Triángulo de las victimas

The Three Faces of Victim

An Overview of the Drama Triangle

By Lynne Forrest Creo que todas las interacciones disfuncionales, en relación con otros o por cuenta propia, se lleva a cabo en el triángulo de las víctimas. Pero hasta que llegamos a ser conscientes de estas dinámicas, no podemos transformarlas. Y a menos que los cambiemos, no podemos avanzar en nuestro camino hacia la bienestar emocional, mental y espiritual. Las tres funciones en el triángulo de las víctimas son: Perseguidor, Salvador o Rescatador y Víctima.. Karpman colocó estas tres funciones en un triángulo invertido y los describió como los tres aspectos, o las caras de las víctimas. No importa en que lado del triángulo empezemos, se terminará en víctima, por lo tanto no importa cuál es el papel que tenemos en el triángulo, estamos en el victimismo. Si estamos en el triángulo, estamos viviendo como víctimas, así de simple!

Cada persona tiene un papel principal o más familiar - lo que yo llamo su posición "puerta de salida".. Primero, aprendemos nuestra posición de salida de nuestra familia de origen. A pesar de que cada uno tiene un papel con el que se identifica más, una vez que estamos en el triángulo, rotaremos automáticamente a través de todas las posiciones, pasando por completo alrededor del triángulo, a veces en cuestión de minutos o incluso segundos, muchas veces todos los días.

En posición Salvador o Rescatadores uno se ve como "ayudantes" y "cuidadores”. Ellos necesitan a alguien para rescatar a (la víctima) a fin de sentirse importante y vital. Es difícil en la posición de Salvador reconocerse en una posición de víctima - son los que tienen las respuestas después de todo.

En la puerta de salida del Perseguidor, por el contrario, él se identifica principalmente como víctima. Por lo general se negarán completamente sus tácticas para culpar o perseguir. Sostienen que el ataque es justificado y necesario para la autodefensa.

Estos dos - el rescatador y perseguidor - son los dos extremos opuestos de la víctima.

Pero, de nuevo, independientemente de dónde partimos en el triángulo, todos los roles eventualmente terminan en la víctima. Es inevitable.

Usted puede ver que tanto el perseguidor y salvador están en el extremo superior del triángulo. Estas funciones suponen estar " por encima" de los demás, es decir, creen que son mejores, más fuertes, más inteligentes, que la víctima.

Tarde o temprano la víctima, que está en la posición de inferioridad en la parte inferior del triángulo, desarrolla un metafórico "calambre en el cuello" de estar siempre mirando hacia arriba. Al sentirse "menospreciado" o que "vale menos que”" los otros, la víctima construye resentimiento y más pronto o más tarde, seguirán represalias.

Esto generalmente moverá de lugar al perseguidor o salvador en víctima. Todos los jugadores, antes o después girarán de posiciones. Como en el juego de las sillas.

He aquí un ejemplo: papá llega a casa del trabajo y encuentra a mamá y al hijo libraba una batalla.

"Limpia tu habitación o….o bien," mamá amenaza.

Papá de inmediato viene al rescate. "Mamá", podría decir, "dale al niño un descanso. Ha estado en la escuela todos los días".

Tal vez mamá, sintiéndose víctima de papá, a su vez, arrojará su ira sobre él.

En ese caso, el padre se traslada de Salvador con la víctima. A partir de ahí se pueden dar unos cuantos movimientos alrededor del triángulo con el niño al margen.

O tal vez el niño se una a papá en una persecución "Vamos a conspirar contra mamá", o, tal vez el niño se enfrentará con papá, para salvar a mamá, con, "Métete en tus asuntos, papá. No necesito tu ayuda!"

Así son las cosas, repitiendo siempre el proceso, no obstante, haciendo un salto de esquina a esquina en el triángulo. Para muchas familias, es la única manera que conocen de interactuar.

