ASERTIVIDAD

Tema 3.2.

Definición Es la habilidad de comunicar de manera

directa, franca y equilibrada, tus ideas y sentimientos; o defender tus legítimos derechos, actuando desde un estado interior de auto-confianza para no herir a los demás. 

Como es una forma de expresión, aprendida desde la infancia, también es modificable.

Al ser una competencia social que nos ayudará a comunicarnos mejor, conviene entender de qué se trata y cómo desarrollarla.

Test25 – 30 Asertivo – Agresivo

Probablemente no tienes problemas para ser asertivo. Eres un poco agresivo. No te da miedo pedir lo que quieres y no tienes problemas en confrontar a alguien. Esto es bueno mientras no hieras a otros con tu insensibilidad y no seas ofensivo. Piensa en eso.

31 – 50  Asertivo

Este es un rango muy saludable.  Probablemente no tienes problemas siendo asertivo. Pero en ciertos momentos y ciertas situaciones puedes ser sensitivo, lo cual es bueno. Te importan las personas y sus sentimientos, pero no te gusta que abusen de ti.

51 – 75 Pasivo – Asertivo

Eres probablemente el tipo de persona que no regresaría una comida en un restaurante, pero le dirías al mesero al final de la comida (con una mirada o verbalmente) que la comida no estuvo rica. Eres asertivo cuando estas forzado a serlo o con gente con quien te sientes confortable. Podrías empezar a defenderte un poco más.

76 – 100 Pasivo

Probablemente es difícil para ti ser asertivo la mayor parte del tiempo. Ser asertivo te produce ansiedad. No te gusta que la gente piense mal de ti. Esto es algo en lo que definitivamente tienes que trabajar. Empieza por aprender a decir: “No, lo siento, no puedo” un poco mas seguido.

101 – 125 Dependiente

Esta bien, ya es hora que empieces a defenderte tú mismo. Te agradarás más a ti mismo y los demás te respetarán. No, no te dejarán de querer.

Qué es y que No es la Asertividad

Ser asertivo involucra darse cuenta y saber QUE ES LO QUE QUIERES.

Detrás de ese conocimiento está la creencia de que tú tienes DERECHO  de pedir y buscar lo que tú quieres.

Cuando eres asertivo estás consciente de tus derechos básicos como ser humano.

Te das a ti mismo y a tus necesidades particulares el mismo respeto y dignidad que les das a los demás.

Actuar asertivamente es una forma de desarrollar el auto

respeto

Cuando es difícil para una persona ser asertiva, es posible que termine haciendo cosas para complacer a todo el mundo, yendo a lugares donde no quiere ir, haciendo cosas que no quiere hacer, como cuando un amigo muy cercano te pide un favor que no quieres hacer  porque estás cansado, y sin embargo, lo haces.

A la larga, estas acciones te crean resentimiento que se convierte en tensión y algunas veces inicia el conflicto en las relaciones.

Al aprender a ser asertivo puedes empezar a expresar tus sentimientos y necesidades más fácilmente.

Te sorprenderás cuando empieces a tener más de lo que quieres al ser asertivo.

También  te darás cuenta como el comportamiento asertivo aumenta tu auto respeto y el respeto por los demás.

No es lo mismo llegar a un restaurante y comerte una comida que no te gusta, que decirle al mesero tranquilamente que la comida esta fría y te gustaría que la calentaran un poco.

ESTILOS DEL COMPORTAMIENTO     

La asertividad es una forma de actuar y se encuentra balanceando dos extremos:

COMPORTAMIENTO AGRESIVO

COMPORTAMIENTO SUMISO

El comportamiento sumiso también incluye el sentirse culpable cuando intentas pedir lo que tú quieres. Si tú das a otros un mensaje, el cual no estás seguro si tienes el derecho de expresar, las demás personas tenderán a descalificarlo y te quedarás con el resentimiento.

Los ejemplos típicos del comportamiento agresivo son pelear, acusar, amenazar y pisotear a las personas sin importar sus sentimientos. La agresividad tiene éxito a través de crear conflictos todo el tiempo. Usualmente pone a los demás a la defensiva, haciendo que los demás peleen en vez  de actuar en forma cooperativa

Como una alternativa para no ser abiertamente agresivo, muchas personas se comportan como pasivo-agresivo: se expresa el enojo y los sentimientos agresivos en una forma encubierta a través de resistencia pasiva. Por ejemplo, si estás enojado con tu jefe, siempre vas a llegar tarde al trabajo.

En vez de pedir o hacer lo que tú quieres, te quejas de lo que falta. Estas personas pocas veces tienen lo que quieren porque nunca lo piden, y su comportamiento tiende a dejar a los demás enojados, confundidos y resentidos.

Otro  tipo de comportamiento agresivo es el manipulador. Las personas manipuladoras intentan tener lo que quieren haciendo sentir a los demás mal o culpables. En vez de tomar la responsabilidad por sus propias necesidades, juegan el rol de víctimas y mártires. Si esto no funciona pueden volverse abiertamente agresivos o fingir indiferencia.

