Curso para Matrimonios - Sesión 4 – El poder del perdón página 1/21

Guiones del Curso para Matrimonios

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Para tener en cuenta: Los textos situados dentro de los recuadros cuyos bordes son de una sola línea corresponden a las historias y anécdotas narradas por Nicky y Sila acerca de su propio matrimonio. Los oradores de las charlas en vivo pueden optar por narrarlas tal como aparecen o reemplazarlas por sus propias anécdotas personales. Dichos recuadros también pueden incluir oraciones que, según consideres, pueden ser expresadas con tus propias palabras. Los tiempos de la sesión se corresponden con la duración de las charlas que están incluidas en el juego de DVDs. Cada sesión contiene más elementos visuales en DVD que el tiempo disponible para las presentaciones en vivo (las que, por lo general, requieren una duración mayor). Los recuadros con bordes de doble línea muestran los elementos visuales del DVD y las diapositivas preparadas en el programa Power Point que utilizan Nicky y Sila cuando dan las charlas en vivo. Los recuadros de color gris con sus bordes rayados incluyen los elementos que Nicky y Sila suelen omitir debido a las presiones horarias. Por ejemplo:

Juego de DVDs – Disco 3 – Videos cortos Sesión 4, video corto número 15: Nombre de la pareja del sofá. Descripción. Duración.

Sin embargo, tienes libertad de realizar tu propia selección en cuanto a qué videos cortos mostrarás y cuáles no. Podría resultar muy difícil mostrar las diapositivas así como los videos cortos incluidos en el juego de DVDs si no cuentas con la tecnología requerida que posibilite ambas proyecciones al mismo tiempo. Si esta fuera tu situación, siéntete en libertad de dejar de lado las diapositivas de Power Point.

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Desde las 6:30 pm

Sesión 4: Diapositiva 1 – Curso para Matrimonios

Sesión 4: Diapositiva 2 – Por favor, apaguen sus teléfonos móviles

7:25 pm: Aviso de que en cinco minutos comenzará la sesión

Sesión 4: Diapositiva 3 – Bienvenidos a la Sesión 4: el poder del perdón

7:30 pm: Bienvenida, anuncios y repaso de la sesión anterior Sila

• Repaso de las sesiones 1 a 3. “Menciónale a tu esposo o esposa el punto en la sección de resumen que tú consideras que es, en este momento, el más importante para su matrimonio”.

• “Conversen si en las últimas dos semanas han logrado hablar acerca de sus problemas con el fin de solucionarlos, en lugar de atacarse y criticarse mutuamente”.

Sesión 4: Diapositiva 4 – Repaso

7:35 pm: Diálogo entre las parejas [con música de fondo] 7:40 pm: Charla: Reacciones hacia las heridas (rinocerontes y erizos) Sila Bienvenidos a la Sesión 4. Durante esta sesión el tema será “El poder del perdón”. Para comenzar, escucharemos lo que opinan personas entrevistadas en la vía pública alrededor del mundo. Hemos realizado dos preguntas:

“¿Cuán importante es disculparse mutuamente?” y “¿Cuán importante es el perdón en el matrimonio?”

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 2: Entrevistas en la vía pública – ¿Cuán importante es pedir disculpas y perdonar? [duración: 0.01.53] Entrada: [música] “Es importante pedir disculpas…” Salida: “…creo que estás en lo correcto. Ajá”.

Nicky Pedir perdón y perdonarse mutuamente es muy importante porque ninguna persona es perfecta. En algún momento todos heriremos a nuestro cónyuge; a veces sin intención y en otras ocasiones ni siquiera nos daremos cuenta de lo que hayamos hecho.

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La herida puede ser ocasionada por la manera en que hablamos, como cuando el marido ve que su esposa está enojada y le dice: -“¿Cuál es el problema contigo ahora?” O una esposa voltea sus ojos en relación a su marido cuando él está haciendo lo mejor que puede por estacionar su vehículo – ¡durante su cuarto intento! – y le dice: -“¿Pero qué es lo que estás haciendo?” En cualquier matrimonio habrá tanto pequeñas como grandes maneras en las que podemos hacer enojar al otro, y todas necesitan ser tratadas. Aquí están Rick y Rhoda hablándonos acerca de la importancia de perdonarse mutuamente.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 3: Rick y Rhoda – La importancia del perdón [duración: 0.01.04] Entrada: “Obviamente es extremadamente importante…” Salida: “…sobre lo que trataba la discusión”.

Sila El nivel de las heridas tiene un rango que va desde las pequeñas maneras en que hacemos que el otro se enoje hasta la devastación causada por un romance u otra gran defraudación a la confianza. Ser capaces de lidiar con las heridas es vital si nos proponemos desarrollar y mantener la intimidad y la cercanía. Este diagrama muestra las razones de ello:

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 4: Animación – Círculo virtuoso [duración: 0.01.19] O Sesión 4: Diapositiva 5 – Círculo virtuoso

[Expresa lo siguiente mientras se esté reproduciendo la animación o mostrándose la diapositiva, de modo que las palabras se correspondan con lo que está sucediendo en la pantalla.] Las relaciones sanas crecen mediante la confianza y la franqueza. Cuando existe la confianza, somos capaces de abrir y mostrar nuestros sentimientos más profundos. Permitimos mutuamente que el otro ingrese a nuestro mundo interior para saber cómo estamos, y esto desarrolla intimidad. Podemos permitir que las heridas destruyan nuestra intimidad o que ambos en la pareja nos determinemos a sanar las maneras en que nos herimos entre nosotros, lo que causará que nuestra confianza y franqueza crezca. Entonces este se transforma en un círculo virtuoso y nuestro matrimonio crece más fuerte y sólido. Aquí están Phil y Pam para hablarnos acerca de la importancia del compromiso en el matrimonio.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 5: Phil y Pam – Comprometidos con el matrimonio [duración: 0:00:44] Entrada: “Caí en una aventura…” Salida: “…fundamental para la relación matrimonial”.

