Terapia para el duelo

¿Cuántas personas hay por el mundo viviendo un duelo como parte de su vida? Parece que se quedan atrapadas en la tristeza y el dolor por la pérdida de un ser querido. En vez de continuar con su vida y avanzar, se quedan en el funeral, en la pérdida y en el sufrimiento

Gran parte del problema de tantas personas frente a la muerte es la cultura que tenemos con respecto a ella. El problema del dolor lo adornamos con ceremonias, tradiciones, velas, lutos, rezos, tristezas, etc. y finalmente es como un soporte social para el dolido. Esto momentáneamente ayuda a sobrellevar el dolor. En nuestra cultura, el luto se lleva de una forma muy individual. Cada persona decide (inconscientemente) cuanto tiempo guardará luto. Y este luto tiene que ver con su capacidad de asimilación del hecho que un ser querido se ha ido para siempre.

Cuando la etapa de duelo se extiende demasiado (un año o más), empieza el riesgo de vivir una pena patológica que provoca un desorden en las emociones y por lo tanto un cambio muy marcado en la personalidad.

En esta etapa de duelo prolongado llegó una mujer joven al consultorio. Sufría la pérdida inesperada de su padre con el cual ella tenía una buena relación. La mujer, que normalmente era una mujer activa, vivaz y positiva, ahora lucía decaída, depresiva, con mucha culpa y también con mucha ira. La depresión ya se había instalado en su vida y formaba parte de ella.

La depresión, es una de las emociones más nocivas que podemos experimentar pues nos lleva a la inactividad, a la desmotivación, nada nos interesa, todo pierde importancia, hay una gran pérdida de energía y nos conecta continuamente con los sentimientos. Esta mujer por lo tanto lloraba por cualquier cosa, cualquier recuerdo o imagen relacionado con su padre le desencadenaba más tristeza. Por supuesto que no sólo se afectaba a ella misma sino que también afectaba a su entorno, su familia, sus hijos. Salir era un riesgo pues cualquier detalle le podía detonar el llanto que llegaba a ser incontrolable.

Entonces le pedí que pensara en su padre. Que lo visualizara como ella lo solía hacer y que me dijera en qué espacio mental lo ubicaba. Esto puede ser arriba, abajo, a la derecha, a la izquierda. Luego le pregunté a qué distancia lo veía, si lo veía de cuerpo completo o no, en movimiento o no, en blanco o negro o a color, en fin, verifiqué todos los matices que puede tener un recuerdo.

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Era de esperarse que su recuerdo era totalmente depresivo. Ella visualizaba a su padre en la funeraria y volvía a revivir el dolor del momento como si fuera real. Entonces empezamos con el trabajo de terapia para cambiar sus códigos mentales con respecto a los matices de su recuerdo. Le pedí que volviera a pensar en su padre como lo había hecho y una vez que tuviera la imagen bien clara en su mente le pedí que poco a poco desenfocara la imagen y que la alejara, al alejarla se hacía más pequeña la imagen y perdía más y más

claridad hasta que llegó un punto en que no podía distinguir la imagen. Este proceso lo repetimos varias veces y cada vez lo podía hacer con mayor rapidez. Al no distinguir la imagen perdía fuerza emocional y ella se sentía más tranquila cada vez. - See more at: http://estrategiaspnl.com/terapia-para-el-duelo/#sthash.POpzAmXO.dpuf

Al constatar que realmente había un cambio visible y positivo en ella, entonces procedí a sustituir este recuerdo (depresivo) que ya debilitamos al alejarlo, por otro que fuera agradable para ella. Entonces después de unos minutos ella encontró una escena donde se encontraba con sus hijos y su padre festejando un cumpleaños. Fue un evento en el cual ella estuvo muy contenta al igual que su padre, y le pedí que lo viviera con todos los detalles posibles. Cuando vi que realmente ella estaba asociada al recuerdo positivo le sugerí que le aumentara un poco la luz y que hiciera un poco más grande la escena. Esto hizo que ella se sintiera aún mejor y más contenta. Era visible en su cara, sus ojos, en su expresión general. - See more at: http://estrategiaspnl.com/terapia-para-el-duelo/2/#sthash.S6qLzgGB.dpuf

Le pedí que fijara la escena en su mente. La saqué de ese estado y hablamos de otras cosas. Le pedí que volviera a pensar en su padre y que viera esta última escena, lo cual sí pudo hacer después de unos segundos. Igualmente la saqué de esa sensación y hablamos de otros temas. A los pocos minutos le pedí que regresara a la imagen positiva de su padre y después de unos segundos lo pudo hacer. De igual manera había una respuesta positiva en su cara.

Este proceso lo repetimos en tres sesiones cambiando algunos matices hasta que ella me dijo que se sentía más contenta y ubicada en su nueva vida sin su padre. Con esta nueva imagen estaba aprendiendo a recordar a su padre de una manera más agradable y sin afectar a nadie a su alrededor.

Es importante darnos cuenta que cuando revivimos un recuerdo, hacemos eso justamente, lo "revivimos", volvemos a vivir las mismas emociones con la misma intensidad que la primera vez. Sin embargo ante un fallecimiento el evento sucedió una sola vez y nosotros al repetirlo mentalmente lo vivimos muchas veces y si no logramos cerrar el ciclo nos lastimamos por más tiempo del necesario. Si de todas maneras vamos a recordar, mejor recordemos eventos felices que eventos tristes.

Aquí lo importante no es evadir hechos reales, sino poder recordarlos sin caer en una depresión en cada ocasión. El proceso que llevé a cabo con esta mujer fue un ejercicio para dirigir la mente hacia qué tipo de recuerdos son favorables para que sean recurrentes y qué tipo de recuerdos son dañinos para que se queden en la distancia.

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Ejercicios para terapias de pareja PositividadCuando una relación está en problemas, es común que la pareja se olvide de los rasgos y las cualidades positivas que la unió en un principio. Los miembros de la pareja deberían ser alentados a hacer una lista enumerando todo lo que aprecien del otro, y luego intercambiarlas. Debido a que posiblemente haya pasado algún tiempo desde la última vez que se transmitieron pensamientos de aprecio, esto puede ayudarlos a enfocarse en la positividad.

Intercambio de rolesEs común que los miembros de la pareja sientan que el otro no loescucha. Los juegos de intercambio de roles, en los cuales un miembro cumple el rol del otro, puede darles una perspectiva acerca de cómo un aspecto de la situación de uno de los miembros es percibido por el otro miembro. Elige una asunto de discusión específico y que cada miembro intente hablar desde el punto de vista del otro.

Discusión temporizadaEn el clímax de una discusión, los miembros de la pareja se interrumpen entre sí, suben el tono de voz o empiezan a gritarse. Para evitar esto, usa un temporizador de cocina o un reloj despertador para darle a cada miembro de la pareja cantidades de tiempo equivalentes para hablar. Durante un período de tres minutos, digamos, uno de los miembros puede hablar y el otro, no. Luego de los tres minutos, el otro miembro puede hablar. Continúa con esta metodología hasta que se termine el tema de discusión.

CompartirA veces, una relación está en problemas debido a que los miembros no se han tomado el tiempo necesario para conocerse bien. Así que en las sesiones de terapia cada miembro debería compartir alguna curiosidad que el otro no conozca. Cada uno debería empezar diciendo: "Apuesto a que no sabías..." Entonces la conversación se puede desarrollar en torno a esta curiosidad. El ejercicio puede dar una idea del pasado de la pareja.

Sonido del silencioEntre las sesiones de terapia, las parejas deberían encontrar un momento para disfrutar, en silencio, de la compañía del otro. Ya sea escuchar música o sentarse bajo el sol, la pareja debería pasar tiempo juntos sin hablar, disfrutando del silencio y de la ausencia de discusiones.

Ejercicio para parejas

Ejercicio para mejorar la relación de pareja intercambiando conductas positivas

Ejercicio para parejas:intercambio de conductas positivas

José Antonio García HigueraMiembro del equipo de Psicoterapeutas.com

Consúltanos en el   Centro de Psicología Clínica y Psicoterapia  

C/ Hermosilla, 114. 1ºC Teléfono: 914119140 Madrid 28009Envíale un mail

Objetivo del ejercicio

Es la mejora de la relación de pareja por medio del intercambio de conductas positivas, sin que llegue a ser un intercambio comercial del tipo "tu me das y por tanto yo te doy". Evita llegar a afirmar cosas tan dañinas en una relación como: "Yo doy mucho más que tú".

Reglas del ejercicio

1. Haz una lista de las cosas que tu crees que mejorarían la relación. No tienes que comprometerte a hacerlas solamente tienes que listarlas. Haz la lista en solitario no las comentes ni se la enseñes a la pareja. Han de ser operativas, es decir, tienen que notarse y un observador imparcial tiene que poder decir si la has hecho o no.

2. Luego las comentarás con el terapeuta en la sesión solamente para puntualizarlas y completar la lista.

3. La lista elaborada se la das a tu pareja, pero sin comentarios.4. Luego, eliges algo de la lista y lo haces, sin avisar y sin compromiso. Tomas nota de lo

que haces, del resultado obtenido y de la dificultad que has encontrado.5. Después se comenta con la pareja y se perfecciona lo que merece la pena. Hay que

tener en cuenta que se ha hecho porque se ha querido y no porque se ha exigido, ni el terapeuta ni la pareja. En esta sesión se pueden hacer sugerencias a la pareja sobre cosas que le gustaría hacer, pero no son peticiones ni prescripciones.

6. Puede haber conductas que solamente se hagan una vez. Hay que puntualizarlo; por ejemplo, iniciar de nuevo una luna de miel.

Jacobson y Christensen (1996). Acceptance and Change in Couple Therapy. Norton.

19/3/2008

La infidelidad en la pareja y su recuperación

La infidelidad es un suceso terrible para la pareja, destroza la confianza necesaria para mantenerla y produce en el traicionado devastadoras reacciones psicológicas. En esta página se resume un tratamiento psicológico que ayuda a la recuperación psicológica del traicionado, para lo que es preciso hacer un proceso de perdón, se desee o no la reconciliación, porque una cosa es perdonar y otra diferente reconciliarse.