Las personas manipuladas pueden sentirse culpables o mal, pero después se enojan y guardan resentimiento hacia el manipulador.

Un ejemplo sería “Estoy cansado de todo el día” tuve tantas cosas que hacer y sobre todo, me cansé por los favores que te hice, ¿crees que tú puedes preparar de cenar?”

En esencia, la asertividad involucra tomar la responsabilidad por tus propias necesidades en una forma  en que se preserve la dignidad de otras personas. Te respetan por ser tan directo y por tu honestidad. En vez de ordenar y demandar, la asertividad hace un comentario simple y directo como “En realidad me gustaría que me ayudaras sacando la basura a la calle, sería muy amable de tu parte”.

DIFERENCIA ENTRE CONDUCTAS ASERTIVAS Y NO ASERTIVAS

CONDUCTA PASIVA CONDUCTA ASERTIVA CONDUCTA AGRESIVA

IMPLICA:1. Violar los derechos propios2. No expresar:        * Pensamientos        * Sentimientos        * Creencias3. De manera:        * Sumisa, con disculpas        * Alocada        * Inadvertida        * Los demás pueden fácilmente desatenderlos o ignorarlos.

IMPLICA:1. Defender los derechos propios sin ofender a otros.2. Expresar:       * Pensamientos       * Sentimientos       * Creencias3. De manera:       * Directa y        * Apropiada

IMPLICA:1. Defender los derechos propios, violando los de otros2. Expresar:        * Pensamientos        *Sentimientos         * Creencias3. De manera:       *Directamente e        * Inapropiada      

MENSAJE:* “Yo no cuento”* “Tú puedes aprovecharte de mi”* “No importan mis sentimientos solamente cuentan los tuyos”* “Mis pensamientos no son importantes, los tuyos son dignos de ser oídos”* “Yo no soy nadie, tu eres superior”

MENSAJE:* “Esto es lo que YO pienso”* “Esto es lo que YO siento”* “Así es como YO veo la situación”* Expresa “QUIÉN ES LA PERSONA”       - Sus pensamientos       - Sus deseos       - Sus percepciones* Sin dominar, humillar, rebajar, degradar.

MENSAJE:* “Esto es lo que YO pienso” Tú eres un tonto por pensar de manera diferente.* “Esto es lo que YO quiero” Lo que tú quieres no es importante.* “Esto es lo que YO siento” Lo que tú sientes no cuenta

META:1. Apaciguar a los demás 2. Evitar el conflicto a cualquier precio

META:1. Comunicación2. Mutualidad:    * Dar y recibir respeto    * Pedir juego limpio    * Dejar un espacio para un acuerdo, en caso de que las necesidades y derechos de la otra persona entren en conflicto.

META:1. Dominar y ganar2. Forzar a la otra persona a perder.3. Gana   * Humillando   * Degradando   * Dominando   * DespreciandoDebilitar y hacer menos capaces de expresar y defender sus necesidades y derechos a los demás.

APRENDIENDO A SER ASERTIVO

La asertividad  es un comportamiento que se adquiere con la práctica. Mientras más practiques, será más fácil ser asertivo.

Es difícil pasar de ser totalmente pasivo o totalmente agresivo a ser asertivo, sin embargo, si haces conciencia de las situaciones en las que necesitas hacer los cambios, será más sencillo ya que identificar y hacer conciencia es la mitad de la solución.

A continuación te presentamos seis áreas diferentes en las que puedes

empezar a trabajar para desarrollar la asertividad.

1. Desarrollo de un comportamiento no verbal asertivo. Algunos aspectos no verbales incluyen:

2. Reconocer y ejercer tus derechos básicos

Como adultos y seres humanos tenemos ciertos derechos básicos. Frecuentemente los olvidamos o no los validamos. Desarrollar la asertividad involucra reconocer que tanto tú como los demás, tienen derecho a todas las cosas listadas a continuación.

La asertividad también tiene que ver con la responsabilidad de ejercer estos derechos en situaciones que son amenazantes o que lo requieren.

3. Estar consciente de tus necesidades, deseos y sentimientos.Estar en contacto con tus sentimientos es un Requisito para ser

asertivo. Debes tener claro:

Qué es lo que sientesQué es lo que quieres o no quieres.

Ser asertivo requiere decir cómo te sientes por dentro y qué cambios quieres como “Ahorita me siento enojado y me gustaría que me escucharas”. Si te estás sintiendo confundido o ambivalente sobre tus necesidades o deseos, tómate un tiempo para clarificarlos.  Puedes escribirlos o hablarlos con un amigo que te apoya o un consejero. Asegúrate de tomar en cuenta que las demás personas no saben lo que tú quieres. Tienes que hacer saber tus necesidades. Nadie es adivino.