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Nicky Entonces, ¿cómo sanamos las formas y maneras en que nos herimos mutuamente? Comenzaremos observando la forma en que reaccionamos instintivamente. Nuestra reacción inicial cuando alguien nos hiere suele ser la ira. Cuando la herida es algo que sentimos en nuestro interior, la ira es lo que sentimos hacia la persona que nos ha hecho enojar. La ira no es mala en sí misma; es un mecanismo interno para mostrar que algo está equivocado y debe ser enfrentado. Es algo así como la luz de advertencia en nuestro vehículo que nos dice que el motor está calentándose demasiado y es urgente que hagamos algo al respecto. Podemos estar enojados debido a que hemos sido ofendidos o nos trataron en forma injusta, y la explosión de adrenalina que sentimos está diseñada para movilizarnos hacia la acción. Pero la ira puede utilizarse también en forma equivocada en múltiples formas, y eso es lo que queremos ver en segundo lugar. La mitad de nosotros, en promedio, si no hemos aprendido a controlar nuestra ira, tenemos la tendencia a manejarla de una manera, mientras que la otra mitad tiene la tendencia de tratar con ella justo en la forma contraria. Algunas personas, cuando están enojadas, se inclinan a hacértelo saber de inmediato y en forma directa. Los llamamos “rinocerontes” porque dicho animal, si se lo provoca, está presto a agachar su cabeza y enfrentarte [Expresa esta oración mientras se esté reproduciendo la animación o mostrándose la diapositiva, de modo que las palabras se correspondan con lo que está sucediendo en la pantalla.]

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 5: Animación – Rinoceronte [duración: 0.00.47] O Sesión 4: Diapositiva 6 – Rinoceronte

Otras personas hacen lo opuesto. Esconden su ira. Se comportan en forma quieta y podrían aislarse o estar de mal humor. Las llamamos los “erizos” porque un erizo, cuando es maltratado, se repliega sobre sí mismo y saca fuera sus espinas para mantener al atacante a cierta distancia. [Expresa esta oración mientras se esté reproduciendo la animación o mostrándose la diapositiva, de modo que las palabras se correspondan con lo que está sucediendo en la pantalla.]

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 6: Animación – Erizo [duración: 0.00.44] O Sesión 4: Diapositiva 7 – Erizo

No es que los erizos no sientan ira; es solo que la demuestran de modo diferente, quizás ocultando su dolor o desarrollando en forma repentina una escucha selectiva. El comportamiento del erizo no es menos dañino en un matrimonio que el de un rinoceronte.

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Aquí están Paul y Carolyn hablando acerca de lo que significa comunicar los sentimientos:

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 8: Paul y Carolyn – Comunicando sentimientos [duración: 0:01:27] Entrada: “Antes del curso…” Salida: “…acerca de la mayoría de esa clase de cosas”.

Que nos comportemos como el rinoceronte o el erizo dependerá de un número de cosas: nuestra personalidad, lo que se nos enseñó en nuestro hogar mientras crecíamos, y nuestras experiencias en la vida desde entonces. Muchas parejas están compuestas por un rinoceronte y un erizo, lo cual se aplica en nuestro matrimonio.

La siguiente anécdota les dará una pista acerca de cómo somos. Kirsty, nuestra primera hija, tenía apenas seis meses y nosotros estábamos viviendo en Japón. Un amigo, que vivía en Tokio, a una distancia de cuatro horas de automóvil de nuestro hogar, nos había invitado a pasar el fin de semana en su casa. Visitarlo siempre era sinónimo de pasarla bien, ya que se trataba de una persona con una energía sorprendente y un anfitrión que no paraba de entretener a sus huéspedes. El miércoles, antes de que saliéramos hacia allí, Sila me dijo que no sabía si podría lidiar con todo lo que implicaba el fin de semana, principalmente debido al hecho de tener un pequeño bebé y sentirse exhausta. Yo, por otro lado, estaba convencido de que teníamos que ir. Pensaba que sería muy descortés de nuestra parte cancelar sobre la hora. De modo que tuvimos una acalorada discusión al respecto. Sila Al final me cansé, pues Nicky me estaba haciendo perder los estribos. Nicky Recuerdo el lugar exacto en donde Sila estaba parada en nuestro apartamento: junto a la canasta donde colocábamos las frutas. Ella estaba tan enojada que tomó una manzana que estaba sobre las demás y la arrojó con fuerza hacia mí. Desafortunadamente para mí la canasta estaba llena de manzanas, por lo que Sila procedió a lanzármelas una a una a lo largo del salón. Logré evitar que me lastimara seriamente escondiéndome detrás del sofá hasta que la canasta estuvo completamente vacía. Sila Sé que aquello suena muy dramático y quiero asegurarles que nunca le he tirado nada más a Nicky. Pero mi tendencia es atacarlo con mis palabras, cuando me siento incomprendida o herida, y debo trabajar duro para no hacer eso. Nicky Y mi tendencia es a actuar más como un erizo.

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La historia del lanzamiento de manzanas concluyó un poco más tarde. Mientras que el peligro de Sila es la explosión, el riesgo que yo enfrento es retener la ira o la frustración dentro de mí. Me he dado cuenta de que es mejor compartir abiertamente lo que me ocurre y expresar lo que siento cuando estoy enojado. Sila Y por mi parte me he dado cuenta de que en lugar de ir al ataque es mejor intentar explicarle a Nicky lo que estoy sintiendo en forma más calmada. Los rinocerontes pueden aprender a ser más sensibles.

Aquí están Karen y Paul hablándonos acerca de su experiencia como un rinoceronte y un erizo.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 9: Karen y Paul – Rinocerontes y erizos [duración: 0:01:15] Entrada: “Siempre he sido el rinoceronte…” Salida: “…pero es posible”.