Resumen del artículo: La recuperación de la pareja después de la infidelidad

Esta página es un pequeño resumen del artículo: "La recuperación de la pareja después de la infidelidad"

Dr. José Antonio García HigueraMiembro del equipo de Psicoterapeutas.com

Consúltanos en el   Centro de Psicología Clínica y Psicoterapia  

C/ Hermosilla, 114. 1ºC Teléfono: 914119140 Madrid 28009Envíale un mail

Introducción

La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias devastadoras. Es la primera causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) no solamente en occidente sino en otras muchas culturas estudiadas (Betzig, 1989). Puede causar al traicionado angustia y le puede desencadenar ataques de furia y sentimientos de humillación (Buunk y van Driel, 1989; Daly y Wilson, 1988; Lawson y Samson, 1988) también está asociada a la depresión mayor y a la ansiedad (Cano y Leary, 2000).

No todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se reconcilian y continúan su relación superando el problema. El proceso de reconciliación es difícil y muchas veces es necesaria la intervención terapéutica para llevarlo a cabo. La infidelidad se considera, además, uno de los más difíciles asuntos a tratar en la terapia de pareja (Whisman, Dixon, y Johnson, 1997).

En el artículo se discute en profundidad qué se considera y qué no se considera infidelidad y se recomienda el estudio particular en cada pareja, teniendo en cuenta los criterios de los dos.

Dentro de la línea de establecer tratamientos basados en la evidencia, se están obteniendo los primeros resultados alentadores basados en estudios empíricos sobre su eficacia (Gordon, Beaucom y Snyder, 2004; Atkins, Eldridge, Baucom, y Christensen, 2005); pero dada la limitación de estos estudios, actualmente se está poniendo en común la experiencia de los profesionales, tanto clínicos como investigadores, lo que permitirá establecer métodos de tratamiento basados consensuados sobre los que se podrán continuar los estudios empíricos

que los validen (Dupree, White, Olsen, y Lafleur, 2007). En todos los que consideran encuentran como elemento fundamental la propuesta de que se dé un proceso de perdón que lleve a la reconciliación.

El perdón

El perdón es un proceso que tiene efectos saludables en la persona que perdona promoviendo su salud mental; y se recomienda a la persona que ha sufrido la infidelidad, tanto si se da la reconciliación como si no se da. Se menciona la metáfora del anzuelo de S. C. Hayes:

Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterle a él en el mismo anzuelo. Si nos esforzamos en hacerlo, lo haremos tirando de él desde el anzuelo donde él nos ha metido. Cuando hablamos de hacer algo, o pensamos en hacerlo, estamos intentado meterlo en el anzuelo. Mientras lo metemos o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo, porque para salir nosotros tendremos que sacarle a él antes. Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de él porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos tiene que ser con la confianza de que no nos va a volver a hacer daño.

Se puede afirmar que la reconciliación que se busca en la pareja después de la infidelidad tiene que pasar por un proceso de pedir perdón y perdonar. El propósito del artículo es profundizar en como se puede llevar a cabo el proceso de reconstrucción de la pareja en el contexto de la infidelidad.

La superación de la infidelidad

Los procesos propuestos en el artículo que llevarán a la reconstrucción de la pareja son:

1. Evaluación de la pareja y de la infidelidad.2. La desactivación de las reacciones emocionales iniciales.3. El proceso de perdón, que puede ser unilateral o bilateral. Durante este proceso se

toma la decisión de separarse o de luchar por la pareja y reconstruirla. En este último caso, se pasa a la fase siguiente.

4. La reconciliación y reconstrucción de la pareja. Con la reescritura del contrato base y el establecimiento de los métodos de control para su cumplimiento y el reestablecimiento del vínculo y el amor en la pareja.

Evaluación de la infidelidad

En la evaluación de la infidelidad Gordon y otros (2004) proponen considerar una serie de elementos que han podido influir en la aparición del affaire:

1. Aspectos de la propia relación, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.2. Factores externos a la relación como exceso de trabajo, persecución de alguien

externo a la relación.3. Características del que ha sido infiel, por ejemplo, no estar a gusto con las relaciones

sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el mismo, trastornos de personalidad.

4. Características del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad emocional, en las relaciones íntimas, historia de su desarrollo, dificultades emocionales o conductuales a largo plazo.

El proceso hacia la reconciliación: pedir perdón y ser perdonado

En el artículo se proponen y se detallan los siguientes pasos hacia la reconciliación

El conocimiento y/o análisis de lo que ha ocurrido El proceso de pedir perdón

1. Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro2. Sentir de verdad el dolor del otro3. Analizar su propia conducta4. Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir5. Comprometerse con reconstruir la pareja.6. Pedir perdón explícitamente al otro.7. Restituir el daño causado.

El proceso de perdonar

1. Análisis y reconocimiento del daño sufrido2. Elegir la opción de perdonar.3. Aceptación del sufrimiento y de la rabia4. Establecer estrategias para autoprotegerse5. Una expresión explícita de perdón

La reconciliación y la reconstrucción del amor

Finalmente, en el artículo, se hacen algunas consideraciones sobre las dificultades específicas en este tipo de problemas; en concreto aspectos éticos y de confidencialidad del terapeuta hacia los miembros de la pareja.

Más detalles sobre pedir perdón y perdonar los puedes encontrar pinchando aquí

PSICOTERAPIA DE PAREJAS - LIBERMANRobert Liberman y otros

Resumen hecho por los alumnos del I Cursos Formativo en Psicoterapia dePareja.IFAMI, Trujillo, Perú, 2005 - 2006.

CAPITULO 2EL COMIENZORECLUTAMIENTO DE CLIENTES Y DE FUENTES DE REFERENCIA

CONTACTO INICIAL:No dilatar el tiempo entre el contacto telefónico y la primera entrevista.Responder a las preguntas del cliente claramente y con amabilidad.Indicar claramente dónde está ubicado el consultorio.Preguntar cómo desea la pareja que se le llame.Pactar honorarios en la primera sesión.Evitar el uso del escritorio.Dejar que el cliente se sienta donde esté más cómodo.Estrechar la mano del cliente preferentemente al final de la sesión.Usar el contacto físico y visual con discreción.No mirar el reloj cuando el cliente está hablando.Acompañar al cliente a ala puerta al final de la sesión.

INCLUSIÓN DEL MIEMBRO REACIOPreguntar si: ¿Le ha contado a su pareja que asiste a terapia?Además será necesario hacer las siguientes preguntas: ¿De que manera le ha pedido a su esposo/a que venga a la terapia? ¿Qué le ha dicho?Hay que mencionar que la terapia irá mejor con la presencia y participación de ambos cónyuges.Es necesario explicar a la pareja que la terapia no es para gente enferma.

Su matrimonio no esta acabado, aun existen algunas forma de comunicación que podeos intentar para que las cosas marchen mejor.Se puede establecer un periodo de tiempo en el que podemos intentar nuevas soluciones y hacer todo el esfuerzo posible para que las cosas marchen mejor.Si no lo intentan no sabremos nunca si las cosas pudieron salir mejor.Si lo intentan sabrán que hicieron todo lo posible para que las cosas se solucionen y marchen mejor, si las cosas no salen como esperábamos no se sentirán culpables de una separación.No hay que hacer sentir a la pareja culpable, el terapeuta no es un juez, solo tratará de brindar su ayuda para encontrar nuevas formas de solución.Cualquier acercamiento que haga a su pareja tendrá que ser positiva, no amenace ni lo haga sentir culpable del asunto.Hay que hacerle ver y entender que la terapia no se centrará en el pasado, en lo que ha ocurrido sino al contrario, en formas de actuar en el presente para mejorar el futuro y la relación.Es posible que podamos comunicarnos con el esposo o la persona por medio de una carta de invitación e información con el permiso del cónyuge presente.El cónyuge ausente puede además contarnos su historia de igual forma (por medio de una carta), si acepta posteriormente se le invita a la consulta.La terapia no es jamás un esfuerzo e intento inútil.Los problemas responden a situaciones que no tienen que ver con asuntos de personalidad, solo de NECESIDADES.Si tu esposo/a no quiere finalmente venir, podremos seguir la terapia solo contigo.

EVALUACIÓN DE LA MOTIVACIÓNü Es beneficioso para nosotros evaluar la motivación de cada miembro de la pareja (por separado ), esto nos reflejará el deseo de cada persona de mantener su relación y mejorarla .ü Debemos averiguar si existe una relación extramatrimonial por parte de un miembro de la pareja, esto nos sería beneficioso para nuestro trabajo , pues cabe la posibilidad que la persona que mantenga una relación extramatrimonial no se concentre en hacer todo lo posible para mejorar su relación.ü Si algún miembro de la pareja mantiene una relación extramatrimonial debemos decirle que no establezca contacto con esta durante todo el tratamiento y si observamos resistencia a dejar dicha relación podemos realizar el siguiente ejercicio: que observe tanto los aspectos positivos como los negativos de su matrimonio para que finalmente pueda darse cuenta de lo que realmente puede ganar o perder permaneciendo o dejando el matrimonio.

SEPARACIÓN:En algún momento de la terapia los cónyuges preguntaran si es adecuado separarse, muchos veces estas separación es tomada como un retraso en la terapia o una forma de eludir los problemas por esto el terapeuta tiene que redefinir el propósito de la separación:La separación es un cambio de ambiente, es una forma de reaprovisionar emocionalmente a la pareja.

Tiene que ser por tiempo limitado.Tiene que ser para ambos cónyuges.Pueden ser días , vacaciones , objetivo (conectarse con redes sociales: familia amigo,etc).Riesgos de una SeparaciónDescenso en la motivación para mejorar el tratamientoQue uno d e los cónyuges se cargue de mas responsabilidades que el otro, por esto la tregua ( cambio de ambiente ) es para ambos.Existe la posibilidad de infidelidades por lo mismo de que la pareja esta pasando por momentos de falta de afecto.No es recomendable el cambio de residencia excepto si hay violencia.ü Existe mas riesgo de daño. * Si ya se han separado ¿Qué hacer?ü Preguntar a la pareja el motivo de haber regresado.Planear un nuevo comienzo.Negociar las responsabilidades y roles internos del hogar ( economía, tareas, etc.).Se debe intensificar la terapia, ya que sino es así hay un elevado índice de riesgo de volver a tener un relación dañina por consecuente destructiva.

