TALLER DE “ENAMORAMIENTO”

I. DATOS GENERALES

Nombre : “Enamoramiento:

¿Locura o Normalidad?”

Población : Estudiantes del Consorcio UCV-

USS

Número de Sesiones : 6 sesiones

Número Máximo de Participantes : 40

Número Mínimo de Participantes : 12

Duración : 120 minutos cada sesión.

II. FUNDAMENTACIÓN

El “flechazo” existe. La atracción es esencial. Esa sensación de

tener “mariposas en el estómago” y no poder controlar los

pensamientos, que se dirigen hacia aquel chico por el que no

comes o hacia aquella chica por la que te has quedado

“prendado”, es la lógica entre dos personas que se encuentran.

Estás en la primera fase del enamoramiento: el amor romántico.

El amor tal y como se define, sólo se atribuye a las personas. Se

trata de una definición que se puede denominar con exactitud

como un amor interpersonal. Es lo que se denomina unión

afectiva. El dinamismo amoroso está enmarcado en dos uniones: la

afectiva y la efectiva. Reducir la experiencia amorosa afectiva a

algo sólo sensitivo, conduce a interpretar el amor como un

principio irracional. Estar enamorado no es sentirse bien de “estar

enamorado”, no es que “uno se sienta bien”. J. Piper dice: “amar a

algo o a alguna persona significa dar por bueno, llamar bueno a

ese algo o a ese alguien. Ponerse de cara a él y decirle: es bueno

que tú existas, es bueno que estés en el mundo”.

“Siento, luego existo” (M.Kundera)

En el fondo, el enamoramiento es una sensación privada, de

vivencia intransferible pero que precisa necesariamente de la otra

persona. Es como esas puertas de emergencia de los aviones que

solo pueden abrirse desde fuera, un mecanismo maravilloso que es

íntimo y personal pero que necesita de alguien ajeno a nosotros

mismos para ponerlo en funcionamiento.

Tanto si se trata de una mera cuestión de química, como si es un

proceso de aprendizaje, parece no ser necesario para el

mantenimiento de la especie (con el deseo sexual bastaría).

Entonces, ¿por qué aparece el enamoramiento?, ¿por qué nos hace

caer a las personas en una “ceguera voluntaria”?

Con un poco de suerte, nunca lo averiguaremos.

Sin embargo, estas y muchas otras preguntas acerca del

enamoramiento, el amor, la elección de la pareja, etc. Son

frecuentes a lo largo de nuestra vida, pero sobre todo, durante la

juventud y la adolescencia, etapas en las que se empiezan a tomar

decisiones que marcarán el porvenir de quien las tome. Es

también en estas etapas que la persona empieza a lograr un mayor

control sobre sus emociones, buscando un equilibrio entre estas y

la razón. Todos estos altibajos emocionales influyen en cada uno

de los ámbitos de nuestra vida, incluido el académico.

El enamoramiento es un tema común para el ser humano, no

obstante, representa un tema de preocupación e incertidumbre.

Todos hablamos de ello, creemos tener las respuestas, pero al

mismo tiempo, todos hemos experimentado un fracaso en alguna

ocasión. Es evidente que toda persona necesita una pequeña guía

que le permita identificar a la pareja adecuada, reconocer si su

relación es constructiva, diferenciar la ilusión y el amor

verdadero, etc.

Con este propósito, se ha elaborado el presente taller, recogiendo

y sistematizando las diferentes opiniones de autores reconocidos

en el tema, que nos brindan pautas e información valiosa para

establecer relaciones de pareja saludables y satisfactorias.

III. OBJETIVOS:

GENERAL:

Dar a conocer y concientizar a los participantes sobre el

proceso del enamoramiento, sus características diferenciar

entre el amor verdadero y una ilusión, y su rol capital para la

elección de una pareja definitiva.

ESPECÍFICOS:

SESIÓN 01: “¿Será que estoy enamorad@?”

Dar a conocer a los participantes las características del

enamoramiento, de modo que logren identificar dichos

comportamientos (en sí mismos o en otras personas) y

logren tener un mayor autocontrol en sus relaciones

amorosas.

SESIÓN 02: “Del Enamoramiento al Amor”

Orientar a los participantes sobre el proceso del

enamoramiento, para que puedan identificar la fase en la

que se encuentran y lograr una adecuada toma de

decisiones en base a ello.

SESIÓN 03: “Los pilares del amor”

Concientizar a los asistentes sobre los pilares del amor y su

importancia en la relación para que esta dure y sea

placentera.

SESIÓN 04: ¿Mi relación es positiva?

Ayudar a los participantes a reconocer cuándo una relación

de enamoramiento es positiva y cuándo no lo es,

permitiéndoles decidir, con mayor certeza, si continuar o no

con una relación afectiva.

SESIÓN 05: Levantarme después del rompimiento

Dar a conocer las etapas propias del proceso de duelo al

perder una relación sentimental, facilitando la recuperación

emocional de los participantes en caso de un eventual

rompimiento.

SESIÓN 06: Guerra avisada… no mata corazones

Facilitar a los participantes algunas consideraciones al

momento de entablar una relación de pareja y para evaluar

sus sentimientos hacia “la otra persona”.

IV. METODOLOGÍA

El taller se llevará a cabo empleando una metodología de

enseñanza aprendizaje basada en ejercicios prácticos y

vivenciales, resaltando y compartiendo las experiencias. 

Para ello se utilizan:

Exposiciones y plenarios.

Ejercicios prácticos de aplicación.

Trabajo en grupos.

Dinámicas.

Lecturas de reflexión

V. ACTITUDES DEL FACILITADOR

El Facilitador debe poseer las siguientes

características:

Conocimiento y experiencia en la conducción de

dinámicas de grupo.

Facilidad para interactuar con otras personas.

Capacidad de empatía.

Conocimiento de los objetivos y metodología de los

talleres.

Para el mejor desarrollo del taller se considera

pertinente considerar lo siguiente:

Repasar y ensayar de antemano el material.

Preparar y verificar las ayudas visuales.

Variar la voz y el ritmo.

Tener dominio escénico.

Mantener el contacto visual, pero con todo el grupo.

El Facilitador revisará bibliografía sobre el tema a

desarrollar.

Realizar las sesiones en un ambiente iluminado,

ventilado y lo suficientemente amplio

Realizar técnicas de animación e integración al

iniciar las sesiones, para facilitar la comunicación

entre los participantes.

.

VII. EVALUACIÓN

7.1. DE LOS OBJETIVOS:

o Aplicación de pre y post test “Cuestionario de

Enamoramiento”.

o Criterios de exclusión:

- Inasistencia a más de una sesión del taller.

- Falta de participación durante las sesiones.

