MÓDULO 4:
PROGRAMACIÓN
NEUROLINGÜÍSTICA EN EL
ÁMBITO EDUCATIVO .
2ª PARTE
Programación Neurolingüística en el ámbito educativ o
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ÍNDICE
1 CREENCIAS: ...................................... ........................................................ 3
2 EDUCAR EN VALORES: .............................. .............................................. 5
3 CÓMO YUDAR A UN NIÑO A QUE PIENSE POR SÍ MISMO. . .................. 7
EL ARTE DE PREGUNTAR: ............................. ................................................ 7
3.1 ¿POR QUÉ Y PARA QUÉ? .......................... ...................................... 11
3.2 PREGUNTAS LIMITANTES O POTENCIADORAS: ......... ................. 13
3.2.1 Preguntas potenciadoras: .................... ..................................... 13
3.2.2 Preguntas limitantes: ....................... .......................................... 14
4 LA INTENCIÓN POSITIVA. .......................... ............................................. 16
4.1 LA CRÍTICA: ................................... .................................................... 18
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1 CREENCIAS:
Las creencias son normas internas a través de las cuales vivimos. Marcan
nuestro comportamiento y pueden influir también en nuestra identidad, en
nuestras capacidades, en nuestro comportamiento y en nuestro entorno, así
como en nuestra espiritualidad. Tenemos creencias sobre todo, sobre
nosotros mismos, sobre los demás, sobre el mundo en general.
Estas se van formando desde nuestra infancia a través de lo que nos decían
nuestros padres y nuestro entorno más cercano y a partir de nuestras
experiencias.
Las creencias más fáciles de detectar son por ejemplo las que versan sobre
nuestra identidad:
“Soy fea”.
“Soy desordenado”.
“Soy un desastre”
O sobre nuestra capacidad:
“No se me da bien jugar a los videos juegos”.
Aunque también existen creencias que rigen directamente nuestros valores,
nuestro comportamiento o nuestro entorno. Existen creencias heredadas y
creencias que duermen en nuestro inconsciente. Las creencias pueden
versar sobre cualquier cosa.
Cuando nuestras creencias se ven confirmadas por la realidad, esto nos da
seguridad, pero cuando pasa lo contrario, según a que nivel se haya creado
esa creencia, nuestro mundo puede tambalearse.
Las creencias no son hechos reales, aunque nos lo p arezcan. Las
creencias conforman nuestra forma de ver el mundo.
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Las creencias son “profecías auto-cumplidas”. Normalmente solo es
cuestión de observar un poco, si vas al parque, a la playa, etc. podemos
detectar muchas.
Por ejemplo:
“No te subas ahí que te vas a caer”.
“Sécate que te vas a enfriar”.
“Si no estudias suspenderás”.
Las creencias pueden ser potenciadoras: aquellas que nos ayuda a
alcanzar nuestros objetivos en la vida. O limitantes: aquellas que nos
limitan.
Tenemos que tener cuidado con las creencias limitantes y no solo de cara a
nuestro discurso interno, sino también de cara a aquellas creencias que
inculcamos a nuestros educandos que les pueda limitar en su vida.
Por ejemplo:
“Para conseguir algo en la vida hay que sacrificarse”: Naturalmente,
acabarás trabajando duro y sacrificándote para conseguir algo en la
vida.
“No se puede tener todo en la vida”: Acabaras eligiendo una cosa u otra,
cuando quizás puedes tener las dos.
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2 EDUCAR EN VALORES:
Cuando hablamos de valores nos referimos a todo aquello que para
nosotros es importante, aquello que nos motiva, por lo que nos movemos.
Valorar es darle importancia, es determinar que es importante para
nosotros.
Todas las decisiones las tomamos según lo que para nosotros es
importante o no, o según lo que más valoremos en esa situación.
Cuando tenemos claro que es importante para nosotros, cuando tenemos
claro nuestros valores es fácil tomar una decisión, ya que es justo cuando
vemos claro que opción tomar. Sin embargo, cuando no sabemos lo que es
más importante para nosotros, cuando no tenemos bien definido nuestros
valores en general o para una situación en concreto, se hace bastante
complicado tomar una decisión.
Es importante, entonces, saber cuáles son nuestros valores fundamentales,
aquellos que están presentes en la mayor parte de lo que hacemos.