CATARSIS Y VENTILACIÓN DE SENTIMIENTOS:El mejor momento para fomentar la catarsis (ventilar quejas acumuladas, sentimientos heridos, enojo y recriminaciones)es durante las primeras sesiones cuando el terapeuta y el cliente han desarrollado una confianza y relación especial.Cada cónyuge debe tener la oportunidad para expresar sus sentimientos y hacer una liberación de la hostilidad guardada.La catarsis se hace con el fin de que la persona abandone el pasado y se ocupe de trabajar habilidades de comunicación en el presente.Esta descarga no debe ser “aplicada” si el cónyuge no ha tenido un entrenamiento en comunicación para que esta no sea tomada de forma destructiva o como un ataque al otro.

CREACIÓN DE EXPECTATIVAS TERAPÉUTICAS FAVORABLES:ü Aclarar a los cónyuges que el objetivo de la terapia consiste en ayudar a cada miembro a clarificar y expresar sus necesidades y deseos de manera positiva. Este enfoque permitirá una visión a cada miembro de lo que tendrá que hacer.ü Ayudar a clarificar y mejorar la comunicación será favorable para futuras decisiones.Las expectativas basadas en:Una anticipación realista de los posibles cambios que se pueden realiza, basándose en el conocimiento tanto de las limitaciones como de las potencialidades.Un punto de vista positivo hacia el perfeccionamiento total del matrimonio en base a las potencialidades y a pesar de las limitaciones.ü La actitud del terapeuta expresada en forma verbal y no verbal es la clave para enmarcar estas expectativas, pues es muy importante que la pareja sienta que deseamos trabajar con ellos. Esto debemos comunicarles con palabras gestos y expresión facial.

ESTABLECIMIENTO DE UNA RELACIÓN TERAPEUTICA POSITIVA:

ü Ambos miembros deben sentir por igual nuestro soporte emocional y nuestro entendimiento.ü En el caso de haber menos raport con alguno de los miembros, debe dedicársele mas tiempo conversando y discutiendo sinceramente sobre ello y ofrecerle de alguna manera un contrapeso para poder ayudarlo a comprometerse en la terapia por igual.

EL INVENTARIO DE LA HISTORIA Y LA RELACIÓN MATRIMONIALAntecedentes Parentales y CulturalesNos ayudan a saber como recuerda y siente cada miembro los roles de sus respectivos padres.Los modelos del rol parental que son significativos no son necesariamente los de sus padres pueden ser también de los abuelos, padrastros, padres adoptivos, padre de un amigo, padre sustituto, padre fantaseado.Los miembros de la pareja tienen roles idealizados en las áreas de responsabilidad, afecto y poder que provienen de sus experiencias infantiles.Si los padres de un cliente eran divorciados, este hecho puede engendrar una sobre reacción en una o dos direcciones, puede aterrorizarse ante el divorcio o puede tener una tendencia a acabar en divorcio su matrimonio.El tipo de reacción depende de las experiencias subjetivas y de las consecuencias reales generadas por el divorcio de los padres.

Factores Culturalesü Conocer las expectativas de rol de hombres y mujeres, niños y adultos, padres y abuelos.ü Compartir el lenguaje básico de nuestros clientes puede ser útil para eliminar barreras subculturales a la comunicaión entre la pareja.ü Conocer las tradiciones étnicas.ü Explorar las actitudes hacia el sexo provenientes tanto de experiencias pasadas como de la interacción sexual presente.

MODELOS DE INTERACCIONSon una fuente para evaluar los recursos conductuales como los déficit de cada miembro y de la pareja. Se debe tener en cuenta:ü ¿Quien cuenta la historia primero y la reacción del otro?ü ¿Como se expresan los desacuerdos?ü ¿Como se describen los conflictos de valores?ü Información de cuando ocurren las discusiones, lo que le antecede y lo que le sigue.ü Insuficiente intercambio de Gratificaciones.ü La humillación mutua.ü La pasividad- Agresividad.Recomendar que la pareja haga un diario de cómo cada uno experimenta sus actividades para examinar los momentos cruciales del día o los periodos cuando se crean las tensiones. Esto es lo que necesitamos para comprender la salida y hacer que las intervenciones den en el blanco.

SINTONIZACIÓN MUTUA

L a evaluación acertada de la Empatia aporta dos ganancias:ü La habilidad de cada cónyuge para comprender los sentimientos y actitudes del otro.ü Promueve el interés por los pensamientos y sentimientos del otro.

Formas de evaluar la Empatia:ü La Complacencia.ü Apoyo mutuo en la educación de los hijos.ü En el área sexual es importante conocer lo que siente cada miembro de su compañero.ü Juegos Diagnósticos que promueven el compromiso mutuo:

Ejemplo, para moldear demandas mas concretas y positivas:ü Hacer que cada miembro diga al otro: “ Me gusta que Tu ... porque hace que me sienta ...”.ü Pedir a cada cónyuge que nombre tres cosas que a su pareja le gusten de el /ella y tres cosas que no le gusten.Si las respuestas coinciden, la comunicación entre ambos no es tan mala De lo contrario tanto a ellos como al terapeuta les “dirá algo “ la no sintonización.

METAS TERAPEUTICASDeben ser realistas, específicas, positivas y funcionales .Vigilancia continua y supervisión a lo largo del proceso.Los objetivos dirigidos a una área del matrimonio: economía, educación, etc.Expresar sinceramente los prejuicios, sin imponerlos al momento de que los esposos elaboren sus objetivos.

EL CONTRATO TERAPEUTICOIncluir las metas.Desde el inicio estar especificados los honorarios.Tiempo: a veces se propone que termine el tratamiento antes de algún acontecimiento familiar viaje de vacaciones, fiesta de graduación, etc.Tareas asignadas: compromiso por parte de la pareja a realizar la tareas informándole la inversión de tiempo muy aparte de las sesiones.En algunos casos es necesario que asistan a un servicio complementario, tambien debes estar estipulado en el contrato.

TRATAMIENTO SUPLEMENTARIO.¿Debe uno o ambos compañeros tener terapia individual para prepararse para el counseling o como complemento de este?Si alguien de la pareja tiene depresión, manía o una psicosis aguda deben tener un tratamiento como pre requisito para la terapia de pareja.La terapia sexual es más efectiva luego de haber progresado enLa comunicaciónSolución de problemas de celos en terapia de pareja.ü Las pequeñas disfunciones sexuales pueden mejorar a menudo sólo con terapia de pareja.

La terapia de pareja y el counseling matrimonial no puede ser la solución de todos los problemas para todo tipo de pacientes y un conocimiento de sus limitaciones es necesario para conocer sus potencialidades.

CAPÍTULO 3

PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS

Es recomendable empezar siempre por lo mas simple.Podemos empezar la terapia con una revisión del tiempo libre y de ocio.Centrar la atención en esto es beneficioso porque se podrá evaluar la conducta de cada miembro.Habremos de analizar el tiempo que pasan juntos, solos, con amigos, con los hijos, y la forma como estas actividades se realizan.La comunicación de estas áreas esta menos cargada emocionalmente.Es además un tema unificador, suele ser un tema infravalorado.Recrear es volver a crear con la pareja el buen uso de sus actividades y tiempo libre.El desarrollo de nuevas actividades agradable se pueden convertir en un ritual sólido de contacto y comunicación.Muchas parejas o no distribuyen su tiempo libre y de ocio, o lo hacen muy mal.Dentro de la familia suele ocurrir que uno de los cónyuges se siente solo, desplazado y aislado con respecto a los demás miembros.Algunas parejas han olvidado sus diversiones o pasan demasiado tiempo juntos o demasiado tiempo ocupados con los niños y llegan a sentirse hastiados.Algunos individualmente tiene otros intereses no comunes e individuales.Las irritaciones y las frustraciones suelen ocurrir.Hay que ayudar a la pareja a desarrollar modelos orientados a distribuir su tiempo en cuatro categorías: como individuos, como pareja, como parte de un grupo social y como familia, para ver que categoría necesita mayor refuerzo.No siempre ambos cónyuges dan importancia a la misma categoríaHacer una evaluación de las perspectivas y planes personales.Hay que tener en cuenta que cada categoría se modifica en el ciclo de vida.El primer paso hacia la obtención de compromisos satisfactorios es ayudar a nuestros pacientes a conocer sus necesidades individuales.

ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO INDIVIDUOS:

Averiguar por los pasatiempos que tienen los miembros de la pareja por separado.Preguntar sobre cuánto tiempo pasan juntos y separados, y, haciendo qué.Preguntar a cada cónyuge si es capaz de divertirse sin su pareja. ¿En qué?Indagar si cada cónyuge sabe lo que el otro necesita cuando está solo, ¿qué hace él mientras tanto?¿Es tácito o está bien establecido el tiempo que cada uno pasa a solas?¿Ud. (a cada cónyuge) es capaz de estar separado de su pareja por momentos?

¿cuáles?ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO PAREJA:

¿Tienen actividades donde Uds. Dos se diviertan juntos?¿Cada cuánto tiempo lo hacen?¿Planifican estas salidas?¿Logran realizar actividades placenteras juntos, a pesar de que cada uno tiene intereses distintos?¿Tienen un momento de intimidad determinado todos los días, a la misma hora, lugar, etc?La pareja requiere un tiempo para ellas mismas manteniendo su intimidad, es decir un tiempo privado para la comunicación relajada a nivel verbal, afectivo y sexual para llevar a cabo la ejecución de las necesidades y para que se fomente y complete la relación 3Evitemos creer que para las actividades recreativas como pareja necesitamos mucho tiempo o dinero.A veces la pareja refiere no encontrar cosas que agrade a ambos, ante ellos podemos retroceder en el tiempo y preguntar como se divertían antes del matrimonio, como también podemos unir las actividades recreativas de la pareja o alternarlas.

ACTIVIDADES RECREATIVAS CON OTRAS PAREJAS:

La pareja tiene un contrato no escrito, para iniciar las relaciones sociales, a que tener en cuenta quien asume esta responsabilidad, y como se sienten ante esto.Se recomienda participar en talleres con parejas casadas.Se recomienda un entrenamiento en habilidades sociales.Se recomienda que la pareja frecuente amigos casados, no solteros ni divorciados, ya que esto puede influir de una manera negativa.La pareja debe asistir a talleres o lugares donde se hagan nuevos amigos.Las salidas deben ser frecuentes no esporádicas.

