Magdalena Jabazin. Psicóloga.

Col. Nº CV-05090 TLF: 619.19.61.60 m.jabazin@gmail.com

8 Mayo 2015

Atención Psicológica

Adultos-Adolescentes-Jóvenes

Rocío Molina

Familia-Pareja-Niños

Magdalena Jabazin

Educación Positiva

Apoyo a la familia

Adolescencia y Prevención

Formación a Profesionales

Grupos y Talleres

Espacios grupales parafomentar el autoconocimiento,autoapoyo y la propiacreatividad.

Profundizar en el proceso decrecimiento personal.

La envidia y los celos están en sintonía

con dos de las condiciones más

básicas de la existencia humana.

Envidia conectada con el n o t e n e r .

Celos conectados con el t e n e r .

Reacción normal: estado afectivo de miedo a

perder o ver reducidos el cariño y la

atención de alguien querido.

Temo que la persona amada quiera a otra:

Miedo a que no me quieran.

Acompañados de envidia: resentimiento

hacia quien se percibe como rival.

El objetivo es mantener la

atención de papa/mamá,

bien siendo niño bueno o

niño malo.

Si prestamos atención:

Reforzamos etiquetas.

El niño busca su “lugar” en la

familia a través de un rol: el listo, el

rebelde, el sumiso, el estudioso……..

Rol de por vida: ERES……

Rol situacional o momentáneo:

ESTÁS

Los padres modulamos las

relaciones entre hermanos.

Somos los que formamos el

primer autoretrato:

autoestima.

Todos somos diferentes = las

relaciones con los hijos son

DIFERENTES

aunque los queramos a

todos por igual.

SER envidioso, celoso

SENTIR envidia, celos:

ESTAR envidioso, celoso

SOY Ana,por encima desentir celos o envidia

Entiendo que puedas sentir envidia en estemomento, o que estés celoso estos días…..

Una cierta dosis de rivalidad es normal:

Enseña a nuestros hijos a desenvolverse mejor en

su relación con sus iguales.

Si es excesiva puede influir negativamente en

toda la familia.

Dar a cada hijo lo que necesita, hacerle sentir

seguro, querido, especial, sin por ello hacer

sentir mal a los demás es todo un reto.

Comprender la razón de la rivalidad que sienten nuestros hijos

es importante para poder prevenirla y reducirla: los padrespodemos hacer mucho para mejorar la situación.

Vínculo entre hermanos: la primera

experiencia de relación entre pares antes

de la salida al mundo.

Es precisamente entre hermanos donde se

juega todo el tiempo la rivalidad, los celos,

la envidia…

Se aprende a tolerar y gestionar estos

sentimientos

2-3 a.: Estadio Motor Impulsivo:Reacciona a toda situación

contrariante con una explosión.

Muerde, escupe, lanza objetos,

puñetazos, puntapiés, tira del

pelo, empuja para que caiga……

>4 a.: Motricidad Controlada.

Cambian impulsividad por COMBATE:

Los golpes son premeditados, cálculo,

astucia.

La agresividad puede acumularse

debajo de una tensión creciente que

termina estallando en reacciones de

descarga (peligrosas)

Ley del más fuerte.

“El más fuerte se asegura el dominio”

Fuerza física o autoridad de su carácter

(primogénito)

El débil descubre la astucia de “burlarse” del fuerte,

le saca de sus casillas y golpea, grita y llora para que

sus padres le ayuden, reforzando así su debilidad

(haciéndole fuerte).

Se rompe el contacto con el rival,

que no es aceptado.

“Vete! No quiero jugar contigo!”

Exclusión

“No eres bueno, mamá ya no te quiere!”

Romper lazos afectivos básicos

familiares, se le niega suexistencia

Injurias, amenazas, palabras de

odio, gestos hostiles, deseosexpresos de muerte del rival.

Lo ahogaré! Al cubo de la basura…….

Desprecio: se ataca a lapersonalidad.

Eres tonto!

Y tu una mentirosa!

El niño no se atreve

a expresar

abiertamente su hostilidad

Uy! Qué rojo se pone. Qué mal huele! Llora mucho! Cuanto grita!

¿Por qué habéis comprado esto?¿Cuándo viene su mamá a recogerlo?

Yo lo voy a llamar “NADA”

¿Hay privilegios según el lugar

que se ocupa en la familia?

¿Y desventajas?

Hijo mayor - Primogénito: El más afectado

por la rivalidad fraterna.

Situación privilegiada de hijo único, hasta

que nace el hermano y se ve destronado.

Reacción: carácter, educación, actitud

padres al nacer el 2º, diferencia de edad.

Padres: más exigentes y severos

con el mayor, porque es el mayor.

Hijo menor- Benjamín: situación de “niño mimado”.