Nuestra posición en la puerta de salida en el triángulo cómo Víctima no sólo es la posición más frecuente para entrar en el triángulo, es también el papel a través del cual en realidad nos definimos. Se convierte en una parte importante de nuestra identidad.

Cada posición de partida tiene su propia manera de ver y reaccionar ante el mundo

Todos tenemos creencias inconscientes básicas adquiridas en la niñez, derivadas de nuestra interpretación de nuestras experiencias familiares tempranas

Estos se convierten en "bases vitales" que nos predisponen hacia la selección inconsciente de una particular posición de partida en el triángulo.

La madre de Sally era un enferma adicta a las drogas de prescripción (pastillas). Desde que ella recuerda, Sally tuvo la sensación, en última instancia, de ser responsable de su madre.

En vez de recibir la atención adecuada de un padre que se preocupara por su bienestar, ella se convirtió en el "pequeño" padre de una madre que hacía el papel de un niño indefenso.

En este escenario se establece la niñez Sally con un guión de vida "" que se activará con su predisposición para entrar al triángulo en la posición de salida de Salvador

Cuidar a los demás se convirtió en su principal forma de relacionarse con ellos.

Sally tiene una creencia central inconsciente que podría ser algo así: "Mis necesidades no son importantes ... . Yo no soy más que un valor por lo que puedo hacer por los demás ".

Por supuesto, estas ideas requiere creer que tiene que haber alguien en su vida que se pueda rescatar (la víctima).

¿Cómo lo hará alguien como Sally para llegar a sentirse valioso e importante? Sally nunca admitiría ser víctima, porque en su mente ella es quien debe tener las respuestas. Sin embargo, de hecho, lo siente, regularmente está en víctima en el triángulo. Entonces en esta posición se convierte en un mártir, quejándose en voz alta, "Después de todo lo que he hecho por ti ... este es el agradecimiento que recibo!"

Así es como puede fácilmente justificar su comportamiento vengativo (su ira) ... "Me pidieron y recibieron lo que se merecían", es la forma en que lo ven. Su creencia básica podría ser algo como esto: "El mundo es peligroso, no se puede confiar en la gente así que tengo que prevenirlo antes de que me hagan daño. "Esta actitud les lleva a pensar que deben de golpear con el fin de defenderse contra el ataque inevitable”.

Es en este momento que cambia su posición a Perseguidor ("Eso es todo - no haré ninguna otra cosa para ti!")

Bob es un médico que se justifica a menudo el daño que hace a los demás. El ataque es su manera de tratar con sus molestias, frustración o dolor.

Una vez, por ejemplo, se refiría a un paciente que le abordó en el Campo de Golf, de este modo:

"Lynne, puede usted creer que el paciente tuvo el descaro de pedirme que tratara su rodilla enferma, justo en ese momento, en mi único día libre?"

"Sí", respondí, "algunas personas simplemente no tienen límites apropiados. ¿Cómo lo manejaste?

"Oh, lo llevé a mi oficina para un tratamiento, ¿sabes?," se rió entre dientes-, y le di una inyección de esteroides que nunca olvidará!

En otras palabras Bob rescató a su paciente desconsiderado, pero "castigándole" por atreverse a ser tan audaz.

Su paciente había infringido su tiempo libre, por lo tanto, según él, su paciente merecía el trato duro que le dió.

Él no tendría porqué sentirse víctima, ni tampoco sentir la necesidad de rescatar a su paciente. Establecer límites apropiados nunca se le ocurrió a Bob como una opción. En su mente había sido tratado injustamente y por lo tanto tenía el derecho, incluso la obligación, de vengarse.

Las víctimas también tienen creencias básicas que las crean para jugar en su puerta de salida en el triángulo. En esta posición creen que no pueden cuidar de sí mismos. Se ven como sistemáticamente incapaz de manejar la vida. Incluso buscan el rescate desde una posición de inferioridad, diciendo las cosas a su salvador potencial como "Eres el único que me puede ayudar." Estas son palabras que cualquier Salvador desea oír!

