRES:porqueeslamejorvacunacontralaansiedadola

agresividad.Poner límitesesdeciralniño:«Hastaaquípuedes,másalláNO».UnNOconmayúsculas,sincomplejosysegurosdequeleestamosenseñandoafrustrarse. Porque aprender a renunciar a sus deseos lo entrena en tolerar lafrustración:«Vaya,noha sidomimejorpartido, tengoqueesforzarmemásenlosentrenamientossiquieromejorar»,piensaunniñoquehatenidoexperienciasencasadondesehaequivocado,haesperadoo lehandichoqueno.Esdecir:«Mejorar depende de mi esfuerzo». «Este equipo es una porquería, no voy avolver a jugar, el campo estaba fatal, los del equipo contrario me han hechofaltasynadielashapitado.¡Novuelvoajugarconesteequipo!»,piensaelniñoqueescuchópocosnoes.O loquees lomismo:«Elentrenador, el equipo, losjugadoresylascondicionesestánfatal»,luegolaculpaesdelosdemás.

Losadultossabemosquelascosasnosalensiemprecomoqueremosyquelamayoría de las veces nos cuesta mucho esfuerzo conseguir cumplir nuestrosdeseos.Losniñosno.Sipermitimosquelosniñosvivanexperienciasenlasqueno salen las cosas comoquieren (se aburren enuna fiesta, ponerse zapatos envez de zapatillas de deporte, esperar a después de comer para comerse unachuchería,acostarseasuhora,conseguirlabicicuandosecumpleelhorariodeestudio, ahorrar para comprarse los cromos demoda...), los animamos cuandoencuentrandificultades (abrochamos losbotonesquesondemasiadopequeños,les recordamos que corren mucho aunque no paren los goles, reforzamos suesfuerzocuandoestudian)yestamospendientesdecelebrartodosycadaunodesuslogros,elniñoaprenderáamanejarsuansiedadyagresividad.

Cuandoesteaprendizajenoserealizabienelniñopuedevolverseapáticoypasivo o, por el contrario, irascible o tirano, actitudes donde la inseguridadsiempreestápresente.

ENELNÚMEROCUATRO:porqueunniñosinlímitesseconvierteenunadultoconlassiguientescaracterísticas:

•Nuncatienesuficiente,suslogrosleparecenpocoy,cuandoobtienealgo,yaestápendientedeloquequiereconseguirdespués.

•ReaccionarácadavezpeorcuandooigaunNO:comenzaráconlasrabietas,seguirá arrojandoobjetos; luegovendrán losportazos, las intimidacionesy losinsultos,porquetodovaleparaconseguirloquequiere.

•Nosabeesperar.Acostumbradoaqueledentodocuandoquiere,notoleralaespera,tienequetenerloquequiereya.Nosabráquéhacerconlaintolerableesperaydesconoceel esfuerzonecesarioparaobtenerel éxito.Loque sí sabe

muybienesqueagredirgeneramiedo,yesolegustaaunqueenelfondotodoleasusteyleproduzcaansiedad.

•Suautoestimadependerádetenercosasmateriales.Escomosimidieransuvalíaporloqueposeen.Piensa:«Tantotengo,tantovalgo».

EN EL NÚMERO CINCO: porque le facilita la vida a él y mejora laconvivencia. «Es que es tan pequeño, no va a saber hacerlo», «Lo hago yo yterminoantes»,«Losniñossetienenquededicarajugaryyalestocarásufrirdeadultos».Sonalgunasde las razonesmásextendidasparaexplicarporqué losniñosnoasumenresponsabilidadesencasa.[Inclusounpadrellegóacomentar:«Hacer que mis hijos recojan la mesa y frieguen los platos me parece tenermuchacara.Enmicasocreoqueesoesresponsabilidaddelospadresyabasedever cómo leshemospermitidodisfrutarde su infancia, asínos trataránconrespetoycumpliránconsusobligaciones».Esciertoquelaimitaciónesunadelasmejoresformasdeeducar,peroimitarsignificaqueelniñohaceloqueveynosólovecómolohacen.

Mantenerestafilosofíatieneconsecuenciasquelospadresdeberánasumir:•Haymuchomenostiempoparaestarconloshijos,porquesonmuchaslas

responsabilidadesy tareas enuna casa.A losnumerososquehaceresdel hogarhayqueañadirponeryquitarlamesa,recogerelbaño,ordenarsushabitaciones,prepararropaycarteradeldíasiguiente.Eladultollegamáscansado,conmenospacienciaydeseandoqueseacuesten.

• La autonomía se ve mermada, haymenos oportunidades de hacer cosassolo:«Yatevistoyo,yallevoyolosplatos,yatieneslaropademañana,yatehedejadotuslibrosenlaestantería».

• Pierden la posibilidad de vivir experiencias que desarrollen capacidadescomolaatención,lafrustración,elcontroldelaimpulsividad:«Notepreocupesycontinúaloqueestabashaciendo,yoteavisocuandoestélacena».

•Sepierdelaoportunidaddeaprenderatrabajarenequipoyelvalordelacolaboración: «Quitamos la mesa entre todos y metemos los platos en elfriegaplatos,asíatodosnosquedaunratodetiempotraslacena».

•En situaciones nuevas no saben cómo comportarse, no han aprendidouncódigo de conducta porque no lo tienen en casa y se sienten inseguros ydesconfiados.

ENELNÚMEROSEIS:porqueestáis convencidosdequees loque tiene

que hacer. Es decir, porque si vivís la norma como justa, ellos la entenderánigual.Osrecordamoslaspalabrasdelamadreconlaqueempezamoselcapítulo.

Lossollozosdiciendoqueserálaúltimavezqueocurra,losllorospidiendoelmismopatínporquelotienentodoslosdeclase,losportazosacompañadosde«Sois lospeorespadresquemepodíanhaber tocado»hacenque la firmeza sequiebre.Saberque lanormaes justahacea lospadresmantener laconstancia,porque para cualquiera es mucho más sencillo dar lo que piden y evitar elconflicto.

EN EL NÚMERO SIETE: porque aprende a esperar y esforzarse paratener/conseguireléxitovital.Estafrasenoserefierealéxitoeconómico,sinoalque lohará triunfar comoadulto social, emocionalypersonalmente.Ese éxitoque requiere de constancia y frustración para salir victorioso de las distintassituacionesalasqueseenfrentaráensuvida.

«Novasacambiardecolegio.Tuprofesorexigequetrabajesmás,notetienemanía».«Veteatucuartoajugar,enelsalónestamoslosmayorescharlando».«Nome interrumpas, esperaaqueacabedehablar coneste señor, entonces teescucharé». «Has gastado tu paga, tendrás que esperar a la semana que vieneparacomprarteloscromos».«Entiendoqueestésenfadado,peronoteescucharéhasta que no dejes de patalear». «¿Te has caído?Recuerda que en las cuestasabajoesmejorirfrenandolabici».«Hoyvienentusprimos,decidequéjuguetenoprestarásyloguardamos,elrestotendrásquecompartirlo».

Todasestasfrasesson límitesquefavorecenlaapariciónde lashabilidadesnecesariaspara:

•Conseguirobjetivoscuandovienenprecedidosdeunesfuerzo.•Hacerpeticionesdesdelaasertividadynodesdelaagresividad.•Respetaralosdemás,susemociones,opinionesyactuaciones,aunqueno

esténdeacuerdoconellos.•Aprenderaesperarentreloquesedeseaysuconsecución.•Saberequivocarseyadarsolucióncuandoocurre.

EN EL NÚMERO OCHO: porque si antes de los 4 años no ha tenidonormas ni hábitos, tiene todas las papeletas para desarrollar un trastorno deconducta,paraconvertirseenunniñoTEAdelosquedescubrirásenelcapítulo5.

ENELNÚMERONUEVE:porqueaprendendisciplina.Lamismaquehacefalta para ir todos los días a trabajar, cuidar a los que quieres, ahorrar paracomprarloquequieres,gastarenfuncióndeloquetienes,hacerdeporteocomersano.Esdecir,cumplirlasreglasnecesariasparadarcoherenciaanuestraformade pensar y nuestra actuación, sin necesidad de que otros vigilen que locumplamos.SiatendemosaladefiniciónquedaelDRAE(disciplina:doctrina,instruccióndeunapersona,especialmenteenlomoral),quedanclarasdoscosas:

•Queesnecesarioserdisciplinadoparaestructurarvalorescomoelrespeto,laigualdad,elcompartir,laamistad,lajusticia,lasolidaridad.

•Queesnecesarioqueelniñocumplaconloslímitessinnecesidaddequesus padres estén delante. Por eso, integrar una norma pasa por ponerconsecuenciasatodosloscomportamientos,pararetirarsedespuésyqueseaelniñoelquevivalasconsecuenciasdesusactuaciones.

ENELNÚMERODIEZ:porqueaprendequepuedeequivocarse,queesunderecho personal y que le sirve para evaluar qué falló en su actuación paramejorarlapróximavezysuperarse.

Y esto no es válido sólo para los hijos. Un padre llega tarde a casa y seencuentraconquesuhijo llevacuarentaminutosdelantedeunplatode judíasverdesqueseniegaaprobarmientraslloraypataleagritandosinpararqueéstaes la peor casa del mundo. Tras un par de minutos viendo y escuchando elespectáculodelniñodecidecogerlodeunbrazoysubiendoeltonomásqueélloarrastrahastalacamamientraslocastigasinvolverajugarconsuscocheshasta«eldíadel juicio final».Laescenanoporbruscadejade ser infrecuente.Estepadresabequesehaequivocadoensuactuación,perosepermiteerrarporqueesun derecho que tenemos todos. Así, al día siguiente retoma la cuestión y leexplicaalniño:«Ayerestabamuycansadoynotuvetranquilidadsuficienteparasolucionar la situación. Perdona que te tratara así. Creo que lo justo esdevolverteloscoches,perosólocuandohoyacabestodoloqueestáenelplato».

Todosnosequivocamos,serperfectosnosllevaríaaestarpermanentementealertaantelaposibilidaddeerrarenalgo,yeso,ademásdeprovocaransiedad,esrealmenteaburrido.Elpadrequeseequivocayrectificaenseñaasuhijocómopedirperdónyareconocerloserrorespropiosparapoderenmendarlos.

Encadacasadebehaberlímites,loshijostienenqueconocerlosysaberlasconsecuenciasdenocumplirlosodesícumplirlos.

LASRAZONESQUEJUSTIFICANQUEDESOBEDEZCAN

Paraqueelniñocumplaunanormatienequeconsiderarlajusta.Yasabéisloestrictosqueson losniñosconel sentidode la justicia:«Amihermano lehasdado uno más». No sería JUSTO dejar de definir cuándo cumplir normas seconvierteenalgonocivoparaelniño.

Hay tres motivos que convierten el cumplimiento de una norma en algoperjudicial.

Queseandemasiadoestrictas

En este caso las normas se transmiten con frases como: «¿Qué tienes quedecirtú,eh?Tecallasypunto...»,«Aquísehaceloqueyodiga»,«Medaigualsiestáscansado.Hastaquenoacabeslosdeberesnotelevantasdetumesa»,«Medaigualqueseaveranoyestemosenunpueblo.Enmicasasecumpleelhorarioqueyopongo», «Si los demásniños tienenpaga,mejor para ellos.Tú aquí tegastaseldineroenloqueyodiga».

Quehayademasiadas

¿Y cuántas son demasiadas?Es la pregunta que a cualquiera le viene a lacabeza.Dependerádelaedaddelniñoydesucapacidadparapodercumplirlas.Larespuestaesmuyamplia,peroesquecadaniñonecesitaqueloatiendanenvirtuddesuscaracterísticas,y lasdecadahijosondiferentes,esoes loque lehace único. Partiendo de la dificultad que entraña dar un número exacto, unejemplonospuedeorientarsobrecuándosondemasiadas.

LamadredeTeresanotaquesuhijade5añosllevauntiempocomotristona,no le apetece hacer nada, pero se pone agresiva cuando algo no le gusta y

empiezaatenermuchosmiedos,sobretodocuandosetratadeirasitiosnuevos.Esta madre cree que esta actitud es producida por la vagancia: «Si no estásencimade ellanohacenada.Así leva, que cuando tienequedecidir ellaquéhacer,seechaparaatrásyparecequenoharotounplato.Igualitoquecuandoencasalaobligasaponerloszapatosensusitio,queseoyensusgritosentodoeledificio». De un tiempo a esta parte Teresa tiene en la nevera un listado contodaslasnormasquehadecumplir,quesonmásomenosdelsiguientetenor:

• Llegar a casa y cambiarse los zapatos, echar la arena en el váter ysustituirlos por las zapatillas tras haberlos guardado en el zapatero, dejar lacarteraenlahabitaciónylavarselasmanos.

• Llevar la merienda a la mesa, sentarse hasta que se acabe (da igual eltiempo,hayqueacabarelplato),recogerlaysinoestarde,jugar.

• Proponer una actividad lúdica: los lunes a las construcciones, losmartesconlaplastilina,losmiércolesjugaralascocinitas,losjuevesalospuzlesylosvierneseligeTeresa.

•Recogerlosjuguetesyprepararelpijama.•Ducharse,recogerelbaño.•Peinarse,secarseelpeloyprepararlaropadeldíasiguiente.•Ponerlamesa,cenar(todoloquehubieraenelplato)yrecoger.•Dejarlamesapreparadaparaeldesayunodelamañanasiguiente.•Jugarconsuhermanode8mesesydarlelasbuenasnoches.•Leerunratoenlacama.•Apagarlaluzy¡porfin!dormir.

Habíaquecumplirunaparapoderpasaraseguir«cumpliendo»lasiguiente.Estoes,sinoselavabalasmanos,nomerendaba.Alpreguntarporlospremioscontestó: «Pues que le quede tiempo libre por haber cumplido con susresponsabilidades». Al proponerle quitar algunas le parecieron todas igual deimportantes.TrasrelacionartodoloquelepreocupabadeTeresaconelnúmerodenormasqueseleimponíanencasalalistaseredujoatres:

•Alllegardelcoleydespuésdemerendartendríatreintaminutosparahacerlo que quisiera y su madre no podría ordenarle nada. A no ser que corrierapeligrolaintegridaddelaniña.

•Enelbañoseocuparíadesupijamayderecogerdespuésalterminar.•Hasta lahorade la cenaelegiría aqué jugar, aunque tendríaque recoger

unavezhubieseterminado.

TambiénlamadredeTeresasellevónuevasnormasquedebíacumplir:•Nosepondríacomonormanilaactividaddejuego,nieltiempodejuego

consuhermano,niterminarlascomidas.•Teresa nooiría a sumadre dándole órdenes, porque antes de decirle qué

tocabahacerenesemomentoesperaríaaversilaniñalollevabaacabosola.Asíaprenderíaavivirlanormacomounaresponsabilidadynocomounaimposicióndesumadre.

•LamadredeTeresatendríaquededicar todoslosdíasunratoaestarconellasinrecriminarlenada.Enresumen,menosnormasymástiempodecalidad.

Quenolashayaoseanarbitrarias

No poner ningún tipo de límites a su comportamiento es como enseñarle«quetodovale»,quehagaloquequiera,cuandoquiera,comoquierayconquienquiera.Queserijaporloquedeseeoleapetezcaenesemomento.Apesardeloatractiva que puede resultar para el adulto esta última frase, lo es porqueconstituyeunaexcepciónalocotidiano.

Sinosabescuándovasacomer,tocalavarselacabeza,tocaacostarseynotedanunaspautas¡esparavolverteloco!Imaginadlaangustiaquenosproduciríallegar aunpaísde costumbres completamentedistintasy tenerque empezar avivirenunafamiliasinquenadieteexpliquenada.Puedeayudarteaentenderlaangustia del niño que no tiene límites. Todos sentimos cierto alivio cuandovolvemos a casa después demuchos días fuera porque la cotidianeidad de loconocido nos da seguridad, nos tranquiliza. El niño necesita desarrollarse conesasensacióndeseguridadocreceráansioso/agresivo.

Lomismoocurreconlosniñosalosquehoyselesmandaalahabitaciónporno terminarse lo del plato y mañana se les hace una comida distinta.Normalmentelospadresqueaplicanconsecuenciasdemaneraarbitrarialohacendependiendodelestadodeánimoquetenganesedía.Siestoycansado,tepegoungritoparaqueapagueslateleyteacuestes,perosivengorelajadoycontento,mepongoavercontigolapeliaunquenosdenlasdocedelanoche.Éstossonlos«padreslotería»,porquesushijosnuncasabensihoytocapremio.Asíquenoaprenden un esquema de comportamiento estable. ¡Es imposible saber qué esadecuado!«Ayermecastigaronsinfiestaporprotestaryhoysehanreídodemi

protesta. ¿Qué hago?», piensa un niño de la actuación de sus padres ante sucomportamiento.

Tanto la laxitud de las normas como el abuso de éstas son perjudicialesporquesoninjustasygeneranniñosansiosos,miedososoagresivos.

Capítulo5Niñosinlímites,niñotiranoocómohacerunadulto

agresivo/ansioso

Estecapítulotieneporobjetivohacerunrecorridoportodaslasedadesparaquequedeclarodónde intervenir si sequiereevitarqueelniñoseconviertaenuntirano, exigente y ansioso. Leyéndolo descubrirás el comportamiento que seproduciríasinoseponenlímitesyseaplicanconsecuencias.