Sila Pero no solo las parejas con tendencias opuestas tienen problemas: si tienes dos rinocerontes en un matrimonio, o dos erizos, también eso puede ser problemático. Aquí están Sarah y David para hablarnos acerca de sus experiencias como dos erizos.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 10: Sarah y David – Dos erizos [duración: 0:01:03] Entrada: “Bien, es bastante interesante…” Salida: “…cuando surgen los problemas”.

Las discusiones son saludables, pero tanto rinocerontes como erizos deben aprender a manejar la ira en forma adecuada. La ira descontrolada tiene consecuencias terribles. Comportarse como rinoceronte puede llevar a un esposo o una esposa a vivir con el temor constante de la siguiente explosión, mientras que comportarse como un erizo puede conducir a la erosión de la intimidad al crecer y desarrollarse el resentimiento. Ambas son formas dañinas e ineficaces de mostrar ira. Aquí están Rachel y Sam para hablar acerca de la manera distinta en que expresan ira.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 11: Rachel y Sam – Extremos de conducta [duración: 0:01:12] Entrada: “Cuando hablaron acerca del rinoceronte…” Salida: “…en la forma en que tratamos con los asuntos”.

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7:56 pm: Ejercicio 1: Rinocerontes y erizos – Identifica si eres un rinoceronte o un erizo. Si no estás seguro, pregúntale a tu cónyuge. Queremos preguntarles de nuevo ahora: ¿cuál de ellos eres tú? ¿Un rinoceronte o un erizo? Y solo en el caso de que no estés seguro/a, ¿por qué no te tomas un momento para verificarlo con tu pareja?

Sesión 4: Diapositiva 8 – Ejercicio 1

[Por favor, concede un tiempo de diez minutos para realizar el ejercicio “Rinocerontes y erizos”, mientras se reproduce una música suave de fondo] 7:57 pm: Charla: Reacciones hacia las heridas Nicky Realizaremos una breve encuesta. Primero, ¿cuántos de ustedes están casados/as con un rinoceronte? Levanten su mano. Ahora, ¿cuántos están casados/as con un erizo? ¿Y cuántos están casados/as con lo opuesto a ustedes? Por lo general, vemos que la mitad de las parejas en el curso están casadas con alguien que es lo opuesto. Por supuesto, puedes ser un erizo con tendencias de rinoceronte: dejas que la ira crezca en tu interior por algún tiempo y entonces finalmente explotas como un rinoceronte (o puedes ser un rinoceronte con tendencias de un erizo). El tema no es como nos herimos mutuamente sino la manera en que tratamos con la ira y la frustración. A menudo la reacción siguiente a la herida es el deseo de venganza. Queremos tomar represalias: herida por herida, rechazo por rechazo. Queremos mostrarle a nuestra pareja lo que se siente haber sido maltratado de tal o cual manera. O nuestra reacción podría ser el miedo. Nos encerramos en nosotros mismos y desarrollamos un muro de protección alrededor de nuestro corazón a fin de no se heridos otra vez. Si somos como el rinoceronte, nuestra piel se irá haciendo más gruesa, y si nos comportamos como un erizo, nuestras espinas serán cada vez más largas y afiladas. Entonces, sobre todo eso puede aparecer la culpa. Incluso aunque podamos sentirnos muy heridos, nunca será un camino de un sentido en un matrimonio. Es casi seguro que también habremos herido por igual a nuestro cónyuge. Los efectos de las heridas (la ira, la represalia, el miedo y la culpa) pueden estar al acecho en la superficie de un matrimonio.

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7:59 pm: Ejercicio 2: Manejando la ira El siguiente ejercicio, llamado “Manejando la ira”, los ayudará a reconocer la manera típica en la que ustedes responden cuando se sienten heridos. Por favor tómense unos minutos para completas sus respuestas a las preguntas y entonces conversen acerca de lo que hayan escrito.

Sesión 4: Diapositiva 9 – Ejercicio 2

[Por favor, concede un tiempo de diez minutos para realizar el ejercicio “Manejando la ira”, mientras se reproduce una música suave de fondo] 8:09 pm: Charla: Proceso para sanar las heridas (primera parte) Sila Queremos ver juntos ahora las cosas que PODEMOS hacer en cuanto a estas reacciones al sentirnos heridos. La Biblia dice: “Si se enojan, no pequen”. La ira tiene un propósito, pero solo para un breve período de tiempo, como lo deja en claro el texto a continuación: “No dejen que el sol se ponga estando aún enojados, ni den cabida al diablo”. La ira debe ser controlada y no enterrada o escondida. No podemos simplemente esconder las emociones y esperar que desaparezcan por sí mismas. Como expresó un psicólogo y consejero matrimonial: -“Una emoción nunca se entierra muerta, ¡siempre es enterrada viva!” Aquí está Rob Parsons para hablarnos acerca de las heridas no sanadas.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 12: Rob Parsons – Heridas no sanadas [duración: 0:01:09] Entrada: “Sabes, me resulta difícil creer…” Salida: “…pero sin edificarlo a través de los años”.

Paula y Caroline definitivamente son dos erizos. Cuando la herida y la ira no son tratadas, actúan como si fueran minas terrestres ubicadas en una antigua zona de guerra. Están escondidas a la vista, pero pueden mutilar o incluso matar. En un matrimonio todo puede verse bien en la superficie, pero uno o ambos cónyuges son forzados a andar con cuidado, sin saber cuándo vendrá la siguiente explosión. Hay una pérdida de confianza y franqueza, lo que por lo general se ha desarrollado a lo largo de un tiempo determinado de años mientras se acumulan las quejas y los sentimientos de intimidad se diluyen. En el manual hemos enumerado algunas de las maneras en que las heridas y la ira que se han ocultado nos afectan.