Por ejemplo, si un padre no lleva a sus hijos a asumir la responsabilidad apropiada para la edad por sí mismos, pueden crecer convertidos en adultos que se sienten inadecuados (incapaces) para cuidar de si mismos (posición de salida de la victima ) o se convierten en adultos resentidos que culpan a otros cuando ellos no reciben atención apropiada (Un papel

perseguidor). De cualquier manera, permanecerá para toda la vida en el triángulo de las víctimas.

Hay muchas variaciones, y cada caso debe considerarse individualmente.

Las personas no sólo representan estas posiciones triangulares en la convivencia diaria con los demás, sino que también reproducen el triángulo internamente. Nos movemos en torno al triángulo, con mayor rapidez, dentro de nuestras propias mentes que como lo hacemos en el mundo.

Nos atrapamos en el triángulo con el diálogo interno deshonesto y disfuncional. Por ejemplo, es posible que nos tratemos con mano dura a nosotros mismos por no completar un proyecto. Tal vez nos injuriamos como perezosos, insuficientes o defectuosos (P), que nos hará derivar en sentimientos de ira y falta de valor propio. Interiormente, se intentará apagar esta voz de persecución, por temor a que pueda estar en lo cierto (V). Finalmente, cuando no podemos soportarlo más, buscaremos justificar, minimizar o caer en alguna forma de escapar (S). Así es como nos rescataremos. Esto podría durar minutos, horas o días.

A veces nos rescatamos y otras por negamos lo que sabemos - algo así como: "Si miro para otro lado y simulan no darse cuenta, se ira" (el avestruz). La negación o el drama interior, de cualquier tipo, se perpetúa como un círculo vicioso de vergüenza y asco del yo. Moverse por el triángulo nos hace acumular mensajes auto-denigrantes que se convierten en el motor de la víctima. Nuestra “maquina de la mente” se innunda de vergüenza propia. Depende de nosotros aprender a convertir esta ”máquina mental” en un ruido apagado.

No podemos salir del triángulo hasta que reconozcamos que estamos en él. Una vez que lo hacemos consciente, podemos observar nuestras interacciones con los demás como una manera de identificar cual es nuestra posición de salida en el triángulo. Con qué enganchamos? ¿Desde dónde puedo entrar en el triángulo, una vez me han enganchado? Comenzamos a entrenar a nuestro interior como Observador, sin juicio, nuestras conversaciones con los seres queridos, especialmente los momentos más "pegajosos" (en los que tenemos que andar cómo sobre cáscaras de huevo).

Cada rol tiene su propio lenguaje, sus creencias y su comportamiento - es beneficioso conocerlo. Esto nos ayuda a identificar cuándo estamos en el triángulo.

El estudio de los roles también promueve un reconocimiento más rápido del momento en que estamos siendo tentados por un juego para entrar a jugar. Con todo esto en mente, vamos a examinar cada rol con más detalle.

Salvador El rescatador se podría describir como un aspecto negativo del principio de la madre. En lugar de ofrecer una ayuda y cuidado adecuados, el rescatador tiende a "asfixiar", controlar y manipular a los demás - "por su" propio bien, por supuesto. La suya es una comprensión errónea de lo que es fomentar, potenciar y proteger.

El Salvador es Salvador es el clásico codependiente.

El Salvador tiende a activar, sobre-protector - al que quiere "arreglar". El rescate es una adicción que proviene de un deseo inconsciente de sentirse valorados. No hay mejor manera de sentirse importante que ser un salvador!

El cuidado de los demás puede ser el mejor plan de juego para llevarle a sentir que vale la pena.

Los Salvadores crecen en familias donde sus necesidades de dependencia no son reconocidas. Es un hecho psicológico de que nos tratamos de la manera en que fuímos tratados como niños.