Conocerlos nos permite entender que es lo que hacemos y porque lo
estamos haciendo, nos permitirá también saber cuál es la dirección que
quiero tomar, cuales son los valores que para mí son importantes y que
quiero transmitir a mis educandos.
Todos educamos basándonos en unos valores, pero ¿somos conscientes
que valores les estamos transmitiendo? ¿Sabemos cuáles queremos
transmitirles?
Nuestros valores se desarrollan a través de nuestra s creencias y
conforman nuestras decisiones a lo largo de nuestra vida.
Conocer nuestros valores, sean cuales sean, es como poseer un
faro interior que nos guía la dirección que tenemos que tomar.
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Existen muchos tipos de valores: integridad, honestidad, gratitud, humildad,
generosidad, lealtad, libertad, confianza, etc.
Para educar en valores, has de saber primero cuales son esos valores
fundamentales que erigen tu vida, pero no es solo eso, has de saber si tú
vives en compromiso con esos valores, si realmente vives en esos valores,
y si eres congruente con esos valores.
Por ejemplo, si mis valores fundamentales son la sinceridad, pero luego
miento a mis hijos o alumnos, y les digo “mañana iremos a la playa” o
“podremos elegir la actividad”, pero no lo hacemos. O mi valor es el respeto
hacia los demás, pero ven que cuando me peleo con mi pareja o grito a un
alumno, o cuando conduzco falto al respeto, entonces no estoy siendo
coherente con estos valores, no estoy viviendo realmente desde esos
valores, por lo que es muy difícil que nuestros educandos se eduquen en
esos valores.
Y nuestros hijos y alumnos aprenderán de nuestro ejemplo. De lo que
hacemos, decimos y somos.
Hay que ser congruente con los valores con los que se quieren
educar.
La forma de educar en esos valores es tenerlo integ rados.
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3 CÓMO YUDAR A UN NIÑO A QUE PIENSE POR SÍ MISMO.
EL ARTE DE PREGUNTAR:
La pregunta es la mejor herramienta para ayudar a tus hijos a que piensen
por sí mismos, a plantearse diferentes opciones, a cuestionar las cosas, a
desarrollar su pensamiento sin poner nuestro mapa, nuestra forma de ver
las cosas.
Las preguntas son importantes porque en cierta forma siempre responde
aunque la persona calle: la pregunta genera una realidad a la mente y le
ayudamos a mirar en esa dirección. Además, nuestra mente tratará de
responderla aunque sea inconscientemente. Si preguntamos:
¿Cuantos dedos hay en esta mano?
¿De qué color vas a pintar tu nave espacial?
¿Qué vas a hacer cuando llegues a casa?
Cada vez que preguntamos a nuestros hijos sobre su futuro, le estamos
invitando a crear una realidad. Si le preguntamos:
¿Qué vas a hacer cuando termine el curso?
Le estamos dirigiendo hacia eso, ya que la mente empieza a visualizar eso.
Pero si le preguntamos:
¿Qué vas a hacer este verano si apruebas el curso?
Estamos dirigiéndolo hacia eso.
La mente genera realidad a través de la pregunta
No todas las preguntas son igual de efectivas, de hecho hay preguntas que
incluso pueden ser contraproducentes. Hay preguntas que bloquean y otras
que generan conversación.
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Por ejemplo,
“¿Por qué no has recogido tu cuarto?”
“¿Por qué no has hecho los deberes?”
Estas preguntas no están desarrollando a la persona. Lo que hace es
anclarla en un mar de justificaciones. Con esta pregunta no vamos a
obtener más que justificaciones que no van a servir más que para bucear en
el pasado.
Para que la pregunta sea efectiva y genere lo que nosotros buscamos: una
respuesta, un planteamiento, una duda, una forma de hacer las cosas de
forma diferente; es importante que las hagamos de una determinada forma.
Para ello ha de cumplir los siguientes requisitos:
Han de ser cortas y sencillas :
Es decir, que no requiera mucha explicación por parte de la persona que
genera la pregunta y que sea comprensible por el que la recibe.
Si nos alargamos mucho al hacer una pregunta podemos hacer que la
persona que la recibe puede perder el foco sobre lo que se está
preguntando.
Única:
Que contenga una única pregunta. Muchas veces cuando hacemos una
pregunta queremos reformularla y automáticamente realizamos una
segunda pregunta.