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Las heridas no sanadas producen un impacto en cada aspecto de nuestra vida, por lo que puede haber síntomas físicos como la incapacidad de dormir o comer adecuadamente. Nuestro comportamiento puede verse afectado, utilizando nuestro trabajo como vía de escape, o comenzar a beber en exceso, y entonces puede haber síntomas emocionales. Algunas personas que están al borde de la separación dicen palabras tales como: -“No siento más amor. De hecho, no siento nada en absoluto. Siento que estoy insensible”. Y no es sorprendente que esto sea así. Las heridas no sanadas que se han acumulado en el interior implican que no hay espacio para los sentimientos positivos del amor, el romance y el afecto. Pero el amor puede ser restaurado. Algunas personas tratan de lidiar con los síntomas, pero si queremos obtener la sanidad debemos enfrentar las heridas subyacentes. Esto puede implicar un proceso doloroso y desagradable que tendemos a evitar. Muy a menudo no buscamos lo suficiente para encontrar las razones por las que estamos así.

Nicky Recuerdo que una vez, luego de una tormenta particularmente violenta, el callejón contiguo a nuestra casa se inundó, por lo que resultaba claro que los drenajes estaban bloqueados. Mi amigo Derek y yo tomamos la tapa de las alcantarillas para ver en qué punto los contenidos habían comenzado a mezclarse con el agua de la lluvia, lo que no era nada agradable de ver ni de oler. Teníamos las varillas del drenaje pero nos dimos cuenta de que no podíamos tener el ángulo adecuado desde arriba, por lo que uno de nosotros debía bajar dentro del drenaje. Antes de que me diera cuenta, Derek estaba allí dentro con el agua sucia hasta la cintura. Después de tres forcejeos hacia las varillas, vimos con gran satisfacción como se desbloqueó el drenaje y el agua empezó a correr en forma fluida.

Entonces limpié el callejón (y a Derek) con agua limpia a través de una manguera y la crisis se terminó.

Sila No hubiera sido bueno si Derek y Nicky simplemente trataran de limpiar el agua que estaba en la superficie. Tenían que lidiar con el problema que estaba debajo. Y lo mismo ocurre con la sanidad de las heridas no resueltas. No podemos lidiar solo con los síntomas.

Ahora veremos un proceso para sanar las heridas, mantener los drenajes limpios o desbloqueados si hubiere algo como producto de una herida no resuelta. El proceso no es complicado, pero puede significar un reto y, como un erizo, mi instinto es mantener la tapa cerrada y no tratar el asunto. Pero me he dado cuenta de que eso no es nada bueno. Las heridas subyacentes deben ser atendidas. De otra manera se desarrollarán y resultará la misma experiencia que un drenaje bloqueado.

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Hay tres partes en el proceso. La primera parte es identificar la herida.

Sesión 4: Diapositiva 10 – Proceso para sanar las heridas (1)

En la Biblia, Jesús nos dice lo que debemos hacer si hemos herido u ofendido a nuestro compañero. Esta es una paráfrasis de Mateo capítulo 5: “Si recuerdas que tu esposo o esposa tiene algo contra ti, deja lo que estás haciendo y ve con él/ella, y arregla las cosas”. Un poco después, Jesús nos dice qué hacer si nos han herido. Dice: “Si tu esposo o esposa te ofende, ve y díselo. Traten el asunto entre ambos”. Entonces, en ambas situaciones, sea que hayamos herido a nuestra pareja o que esta nos haya herido a nosotros, debemos tomar la iniciativa para abrir la cuestión de modo que las cosas puedan ser sanadas. Aquí están Eric y June hablando acerca de la importancia de dialogar sobre las heridas.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 13: Eric y June – Hablando acerca de las heridas [duración: 0:00:38] Entrada: “Si no hablas no descubrirás…” Salida: “…y puede empezar a supurar”.

Sila Cuando ambos tomamos la iniciativa, en lugar de esperar a que otro haga la primera movida, las cosas pueden resolverse rápidamente. Sin embargo, reconocemos que no es tan sencillo. Podría ser que no nos agrade la confrontación y queramos mantener la paz a cualquier costo, o quizás temamos ser vulnerables al abrirnos a nuestro cónyuge y decirle que estamos heridos, o podría ser el orgullo el que nos impida admitir que estuvimos equivocados. Cualquiera de estas razones puede hacer que seamos reacios a tomar la iniciativa. No estamos hablando aquí del tipo de irritación que es causada por nuestras diferencias, sino de la ocasionada cuando nos hemos comportado mal, o cuando nuestro cónyuge ha sido insensible, falto de cuidado, egoísta, infiel, desconsiderado o frío. Y, como hemos dicho, son las pequeñas heridas que pueden desarrollarse las que deben ser sanadas tanto como las heridas mayores, como Dave y Jo descubrieron en su propio matrimonio.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 14: Dave y Jo – Pequeñas heridas [duración: 0:01:23] Entrada: “Creo que hablar y tratar las heridas…” Salida: “…sacarlas afuera y tratarlas”.

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Sila Queremos darles un ejemplo de cómo nuestro propio matrimonio es relativamente trivial en la escala de las cosas. Una de nuestras diferencias entre Nicky y yo es cuando salimos para reunirnos con algunos amigos y llega el momento de regresar a casa. Tenemos maneras muy diferentes de retirarnos. La manera de Nicky es agradecer y despedirse, para entonces retirarse. Mientras que mi manera es comenzar a despedirme y entonces me doy cuenta de que comienzo a tener la conversación más interesante de toda la reunión. Nicky Luego de más de treinta años de matrimonio he descubierto que si nos proponemos llegar a casa tal como lo hayamos planeado, entonces debemos empezar a salir al promediar la reunión. Sila Hace poco fuimos a la fiesta de cumpleaños de un amigo.