7.2. DE LA ACTITUD DEL PARTICIPANTE:

o Puntualidad

o Participación activa durante todas las sesiones

o Trabajo en equipo

o Cumplimiento de tareas

VIII. CUADRO RESUMEN DE ACTIVIDADES

OBJETIVO ACTIVIDAD

ES

METODOLOG

ÍA

EVALUACIÓ

N

MATERIA

L

SESIÓN 01:

“¿Será que

estoy

enamorad@

?”

Dar a conocer

a los

participantes

las

- Presentación

del taller.

- Dinámica de

presentación:

“Por delante y

por detrás”.

- Aplicación

del pre test

- Motivación e

- Exposición

-Dinámica de

presentación.

- Dinámica

grupal

-_Dinámica

participativa.

- Participación

de los

asistentes.

- Trabajo en

grupo

-

Diapositiva

s.

- Papelotes.

- Plumones

- Papel

bond.

- Lapiceros.

característica

s del

enamoramien

to o de la

persona

enamorada

(cambios

psicológicos y

fisiológicos),

de modo que

logren

identificar

dichos

comportamie

ntos (en sí

mismos o en

otras

personas) y

logren tener

un mayor

autocontrol

en sus

relaciones

amorosas.

introducción al

tema.

- Descripción

de las

características

del

enamoramient

o.

- Compromisos

de los

participantes

en actitudes

saludables

durante el

enamoramient

o.

- Dinámica de

despedida.

SESIÓN 02:

“Del

Enamoramie

nto al

Amor”

Orientar a los

participantes

sobre el

proceso del

- Dinámica de

animación e

integración:

“el

chocolateado”

-Dinámica

motivación

“cada cosa en

su lugar”

- Dinámica de

animación.

- Dinámica de

motivación.

- Exposición.

- Dinámica de

reflexión.

- Análisis

reflexivo

- Grado de

participación

de los

asistentes.

- Puntualidad

- Cartelitos

con las

frases y sus

conceptos.

- Cinta

adhesiva.

-

Diapositiva

s con el

enamoramien

to, para que

puedan

identificar la

fase en la que

se

encuentran y

lograr una

adecuada

toma de

decisiones en

base a ello.

- Exposición

del proceso

del

enamoramient

o al amor.

- Autoanálisis

sobre el

enamoramient

o y sus fases.

- Dinámica de

despedida

“Guiñando el

ojo”

- Dinámica

integrativa y

participativa.

contenido

del tema.

- Papel

bond.

-Lapiceros.

- Sillas

SESIÓN 03:

Los pilares

del amor

Concientizar

a los

asistentes

sobre los

pilares del

amor y su

importancia

en la relación

para que esta

dure y sea

placentera.

- Dinámica de

animación e

integración.

- Dinámica de

participación

“lluvia de

ideas”.

- Exposición

de tema de los

tres pilares del

amor.

- Trabajo en

equipo:

Reconocimient

o de los pilares

del amor.

- Dinámica de

despedida

“Fútbol con

tres piernas”

- Dinámica de

motivación.

- Dinámica

participativa.

- Exposición.

- Técnica

participativa.

- Trabajo en

grupos.

- Grado de

participación

de los

asistentes.

- Puntualidad

- Trabajo en

equipo

- Música

Bailable

- Papel

- Lapiceros.

-

Maskingtap

e.

-

Diapositiva

s.

- Papelotes.

- Plumones.

- Cuerdas.

- Balón de

Fútbol.

SESIÓN 04:

¿Mi relación

es positiva?

Ayudar a los

participantes

a reconocer

cuándo una

relación de

enamoramien

to es positiva

y cuándo no

lo es,

permitiéndole

s decidir, con

mayor

certeza, si

continuar o

no con una

relación

afectiva.

- Dinámica de

Animación

“Cola de Vaca”

- Dinámica de

Motivación

“Sombras

Chinas”

- Exposición

del Tema de

Noviazgo

- Trabajo en

equipo:

Historias de

amor

- Dinámica de

despedida:

Caos

- Dinámica

participativa y

de animación.

- Dinámica de

Participación

- Exposición

- Trabajo participativo

- Grado de

participación

de los

asistentes.

- Puntualidad

- Trabajo en

equipo

- Sillas

- Sábana

- Lámpara

con luz

fuerte.

-

Diapositiva

s

relacionada

s con el

tema

- Papelotes

- Plumones

- Papeles

con las

órdenes

escritas.

SESIÓN 05:

Levantarme

después del

rompimient

o

Dar a conocer

las etapas

propias del

proceso de

duelo al

perder una

relación

sentimental,

- Dinámica de

animación: “El

mundo”

- Historia

motivadora:

“El billete de

50 soles”

- Dinámica

participativa:

“Lluvia de

carteles”

- Descripción

del proceso de

- Dinámica de

animación.

- Dinámica de

motivación.

- Dinámica

participativa

- Exposición

- Dinámica de integración.

- Grado de

participación

de los

asistentes.

- Puntualidad

- Trabajo en

equipo

- Pelota

-

Diapositiva

s con la

historia

- Papel

bond

- Plumones

- Pizarra

- Cinta

Adhesiva

-

Diapositiva

facilitando la

recuperación

emocional de

los

participantes

en caso de un

eventual

rompimiento.

duelo

- Dinámica de

despedida: “El

Asesino”

s con el

contenido

del tema

SESIÓN 06:

Guerra

avisada… no

mata

corazones

Facilitar a

los

participantes

algunas

consideracion

es al

momento de

entablar una

relación de

pareja y para

evaluar sus

sentimientos

hacia “la otra

persona

- Dinámica de

animación:

“Quítame la

cola”.

- Dinámica de

motivación “El

correo”

- Exposición

del tema:

Asuntos

finales por

considerar

- Trabajo

individual

- Dinámica de

despedida: “La

doble rueda”

- Aplicación

del post test

- Dinámica

participativa y

de animación.

- dinámica de

motivación

- Exposición

- Análisis personal y de pareja.

- Dinámica participativa

- Grado de

participación

de los

asistentes.

- Puntualidad

- Trabajo en

equipo

- Post Test

- Pañuelo

- Cuerda

-

Diapositiva

s

- Papel

- Lápiz

-

Grabadora

IX. RECOMENDACIONES

Responder a las necesidades de los participantes para

el logro de su desempeño

Llevar un control evaluativo, es decir evaluar el

desempeño de los participantes en cada sesión,

mediante su participación y trabajo grupal.

Asimismo empoderar al grupo cuando se crea

necesario.

X. BIBLIOGRAFÍA Y LINKOGRAFÍA

PEREZ SOBA, Juan, «Hacer Familia» , Madrid, Junio

de 2005

DE LA HOZ, César «Sexo sentido»

CUAUTEHMOC SANCHEZ, Carlos, «Juventud en

Éxtasis II», México (1997).

XI. ANEXOS:

Anexo I : Actividades sesión por sesión

Anexo II : Pre test y post test

ANEXO I:

ACTIVIDADES SESIÓN POR

SESIÓN

SESIÓN 01: “¿Será que estoy enamorad@?”