La incipiente posición de salvador crece en un ambiente donde sus necesidades son negadas y así tienden a tratarse con el mismo grado de negligencia que experimentaron como niños. Sin permiso para cuidar de sí mismos, sus necesidades pasan a la clandestinidad y aparece en su lugar la necesidad de cuidar de los demás.

Les produce una gran satisfacción la identificación con su rol de “cuidadores”. Por lo general, están orgulloso de lo "ayudantes" y

"colaboradores" que son. A menudo están socialmente reconocido, incluso recompensados, por lo que se ve como "actos desinteresados" de cuidar. Ellos creen en su bondad como cuidadores principales y se ven a sí mismos como héroes.

Detrás de todo esto hay una creencia mágica que, dicho en voz alta, puede sonar como: "Si me ocupo de ellos el tiempo suficiente, entonces, tarde o temprano, ellos se encargarán de mí también." Pero, como ya hemos aprendido , esto rara vez sucede. En el rescate de los necesitados, no podemos esperar nada a cambio. Ni siquiera pueden cuidar de sí mismos - y mucho menos estar ahí para nosotros!

No logran ver que ellas mismas se dirigen directamente a la víctima a través de su activación y desactivación de respuestas. Después de haber negado las consecuencias del perverso salvamento, estos "bienhechores" les resulta muy difícil oirse a sí mismos. Mártir es lo que un Salvador se convierte en una vez que han pasado a la posición de la víctima en el triángulo.

La traición, sentirse utilizada y sin esperanza son los sentimientos en la fase de víctima de un juego salvador en torno al triángulo. Frases comunes de los Salvadores son de martires: "Después de todo lo que he hecho por ti, este es el agradecimiento que recibo?" "No importa lo mucho que haga, nunca es suficiente", o "Si me amaras, no me tratarías así!"

El temor más grande del Salvador que van a terminar sólo. Ellos creen que su valor total proviene de lo mucho que hacen por los demás. Es difícil para ellos ver su valor más allá de lo que tienen que ofrecer en la forma de "cosas" o "servicio". El salvador tiene que fomentar la dependencia inconscientemente porque creen que, "Si me necesitas, no me dejarás". Ellos se luchan por ser indispensables para evitar el abandono.

Los salvadores son ajenos a la dependencia paralizante que esconden. No se dan cuenta de los mensajes que envían deshabilitadotes en su interacción con los demás. Cuanto más se

rescate, la responsabilidad es menos auto-tomadas por quienes sus victimas. La responsabilidad de la persona “a su cargo” es menor, hará más acciones de rescate ... es una espiral descendente que termina a menudo en casos de desastre.

Una madre salvadora de dos hijos adolescentes fuera de control, lo describió así. Ella dijo: "Yo pensaba que mi papel como una buena madre era asegurarme de que mis hijos fueran por el camino recto - Pensé que debía asegurarme que hacían lo correcto. Porque yo creía que yo era responsable de las decisiones que tomaran, les digo lo que deben hacer y constantemente intentó controlar su comportamiento. "

¿Es curioso que se sorprenda entonces cuando suss hijos culpen a todos a su alrededor de las dolorosas consecuencias que sufren como resultado de sus propias malas decisiones? Al igual que ella, han aprendido a pensar que su comportamiento no es su responsabilidad.

Su incesante y fútiles intentos de controlarlos causas batalla constante entre ellos, haciendo más fácil para los muchachos culpar a su madre por los problemas creados por su propia irresponsabilidad.

Lejos de su propia necesidad de ser visto como una madre "buena", esta madre co-dependiente enseñó sin darse cuenta a que sus hijos se vean a sí mismos como víctimas desventuradas cuya desgracia era siempre culpa de otro. Hay una buena posibilidad de que al menos uno de estos niños colocará en posición de salida como Perseguidor.