Mientras íbamos camino hacia allí Nicky me dijo que el día siguiente sería particularmente ocupado para él, por lo que acordamos que nos aseguraríamos de estar en casa alrededor de la medianoche. Nicky Conociendo cómo es Sila, decidí duplicar el tiempo que nos tomaría regresar a casa, por lo que empezamos a despedirnos alrededor de las 11:30 pm. Me despedí y le dije a Sila que buscaría nuestro automóvil, que habíamos estacionado al otro lado del camino. Conduje hasta la casa de nuestro anfitrión y me estacioné en doble fila en la estrecha y concurrida calle de Londres esperando que Sila saliera. Después de veinte minutos no había ninguna señal de ella. Por lo que estacioné nuevamente el vehículo – no fue una maniobra sencilla – y regresé a la casa para encontrar a Sila inmersa en una profunda conversación. Sila Estaba teniendo una de esas “conversaciones de despedida” realmente buenas. Nicky Manteniendo una sonrisa fija en mi rostro para no arruinar el final de la fiesta, le dije a Sila que había estado esperando por ella en el automóvil, y que ahora ya había pasado la medianoche. ¡Me dijo que ni siquiera se había dado cuenta de que me había retirado del lugar! Entonces, volví al vehículo – de nuevo – y a los pocos instantes llegó Sila. Camino a casa ella estaba charlando felizmente acerca de la estupenda noche que había tenido. Mientras tanto en mi interior yo estaba que echaba humo. Estaba tratando de lidiar no sólo con mi frustración de que arribaríamos a casa bastante más tarde de lo que habíamos acordado, pero también con el sentimiento de herida que me había provocado que Sila ni siquiera hubiera notado mi ausencia.

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Como un típico erizo estaba tratando de decidir si decir algo o no. Al final dije tan casualmente como pude: -“¿Te diste cuenta de que estuve esperando en el auto durante veinte minutos?” Sila De pronto me di cuenta de que Nicky estaba muy enojado. De modo que dije: -“¿Te sientes molesto conmigo?”

Nicky me dijo que estaba muy enfadado y herido por el hecho de que habíamos acordado algo que yo ignoré por completo, ¡y ahora nos iríamos a la cama realmente tarde! Nicky Inmediatamente Sila me dijo: -“Lo lamento mucho. Por favor perdóname”. Tan pronto como el asunto resultó manifiesto no tuve dificultad en perdonarla, y entonces me sorprendí por la manera en que mis sentimientos se diluyeron mucho más rápido de lo que habían tardado en desarrollarse. También dedicamos el resto de la jornada para conversar en casa acerca de la manera en que podríamos comunicarnos en forma más efectiva cuando estuviéramos rodeados de otras personas acerca del momento en que deberíamos retirarnos de una reunión. Creo que supe que la situación podría volver a repetirse (de hecho ha ocurrido varias veces desde entonces), pero manifestar esos sentimientos significó que no dejáramos emociones negativas en nuestro interior; tratamos con las heridas y la ira. La mayoría de nosotros siente rechazo por la confrontación. Pero debemos ser capaces de decirle a nuestro cónyuge el momento en que nos haya herido. Debemos hablar acerca de ello. Algunas veces se trata de algo que hemos arrastrado a lo largo de los años.

Aquí están Jill y James para hablarnos acerca de perdonar las heridas.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 15: James y Jill – Perdonando las heridas [duración: 0:01:42] Entrada: “Aquellas pequeñas palabras…” Salida: “…no arrastrarlas nunca más”.

Nicky La segunda parte del proceso de sanidad es disculparse.

Sesión 4: Diapositiva 11 – Proceso para sanar las heridas (2)

Disculparse conlleva asumir la responsabilidad. Debo reconocer lo que he hecho. Es tan difícil admitir y decir: -“Me equivoqué” y expresar: -“Lo siento”. Nuestro orgullo nos dificulta escuchar que nuestro cónyuge nos diga la manera en que lo/la hemos hecho enojar o la forma en que lo/la hemos herido. Un reciente estudio reveló que el noventa y cinco por ciento de lo que decimos consiste en expresar nuestro propio punto de vista y defender nuestra posición personal.

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Nicky ¡Ahora es el momento para una anécdota donde yo me equivoqué! Debo admitir que soy terrible a la hora de dejar nuestra casa para llegar a algún sitio a tiempo. Una de las cosas que más disfruto es la carpintería, particularmente hacer cosas nuevas de piezas antiguas de madera recuperada. Y una mañana de sábado estaba haciendo algo que nos estaba ocasionando que saliéramos tarde para encontrarnos con unos amigos para almorzar. Sila Estaba muy enojada y se lo dije a Nicky mientras se estaba cambiando y continué cuando estábamos en el auto. Comenzó a excusarse diciendo cosas como: -“Estaba terminando”, “No entiendes cómo el tiempo se pasa muy rápido cuando estás haciendo carpintería”. Nicky Y entonces, para compartir la culpa, dije: -“Deberías haberme avisado de que era momento de salir”, y la que pensé era mi mejor frase: -“De hecho, ¡estaba haciendo algo para ti!” De camino nos detuvimos fuera de una tienda y Sila se bajó para comprar algo para llevar. Me quedé en el automóvil con nuestro hijo adolescente, que había estado escuchando nuestra conversación y dijo: -“Papá, cuando estoy retrasado te enojas mucho conmigo. Cuando tú estás retrasado, tratas de justificarlo”. Comprendí que estaba en lo cierto y me disculpé con Sila cuando regresó al vehículo. Disculparse no es fácil, pero hace una gran diferencia.

Aquí están Don y Ann hablando acerca de disculparse mutuamente.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 16: Don y Ann – Pidiendo disculpas [duración: 0.01.00] Entrada: “Me resulta difícil decir ‘lo siento’…” Salida: “…muy importante hacer eso”.