1.- Presentación del Taller: Se realiza la explicación de los objetivos del Taller y de su metodología

2.- Dinámica de presentación: “Por delante y por detrás”

El presentador pregunta a cada uno de los participantes su nombre y su película favorita. Luego indicará que cada asistente deberá presentarse ahora diciendo su nombre seguido de la frase “por delante”, y su película seguida de la frase “por detrás”. Así, si el animador se llama Carlos y su película favorita es “101 dálmatas”, ahora se presentará como “Carlos por delante y 101 dálmatas por detrás”. Se pide nuevamente la participación de todos los asistentes. No está permitido cambiar de película.

3.- Aplicación del Pre Test

4.- Trabajo en grupos

Se agrupará a los participantes y se les entregará un plumón y un papelote por equipo. Se les indicará que deben anotar en sus papelotes la mayor cantidad de “síntomas” del enamoramiento en dos minutos. Quienes anoten más “síntomas” ganarán el desafío. Luego expondrán sus trabajos ante el resto de sus compañeros. También deberán escoger un nombre para su equipo.

5.- Los síntomas psicológicos del enamoramiento

Desde el punto de vista psicológico, aunque suene irónico, el amor puede contemplarse como una patología, como un trastorno ocasional con sus síntomas característicos.Algunos de los más reconocidos son:

5.1. Atención: la atención se centra permanente y casi exclusivamente en la persona amada como si no hubiera otro ser ni otro motivo para realizar las cosas. Este síntoma es muy potente puesto que al estar siempre en el pensamiento de la “víctima” puede ser fácilmente condicionado con cualquier actividad o situación diaria. De esta forma, lugares, sonidos, olores… evocan los recuerdos de la persona querida, ¡aunque nunca hubiera estado allí!En el caso de ruptura, todas estas señales de recordatorio se convierten en un verdadero calvario y a veces es preciso cambiar radicalmente el

estilo de vida (la casa, los lugares de ocio, la música…) para evitar sufrir con la exposición diaria de estos estímulos.

5.2. Idealización: la conocida frase “el amor es ciego” es paradigma de este síntoma. Se trata de la incapacidad de reconocer defectos en el otro. Todo es perfecto, no hay discrepancias ni imperfecciones físicas ni de comportamiento. A la persona amada se le atribuyen todo tipo de características buenas, nobles y admirables.Esta sensación normal en un principio debe desembocar en un paulatino acercamiento a la realidad y en la aceptación racional de las bondades y los defectos de la pareja. De no ser así pueden producirse grandes decepciones, rupturas dramáticas y la incapacidad generalizada de aceptar a las personas tal y como son.

5.3. Entusiasmo: motivación y creatividad. Es una característica muy conocida y que ha sido utilizada a lo largo de la historia por músicos, pintores y artistas de todo tipo como fuente de inspiración para sus obras.Pero este “impulso” también es aplicable a cualquier persona enamorada en el sentido de variar su conducta hacia tareas más creativas, esfuerzos especiales y realización de actividades que en otras circunstancias no se hubieran hecho.

5.4. Percepción distorsionada del tiempo: siempre demasiado corto cuando se está cerca de la persona querida y muy largo cuando no se está. Dos enamorados pueden hablar durante horas con la sensación de que han sido pocos minutos, mientras que un día sin la compañía del otro transcurre como si fueran semanas de soledad. Este síntoma causa los errores en la puntualidad, las llegadas tarde a casa y un continuo mirar el reloj -que parece parado- mientras se espera el momento de un nuevo encuentro.

5.5. Desaparición de la agresividad: asociado al uso de expresiones y lenguaje infantil y la suavidad de las formas de comportamiento. Este tipo de conductas son también muy características de los enamorados. Podrían compararse con las reacciones que evoca un bebé: hablar bajito, utilizar diminutivos, deseos de protección y de cariño, necesidad de cuidados... Para los "afectados", sobre todo cuando los cambios de comportamiento habitual son muy evidentes, a veces les es difícil reconocerse en esta actitud y pueden llegar a avergonzarse si estas conductas se les hacen evidentes.

5.6. Impulsividad frente a racionalidad: durante el enamoramiento, el control de la conducta parece venir del “corazón” más que del “cerebro”. Esto es, surge la generosidad, el desprendimiento, incluso el heroísmo con más frecuencia y en mayor grado que en otras circunstancias lo harían en la misma persona. La toma de decisiones su vuelve arriesgada, basada en criterios poco prácticos y siempre

enfocados hacia la persona amada o hacia la satisfacción exagerada de principios altruistas.

La sensación de que “el mundo es maravilloso” y la “visión en color de rosa” que va asociada al enamoramiento impide en ocasiones valorar correctamente riesgos reales, por lo que se recomienda en estos casos el aplazamiento de decisiones que impliquen grandes responsabilidades o desembolsos (tener un hijo o comprar una casa) hasta que sea posible racionalizar correctamente las consecuencias.

6.- Compromisos

Se pide a los participantes que se comprometan a practicar cinco actitudes positivas en el enamoramiento en sus relaciones de pareja o en su cortejo. Los compromisos serán escritos por el asistente y estarán firmados al final por él mismo. Quien desee puede compartir sus compromisos con los demás participantes.

7.- Dinámica de despedida: Gente, gente

Se forma a los participantes en parejas, y se les indica lo siguiente: cuando se nombra una parte del cuerpo (Ej. cabeza, cabeza), los participantes tendrán que juntar aquellas partes del cuerpo (juntan ambas cabezas) y mantenerse juntas hasta la nueva indicación. Pero cuando el animador diga “gente, gente”, las parejas deben separarse y cada participante buscará una nueva pareja. Quien se quede sin pareja dirigirá el juego hasta que encuentre con quien formar una nueva pareja.

SESIÓN Nº 02: “Del enamoramiento al amor”

1.- Dinámica de animación: El chocolateado

Los participantes se agrupan por parejas tomados de la mano, se colocan formando un círculo y dejan una pareja fuera. La pareja que queda fuera camina alrededor (tomados de la mano), en el sentido de las agujas del reloj. En un momento determinado, la pareja que va caminando se pone de acuerdo y le pega en las manos a una de las parejas del círculo. En ese instante, ambas parejas deben correr alrededor del círculo en sentidos

contrarios, tratando de llegar primero al lugar que queda vacío. Los que lleguen al último pierden y repiten el ejercicio.

2.- Dinámica de motivación: “Cada cosa en su lugar”

Se elaboran carteles con los nombres de las fases del enamoramiento. Se pegan dichos carteles en diferentes lugares (visibles, como paredes o columnas) del lugar designado para el taller. Luego, se entrega a cada participante o grupo de participantes, carteles con las definiciones de las fases del enamoramiento. Se indica a cada asistente que deberán pegar sus cartelitos debajo de la fase a la que creen que pertenece.Una vez pegados todos los carteles se discute si están bien colocados, recogiéndose los conocimientos previos de los participantes.