Por ejemplo:
“¿Qué te ha pasado? ¿Estás enfadado? “
La segunda pregunta anula la primera. Ya que a la que va a contestar y va a
poner el foco es a la segunda.
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Abierta:
Una pregunta abierta es aquella que permite multitud de opciones, si
hacemos una pregunta cerrada, solo permitirá dos opciones: “si” o “no”.
Para que aprendan a pensar por sí mismo, a encontrar sus propias
respuestas y a elegir opciones, es importante que las preguntan sean
abiertas.
Por ejemplo:
¿Qué es lo que te pasa?
¿Qué es lo que sientes?
¿Qué te apetece tomar?
¿Cómo lo vas a solucionar?
¿Has pensado como hacerlo?
No dirigida:
Las preguntas dirigidas van enfocadas a obtener un tipo de respuesta, por
lo que no conseguiremos que la persona piense libremente y obtenga sus
propias conclusiones.
Cuando hacemos una pregunta dirigida la persona entiende que quiere un
tipo de respuesta y entonces se pondrá en alerta y esto hará que deje de
pensar libremente e ira por donde nosotros queremos que vaya.
Las preguntas dirigidas suelen ser en su mayoría cerradas.
Por ejemplo,
“¿Crees que eso está bien?” (Cerrada y dirigida)
Pero hay que tener cuidado porque hay preguntas que parecen abiertas,
pero son dirigidas.
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Por ejemplo:
“¿Cómo te sentirías si eso te lo hicieran a ti?”
La respuesta a esta pregunta normalmente sería “mal”. Esta pregunta
está dirigida a que el niño sepa lo que está bien o está mal, no está
evocada a una sincera reflexión, aquí le pregunta sería:
“¿Qué es lo que sentirías si te hicieran eso a ti?”
Esta pregunta da más opciones a ponerse en la piel del otro y a
descubrir desde su mapa lo que el sentiría si le pasara.
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3.1 ¿POR QUÉ Y PARA QUÉ?
La pregunta bien hecha puede un importante motor de motivación para los
niños y adultos también. A través de la pregunta podemos saber cuál es el
grade de motivación de una persona para hacer un cambio.
Aquí está la clave, ya que la mayoría de las preguntas las empezamos con
un “por qué esto” o un “por qué lo otro”. Estamos acostumbrados a
preguntar “por qué” y no “para que” y lo que pasa mayormente es que
sabemos contestar muy fácilmente “porqué” y cuando queremos contestar
un “para qué” nos quedamos mudos.
Cuando preguntamos un “por qué” solo vamos a encontrar justificaciones y
excusas, todas ellas centradas en la causa, en el origen del problema, en el
pasado. Por lo tanto es una pregunta que está dirigida al pasado y no
obtiene soluciones.
Por ejemplo:
Cuando preguntamos:
“¿Por qué no has recogido tu cuarto?”
“¿Por qué no has hecho los deberes?”
Obtendremos todo tipo de justificaciones y excusas que no nos va a llevar a
nada:
“Porque no me dio tiempo”
“Porque estuve estudiando”
“Porque… lo que sea”
“Por qué” dirige el foco hacia el problema, hacía el pasado, el para que
busca la solución, se dirige hacia el futuro. El “para qué” busca la motivación
En cambio el “¿Para qué?” busca un sentido, obtiene información,
nos dice sobre los valores de la otra persona.
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y si no la encuentras en una respuesta, si seguimos preguntando “para qué”
seguro que encuentra el motor por el que se mueve,
Muchas veces ocurre que no sabemos encontrar una respuesta a esta
pregunta, porque no estamos acostumbrados a que nos pregunten el “para
qué”. O porque la respuesta muchas veces puede ser tan reveladora para la
persona que ni ella misma la contesta.
Algunos educadores cuando preguntan “¿para qué?”, muchas veces no
obtienen respuesta a esta pregunta, pero han hecho pensar, reflexionar que
hay un “para qué” en las cosas. Quizás la respuesta pueda ser “para llamar
la atención” o la que sea. Pero ya vamos abriendo conciencia.
Por ejemplo:
Educador: “¿Para qué te peleaste con ese niño?”
Niño:
“Para que me dejara de molestar”.
“Para que me dejara tranquilo y poder jugar con mis amigos”.
“Para que me dejara pasar”.