LOSNIÑOSTEA

Losniñosquenohanconocidolímitesdesarrollanunperfildecaracterísticasconcretas y muy reconocibles. Para nosotros son los niños TEA (tiranos,exigentesoagresivos)quepuedenserloenmayoromenormedidadependiendodel ambiente y la estructura de autoridad que hayan recibido en casa.Últimamenteaparecenentodaspartes.

Si se dan determinados signos, indican claramente que tu hijo se estáconvirtiendoenunTEA.Lassiguientesfrasessonunbuenejemplo:

•«Habladbajitoqueelniñonooyelatele»,dicelamadreaunavisita.•«Quéquierescomer,dimequéropatepongo,prefieresestooesto».Padres

que dejan al niño la elección de cualquier mínimo detalle aduciendo la másnefastadelasrazones:«Esquesinomemontaunnumerito...».

•«Nopuedoir,elniñoprefierequedarseencasa».

•«Nopodemosdejarloencasadenadie,siemprequiereestarconnosotros».•«Hastaquenoseduerme,nomepuedomoverdesucama».•«Sinoledoydecomer,nocomenada».•«Hetenidounamalasuerteconelcolegio,elprofesorlehacogidotirriay

nohacemásqueprotestardelniño».

Suele ocurrir que los padres están volcados en que el niño no sufra. Alprincipiosontanpequeñosqueesdifícildecirlequenoaalgo.Luegolleganlos2 añosy las rabietas: «Con tal deque se calle», «Esque soy incapazdeoírlellorar».Ylarazónporexcelenciaenestetipodepadres:«Pobrecito,medatantapena...».

«¿Quiéndapena?»es lapreguntaque inicia la reflexión sobre el tema.Elpadredeunadolescenteconproblemasdeconducta,decía:«¡Ay!Conlashorasquehe trabajadoparaqueno le faltaradenada». ¿Noes estepadre el quedapena?Subuenaintenciónlollevóaconcedercualquierexigenciamaterialdesuhijo,sindarsecuentadequeloquenecesitabaeranmáslímitesyconsecuencias.

Está claro que estos niños crecen pensando que todo y todos están a sudisposicióncuándoycómoellosquieren.Nosonpocoslospadresqueentornoalos6-8añoscomienzanadarsecuentadequealgohafallado.Yanoesuntiernobebéalqueesfácilconcederletodo,yanoessólolachuchedelapuertadelcoleloquepide.Yano sóloutiliza el llantopara exigir las cosas, sinoque toda ladinámica familiar y, como consecuencia, la relación con el niño empieza acomplicarseodeteriorarse.

Quienesmejorexpresan lascomplicacionesqueaparecenenestemomentoevolutivoyqueanunciandificultadesposterioressonlospadrescuandocuentancosascomo:

1.Enelcolenoabrelaboca,nohayunaquejasobresucomportamiento,escalladito,tantoqueparecetímido.Encasaestodolocontrario.Cuandocuentoalosprofesoressucomportamiento,dicenqueparecequehablodeotroniño.Enel comedor del colegio come de todo, en casa tengo que hacer sus purés.Devisitaparecetímido,peroencasanomedejaniasolniasombray,sinoledoyloquemepide,armaelfollón.

2.Llamalaatenciónallídondeva.Hemostenidoquedejardesalirconlosamigos porque pega a todos los niños, y por si eso fuera poco, cada vez quequiere algo, numerito al canto. Nos desesperamos cuando vemos elcomportamiento de los otros niños con sus padres y vemos los nuestros, nos

entranganasdellorar.3.Estamospreocupados.Seguroquetienealgo(eldiagnósticodelospadres

suele ser hiperactivo). No para quieto, no atiende a lo que le decimos. No teexagerositedigoquehaydíasquemelevantogritandoymeacuestoigual.

CaracterísticasdelosniñosTEA

Estas explicaciones al comportamiento de sus hijos constituyen lascaracterísticasde losniñosTEA.Eneste apartadopodrás ir descubriéndolasyquépasaconelloscuandovancreciendo:

Son niños miedosos, por eso usan la agresión (verbal o física) paraimponerse. Descubren rápidamente que generar miedo en el otro da poder yutilizan todas las herramientas que poseen para producirlo: gritos, insultos,descalificaciones,patadas,portazos,golpes...

Sontambiénansiosos,porquenosoportanlaposibilidaddequealguienloscritiqueoseríadeellos.Dehecho,unadelasmejoresarmasquetenemosparadesmontarsuagresividadeslaindiferenciayelhumor.Temenlaposibilidaddequealguienlesrechiste,nosoncapacesdeaceptarningunacrítica,noexistelaasertividad, sino la agresión como respuesta en la relación con el otro. Claro,todo esto daña su autoestima hasta el punto de hacerla depender única yexclusivamentedequelosdemáshaganloqueélquiere.

Temen los cambios o las situaciones nuevas aunque lo que les oigas sea:«Esoesunatontería,yopaso»o«Túerestonto,esonovaleparanada».Porqueno han desarrollado las habilidades necesarias para adaptarse a ambientesdistintosdelsuyo.

Tienenpocaoningunaperseverancia.Sialgolessalemal,abandonan.«Novaya a ser que alguien se ría demí», piensan, y «Esto es una tontería», dicenparaevitarquecritiquen/seríandesu«nosaberhacer».

Se adaptan mal. Huyen de las situaciones nuevas donde no conocen a lagenteporquenolasdominan.Aunqueparezcacontradictoriosufrenretraimientosocial, no desarrollan las habilidades sociales necesarias para establecerrelacionesconelotroyoptanpormoversecon«sussecuaces»ynosalirdeahí.Recuerda al cabecilla de las bandas de las películas que, si está arropado, secomeelmundo,perosisevesolo,casiseesconde.

Poseen reacciones emocionales intensas. Pasan en segundos de estar tantranquilos a pegar estallidos de ira, casi siempre precedidos de unNOpuedeshacer/tener.Escuriosoobservar,por ejemplo, cómo,mientras losdemásniñosson capaces de esperar hasta la hora de la comida, los niños TEA si tienenhambreprotestan,gritan,pataleanhastaconseguirquelesdendecomer.

Tienenuntemperamentodifícil.Seenfadanconfacilidad,protestanmuchoyparecenestarpermanentementeenfadados.Cualquiercontratiempo,porpequeñoquesea,lesprovocaenojoynoesinfrecuentequeacabeenira.

UnniñoTEAsiemprepiensa:«La líoy lo consigo».Claroque cuandonovale«lalío»,sedesarmanynotienenningunahabilidadpararesolver.Poresoseangustianyporesotambiénvivenlosretosdeldíaadíaconmuchaansiedad.

Les cuesta concentrarse. Como consecuencia de su inconstancia, no soncapacesdepermanecermuchotiemporealizandolamismaactividad,loqueloshace parecer niños que necesitan estar moviéndose todo el tiempo. Estacaracterísticafavorecequesedistraiganconfacilidad.Muchospadrescreenquehayunproblemadehiperactividad,cuandoenrealidadloquenohahabidoeselnecesariolímite—«Hastaquenoterminesesto,nopodráshacerlootro»—;esdecir,laatenciónsedesarrollaconlasrutinasdiariasyenestetipodeniñosnolashahabido.

UnadolescenteTEA

Yadeadolescentescomienzanaaparecerotrascaracterísticasquedescribenmuybieneltrastornodeconducta,porquerecordemosquecuandolasnormasnohanaparecidoenelniñoantesdelos4años,aumentanlasprobabilidadesdequelodesarrolleenlaadolescencia.Sinánimodeasustar,perosíconmuchasganasde dejar clara la labor preventiva de los límites en casa, describiremos acontinuacióneltrastornodeconducta,esdecir,losjóvenesquesihubieranoídounNOatiempohabríanevitadoasuspadreslosdisgustosyellostendríanunavidamuchomásfeliz.

La impulsividad y el déficit de autocontrol caracterizan sus reacciones.Escomo si no supieran evaluar las consecuencias de sus actuaciones, que estángobernadasporloquesientenenesemomento.Haytambiénunaincapacidaddecontrol de la motricidad. La suma de todo eso hace que cualquier enfado o

situación que consideren negativa tenga como única forma de solución laagresión.

Esta falta de control, unida a su poca capacidad de constancia, hace quebusquennuevassensacionescontinuamenteylohacenmuchasvecesatravésdecomportamientos temerariosporquenomiden los riesgos.Esto les imprimeuncarácterextravagantequelesgustafomentar.

Tienen grandes dificultades en notar sus emociones, porque no hanaprendido a describirlas. En consecuencia, no saben cuándo están cansados,parecen infatigables.Es impermeable a las emocionesde los demás, lo que lollevaaaparecercomounserfrío,alqueledaigualloquelepasealotrosiemprequeélconsigaloquequiere.Seríaalgoasícomoqueparaél«elfinjustificalosmedios»,claroqueelfinsiemprees«loqueélquiere».

Lasrelacionessocialesnosonsufuerteporqueaprendióaquesumadrelehicieralacomidacomoqueríaoaacostarsecuandoconsiderabaoportuno.Creequesiaprendióesoencasa,elrestotienequehacerlomismo.Noesamigodemoverse en círculos que no son los suyos, los que controla. Esta peculiaridadreducemucho el número de situaciones en las que tiene que hacer relacionessociales. Como consecuencia, tiene menos capacidad para interpretar lassituaciones sociales y ve empobrecido su lenguaje. Es típico que acuda a unafiesta y empiece a ponerse muy nervioso pensando que están criticándolo oriéndose de él, y, comono sabe iniciar una conversación, se arrincona en unaesquinasintiéndosecadavezmásnerviosoyhuyeencuantovelaoportunidad.

Nopidenperdónporque«no se equivocan».Actúanpara conseguir loquedesean y son incapaces de tener en cuenta lo que necesita el otro. Esto losconvierteenpersonasfríasydistantesenlasrelacionespersonales.Sólorespetanlasnormascuandoelloslashanpuesto;seguirlasdeotrosseríadoblegarse.

Tambiénestánlosquehacentodolocontrario—«Soytanestupendoquevoya ser el alma de la fiesta»—, y envalentonados y sin ningún tipo de timidezentran llamando la atención sin percatarse, porque no son capaces, de que suactitudasustaalresto.

Dalasensacióndequenoaprendendelasconsecuenciasyesquelasúnicasválidassonaquellasquelespermitenconseguiralgomaterial.Estoesasíporquesuautoestimadependedecosasmateriales:«Tantotengo,tantovalgo».Nohanaprendidoadarvaloralasonrisademamáolacariciadepapácuandohacenlascosasadecuadamentey,portanto,tampocosoncapacesdehacerlascosasporsímismos,nosabenmotivarseniasimilanqueelrefuerzovienedeunomismo,de

saber que se hahecho las cosas lomejor posible.Para que todo esto se dé esnecesario haber vivido con consecuencias tanto negativas como positivas y aellosonadieselashamarcado,oselashansaltadocontinuamente,olaspocasquehantenidohansidovariablesypococonsistentes.

Independientemente de su capacidad intelectual, faltan a clase porque elcolegio les pone normas fundamentales para una convivenciamás armónica yellosnosoportanquelesdiganqueno,noentiendendelbiencomún,sinosólodelsuyopropioysiencimasufaltadeconstancialosllevaanohacertareasonohaceresfuerzosporque«Yonolosnecesitoparaobtenerloquequiero»,esfácilentenderqueprefieranseguirconsuargumentode«Estudiaresunatontería»aenfrentarse a la frustración que supone no destacan por sus evaluaciones oadelantanlaposibilidaddequedarenevidenciadelantedelgrupoyevitanestaposibilidad.Sueleserfrecuentequeelabsentismoseproduzcacuandosospechanunexamen.Estaactitudagravasusituaciónconel fracasoescolare inclusoelabandono.

Algunasquejasquepodemosoíralospadresson:• «Sale desde el jueves por la tarde y llega cuando quiere... no puedo

levantarloporlamañanaporquemearmaunfollón».•«Elmóvillohemostenidoquehacerdecontratopornoescucharlaquelía

cuandosequedasinsaldo...».•«Enelcolegionopuedenconél,asíquesiellosnopuedenyomenos...».•«Laszapatillasdetal,lahabitaciónsinrecoger...alfinallohagoyooselo

compropornooírle...».

¿TienesoluciónunTEA?

Todossomossusceptiblesalcambioencualquieretapadenuestravida.Esciertoqueentrelos0ylos6añoselcerebroesmuchomássensibleaaprender.Esdecir,elniñoestáespecialmentepreparadoparaasimilarlímites.Cuandoseestablecen normas y se ponen consecuencias, el niño adapta su cerebro parafuncionar con ellas. Si el niño no tiene la oportunidad de vivir una situaciónreglada, es como si su cerebrono supiera quéhacer cuando llega el cole, unafiesta, un entrenamiento, ymás adelante la universidad, el trabajo o cualquiersituaciónquefuncioneconnormas,esdecirtodas.

Encuantopongamosalniño/adolescenteensituacionesregladas,elcerebrobuscarácómoadaptarseyaprenderáadarrespuestaseficaces.Estotienequevercon la «plasticidad cerebral» (el número de contactos sinápticos que formancircuitos nuevos, como resultado de la experiencia o el aprendizaje y que nodepende de los genes). Por tanto, SÍ, siempre podemos cambiar, aunque eltiempojuegaennuestracontra.

Capítulo6Quieroquemehagacasoalaprimera

Queelniñohagacasodependeráengranmedidadecómolepidaslascosas,loquelepidas,lasconsecuenciasquelepongasysilascumplesono.

LA«PÍLDORAMÁGICA»

«Medesespera,¿nohayunapastillitaquelosolucione?».Ymedioenbroma,medioenserio,lospadressiguensoñandoconquealguieninventeunapastillitaquedisueltaenlalechedeldesayunohagaquelosniños«aunchasquidodesusdedos»recojan,seduchen,seacuestenynoprotesten.

Nocreoqueelinventolleguenuncaaverlaluz,perosilohicieraseguiríasincubrirlanecesidaddeaprenderquépuedeonohacer.Eso,queridospadres,sólo se enseña con paciencia, coherencia y una gran dosis de humor.Componentesdelatandemandadafórmulamágicaque,alcontrarioqueenloscuentos,loesporquehaceadultosfelices,noporlorápidoqueactúa.

«TECUENTOTRESY...»

Sihayunafrasemágicaeslade«Tecuentotres...»,¿ydespuésdeltresqué?Hemospreguntadomuchasvecesalospadres.Elun,dos,tresduraloquedurayestábienaprovecharlo,peroderepentedejadetenereseefectomágicoyesel

niño el que pregunta: «¿Y qué?». Para asombro de sus padres que balbuceanalgocomo:«Yqué...yqué...Túnohagascasoqueverás».Yconesoparecenhaberzanjadoeltema.

Éste es el inicio de una etapa que suele coincidir con los 4-6 años y queanuncia que ya no es suficiente el tres, que no les convence, que se lo van asaltaryquedetrástienequehaberalgunaconsecuencia.

«Tevasaenterar...»esotradelasfrasespreferidasporlospadres.Tambiénestán:«Nise teocurra»,«¿Estássordooquétepasa?»,«Esqueescomosi lehablara a las paredes»... Ciertamente ejercen un efecto de descarga para losdesesperados padres. Pero sólo si detrás de éstas hay una consecuenciaobedecerán...ynosiemprealaprimera.

Enel«Quieroquemeobedezcaalaprimera»hayuntipodepadresalosquele gustaría gobernar el comportamiento de sus hijos como si de un cocheteledirigidose tratara:«Ahoraquesecalle,ahoraquerecoja,ahoraqueesperesinprotestar,ahoraqueseduerma».Aéstoshayquerecordarlesquesushijosnovienenconbotóndeoff.

Aunodeesospadresleplanteamoslassiguientespreguntas:«¿Algunaveztehasescapadoenhorasdetrabajo?,¿tehassaltadounafilaparacolarteenalgúnsitio?, ¿has mentido para evitar que te pillaran en algo?, ¿has ido a másvelocidad conduciendo de la que permite la ley?». Después de contestarafirmativamente,justificósucomportamientoconlafrase:«Hechalaley,hechala trampa».Partiendodeestabase,yrelacionadoconelcomportamientodesuhijo,leplanteamos:«Ydespuésdehaberadmitidoeso,¿pretendesquesiempre,siempre te escucheyhaga loque lepides sinprotestary sinperder tiempo?».Podéis imaginar su cara de asombro. Entonces hemos de hacer la siguientereflexión:setratadeunniño,nolepidasmásdeloquepuedehacerhastaquelehayasenseñado.

¿CÓMOCONSIGOQUEMIHIJOMEOBEDEZCA?

Éstaeslademandageneral.Esfácilescucharalospadrescomentar:«¡Llevaunaépoca!Nohagocarreradeél».Tambiénesmuyfrecuenteencontrartecon:«Es como el que oye llover» o «Basta que le diga blanco para que él haganegro».