3.- El proceso del enamoramiento al amor:

Se puede distinguir cuatro pasos afectivos psicológicos y antropológicos. Cada uno de ellos afecta de un modo determinado a las personas.

3.1. La inmutación o el amor romántico: La transformación característica que sufre el enamorado. Está ligada a la emoción. Ortega y Gasset dice que el enamoramiento en su iniciación no es más que la atención anómalamente detenida en una persona. Es la aparición de la persona amada como fascinante (atrayente). Por ser la primera unión afectiva la que se vive como aparición, novedoso.

Es un estado que da mucha satisfacción, sin embargo, es el momento menos libre del amor (mayor pasividad afectiva). Por eso se vivencia el “sentirse poseído” y se encuentra una relación con la magia.

Se produce esta inmutación debido a los sentidos, en especial la vista. También influye la memoria vinculada a las imágenes y a las percepciones. Esta situación es sublime y se identifica con la vida verdadera, pues sin el/ella no se sabe vivir y uno se siente angustiado con su ausencia. Se busca, por ello, eternizar el momento.

El primer paso afectivo. En la actualidad, este primer paso, el amor romántico se presenta en muchas ocasiones como el amor libre: el amor como un momento sexual, a modo de amor romántico materializado. Pero si el amor romántico se reduce solo a un sentimiento, a una posesión (dominio, sometimiento o experiencia sexual), en lugar de una promesa mayor (don en su totalidad a la otra persona), tanto el amante como el amado se quedarán vacíos en el tiempo, sin perspectivas, sin felicidad. En ese momento pasará y no dará lugar a una vida mutua e íntegra.

3.2. La conformación o conocimiento afectivo. Este momento supera la mera impresión: en el conocimiento aparece el amado, mientras no haya conocimiento no hay amado, hay sólo impulso. Se produce un diálogo afectivo, se descubre una armonía existente entre ambos y se pasa a la complacencia, a pensar: “Qué bueno que tu existas”.

En este nivel del enamoramiento se ponen en juego los sentidos internos: la imaginación. Conduce a una profundización en la armonía afectiva con la persona amada. Este estado está lejos del denominado “amor platónico”, que significa exactamente la conjunción o búsqueda de un amor o ideal inalcanzable con amores carnales alcanzados. En este amor, la persona se enamora más del amor que del amado(a). Falta la integración que conduce a la unidad verdadera y afectiva. Falta el conocimiento íntegro de esa persona, lo que permite compartir una vida.

3.3. Intención, elección: después de los anteriores pasos, llega finalmente a la elección del don, de vivir recíprocamente para ti, no contigo, sino para ti. Se pasa a la razón sin dejar, por supuesto, los sentimientos. Los otros dos estados del enamoramiento se han tenido que dar. Se busca la máxima amistad. No es una proyección de sí mismo en el otro, sino que se pasa de mirar el uno al otro a mirar conjuntamente.

3.4. La entrega libre y amorosa al otro: la libertad de darse es más plena que la libertad de elegir. Es distinto el sentido de probarse, que de entregarse. Este darse mutuamente no se encierra en ellos dos, sino que está abierto a recibir un nuevo don: los hijos, para darse de nuevo.

Es el fin de todo proceso afectivo y lo supera, pues es la entrega de uno mismo. “Hay una vida que vale la pena vivirla contigo. Vale la pena vivir para ti”. Es la entrega afectiva que da auténtica libertad, que permite salir de sí mismo. Es una promesa de futuro. Para los creyentes de distintas confesiones religiosas, este compromiso, esta entrega, adquiere un valor sagrado mediante su rito matrimonial.

Si consigues dar todos estos pasos con la persona amada, casi con toda probabilidad, habrás encontrado el amor verdadero.

4.- Trabajo individual y compartir de experiencias

Se pide a cada uno de los participantes que responda las siguientes preguntas y que luego las comparta con los demás asistentes:- ¿Hasta que fase del enamoramiento has llegado en tu vida? ¿Cómo lo

sabes?- ¿En qué fases crees que te encuentras ahora? ¿Porqué?- ¿Qué características o conductas tuyas o de tu pareja piensas que determinan que estés en esta fase? ¿Por qué?- Comparte con el grupo un consejo que te haya servido para mantener tus relaciones o para no aferrarte a la persona equivocada.

5.- Tarea para casa

- ¿Deseas llegar la siguiente fase? ¿por qué?- ¿Qué crees que deberías hacer para llegar a la siguiente fase? - Enumera cinco conductas que te comprometes a realizar para llegar a la siguiente fase del enamoramiento con tu pareja.- Da un ejemplo de cada fase del enamoramiento.

6.- Guiñando el ojo

Se dividen los participantes en dos grupos (el segundo grupo con un participante más). El primer grupo representa a los “prisioneros”, los cuales están sentados en las sillas. Hay una silla que queda vacía.

El segundo grupo representa a los “guardianes” que deberán estar de pie, detrás de cada silla, incluida la que queda vacía.

Este guardián debe guiñarle el ojo a cualquiera de los prisioneros, el cual tiene que salir rápidamente de su silla a ocupar la silla sin ser tocado por su guardián. Si es tocado deberá permanecer en su lugar.

Si el prisionero logra salir, el guardián que se quede con la silla vacía es al que le toca guiñar el ojo a otro prisionero.

Debe hacerse con rapidez.

SESIÓN Nº 03: “Los pilares del amor”

1.- Dinámica de animación: Baile de presentación

Se plantea una pregunta específica, que en este caso sería ¿Qué es lo que más te atrae en un(a) chic@?En el papel cada uno escribe su nombre y la respuesta a la pregunta que se dio y se prende al pecho de cada persona.Se pone la música y al ritmo de esta se baila, dando tiempo para ir encontrando compañeros que tengan respuestas semejantes a las propias.

Conforme se van encontrando compañeros con respuestas afines, se van cogiendo del brazo y continúan bailando y buscando nuevos compañeros que puedan integrar el grupo.Cuando la música para, se ve cuantos grupos se han formado; si hay muchas personas solas se da una segunda oportunidad para que todos encuentren un grupo.

Una vez que la mayoría se hayan formado en grupos, se detiene la música. Se proporciona un corto tiempo para que intercambien entre sí el porqué de las respuestas de sus tarjetas; luego el grupo expone al plenario en base a qué afinidad se conformó, cuál es la idea del grupo sobre el tema y el nombre del grupo que ahora integran.Los grupos ahora formados se mantendrán unidos hasta el final del taller para realizar otro trabajo en equipo.

2.-Lluvia de ideas

Se invita a los participantes a expresar sus opiniones acerca de los factores importantes para que exista una relación de pareja estable y agradable.