Aquí estamos obteniendo mucha más información sobre sus valores, sobre
sus recursos, sobre su motivación.
Si preguntamos a un niño:
¿Por qué quiere dejar los estudios?
Se sumirá en un mar de justificantes:
“Porque no me gusta”
“Porque no sirvo”, etc.
Pero si preguntamos ¿Para qué? Quizás aquí encontremos la verdadera
motivación.
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3.2 PREGUNTAS LIMITANTES O POTENCIADORAS:
Existen preguntas que pueden ayudar a potenciarnos, ayudando así a
nuestros hijos a conseguir aquello que quieren conseguir. Y hay preguntas
que en vez de potenciar nos pueden limitar y bloquear en su camino.
3.2.1 Preguntas potenciadoras:
Van muy enfocadas en conseguir, en alcanzar el éxito. Estas preguntas se
plantean dando por sentado que se va a conseguir y no hay lugar a dudas.
Por ejemplo:
“¿Cómo te sentirás cuando lo consigas”
“¿Qué sucederá cuando lo tengas?”
Con estas preguntas estamos dando por hecho que lo va a conseguir y esto
ayuda al niño a crear nuevas rutas neuronales hacia ese objetivo, y le
ayudará a visualizarlo.
No hay que tener miedo al resultado, a los “y si ”:
“Y si no lo consigue”.
“Y si no lo acaba teniendo”.
Este tipo de pensamientos o planteamientos limitaran al niño, que han de
tener todo nuestro apoyo y confianza de que de verdad lo va a conseguir.
Otra cosa diferente son los “como si ”, que ayudan a visualizar el objetivo:
“Imagina como si ya lo hubieras conseguido”.
“Haz como si lo tuvieras”.
Si luego, por lo que sea, no lo consigue, trabajaremos su nivel de frustración
y resiliencia. Buscaremos el aprendizaje.
Si planteamos la pregunta desde la hipótesis, desde el “si”, por ejemplo:
“¿Cómo te sentirás si lo consiguieras?”
“¿Qué sucederá si lo tuvieras?”
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Aquí ya no lo estás dando por hecho, estas planteándole una duda, una
hipótesis, puede que lo consiga o puede que no, por lo tanto es más difícil
que la persona se plantee como se sentiría o que sucedería, ya que no lo
está visualizando, visualiza la posibilidad pero no la meta final.
3.2.2 Preguntas limitantes:
Estas preguntan pueden hacer que el niño se sienta limitado y acabe
bloqueado.
Por ejemplo:
“¿Cuántas veces vas a suspender este examen?”.
Esta pregunta está limitando a tu hijo y lo está evocando hacia el fracaso, el
suspenso, y lo llevara a repetir la acción, suspender.
Por ejemplo:
¿Cómo vas a hacer eso así?
Lo mismo, esta pregunta está limitando su potencial y bloqueando su
capacidad de decidir.
Es importante tener la precaución de no imponer nuestro mapa, queriendo
que las cosas se hagan como nosotros entendemos que hay que hacerse,
limitando el libre pensamiento del niño.
Hay que tomar conciencia de como preguntamos, y también atender a cómo
lo hacen los demás, a cómo preguntan los demás.
El arte de preguntar es una forma de comunicarnos c on nuestros
hijos y alumnos que requiere mucha práctica y mucha atención.
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Qué se utiliza con más frecuencia:
Preguntas cerradas o abiertas.
Si son preguntas dirigidas a obtener un tipo de respuesta o de cambios.
Si son preguntas no dirigidas y hechas con la intención de plantear algo,
o crear la duda.
También es interesante que analicemos que pasa cuando utilizamos “por
qué” y que pasa cuando utilizamos el “para qué”.
Una vez que empecemos a preguntar a nuestros hijos y alumnos, ellos
empezaran a plantearse sus propias respuestas, equivocadas o no, pero
suyas, lo qué conllevara no solo un aprendizaje, sino también un refuerzo
en su autoestima y autonomía.
No te extrañe que en un principio el niño no sepa contestarte. Déjale estar,
su silencio ya implica una búsqueda de repuesta a nivel consciente e
inconsciente, su celebro buscará una respuesta, y poco a poco se irá
familiarizando con este tipo de comunicación e irá tomando práctica en
contestar.
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4 LA INTENCIÓN POSITIVA.