Conseguirqueunniñoobedezcaestansencillocomodarunaorden,ponerconsecuenciasycumplirlasytancomplicadocomoqueencadafamiliasehacede manera distinta. Este capítulo pretende aunar criterios que faciliten lacreación de un ambiente seguro para el niño, en el que se sentirá protegidocuando lo que «le manden» sea desde esta óptica. Son tres los aspectos quetendrásqueevaluar:

1.Cómoselodigo.2.Quéledigo.3.Quéhacersilocumpleonolocumple.

Cómoselodigoalniño

Lo primero que debemos hacer para conseguirlo es tomar un poco dedistancia. Eso lleva a tener más tranquilidad, que es un paso necesario parapoderresolvercualquierproblema.Enlamayoríadeloscasos,paraquecambienlas cosas,bastará conmodificar algunasde las actitudesque te enumeramosacontinuación:

1.Cuéntalelomásexactamenteposibleloqueesperasquehaga.Secaeenel error de expresarse con generalidades que el niño no entiende.Un ejemplosignificativosonfrasescomo:«Pórtatebien»,«Sébueno»o«Nohagaseso».Enrealidad,nodicennada.Pruebaapreguntara tuhijo¿quéesportarsebien?Tesorprenderá la respuesta. En unos casos puede ser: «Dímelo tú; siempre lohaces»—ledijounniñoasupadre—,enotrospuedenlimitarseaencogersedehombros.También los hay que optan por un sencillo: «Cuando soy bueno», eigualmenteaparecenaquellosque lo tienenclaro:«Hacer loquemediganmispadres».

Entonces, seamos claros y especifiquemos el comportamiento: «Vístete yvenadesayunar»,«¡Recogelosjuguetesyalabañera!»,«Hablamásbajitoparaque te escuche», «Dame lamanopara cruzar la calle».De esta forma, tu hijopodrá definir a la primera los comportamientos que esperas de él cuando lepreguntenquéesportarsebien:cuandocuidoamihermana,recojoalaprimera,nomelevantodelamesa,meacuestoamihora.

2.Convéncelosiendofirme.«Porfavor,hijo,quellevoundíahorrible,nomehagas enfadarmás».Esta frase expresa que estamos cansados, pero no parece

convincente.Untonofirmeseconsiguecuando,singritaryconungestoserio,sedicedemaneraconcisa loqueesperamosdelotro.Si,además,buscamos lamirada del niño y acompañamos nuestra actitud de una señal que lo ayude acentrar la atención en la acción que le pedimos, tendremos muchas másprobabilidades de que lleve a cabo la orden. Por ejemplo: «Vístete y nosvamos»,mientrasseñalamoslaropaquelehemosdejadoencimadelacama.

Losadultosno tenemoselmismoestadodeánimo todos losdías.Avecesestamoscansados,otraspreferimosposponeralgoporqueestamosentretenidosconotracosayotras,simplemente,nosdaperezahacerlo.Alosniñoslespasaigual.Poreso,cuandoencontramosalniñoreacioaobedecer,podemosutilizarcoletillastipo«Vísteteya»,«Vámonosacasa,ahora».Esosí,sinsubireltono,manteniendolaactitudfirmedelaquehablábamosalprincipiodelpárrafo.

Dosmadresintentanvolveracasaysushijosnoobedecen.Enelprimercasolamadreargumenta:«Pedro,vamos, tienesquerecoger tus juguetesporquehallegado la hora de irse a casa. Mamá está cansada, ha vuelto de trabajar ynecesitaquelehagascaso.¿Esquenotedapena?».EnlasegundafrasePedrosedalavueltaysealejahacialoscolumpios.Sumadreacabapersiguiéndoloycuandoporfinloalcanzalocogedelbrazoyseretirandelparqueforcejeandomientras le va diciendo: «¿Ves lo queme haces hacer?, tengo que enfadarmecontigo...Dejadellorar...Novolveremosalparquesitesiguesportandoasídemal».

La segundamadre se acerca a su hija y la avisa: «Irene, ve terminando eljuego,eshoradeirseacasa».Sequedacercadelaniñaypasadosunosminutos,inicia la acción de recoger.Entonces Irene sale corriendo a los columpios. Sumadrenosemuevedelsitioyleindica:«Eshoradevolveracasa,venarecogerya».Irenebajadelcolumpioprotestayllora,perosumadrelerepite:«Recogelos juguetes». Cuando Irene deja de llorar, su madre le dice: «Lo has hechofenomenal, mañana es viernes, así que podremos quedarnos más tiempo,¿quieres?»,yvuelvenacasacharlando.

Serfirmeesencontrarunaactitudqueestéenequilibrioentrecumplirconloquehayquehacerydarleapoyoparaqueaprendaahacerlo.

3.Utiliza la forma impersonal.Hay coletillas como: «¡Para ya!», «¡Ahoramismo!», «¡Ni pero, ni pera!», que, dichas con firme tranquilidad, ayudan alniñoacentrarlaatenciónenlatarea.

Están las frases como: «Quiero que te comas el filete ¡sin rechistar!», queinicianunaluchaentrepadre-hijoquetieneunclarocomponentepersonal.Fíjate

enladiferenciaentre:«Tehedichoquetequieroverentuhabitación,¡ya!»y«Eslahoradeestudiar,vamosacogerlacartera»,mientrasloacompañashaciasuhabitación.Alniñonolevaagustarmáslahoradeestudio,peroelconflictolotendráconlastareasescolaresynocontigo.

El lenguajees la formadeexpresar loquepensamosynuestroobjetivoesqueadquieraunhábitodeestudioquelehagaresponsable,noquenosobedezca.

4.Señalasiempreelcomportamiento,noalniño.Esfrecuenteescucharalospadres describir a los niños con expresiones del estilo: «Es vago», «Es malocomolapieldeldiablo»,«Esundesobediente»,«Esunbruto»,«Estímido».Envezdehablar en términosde: «No le gusta nadahacer deberes», «Remoloneapara irse a la cama», «Se pone nervioso cuando hay más niños», «Le cuestahaceramigos».

Sidesaprobamosalniño,seesforzaráenseguirmanteniendoelcalificativoquelehemosasignado,entreotrascosasporquenosabráquéqueremosdeél.Silo que hacemos es desaprobar un comportamiento, le estamos dando laoportunidaddequelocambie.¿Aquenoeslomismoquetedigan«Eresmuypesado» que «Cuando hablas de tu trabajo no permites que intervenga ymonopolizaseltema.Asíquemeresultapesadoescucharte».

5.Ofreceunaalternativadecomportamientoalniño.Esigualdenecesarioquelafirmeza,porqueestáaprendiendo,porqueleenseñasaresolverproblemasyporqueledemuestrasquesusdeseosysussentimientossonimportantesparati. En resumen, porque aprende a cambiar ese «Quiero hacer lo queme dé lagana ahora» por un «Puedo esperar y hacerlo cuando acabe con misresponsabilidades».

Cuandoseempeñanenalgopuedenserrealmentepersistentes.«Queno,quenoyqueno...quehoyno tienesmás tele»,diceunpadrechillando,cuandoelsábadosuhijolehapuestolacabezacomounbomboparaconseguirunahoramásdedibujos.El niño chillay ahora además lloramientras le dice: «Eres elpeorpadredelmundo»,yelpadrereplica:«Eso,ahoraméteteconmigo.Estoyhasta las narices de oírte, vete a tu cuarto y quédate allí». A estas alturaspodemos imaginar el volumen del tono de voz, el disgusto del padre y el delniño.

Darunaalternativaaestecomportamientosería:«Nopuedesvermáslatelehasta mañana. Pero podemos hacer las construcciones del juego que meenseñaste ayer». Otros ejemplos que se pueden presentar como alternativatambiénpodríanser:«Ahoratienesquebañarte,peropuedesjugarenlabañera

conelmuñecoqueelijas»;«Ahoratocacenar;encuantoacabes,podrásseguirconloqueestabashaciendo».

6.Presenta opciones dentro de una misma situación sobre las que puedaelegir.Elmismoargumentoqueseutilizasobrelaconvenienciadenoalargarlasexplicaciones, y que veremos a continuación, es válido también a la hora deexplicarporquénosedebendarmuchasopcionesalosniños.Sinembargo,esciertoqueapartirde los4añosesconveniente irentrenandoalpequeñoen latomadedecisiones.Asípuedesofrecerlediferentesposibilidadesdentrodeunamismasituaciónparaqueelniñovayadesarrollandoestacapacidady tenga lasensación de que es responsable de tomar decisiones. Además, les encantasaberse mayores para decidir: «Mira, he sido yo el que ha pensado lo quecomíamos hoy». Veamos algunos ejemplos: «Hay que tomar fruta de postre,peropuedeselegirlaquemásteguste»,«¿Prefieresiralparquedecercadelcoleo al que está cerca de casa?», «Hay filete, ¿prefieres patatas o tomate paraacompañarlo?», «Es hora de vestirse, ¿quieres ponerte el jersey rojo o elverde?».

7.Nodesexplicacionesmuy largasporqueno lasescuchan.«¡Quéhorror!—decíanunospadresenconsulta—.¿Cómovoyadeciramishijosquehaganlas cosas sin explicarles por qué?». Totalmente de acuerdo, les dijimos.Únicamentehayqueaprenderaresumirlasexplicaciones.

Hay padres que dedican gran parte del tiempo que pasan con sus hijos enexponer el porquédehacer cada cosa.Son exposiciones realmente ilustrativassobreelbienyelmal,peroelniñotodavíanoescapazdeentenderlas.Aunqueestemos haciendo todo lo posible para que el día demañana las escuche, lasevalúeylasacatesilasconsiderajustasodiscrepecuandoconsidereoportuno.

Éstefueelcasodeunpadrequecadavezquerecibíaunanegativadesuhijopor toda consecuencia le imponía escuchar su discurso: «Hijo, tienes queportarte bien porque...», y le soltaba unos diezminutos de charla, unas tres ocuatroveces al día.Undía le propusimosque, tras unade estas exposiciones,preguntara al niño: «¿Te has enterado de lo que te he contado?».Entonces suhijolecontestó:«Sí,quesiesperoaqueacabes,podréseguirjugando».

Hagamoslasiguientecuenta.Silosniñosnosprestanatenciónmásomenosaminuto por año cumplido, es prácticamente imposible que tras los primerosdos-cuatrominutos el niño te esté atendiendo, y sobre todohabrás perdidountiempopreciosodondeteatendíayentendía,haciendodisertacionesquetuhijonopuedeasimilar.

Saberporquéhayquehacerlascosasleiniciaeldesarrollodelomoral/ético(loqueestábienyporqué),lesdaargumentosensituacionescomo:

•«Puesenmicasanoesasí».•«¡Anda!Quémásda;hazlo,siahoranotevenadie».•«Túsitepreguntandiqueno».

Para conseguirlo tienen que tener normas en casa y consecuencias a sucomportamiento. Eso no significa que no les expliquemos. Es imprescindiblepara que vivan la norma como algo justo. Pero la explicación tiene que ir enproporciónasucapacidaddeatenderycomoconsecuenciadeentenderla.

Cuando los padres toman conciencia de explicar considerando lascaracterísticasdesuhijo,entiendenqueparaeducarhayquetenerencuentaelmomentodeldesarrolloenelqueseencuentracadaniño,yentoncesaprenden,porqueestánenelperiodomásfavorableparahacerlo.

Lospadreshandecambiar los largosdiscursosporaccionescomomiraralosojos.Deestaforma,teasegurasdequeelniñoteatiendeypuedesdecirleloque tiene que hacer, añadiendo luego una breve explicación, necesaria paracomprenderelporquédelasnormas,pero—¡porfavor!—paraqueloaprenda,recuerdaquenopuedepasardetresfrases.Deja lasgrandesdisertacionesparamás adelante; sintetiza todo lo posible. No sólo entrena la atención, sino queprepara un esquema de diálogo con tu hijo, de forma que aunque en laadolescencia seguirás siendo un «pelmazo» (es lo que toca a los padres),escucharálasideasclavesquequierestransmitirle.

Veamosalgunosejemplos:«Nopegues,hacesdaño»,«Presta tuscosas, losdemás tedejarán lassuyas»,«Apagaelordenador,hayque jugaraotrascosastambién». Conviene recordar, antes de terminar este apartado, que no son laspalabrassinoelejemplo(lasacciones)loqueenseñaalosniños.Así,siveoelarmariodemipadrerecogido,lecreerécuandomepidequerecojamiropa,perosi veo constantemente ropa suya tirada pensaré: «¿Cómome voy a tomar enserio queme diga lo importante que es ser ordenado, aunque le llevemuchotiempointentarconvencermedeello?».

8.Estableceloslímitesconuncontrolemocional.Límitesynormasayudanalcontrolemocional,oloqueeslomismo:«Lascosasnosoncuandoyoquiero,comoyoquieroyenelmomentoquedeseo».Algunospadrestendríanqueleerestounpardeveces,porquepretendenquesushijoshaganloqueellosquieren,cuandoellosquierenyenelmomentoenqueselodicen.Ysiestonoocurre,¡se

armalagorda!Educarinvitaarevisarseunomismoymejorar.Recordemosquelosniñostodoloimitanyponerlímitesnecesitadecontrolemocional.Diránquenocientosdeveces,seharánlossordosotrastantas,mentiránparaescaparsedelas consecuencias mil más, y hay que estar preparados para controlar lasemociones.

¡Ojo! Sin culpas. Todos nos enfadamos e incluso perdemos el control enalgunaocasión.Elproblemaes si lapérdidadecontrol seproduceconmuchafrecuencia, porque los padres que viven enfadados castiganmás y conmayorseveridad,demaneraqueconviertenmuchasdesusnormasylímiteseninjustas.

Un gran truco, si tienes uno de esos días terribles o notas que llevas unaépoca castigando en exceso, es contar hasta cincuenta antes de decir nada,mientras respiras diciéndote: «Soy capaz de calmarme». Entonces acércate alniño,yenuntonomásbajitodeloquenormalmenteutilizas,pregunta:«¿Quéocurre?». Otro cambio aparentemente sencillo, pero que genera importanteslogroscuandovienenépocasde«pocapaciencia»,esolvidardespuésdequeelniñohayacumplidosucastigo.Evitarecordarlemilvecesloquehizo,abandonafrases como: «Todo te da igual», «Esta vez hasta cuándo te va a durar elarrepentimiento»,«Mañanaotravezlomismo,¿no?».

También es una pérdida de control de las emociones utilizar el chantaje:«Eres malo; si no haces eso, no te quiero», «¿Cómo me puedes hacer sufrirtanto?», «Por favor, hijo, no puedo más; haz caso a mamá». El truco paraevitarlo es sustituir estas frases por otras que simplemente expresen cómo tehacesentirsuconducta:«Estoymuycontentoporquehasconseguidovestirtetúsolo», «Me enfada que me contestes así, pero no podrás llevar juguetes a lamesa».

Dejaaunladolasamenazas:noutiliceselmiedonilaamenazaparaqueteobedezca. Puede resultarte eficaz en el momento, pero el niño desarrollarámiedosposterioresoacabaráamenazándoteati.Cambiael«Sinohaces...no...»por«Parahaceresto...primerotienesque...».Porejemplo,enlugardeutilizar:«Sinorecoges,noveslatele»,dile:«Parapoderverlatele,primerotienesquerecoger»

9. Cambia el lenguaje y expresa las órdenes en positivo. Junto con loanterior, teayudaráahacercomprenderalniño loque tienequehacerypodrállevarloacabo.Envezdedecir:«Notires los juguetes»,pruebacon:«Recogelosjuguetesmetiéndolosdespacioensucaja,asínoseestropearán».Lomismosucedecon«Hablamásbajoparaquepuedaescucharte»enlugarde«Nogrites»

o «Es hora de poner la mesa y comer» en vez de «Deja de remolonear yescaquearte».

10.Hazlesabercuándo tieneuncomportamientoadecuado.Tuhijo tendráclaroqué tienequehacersi le indicaselcomportamientoque tienequeseguir.Ennegativo sabráque te enfada loquehace,perono loqueesperasdeél.Esindispensable,unavez inicie el comportamientoadecuado,decírselo siquieresquelovuelvaallevaracabo:«Ahorapuedoescucharte,¿quéqueríasdecirme?».Haymuchospadresquenorefuerzanelcomportamientodesdelaargumentaciónde«Essuobligación».Enconsultavemosmuchos:«Encimadequesuspende,nolevoyapremiarqueestudie».Aloquerespondemos:«Entiendotuenfado,perosinolereconoceselesfuerzoesmásqueprobablequenointenteaprobar».

Se refuerza/premia cualquier comportamiento que lo acerque al objetivo,porqueparaellosesunesfuerzodesuperacióny tenemosquedecirlesque losapoyamos. «No ha probado la comida, pero ha permanecido con ella en elplato», decía un padre cuyo hijo armaba el follón cada vez que en la mesaaparecía un alimento nuevo. Esta actitud fue clave para conseguir tiempodespuésqueprobaralimentosdejaradeserunproblemaparasuhijo.

Si analizas lo leído hasta estemomento, son todo pautas para acompañar,guiaryfacilitaralniñoelcumplimientodelasnormasquetengasencasa.Perosiemprehaysituacionesenlasqueelniñodice«NO».

11.Ponconsecuenciasycúmplelas.Esloquesedebehacercuandohayunanegativa por parte del niño. Como veremos más adelante, hay que tener encuentacriteriosquenospermitanllevarlasacabo.Unaconsecuenciaquenosecumplepermitealniñopensar:«Nopasanada,alfinalmesalgoconlamía»,yentoncessíqueentraremosenunconflictodeautoridadencasa.