Esta madre, como suele ser el caso, estaba convencida de que sus hijos eran incapaces de tomar buenas decisiones. Tenía una larga lista de evidencias que respalden sus preocupaciones. Esta evidencia acumulada justificó su "obligación" de controlar sus opciones hijos. Pero como ya eran adolescentes, ya no podía forzar su cumplimiento, como podía cuando eran más jóvenes. Inevitablemente terminaba sintiendose desesperanza, inadecuada y, como un fracaso como madre (la posición de la víctima). Ella bien podría ceder a sus demandas o "perseguir" a ellos por no obedecer.

De cualquier manera, ella (y ellos) se sentía mal. Luego vendría la culpa o remordimiento que la motivaban a intentar "arreglarlo" una vez más. Y se encuentra de nuevo en su posición de inicio original de la puerta de Salvación, para comenzar el ciclo de nuevo.

Recordemos Sally, quien creció viendo a su madre tan impotente e ineficaz. Desde temprana edad, sintió una enorme responsabilidad de cuidar de sus padres frágil de drogas, dependiente. Como pasaron los años, sin embargo, apenas podía contener la rabia interior que sentía hacia su madre por ser tan necesitada y débil. Como una Salvadora, haría todo lo posible para reforzar su madre, solo para llegar lejos y otra vez, sintiéndose derrotada (la víctima), porque nada de lo que hacía funcionaba.

Inevitablemente, el resentimiento se apoderaba de ella, la llevó a acompañar al tratamiento de su madre con desprecio (perseguidor). Esto se convirtió en su patrón interactivo primario, no sólo con su madre, también en sus otras relaciones también. En el momento en que nos conocimos, ella estaba emocional, física y espiritualmente agotada a partir de haber pasado su vida cuidando a una personas enfermas y dependientes unas tras otras.

Se convierte en el trabajo de los salvadores quedarse con la otra apoyada - "por su" propio bien, por supuesto. Tener una víctima es esencial para que el Salvador pueda mantener la ilusión de estar en marcha. Esto significa entonces, que siempre habrá al menos una persona en la vida de cada Salvadors que está con problemas, enferma, frágil, inepta y por lo tanto dependiente de ellos. Si la víctima principal del Salvador comienza a tomar responsabilidad por sí mismos, el rescatador o bien tendrán que encontrar una nueva víctima o atender sus necesidades propias.

Independientemente de las circunstancias el Salvador se siente obligado a rescatar - no importa cuanto de "mal" tenga la víctima, el rescate le lleva directamente a un solo lugar: una víctima. Si usted es un salvador principalmente, esto no quiere decir que no puede ser amoroso, generoso y amable. Sin duda, es posible de ser servicial y de apoyo sin ser un salvador. Hay una clara diferencia entre ser verdaderamente útiles y “salvar”.

Los ayudantes auténticos actuan :

Sin expectativas de reciprocidad. Sin deshabilitar aquellos a quienes sirven. Fomentaran la auto-responsabilidad, en lugar de promover la

dependencia. Pensaran que la otra puede manejar su propia vida. Creen que toda persona tiene derecho a cometer errores y

aprender a través de consecuencias a veces duras. Confían en que el otro tiene suficiente autonomía y poder

para verse a sí mismos capaces de superar la dificultad, sin ellos, como equipos de rescate, sin necesidad de "salvarles".

Contrariamente los salvadores no asumen la responsabilidad para ellos mismos. En su lugar, hacer por los demás es un intento de obtener la validación o sentirse importantes o como una manera de fomentar la dependencia.

Perseguidor

Esta es la función más a menudo asumida por alguien que recibió abandono y / o abuso físico durante su niñez. Como resultado, a menudo en secreto hierve en su interior pena e ira base que termina la gestión de sus vidas. Los salvadores , para sobrevivir, reprimen sus sentimientos profundos de inutilidad, los perseguidores esconden su dolor detrás de una fachada de la ira indignada e indiferente desapego

Pueden optar por emular a su agresor en la infancia primaria (s), prefiriendo a identificarse con aquellos que consideran que tienen un peso y la fuerza - en lugar de convertirse en el burlado perdedor "en la parte inferior de la vida. El tiende a adoptar una actitud que dice: "El mundo es duro y sólo sobreviven los despiadados. Voy a ser uno de esos ". En otras palabras, se convierten en perpetradores. Ellos "se protegen" a sí mismos siendo autoritarios, controlando y sancionardo a los demás.