Hermanos mayores se quejan que los padres

consienten y permiten a los pequeños cosas que a

ellos le son censuradas

Acostumbrado a compartir la atención de sus

padres: no vive el trauma de la pérdida del amor

paterno = más independiente emocionalmente

que el hijo mayor.

Padres: menos exigentes y severos con

el menor, porque es el pequeño.

Hijo mediano – El Segundón: su actitud depende de

la diferencia de edad entre el y quien le precede, y

quien le sigue.

Lugar indefinido: el mayor recibe atención por ser el

primero y el último porque es el bebé.

Para que le presten atención: compite con el

hermano más competente y o el menor más

dependiente.

¿Ser tan „adulto‟ y capaz como el mayor

o desvalido y gracioso como el pequeño?

Hijo único: Mala fama de mimado, egoísta,

consentido…

Son centro de atención, para lo bueno y para

lo malo.

Evitar

sobreprotección

2 años todavía no es capaz de mostrar empatía

y preocupación por el bienestar de los demás.

•Pega por librarse de algo molesto.

•No es capaz de ponerse en el lugar del

otro.

•No sabe cómo se sentirá el otro.

•No puede pensar que hace daño.

•Está convencido de que lo puede todo, y

lo demuestra en cualquier momento.

•Está aprendiendo lo que puede conseguir

y lo que no, y esto puede acarrearle mucha

frustración y rabia.

3 años. Va creciendo su capacidad de relacionarse con

niños de su edad, a considerarlos como personas individuales.

Mayor conciencia de sí mismo.

Nace la cooperación, el juego conjunto y el unirse

a juegos de otros.

Aparecen abiertamente competitividad y

rivalidad.

Expresan mediante el juego su agresividad.

Todos los amigos son posibles rivales.

Cuanta mayor su autoestima, menor necesidad de

rivalizar con el resto por la atención exclusiva del

adulto.

Sentirse seguros les da más capacidad de

compartir.

4 años. Van tomando más conciencia de que las demás

personas son individuos con sus propias emociones, deseos,gustos y manías.

•Los otros no existen únicamente en relación con el niño, sino

que tienen una vida propia e independiente.

•Pasan de jugar más bien unos junto a otros a establecer un

juego más cooperativo.

•Están más dispuestos a compartir ideas, y a combinarlas para

construir algo que solos no hubieran logrado.

•La competitividad forma parte del proceso de

crecimiento

•Empiezan a entender reglas sencillas,

la necesidad de turnarse y de compartir.

5-6 años. Quieren resolver los conflictos que van

apareciendo, se preocupan de sus amigos de otra manera.

Entienden cómo se sienten sus amigos,

porqué pueden estar tristes, cómo

consolarlos.

Con sus amigos empiezan a desarrollar un

código moral sobre la conducta que

deberían tener, que difiere

extraordinariamente del comportamiento que

deberían tener con sus hermanos.

Pueden participar en juegos simbólicos en los

que comparten sus miedos escenificándolos

¿Ser un niño competitivo es bueno o malo?

Es bueno en su justa medida, siempre que no

resulte obsesivo para el niño

Desarrolla capacidad para superar

dificultades, superarse a sí mismo, ysolucionar los problemas,

Aprender de los propios errores.

Vamos a enseñarles a disfrutar de lo

que hacen, a que no se puede ganar

siempre ni ser el mejor en todo.

Niños competitivos: inconvenientesLo vemos en juegos, deportes y en las tareas escolares, (trabajos,

exámenes…)

Se enfadan por no ganar un partido o una carrera o por no haber

sacado un sobresaliente: niños extremadamente competitivos.

Evalúan sus resultados en términos de todo o nada, ganar – perder:

- Estrés.

- Baja autoestima.

- Baja tolerancia a la frustración

- Celos, envidias.

- Extremada preocupación por la perfección.

EJ: necesitan sacar siempre buenas notas, (un bien no les

basta), o pueden rechazar tareas en las que sienten que no van

a obtener éxito, y así evitan el fracaso.

El niño asume que los errores no son malos: enseñan

a superarnos a nosotros mismos.

No hay que esforzarse por ganar siempre, sino por

mejorar y por intentar hacer las cosas.

Compararse consigo mismo y no con los demás:

Siempre hay alguien mejor que tú, lo importante es

superarse a sí mismo.

Valorar el esfuerzo y no sólo el resultado.

Fomentar actitudes de cooperación y de ayuda a los

demás.

Enseñarle a aprender de los errores, y no a 'castigarse'

por ellos.

Enfrentamiento: forma de comunicación.

sobretodo cuando son pequeños ya que

aún no han aprendido maneras más

eficaces de gestionar conflictos.

La lucha es parte de la vida.