Acuérdatede:1.Contarleconlamayorexactitudposibleloqueesperamosquehaga.2.Convencerlesiendofirme.3.Utilizarlaformaimpersonal.4.Señalarsiempreelcomportamiento,noalniño.5.Ofrecerunaalternativadecomportamiento.6.Presentaropcionesdentrodelamismasituación.7.Nodarexplicacioneslargas,porquenolasescuchan.

8.Ponerlímitesnecesitatucontrolemocional.9.Expresarlasórdenesenpositivo.10.Señalarelcomportamientoadecuado.11.Ponerconsecuenciasycumplirlas.

Aumentanlasprobabilidadesdequesecumplalaordensielquelaindica:•Laenunciaenpositivo:«Cuandohablesmásbajito,podréescucharte».•Diceloquehayquehaceryanuncialasconsecuencias:«Tienesquelavarte

lacaraypeinarteantesdesalir».•Utiliza«losniñoshacen,frentealosniñosson»:«Recogelahabitación».•Cuentacómotehacesentirsuconducta:«Mamátequieremucho,perome

enfadocuandosaltasencimadelsofá».

Quéledigoalniño

A grito limpio desde la cocina: «¡¡Carlos, cariño, ¿quieres apagar la tele,recoger tu cuarto, ducharte y poner la mesa?!!». Y Carlos sigue jugandotranquilamente en su habitación mientras la desesperación de los padres vasubiendotanrápidocomolaespuma.O,enelmejordeloscasos,Carlosestaráconvencido de hacer lo que le han pedido, hasta que al llegar al pasillo seaincapazderecordartodoloquedijeron.

Hay muchas cosas en este ejemplo representativo que se pueden cambiarpara aumentar las posibilidades de queCarlos atienda la orden, se la tome enserioylleveacaboloqueselepide:

1.Iradondeestéél,ponerseasualtura,mirarloalosojos.Siestáviendolateleodistraídoconalgo, interponteentreély laactividad.Si ladistracciónestan grande que no consigue apartar su mirada de ella, cógele la cara por elmentónyledaslainstrucción.Sólocuandoteestámirando,teestáatendiendo.

2.Darunainstruccióncadavez.Si ledicesdegolpetodoloquetienequehacer,seguramentesóloseacuerdedelaprimeraodelaúltimaactividadquelehasencomendado.Pasoapaso,primerounanormaycuandolahayahecho,otra.«Carlos,recogetuhabitación,sehaterminadoeltiempodejuego...».Siconestonoessuficiente,repitelapeticióninsistiendoenlafirmeza.

3.Pedirlequehagalascosas.Nolepreguntessiquierehacerlas.Imagínate

queporlamañanaunlunestellamatujefeytepreguntasiquieresiratrabajarhoy... ¿Qué contestarías? Si le preguntas, quizá tu hijo decida hacer algomásentretenidoydivertidoque recogersuhabitación.Por tanto,utilizaun tonodevozfirme,díseloconlaconviccióndequelovaahacer.Estoes,subeunpocomásdetutonohabitual,singritar,dirígeteaélconunritmodehablamáslentodelqueutilizasysinjustificaciones,rodeosuopcionesrepítele:«Carlos,recogetuhabitación».Sieresdelosquelescuestamantenersefirmesyparanodejarteembaucar por las argumentaciones de tu hijo, puedes practicar con tu pareja,grabarteenvídeooponertedelantedeunespejoantesdellevarloacabo.

Engenerallospadresaumentansusensacióndecontrolunavezhanpuestoenprácticaestos tresprimerospasos,perono siempreelniñoestádispuestoaacceder,sobretodoalprincipio.Eselmomentodevolverainsistir.

4.Repetirelpaso3,darle tiempoparaversi lohaentendidoypedirlequerepitaloqueselehapedido:«Carlos,¿quéesloquehayquehacerahora?».Estepasopermiteaveriguarsielniñosabeloquetienequehaceryevitaquetengasque repetírselo. Así es más complicado llegar al enfado o a los gritos comoconsecuenciadecorearunayotravezlomismo.Tuhijotehaatendido;nodudesquesabeperfectamenteloquetienequehacer.

5.Darlaopcióndeayudarlo:«Carlos,teayudoarecoger,vamos».Unavezqueempieceahacerlo retírateparaque siga solo.Loestás ayudandoaque secentreen la tareasinque lodealrededor lodespiste.Ahoraeselmomentodeayudarloyacompañarlosinoquieresterminargritándole:«Carlos,esladécimavezquetelodigo,¡¡¡quieresrecoger!!!».

6.Dejar de atender cualquier actividad que inicie, repitiéndole elmensaje:«Cuandohayasrecogidolosjuguetesteatiendo».

Esimportanteque:•Noiniciesotraactividadhastaquenosehayacumplidolaorden.• No es el momento de negociar las normas con tu hijo, ni justificar tu

actitud.•Pormuchagraciaquetehaganlasdivertidasargumentacionesdetuhijo,no

terías,nolequiteslaseriedadalmomentooélinterpretaráqueestásjugandoyquelasnormassonalgoquesepuedetomarapitorreo.

• Y, por supuesto, no utilices ningún tipo de lucha o descalificación paraobligarloacumplirla.

Quéhacersilocumpleosinolocumple

Llegadosaestepunto,puedenocurrirdoscosas:quelleveacaboloquelehaspedidooquesigatranquilamentealosuyo.Encadacasotendrásunaactituddistinta.Notepreocupessi laopcióndetuhijoeslasegunda.SiemprehayunplanB.

Silohace:encuantotuhijolleveacabolaconductaquelehaspedido,paraquelorepitaesimprescindiblequeseloreconozcas.Estoes,dilelocontentoyorgullosoqueestásdeélporhaberrecogido,cuéntalequesabeselesfuerzoquehahecho,aunquehayatardadounaeternidadenhacerlo.

Si acompañas la frase conunbesoo con algún tipode recompensa (sobretodoalprincipio),estupendo.Porejemplo:«Genial,Carlos,estoymuycontentopor cómo has recogido, por lo mucho que te has esforzado; ahora podremosjugarunratoalaspompasdejabónenlabañera».

Nadadeloquehashechoanteriormentetienesentidosi tesaltasestepaso.Eneducaciónesimprescindiblereforzarloscomportamientosadecuados.

Sinolohace:Comodecíamosantes,siemprehayunplanB.Situhijosigueensustrece,

hay que aplicar alguna consecuencia negativa. Siguiendo con el ejemploanterior:

Repitelospasosdel1al3descritosenelapartadoanterior.Hastaaquítodoigual.Apartirdeahora:•Siseniegaahacerloquelehaspedido,retírateydaleuntiempoparaque

reflexione(unpardeminutosseránsuficientes).•Denuevoacércateaélydile:«Carlos,tienesquerecoger,¿quieresquete

ayude?».•Sisiguenegándose,dileloqueocurrirá:«Carlos,sinorecoges,lacenayel

bañoseretrasaránynopodrásvertucapítulodedibujosdespuésdecenar».• Mientras a Carlos le dure su oposición, cualquier cosa que te pida, te

argumenteotedigatúlerepetirás:«Cuandorecojasteatiendo»,oloqueeslomismo:«Estaactitudnotevale,esuncomportamientoquetienesquedejardetener».

•CuandoCarlosrecoja—ylohará—,inmediatamenteysinimportarloquehayahechoantesrefuerzasuactitud.Sinolvidarmantenerlasconsecuenciasquelehaspuesto,estoes,siyanohaytiempoporquehatardadomuchoenrecogery

aunquealfinallohayahecho,hoynohaydibujos,peroseguroquesiseesfuerzamañanaloconseguirá.

Al principio cumplir los pasos te costará; poco a poco te resultará mássencillo hasta que lo incorpores en tu repertorio de soluciones y lo hagas sinpensarenlospasosquetienesquedar.Estoescomocuandotesacasteelcarnéde conducir; al principio no podías ni escuchar la radio mientras conducías,tenías que poner todos los sentidos en lo que estabas haciendo, pero con eltiempoyaconducesdeformaautomática,puedesescucharlaradio,hablarconelcopiloto...

«Estoya loheprobadoyno funciona».Es frecuenteescuchara lospadresestaargumentación.¿Quéesprobarlo?Hacerloundíasíyotrono.Probarlodoso tres veces. Se trata de unmétodo efectivo, sí, pero si se es constante en laaplicación.

Tenencuentaquealprincipiodeaplicarlolomásprobableesqueaumenteelnúmerodecomportamientosinadecuados.Esnormal,anadienosgustaperderprivilegios. Pasado este periodo, serán muchos más los comportamientosadecuados y disminuirán muchos de los inadecuados. Si te quedan dudas decómohacerlo,leecómoenfrentarsealasrabietas(capítulo8).

Capítulo7Aumentalasprobabilidadesdequetuhijotehaga

caso

Muchospadres preguntan: «¿Sonnecesarios los premiosy castigos?».En estecapítuloencontraréislarespuesta.

Todosnuestroscomportamientosestánregidosporlasconsecuenciasquedeellos obtenemos. Por ejemplo, cuando aparcas en una zona donde no estápermitido hacerlo probablemente te pondrán unamulta que tendrás que pagarcomoconsecuenciade tu actuación, de formaque lapróximavezbuscarásunsitiodondeestépermitidodejarel coche.Elcastigo (pagar lamulta)hacequedisminuya laprobabilidaddequevuelvasa repetirelcomportamiento(aparcarenprohibido).Coneltiempotehabituarásadejarelcochedondenomolestesinnecesidaddecastigo.Conlosniñospasaalgosimilar,lospremiosyloscastigosles sirven para diferenciar qué pueden o no hacer. Al principio les señalan elcomportamientoadecuadoeinadecuadoydesaparecencuandoeselniñoelquedecidehacerlascosasporqueentiendeque«esloquetienequehacer».

Hayunadiferenciafundamentalenelcomportamientodeunosyotros.Losadultossabemosquécosassepuedenhaceryquécosasno.Losniñosnotienendeformainnataelinstintodisciplinario,necesitanaprenderlo.Lamejorformadehacerloesguiarsusactuacionesconnormasylímitesyregularlasatravésdelasconsecuencias.

UnniñoquenotieneconsecuenciasasucomportamientoseconvertiráenunniñoTEAdelosquehemoshabladoenelcapítulo5.

Lospadresfrecuentementeplanteandosquejasapremiosycastigos:•«Pero¿porquéle tengoquedarunpremiosiessuobligaciónrecogersu

habitación?».•«Premiarloocastigarloeschantajearlo».

Tienenrazónenquedeberíasersuobligación.Perosino lohace,hayqueempezar consiguiendo que aparezca la conducta de ordenar, ¿no?Para que unniñotengamotivacióninterna,esdecir,paraquepiense:«Voyatenerrecogidamihabitación,porqueasíencontraréloquebusquealaprimeraoporqueesmásconfortableoporquemegustaelorden»,primero tienequeexistirmotivaciónexterna, es decir, que piense: «Voy a recoger mi habitación porque así podréjugaralvideojuego».

Lospadresquierenque sushijos sean responsablesyque salgadeellos larealizacióndesustareas,perolasprobabilidadesdequeestoocurrasinpremiosnicastigossonmuypocas.Esdecir,parateneruncomportamientoadecuadoesnecesariaunamotivaciónexterna,premiosocastigos.Sóloasí sedesarrolla lamotivacióninternaquellevaahacerlascosasbien,porque«Esloquetengoquehacer».

Nadie entiende como chantaje su sueldo o un ascenso laboral. Son lasconsecuencias que se derivan del esfuerzo personal; en el primer caso, por larealizaciónresponsabledesutarea;enelsegundo,porelreconocimientodesudesempeño.

Noexistenpíldorasmágicaseneducación,perosíunamáximaqueimprimecualquieractuaciónconlosniños:«Atiendeloscomportamientospositivosdetuhijoynoatiendas(siemprequepuedas)losnegativos».

ELPODERDELOSPREMIOS

Siquieresqueuncomportamientodetuhijoserepita,tendráqueirseguidoporunaconsecuenciapositiva,esdecir,unpremio.

Cuandohablamosdepremios,nosólonosreferimosaquecadavezquetuhijo haga algo bien le des un cromo. Para un hijo lo más importante es laatención que le prestan sus padres. Por tanto, felicitarlo, darle un beso, unabrazo...eselmejorpremio.

«¿Vamos a tener que darle un premio siempre que haga algo bien?»,

preguntabaunpadrequedudabadelaeficaciadeestasconsecuencias.No,sóloalprincipio,hastaqueinterioriceelcomportamiento,esdecirqueloconviertaenrutinaylolleveacabosinnecesidaddelpremio.Elsiguienteejemplonosayudaacomprendercómosehaceesto:

Los padres de Ana, de 3 años, querían que la niña comenzara aresponsabilizarsedealgunatareadoméstica.Paraempezarpusieronlasiguientenorma:«Cadaunorecogesuplatoysuvasodelamesadespuésdecenar».

Se locontarona laniña:«Ana, todos losdíasvamosapoder jugarcon lasmarionetas después de cenar, ¿qué te parece la idea? Pero antes tendrás quellevartuplatoytuvasoalacocinacuandoterminesdecenar».Deestamanerale anunciaban cuál era la nueva norma que tendrían en casa y cuáles lasconsecuenciasquesederivabandesucumplimientoono.

Dividieronelaprendizajeentresfases:Fase 1. El premio aparece siempre que se emite la conducta nueva. El

primerdía, sinningúnproblema,Anarecogiósuplatoysuvaso,se le felicitóporelloyluegopudojugarhastalahoradeirsealacamaconlasmarionetasysumadre.

Ahora bien, el segundo día se negó a recoger. Sus padres semantuvieronfirmes«Ana,cuandorecojastuplato,podremosjugarconlasmarionetas».PeroAnaactuabacomosiesonofueraconella.Finalmenteseacostósinrecoger,ypor tanto sin su rato de juego. Sus padres no flaquearon a pesar de lasargumentaciones que daba la niña: «Primero jugamos y luego recojo», «Estoycansada»oincluso«Esquemimanonopuedecogerelplato».

El tercer día Ana ya había aprendido la lección... Si quería jugar con lasmarionetas, tenía que recoger. Ese día lo hizo, y aparte de su correspondienteelogio,tuvosuratodediversión.Aproximadamentecuandollevabaseisosietedíasseguidosrecogiendosuplato,suspadrespasaronalafase2.

Fase2.Aumentaelnúmerodeconductasparaconseguirelpremio.DuranteestanuevaetapaAnaysuspadresharíanunaobradeteatroconlasmarionetassiemprequedurantetresdíasseguidoshubieserecogidolosplatos.Esosí,todoslosdíasque recogía, suspadresse loalababanconunbesoy le recordabanelpremioqueconseguiríaalospocosdías.«Quémayor,Ana,unbeso,estáshechauna campeona. Si recoges todos los días, el miércoles haremos una obra deteatroconlasmarionetas».

Fase3.Elrefuerzoseráaleatorio.Conestaúltimafasesepretendíaquelaniña integrase la conducta en su repertorio habitual, es decir, que lo hiciese

porqueerasuresponsabilidad,porqueeramayoryeraloqueteníaquehacer;lamotivación interna de que hablamos antes. En esta fase los padres deAna lereconocíandevezencuandoquerecogíasuplato:«Ana,cómomegustaquemeayudes,meencantaverlascosasquehacessola».YtambiéndevezencuandodedicabanalgúndíaunratoajugarconlasmarionetasquetantogustabanaAna.

De esta forma Ana aprendió que, al terminar de cenar, tenía de llevar suplato, su vaso y sus cubiertos a la cocina. Sus padres vieron cómo ella, sinnecesidad de poner la norma, también ayudaba a poner la mesa («Y sinnecesidaddepremios») apesardeque ledecíandevez en cuando:«Ana,megustamuchovertehacercosassola,meencantaquemeayudes».

Algunasactitudesmásqueayudaronaestospadresaconseguirinstaurarestecomportamientofueron:

• Actuaron de modelo. Los niños copian, y sobre todo copian loscomportamientosdesuspadres,sonsusídolos,losadmiran.Portanto,siencasatodos tenéis lacostumbrede levantarosde lamesadespuésdecenary recogervuestros platos, ellos lo harán, aunque de vez en cuandomuestren una ligeraholgazanería.

•Aprovecharon sus ganas de aprender. Los niños pasan por etapas en lasquelesfascinahacerlascosassolos,quierenaprender.Enocasiones,pormiedoaquerompanlascosas,lastirenosimplementeporquenosotroslohacemosmásrápido, les quitamos esa idea de la cabeza. Seguro que tú lo hacesmejor, sinderramarnada,ymuchomásrápido,peroasítuhijonoadquiriránuncalamismadestrezaque tienes tú.Permite a tuhijoque se equivoque,queno lohagadeltodo bien, que se le caigan las cosas al suelo y así pondrá interés enmejorar,ademássuautoestimasaldráfortalecida.

Siemprequequierasutilizarunpremioparaqueseaefectivo,deberástenerencuentaque:

•Hadeseralgoquelegusteatuniño.«Nohaynadaquemotiveamihijo»,dicenmuchospadresque suponen loque legustaa suhijo,perono tienenencuentasuspreferencias.Pregúntaleaélquécosaslegustahaceroquélegustaríatener.