Piensa un momento qué necesidades o deseos no cubiertos tienes. Piensa en uno fácil de lograr para que puedas empezar a practicar tu asertividad con el pie derecho.

También es muy importante que reconozcas claramente tus sentimientos.

Expresarte. Al decirle a otras personas tus sentimientos, les dejas saber cómo sus comportamientos te afectan  y afectan tus reacciones. Aunque la persona está en desacuerdo contigo, podrá entender tus sentimientos.

Otras personas dicen y hacen todo tipo de cosas, pero tu percepción y tu interpretación de ese comportamiento son responsables de lo que sientes. No necesitas escoger necesariamente cómo reaccionar ante las personas ya que tu reacción está basada en tu percepción y el significado que le das a lo que los demás dicen o hacen.

Qué diferente, ¿no?  En todo caso, sé responsable por tus sentimientos, no culpes a los demás. Reconoce que lo que la otra persona hizo o dijo te molestó, pero la responsabilidad de reaccionar a eso es tuya.

Adquirir la responsabilidad se puede hacer a través de los “Enunciados YO”. Este tipo de enunciados te dan la responsabilidad por tus sentimientos mientras que los “enunciados TÚ”, generalmente juzgan o acusan a los demás poniéndolos a la defensiva y obstruyendo la comunicación.

4. Aprende a decir  NO

Un aspecto importante de ser asertivo es tu habilidad para decir NO cuando quieres hacerlo. Decir NO quiere decir que puedes poner límites a las demandas de los demás cuando estas demandas interfieren con tus propias necesidades y deseos. También significa que puedes hacer esto sin sentirte culpable.

En algunos casos, especialmente si estás lidiando con alguien con quien no tienes relación, solo di “No, gracias” o “No estoy interesado” de una forma educada y firme. Si la otra persona persiste sólo repite tu oración calmadamente sin disculparte. Si quieres hacer tu oración más fuerte y empática puedes: ver a la persona a los ojos, levantar un poco el nivel de voz y reafirma tu posición.

En muchas otras instancias (con amigos, familiares) puedes querer dar explicaciones por negarte a una petición. Puedes hacer lo siguiente:

Reconoce la petición de la otra persona repitiéndola.

Explica la razón para decir no. Di no. (opcional) si es apropiado, sugiere una

propuesta alternativa donde las necesidades de los dos queden satisfechas.

Ahora escribe un ejemplo para decirle NO a un súper amigo que te invita a salir cuando debes estudiar para un examen importante para ti.

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5.  Evita la manipulación

La mayor parte del tiempo encontrarás que las personas que te escuchan cooperan cuando actúas asertivamente. Tarde que temprano encontrarás ocasiones en las que alguien rechace tu petición de muchas formas como:

El verdadero comportamiento asertivo no está en contestar a la defensiva, sino en persistir. Hay algunas técnicas que te pueden ayudar:

Las Técnicas del disco rayado y otras.

La técnica del disco rayado: consiste en repetir varias veces tu petición calmada y directamente con persistencia. La puedes usar en situaciones donde no quieres hacer lo que la otra persona sugiere. “Ya te dije que me duele mucho la cabeza”.

La técnica de niebla: se usa principalmente cuando alguien te critica. Requiere asentir en parte a la crítica. Honestamente estás de acuerdo con la crítica aunque no lo crees todo. Necesitas hacerlo calmadamente, en un tono de voz bajo, sin ser defensivo o sarcástico. Si no estás de acuerdo con la crítica específica, puedes estar de acuerdo con el principio detrás de la crítica y simplemente decir “Puedes tener parte de la razón”. Esto puede hacer que lo que podía terminar en pelea con una actitud defensiva termine pacíficamente antes de que la otra persona pueda escalar un desacuerdo. Esta técnica es mejor cuando se quiere minimizar la comunicación.“Puedes tener razón en que me retrasé mucho, pero me he sentido muy mal”.

Volver al tema: Cambia el tema de la discusión del contenido a la descripción de lo que quieres. Si alguien te cambia el tema enojándose o burlándose, lo puedes puntualizar y traer de nuevo al punto que quieres tratar. “No me gusta que me cambies de tema, ¿podemos seguir hablando de este problema?”.

Desactivar: Es una táctica para retardar que se usa cuando alguien responde a tu asertividad con enojo u otra emoción intensa. En las relaciones cercanas siempre es importante dejar a la otra persona que exprese sus sentimientos. Si   después de eso no quiere escucharte. Es mejor decir “Puedo ver que estás enojado, mejor discutimos esto después”.

Pregunta asertiva: cuando alguien te ataca por hacer una petición asertiva puedes desactivar el ataque preguntando por qué tienen tanto problema con tu petición.

Ser asertivo no significa que vas a obtener lo que quieres el 100% de las veces. La asertividad sólo te va a garantizar que mejorarás las oportunidades de obtener lo que quieres. Debes trabajar además en desarrollar habilidades de escucha, negociación y compromiso para completar las habilidades asertivas.