Como dice una de las presuposiciones de la PNL, “todo comportamiento
tiene una intención positiva” .
Todas nuestras acciones siempre tienen una intención o un propósito para
el que la realiza y ese propósito conlleva una intención positiva. Ya que
busca alcanzar algo, independientemente que lo podamos juzgar de bueno
o malo.
La PNL distingue aquí entre.
El comportamiento en sí mismo, el hecho o la conducta.
Por ejemplo: Llegar tarde.
El propósito o la intención que está detrás del comportamiento o
conducta.
Por ejemplo: Para estar más tiempo con mis amigos.
Este pensamiento es bastante liberador, además que nos ayuda a
entendernos mucho mejor y a entender a nuestros educandos y a los
demás.
Esto nos ayudará a separar el comportamiento de la persona y a dejar de
identificar el comportamiento con la identidad. Además una vez que
observamos la intención positiva, podrás comunicarte de forma más
efectiva, yendo más fácilmente hacia una solución, rectificando la conducta
sin dañar su identidad.
Por lo tanto cuando vemos algo que no nos gusta en nosotros o
en los demás, es importante pensar que es lo que qu iero (o quiere)
conseguir. Cuál es la intención positiva.
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Es buscar la manera en la que el niño o la persona pueda conseguir o
satisfacer esa intención positiva de otra forma. Por lo que observar la
intención positiva nos da muchas pistas de como orientar a nuestro
educando en la forma de resolver.
Las preguntas imprescindibles para conocer la intención positiva son:
¿Qué es lo que te/me aporta este comportamiento?
¿Qué es lo que quieres/quiero obtener cuando haces/hago eso?
¿Para qué?
Por Ejemplo:
Tu alumno llega tarde al colegio.
- Profesor: ¿Qué es lo que te aporta llegar tarde al colegio?
- Niño: Estar un rato más en la cama, me da mucha pereza levantarme.
Desde aquí puedes tomar medidas para cambiar la situación, siempre a
través de preguntas, para que sea él el que tome esas medidas.
- Profesor: ¿Y qué puedes hacer para poder quedarte un rato más en la
cama y llegar puntual?
- Niño: Uhm, puedo poner el despertador más temprano.
- Profesor: ¿Alguna cosa más?
- Niño: Puedo ducharme por la noche y vestirme más rápido.
- Profesor: Muy bien, y ¿Qué opción prefieres?
No se trata de aceptar una conducta que nosotros de saprobamos o
que no la consideramos aceptable, sino de lo que se trata es de ver
que hay detrás de esa acción, de saber cuál es esa intención
positiva.
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- Niño: Vamos a empezar con la de ducharme por la noche.
- Profesor: Muy bien, seguro mañana llegaras puntual.
Aquí reorientamos la situación, y solo hemos evitado el “porqué”, si
hubiéramos preguntado:
“¿Por qué has llegado tarde al colegio?”
Solo hubiéramos obtenidos excusas que no nos hubiera servido para nada:
“Porque me quedé dormido”.
“No sonó el despertador”.
“Me encontré con un amigo”.
4.1 LA CRÍTICA:
La crítica no constructiva es todo lo contrario a la intención positiva. La
crítica es el juicio negativo, no constructivo que emitimos sobre alguien o
sobre un comportamiento.
Resulta extraño decir que esta es la forma de comunicación más extendida
que existe y la más improductiva tanto para el que la emite como para el
que la recibe. Cuando decimos a nuestros educandos “eso no está bien”, no
deja de ser un juicio que no le aporta ningún valor y que además le resultara
difícil de encajar.
¿Cuándo emitimos una crítica?
Por ejemplo, cuando le decimos al educando:
“Eso está mal”.
“Que mal te has portado en casa de la abuela -o en clase-”.
¿Nos sirve para algo? ¿Creemos que con este tipo de juicio o de crítica
tomaran conciencia de ello? Lo más normal es que se sienta atacado, por lo
que se pondrá a la defensiva o bien se cerrará en banda, evitando cualquier
posibilidad de diálogo e indagación.
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Por lo tanto, tenemos que tener mucho cuidado con el tipo de juicio o de
crítica que hacemos y no solo a nuestros hijos o educandos si no en
general, porque esa será la diferencia para que aprendan a emitir juicios y a
criticar a otras personas y conductas o a no hacerlas. Ya que como hemos
explicado la mayoría de las veces nuestros hijos y educandos aprenden del
ejemplo de sus educadores.