•Ha de ser lo más inmediato posible a la conducta que queremos queaumente. Un dulce si ha probado un alimento nuevo, un rato de tele si harecogidoelbañoatiempo,unratomásenelparquesinosehapeleado.

•Seráproporcionalalaintensidaddelcomportamiento.¿Siporrecogersuhabitaciónlecomprasunabici,quéharáscuandoapruebetodoelcurso?

Unaformadivertidadepremiar:elprogramadepuntos

Siquieresquetuhijoiniciealgunasconductasolashagamásamenudodeloquelashaceyquiereshacerlodeformalúdica,puedesutilizarunprogramadepuntos.Algunasdesusventajasesquepodéistrabajarvariasconductasalavez;¡ojo!nomuchas,¡noospaséis!Dosotressonsuficientesparaempezar.

Además,a tuhijoseguroque legusta la ideayparticipaactivamenteen lapreparacióndel cuadro, en la eleccióndel premio, enpintar el cartel...Esunatécnicaefectivahastaaproximadamentelos8o9años.Aesaedadyalespareceun rollo eso de las caritas, puntitos... y tendréis que empezar a utilizar loscontratos(másadelanteoscontamoscómohacerlo).

Los programas de puntos tienen algunas limitaciones. Por ejemplo, no sepueden utilizar durante mucho tiempo porque dejan de ser efectivos (tu hijoperderáinteréseneljuego).Portanto,eligebienlasconductasquequieresquetuhijolleveacaboantesdeproponérselo.

Setratadequetuhijoganepuntosporrealizarlasconductasquelepidesyluegoesospuntossecambianporunpremio.Ojo,sólosegananpuntos,nuncasepierden;noaparecenpuntosrojosocaritastristes.Sólosegana.Recuerdalamáximaeducativa:señalarloscomportamientospositivosyobviarlosnegativos.

Veamoscómoponerenmarchaunsistemadepuntos.1.Eligeydefinelasconductasquevasaponerenlatabla.•Enpositivo;evitaponer«no»delante.• Deja claro lo que esperas de él: «Comer sin levantarse de la mesa»,

«Terminarlosdeberesantesdelacena»o«Acostarsealasnueveymedia».2.Dibujaunatablasimilaralaqueteproponemos.Situhijoespequeñoy

aúnnosabeleer,puedesacompañarlosenunciadosdelasconductascondibujos,asísabráaquéhacealusióncadaepígrafe.

3.Explicaatuhijoenquévaaconsistireljuego,aclarasusdudasydecididelpremio.«Laura,comoyaeresmayor,vamosa jugarahacercosas sola.Todoslosdíastienesqueponeryquitartuplatodelamesa,lavartelosdientesdespuésdelacenayponerteyquitartelaropatúsola.Siduranteestasemanaconsiguesalmenosnuevepuntos(empezaremospidiéndoleaproximadamentelamitaddeltotalaconseguir),eldomingo,comopremio, iremosapasar lamañanaalzoo,¿quéteparece?».

4.Colgamoselcuadroenunsitiovisibledelacasa...ycomenzamos.Todoslos días, por ejemplo, antes de que se vaya a la cama haréis un repaso de lasconductas que ha conseguido y pondrá en la casilla correspondiente una carasonriente, un gomet, una pegatina a la vez que lo felicitas. Lo animarás a

conseguir las que le falten al día siguiente. «Laura, vamos a poner las caritascontentas; qué bien, hoy te has lavado los dientes después de cenar y nos hasayudadoaponerlamesa.Meencantaqueseastanmayoryquehagaslascosastúsola.Aquíenladevestirseydesvestirse,hoynopodemosponerunacarita.Acuérdate que estamañana no te has vestido, pero seguro quemañana por lamañana te vistes tu sola y consigues la carita. ¡¡Bien!! Hoy dos caritascontentas».

5.Normasdeuso:•No le amenazaremoscon lospuntos:noutilices elpuntoparaazuzarloa

quehagaalgo:«Laura,sinotelavaslosdientes,tequedassinpunto».•Bajoningúnconceptolepodemosquitarunpuntoyaotorgado.•Sóloponemoscaritascontentas,gomets...cuandollevaacabolaconducta

especificada; si no lo consigue, la casilla se queda en blanco. Nada de carastristes,puntosrojosonegativos.

• Acompañaremos de elogios el momento de poner los puntos, que no seconviertaenunmomentoderegañinaodehablardeotrasconductasdeldía.

• Le facilitaremos que consiga algún premio o se desmotivará y nocontinuarájugando.«Estasemananoiremosalzoo,seguramentelaquevieneloconsigas.Peroestamostancontentosconelesfuerzoquehashechoqueiremosamontarenbicialparquequetegusta».

6.Pasada laprimera semanaaumentaelnúmerodepegatinas quenecesitaparaconseguirelpremio.Silaprimerasemanalehaspedidonuevepuntosparael premio, la segunda pídele quince y la tercera aumenta hasta dieciocho.Cuando las conductas de tu hijo se hayan convertido ya en hábitos, es elmomentodequeelcuadrode lospuntosdesaparezca(nomásde tressemanasconsecutivas): «Laura, estamosmuy contentos y orgullosos de ti, nos encantaque seas tanmayor, y que hagas todas estas cosas tú sola—ayudarnos con lamesa, lavarte los dientes, y vestirte—, lo has conseguido y además lo hacesgenial.Asíqueyanonecesitamosestecarteldepuntos».

Esosí,devezencuando,elogialobienquesiguehaciendoestasactividades.

Situhijoyatienemásde9años,firmauncontrato

Loscontratossonotra formadeaplicarunpremiodeforma inmediataa la

conductaqueseutilizaconniñosapartirdelos8o9años,yesmuyútilenlaadolescencia con conductas como los estudios, las responsabilidadesdomésticas...,yaqueaestaedad,comovimosenelcapítulo3,eselmomentodenegociarconél.

El esquema es así: tú te comprometes a hacer X (el chaval) y a cambionosotrosnoscomprometemosaY(padres).AdemássinolohacespasaráZ,perositodalasemanahaces(X),alfinaldelasemanatendrásH.

Al igual que el programa de puntos, conviene no ser muy ambicioso alprincipioynopretendercambiar todaslasconductasalavez.Empiezaporlasquemayorpreocupacióntegeneren.

¿Recuerdas algún contrato que hayas firmado recientemente? Decompraventa,dearrendamiento,laboral,poralgúntemaprivado...Puessetratadedarle lamisma solemnidad.Habla con tuhijode las cosasquequieresquehagatodoslosdíasyacuerdaconélloqueconseguiráacambio.Trasladatodaesa información a una hoja, siguiendo un esquema similar al ejemplo queencontrarásacontinuación,firmadloycolócaloenunlugarvisibledelacasa.Yapartirdeahorasóloquedaqueambaspartesllevéisacaboloacordado.

Elsiguienteejemploteayudaráaelaborarvuestropropiocontrato:

EnMadrid,a1deseptiembrede2011,mamá,papáyAlbertoacuerdan:

1.QueAlbertosecomprometearealizardiariamente:•Ponerseaestudiaralasseisymínimohastalassieteymedia.•Traeradiarioacasalaagendaconlastareasyexámenesapuntados.• No tener ninguna nota del profesor en la agenda indicando que se ha

olvidadoderealizaralgunatarea.• Tener su cuarto recogido; esto es, no tener ropa tirada por el suelo, sus

librosensusitioylacamahecha.2.Acambio,Albertopodráelegirunadelassiguientesactividadesdiarias:•Unahoradevideojuegos.•UnahoradeInternet.•Bajarajugarconlosamigos,unahora.3.Ademásdetodoesto:• Si estudia treinta minutos más del tiempo estipulado al día, después de

cenarpodráelegirentreveinteminutosdetele,devideojuegoodeordenador.• Si en algún momento Alberto pide realizar «las actividades diarias» sin

haber terminado el trabajo al que se ha comprometido, se le descontaráncincuentacéntimosdesupagasemanal.

•Sidurantetodalasemanahallevadoacabotodaslasactividadesseñaladas,el sábadoAlbertopodrá salir con sus amigosdesde las cincohasta lasochoymedia.

Firmado:Alberto,mamá,papá

LOSCASTIGOSTAMBIÉNSONNECESARIOS

Un castigo es aplicar una consecuencia negativa cuando aparece uncomportamiento inadecuado para que la conducta desaparezca: «Castigado: tequedas sin el videojuego, elmp3y sin ver la tele todo elmes», «Como sigasportándoseasí,cuandovengatupadretevasaenterar».

Paraqueelcastigoseaefectivo,paraqueconsigasuobjetivo,disminuirunaconductaohacerquedesaparezcatieneque:

• Estar lo más próximo a la conducta (olvídate del «Cuando llegue tupadre»).

•Seralgoquenolegusteatuhijo(nolocastiguessinelmp3cuandollevaencimadesumesaunmesmuertoderisa).

•Corresponderenintensidadaloquehahecho(«Castigadounmessinteleporllegartarde»noesefectivo.Esdifícildemantener,porqueeltiempoqueestéencasaestaráencendidayacabaráviéndolaopasadountiemponosabrániporquéestabacastigado.Además¿quéharáscuandovuelvaallegartarde?O¿quépuedehacerparavolveraverlatele?).

Castigarnoesamenazar,poreso tienequeseralgoquevasasercapazdecumplir.Sino,notendráefectosobreelcomportamientodelniño.¿Vasadejaratuhijosin regalodeReyes?Entoncesno ledigas:«Comoteportesmal,no tetraeránnadalosReyes».

Tienes diferentes formas de aplicar una consecuencia negativa al

comportamientode tuhijo.Acontinuación tepresentamoscuatrocasosque teayudaránaconocerlasestrategias,perorecuerdaquesielcastigonosealternaconrefuerzodelasconductaspositivas,noseráefectivo.

Quitarlealgopositivo

LospadresdeToni,de7años,noencuentranlamaneradequesuhijohagalosdeberes.«Esunmartirio,hayqueestar toda la tardedetrásdeél»,«Tengoquerepetirlemásdecincuentaveces:losdeberes,Toni».Cuentansuspadresqueél ni caso, pasea por la casa, da vueltas en su habitación, entreteniéndose concualquiercosa.

Parasolucionar lasituaciónsedecidióquitaralgopositivoaTonicadavezque no terminase la tarea en el tiempo pactado. En su caso, minutos devideojuego.

Elprocesofueasí:1. Se puso en casa un horario de tareas: «Toni, tienes de seis a siete para

hacerlosdeberes».2.Lecontaronloquepasaríacuandoterminara:«Cuandoacabeslosdeberes,

podrásjugarconlamaquinitahastalahoradeladucha».3.Leexplicaronelprocedimiento:«Toni, el tiempode juegoacabaráa las

ocho,queeslahoradeducharse».Todoeltiempoqueseretrasarasedescontaríadesutiempodejuego.

4. Sus padres dejarían de decirle constantemente que hiciera los deberes.Sólo le darían dos o tres referencias temporales a lo largo de la tarde: «Toni,dentro de diez minutos termina el tiempo de deberes» y «Toni, a ver, ¿hasterminadolosdeberes?Yapuedesjugarconelvideojuego».

Aunquelosprimerosdíaseltiempodejuegofuemásbienescaso(elprimerdía sólo tuvocincominutos),pocoapoco fueaumentando.Toni entendióqueeraelresponsabledelasconsecuenciasdesucomportamiento.Siqueríatiempodejuego,teníaqueterminarlosdeberessindespistarse.

Noprestesatenciónasucomportamiento

Anacumplirálos4añosenpocosmesesy,desdehaceuntiempo,cuandosuspadres lepidenquehagaalgo, intentaoponerseconun«Mamá,déjame, túnomemandas»enelmejordeloscasos,yconun«Tonta,mamá,no»,cuandosuenfado va creciendo. Todo esto acompañado con unos gritos ensordecedores.«Parecequeseenfadamuchocuandolepedimosquehagaalgo»,comentansuspadres. Y no sólo eso, sino que sus malas contestaciones van cada vez enaumento. Y añaden: «Ya lo hemos probado todo, lo hemos castigado en suhabitación,ledigoqueesonosehace»,«Lopeoresquemeestáempezandoadarmiedodecirlequenoaalgo».

Ana tiene que aprender que esas contestaciones no son eficaces paraconseguirloquequiereyaestaedadlamejormaneraesdejardeatenderlas.Suspadresdejarondeprestaratenciónaestoscomportamientos,noa laniña,paraseñalarcualquierotraacciónadecuada.

Madre:Ana,recogeesosjuguetes.Ana:sehacelasorda.Madre:Ana,recogelosjuguetes.Ana:Noquiero,tonta,túnomemandas.Madre:Ana,recogelosjuguetes.Ana:Noooooooo,tontaaaaaa.Madre: Ana, recoge los juguetes, y se marcha tranquilamente de la

habitaciónparahacerotracosa.Ana:salecorriendodetrásdeellagritando:Nolosvoyarecoger.Madre:Ana,tienesquerecogerlosjuguetes.Cuandolohagas,teatiendo,y

continúahaciendosutarea.

Esosí,cuandoAnarecogíalosjugueteseraelmomentodehablarconellayalabarle su actitud. Aludiendo únicamente al hecho positivo: «Qué orgullosaestoyporlobienquehasrecogido,vamosabuscaruncuentoparaleerjuntas».Sinrecriminarleloquehabíahecho:«¿Vesquecuandoquieresteportasbien?».Aunque al principio Ana seguía intentando eludir sus responsabilidades ycontinuabamanifestando esta actitud retadora, en la medida en que sumadredejó de atender esos comportamientos y premió los adecuados, las malascontestacionesdeAnadisminuyeronnotablemente.

Esta técnica es útil y efectiva siempre que tengas claro que elcomportamientodetuhijotieneporobjetivollamartuatención.Noteasustessilasprimerasvecesquelollevesacabotuhijogritamásfuerte,lanzacosas...Es

lonormal.Siperseverasenel tiempoymantienesestanuevaactitud, enpocotiempo disminuirá su conducta. Evita utilizar esta técnica si tu hijo estáatravesando algún periodo de estrés importante (por ejemplo, si ha nacido unhermanoohaempezadoelcolegiooestáenfermo)ysituhijoseagredecuandosefrustra.

Repáralo

AlahoradedesayunarHugonuncasequieretomarelzumodenaranja.Suspadres ya no saben cómo abordar la situación: «Todos los desayunos igual;cuando ledicesquese lo tome,sequedamirándote fijamente,cogeelzumoyviertetodoelvasoenelsuelodelacocina».Yañaden:«Alfinalsesaleconlasuya,comonotenemostiemposevasintomarseelzumoyamímetocalimpiartodoloquemanchadespués».

ApartirdeahoralaactituddelospadresdeHugoseríadiferente:•CuandoHugollegaraalamesaencontraríaunvasodezumodenaranjay

sólo eso. Después de tomarlo podría elegir para acompañar la leche: galletas,cerealesountrozodebizcocho.

•En casode queHugovertiese el zumoen el suelo sería el encargadoderecogerlo.Conunaactitudtranquilasupadrelediría:«Hugo,tomalabayetayrecoge el zumo», y seguiría con lo que estaba haciendo con tranquilidad,independientementedelareacciónquetuvieraHugo.

•Hugotendríaquerepararaquelloquehabíahecho.•Unavezrecogido,Hugosesentaríaadesayunarysupadre lepondríade

nuevounvasodezumo.•Esosí,alprincipioselefacilitaríanlascosasylacantidaddezumoenel

vasoseríamínima.SiHugonosetomabaelvasodezumo,nohabríanadamásqueaguahastalasiguientecomida.

Poco tiempo después Hugo se dio cuenta de que no era tan divertidoderramarelzumo.Loqueanteseraunjuegoconsuspadres,sehabíaconvertidoen una actividad poco agradable para él. Decidió dejar de derramarlo al noconseguirsuspropósitos:librarsedelzumoymantenerasuspadrespendientesde lo que hacía. La atención de sus padres se centró en alabanzas del tipo:«Genial,hoyseguroqueacabaselzumoenpocotiempo,meencantasentarmea

desayunar contigoyquenos contemoscosas, eresun campeón».YaHugo lepareciómuchomásdivertidocharlardesuscosasque«llamarlaatenciónconelzumo», así hubo churros el sábado para celebrar que Hugo tomaba zumo ydejabaelvasoenlamesa.

¡Apensar!

Sandra tiene 3 años y su hermana pequeña, Sofía, ha empezado a andar.Aunque la relación entre ambas hermanas es buena, su padre comenta que«ÚltimamenteSandra, cuando estamos todos, pasa al ladode suhermanay laempujasuavemente.Lo justoparaque la inexpertaSofía termineenelsuelo».Sumadreañade:«Lehemosdichoquenolaempuje,quenosabeandarbienysecaealsueloysepuedehacerdaño.Peronohayregañinaquevalga,cadavezlohacemás».Paraatajarlosuspadresutilizaronlatécnica«apensar».

El objetivo de esta técnica no era que Sandra pensara, sino retirarla untiempo de la actividad que estuviera haciendo para que aprendiera que actuaradecuadamentelepermitíaseguirdisfrutando,empujarasuhermanano.

