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DIARIO
La ley de Rodrick
Jeff Kinney
DIARIO DE GREG 2ACT DIC2012_BookOneFINAL_REVISED.qxd 21/12/12 12:38 Página iii
SEPTIEMBRELunesDeduzco que mamá tiene que estar muy contenta consigo misma
por haber conseguido que escribiera en el diario que me compró el
año pasado. Tan contenta, que me ha comprado otro.
¿Recordáis? Dije que si algún cretino me veía llevando
un libro con la palabra «diario» en la tapa iba a pensar
lo que no es. Bueno, pues eso es exactamente lo que me
ha pasado hoy.
Ahora que Rodrick sabe que tengo otro diario, será
mejor que lo guarde bajo llave. Hace unas semanas,
se apoderó de mi ANTERIOR diario y el resultado
fue catastrófico. Pero no pienso hablar sobre ESEasunto…
¡NENAZA!
(MI HERMANO RODRICK)
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El verano pasado ya fue bastante horroroso para mí,
incluso sin los problemas con Rodrick.
No fuimos a ninguna parte de vacaciones, ni tampoco hici-
mos nada especial. Fue culpa de papá, que hizo apuntarme
otra vez al equipo de natación y quería asegurarse de que
este año participara en todas las competiciones.
A papá se le ha metido en la cabeza que estoy desti-
nado a ser un gran nadador o algo así, y por eso me
obliga a apuntarme a natación todos los veranos.
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¡DURO CONELLOS, BRANDON!
¡NO TENGASPIEDAD,TODD!
¡DEJA YADE TIRITAR,
GREG!
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Hace un par de años, la primera vez que participé en
una competición, papá me explicó que cuando el juez
disparase con su pistola, ésa era la señal para
tirarme al agua y empezar a nadar.
Pero lo que NO me dijo es que la pistola del juez
sólo disparaba balas de fogueo.
Así que yo estaba mucho más preocupado por saber
adónde iba a dar la bala que por llegar al otro lado
de la piscina.
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Pero incluso después de que papá me explicara el con-
cepto de «disparo de salida» yo seguía siendo el
peor nadador del equipo.
En la fiesta de final del verano, me dieron el premio
al «Mayor Progreso». Y es que había una diferencia
de diez minutos entre los tiempos de mi primera ca-
rrera y la última.
Supongo que papá todavía está esperando que desarrolle
todo mi potencial.
En muchos aspectos, estar en el equipo de natación
es todavía peor que estar en el instituto.
Para empezar, había que estar en la piscina a las 7:30
de la mañana y el agua siempre estaba HELADA.
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Además únicamente nos dejaban dos calles de la piscina
para nadar, de manera que siempre tenía a alguien
detrás de mí intentando adelantarme.
La razón de que sólo pudiéramos utilizar dos calles de
la piscina era que teníamos los entrenamientos de nata-
ción a la misma hora que las clases de «Aquagym».
Intenté convencer a papá de que en lugar de hacer
natación me permitiera apuntarme al «Aquagym»,
pero no hubo manera.
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¡VAMOS, SEÑORAS!¡ARRIBA ESOS
BRAZOS!
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Éste ha sido el primer verano que el entrenador nos ha permi-
tido a los chicos llevar traje de baño normal, con perneras, en
lugar de ese minúsculo y ridículo bañador de competición. Pero
mi madre decidió que el slip de baño heredado de Rodrick me
podía valer perfectamente.
Después de los entrenamientos, Rodrick pasaba a
recogerme con la furgoneta de su grupo de heavy
metal. Mamá tenía la idea absurda de que, si Rodrick
y yo pasábamos juntos un «rato apacible» al volver a
casa todos los días, entonces nos pelearíamos menos.
Pero eso sólo sirvió para empeorar las cosas entre
nosotros.
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¡JA, JA,JA!
TUS AMIGOS TENDRÁNENVIDIA DE TU
VELOCIDAD.
¡JA, JA,JA!
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Rodrick siempre pasaba a recogerme media hora tarde. Y no
me dejaba ir con él en la parte delantera, porque decía que
con el cloro se podía estropear la tapicería del asiento, y
eso que su furgoneta tiene más de quince años.
La furgoneta de Rodrick no tiene asientos traseros
y me tocaba ir apretujado con las cosas del grupo.