3.- Los Tres Pilares Del Amor

Imagina que sobre una mesa triangular sostenida por tres patas, vas a intentar construir un enorme castillo. No te atreverías a pararte encima de esa mesa sabiendo que una de sus patas está rota, ¿o sí? Y mucho menos te atreverías a subir en ella a tu cónyuge y a tus hijos. Pues entonces revísalas hoy; la carencia o debilidad de un PILAR hará que tu vida amorosa se desmorone tarde o temprano provocando un doloroso desenlace...El amor trascendente tiene tres características fundamentales. Sólo tres:

3.1. Primer Pilar: Intimidad Emocional: Ésta se da únicamente mediante comunicación profunda al compartir sin arreglos ni selecciones todos los sentimientos; al hablar con el corazón; al exteriorizar dudas, temores, ambiciones, sueños, preocupaciones, alegrías, penas; al confesar los yerros del presente y del pasado; al descubrir ante la persona amada el lado oculto (y desconocido por otros) de nuestro ser. La intimidad emocional es confianza absoluta, complicidad, integración, alianza. Cuando está presente se interpreta rápida y correctamente el lenguaje corporal, se detecta el verdadero estado de ánimo del compañero (desapercibido para los demás) aunque no haya vocablos de por medio. Y cuando se usan las palabras se hace de una forma única y especial, en un nivel de fraternidad distinto a la comunicación con el resto de la gente. Las riñas se disuelven cuando aún son incipientes porque al discutir se procura no causar daño, no herir. La "verdad" es el común denominador entre dos personas con intimidad emocional. En su trato la autoestima de ambos se ve grandemente favorecida pues saben darse su lugar el uno al otro, saben demostrarse aprecio y confianza sin límites. La comunicación profunda les permite no volver a sentirse solos, le da sentido a su mundo interior, propicia la formación de un universo

exclusivo y, finalmente, cuando se alejan, ambos piensan y hablan bien de su pareja.

3.2. Segundo Pilar: Afinidad Intelectual: Las personas no están hechas sólo de emociones, están hechas también de IDEAS. Para nutrirse con los pensamientos de otro se requiere de una correspondencia intelectual capaz de permitir puntos de vista complementarios. Las personas pueden tener la capacidad de comunicarse íntimamente, pero si no poseen una forma similar de raciocinio respecto a los conceptos fundamentales como el trabajo, los valores, la religión, el sexo, la educación de los hijos, el tiempo libre, la organización familiar, etcétera, si no se enriquecen mentalmente durante su convivencia, terminan excluyéndose, el uno al otro, de gran parte de sus actividades. Pocas cosas alimentan más la llama del cariño que aportar ideas valiosas, desapercibidas para el otro.En la medida en que alguien se ame a sí mismo podrá amar a su pareja, y la auto aceptación es un concepto que se da en la mente. Sólo siendo maduro intelectualmente es posible aceptar la individualidad e independencia del compañero, evitar los celos, el egoísmo, la posesión. Sólo con el juicio sereno y claro se es capaz de perdonar, ceder, dar otra oportunidad, aceptar los errores y estar dispuesto a permitir imperfecciones.La pareja con afinidad intelectual tiene muchas cosas que compartir; lleva un ritmo de lectura similar, de estudio parecido, de trabajo creativo coincidente, se supera en armonía, crece y se ayuda recíprocamente. Los novios que son capaces de estudiar y hacer sus trabajos de verdad son mucho más fuertes en su relación que los demás.

3.3. Tercer Pilar: Atracción Química: Si tienes con tu pareja intimidad emocional, puedes decir que es TU AMIGA; si además se complementan en ideas, puedes considerarla TU COMPAÑERA. Pero falta un último punto indispensable para anudar el lazo del amor: también debe poder llegar a ser TU AMANTE. Esto se consigue con la atracción química. Y no me refiero al gusto corporal, pues es frecuente considerar hermosa a una persona sin sentir ningún interés por ella. La apariencia es algo superficial y vano. Lo que enciende el magnetismo entre dos individuos no es un fenómeno físico sino químico. Sólo se da entre algunos. Tal vez no se trate de gente bonita, pero la química les permite ver más allá de lo visible y arder con la belleza que sólo ellos detectan. Cuando hay este tipo de hechizo, a las personas no les importa lo que los demás piensen respecto al físico de su pareja. Se sienten a gusto juntos porque se atraen realmente. Se besan y se tocan con gran espontaneidad, con verdadera pasión. Hay esa magia que los impulsa a estar cerca, el agrado mutuo producido por la voz, las acciones, el andar, la legitimidad, la forma especial y única de ser del otro. Finalmente no pueden evitar esa gran identificación sexual que se da, simplemente, sin que ellos lo planeen.

Si descubres una afinidad química NATURAL con tu pareja, lucha por conservarla. No basta con que aparezca al principio. Hay que evitar que se pierda con el paso del tiempo. Muchos casados se descuidan, comienzan a convivir mal vestidos y malolientes, permitiendo que se apague entre ellos la llama de la pasión.

3.4. En conclusión: El hombre está formado de EMOCIONES-INTELIGENCIA-CUERPO. Los tres pilares del amor. La pareja debe tener conexión adecuada en cada uno.Antes de casarte haz un análisis minucioso de ellos. Si ya eres casado, revisa las grietas que puedan tener.Al hallar algún problema detente y analízalo con tu pareja...Luchen juntos por solucionarlo; no lo minimicen porque tarde o temprano la plataforma en que están parados se caerá por ese lado.Ahora, recuerda que la relación se hace ENTRE DOS. Nadie puede rendir consideraciones a una persona que no las devuelve de la misma forma. Entre el hombre y la mujer se necesita la cooperación mutua. Una entrega que no es correspondida se convierte en suplicio. Los tres pilares no son para que los analices a solas sino en conjunto. Si tú crees que sientes pasión por alguien, si crees que te identificas emocional o intelectualmente y la otra persona no cree lo mismo de ti, no hay nada. Se trata de una idealización, de una relación falsa. La intimidad emocional sólo existe al COMPLETAR EL CÍRCULO de una comunicación profunda; el desarrollo intelectual es un INTERCAMBIO de valores mentales de los dos. La atracción química verdadera sólo se da cuando se combinan las vibraciones de AMBOS. Si crees estar enamorado pero mal correspondido, despreocúpate y olvídalo. No se trata de amor. Sólo es un capricho, un invento tuyo que terminará destruyéndote si te aferras a él.

4.- Trabajo en grupo

- Da seis ejemplos prácticos sobre cómo se observan los pilares del amor dentro de una relación (dos ejemplos de cada pilar).- Explica en términos concretos cómo saber si la persona que te corteja (o que es tu enamorad@) tiene (o alcanzaría) los tres pilares del amor en su relación contigo.- Elabora una frase original y representativa sobre los pilares del amor.- Se elige un representante de cada grupo, quien expondrá las conclusiones alcanzadas por su equipo.