ACTIVIDADES COMO FAMILIA

No es fácil las actividades recreativas debido a la variedad.Estas actividades son importantes para la armonía matrimonial y la solidaridad familiar.La pareja debe aprender a comunicarse cómo y cuándo quieren incluir al resto de su familia en sus planes recreativos.Hacer que todos los miembros de la familia participen en la elaboración de la lista de actividades recreativas.

ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO FAMILIA

Las actividades recreativas son de vital importancia para la armonía matrimonial y la solidaridad familiar.Se debe evaluar el uso social y recreativo de los miembros de la familia.Ayuda a la familia a resolver conflictos con otros parientes (primos, tios, suegros)

Tratar de que las actividades recreativas sean agradables y satisfactorias para los miembros por ello se deben tener en cuenta la variedad de aficiones y necesidades de los diferentes niveles de edad.Lograr que todos los miembros de la familia participen en la elaboración de listas de actividades recreativas comprometiéndose así mismo a dedicar y disfrutar ese tiempo juntos.Las actividades recreativas ayuda a la familia a resolver conflictos con otros parientes. (primos, tíos, suegros, etc.).

CAPÍTULO 4LA COMUNICACIÓN: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDADINTRODUCCIÓN

ü La comunicación de sentimientos y la transmisión de información son las claves de una relación satisfactoria.ü Los terapeutas matrimoniales tienen la tarea de enseñar formas constructivas y ayuda mutua de comunicar hechos, deseos y opiniones.ü La enseñanza de habilidades de comunicación debe hacerse diariamente en las interacciones normales y momentos de intimidad.ü Escuchar y expresar son el rasgo mas importante del tratamiento y counseling.ü La comunicación efectiva intensifica la felicidad matrimonial.ü Una buena relación es el resultado de que las necesidades de cada esposo se satisfaga gracias a la reciprocidad.

PILLE A SU PAREJA HACIENDO ALGO AGRADABLE:

ü Tarea: cada cónyuge debe señalar y registrar diariamente al menos una GRATIFICACIÓN recibida por el otro. Al final del día de la deben mostrar mutuamente.ü Las gratificaciones deben estar OPERACIONALIZADAS.ü Hacer que la pareja practique en el consultorio antes de asignarle la tarea para la casa.ü Se debe procurar el sobre aprendizaje de la pareja en este sentido.ü Se debe revisar en todas las sesiones para evitar errores.ü Después de 4 sesiones realizando la tarea en casa, duplicar el número de gratificaciones.EL PROCEDIMIENTO DEL MATRIMONIO IDEAL Y LA RELIZACION DE LA FANTASIAPara ello cada cónyuge debe expresar sus fantasías, según sus propios intereses.El procedimiento es: pedir que identifiquen y anoten áreas problemas de su matrimonio, luego individualmente anotaran deseos fantaseados para cada área , para lograr un matrimonio ideal.Posteriormente cada cónyuge escogerá y pedirá en voz alta su fantasía.Es necesario que el terapeuta ayude a la pareja , guiando a negociar y desarrollar un compromiso para que se realicen al menos en pequeña medida, también podemos

trasladar la fantasía a un continuun de actividades posibles en términos de frecuencia, duración o situación.En la siguiente sesión los cónyuges describirán la realización de su fantasía. si se logró con éxito y fue satisfactorio para ambos debemos reforzar a la pareja reflejándoles y elicitando una elaboración adicional del suceso y sentimientos.Si uno o ambos fracasan evitemos criticar, debemos trabajar constructivamente para remediar el error , podemos brindar un elogio por el esfuerzo por preocuparse por la tarea.

SIMBOLOS ENTRAÑABLES:

ü Un símbolo entrañable es un acontecimiento, lugar, ritual o un objeto que tiene un significado sumamente especial.ü Estos puede ser: aniversario, cumpleaños, canción, aros, rituales; estos son calidos, placenteros, recuerdos compartidos por la pareja.ü Es terapéutico que se narren los símbolos entrañables, con el objetivos de poner en contacto los sentimientos positivos hacia el matrimonio.ü El terapeuta puede reestructurar un recuerdo negativo.ü Los rituales en torno a la comida cuelen dar buenos resultados y pueden ser la base para tradiciones familiares.ü Si estos símbolos son dañados se puede poner en peligro el matrimonio.

CAPÍTULO 5LA COMUNICACIÓN: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS ADECUADAMENTE

EL PROCESO DE LA COMUNICACIÓN:

ü Para una comunicación efectiva, es importante lo que decimos y el cómo lo decimos, tomando en cuenta lo verbal y la expresión emocional.ü Una comunicación ineficaz bloquea compartir los momentos agradables y las oportunidades para una mayor intimidad, y peor aún, induce a conflictos, a sentimientos de rechazo y de separación.ü Las parejas vienen con formas de comunicación aprendidos de forma casual de modelos que han tenido ya sea de sus padres, hermanos, amigos, etc.ü Es importante diseñar un programa terapéutico que fomente el aprendizaje de una buena comunicación verbal y no verbal, con el fin de mejorar su habilidad para comunicar directa, congruente, empática y últimamente.ü El entrenamiento se centra en los mensajes y cómo se envían estos sobre el contenido y estilo de la comunicación más que sobre el porque.ü Aprenderán a expresar sentimientos de forma eficaz para ello la practica repetida es la base para su aprendizaje.

EL PROCESO DE LA COMUNICACIÓN

ü La comunicación incluye recibir, procesar y transmitir información.

ü Existen 3 elementos en la comunicación: el emisor, el receptor, y el mensaje.ü El proceso de comunicación se conceptualiza incluyendo los siguientes aspectos:Al recibir el mensaje: escuchar correctamente determinando los sentimientos e intención del otro.ü Al procesar el mensaje: situar el mensaje dentro del contexto.ü Al devolver el mensaje: Escoger el momento de la respuesta.La pareja pasa por una serie de etapas cuando aprenden a mejorar sus habilidades de comunicación:Confusión: hay una sensación de que algo no está funcionando bien, pero la persona no sabe lo que puede ser.Darse cuenta: la pareja entiende que el receptor, el mensaje y el contexto demandan la atención del emisor y también que hay diversos estilos y grados de comunicación.Torpezas: la pareja intenta nuevos modos de comunicación pero comprenden que difieren con los modelos observados, sintiéndose a veces falsos y con ganas de abandonar el tratamiento Durante esta etapa el adiestramiento y entrenamiento pueden vencer los sentimientos de torpeza y artificialidad.Pericia: la pareja todavía siente una determinada autoconciencia cuando usan las habilidades, y tienen que forzarse a sí mismos para llevar a cabo las técnicas.Integración: las habilidades de comunicación lo sienten como algo suyo y no como algo impuesto desde el exterior.

EXACTITUD Y CONGRUENCIA:

ü Una buena comunicación tiene efecto cuando coincide con el contenido que el emisor transmite al receptor (tiene el mismo efecto).ü Es importante que la pareja comprenda que tanto el contenido como el sentimiento deben ser recibidos correctamente. Esto se puede ejercitar haciendo que uno de los esposos represente un determinado tono de sentimiento (sorpresa, felicidad, enojo, admiración, etc.)ü El modelado y el feedback facilitan la participación del cliente, se puede tener a la pareja turnándose para expresar y luego describir los mensajes.ü Se aplica también la técnica del doble que consiste en que el terapeuta se sienta cerca de uno de los esposos y toma su rol momentáneamente para demostrar distintas formas de mandar recibir y procesar mensajes.ü La inversión de roles da la oportunidad de experimentar los sentimientos de la otra persona, es por esto que se le pide a la pareja que recrean una situación real pero tomando el rol del esposo(a), intercambiando también de asientos.ü Enseñar a la pareja a transmitir y recibir información de forma exacta. Miller propone 5 dimensiones:- Hacer (describir propias conductas)- Querer (describir propias intenciones)- Sentir (describir propias emociones)- Pensar (describir propias interpretaciones)- Percibir (describir que veo, oigo, toco)

TERAPIA GRUPAL:

Se inicia por el modelado de la conducta deseada, encaminando a la pareja a las habilidades mas sencillas, luego se pide que la pareja haga una demostración, posteriormente el grupo practica sus habilidades con el apoyo y adiestramiento del terapeuta.Las sugerencias y enfoques alternativos del grupo son muy importantes.Asignar tareas al grupo y luego en la próxima sesión pedir a las parejas reinformen sobres progresos.Las parejas que no hallan realizado las tareas no se les dedicará tiempo, pero debemos animarles a que lo hagan, por lo contrario aquellos que si hallan cumplido se les premiará.

ELEMENTOS NO VERBALES DE LA COMUNICACIÓN:

Es importante la expresión de elementos no verbales, experimentar diversas formas de dar y recibir mensajes:

TONO DE VOZ:Para practicar este ejercicio se escoge un frase neutral (una simple afirmación), preguntar a la pareja si hay una connotación personal en la frase o si realmente es una frase neutral para poder continuar.Cada vez que la pareja emite la frase preguntar al otro cómo recibio este mensaje.La variación del tono y volumen de voz puede ser de la siguiente manera: tono de voz neutral, de afirmación ha pegunta, haciendo una demanda, con reproche, gritando, con timidez, como invitación, etc.

CONTACTO VISUAL O MIRADAü El ejercicio se realiza expresando una afirmación neutral pero variando el contacto visual según las instrucciones, como:- mirando fijamente a los ojos del otro- mirando lejos- inicio de contacto visual y luego romperlo- no hacer contacto ocular y luego iniciarlo- mirar fijamente al otro- suavizar la intensidad de la mirada- mirar por encima del nivel de ojos del compañero- girar la cabeza manteniendo el contacto visual.- Hacer varios contactos visuales breveü Además debemos tener en cuenta la Expresión facial, gestos y uso de manos, postura corporal, fluidez y pausa del habla.