En vez de emitir estos tipos de críticas no constructivas podemos indagar
más sobre la conducta o el comportamiento y en su intención positiva.
Por Ejemplo:
Critica no constructiva:
- “¡Que mal te has portado en clase hoy!”.
Alternativa:
- Profesor: ¿Qué es lo que te ha pasado en clase hoy?
- Niña: No sé.
- Profesor: Casi no he podido explicar, pues no has parado de interrumpirme
y de hablar con tus compañeras. ¿Para qué lo has hecho?
- Niña: Para entretenerme.
- Profesor: ¿Para qué te querías entretener?
- Niña: Para distraerme, estaba aburrida.
- Profesor: ¿Qué puedes hacer para no aburrirte y atender a mis
explicaciones?
- Niña: Levantar la mano cuando no entienda algo y preguntarte, así no me
pierdo y no me aburro.
- Profesor: ¿Alguna cosa más?
- Niña: Uhm, me entiende y me ayuda a concentrarme pintar letras o dibujar.
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Profesor: Ah, como tomar notas.
Niña: Si, puedo tomar notas de lo que dice.
Profesor: Me parece una idea genial. Puedes ser mi apuntadora, tu tomas
las notas de lo que yo y tus compañeros hablan en clase. Así podemos
tener como una “orden” del día.
- Niña: Me parece una excelente idea. Me encata!
Aquí ya tenemos mucha información como profesor y hemos pasado de una
crítica improductiva a obtener una solución.
Cuando recibimos una crítica:
Cuando recibimos una crítica igualmente podemos sentirnos atacados por la
persona que emite la crítica, por lo que aquí la reacción más extendida es
defendernos.
Por ejemplo:
Cuando nuestro hijo nos dice: “Tienes muy mal gusto vistiendo, eres una
hortera, esa camiseta que me has comprado no me gusta nada”.
Esto se puede percibir como un ataque a uno mismo y al hecho de
comprarle la camiseta, quizás la reacción propia sería:
“Eso no se dice, ya no te voy a comprar más ropa, te quedaste sin
camiseta”.
Pero aquí nosotros tenemos la capacidad de reorientar la situación y buscar
el significado oculto a esa crítica, y ver la intención positiva, quizás lo que
quiso decir es:
“Me gustaría elegir yo mi propia ropa”.
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Entonces, si podemos captar esa intención positiva a esa crítica,
reinterpretando, conseguiremos realmente llegar al fondo del meollo y si no
sabemos captarla a la primera podemos hacer preguntas de indagación
para obtener esa intención positiva.
Por Ejemplo:
Critica:
- Niño: “Tienes muy mal gusto vistiendo, eres una hortera, esa camiseta no
me gusta nada”.
Reorientamos:
- Madre: ¿Qué es lo que me quieres decir con eso?
- Niño: Que no me gusta la camiseta que me has comprado.
- Madre: Eso ya me lo has dicho, entonces, dime ¿Qué es entonces lo
que quieres?
- Niño: Quiero elegir yo mi propia ropa.
- Madre: Ah, muy bien, si te parece podemos ir juntos a descambiarla y
ver una que te guste más.
Este proceso ha convertido una crítica improductiva en una petición o un
deseo explicito que puede, o no, ser atendido, eso ya depende de nosotros
y de nuestros valores.
Normalmente las críticas o los juicios van directos a la identidad de la
persona y algo que a nosotros nos disgusta o desagrada lo volcamos en
que esa persona es de una forma u otra. Utilizamos entonces el verbo “ser”.
Por ejemplo:
“Eres una hortera”.
“Eres un niño malo”.
“Pedro es aburrido”.
“Eres desordenado”.
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Cuando queremos expresar una crítica, hemos de hacerlo en primera
persona, ya que en este caso no juzgamos si tu madre es una hortera o no,
si no que ese vestido no te gusta.
Por Ejemplo:
Expresamos la crítica en primera persona:
� “Eres una hortera” “El vestido que me has comprado no me gusta”.
� “Eres un niño malo” “Tu conducta me hace sufrir”
� “Pedro es aburrido” “Me aburro con Pedro”.
� “Eres desordenado” “Me irrita que no ordenes tu habitación, me
hace
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