5.- Fútbol con tres piernas

Se pide a los participantes que formen dos grupos. Dentro de cada grupo se formarán parejas, y a cada integrante se le atará una pierna a la pierna su pareja, de manera que parezcan tener tres piernas entre los dos.

Luego, ambos grupos se enfrentarán en un partido de fútbol. El equipo que anote más goles en un lapso de cinco minutos ganará.Al finalizar se resalta recogerán las conclusiones de los participantes sobre la dinámica y el taller en general. También se tomará en cuenta la importancia del trabajo en equipo, en especial en las parejas.

SESIÓN Nº 04: “¿Mi relación es positiva?”

1.- Dinámica ¡Cola de vaca!

Sentados en círculo, el facilitador queda en el centro y empieza a hacer pregunta a cualquiera de los participantes, la respuesta debe ser siempre “cola de vaca” todo el grupo puede reírse, menos el que está respondiendo, si se ríe pasa al centro y da una prenda. Si el compañero que está al centro se tarda mucho, da una prenda.

2.- Sombras Chinas

Se apagan las luces del ambiente de trabajo y se actúa entre la sábana y una lámpara, de tal manera que el grupo situado al otro lado de la sábana pueda ver proyectada la sombra de los actores.Se forman dos grupos. Un grupo representará un noviazgo positivo, y el otro, uno negativo. Al final de cada actuación se recogen las opiniones de ambos grupos

3.- El noviazgo

Es un compromiso moral de trato afectivo, fidelidad, ayuda y respeto recíproco concertado entre dos excelentes amigos de sexos opuestos. Es una promesa temporal que, de mutuo acuerdo, puede romperse en cualquier momento. Es altamente recomendable que los novios, antes de serlo, sean excelentes amigos.

3.1. Noviazgos constructivos: Presentan las siguientes características:- Hay trato afectivo y caricias, pero no se basa en el amor de los cuerpos; por lo tanto no sufre la enfermedad de la idealización o de la premura pasional.- Se caracteriza por momentos muy intensos de crecimiento y ayuda recíproca, brindando a la vez suficiente tiempo y espacio libre para la individualidad de ambos. Los jóvenes se frecuentan moderadamente, se escriben cartas, se reservan detalles románticos, se comunican a nivel profundo, se sienten entusiasmados, alegres y motivados por la relación.

- Existe una comunicación clara y saben establecer reglas y propósitos. Dejan por sentado, de mutuo acuerdo, algunos aspectos como: los horarios y días para verse; las metas individuales y de pareja; las formas de demostrarse confianza; las actitudes de ayuda y apoyo; hasta donde llegar en cuestión de caricias y sexo.- Ambos se disciplinan y se ayudan a mantener las reglas. Cuando uno

falla el otro está en pie y viceversa.- Tiene reglas, ayuda al progreso individual, motiva a crecer y

proporciona paz interior.

3.2. Noviazgos destructivos: Se caracterizan por:- Cuando alguien no desea estudiar o trabajar lo suficiente, cuando no le interesa hacer deporte con disciplina ni tiene el valor para enfrentar retos importantes, buscará novio o novia y se “aplastará” a su lado evadiendo sus responsabilidades.- Los noviazgos destructivos asfixian, acosan, restan movilidad, tiempo, libertad, obstruyen y dificultan estudios, trabajo, deporte, relaciones familiares y amistades.- El novio destructivo busca acompañar a su novia todos lados y estar con ella todo el día, llamará a todas horas.- Buscará sólo el lado sexual de la relación.- Demuestra celos, amenazas y manipulación.- El noviazgo destructivo no tiene reglas, se interpone en el progreso individual, desmotiva crea conflictos emocionales y quita la paz interior.- Se idealiza a la pareja y no se es capaz de ver sus defectos, se pierde la cabeza por alguien que apenas se conoce.

3.3. Características de una persona que podría volverse violenta- Te cuelga el teléfono cuando se enoja.- Te cela y te llama a cada momento para preguntar donde está y con

quién.- Ronda tu casa.- Te prohíbe o se molesta cuando te pones prendas que según él o ella son demasiado provocadoras.- Cuando van a una fiesta sólo quiere que bailes con él o ella.- Se burla de ti frente a los demás para quedar bien con ellos.- Te prohíbe o se enfada cuando te encuentras con ciertas amistades o

incluso familiares.- Te jalonea o te levanta la voz.- No toma en cuenta tus opiniones o te desvaloriza.- Te dice que no podrías lograr metas sin su ayuda.- Coquetea con otras personas delante de ti.- Toma decisiones importantes para ambos sin consultarte.

4.- Historias de amor

Se pide a los participantes que se dividan en los grupos que tenían al inicio del taller. A cada grupo se le realizan las siguientes indicaciones:- ¿Por qué se recomienda que los enamorados sean excelentes amigos

antes y durante su relación?- ¿Qué factores podrían ser los causantes o facilitarían a que una persona caiga en un noviazgo negativo?- Si tienes enamorad@, haz una lista de las reglas que te gustaría establecer sobre la relación que están llevando. Sino, escribe las reglas que le propondrías.- Un grupo deberá crear una historia sobre noviazgo positivo, y el otro, sobre noviazgo negativo (cómo inicia, la relación y las consecuencias). Es necesario acordar qué grupo realizará cada historia.

Se hace un análisis final sobre las exposiciones de ambos grupos.

5.- ¡Caos!

Se reparten una serie de papeles (tantos como participantes hay) en los que el facilitador ha escrito una serie de acciones. Cada participante debe actuar en el momento indicado, de acuerdo a lo que indica el papel que recibió.El facilitador, una vez explicado lo anterior, da una señal y todos empiezan a actuar y a otra señal todos paran la actuación y así varias veces.

SESIÓN Nº 05: “Levantarme después del rompimiento”

1.- El mundo

Se forma un círculo y el facilitador explica que se va a lanzar la pelota diciendo uno de los siguientes elementos: AIRE, TIERRA O MAR; la persona que recibe la pelota debe decir el nombre de algún animal que pertenezca al elemento indicado, dentro del tiempo de cinco segundos. En el momento en el que cualquiera de los participantes diga MUNDO al tirar la pelota, todos deben cambiar de sitio.

Pierde el que pasa del tiempo o que no dice el animal del elemento indicado.El facilitador controla los cinco segundos y debe estar presionando con el tiempo.