1.CuandoSandra empujara a su hermana sus padres en un tono tranquiloperofirmeledirían:«Sandra,noseempujaaSofía;siéntateaquíhastaqueyoteavise».

2. Sus padres llevarían a Sandra a un lugar donde la niña no tuviesedistracciones y permanecería aproximadamente tres minutos (un minuto poraño).

3.DuranteesetiempolospadresseguiríanatendiendoaSofía.4.PasadoestetiempoSandrasepodríaincorporarnuevamentealaactividad

familiar.«Bien,Sandra,hasestadoesteratoaquísentada,ahorapuedesvenirconnosotros,sivuelvesaempujaratuhermana,tendrásquevolveraquí».

Ladificultaddeestatécnicaradicaenlanegativadelniñoaquedarseenelsitio,porquesisuspadrescorrendetrásdeélparaconseguirlo,latécnicapasaaconvertirseenundivertidísimojuegoparaelniño.EnelcasodeSandrasiseibadel sitio, la consigna era ir, cogerla de lamano, llevarla de nuevo a la silla yúnicamentedecirle:«Siéntateaquíyesperahastaqueyovengaabuscarte».

Si tu hijo es de los que no se mantienen sentados y al final termináisforcejeando para que lo haga, te recomendamos que utilices cualquier otra

técnicade lasquehemosdescritoanteriormente.Esta técnicafuncionabienencolegiosogruposgrandesdeniños,sueficaciasereduceenotrosambientes.

PREMIOSYCASTIGOSENSUJUSTAMEDIDA

Hemosempezadoelcapítulodiciendoquelasconsecuenciassonnecesariasparaconseguirqueunniñoabandoneuncomportamientoy lleveacabootros.También que los premios no siempre han de ser materiales: una frase dealabanza, un beso, un abrazo o un privilegio sonmás potentes para conseguirfomentaruncomportamiento.

Yasabesquelasaciedadderefuerzohacequeesoqueesunpremioparaelniñodejedeserlosiaparececondemasiadafrecuencia.Porejemplo,sitodoslosdíascomechucherías,noservirádepremioparaponerseelpijama,porqueyalasobtiene sin esfuerzo. Aunque puedes retirárselas si no se lo pone, porque elcastigoesotratécnicaquehaceaparecerlaconductaadecuada.

Aveceslosrefuerzosolospremios,sobretodolosmateriales,aparecendeforma indiscriminada. «Todos los días tienes que comprarme algo porque sí»,unoscromos,unaschuches...Siesasí,pierdeslaoportunidaddequeaprendaelvalordelesfuerzo.Otrasvecesnoaparecendeformaproporcionalalaconductayelniñopiensaqueconpocoesfuerzoconsiguelomismoqueconmuchoydejadeempeñarseenhacerlomejor.

Un buen consejo es reservar aquellas cosas que le gustanmucho a tu hijopara ocasiones especiales. Como cuando los adultos nos premiamos con unacomidaespecial,unacompradeuncaprichoocualquieradeesascosasquenosconcedemoscuando«nosmerecemosunpremio».

Yyaparaterminar,sieresdelosqueseplantean:«Sí,estodelospremiosycastigosestámuybien,peronofuncionaconmihijo,ledaigualquelequiteoledéalgo,seentretieneconotracosa»,tenencuentavariascosas:

•Quizá loqueleestésofreciendocomopremio(o loqueleestésquitandopor castigo) no es algo que realmente le gusta. Una buena solución espreguntarle qué le gustaría conseguir, si durante toda la semana tiene lahabitaciónrecogida.

•Siestátodoeldíacastigado,seguramentepensará:«Daigualloquehaga,siempreestoycastigado».Sidesdehacedosmesesnotienenielvideojuego,ni

losmuñecosdemoda,nilatele,pruebaafijartedurantetresdíasúnicamenteenlascosaspositivasquehacetuhijo(quesonmuchas)yencuantodescubrasunadíselo(obvia,siesposible,lasnegativas).Obienduranteunpardesemanas,porejemplodespuésdecenar,podéissentarostodalafamiliajuntaycadaunodecirtrescosasquehayanhecholosotrosquelehayagustado.Deestaforma,tambiénconseguirásquerepitamásamenudoesascosasquetantotegustan.

•Aveceslosniñostratandedisimularlaimportanciaqueparaellostienelaconsecuenciadiciendo:«Nomeimporta».Pero¿realmentecreesqueesigualdedivertidoparatuhijobajaralparqueajugarconsusamigos,quequedarsetodalatardeencasa?Sihasdecididoquenobajaalparquehastaquenoterminesustareas,mantentefirme,anímalo;eldíaquelastermineatiemporeconoceráquevalelapenaelesfuerzodehacerlasasuhoraypoderdisfrutardeunatardeconamigos.

Capítulo8Dificultadesycómosolucionarlas

TIENERABIETAS

Evatiene3años.Suspadresestánmuypreocupadosporquellevaunarachaderabietasqueestá«insoportable».Cuentancómotodoslosdías,endosotresocasiones,Eva«setiraalsuelo,seponeapatalear,lloraygrita»,yañaden:«Daigualporloquesea,cuandoledicesqueNOpuedehaceralgoqueellaquiere,pataleta».

A travésde la actuaciónde lospadresdeEvapodrásaprender adisminuirtantolafrecuenciacomolaintensidaddelasrabietas.Aunqueantesdeaplicarlodebesestarconvencidode loquevasahacer,sino tufirmezase tambalearáydifícilmentealcanzaraselobjetivo.

Si tuhijo conesta conducta (tirarse al suelo, llorar,patalear...) consigue loque quiere —ya sea algo material o simplemente llamar tu atención—, lovolveráahacer,yaqueaprendea insistirporque suspadresdicenquenoa laprimera, pero con un gritomás insistente ceden.Mientras que si temantienesfirme,aprenderáqueesamaneranovaleparapedirlascosas.

También ten en cuenta que al principio puede que tu hijo intensifique sucomportamiento. Hasta ahora le ha servido y no entiende por qué ahora no.Pensará algo como: «¡Huy! Igual es que no se han dado cuenta de que estoyllorando,voyagritarmásoatirareselibroalsuelo».

LoquelospadresdeEvahicieronparaconseguirdisminuirsusrabietasfue:1.Cadavezqueaparecelarabietaignorarestecomportamientoycontinuar

conloqueestabanhaciendo.

2.Decirle cómo los hacía sentir su comportamiento: «Meestoy enfadandomucho».

3.Lehacíansaberquenoibaaconseguirloquequería:«Losiento,peronotecomeráslachuchehastadespuésdecenar».

4.Decirlecon firmeza loqueesperabandeEva:«Cuando te tranquilicesydejesdellorar,teatiendo».

5.Retirarsedelasituaciónyesperaruntiempo(aproximadamenteunminutoporaño).SienestemomentoEvaseibadetrásdesuspadresllorandoygritandopor toda la casa (es lo que solía ocurrir), ellos seguían con sus quehaceres oiniciaban otra actividad sin atender a la niña (ojo, que atender es hablarle,quedarnosmirándola,cogerlaenbrazos,darungrito...).

6.Pasadoeste tiempovolvíanadondeestabaEvao lamirabany ledecíannuevamente:«Cuandotetranquilices,teatiendo».

7. Cuando Eva se tranquilizaba, por mucho tiempo que hubiese estadollorando,premiabansunuevaactitud:«Cómomegustaqueestésasí,tranquila;ahora podemos hablar». Éste era elmomento de cogerla, darle un beso... Pormucho que les hubiera enfadado su comportamiento anterior, para que suesfuerzosirvieraparaconseguirelobjetivo,teníanqueolvidarelacontecimientotanrápidocomolohacíaEva.

8. Si durante la rabieta Eva lanzaba cosas al suelo, esperarían a que lasrecogiese cuando laniña se calmara, nuncadurante el enfado.Eso sí, primeroiríanlosbesosylacelebraciónpor«loquelesgustabaverlaasídetranquila».

Primeroempezaron trabajando las rabietasdentrodecasa.Lasqueocurrenfuerasonmáscomplicadas,yaqueinfluyenlosdemás—«Quépensarálagentesivequedejolloraramihijoenmediodelacalle»,«Creeránquenosoybuenpadre»— y el entorno—puede salir corriendo y tendrás que ir detrás, no tepuedesretirarmientrassecalma...—,ytodoestohacequeseasmásindulgente.Mientras,puedesutilizarotrasconsecuencias:«Tehascomidolachuche,hoyyanohabrámás».

PasadountiempoprudencialenelquehabíandisminuidonotablementelasrabietasdeEvaencasa,llegóelmomentodeintervenirenlacalle.¿Quéhacíanentoncessuspadres?

Lomismoqueencasa,peroconalgunassalvedades:1. (Lomás difícil). Olvidarse de los espectadores, pensar que han podido

enfrentarse a este comportamiento en casa y que lo han conseguido y que su

actuaciónesindependientedeloquepiensenlosdemás.2.Mantenerlacalmaylaseguridad.3.Silarabietateníalugarenunsitiopúblico—unatienda,unrestaurante,un

centrocomercial—,llevaríanaEvaaunsitioalejadodellugar,unbancodelacalle, por ejemplo, y la sentarían en él. Repitiéndole la misma consigna—«Cuandotetranquilices,hablamos»—mientrasesperabanasuladoaquesecalmase,únicamenterepitiendoestafrase,sinatendersucomportamiento.

4.SiEvasalíacorriendoporlacalle,suspadrestendríanqueiraporellaysindecirlenada,llevarladenuevoaunbancoounlugardondeesperaraquesecalmara,repitiéndolelafrase:«Eva,cuandotecalmes,hablamos».

EraimportantesaberquéhacersielcomportamientodeEvaenplenarabietaerapeligroso.Eranecesario,enprimerlugar,alejarladelpeligro.Porejemplo,sien medio del berrinche Eva se iba a la cocina empezaba a sacar todos loscubiertos del cajón incluidos los cuchillos, o se acercaba a una ventana yamenazabaconabrirlayasomarse,tendríanque:

•Mantener la calma, no perder los nervios ni gritarle. Hablarle de formatranquilayfirmesinhaceralusiónalpeligroconfrasestipo:«Cuidadoconloscubiertos»,«¡Noteacerquesalaventana!».

•Ponerseentreelobjetopeligrosoylaniñaosimplementeretirareseobjeto.Situarse delante de la ventanamirando para otro lado, ocultar los cuchillos yquitarlosdesualcance.

•Repetirleloqueesperabandeella:«Cuandotetranquilices,hablamos».

De esta manera sus padres consiguieron reducir las rabietas de Eva y leenseñaronaexpresarsuenfadosingritosnipataletas.Enresumen,Evaaprendióapedirloquequeríayquepodíaenfadarseperocontrolandosusemociones.

Noseolvidarondelaclavedeléxito:decirleloorgullososycontentosquesesentíancuandolaniñasecalmaba,pormuyintensaquehubiesesidolapataleta.

Las investigaciones más relevantes —F. L. Goodenough (1931), J. W.MarcFarlane(1954),N.Richman(1982)—sobrelasrabietasconcluyen:

•Lasrabietasocurrenconmásfrecuenciaalfinaldelamañana,alfinaldelatardeyalahoradeirseadormir,que,porotraparte,sonmomentosenlosque

losniñosestánmáscansadosoconhambre.•Larabietassonfrecuentesentreniñosde2a5años,teniendosupuntomás

álgidoentrelos2y3años,parapocoapocovolversemáscortasysuaves.• El 70 por ciento de los niños con comportamiento difícil con 3 años

continuabanteniendoelmismocomportamientounañodespuéssinosellevabaacaboningunaintervención.

MEINSULTA,DAMALASCONTESTACIONES

Derepenteelniñodulceyangelicalquesóloprotestabaconun«noquiero»,sehaconvertidoenunalienquecuandoseenfadadicecosascomo:«Yohagoloque quiero», «Vete a la mierda», «Déjame, tonto», y un sinfín de curiosasexpresiones. «¿Qué ha pasado? ¿Dónde ha aprendido eso? ¿Quién se lo haenseñado?».

Losniños,desdequehablan,descubrenquetienenefectoenlosdealrededoralgunas palabras dichas con un determinado tono de voz y en determinadasituación,yaunquenosepansusignificadotienenclaroquegeneranreaccionesmásomenosexageradasenlosdemás.

Algunas veces empiezan provocando carcajadas. Un renacuajo que nolevantaunmetrodelsuelosueltaun«gilipollas»,yhacereír,perocuandovuelvearepetirloyaseencuentraconel«Esonosedice»oincluso«Comolovuelvasadecir te lavo laboca con jabón».Deesta formadescubreque con su lenguajeprovocaemociones.

Los padres se enfadan mucho y no paran de darle vueltas a cómo lo haaprendido.Notemartirices.Estánlosquelasaprenden«enelcole»,«enlatele»,o a lo mejor alguna vez se te ha escapado a ti. De todos modos hay quepermanecer alerta para distinguir si se trata de un hecho aislado o si sucomportamiento grosero se repite constantemente. Intenta no acusar a suscompañerosoamistades.Evita:«DesdequevasconJuannohacesmásquedecirpalabrotas, tienes que dejar de jugar con él», y sustitúyelo por: «Parece queúltimamente,cuandoteenfadas,dicesmuchaspalabrotas,quieresqueteayudeabuscar otra respuesta cuando te enfades». No sentirá que cuestionas susamistadessinosucomportamiento.

Recuerda, como vimos anteriormente (capítulo 3), que estas respuestasaisladas sonnormalesy formanpartede sudesarrollo, ¿o sabesdealgúnniñoque nunca haya dicho una palabrota o haya dado alguna mala contestación?Abandonafrasescomo:«Nomehablesasí»,«Esonosedice»,«Amínadiemehabla así ymenosmi hijo» o «Mi hijo no debe contestarme de estamanera».Cualquierreacciónportupartemantienelasmalascontestacionesporqueelniñoconsiguesuobjetivo:llamartuatención.

Puedeshacerquedisminuyan su frecuencia aplicando sistemáticamente lassiguientespautas:

•Hastalos4o5añosessuficientequeobvieselinsultoomalacontestación.Obviar es no tener ninguna reacción cuando lo dice. Date la vueltatranquilamente y continúa con lo que estabas haciendo.Aunque lo notesmásimpertinente (que lo hará al principio), permanece impasible a sus palabras.Cuando te diga algo en buen tono (por ejemplo: «Por favor, mamá, ¿me dasagua?»), atiendes su petición, como si no hubiese pasado nada, sinmencionarsuscontestacionesprevias.

•Sitienemásde5años,probablementeconoceelsignificadodeloquediceylohaceconlaintencióndedañar.Portanto,estecomportamientohadetenerunaconsecuenciainmediata.

a)Puedesdecirlequecadavezque te contestemalo insulte se le restaráncincominutosdeteledelratoquelavedespuésdecenar.

b)Obiensinoinsulta/contestamalalolargodelasemana(oporlomenosdisminuye la frecuencia), podrá conseguir un premio el fin de semana. Porejemplo,Carmendijoasuhija:«Tevoyadarcienfichasdentrodeestacaja.Siel sábado a mediodía aún tienes setenta y cinco, podrás ir con tus amigas apatinar a la pista de hielo. Por cadamala contestación o insulto que digas tepedirédosfichas».Cadavezquelaniñadabaunamalacontestación,sumadre,sinmalascaras,nienfados,lepedíaqueleentregaradosfichas.Yelsábado,siteníafichassuficientes,podríadisfrutardelmerecidopremio.Alprincipio,igualquehemosvisto con el programadepuntos, tienes que intentar que tu hijo loconsiga.Pónselo fácil para ir aumentando la dificultadde conseguir el premiopocoapoco.

CUANDOSEENFADAMEPEGA

Los puñetazos, las patadas, los arañazos, los pellizcos y demás soncomportamientosquealgunosniñospuedenllevaracabocuandoseenfadan;setratadeunaexpresiónmásdesudisgustoysuelenaparecercuandosuenfadovaenaumento.

Si en algún momento las pataletas y los gritos han sido efectivos paraconseguir su objetivo, cuando los padres se ponen más rígidos con elmantenimientodelNO,losniñosdespliegannuevashabilidadesparaconseguirlo que quieren y aparecen todas estas artimañas. Otras veces han visto acompañerosquelashanusadoycomohansidoeficacesdecidenhacerlomismo.Tambiénesunamaneradeinsistirmás:«Papá,mamá¡quieroesto!».Ysideestamanera lo consigue, aunque sea una sola vez, con toda seguridad seguiránutilizandoesterecurso.

«Noaguantoquemihijode3añosmepegue; si ahorahaceeso,quéharácon16»,argumentanalgunospadres.

Hasta los3-4años esta conducta no tiene la intención de dañarte, sino dedemostrarloenfadadoqueestá,ycomolefaltanpalabrasparacontártelo,usaloqueseleocurre.Lamejoractitudseráapartarteynotenerningunareacciónantesuprovocación.

«Se la devuelvo...me enfado... le insulto... le grito... lo castigo...». Puedesestartentadoatenercualquieradeestasreacciones.Peroloúnicoqueharáquedejedepegarserá«noatendersucomportamiento»,porqueaprenderáqueeso«novale»,quenoseconsiguenadapegando,sinoexpresandotranquilamenteloqueunoquiere.