De la misma manera que el Salvador, el Perseguidor se basa en el principio del padre. El trabajo de un padre sano es proteger y mantener a su familia. Pero lugar de proporcionar nutrición y

dirección, el Perseguidor intenta "reformar" y sancionar a aquellos a su alrededor con la manipulación y la fuerza bruta.

La dominación se convierte en su estilo más común de interacción. Esto significa que siempre debe estar en lo cierto

Sus métodos incluyen la intimidación, los sermones, la amenaza, la culpabilización, interrogar y ataque directo. Creen desquitarse, a través de actos agresivos. Al igual que el Salvador necesita a alguien para “arreglar”, el perseguidor necesita a alguien a quien culpar. Niega su vulnerabilidad de la misma manera que los Salvadores niegan sus necesidades.

Su mayor temor es la impotencia. Debido como juez niega su propia insuficiencia, el miedo y la vulnerabilidad, necesita algún otro lugar para proyectar estos sentimientos repudiados. En otras palabras, necesitan una víctima. Necesitan a alguien que perciben como débil para probarse a sí mismos que su propia historia dolorosa y destructiva sobre el mundo es verdad. Both Rescuers and Persecutors unconsciously “need” a

Ambos Salvador y Perseguidor "necesitan" una víctima con el fin de sostener su idea de quiénes son y como es el mundo.

El Perseguidor también tienden a compensar los sentimientos de inutilidad dándose aires grandiosos. Su grandiosidad inevitablemente viene de la vergüenza. Se trata de una fachada y para cubrir su sentimiento profundo de inferioridad. La superioridad es el intento de jugar duro para el otro quede "menos que" para evitar que se convierta en "mejor que".

Es muy difícil para el Perseguidor a asumir la responsabilidad del daño que causa a los demás. En su mente, otros merecen lo que reciben. Estos individuos tienden a beligerantes se ven teniéndo que luchar constantemente para sobrevivir. La suya es una lucha constante para protegerse, en lo que perciben como un mundo hostil.

José era de una familia prominente y rica. Sus padres se divorciaron y su padre estaba enfadado, a distancia y utilizaba su dinero para controlar a los demás. Su madre era una alcohólica

que trajo a casa hombres que abusaron de ella y José a lo largo de su edad pre-adolescente y adolescente. Él, desde el principio, supo que su única posibilidad de sobrevivir era luchar.

José iba por la vida con la cabeza gacha como un toro que va embestir la capa del torero. Construyó su vida para que siempre hubiera un enemigo que combatir.

Externamente, José muestra indiferencia, "No me importa un bledo". Siempre estuvo dispuesto para jugar o correr riesgos descuidando su salud. Pero en su interior, estaba amargado e infeliz. Compartió conmigo cómo se sentía agotado de la creencia de que tenía que mantener una vigilancia constante, sentía una necesidad desesperada de mantener un ojo vigilante con aquellos que querían hacerle daño a él o a sus seres queridos.

José ha participado constantemente en batallas tribunales y en peleas físicas. Siempre iba de una lucha a otra. A su modo de pensar estos hechos eran siempre culpa de otro. El el no se podía resistir a lo que consideraba era una represalia justificada. "No puedo dejarlos salirse con la suya!". Era su respuesta más común.

José se veía como alguien que nunca recibió la protección que se merecía. Esta creencia le justifica coger las cosas por la fuerza. Al menos es como él lo ve. El Perseguidor no confía en nadie. Ni siquiera sus padres habían sido fiables, así que en quién podía confiar? Esta actitud le llevó a estar en modo de defensa constante. Tenía que estar listo para el próximo ataque!