Cada vez que la furgoneta frenaba, yo rezaba para
que los tambores de la batería de Rodrick no me
cayeran encima.
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CELEBROS RETORCIDOS
TÚ VAS DETRÁS.
RESBALÓN
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Terminé volviendo a casa a pie todos los días en lugar
de volver con Rodrick. Llegué a la conclusión de que era
preferible caminar dos o tres kilómetros que arriesgarme
a una fractura de cráneo por viajar en la parte trasera
de la furgoneta.
Hacia la mitad del verano decidí que ya estaba harto de
tanta natación, así que me inventé un truco para
escaparme de los entrenamientos.
Era cosa de hacer unos largos y luego pedir permiso al
entrenador para ir al cuarto de baño. Una vez allí,
sólo tenía que aguantar escondido hasta que el entre-
namiento hubiera terminado.
La única pega de mi plan era que los cuartos de baño no esta-
ban climatizados como la piscina, así que allí hacía todavía
más frío.
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Tuve que envolverme todo el cuerpo con papel higiénico
para no sufrir una hipotermia.
Así fue como pasé una buena parte de las vacaciones
de verano. Y por eso estoy deseando que mañana
empiecen las clases en el instituto.
MartesAl volver hoy al instituto, todos a mi alrededor se
comportaban de manera extraña y me rehuían. Al
principio no caí en la cuenta de lo que ocurría.
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¡HUYAMOS! ¡CORRED!
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Entonces lo recordé. Todavía arrastraba la «Maldición
del Queso» desde el curso PASADO. Contraje la
«Maldición» la última semana de clase y lo había olvidado
COMPLETAMENTE durante las vacaciones.
El problema de la «Maldición del Queso» es que va
contigo hasta que se la puedes pasar a otro. Pero
nadie se me va a acercar a menos de diez metros, así
que voy a tener que aguantar con la «Maldición»
durante todo el curso.
Menos mal que tenemos en clase un chico nuevo llamado
Jeremy Pindle y eso me ha solucionado el problema.
A primera hora teníamos mates y el profesor me
sentó al lado de Alex Aruda, que es uno de los más
empollones de la clase.
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¡BIENVENIDO AL INSTITUTO, JEREMY!
PLAF
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Alex siempre termina muy rápido los exámenes y
coloca su hoja en el suelo, junto a su silla, de mane-
ra que resulta SUPERFÁCIL copiarle. Es bueno
saber que si me veo en apuros podré contar con
Alex como paracaídas.
El profesor suele preguntar más a los chicos que
están al principio de la lista, porque sus apellidos
empiezan con las primeras letras del abecedario. Por
eso acaban siendo los más empollones del curso.
Hay quien piensa que esto no es cierto, pero si alguien
se molesta en venir al instituto, se lo puedo demostrar.
Sólo se me ocurre UNA excepción a la regla del
orden alfabético: Peter O’Hara. Peter siempre ha sido
el primero de la clase, desde primaria.
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Por esa razón varios de nosotros empezamos a meter-
nos con él, haciendo un chiste con la manera en que
sonaban sus iniciales: P.O.
Ahora Peter NUNCA levanta la mano en clase y se
comporta como un alumno de lo más normalito.
No es que estuviera muy orgulloso del episodio de las
iniciales de Peter, pero es que sienta mal que no te
reconozcan tus méritos.
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PROFE,ME PARECE QUELA RESPUESTAA SU PREGUNTA
ES…
¡PEO!¡PEO!
¡SÍ, JE, JE!¡PEO! ¡PEO!
ESO LOINVENTÉ YO.
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En cualquier caso, he conseguido un buen sitio para sen-
tarme en casi todas las clases, excepto en historia. El
profesor es el señor Huff y parece que hace algunos
años también tuvo como alumno a mi hermano Rodrick.
MiércolesMamá quiere que Rodrick y yo ayudemos más en casa
y ahora nos ha encargado a los dos que nos ocupemos
de lavar los platos por la noche.
La idea consiste en que no podemos ver la tele ni jugar
con la consola hasta que no hayamos acabado de fregar los
platos. Lo malo es que mi hermano Rodrick es el PEOR
compañero del mundo cuando se trata de fregar platos.
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SEÑOR HEFFLEY, USTEDSE VA A SENTAR A MILADO, EN ESTA SILLA.
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