¿Qué pasa si «se la devuelvo»?Le transmites que, cuando no sabes cómoresolver un conflicto o las cosas no son como te gustaría, la agresión es unamaneraválidadesolución.Asícorreselriesgodequecuandoencuentrealgunadificultad en el colegio o en otra situación, imite la solución que sus padresdieronporválida:agredir.

Hastalos5añoslamejorreacciónquepuedesllevaracaboenelmomentoenquetuhijoenplenarabieta tepropineunpuñetazoounapatadaesdarte lavuelta y seguir con lo que estabas haciendo o empezar una nueva actividad,únicamenteacompañadodeunfirme«no»o«basta».Siesnecesariopuedesirtea otra habitación de la casa o separarlo físicamente con las manos. En elmomentoenquesehayacalmado ledirás:«Cómomegustascuandoestásasíconmigo,simevuelvesapegarmevoyatenerqueir».

Apartirdelos5añoseselmomentoenqueestecomportamientohadesersancionadodealgunamanera.Laactuaciónque tendrásque llevaracaboserásimilaraladelsiguienteejemplo:

ÚltimamenteDani,de6años,alenfadarseconsuspadres,terminadándolesalgunapatada,puñetazo,pellizcoomanotazo.LosenfadosdeDanirespondenacualquierpequeñafrustraciónocontrariedadcomocuandoledanalgunaorden.LospadresdeDaniellohabíanprobadotodo,lehabíandichoinfinidaddeveceslas típicas frases: «Hijo, te lo he dicho muchas veces, a papá no se le pega,siempreigual,quémaloeres».Enalgunasocasiones«leponíanapensar»,otrasllevados por la impotencia terminaban gritándole o incluso llorando.Desesperados, nos piden un plan de intervención. El objetivo era enseñar aDanielaenfadarse.Sí,sí,hasentendidobien.Porraroqueteparezca,elobjetivosiempreseráqueelniñoaprendaamanifestarsuenfado.Silestransmitesqueelenfadohayquereprimirlo,oteríesdeélcuandomásiracundoestá,levaasermuydifícilcontrolarsugenio.

Cuandoelniñovolvieraapegarlospadres:•Mantendrían una actitud tranquila y serena: si Daniel ve que sus padres

resuelvendeformatranquilalasdificultades,aunqueesténenfadados,losimitarácuandosesientaasí.

•Conuntonodevozfirme,perosingritarlenizarandearlo,ledirían:«Dani,cuando me pegas yo me enfado y me pongo triste», «Entiendo que te hayasenfadadopornopoderver la tele,¡peronosepega!»,«Simevuelvesapegar,estanochenopodrásleertucuento».

•Ylomásimportante,locumplirían,ysiDanielvolvíaapegarsuspadresseretirarían e intentarían evitar la agresión, pero por la noche tras la cena seacostaríasintiempoparaleer.Ensituacionesparecidasrecuerdaavisaratuhijoantes:«Sicontinúashaciendo,pasará...».Yes importantequeesperesaque tuhijo se calme para comunicarle la consecuencia, de lo contrario su enfadoaumentaráporqueademásdenopoderverlatele,nopuedeleerporlanoche.

•Yparaterminarlasituación,aunquelescostaradespuésdelaspatadas:unavez queDaniel estaba tranquilo, el enfado de sus padres también tendría quedesaparecer (y olvidarse) con lamisma rapidez.No tienemucho sentido estardos días enfadado con el niño por algo que haya hecho. Incluso sería buenoaprenderdelosniñoslafacilidadconlaqueolvidanloquelesenfada.

Recuerdaqueunaconsecuencianegativatienequeseralgoqueatuhijono

legusteobiendejardehaceralgoquelegustemucho.SienestecasoaDaninolegustaraleerporlanoche,notendríamuchosentidoponerlodeconsecuencia.Vosotros, lospadres,soislosquemejorconocéisavuestroshijos,averiguadloquelesgusta.

NOSABECONTROLARSE

«Mi hijo se parece alDoctor Jekyll yMísterHyde», «De repente está tantranquiloysetransforma»,«Parecequeestáposeído»,sonalgunasdelasfrasesqueutilizanlospadresparacontarquesuhijonosabecontrolarse.

Unniñocon2añosnosabeexpresar loque lepasaycuandoseenfada lomásprobableesquelomanifiestetirándosealsueloypataleando.Mientrasquelos niños de 4 años es habitual que pasen por rachas de desobediencia y derebeliónalaautoridadyentonceslosenfadoslosmanifiestencongritos,insultosypatadas.Que seanormal en sudesarrollonoquieredecir quedesde casanotengáisopodáishacernada.

A controlarse hay que aprender; se trata de un proceso guiado en el queaveriguaelmodoadecuadodecontartecómosesiente.Necesitaqueaparezcanlossiguientespasos.¡Ah!Ynoseproducedeundíaparaotro:

1.Ponnombrealoquelepasa.Cuandoseenfadeygrite,llore,patalee:•Dileloqueleocurre:«Veoqueestásenfadado».•Añadequenotegustacómoloestáexpresando:«Cuandodejesdellorar,

hablamos».•Hazqueentiendalarepercusiónquetienensusactossobrelosdemás,las

emocionesquedespiertan:«Cuandomepegas,mepongotristeyenfadado».•Cuandosehayatranquilizado,habladecómosesienteélcuandolepegan,

y cómo esos sentimientos son los mismos que su comportamiento puededespertarenotros:«¿CómotesentistetúcuandoJuantepegóayerenelparque?Entonces¿cómocreesquesehasentidotuhermanoalpegarle?».

2.Queponganombrealoquelepasa.Conelfindequesehabitúeacontarlo que le pasa puedes hacer algún juego en el que tenga que expresar lasemociones:porejemplo,parteunacartulinaenalgunostrozos.Encadapedazodibuja una cara con la expresión de una emoción (la carita triste, contenta,enfadada...).Ponenlapuertadesuhabitaciónunacartulinaconlafrase«Ahora

me siento», y un espacio en blanco para que tu hijo pueda poner la caritaadecuadaparacadamomento.Explícalequecuandosesientaenfadado,lodigaeinmediatamente sevayaa cambiar el«cómose siente», lomismocuandoestécontento,triste,sorprendido...

Las emociones se pueden medir en intensidad. Uno tiene distintos grados deenfado,puedeestarmáscontentounosdíasqueotros,oestarunpoquitoomuytriste.

Este planteamiento puede ayudar a que tu hijo entienda que algunasreacciones son desproporcionadas al acontecimiento que lo genera. El juegoanteriorlopuedesacompañardeunaespeciede«termómetroemocional»enel

queelniñopuedaseñalarenquégradoseestáenfadandoyqueamedidaquevaaumentandolatemperaturapuedeestallar.Pedimosalniñoqueseñale(del0al10)quétemperaturatieneendistintassituaciones.«Lomismoquealtermómetrole ocurre a tu cuerpo cuando te sientes muy enfadado o muy triste o muycontento. No es bueno que siga subiendo el calor porque el termómetroestallaría.Parabajarlohayquepararelcalor.Túpuedeshacerlomismocontucuerposiantesdehacernadarespiras,esperasydejasquebajelatemperatura».

3.Queaprendaacontrolarse.Paraconseguirquedisminuyalatemperaturade su enfado os presentamos una forma de que tu hijo aprenda a reflexionarantes de actuar. Consiste en que cuando note que se está enfadando, pare, setranquilice y luego que resuelva la situación que le ha generado el enojo, esdecir,queadquieraautocontrol.

Siporelcontrarioactúasinpensar,estoes,enplenoestallido,surespuestaserá exagerada y desproporcionada. Sería algo tipo al «mejor no le digo nadaahoraqueestoyenplenocalentón,cuandometranquiliceyaveréquéhago»queutilizamoslosadultos.Entoncesparaquetuhijoaprendaestahabilidad:

•Buscadjuntosunrincónencasa,suhabitacióneselquesuelenelegir.•Elegidjuntosunapalabraclavequeseacortayconvincente;porejemplo:

«¡para!», con la que le recordarás que hay que poner en práctica la técnica.Ensayaconéllospasosquehadeseguircuandolaoiga:

a)Lapalabraclave:«Tevoyaenseñarautilizarunsecretoqueteayudaráarelajartecuando teenfadas.Asíque tendrásqueestaratento,ycuando tediga“¡para!” irás a tu cuarto, entonces tendrás que utilizar la postura secreta ypermanecerasíhastaquenotesquesepasatuenfado.Vamosaprobarcómosehace».

b)Lapostura:sentadosenelsueloflexionamoslasrodillasynosabrazamoslas piernas apoyando el mentón sobre el pecho. «¿Ves? Es como si noshubiéramosencogido».

c) La relajación: una vez que haya adoptado la postura secreta, dile querespirelentamenteysigaestaspautas(hazlotúconélparaquepuedaimitarte):«Tensa el cuerpo cuando cojas aire y relájalo cuando lo expulses». Tambiénpuedesenseñarleaquecuandoestéenlaposturasecretaseimagineunaescenarelajanteparaél (acariciandoaunanimal, jugandoen la arenade laplaya...ocualquierotromomentoenelquehayasvistotranquiloatuhijo).

•Cuandoencasaseproduzcaunasituacióndondeelniñoseenfade,dilelapalabra clave y acompáñalo a realizar el ejercicio. Al principio tendrás que

ayudarlo,porquelecostarárecordarcuándohacerlo.•Unavezque lohayaaplicadoconéxitoencasa,empiezaaprobar fuera.

Dejapasaruntiempoprudencialantesdeemprenderelsegundopaso:queélseacapazdedecirseasímismo:«Estoyenfadadoymevoya iramihabitaciónarelajarme»;esdecir,queadquieraautocontrol,para locual tienesquedejardedecirle la palabra clave. Siempre que utilice esta técnica alábale lo bien querecurreasu«secreto».

4.Enséñaleaexpresar lasemociones.Unniñoque aprende a expresar lasemocionesdesdepequeñoseráunapersonainteligenteemocionalmente, loquehará que aumenten sus posibilidades de éxito en su vida en pareja, con losamigos,compañerosdetrabajo,esdecirserámásfelizconsigomismoyensusrelacionessociales.

Con las acciones del apartado anterior enseñarás a tu hijo a expresar lasemociones, a ser capaz de hablar sobre ellas y a tener una reacción máscontenidaensituacionesdetensión.Ésosseránlosdeberesdetuhijo,lostuyoslosencontrarásenelsiguientelistado:

• Evaluar siempre su comportamiento. Dile lo que te parece, pero nuncajuzguesloquesiente,susemociones.Nolequiteslaimportanciaquesemerecenconfrasescomo:«Bah,¿yporesatonteríateponestriste?».

•Transmítelequelasemocionesnosonnipositivasninegativas.Latristezaes tan importante como la alegría y, si no sientes una, no sabrás identificar laotra.

•Déjalequepienseélenlassoluciones:«¿Quéseteocurrequepuedeshacerlapróximavezcuandonotedejenjugar?».

•Expresalasconsecuenciasasucomportamiento:«Cuandotúmegritas,yomesientomuytriste».

•Hazlepreguntasbásicasparaqueaprendaaidentificar,expresarymanejarsusemociones:«¿Cómocreesquesesientetuamigo?¿Porquécreesqueesasí?¿Quéhahechopararesolverlo?¿Algunaveztehapasadoatialgoparecido?».

•Nolofuercesconinterrogatorios,amonestaciones,consejos...quepuedanllevarloaevitarcontartelascosas.

•Premiasuslogros,haráquesumotivaciónaumente.•Cuéntale tuspropias experiencias,hazledemodelo,háblalede cómohas

actuadoyquéhassentidoenalgunassituaciones.• Aprovecha situaciones cotidianas para contarle cómo se siente: «Te has

puestomuycontentocuandotehanregaladoeseGormiti,¿eh?»,ycómono,decómotesientestú:«Yoencambioestoymuyorgullosodecómolehasdadolasgracias».

• Recuerda ponerle nombre a lo que siente, es pequeño y no sabe cómocontarlo«Veoqueestásenfadado,peronovoyacomprarteeso».

•Dile«no»siemprequehayaquedecírselo.

5.Enséñaleasolucionarlosproblemas.Enestepuntoyahasenseñadoatuhijoloquelepasa,lehapuestonombre,inclusoreflexionasobrelaintensidaddesu emoción para, antes de explotar, retirarse, tranquilizarse. El último paso esquepiensecómovaasolucionarelconflictoqueoriginóesareacción.Ahorasetratadequeaprendaaserreflexivo(encontraposiciónalgrito,patadaoinsultoquetienequevermásconlaimpulsividad).

Si hasta aproximadamente los 4 años hemos encauzado sus rabietas, haaprendido que sus actos tienen consecuencias, poco a poco irá adquiriendo elcontroldeimpulsos.

Con el fin de que tu hijo consiga un esquema ordenado de solución deproblemas, enséñale y sigue los pasos que tienes en la cabeza tú cuando teencuentrasconunadificultad:

•Definirelproblema.•Buscaralternativasdesoluciónyelegiruna.•Pensarunplandeactuaciónyllevarloacabo.•Evaluarlaejecucióndelplanylosresultadosobtenidos.

Serámuyútilpracticarconsituacionescotidianasquetecuente.Porejemplo,situhijohoyhallegadodelcolegioyhapegadoauncompañero,hablaconélsiguiendoesteesquema:

—¿PorquéhaspegadoaJuan?—Esquemehaquitadolapeonzaconlaqueestabajugando.—Bien,Juantehaquitadolapeonzayquéseteocurrequepuedeshacersi

estovuelveapasar.—Nopegarle.—Muybien.¿Quémáspuedeshacer?—Nosé.—Qué te parece si le dices: «Juan, devuélveme la peonza, que estaba

jugandoconella».

—Vale,perosimedicequeno.—¿Quépuedeshacer?—Decírseloalaprofesora.—Bien.¿CómocreesquesesienteJuancuandolepegas?—Tristeyenfadado.—¿Ycómocreesquesesentirádeestanuevaforma?—Mejor.—Puesrecuerda,lapróximavezquealguientequitealgoenelrecreodile:

«Devuélvemelo,queestabajugandoyoconeso»,ysiaunasísiguesindártelo,díseloatuprofesora.

Aldíasiguiente:—HoyJuanmehaquitadolascartasdelosPokemon.—¿Yquéhashecho?—Lehedichoquemelasdevolviera,queeranmías.—¿Yquéhapasado?—Melashadado.—Muy bien, ¿a que estás más contento de lo que has hecho en lugar de

pegarle?—Sí.—Enhorabuena,estoymuyorgullosodeti,dameunbeso.Tuhijotienequehacertodoelprocesoalprincipiocontigoy,pocoapoco,

llevarlo a cabo solo. De esta manera conseguirás que pare y piense antes deactuar,que,recordemos,eslaestrategiaparaconseguirquesecontrole.

MIPAREJAYYOTENEMOSCRITERIOSDIFERENTES

Una queja habitual demuchos padres es la dificultad de llegar a acuerdossobre la educación de sus hijos. La mayoría está conforme con la filosofíaeducativa, pero los conflictos vienen con las rutinas y normas cotidianas. «Esmuyblando,eresdemasiadorígida,noteimplicaslosuficienteodetodohacesunmundo»,sonalgunasdelasfrasesquesededican.

Cadamiembrodelaparejaprocededeunafamiliadiferenteenlaquesehantransmitidounosvaloresycriteriosdistintosqueahorahayqueunificar.Lafaltadetiemponopermite,enmuchoscasos,tiemposdereflexiónparadecidircuáles

deesoscriteriossonimportantesyporqué.El niño pronto descubre estas diferencias y las aprovecha porque

seguramentesimamánoledejahaceralgo,papáselopermita.Éstaeslatípicasituaciónen laquemientras lospadresseenzarzanenunaacaloradadiscusiónsobresieshoradedejarelvideojuegoono,elniñomuydespaciosedirigealordenadorysiguejugando.

Loprimeroyfundamentalesbuscarmomentosen losque,sin lapresenciadeloshijos,podáishablarydiscutircriteriosonormasdeactuación.Así,sihayqueapagarlosvideojuegosapartirdelasocho,unouotrolohagacumplir.

Elprimerpasoenestacharlacontuparejaseráqueentrelosdosdefináislasnormasque estaránpresentes en casay luegoponerosde acuerdo sobre cómoactuarsisecumplenonoparadespuéscontárseloavuestrohijo.

No empecéis por hablar de todas las normas necesarias en casa. Si comotareaelprimerdíallegáisalacuerdosobreunaysusconsecuencias,¡genial!Encuanto comprobéis los beneficios de vuestra nueva actuación, dedicaréis másahíncoaencontraresoshuecosdetiempoytardaréismenosenllegaraacuerdos.

Respetarelcriteriodelotrodelantedelniño,aunquenoseestédeacuerdo,serávuestrasegunda tareaycasivuestra filosofía.Más tarde,envuestro«ratopara padres», será el momento de hablar con tu pareja sobre lo que te haparecidobienoloquecreesquedebecambiardesuactuación.

A continuación te describimos algunas dificultades habituales que puedesencontraralahoradecoordinartecontupareja,asícomolassolucionesqueteayudaránaresolverlas.