SESIONES EJECUTIVAS

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TIPOS DE COMUNICACIÓN fallllllllllllllllllllltaaaaaaaaaaaaaaaaaa

EXPRESIÓN DIRECTA DE SENTIMIENTOS NEGATIVOS faaaallllllllllllltaaa

EMPATÍA:ü Tiene que ver con con el darse cuenta de la persona del otro , "el mundo íntimo de los significados de la persona como si fueran nuestros , pero sin perder la cualidad de "como si".ü Es esencial para fomentar el crecimiento de la relación matrimonial.ü Trabajando en la empatía se ponen en juego todas las otras habilidades de comunicación tratadas: dar y recibir gratificaciones, pedir gratificaciones, etc.ü En el formato de la sesión ejecutiva el terapeuta puede lograr empatía, pues cada esposo tiene que reflejar lo que el otro está diciendo y expresando.

ENFRENTAR LA HOSTILIDADA INESPERADA Y AL CONSTANTE MAL HUMOR:IGNORAR:No se utiliza si el nivel de cólera es alto ya que esto puede ser interpretado como una provocación y conllevar a violencia.Para que la pareja utilice esta técnica se le debe entrenar a que aprenda a observar, intuir a su pareja.

DESARMAR CON GRATIFICACIONES:ü Responder con sentimientos positivosü Usar la comunicación no verbal, con el objetivo d vencer el enojo, irritabilidad.ü cambiar de temaü hacer un chiste.

ASERTIVIDAD REPETIDA:ü Esta actividad es enseñada u se hace un acuerdo para una afirmación "en conserva", que será visto como una forma d enfrentar la hostilidad.ü Se admite la culpa o una parte del sufrimiento del otro.

EMPATIA:ü Se requiere entrenamiento, se da modelado, realizan tareas.ü Se da el reflejo, la clarificación, el compartir significados, verificación todo esto para que haya una comunicación genuina.

ASERTIVIDAD EMPATICA:El objetivo es una petición de cambio en la conducta. SE puede utilizar el time out.

TIME OUT:Técnica para calmar el nivel de ofuscación.Especificar la conducta de la pareja.Expresar nuestros sentimientos en relación a esa conducta.Explicar las razones del time out.Explicar cuanto tiempo durara.( decir a donde se va y cuando volverá).

Plantear la conversación después de que venga.

SALUDOS POSITIVOS:Las primeras impresiones son decisivas para ponerse de buen o mal humor muchas veces. al final del día, se debe enseñar formas constructivas de saludarse, ser afectivos, cordiales.

INTERCAMBIO DE AFECTO FISICOLa meta del entrenamiento en comunicación es ayudar a la pareja a que aprenda a expresar su afecto hacia el otro físicamente, para ello las parejas necesitan aprender a pedir placer físico y dar feedback verbal y no verbal durante el contacto físico.Los ejercicios iniciales incluyen partes no sexuales del cuerpo y se llevan a cabo bajo la supervisión del terapeuta, más tarde los ejercicios incluyen tareas para casa que pueden culminar en la intimidad sexual.Ejm. Ejercicio de la caricia de la mano

SOLICITAR CONTACTOS SEXUALESUna forma de expresión física con que las parejas tienen a menudo mucha dificultad es pedir contactos sexuales. Ya que cualquier forma de caricia física puede ser mal interpretada como una indicación de deseo sexual, es importante que la pareja practique expresando sus deseos tanto verbal como físicamente para discriminar las señales físicas de calidez, caricia e intimidad de las insinuaciones sexuales Es importante que las parejas también aprendan formas de rehusar peticiones sexuales de forma directa, honesta y positiva que mantendrán sentimientos de intimidad y caricia mientras indica que ahora no es el momento.Se realiza con la pareja una serie de ejercicios con el fin de que aprenda a expresar peticiones apropiadas en contraposición de las inapropiadas de contactos sexuales, para ello se le ayudará a diferenciarlas.Al concluir los ejercicios se le asignará tareas.Pedir afecto físicoDar feedback verbal apropiado durante el afecto físico.Especificar el tiempo, el lugar y la frecuencia para que ocurra esta expresión de afecto físico.

SENTIMIENTOS NEGATIVOSLas expresiones negativas no se expresan necesariamente para herir la otro, estos sentimientos no contienen acusación o agresión, transmiten nuestras propias heridas.Estos sentimientos expresados son parte de la relación sana como los sentimientos positivos. Pero lo ideal es hacerlo de manera constructiva, para que la relación se fortalezca.La expresión de los sentimientos lo podemos hacer de la siguiente manera:

EXPRESIÓN DE SENTIMIENTOS DE UNA FORMA DIRECTAEs correcto confesar el daño sentido cuando el cónyuge olvidó una fecha importante, pero no es correcto andar con rodeos o insinuaciones.La comunicación indirecta no descarga la cólera y el enojo y además no lleva a una

clara solución del problema por parte de la pareja.Las comunicaciones indirectas pueden desencadenar irritación y una pelea exagerada.CONFESIÓN DE LOS PROPIOS SENTIMIENTOSEs conveniente para los esposos confesar sus sentimientos pero no acusar o culpar de algo.Culpar e insultar hace que el reconocimiento empático del compañero sea casi imposible.Ejm. - Eres un bebedor irreflexivo y falto de tacto (no hacer)- Me siento mal y desconcertada porque bebiste demasiado (sí).

EXPRESIÓN DE SENTIMIENTOS CUANDO OCURRENLos sentimientos deben ser expresados de manera inmediata, de lo contrario pueden crecer y llegar a transformarse en culpabilidad, sentimientos de indignación y depresión.Los sentimientos guardados pueden llegar a estallar alejándose de la causa original del problema.La aglomeración de sentimientos negativos puede conducir a “guardar en el saco” por un largo periodo y luego ser usados contra el cónyuge, y esto aumentará la angustia y la insatisfacción en el matrimonio.Las expresiones apropiadas de sentimientos incluyen espontaneidad e inmediatez.Ejm. Hace que me sienta abrumada cuando no me ayudas con las tareas de la casa

SER ASERTIVO, NO PASIVO O AGRESIVO:Ser pasivo raramente reduce los sentimientos de tensión y enojo.Expresar clara y activamente aumenta la probabilidad de aliviar la tensión.Ser asertivos incluye señalar algunas acciones especificas de la otra persona y describir como aquellas producen malos sentimientos.A los pacientes deben entender la diferencia entre pasividad, asertividad y agresión.Antes de iniciar el trabajo en el intercambio de sentimientos negativos, es recomendable que el terapeuta modele la acción.El terapeuta y uno de los clientes dramatizan. El terapeuta asume el rol de cliente y demuestra la comunicación desead, mientras el cliente hace el papel de su cónyuge.Luego se intercambian los papeles.Los dos cónyuges dramatizan juntos con sus roles invertidos.Cada esposo hace su propio rol y practica una situación real que haya ocurrido recientemente.Es importante el feedback del compañero receptor, es decir, que diga como se sintió con la experiencia.

CAPÍTULO 6

DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA

El contrato entre los cónyuges es una de las destrezas mas importantes que pueden aprender en terapia.

Este tiene precedentes históricos, antiguamente existía entre los judíos un contrato matrimonial en donde se contemplaban ciertas obligaciones del marido hacia la esposa y viceversa.Actualmente en terapia estos contratos matrimoniales se dan en parejas casadas y que experimentan incomodidad en su relación.Estos contratos facilitan estructurar el intercambio entre los miembros, es decir, las conductas y sus respectivos refuerzos como: quién hace qué, para quién y cuándo.Al final del proceso se lograrán un acuerdo escrito de los cambios de conducta de cada miembro, el cual es entendido y aceptado pro ambos.Cada miembro tendrá un contrato separado especificando por lo menos dos refuerzos por cumplir contingentes al llevar a cabo dos conductas a cambiar.El contrato tiene dos objetivos :1er objetivo: Permite la comunicación de los cónyuges que tienen dificultades en su delación. Empiezan diciéndose el uno al otro y de manera positiva, las cosas que quieren el otro y que es lo que pueden y están dispuestos a dar.2do objetivo: La pareja aprende a usar el contrato como una herramienta que le ayude manejar conflictos y solucionar problemas a través de la negociación, el convenio, la empatía los que serán moldeados y reforzados por el terapeuta.Su efectividad esta directamente relacionado con que las destrezas interpersonales sean utilizadas siempre en la solución de problemas en el hogar.El proceso del contrato será dividido en varias sesiones :En las primeras sesiones: Las pareja negocia y busca acuerdos en cuanto a los intercambios de conducta a cambiar y los refuerzos.En las últimas sesiones: La carga emocional de los temas va en aumento.Toda esta bajo la supervisión del terapeuta.Una vez alcanzado el éxito en este nivel, la pareja se anima a usar el procedimiento en casa.Informar de sus progresos en las sesiones de terapia.Todo esto es importante puesto que previene el fracaso, fomenta la continuación de la práctica, premia el éxito y consolida el reciente aprendizaje.El procedimiento del contrato necesita descomponerse en pasos pequeños y manejables de esta manera aumenta la probabilidad de éxito.El éxito genera en la pareja un aumento de la motivación de querer usar el contrato.

HACIENDO PETICIONES POSITIVAS

Hay que enfatizar con las parejas el hecho de que las peticiones son mas efectivas cuando se expresan de forma positiva y realizaran el ejercicio en el lapso de una semana en principio.Se pide que cada miembro diga y enfatice mas en las cosas que quiere recibir del otro en vez de aquellas que no quiere y le disgustan.Antes de pedir que deje de hacer algo pedimos en lugar de esto que haga algo (lo contrario), de esta forma el canal de comunicación será mas positivo.Las peticiones se harán en términos de conducta en vez de referirse a ciertos aspectos y características relacionadas a la personalidad y el modo de ser de la pareja.

Hay que ayudar a la pareja a señalar situaciones de manera especifica operativizando conductas y situaciones problemáticas.Como terapeutas debemos hacer una diferenciación y demostración por modelado de las conductas apropiadas y las conductas inapropiadas para efecto de la terapia.Las peticiones han de ser expresadas de forma positiva y en tiempo limitado en casa.Luego de ejecutada la demostración, la pareja habrá de ensayar la petición y los modos de comunicación en que realizamos y respondemos a la pareja una petición según el ejemplo modelado.