José es un ejemplo un clásico de la posición de salida en la puerta Perseguidor. Es fácil pensar que los perseguidores son "malas" personas. No lo son. Son simplemente individuos heridos que ven el mundo como peligroso Esto requiere estar siempre listo para devolver el golpe. Viven en constante reacción defensiva.

Siempre es difícil para los Perseguidores verse a sí mismos como perseguidores. Les es mucho más fácil justificar su necesidad de persecución (identificandose así con la victima) , que ver su parte opresora. En el ciclo del Perseguidor se ve algo como: "Sólo estaba tratando de ayudar (salvador), y se volvió hacia mí (la víctima), así

que tuve que no tuve más remedio que defenderme contraatacando (perseguidor)."

Puede sentirse muy amenazante para con alguien que quiera hacer que el Perseguidor tome conciencia para conseguir realmente sean honestos con ellos mismos. Para ellos sería como como culparse a sí mismos, que se conseguiría intensifica su condena interior. El perseguidor necesita de una persona a la que se puede culpar a fin de que puedan seguir enojado La ira, pora un Perseguidor, puede actuar como un combustible dentro de la psique, les dan energía. Puede ser la única manera que tienen de hacer frente una la depresión crónica. Los Perseguidores con frecuencia necesitan una sacudida de la rabia de la misma manera otras personas dependen de una inyección de cafeína. Eso les hace comienzar su día y les proporciona la energía necesaria para mantenerlos en pie.

Al igual que con los otros papeles, la auto-empoderamiento es la única forma de salir del Triángulo de Víctimas. Tienen que hacer algún tipo esfuerzo por su parte. Desafortunadamente, debido a su gran renuencia a hacerlo, tal vez tenga que venir en forma de crisis.

Irónicamente, una forma de salida principal es el triángulo por la posición de perseguidor. Esto no significa que nos convertimos en perseguidores. Significa, sin embargo, que una vez que decidimos salir del triángulo, muy probablemente serán los que nos ven como perseguidores ("¿Cómo puedes hacerme esto?") Una vez que decidimos tomar la propia responsabilidad y decir nuestra verdad, los que siguen en el triángulo es probable que nos acusen de perseguirlos "¿Cómo se atreve usted, se niega a hacerse cargo de mí", una víctima llorosa. O "¿Qué quiere decir que no necesita mi ayuda?" le dirá un salvador cuando la víctima decide convertirse en responsable.

En otras palabras, para escapar de la red de la víctima, debemos estar dispuestos a ser percibido como el "chico malo". Esto no significa que sea así, pero tenemos que estar dispuestos a aceptar la incomodidad de ser percibido como tal.

Víctima La puerta de entrada de las Victimas es también un aspecto sombra de los padres. Es la sombra herida de nuestro niño interior, que es inocente, vulnerable y necesitado. Esto hace del niño-yo esté necesitado de vez en cuando - eso es natural. Es sólo cuando nos hemos convencido de que no podemos cuidar de nosotros mismos, que nos movemos hacia la víctima. Creer que somos frágiles, débiles o defectuosos nos mantiene necesidad de rescate. Esto nos relega a una vida de dependencia paralizante sobre nuestras relaciones primarias. Un Victima ha aceptado una definición de sí mismos que dice que son intrínsecamente corrupto e incapaz. Muestra una actitud de ser débil, frágil o no lo suficientemente inteligente, básicamente, "No puedo hacerlo por mi mismo." Su mayor temor es que no lo hará. Esa ansiedad les obliga a estar siempre a la búsqueda de alguien más fuerte o más capaz de cuidar de ellos. Niegan tanto sus habilidades para resolver problemas y su potencial. En su lugar, tienden a verse como inepto en el manejo de la vida. Sentirse realizado en el, a merced de los demas, maltratados, intrínsecamente defectuoso o "equivocado", se ven a sí mismos como defectuosos y irreparables. Esto no les impide sentir mucho resentimiento con respecto a aquellas personas de las que dependen. Aunque insisten en ser atendidos por sus salvadores... no obstante, que no les gusta que les recuerden su insuficiencia.