Sila Asumir la responsabilidad conlleva escuchar y entender la perspectiva de nuestro cónyuge acerca de cuán serio ha sido un incidente particular para él o ella, donde la herida llega como en una clase de escala de Richter donde una luz significa un temblor y diez luces implica que es catastrófico. Podemos preguntar, “¿Se trata de dos o diez luces para ti?” Cuando demostramos que comprendemos que significa “nueve” o “diez luces” para nuestro cónyuge, nos ayudará grandemente con el proceso de sanidad. Cuando nos disculpamos, es importante no excusarse, diciendo cosas como: “Sé que estaba de mal ánimo ayer, pero tú no comprendes la presión bajo la que me encuentro”. Una verdadera disculpa no debe tener justificaciones ni excusas.

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En la vida matrimonial es tan poderoso decir: -“Lamento mucho lo que ocurrió, sé que te hirió. Trataré de que no suceda de nuevo. Por favor, perdóname” Nicky En un momento les pediremos que realicen el siguiente ejercicio en sus manuales, titulado “Identificando heridas sin sanar”. En la primera parte lo que nos gustaría que hicieran es pensar en las maneras en que han herido a su cónyuge que todavía pudieran estar sin resolver. No vuelvan a sacar a la luz cosas que hayan resuelto y traten de resistir el deseo de justificarse, presentar excusas o culpar, por ejemplo: -“No lo hubiera hecho si tú… no hubieras hecho esto…”. El asunto no es si fue tu intención lastimar a tu cónyuge. Como dijo un consejero matrimonial: -“No tratamos con muchas personas que hayan tenido un plan premeditado sobre cómo destruirán la vida de su cónyuge”. Entonces, en la segunda parte, escriban las formas en las que han sido heridos y que todavía signifiquen temas no resueltos para ustedes. Podría ser algo mayor o menor, reciente o haber sucedido hace algún tiempo. Aquí están Taryn y Mark hablando acerca de tratar las heridas siendo abiertos el uno hacia el otro.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 17: Taryn y Mark – Compartiendo las heridas en forma abierta [duración: 0:01:37] Entrada: “Una de las heridas…” Salida: “…estábamos bastante más aliviados”.

Cuando hayan terminado de escribir, intercambien sus manuales y lean en silencio lo que su cónyuge haya escrito, particularmente en la segunda parte del ejercicio. Entonces uno de ustedes “reflexione” (como lo hicieron en la Sesión 2) los sentimientos de su pareja. Por ejemplo: -“Comprendo que te sentiste decepcionado/a o traicionado/a o humillado/a… cuando hice esto y aquello”. Eso ayudará a que veas el punto de vista de tu cónyuge. Intenta comprender sus sentimientos sin defenderte. Entonces revisa tu propia lista en la primera parte. Si se sienten cómodos orando, podrían querer orar juntos y pedirle perdón a Dios, recibiendo su perdón. Al hacerlo podrán tener una nueva perspectiva acerca de cómo heriste a tu cónyuge. Para algunos de ustedes puede ser un tema más para tratar o que nada les venga a la mente. Esta sesión los ayudará a ver cómo mantener limpio el drenaje en el futuro. Otros tendrán muchos asuntos sobre los que conversar: estarán lidiando con una acumulación de cosas y esto podría ser un proceso que tome tiempo.

Curso para Matrimonios - Sesión 4 – El poder del perdón página 15/21

Esperamos que para ustedes esta sesión y la tarea de esta semana sea el comienzo de limpiar días, semanas, meses o incluso años de heridas no sanadas y de la ira que ha estado enterrada. Para algunas parejas este ejercicio es la parte más difícil del Curso para Matrimonios, pero no abandonen ni bajen los brazos, porque el resultado de limpiar el drenaje, si está bloqueado, es el que traerá un nuevo nivel de intimidad. Nos gustaría realizar una breve oración antes de que realicen este ejercicio, pidiendo la ayuda de Dios.

“Señor gracias por habernos dado tu Espíritu para ayudarnos. Te pedimos que guíes a cada persona para saber lo que debe escribir y hablar durante esta sesión. “Oramos que cada pareja pueda ir a la velocidad adecuada y, para quienes tienen muchos asuntos que tratar, oramos que este pueda ser el comienzo de un proceso que los conducirá a empezar a limpiar el drenaje. “Por favor ayúdalos a que sean amables entre ellos al realizar este ejercicio. Te lo pedimos por el amor de Jesús. Amén”.

8:31 pm – Ejercicio 3: Identificando las heridas sin sanar

Sesión 4: Diapositiva 12 – Ejercicio 3

[Por favor, concede un tiempo de treinta y cinco minutos para realizar el ejercicio “Identificando las heridas sin sanar”, mientras se reproduce una música suave de fondo] 9:01 pm: Aviso de que en cinco minutos reiniciará la sesión 9:06 pm: Charla: Proceso para sanar las heridas (segunda parte) Sila Reconocemos que este proceso de identificar las heridas es difícil, y que a muchas personas les tomará más tiempo del que dura esta sesión. Los animamos, considerando eso, que perseveren. Sabemos que incluso la herida más profunda, como la causada por una infidelidad, puede ser sanada. Aquí están Gill y Peter hablando acerca del lo que significa perdonar y seguir adelante.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 18: Gill y Peter – Perdonando y avanzando [duración: 0:01:22] Entrada: “Las aventuras extramaritales son tan hirientes…” Salida: “…todo lo que había sucedido previamente”.