2.- El billete de cincuenta soles

Se lee a los participantes la siguiente historia:

Pablo, con el rostro abatido de pensar, se reúne con su amiga Laura en un cafetín a tomar un café. Deprimido, descargó en ella sus angustias: … que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación…Todo parecía estar mal en su vida.Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de S/ 50 y le dijo:- ¿Quieres este billete? Pablo, un poco confundido al principio, le contestó:- Claro, Laura, son S/ 50, ¿quién no los querría?Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacer una pequeña bola… mostrando la estrujada pelotita, volvió a preguntarle:- Y ahora, ¿lo quieres también?- Laura, no sé lo que pretendes con esto pero siguen siendo S/ 50. claro que lo aceptaré si me lo das.Laura dobló el billete, lo tiró al piso y lo restregó con el pié, levantándolo luego sucio y marcado.- ¿Lo sigues queriendo?- Mira Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de S/ 50 y mientras no lo rompas conserva su valor….- Pablo, debes saber que aunque a veces las cosas no salgan como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre has sido. Lo que debes preguntarte es cuanto vales en verdad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar a decir palabra alguna, mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro…Laura puso el arrugado billete a su lado de la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:- Toma, guárdalo para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal… pero me debes un billete nuevo de S/50 para poder usarlo con el próximo amigo que lo necesite.Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó con una renovada energía y llamó al camarero para pagar la cuenta.

Se utiliza la historia como referencia para pasar al proceso de duelo.

3.- Lluvia de carteles

Se entrega a cada uno de los participantes una hoja de papel y un plumón en el que deberán escribir su opinión sobre qué hacer en caso de un rompimiento.

Luego pegarán su papel en la pizarra y el facilitador leerá cada uno de ellos, llegando a una conclusión.

4.- Decepción por ruptura amorosa

Generalmente existe un proceso de duelo que se vivencia en diferentes tipos de pérdida (de trabajo, pérdida de la salud, muerte, etc.), pero ahora veremos cómo se desarrolla este proceso en base a la decepción amorosa.

Existen diferentes aspectos a tomar en cuanta, como la duración del noviazgo, y si se llegó a tener relaciones sexuales con la pareja.

La decepción ofrece una clara salida antes de seguir cayendo. Los pasos para superarlos son cinco. Cada uno representa un obstáculo que franquear. Las etapas deben vivirse intensamente, pero sin permanecer en ellas más tiempo del necesario.Estos cinco peldaños de recuperación pueden servir para sobreponerse de cualquier tipo de quebranto emocional.

1º. Superar la negación: La negación es un bloqueo psicológico experimentado ante circunstancias sorpresivas indeseables. Es una situación normal que debe ser superada lo más rápidamente posible. Esto se logra haciéndole frente a la verdad: las cosas son así, todo terminó. No hay marcha atrás. Es necesario aceptar la pérdida, como si se tratara de un ser amado cuyo cuerpo ha sido depositado en el ataúd.

2º. Superar la crisis depresiva: Al abandonar la negación, la persona “se viste” de luto: hace pública su tragedia, se debilita, enferma, llora: la embargan los sentimientos de culpa y de temor. Piensa que nunca va a recuperarse del golpe.Hay quien suele pasar mucho tiempo deprimido. Algunos encuentran cierto placer en el sufrimiento y cierto sufrimiento en el placer. “Dios ha puesto tan cerca la alegría del dolor que muchas veces lloramos de alegría; sentirse víctima puede ser muy agradable.”La depresión es un piso resbaladizo. Nos hace caer en el alcohol, drogas, amoríos.Quienes caen arrastran a otros deprimidos en su caída. El deprimido es como una paloma herida en descampado: vulnerable y fácil de agarrar (con las garras).Por más grande que sea la tentación de una fuga o de un nuevo romance para olvidar, debe evitarse a toda costa, so pena de caer en una degradación psicológica y sexual de la que será mucho más difícil recuperarse.

3º. Superar la ira: Como reacción natural, cuando el decepcionado deja de compadecerse, comienza a sentir enojo. Ficher asegura que la ira

provoca “diarrea verbal”. Muchas canciones populares y libros sexistas muestran una diarrea verbal crónica.La ira es un reflejo sano de todo ser humano que ha sufrido; es fuego que quema repentinamente al deprimido y lo sacude de su sopor; es un indicio de que ha comenzado la recuperación de la dignidad.Es correcto enfadarse consigo mismo y con los demás; sin embargo, el fuego de la ira debe consumirse hasta las cenizas del perdón. Cuando no se consume por completo o se encauza mal, puede originar graves estragos. Se sabe de personas que han calumniado, golpeado e incluso asesinado durante esta etapa.Para superar la ira, es necesario sacar todo el coraje, decir cuantas pestes y maldiciones sea preciso, escribir, hablar a solas o con alguien de suma confianza. Especialmente, debe realizarse un nuevo plan de ejercicio físico forzado, trabajar más y corregir enérgicamente los objetivos personales.

4º. Llegar al perdón: El perdón verdadero son las cenizas de la ira extinta. Se perdona cuando ya no se recrimina a nadie ni se siente rencor; cuando se recuerda el ayer con nostalgia pero sin tratar de encontrar culpables.El perdón es la aceptación pacífica de los hechos, la conciencia de que todo lo ocurrido nos ha dado mayor madurez, la renovación del amor propio.La persona que ha sufrido decepción amorosa, al perdonar, es capaz de bendecir a su ex amante, brindarle ayuda desinteresada si la necesita y desearle sinceramente lo mejor en su vida.

5º. Lograr el entusiasmo y libertad: Regresa la sonrisa al rostro. La persona sume el control total de su tiempo, se vuelve fuerte, autónoma, jovial.Una prueba inequívoca de que se ha llegado a esta etapa es encontrarse de frente con la persona o circunstancia que ocasionó la caída y no sentir la menor excitación. Sonreír, pero sin percibir que el corazón late más rápido ni que el sistema nervioso registra la más mínima emoción.El entusiasmo y le libertad conducen a la soledad edificante en la que no hay dependencia de nadie. La persona es responsable de sí misma y puede vivir sin ninguna atadura emocional. No se encuentra a la caza desesperada de un compañero; ha encontrado un sentido trascendente en su vida.

La última puerta: La decepción ofrece una puerta digna y amplia hacia la dignidad. Viviendo los cinco pasos se abre la posibilidad de comenzar a subir. Uno de los rasgos de madurez más claros de un joven el TERMINAR las relaciones amorosas destructivas por el simple hecho de ser destructivas y no porque haya otro romance en puertas.Los romances rutinarios obstruyen el crecimiento intelectual. La mayoría de las obras de arte en la historia fueron realizadas cuando los genios se hallaban en etapas de soledad afectiva.

Atreverse a vivir la soledad forja el carácter, torna a la persona más profunda y sensata, además de permitirle alcanzar grandes metas creativas. El joven que está solo y no encuentra pareja adecuada debe cuidarse para no arrojarse en l brazos de cualquiera con el fin de evadir su tristeza. La soledad produce crecimiento interior y, tarde o temprano, esto atrae a los mejores pretendientes.