Lo mismo un salvador busca (validación y reconocimiento) para una Victima que le den es la cosa más molestas porque les supone un recordatorio de sus propias deficiencias.

Así, se resienten de la ayuda que se les da. La Victima se cansa de estar en la posición de inferioridad y empezar a encontrar maneras de sentirse igual.

Lamentablemente esto suele implicar alguna forma de "desquitarse". Para un Victima el paso a perseguidor en el triángulo normalmente significa sabotear los esfuerzos para rescatarlos, a menudo con un comportamiento pasivo-agresivo. Por ejemplo, pueden jugar a llamado "Sí, pero ...."

Funciona así ...

El Salvador ofrece una sugerencia útil para alguna queja o problema expresado por la víctima. La Victima inmediatamente responde a la sugerencia: "Sí, pero eso no va a funcionar porque ...". El Victima procede a" sí, pero " ante cualquiera y todas las sugerencias, que el rescatador dará, en vano, para llegar a una solución. La Victima está decidido a demostrar que su problema es irresoluble, con lo que el Salvador termina dejando de sentirse importante y pasa a sentirse Victima. También pueden recurrir al papel de perseguidor como una forma de culpa o manipular a los que cuidan de ellos.

Convencido de su incompetencia intrínseca, viven en una espiral de vergüenza perpetua, a menudo con el abuso de uno mismo. El abuso de drogas, alcohol y alimentos, así como el juego y fuera del control del gasto son sólo algunas de las conductas contraproducentes practicada por los Victimas. Caminan como los personajes Charlie Brown, Pig-Pen en su remolino de polvo, a excepción de las víctimas reales viven en un vértice de la vergüenza de su propia creación. Esta nube de imperfección se convierte en su identidad total.

Linda fue el segundo hijo en su familia. Casi desde su nacimiento, ella tenía problemas. Linda era una niña que siempre tenía problemas de un tipo u otro. Durante sus estudios, estaba perpetuamente con episodios perturbadores y se enfermaba con frecuencia.

No fue una sorpresa para nadie cuando llegó a las drogas en la adolescencia. Su madre, Stella era una gran Salvadora. Convencida de la ineptitud de Linda y pensando que estaba siendo útil, Stella rescataba a Linda cada vez que tenía problemas. Constantemente por aliviar las consecuencias naturales de opciones de Linda, Stella "privo a Linda de la oportunidad de aprender de su error. Como resultado, Linda vino a verse a sí misma como cada vez más incompetente y más dependiente de los demás.

La familia cuando identifica “ el problema” de la victima es natural que busquen a un profesional. A menudo, son arrastrados a su primera sesión de asesoramiento por parte de familiares angustiados. La victima tienden a estar siempre esperando otro Salvador, y de los Salvadores abundan en la profesión de ayuda. En este caso, el profesional puede verse inadvertidamente enganchado en el triángul, y muy convencido, a la víctima. Esto significa que el problema real nunca se resolverá.

La víctima debe aprender a asumir responsabilidad por sí mismos e iniciar el cuidado personal, en lugar de buscar fuera de sí mismos a un salvador.

Debe perseguir la creencia arraigada de que no pueden cuidar de sí mismos, si han de escapar del triángulo. En lugar de verse a sí mismos como impotentes, tienen que reconocer su resolución de problemas, así como su capacidad de liderazgo. Porque es verdad que no importa que puedan tratar de "salvarnos", un Salvador, no importa cuánto dinero tengan más o cuán sincera sus intenciones de "hacer lo mejor", en el rol de víctima siempre se llega a un solo lugar – Derecha a la victima.

Es un ciclo sin fin de sentirse derrotado y sin valor. No hay escapatoria, salvo asumir la responsabilidad total de nuestros propios sentimientos, pensamientos y reacciones..

Traducido por Rosa María González Ortiz