EL EJERCICIO DEL CONTRATOLa pareja hará un contrato (terminando en forma escrita), especificando las conductas a cambiar, los refuerzos y las faltas.El terapeuta debe presentar la idea3 principios para la realización del contrato:- La negociación debe ser abierta, honesta y libre de coerción.- Debe escribirse los acuerdos en términos simples, explícitos y claros.- Debe ofrecer ventajas a cada cónyuge.El terapeuta debe realzar la importancia del contrato.El contrato les enseña a ser específicos, al pedir lo que cada uno quiere del otro.El contrato representa un ACUERDO de ambos cónyuges.Ofrece estrategias de negociación.Las parejas que logran hacer un contrato viable, tienen mejor diagnóstico y pronóstico.Después de explicar las ventajas del contrato, se debe ver el Índice de Felicidad Familia (ver cuaderno de trabajo).Éste sirve como un menú de posibilidades de forma directa y clara.

ELECCIÓN DE CONDUCTAS A CAMBIARPara realizar éste ejercicio utilizaremos los contratos propuestos en el cuaderno de trabajo del cliente.Debemos pedir que cada uno elija una conducta del índice de felicidad familiar que representara una acción que cada cónyuge estaría dispuesto a cambiar y que considera agradable a su pareja.Si uno de los cónyuges utiliza términos vagos o generales sobre su conducta a cambiar, se debe intervenir pidiendo una especificación e indicar con que frecuencia , cuando y donde se va realizar la conducta .Cuando uno de los cónyuges determino su conducta a cambiar , nos dirigiremos su pareja y le preguntaremos si realmente le agrada y cómo se sentiría al ve esta conducta en su compañero.Si la conducta a cambiar escogida por un cónyuge , no es placentera o deseable para su pareja; el cónyuge debe escoger otra conducta a cambiar que sea placentera para su pareja.Luego debemos construir la empatía , para ello cada cónyuge debe expresar el grado de dificultar para realizar las conductas a cambiar descritas en sus contratos. También podemos pedir que cada uno exprese cómo se sentiría si su compañero realizara las conductas propuestas y que cada cónyuge se coloque en el lugar de su compañero

para que exprese lo difícil que será par el otro realizar la conducta a cambiarEs necesario asegurarnos que ambos cónyuges estén de acuerdo en que será posible y razonable realizar las conductas a cambiar.Cada cónyuge ordenará sus conductas a cambiar según el grado de dificultad. La conducta a cambiar mas difícil se colocará al inicio de la columna.En la siguiente sesión se pregunta cómo se sienten sobre las conductas a cambiar y si han cambiado sus sentimientos con la relación durante la semana o lo han pasado mejorCuando la pareja ha aceptado sus conductas alternativas , están preparados para la elección de refuerzos.

ELECCIÓN DE REFUERZOS:Antes de iniciar este paso, se debe recordar a la pareja que el propósito del ejercicio es promover las estrategias de negociación y compromiso ya que sin esto no tiene valor.Asegurarse que la pareja aprenda a poner objetivos realistas en las conductas que se desean cambiar y en los refuerzos.Se debe pedir a cada esposo que elija una conducta del "Índice de Felicidad" que sea agradable, puede ser una acción realizada por el, por ella, mutuamente o en solitario.El refuerzo elegido debe ser una conducta o actividad que el que la escoge recobra normalmente o le atraiga, que desee que continué o aumente su frecuencia.Se anima a la pareja a que se pregunte ¿ que es lo que realmente necesito lo suficiente como para trabajar por ello?.Un miembro puede elegir una conducta nueva que no este en el índice.Recordarles que den las condiciones de donde, cuando, con que frecuencia y con quien, del refuerzo elegido.Adiestrar a los esposos para ayudarles a conseguir la especificidad de la conducta.Se le pide que cada uno lea a la otro el refuerzo y le comente porque le resulta valioso, importante, etc.Incitar a que se pregunten así mismos si el refuerzo es realista y razonable.El paso siguiente que cada miembro de la pareja escoja una conducta del índice que resulte placentero para el otro, las condiciones se rellenan de acuerdo al lugar, momento, frecuencia, duración y compañía, el esposo que la elige la lee en alto después el refuerzo potencial para el otro. El receptor puede aceptarlo, modificar la frecuencia, situación o duración o claro rechazarlo y pedir modificación.Pero si es aceptada el miembro que lo recibe tiene que expresar como le gusta esta actividad o conducta y después ponerlo en la conducta de refuerzos. Se coloca el refuerzo mas deseado al principio de la columna.

NEGOCIACION DEL CONTRATOLa negociación del contrato es un paso crítico y requiere una estrecha supervisión por parte del terapeuta.El ejercicio del contrato está estructurado, pero requiere cierta flexibilidad para alcanzar un acuerdo completo y un compromiso con los términos del mismo.Se debe informar a la pareja que se espera que cumplan los términos del contrato final durante una semana.

Es importante que el contrato sea paralelo, es decir, que las conductas alternativas de una persona no pueden ser los refuerzos de la otra.Mientras la pareja negocia el contrato, el terapeuta debe impulsar y ensalzar los esfuerzos para una buena comunicación verbal, lo que incluye: ser específico, confesar abiertamente los sentimientos, hacer peticiones de una forma directa, dar y agradecer las gratificaciones.En cada sesión preguntar a la pareja se han surgido conflictos y si ha intentado usar las destrezas del procedimiento de contrato para resolverlos.

CAPÍTULO 7EL FINAL

Al final de un programa de terapia puede que halla una reaparición de síntomas y una renuencia a abandonar la relación con el terapeuta.Los métodos para enfrentarse a la terminación de la terapia son:

LA LIMITACIÓN DEL TIEMPO:Es importante marcar la limitación del tiempo ya que ayuda al cliente a luchar por alcanzar sus objetivos.Anticipa la terminación desde el principio. Esto hace que el cliente tome sus decisiones en el presente y no las alargue.Si no se acuerda la limitación del tiempo se pierden las motivaciones del cambio y se roba al cliente el sentido del logro.

EL ESPACIAMIENTO DE LAS SESIONESü Reducir las sesiones a intervalos mas largos para que la pareja funcione por si sola.ü La pareja puede practicar las conductas adquiridas y mantenerlas en forma autónoma.ü Unas vacaciones planeadas de la terapia, durante un periodo de tiempo ayuda a acrecentar la autonomía en la pareja.ü Planear una sesión de recordatorio después de un periodo de tiempo según la necesiten.ü Hacer un seguimiento a la pareja para ponernos al día de sus progresos, es una ayuda efectiva al terminar la terapia, no sólo beneficia a la pareja en la consolidación de sus logros, si no también nos ayuda a la investigación y evaluación.

REFORZAMIENTOSe deben reforzar los logros a lo largo de todo el proceso, especialmente al final de la terapia.Reconocer cambios positivos que han tenido en su conducta, actitudes y sentimientos.

PARTICIPAR EN LA TRISTEZA DE TERMINAR LA TERAPIA:Algunos intentaran cambiar la relación terapéutica por una relación social, con el fin de prolongar la relación.Expresar la confianza al cliente y en el crecimiento mutuo.

QUE LA PAREJA SE ALEGRE POR LO QUE HA CONSEGUIDO:Desarrollaron mas insight sobre sus responsabilidades y menos que culpen a la pareja.Predecir problemas hipotéticos pero realistas, que pueden ocurrir en el futuro y preguntarles como lo resolverían sin el terapeuta.

LOS NUEVOS MODELOS DE INTERACCIÓNSe pueden reafirmar los símbolos significativos. Se pueden desarrollar otros nuevos.Podrán hacer nuevos amigos en sus tiempos de ocio como individuos o como pareja.Al final del proceso debemos reconocer y reforzar los nuevos hábitos que se han aprendido .Por ejemplo si una mejor relación con los hijos es uno de los resultados del tratamiento se debe señalar la importancia de continuar practicando la mejoría como padres.Ayudar a la pareja a reconocer lo que les sirve de ayuda y de que forma.Lo que se lograra con esto es que las estrategias de solución del problema de los sujetos se podrán utilizar en el futuro de forma preventiva como remedio.La práctica asegurara que las nuevas habilidades lleguen a ser parte permanente de su matrimonio.

PLANIFICACION DEL FUTUROAl finalizar el proceso se debe discutir completa y sinceramente las posteriores necesidades de la pareja.Se le puede sugerir a la `pareja ayuda suplementaria, ya sea un curso de entrenamiento para padres o algo para cada uno por separado, puede ser también terapia familiar o tal vez puedan necesitar terapia sexual.De no necesitar terapia adicional podemos despedirnos de la pareja, se tienen en cuenta los contactos para el posterior seguimiento.No se deben permitir los retrocesos antes, durante y después de concluir la terapia.Las despedidas con planes futuros aminoran la angustia de acabar y facilita volver con el terapeuta cuando lo necesite.LA EVALUACION

Antes de concluir con la segunda sesión hay que realizar el “Test de Ajuste Marital”.Hay que tener en cuenta y compartir con la pareja todos los aspectos que indican una mejoría en la medida que puedan resultar útiles como reforzadores para la terapia.Los resultados y comentarios de la pareja resultaran de mucha utilidad para el terapeuta en futuros planes de trabajo.

EL FINAL DE LA TERAPIA DE PAREJA GRUPAL

Es necesario pactar con las parejas una reunión de recuerdo seis meses o un año luego mas tarde luego de terminada la terapia como forma de seguimiento que ayude a las parejas como estimulo y reforzador; para el terapeuta será fundamental para realizar una evaluación del progreso obtenido.

El énfasis se pone en los cambios positivos y el logro de resultados desarrollados durante la terapia, de manera que las parejas serán capaces de compartir alternativas comunes de solución.De esta forma el grupo se transforma en parte del sistema de ayuda para la propia pareja.Las reuniones de grupo pueden beneficiar a las parejas en relación al feedback de discusión y experiencia en torno al manejo de las habilidades sociales y de comunicación.También será de mucha utilidad revisa los cambios en comparación al pretest y el postest para reforzar a las parejas y el terapeuta en los logros.

CAPÍTULO 8SOLUCIÓN DE PROBLEMAS ESPECIALES

SUPERACIÓN DE LA RESISTENCIA DE LOS OBJETIVOS CONDUCTUALES:La resistencia puede ir contra los objetivos o contra las técnicas.