Curso para Matrimonios - Sesión 4 – El poder del perdón página 16/21

Hemos hablado de la primera y la segunda parte del proceso:

1. Identifica la herida.

2. Discúlpate. Ahora veremos la tercera parte del proceso:

3. Perdona.

Sesión 4: Diapositiva 13 – Proceso para sanar las heridas (3)

El perdón es esencial en el matrimonio. Pero el perdón es realmente difícil. Siempre es costoso. El perdón significa abandonar nuestra autocompasión, nuestro deseo de justicia, nuestros derechos y dejar de lado nuestro orgullo. Cada acto de perdón nos cuesta algo, sea que estemos perdonando algo grande o pequeño. Por supuesto que existen grados de dificultad. Hay una gran diferencia entre perdonar a alguien por ser lento para salir hacia una fiesta que perdonar una traición a la confianza. Pero, sin importar cuán difícil sea, debemos perdonar. Durante algunos minutos queremos hablar en forma práctica acerca de cómo hacerlo. Una de las cosas más importantes es comprender que el perdón no consiste en sentimientos sino en tomar una decisión. La gente ha dicho cosas como: “Pero simplemente no puedo perdonarlo/a por aquello. Usted no me entiende”. A menudo es porque la gente está esperando que ocurra algo antes de que puedan perdonar, aguardando que lleguen los sentimientos adecuados. Algunos están esperando que se haga justicia. Otros queriendo que primero se lleve a cabo la venganza, deseando tomar represalias, anhelando que la otra persona sea castigada. Entonces creen que serán capaces de perdonar.

C.S.Lewis escribió: “El perdón va más allá de la justicia humana: es perdonar aquellas cosas que no pueden ser perdonadas fácilmente del todo”.

Muy a menudo cuando decimos: “No puedo perdonar” lo que realmente estamos diciendo es: “No perdonaré” o tal vez “No sé cómo perdonar”. El perdón es tomar la decisión de dejar ir el resentimiento.

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El autor Philip Yancey escribe lo siguiente en su libro “Gracia divina vs. condena humana” (Editorial Vida): “La palabra resentimiento expresa lo que ocurre en el ciclo de culpa, y la herida entonces continua avanzando sin interrupción. Significa literalmente ‘sentir de nuevo’: el resentimiento se aferra al pasado y lo revive una y otra vez, escoge cada cicatriz nueva para que la herida nunca sane”.

El perdón es lo opuesto. Significa dejar ir el pasado y escoger perdonar como un acto de nuestra voluntad, no porque lo sintamos. Escucharemos otra pareja entrevistada, Andy y Vanessa, quienes al momento de realizar el curso llevaban unos treinta y tres años de casados.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 19: Pareja entrevistada: Andy y Vanessa [duración: 0:03:31] Entrada: [música] “Acarreaba heridas por las cosas que habían sucedido…” Salida: “…nunca pensé que fuera posible”.

Sila En el manual hemos incluido algunas cosas sobre lo que no es (“Perdonar NO ES”) y lo que sí es (“Perdonar ES”) el perdón. Quisiéramos que le echen una mirada a cada aspecto. Sobre todo, perdonar NO es pretender que no nos importa y tratar de olvidarlo. Nada de lo que nos ocurra es olvidado realmente. Se pega a nuestro subconsciente y podría resultar difícil recordarlo, pero no queda en el olvido.

Cuando somos heridos, guardamos esa experiencia como una emoción negativa. Esa es la razón por la que debemos lidiar con ello. Aquí están Phil y Pam hablando acerca de lo que significa decir las palabras “Te perdono”.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 20: Phil y Pam – Diciendo “te perdono” [duración: 0:00:52] Entrada: “La sesión me hizo comprender…” Salida: “…se ha concluido entonces, se ha ido”.

Ahora queremos decir una cosa acerca de lo que SÍ es el perdón. Perdonar significa liberar a la persona que nos haya herido (sea que se trate de nuestro cónyuge o alguien más) de lo que creemos que se merece. El deseo de venganza es tan fuerte en todos nosotros. Pero el perdón significa liberar a la persona incluso si no pidiera disculpas o reconociera lo que ha hecho. Desde una perspectiva cristiana significa dejarla en las manos de Dios.

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Al dejársela a Dios, le estamos dejando las consecuencias a él. Solo Dios obra la justicia perfecta. Si no perdonamos, si no liberamos a la otra persona, seremos presa de la amargura, el resentimiento, la ira que crecerá dentro de nosotros. La comprensión cristiana del perdón es que Dios nos perdona libremente y por lo tanto debemos perdonar a los demás sin condiciones, libremente. Encuentro de mucha ayuda pensar en el perdón como algo fluyendo dentro de nuestra vida de parte de Dios y entonces fluyendo fuera de nosotros hacia quienes nos rodean, en especial hacia los más cercanos. Cuando hay perdón en el corazón de un matrimonio, tiene un poder sin paralelos para traer sanidad. Nicky Hay una frase en aquella famosa descripción del amor en 1 Corintios 13: “El amor no guarda rencor”. Imaginen por un momento utilizando un cuaderno con espiral para llevar un registro de las formas en que nos herimos mutuamente y que cada página representa un día.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 21: Animación – Cuaderno con espiral [duración: 0.01.31] O Demostración en vivo – cuaderno con espiral (ver las instrucciones más abajo)

[Expresa esta oración mientras se esté reproduciendo la animación, de modo que las palabras se correspondan con lo que está sucediendo en la pantalla, o sostiene en tu mano un cuaderno con espiral con una lista de heridas de longitudes variadas escritas en las primeras cinco páginas. Mientras hables, da vuelta las páginas para demostrar que las listas se mantienen intactas y que se puede producir una gran acumulación.] Cada día hacemos o decimos cosas, o fallamos de hacer o decir cosas, que hieren a nuestro cónyuge. A veces superficialmente, pero otras en profundidad. En algunos días la lista será más larga que otros, pero cada día habrá algo en la página. Si estas cosas no son tratadas apropiadamente, se dará vuelta la página y la lista se dejará intacta. Es entonces cuando comenzamos a juntar un cúmulo de resentimiento y amargura, un cúmulo de heridas no sanadas. Incluso si no podemos recordar los detalles de la lista, aquellas cosas permanecen y dañarán seriamente nuestra intimidad. Perdonar significa arrancar cada página, no importa lo que esté escrito en ella, y arrojarla lejos, hasta que haya una página limpia en blanco al principio del cuaderno y nada escrito haya quedado atrás. [Mientras vayas hablando, da vuelta hasta la primera página del cuaderno y arranca cada página que esté escrita. Dale la vuelta al cuaderno para mostrar la página limpia, en blanco, y que no hay ninguna acumulación.] Entonces podemos empezar cada día con un nuevo comienzo y ninguna acumulación. Ese es el efecto del perdón, de “no llevar registro de los errores”, de “No dejen que el sol se ponga estando

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aún enojados”, de mantener el drenaje limpio. Aquí están Gill y Peter para conversar acerca de los beneficios de mantener limpio el drenaje.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 22: Gill y Peter – Manteniendo limpio el drenaje [duración: 0:00:52] Entrada: “La idea de limpiar el drenaje…” Salida: “…un punto de cambio, esa sesión, para lograrlo”.