Ahorabien,sicuandointentasponerenprácticaestasestrategiasdescubresquetuproblemarespondemásaltipo:«Sí,peroesquemiparejayyosiemprequehablamos terminamosdiscutiendoy reprochándonos cosas del pasadoy nuncasolucionamosel problema, estamosdosdías enfadadosy luegonosolvidamosdeltema»,estáclaroqueprimerotenéisquecambiarlamaneradecomunicaros.

Lasiguientetécnicaosayudaráamejorarvuestracomunicación.Setratade

unafórmulaparadirigirsealotroconelobjetivodellegaraacuerdos.Ponloenprácticaytesorprenderánlosrápidosresultados.Siguelaspautaslapróximavezqueteencuentresenunasituacióndediscusióncontuparejaylaresolverásdeformaasertiva.Recuerdaestassiglas:DEP(Describo,Expreso,Pido).

1. Describo. Se trata de que utilices el lenguaje para describir lo másobjetivamente posible lo que ha ocurrido. No utilices exigencias, etiquetas ojuicios de valor o acusaciones: «Cuando salimos los fines de semana y al díasiguientesoyyolaqueseocupadelosniños...».

2.Expreso.Expresa enprimerapersona cómo tehas sentidoo cómo tehaafectadoloquehaocurrido:«Yomesientomuycansadayenfadada...».

3.Pido.Pideenformadesugerenciayenprimerapersonaelcambioquetegustaría que se produjese en la situación o en la actitud de tu pareja. Evitautilizarexigencias,acusacionesodarórdenes:«Megustaríaquelapróximavezmeayudarasenalgunastareas,comodarleslacomidaobañarlos,asíyotambiénpodríadescansarydisfrutaríamáscuandosalimosjuntos».

Buscamomentosparaponertedeacuerdocontuparejaenloquequieresquehagatuhijoymostraoscoordinados,peronuncadiscutáisensupresencia.

Deja que intervenga el que esté más tranquilo. Si ves que tu pareja estáperdiendo los nervios, acércate, y con una pequeña señal o frase del tipo «Yasigoyo»,pídelequeseretireyrelévala.

NOPUEDOSALIRALACALLECONMIHIJO

Cuando el mal comportamiento de tu hijo tiene lugar fuera de casa lasituaciónsecomplicaunpocomás.Cruzarcorriendounacalle,perderseenunsupermercado, lanzar comida en un restaurante, tirar todo lo que tiene a sualcanceenuncentrocomercial...sonalgunasdelasconductasquellevanalospadresaecharseatemblarcadavezquehayquesalirdecasa.

Quedarseencasahastaquealguienteacompañeodejaralniñoencasadeuna abuelamientras haces la compra puede paliar el problema, pero no es lasolución.

Acontinuación te explicaremos loquehicieronunospadrespara atajar lasdesobedienciasconstantesdesuhijocuandoestabanfueradecasa.Loscasostedaránlaspistasdecuáltienequesertuactuación:

LospadresdeJaime,decasi3años,nopuedensaliracompraroauncentrocomercialconsuhijo.Empiezaacorrerpasilloporpasillo,cogeloquequieredelasestanterías,meteenelcarroloqueleapetecey,sisecansa,setiraalsueloynohayquién lomueva.ComolediganNOempieza lapataleta.«Nopodemoscomprartranquilamente,todaslassalidasterminancongritosyllantos»,«Undíadeéstossevaaperderonosvanaechar»,dicen.

Lapropuestaasuspadresfue:• A partir de ahora a Jaime se le asignarían responsabilidades en el

supermercado.Seleharíapartícipeconvirtiéndoloenelayudantedelacompra:ya fuera como el responsable de la lista o de ordenar las cosas en el carro.Tambiénseencargaríadeirabuscarlascosasquesuspadreslepedían:«Venga,Jaime,cogetusyoguresdelanevera».

•Tratarondequelascomprasnosedemoraseneneltiempo.¡Nopodemospediraunniñode3añosqueaguantetodalatardedecompras!

• Buscaron alguna actividad para hacer si Jaime ayudaba, colaboraba yestabatranquilodurantelascompras:«Jaime,siestástranquiloesteratitoynosayudasahacerlacompra,luegopodrásmontarteenloscochecitos».

•SiJaimeseponíaa llorar,gritar,correro tirarcosasde lasestanterías, laactituddesuspadressería:unoseencargaríadesacarlofueradelsupermercado,lo sentaría en un banco y le avisaría: «Cuando estés tranquilo, entramos ycontinuamosconlacompra».

LaconstanciadesuspadreshizoentenderaJaimequeestecomportamientoera más beneficioso para él: un día, cochecitos, otro, un helado por sucolaboración,otro,elegíaunasnuevasgalletasy,lomásimportante,leencantabasupuestodeayudante—«Soymayor»—ydisfrutabadelacomprajuntoasuspadres.

María,de5años,cadadíaquevaalparqueterminaenfadadaconsumadre.LasquejasmásfrecuentesdeéstasobreMaríason:«Nomehacecaso,haceloquequiere»,«Mepasotodoelcaminohastaelparquecorriendodetrásdeella»,«Se sale del recinto cuando le viene en gana», «Para mí es un estrés ir alparque».

Estamadrepusoenmarchapasoporpasoelsiguienteplan:

•LedijoaMaríaloqueesperabadeellayquépasaríasinolohacía:«María,elcaminodelcolealparquetienesquevenirdemimano,unavezquelleguemosal parque puedes soltarte y jugar. Si te sueltas antes, tendremos que irnos acasa».Muy convenciday con tono firme, porque sabía que en algunaocasióntendríaquecumplirlasconsecuencias.

•Unavezenelparquelecontócuálesseríanlasnormas:«Québien,María,hasvenidotodoelcaminodelamano,ahorapuedesjugardentrodelrecintodelparque; si sales, tendrás que quedarte conmigo sentada en el banco unosminutos». Esta situación podría repetirse hasta en dos ocasiones, si llegaba latercera,sumadrelaavisaba:«María,sivuelvesasalirdelparque,nosiremosacasa».

• Y ya de vuelta a casa de nuevo su mamá le decía: «María, has estadojugandomuybienestatarde,ahoranosvamosacasa,sitodoelcaminovasdelamano,alllegarpodemosveruncapítulodedibujos».

Hubo días en que se volvieron a casa sin llegar al parque, días en que semarcharonantesdetiempoydíasenqueMaríasequedosinsuratodedibujos,hastaquelaniñaaprendiócuáleraelcomportamientoadecuadoparairalparqueypermanecerenél.

Cuéntaleantesdesalirdecasalasnormasylasconsecuenciasquetendrásucumplimientoosuincumplimiento.

Séfirmeycumpleloquelehasdichoquepasará.Daleactividadesquelomantengandistraídoenalgo.Séconscientedelaedadquetieneydequesupacienciaeslimitada.

PIERDOLOSNERVIOS

En todas las actuaciones propuestas hay una constante para los padres:mantenerlacalmaantelosconflictos.Muchossevenincapacesdeconservaresatranquilidadtrashoraymediadegritosodespuésdeesosdíasenlosqueelniñose levanta con «el pie izquierdo», cosa completamente comprensible, por otra

parte.Tampoconadiemantieneunmismoestadodeánimodemaneracontinua;las

circunstancias hacen que unos días tengas más paciencia y tranquilidad paraenfrentartealosconflictoscotidianosqueotros.Tuhijotendráqueaprenderestoyloharásitúselocuentas;sihastenidoundíadurodetrabajoycuandollegasacasateencuentraslaprimeratrifulca,puedesavisaratuhijo:«Hoyvengomuycansado».

Perocomotodosnosequivocamos,túpuedestenerundíadeéstosyperderlosestribos.

¿Quéhagoparaevitarperderelcontrol?

Seguro que vas notando cómo tu enfado aumenta por momentos, te vassintiendocadavezmásymásenfadado.Éseeselmomento,nohayqueesperara dar los primeros gritos, has identificado esa señal que te recuerda: «Vete deaquíoterminarásgritando».

Retírate,tomadistanciaeinvierteuntiempoenpensarcómovasaresolverlasituación.Si estás acompañadoen casa,puedespedir a tuparejaque te relevemientras salesadarunavuelta.Siestás solo, intenta ir aunsitioapartadodelconflicto.Enelmomentoenelqueteencuentrasallítrataderelajarte.Paraellopuedes:

•Apretar lospuños,contarhastadiezysoltarlos lentamentemientrasdejasquetucuerposerelaje.

• Inspirar profundamente aguantando la respiraciónmientras cuentas hastadiez.Sueltatodoelairepocoapoco,ydejaquetucuerposevayarelajando.

•Respirarcontandodediezaceroencadaespiración,dejandoquetucuerposerelajemásymásencadapaso.

• Imaginar una escena agradable y relajante para ti (tomando el sol en laplaya, caminando por el campo) y experimentar todas las sensaciones que lasituacióngenere.

Acompaña estos ejercicios para calmarte con algún pensamiento similar a:«Esnormalquemihijoseenfadecuando lepidoquehagaalgoyno legusta,puedomantenerme firmeycalmadopara resolverconéxitoelconflicto».Unavezquehayatranscurridountiempoyteencuentresmástranquilodirígeteaél,

yconuntonomásbajodelohabitualyhablandomuydespaciorepítelelaorden,luegoretíratedelasituaciónybuscaunatareaquehacer.

«Sí,sí,pero...simevoyaotrahabitaciónmihijovienedetrásyseponeadarpatadasalapuerta,entonces¿quéhago?».Esbastantefrecuente.Suobjetivoesqueloatiendasysitevas...noloconsigue.Asíquevadetrásdetiparaenseñarteyrecordartequeestáenfadado.Enesemomentoúnicamenterepítele:«Cuandodejesdedarpatadasalapuerta,hablamos»,ysiguecontuintentodecalmarte.

Losniñospuedenllegarasermuyinsistentescuandoquierenalgoeinvertirtodas las estrategias que tienen amano para conseguirlo. Túmantente en tustrece,pormuchoquetuhijotediga,tecambiedetema,tepreguntecuándovaapoder comerse la piruleta, recuerda que tu objetivo es calmarte para resolverdespués.

Una buena forma de que desistan en su actitud es convertirte en algo asícomoundiscorayado,entonces,seacuálseasuargumentación,turespuestaserálamisma:«Entiendoque te enfades,perono tepuedes tomar lapiruletahastadespués de comer». Él se irá malhumorado y tú podrás volver a dedicarte arelajarte.

ENELCOLEGIONOCUMPLELASNORMAS

Enocasioneslospadrescuentancómosuhijoesejemplarencasamientrasquenoparanderecibiramonestacionesdelcolegio;enotras(másfrecuentes),elniño tiene un comportamiento espléndido en el colegio, pero cuando llega acasa...setransforma.Peropornormageneralsonigualderevoltososencasayenelcole.YaelprofesorMichaelRutter(1970)concluyó,enunainvestigaciónconniñosdeentre10y11años,queaproximadamenteun25porcientodeestosniñoserandesobedientesencasa,peroenelcolegio loeranmenosdel10porciento1.

Si tuhijoesde losque recibemásnotasde lasestrictamentenecesarias,oparecequelaprofesorasóloquierehablarcontigo—¡contodoslospadresquehay!—,recuerdaqueaunqueenelcolegiotuhijotengayaalgunaconsecuenciapor su comportamiento, conviene trabajar de forma coordinada con elprofesoradoparaaunarfuerzasyconseguirqueelcomportamientodelniño(enelcolegio)mejore.

El caso siguientemuestra una formadehacerlo.LospadresdeElisa, de6años, están hartos de recibir notas de la profesora casi a diario en las que lescomentan el mal comportamiento de la niña en clase. Que si hoy no haterminadolatareadeclase,quesihoysehapeleadoconsucompañerodemesa,que si ha molestado a la clase hablando o incluso que si ha contestado a laprofesora.

Encasaestabancansadosdelmismosermóndiario.Elisayasabíaqueésenoera el comportamiento que se esperaba de ella en clase, se lo habían repetidomuchasveces.Todaslas tardessehablabaencasadeloquehabíahechoenelcolegio,inclusolaprofesoraledabaelparteadiarioasumadreenpersona.

Los padres decidieron coordinarse con la tutora para poner fin a estoscomportamientosdeElisa.Paraello:

• Madre y profesora evitarían hablar del comportamiento de Elisa si ellaestaba presente. Sólo a diario le pondría en la agenda unamarca verde si sucomportamiento había sido bueno, una amarilla si había sido regular y unamarcarojasihabíasidomalo.SorprendióasumadrequealsegundodíaElisaledijera:«Mamá,quenosvamosynohashabladocon laprofesora, te tienequecontarloquehehechohoy».

•ProfesoraymamáempezaríanahablarcuandoElisaestuviesepresentede«las cosas que Elisa había hecho bien en el día», en lugar de sus hazañasnegativas.

•AlprincipiocadadíaqueElisatraíaunpuntoverde,podríairalparquealsalir del cole y jugar con sus amigas durante una hora; además, a la hora deacostarse leería junto a sus padres un cuento. Si el punto era amarillo, sólopodría leer el cuento, mientras que si la marca era roja ese día, no había niparque, ni cuento. Pero no habría ni regañina ni sermón, únicamente se leanimabaaquealdíasiguienteloconseguiríarecordándoleloqueteníaquehacerparaganarelpuntoverde:«Yasabes,simañananohablasenclase,terminastutareaa tiempoyno tepeleasconningúncompañero, tendráspuntoverde».Alfinalde semana, si sólo teníaunpunto rojoyalmenosdosverdes, elegiría laactividad de ocio para hacer con sus padres: ir al cine o hacer una fiesta dedisfracesencasa.

•Pasadas las primeras semanasy cuandoya eranmás frecuentes las notasverdes,desaparecieronlospremiosdiarios.Elisaobteníaun«premio»afinaldesemana si había alcanzado el objetivo (mínimo tresverdes la primera semana,cuatrolasegunda...).

•CuandoyalohabitualeranlosverdessupieronqueElisahabíaaprendidolosbeneficiosde sunueva formade comportarse en clasey eso era suficienteparamantenerla;luegolospuntosyanoerannecesarios.Sinolvidarquedevezen cuando alguna alusión o recompensa a su cambio de conducta le haríamantenerla.

Traselesfuerzodesumadreydesuprofesora,perosobretodoeldeElisa,sucomportamientoempezóacambiarypasódeserla«niñaqueseportabamalenclase»aserunaniñamásdeclase.

Epílogo

Enlaeraactual,enlaqueestamosdominadosporlo tecnológico,enlaquesebusca la rapidez, la inmediatezyen laqueel tiempoesunbienescaso,noesextrañoquealgunospadrespiensenlobienquelesvendríaunhijoconbotóndeon/off.

Pero los niños no tienen nada que ver con los robots. Sería perfecto quefuesencapacesdeestarsentadosdurantedoshorasenunrestaurante,hacer lascosas a la primera, no contestar, no oponerse a las normas, no tener rabietas,aguantarpacientementelascomprasenuncentrocomercial.Perosilohicieran,noseríanniñosynohablaríamosdeeducar,sinodeatenderycuidar.

Educar esmuchomás que eso, es acompañar al niño en el aprendizaje decapacidadesquelollevenaconvertirseenunadultofeliz.Implicaequivocarse,desesperarse, preocuparse, cansarse, pero también reírse, disfrutar y sentirorgullodelapersonaquehasayudadoacrear.

Serimprevisiblesnoshaceúnicosyenesadiversidadestálaesenciadelserhumano.Cadaniñoesdiferente,perotodospasanporlasmismasetapas.Esmuyimportante cómo los acompañas en el tránsito por todas ellas, por eso teanimamosaquememoricesestaspalabrasyrecuerdesloqueimplican:

1.Claridad.Séclarocuandotedirijasatuhijo,diledeformaconcisaloqueesperasdeél.

2.Coherencia.Pídelecosas lógicasycoherentesconsudesarrolloyhaz túprimeroloquelepides.

3.Convicción.Transmítelefirmementequeloquequiereseslomejorparaélylohará.

4. Cariño y respeto. Poner límites y consecuencias no es sinónimo de

enfadarse,serfirmenoesgritar.Buscayfomentalosbuenosratoscontuhijo,enlosqueosdivirtáisydisfrutéisyolvidalosmomentosmástensos.

5.Consecuencia.Séconsecuente.Hazlesaberlasconsecuenciasdesusactosycúmplelas.Felicitatodosycadaunodesuslogros.

Yrecuerda:laautoridadquelestransmitasserálaqueejercitenellos.

BiografíaRocíoRamos-Paúl

RocíoRamos-Paúl es licenciada enPsicología,máster enPsicologíaClínica yeducadora demenores.Desde2006 conduceunprogramade televisión con elobjetivodemostrardirectriceseducativasyenlaactualidadesademásdirectoradel centro de psicología Biem. Es autora de Manual de Supernanny,AprendiendoaenseñaryMihijonocome(Aguilar,2010).

www.rocioramos-paul.com

BiografíaLuisTorresCardona

LuisTorresCardonaes licenciadoenPsicología,másterenPsicologíaClínica,expertoenpsicopatologíainfanto-juvenily terapeutayformadordelcentro.EscoautordeManualdeSupernanny,Aprendiendoa enseñar yMihijo no come(Aguilar,2010).

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ROCÍO RAMOS & PAÚL LUIS TORRES€¦ · Y es que, como decía Abigail van Buren, «Si usted quiere...

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