ORIENTACIÓN Y EXPLICACIÓN TEÓRICAS:ü Se deben dar explicaciones teóricas fácilmente entendibles.ü Se deben explicar CLARAMENTE e ilustrar los objetivos.ü Enseñar qué y cómo decir las cosas.

EXPECTATIVAS FAVORABLES:Acrecentar las expectativas favorables hacia el RESULTADO de la terapia.Deben ser breves (las explicaciones) y presentadas en forma realista.

CATARSIS:ü Ofrecer la posibilidad de ventilar sentimientos.ü Se debe hacer por separado.ENFOQUE DEL CLIENTE:ü Podemos emplear este enfoque para superar la resistencia a los objetivos de la terapia; el cual consiste en que el terapeuta vaya descubriendo activamente los anhelos, esperanzas, miedos y deseos de los clientes respecto terapia.ü El terapeuta ayuda a los clientes a expresar sus intereses terapéuticos en términos conductuales claros y comprensibles.HACER UNA TERAPIA DISTINTA:ü Una forma de vencer la resistencia a la terapia de pareja es afirmar que esta terapia es distinta y diferente de otras terapias que pueden haber fracasado en el pasado.ü Si la pareja percibe que los objetivos generales y procedimientos de este enfoque conductual de alguna forma se asemejan a lo que ellos han intentado antes y no funcionó, nosotros podemos pedir a la pareja que explique o muestre como intentaron aplicar este enfoque que creen similar y no funcionó, así nos podremos percatar de su compromiso con la ejecución de las técnicas, la manera en que las practicaron y el periodo de tiempo empleado para su ejecución.SUPERACION DE LA RESISTENCIA AL ENSAYO DE CONDUCTA Y A LAS

TAREAS:Resistencia al ensayo de la conducta: Proviene de sentimientos de que la actividad es artificial o vergüenza. Ante esto se puede hacer lo siguiente:

Podemos ensayar la conducta de uno o ambos cónyuges mientras ellos simplemente observan.Se le pide a los cónyuges que critiquen, corrijan y de3tallen nuestra ejecución para hacer la situación mas real. usar feedbacks para mejorar nuestra segunda puesta en escena.Se pide nuevamente feedbacks se comenta la realidad emocional de la situación o para nosotros y se sugiere que seria mas real si los esposos intentan hacerlo.Ignorar las verbalizaciones resistentes y pedir al cliente que describa en concreto, con detalles gráficos que ocurre in vivo durante la situación problema. Cuando los clientes hacen esto, nosotros dirigimos sutilmente hacia la dramatización.Dramatizar la escena con un coterapeuta y tener a uno o ambos cónyuges haciendo dobles o egos auxiliares de los terapeutas.Hacer que el cliente resistente tome el rol de un objeto distinto a el o ella misma. Cuando un esposo reacio toma el papel de cónyuge, se llama rol complementario, permite que el esposo reacio se relacione con un rol menos amenazante y personal que el suyo.Incitar física y persistentemente al cliente reacio a levantarse y meterse en escena con ligeros empujones, Palmadas o apretones de espalda o cogerle de la mano mientras le damos firmes y repetidos impulsos verbales de "haz un intento".Nuestro acercamiento y proximidad física hace mas difícil que el cliente rechace nuestra invitación a participar, así mismo asegura al cliente nuestra ayuda y nuestra permanencia con el en escena.Finalmente podemos reconocer los sentimientos, inhibiciones, ansiedades y razones del cliente reacio para no querer participar. Sin elaborar interpretaciones psicológicas, sin persuadir con halagaos y sin excesiva repetición. después de un reconocimiento, incitar al cliente a una asequible aproximación a la dramatización

ABANDONOSUn problema serio que puede aparecer es cuando un miembro de la pareja quiere abandonar la terapia, para ello se debe tener conocimiento del por que del abandono y del contexto situacional.(revisar cap 2).Si la retirada ocurre en una situación de grupo, podría despertar ansiedad en los otros miembros.Si una pareja siente que sus problemas difieren de los del resto del grupo, puede planificarse verlos como pareja separada en vez de sesión grupal.Si un compañero abandona la terapia de pareja, al compañero que permanece se le puede recomendar que la terapia individual puede ser útil incluso si el compañero mas necesitado no es el que elige permanecer en tratamiento.

TRATAR CON LAS EXPLOSIONES DE SENTIMIENTOS Y LOS CONFLICTOS

En ocasiones pueden ocurrir durante una sesión ataques histéricos, comentarios

embarazosos, revelaciones sorprendentes, y conductas que asustan y producen ansiedad.La mejor forma de evitar estos pormenores en el proceso de la terapia es a través de prevenir la acción, siguiendo cinco pasos :Cuidado en el filtrado y selección de pacientes para la terapia marital.Establecer reglas de base firmes y consistentes.Estar seguros de que la sesión de terapia es una experiencia positiva para ambos compañeros.Incluir a un colíder.Desarrollar recursos de apoyo.

No dudar en ser firmes y directivos cuando la interacción entre los cónyuges no deja de ser destructiva.En oportunidades se debe distanciar a la pareja, a través de un time out, logrando alcanzar así la disminución y resolución de conflictos, luego se pondrán en juego las habilidades de comunicación más definitivas.Las reglas incluyen confidencialidad, puntualidad, asistencia regular y seriedad durante las sesiones. Si uno o ambos cónyuges llegasen bajo los efectos del alcohol o de las drogas suspender la sesión inmediatamente.Una forma de evitar las explosiones de ira y los ataques histéricos es asegurarse de que cada sesión de terapia es un encuentro positivo para ambos cónyuges.Recuérdese que muchas parejas encuentran fácil separarse y divorciarse antes que hacer frente a lo doloroso que es intentar tratar sus problemas mutuos.Mantener una atmósfera positiva ayuda a las parejas a seguir motivados, comprometidos y orientados hacia la mejoría de su relación más que a preocuparse de protegerse a sí mismos de nuevos dolores.Si la conducta destructiva en una sesión llega a ser peligrosa para el cliente u otras personas, tendremos que usar nuestro buen juicio para decidir si llamamos a la policía o utilizamos algún otro recurso de ayuda..Los problemas raramente llegan a alcanzar niveles peligrosos si al principio de la terapia se toman buenas medidas preventivas.

PAREJAS NO CASADASü Estas parejas viven juntos con fuertes compromisos para mantener la relación, pero sin el compromiso del matrimonio.ü Estas parejas tienen dificultades para establecer calidez y sinceridad, les resulta difícil enmarcar prioridades comunes, negociar compromisos y tratar problemas.ü Si la pareja va a iniciar una terapia matrimonial se debe tener en cuenta al momento del filtrado las dimensiones de algunos problemas, ya que si no son identificados en esta etapa, ellos pueden sentir que sus intereses no son reconocidos.ü Prestar atención y averiguar si la pareja se sentirá bien en la terapia y si podrá adaptarse a un grupo de parejas casadas, Averiguar si la pareja está pensando en el matrimonio, etc.ü Durante los procesos de filtrado se debe pedir a las parejas que establezcan un compromiso hasta la conclusión del grupo. Ya que puede que la pareja nunca halla establecido ningún compromiso de permanecer juntos, si no hasta cuando uno se

canse del otro.ü La pareja puede llegar a consulta confundida porque percibe que tiene cantidad de problemas que no les deja tomar la decisión de casase, es por ello que el terapeuta puede ayudar a la pareja a establecer un criterio para determinar el nivel de resolución de problemas que es lo que realmente los trae para tomar esa decisión.ü Hay que tener en consideración un punto muy importante que es la inclusión de la pareja no casada en un grupo de parejas casadas, ya que el estándar de moralidad puede perjudicar a la pareja y pueden tornarse en el objeto de desaprobación de las parejas casadas.ü Tener en cuenta:- Filtrado cuidadoso para elegir el procedimiento- Explicación teórica de los procedimientos y metas del enfoque- Anticipación de problemas antes de que ocurran y alcanzando un repertorio de estrategias alternativas para enfrentarse cuando ocurran.- Tener a la pareja centrada en las ganancias positivas y las recompensas mas que en los problemas y en los desacuerdos.

Perdonar y pedir perdónhttp://www.psicoterapeutas.com/Tratamientos/perdon.html

Pedir perdón y perdonar se perfilan como procesos terapéuticos importantes en la psicoterapia actual. En esta página se describen esos procesos de forma operativa

El perdón

José Antonio García HigueraMiembro del equipo de Psicoterapeutas.comConsúltanos en el Centro de Psicología Clínica y Psicoterapia C/ Hermosilla, 114. 1ºC Teléfono: 914119140 Madrid 28009Envíale un mail

Cuando nos hacen daño la reacción inmediata y lógica es ir contra quien nos lo hizo; pero esta reacción lógica y natural tiene sus problemas. A corto plazo, tratas de impedir que el daño continúes; pero si la acción sigue por mucho tiempo, te puedes ver reflejado en la siguiente metáfora:

Cuando alguien te hace daño es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca grande y hacen heridas inmensas. Una vez que te ha dejado de morder, curar una mordedura así puede ser largo y difícil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y, que aunque se ha ido, te deja un veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos más comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo y el de buscar justicia y reparación por encima de todo. El veneno puede estar actuando durante muchos años y, por eso, la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegría, fuerza y energía.

Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el daño que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo.Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen, dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordió. Como te decía, solamente pensando en la venganza el veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo daño. Indudablemente tendrás que procurar que la serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no tendrás que matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una acción excepcional que no se volverá a repetir.

El proceso de perdón no implica el abandono de la búsqueda de la justicia ni de dejar de defender tus derechos, solamente se trata de no buscar en ello un desahogo emocional, que implique que la búsqueda de la justicia se convierta en el centro de tus acciones y que dificulte tu avance en otros de tus intereses, objetivos y valores.Es una forma de presentar que el perdón es terapéutico, resaltando los procesos

psicológicos que subyacen y los beneficios personales que tiene ejercerlo. De esta forma, se ven los efectos que tiene perdonar, dejando a un lado las connotaciones religiosas sociales, etc. que tiene la palabra perdón y que pueden hacer difícil entender que puede ser un proceso terapéutico.

Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse tímidamente en los años 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una herramienta terapéutica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos positivos en la persona son importantes.

Qué es el perdón

Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el daño, por otras constructivas. (McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).

Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realización de conductas positivas (Wade y otros, 2008). Como indica la metáfora anterior, es preciso dejar de pensar en las conductas destructivas; pero dejar de pensar en algo voluntaria y conscientemente lo único que consigue es incrementar su frecuencia (Wegner, 1994). En consecuencia, para perdonar, es preciso comprometerse, por el propio interés, con el pensamiento de querer lo mejor para esa persona, aunque sea solamente que recapacite y no vuelva a hacer daño a nadie o deseando que le vaya bien en la vida, etc.

Si el proceso de perdón se hace adecuadamente, se modificarán en consecuencia, los sentimientos hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los sentimientos los que originan las conductas, desde la terapia de aceptación y compromiso se parte de que los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan obligatoriamente la conducta y que lo importante es la modificación de la conducta, que finalmente llevará a un cambio en los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. Por eso, perdonar no es contingente con la reducción o cese total de los pensamientos o sentimientos “negativos”; no es un estado afectivo o una condición emocional ni una colección de pensamientos y sentimientos; perdonar es una conducta libremente elegida de compromiso y determinación (Zettle y Gird, 2008).

El perdón no es un acto único que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles de perdón (Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van completando e incrementando el proceso hasta llegar al grado más completo de perdón. El primer paso consiste en dejar de hacer conductas destructivas abiertas y explícitas (como cesar de buscar venganza o justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o encubiertas e implícitas (como desear conscientemente mal al agresor, rezar para que le pase algo malo, rumiar el daño que se ha recibido, etc.). El segundo nivel es hacer conductas positivas hacia él. Completando el perdón, si hay respuestas positivas por el perdonado, se puede llegar a restaurar la confianza en el agresor.

El considerar que hay distintos niveles de perdón, implica que para entender realmente en qué consiste el perdón terapéutico y hasta donde está dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con detalle el proceso que se va a seguir para perdonar.

Qué no es el perdón

Debido a que perdón es una palabra muy cargada ideológicamente, proponer los pacientes que realicen un proceso de perdón puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con ellos qué es y qué no es el perdón que se propone. Algunos de los puntos que puede ser necesario aclarar son los siguientes:

El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación. Perdonar o pedir perdón son opciones personales que no necesitan de la colaboración de la otra persona. Sin embargo, la reconciliación es un proceso de dos. Por ejemplo, el perdón no supondrá nunca restaurar la relación con alguien que con mucha probabilidad pueda volver a hacer daño.

El perdón no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor, tal y como se ha indicado. Hay ideas erróneas asociadas con el perdón como que si se perdona no se debe acordar o sentirse enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automático que responde a estímulos que se pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se pueden modificar voluntariamente, las respuestas que damos cuando tenemos  esos sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias. El perdón no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoración del hecho será siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.

El perdón del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no sufra las consecuencias de sus actos. Para que se dé la reconciliación es preciso que el ofensor realice una restitución del daño que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le imponga. El perdón consiste en que el que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia y es parco en las consecuencias que busca y, sobre todo, no intenta obtener una descarga emocional junto con la justicia.

Perdonar no es síntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva a hacer daño, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan daño de nuevo.

El proceso de perdonar

Cuando perdonar

Si el daño que se ha recibido trasciende el hecho emocional de sentirse injustamente tratado y lo único que se va a conseguir del otro es una compensación emocional, el perdón está plenamente indicado. También, cuando la búsqueda de la reparación se ha convertido en el centro de la vida del ofendido o interfiere con el seguimiento de otros valores, el perdón le permitirá poner distancia emocional para tener en cuenta todos los valores que está dejando de atender. Hay que tener en cuenta que no se trata de ponerse en riesgo de que el daño se pueda volver a repetir.

Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño sufrido

El proceso comienza en la fase de análisis de lo ocurrido, incluyendo en ella el reconocimiento del daño que se ha recibido. Es preciso reconocer que se ha recibido un daño que duele, y aceptar ese dolor. Se hace de forma lo más objetiva posible, lo que va a permitir un distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del ofensor; lo que constituye un comienzo para construir una cierta empatía hacia el otro que está en la base del perdón. También han de analizarse con detalle las circunstancias que han influido para llevarle a hacernos daño, porque una atribución externa, inestable y específica del daño contribuye al perdón (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribución interna, estable y global que lo dificulta.

Segunda etapa: elegir la opción de perdonar

El perdón para la víctima es una buena opción en cualquier caso. La metáfora del anzuelo que sugiere Steven Hayes, indica de forma clara cómo el no perdonar a alguien nos coloca en una situación permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:

Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterle a él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el daño que nos ha hecho y cómo duele estar en el anzuelo donde él nos ha metido. Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que sacarle a él antes.

Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de él porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos, tiene que ser con la confianza de que no nos va a volver a hacer daño.

Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica una elección, sino una opción basada en los valores de la persona (Hayes y otros, 1999). Hay que tener en cuenta que se trata de valores como los define la terapia de aceptación y compromiso, es decir, como consecuencias deseadas a muy largo plazo, y no solamente como valores morales o éticos. Cuando hemos dejado a un lado esos valores para centrarnos en la venganza y se le hemos dedicado tiempo y recursos, pueden estar afectadas otras áreas de nuestra vida. Es en los valores afectados por la concentración en vengarnos en los que tenemos que encontrar los motivos para elegir perdonar.

Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la rabia

El perdón no supone que se rechacen y esté mal tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdón lo implica (Wade y otros, 2008). El problema no está en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejándose llevar por ellos en contra de los valores e intereses más importantes en ese momento (Hayes y otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptación y compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresión y cualquier pensamiento, sentimiento, sensación o emoción que surja asociado al daño recibido, sin

ninguna defensa; mientras nuestra acción sigue el compromiso con los valores que en ese momento sean más relevantes (Hayes y otros, 2004).

Si se ha elegido la opción del perdón, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptación es un proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extinción del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento de la acción comprometida con ellos (véase por ejemplo, García Higuera, 2007).

Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse

El perdón no implica la aceptación incondicional del peligro de que ocurra de nuevo el ataque. En el análisis de lo ocurrido hay que incluir también la consideración de cómo los comportamientos de la víctima que han podido permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005). Analizando lo que ha ocurrido, la víctima se puede dar cuenta de cuales eran los indicios que indicaban el peligro, lo que le dará más posibilidades de evitarlo en el futuro.

Quinta etapa: una expresión explícita de perdón

La expresión explícita del perdón es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar que es solamente simbólico y vacío de contenido. Se pueden articular muchos ritos o maneras hacerlo. Esta acción explícita no es el final del proceso de perdón, sino la oficialización del inicio. Hay que tener en cuenta que es preciso volver a repetir el proceso siempre que sea necesario, ya que el ofendido no está libre de que le aparezcan de nuevo los, pensamientos, emociones, sensaciones y sentimientos asociados a la ofensa. Cada vez que surjan de nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la ofensa, se tienen que repetir los pasos que sean necesarios.

El proceso de pedir perdón

Pedir perdón es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones movimientos espirituales (Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino al mundo a perdonar los pecados de todos los hombres, ya estamos perdonados por Dios y solamente hace falta pedir perdón. La petición de perdón la ha articulado la religión católica en una serie de pasos dentro de la administración clásica del sacramento de la penitencia: examen de conciencia, dolor de corazón, propósito de la enmienda, decir los pecados al confesor y cumplir la penitencia. Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdón comenzaría en una primera etapa de análisis de lo que ha pasado, de las circunstancias, motivos y emociones que han concurrido en lo el daño que hemos hecho y de los efectos que ha causado; para pedir realmente perdón tiene que haber un arrepentimiento que incluye un dolor por el sufrimiento causado que no puede quedar solamente en palabras, sino que ha de articularse en acciones comprendidas en un plan concreto que permitan que aquello no vuelva a ocurrir y que restituyan el mal realizado.

Profundizando en esta línea y dejando a un lado las connotaciones ideológicas y religiosas del perdón, desde un punto de vista terapéutico la petición de perdón se puede hacer siguiendo los siguientes pasos:

Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro

No es obvio que el que nos ha ofendido sea plenamente consciente del daño que ha hecho y del sufrimiento que está teniendo su víctima (Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone un acercamiento profundo al otro, con comprensión y empatía, y un establecimiento de una comunicación que no se basará en disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto permite al otro expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo cuando se hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.

Sentir de verdad el dolor del otro

Para pedir perdón es preciso ser consciente de que se ha hecho un daño importante al otro. Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar a hacer sentir de verdad el dolor del otro.

Analizar su propia conducta

Para el ofensor, saber cómo y por qué hizo lo que hizo es interesante en sí mismo. Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario para avanzar en el proceso de pedir perdón y llegar a la reconciliación. Hay montones de razones por las que alguien decide hacer algo que causa daño, ninguna será aceptable para la víctima. En consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de establecer una base para poder realizar la siguiente fase: elaborar un plan que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).

Es preciso reconocer también el papel que han jugado las circunstancias, pero no para quitarse culpas y echárselas a otros.

Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir

Definir un plan de acción concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es el siguiente paso para pedir perdón. El plan puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades propias que han propiciado el daño realizado. Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos, el tiempo y los medios que se van a dedicar a conseguirlos. No se trata de establecer solamente buenas intenciones, las acciones han de ser concretas y se han de establecer los tiempos y los recursos necesarios para hacerlas. En resumen, es preciso comprometerse con llevar a cabo el plan.

Pedir perdón explícitamente al otro.

Los pasos anteriores han de se compartidos con el otro y han de comunicársele para que la petición de perdón sea explícita y llegue al otro, mostrando que no son palabras vanas, sino que están articuladas en un plan y en un compromiso de lucha por la relación.

Realizar un acto simbólico en el que se pida perdón al ofendido es importante para que el perdón quede muy claro.

Restituir el daño causado

Siempre que sea posible, es preciso restituir el daño causado. No sería de recibo pedir perdón y quedarse con las ventajas que se han obtenido de la ofensa.

28/12/2010