Cuando hayamos pasado el proceso de identificar la herida, disculparnos y perdonar, podemos comenzar juntos de nuevo; el drenaje está limpio. Sin embargo, no esperen que la sanidad siempre sea instantánea. El pedir disculpas y perdonar eliminan la distancia existente en los cónyuges pero la herida deja un dolor que lleva tiempo sanar. Es como cuando te pica una abeja. Tan pronto como te quitas el aguijón la sanidad comenzará, pero llevará tiempo que el dolor se detenga y que la hinchazón disminuya. Muchas de las historias que hemos contado acerca de nuestra experiencia son relativamente incidentes menores. Por supuesto, hemos tenido que tratar con temas mucho más serios, los que han llevado tiempo sanar. Pero el proceso siempre ha sido el mismo. Donde hay una herida profunda, toma tiempo que se reconstruya la confianza, y el perdón debe ser un proceso continuo. Que a veces significa escoger perdonar cada día, cada vez que el dolor reaparece. Aquí está de nuevo Rob Parsons hablando acerca de lo que significa decidir pedonar.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 4, video 23: Rob Parsons – Escogiendo perdonar [duración: 0:00:55] Entrada: “Nunca me olvidaré concluyendo…” Salida: “…así es como me siento”.

Sila A veces los temas pueden ser demasiado abrumadores para tratarlos como pareja. Si esa fuera la experiencia de ustedes, queremos animarlos a venir y pedir ayuda. Donde hay una herida profunda debemos ser amables entre nosotros y tener una comprensión del dolor que se ha ocasionado. Separar tiempo para el matrimonio y ser amables en la manera en que nos comportamos hacia nuestro cónyuge ayudará a reconstruir la confianza entre nosotros. Si ambos nos sentimos cómodos orando juntos, esto puede significar un poderoso aspecto de la sanidad.

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Podrías estar preguntándote si te contaremos cómo concluyó la historia del lanzamiento de manzanas. Bien, lo que ocurrió fue lo siguiente: cuando logré calmarme, decidimos que la cosa de más ayuda que podríamos hacer era orar juntos acerca de la situación, pues ambos todavía estábamos convencidos de nuestro punto de vista personal. Nicky No puedo explicar en detalle lo que ocurrió pero recuerdo que luego de que oramos, me di cuenta de que no había tomado en cuenta realmente lo extenuante que resultaría ese fin de semana para Sila. También comprendí que había estado más preocupado acerca de decepcionar a nuestro amigo que de apoyar a Sila como una madre primeriza. De modo que me disculpé y dije que sentía que deberíamos llamar a nuestro amigo después de todo y decirles que no podríamos ir a pasar el fin de semana con él. Sila También me di cuenta de que debía pedirle disculpas a Nicky por arrojarle las manzanas y por las cosas que yo le había dicho. Y nos perdonamos mutuamente. En aquel punto decidí que, como Nicky había entendido cómo me sentía, probablemente yo podría ser capaz de lidiar con el fin de semana afuera de nuestra casa. ¡Así que fuimos a Tokio y pasamos un tiempo estupendo!

Nicky Esta semana quisiéramos animarlos a invertir algo de tiempo pensando en las heridas sobre las que tu pareja te ha hablado. La tarea involucra continuar con este proceso de disculparse y perdonarse mutuamente. Por favor, que las referencias a Dios en el manual no te impidan realizar la actividad si es que no te relacionas con él en forma personal. Hemos incluido dichas referencias para mostrar el lugar que ocupa el pedirle a Dios que nos ayude a perdonar y a cambiar lo que debamos cambiar. Si no crees en Dios, puedes omitir esas partes y seguir con el proceso de pedir disculpas y perdonar. Sila Queremos darles la posibilidad ahora para que hagan lo que hemos sugerido al final de la última sesión, y es preguntarle a tu cónyuge si existe una cosa en particular en su mente sobre la que puedas brindarle tu apoyo durante la semana. Si se sienten cómodos orando, realicen una oración por el otro, sea en voz audible o en silencio. Si así no fuere, exprésense el apoyo de otra manera. Concluiremos la sesión en unos pocos minutos.

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9:24 pm: Pausa: Apoyándose mutuamente

Sesión 4: Diapositiva 14 – Apoyándose mutuamente

[Por favor, concede un tiempo de cuatro minutos, mientras se reproduce una música suave de fondo] 9:28 pm: Conclusión: Oración Una de las lecturas más populares utilizadas habitualmente en las bodas viene de una famosa descripción del amor en 1 Corintios 13. Me gustaría leer una parte antes de que Nicky realice una oración: “El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta”.

Nicky “Señor, gracias por tu disposición a perdonarnos. Gracias por tu ejemplo y por llevar el costo de nuestro perdón en la cruz. “Por favor ayúdanos a perdonarnos mutuamente como tú nos perdonas a nosotros y, mediante tu amor por nosotros, sana nuestro matrimonio de las formas en que nos hemos herido entre nosotros. Te lo pedimos en el nombre de Jesús. Amén”.

Sila Si todavía no lo han hecho, por qué no se toman unos pocos minutos ahora y organizan algo del tiempo de pareja para la siguiente semana antes de retirarse. Nicky Pero por el momento, hasta la próxima vez, adiós. Sila Adiós.