5.- Dinámica de despedida: el asesino

Primero, de acuerdo al número de participantes se le dice a unos cuantos compañeros antes de empezar el juego, y sin que nadie se de cuenta, que ellos van a ser los “asesinos” (la proporción de asesinos es de uno por cada diez participantes aproximadamente). Y se les explica que cuando ellos les guiñen o cierren el ojo a cualquier persona, estos quedarán muertos; lo deben hacer con mucha discreción para evitar que los otros compañeros lo identifiquen. Los “asesinos” se deben conocer entre ellos para no matarse mutuamente.Luego, ya con todos los participantes, se explica que estamos todos amenazados por unos asesinos que no sabemos quienes son; se explica cual es la señal que hacen los asesinos para matar a sus víctimas y que todos los presentes debemos estar atentos para encontrar a los asesinos, porque no sabemos cuantos son.A aquellos a quienes un asesino les guiñe el ojo, deben contar mentalmente hasta cinco (para dar tiempo a que el asesino no esté en frente) y luego pegar un grito y caer muerto. Todos debemos caminar rápido, conversar con todos sin hacer grupos ni pararse y estar muy atentos.Se pide dos o tres compañeros, que van a hacer de ambulancia, cuando un compañero caiga, lo recogen simulando la sirena de ambulancia, que llega inmediatamente después de que el compañero ha pegado un grito.

Se pide un tercer voluntario que va a hacer el papel de juez. Todos los participantes tienen el deber de acusar a quien crea que es un asesino. Cuando un participante denuncia a un compañero, el juez se hace presente y el acusador presenta sus cargos justificando su acusación. El acusado debe decir la verdad, si es o no el asesino. El que efectivamente lo sea el juez lo llevará a la cárcel, en caso de que no, se va a la cárcel el que lo denunció por denuncia falsa.El juego termina cuando todos los asesinos hayan sido descubiertos, o cuando los asesinos hayan aniquilado al resto.

SESIÓN Nº 06: “Guerra avisada…no mata corazones”

1.- Quítame la cola

Todos los participantes deberán colocarse un pañuelo en la parte posterior del cinturón, sin anudarlo. Luego deberán amarran una punta de la cuerda en la muñeca del brazo izquierdo, y después pasar este brazo por detrás de la cintura y amarrar la otra punta de la cuerda en el codo del brazo derecho. (De esta manera se reduce considerablemente la capacidad de movimiento del brazo derecho).

Una vez que todos los participantes están listos, el instructor da la señal de inicio del ejercicio y todos deben tratar de quitar los pañuelos de los demás participantes.

Aquél que logre quitar la mayor cantidad de pañuelos sin perder el suyo será el ganador.

2.- El correo

Se forma un círculo con todas las sillas, una para cada participante; se saca una silla y el compañero que se queda en pie inicia el juego, parado en medio del círculo.Este dice: “traigo una carta para todo los compañeros que traen bigotes”; todos los compañeros que tengan bigote deben cambiar de sitio. El que se queda sin sitio pasa al centro y hace lo mismo, inventando una característica nueva, y así sucesivamente.

Se realiza una reflexión en base a las diferencias y a las similitudes que

tenemos las personas, y que sin embargo, todos somos únicos y buscamos

algo diferente en nuestra pareja.

3.- Asuntos finales por considerar

- Los enamorados, antes de serlo, deben ser excelentes amigos. Esto facilita el conocimiento profundo entre ambos y funda las bases para una mejor relación.- El amor real no tiene prisa, pues cuenta con fuertes bases en el conocimiento profundo de la otra persona y en la aceptación total de sus virtudes y defectos.- El amor verdadero es espiritualmente satisfactorio para la pareja y

puede sobrevivir a la abstinencia sexual.

- Las decepciones (amorosas) son comunes porque muchos viven idealizando. Niegan, se deprimen, se enojan perdonan y vuelven a enamorarse sin alcanzar nunca la libertad.- Si crees estar enamorado pero mal correspondido, despreocúpate y olvídalo. No se trata de amor. Sólo es un capricho, un invento tuyo que terminará destruyéndote si te aferras a él. El amor se da entre dos y sólo entre dos.- Muchos jóvenes no quieren abandonar sus noviazgos. Siempre tienen novi@, pero a la vez, están siempre disponibles. Esto se llama vivir el síndrome de “peor es nada”. Ambos se sienten atados pero no se atreven a terminar porque temen a la soledad.- Para que una pareja sea compatible en una relación amorosa deberán

tener tres requisitos fundamentales:o Temperamentos diferenteso Nivel cultural similaro Escala de valores parecida.

4.- Trabajo individual

Se pide a cada uno de los participantes que conteste a las siguientes preguntas:

1º. Menciona cinco cualidades y cinco defectos tuyo como enamorad@.En base a ello:2º. ¿Qué características emocionales desearías que tenga (o te gusta que tenga) tu pareja?3º. ¿Qué característica intelectuales debería tener (o tiene, en caso de ya tener pareja) tu pareja para ser compatible contigo?4º. ¿Qué actividades te gustaría compartir con tu pareja?

5.- La doble rueda

El Facilitador divide a los participantes en dos grupos iguales, (un grupo puede ser de mujeres y otro de hombres).

Se coloca a un grupo formando un círculo entrelazado de los brazos, mirando hacia afuera del círculo.

Se coloca al otro grupo a su alrededor, formando un círculo por fuera, tomados de las manos y mirando de frente a los participantes del círculo interior.

Se les pide que cada uno de los miembros de la rueda exterior se coloque delante de uno de la rueda interior, que será su pareja y que se fijen bien, en quien es pareja de quien.

Una vez identificadas las parejas, se les pide que se vuelvan de espaldas y queden nuevamente tomados de las manos unos y de los brazos otros.

El Facilitador indica que se va hacer sonar una música (o el ruido de algún instrumento) y que mientras suena deberán moverse los círculos hacia su izquierda. (Así cada rueda girará en sentido contrario a la otra), y que cuando pare la música (o el ruido) deberán buscar su pareja, tomarse de las manos y sentarse en el suelo; la última pareja en hacerlo, pierde y sale de la rueda. (El Facilitador puede interrumpir la música o el ruido en cualquier momento).

Las parejas que salen van formando el jurado que determinará que pareja pierde cada vez.

El ejercicio continúa sucesivamente hasta que quede una pareja sola al centro, que será la ganadora.

6.- Aplicación del Post Test y despedida.

ANEXO II:

PRE Y POST TEST

(CUESTIONARIO DE

ENAMORAMIENTO)

CUESTIONARIO DE ENAMORAMIENTO

Nombre:

Edad: Sexo: Fecha:

Responde a las siguientes preguntas de manera clara y con tus

propias palabras.

1. ¿Cuándo una relación de pareja es positiva?

2. ¿Qué cosas específicamente hacen perjudicial o dañina

una relación de pareja?

3. Explica brevemente que entiendes por amor verdadero o

amor maduro.

4. ¿Cuáles son las etapas del enamoramiento? Describe

brevemente cada una de ellas.

5. Describe con tus propias palabras el proceso de duelo y

sus fases.