Es algo que se espera del niño: Hay padres

que les enseñan a pelear para que otros no

se salgan con la suya.

Llamar la atención.

El adulto reacciona

con irritación

y enfado.

No saben otra manera de expresar su frustración y

actúan agresivamente, se pelean.

Frustración: carencia de satisfacción de necesidades

físicas, o emocionales, creativas, intelectuales, etc.

Fran, no logra hacer una forma,se enfada y quiere las figurasde su hermano Javi.Javi se las tira porque le hacedaño, y Fran vuelve a tirarlas,porque también a él le ha dolido.Los dos gritan, lloran y sepelean.

Tienen modelos agresivos. Actúan más

agresivamente si observan un modelo agresivo.

Se pelean más si sus padres riñen y discuten entre ellos.

Atención: modelos de conducta agresiva en TV, videojuegos, etc.

Se les permite.Cuando permitimos que los niños se peleen,

estamos estimulando la agresividad.

Pongamos límites sin tomar partido en la pelea,

tratando a los niños por igual sin hacer distinciones.

Veo que ninguno de losdos quiere llegar a unacuerdo sobre el muñeco.Lo pondré en su sitio,quizá mañana podáisintentarlo otra vez.

Si los expresan, los podrán gestionar.

“Entiendo que puedas sentir celos de tuhermano pequeño/amigo de clase”

Sólo el niño sabe su aflicción y negarla“No tienes por qué tener celos” o persuadirle

“No seas celoso! Anda vamos a jugar”

aumentará su malestar, sus celos y su

actitud infantil.

Haga lo que haga, los niños nunca

se sentirán tratados con igualdady justicia, porque para ellosequidad sería que los traten según

sus deseos y apetitos, y no según

los mismos pesos y medidas.

Permitirles que resuelvan por sí mismos:

aprenden a ser justos, considerados y

respetuosos.

Aprenden que pelearse

no es la mejor manera

de atraer la atención

del adulto.

En el fondo de las peleas % niños hay

siempre una lucha por el “poder”

Si el adulto se implica/interviene losniños consiguen su objetivo: llamar la

atención y adoptar la actitud que les

permita seguir peleándose en la

próxima ocasión.

Si intervenimos cada vez que surge un

conflicto % niños les impedimos:

• Aprender a resolverlos por sí mismos

• Adquirir las cualidades necesarias

para tratar situaciones de conflicto

Si les dejamos resolver por sí mismos:

aprenden cooperación, adaptación social y

desarrollo del sentido de la responsabilidad.

Intervenimos si hay temor de daños que pueda

sufrir el más pequeño/débil o materiales:

Sin dar la razón a ninguno.

Con calma

El niño se queja de hermanos/niños:

Escuchamos, compadecemos acompañando sus

sentimientos/emociones, sin dar la razón o decir lo

que/como debe hacer, sin censurar ni etiquetar,

cuidando y alentar el acuerdo.

“Es cosa vuestra, y sois capaces de poneros de acuerdo”

Dar espacio a la diferencia.

Necesitan que les permitamos y respetemos tener

gustos y amistades diferentes.

Es bueno pasar tiempo individualmente con cada

hijo para descubrir sus aspectos únicos y ofrecerles

experiencias en exclusiva.

No comparar a los hermanos/amigos. Cada niño

tiene un ritmo de desarrollo y un carácter propio.

Refuerza los celos y puede crear resentimiento contra el otro.

Promueve la competencia, que se comparen constantemente

entre ellos y da elementos para la rivalidad.

• Valorar a cada uno por sí mismo, no utilizar a otro (hermano o

amigo) como medida ni positiva ni negativa

• Fomentar la colaboración más que la competencia

• No prestarse a conversaciones del tipo “cuál es el más listo, o

el más trasto…” etc.

• Atención cuando un hermano o amigo es bueno en una

actividad, que el otro no la evite por no dar la talla.

Lo individual y lo idéntico.

A veces sentimos que la mejor manera de evitar

discusiones es darles a todos cualquier cosa por

igual: Fomentamos la comparación entre ellos

mismos, y nunca hay suficiente “igualdad”.

Démosles según cada uno necesite.

Querámosles como el ser único y especial que

cada hijo es.

Propiedades: mío, tuyo, nuestro.

Muchas peleas surgen por el uso de cosas

que son de otro.

Enseñarles desde muy pronto

que tienen cosas que son suyas

y cosas que son para compartir.

Hay que pedir permiso

para usar lo que es del otro.

Encasillar es limitar.Ponemos etiquetas como forma de ordenar el

mundo que nos rodea: que un niño desempeñe el

papel que sabe que se espera de él.

Nuestras expectativas pueden influir en cómo se

sienten, y en cómo se comportan.

¿Cómo os gustaría que llegaran a ser?: con buenas

intenciones, inteligentes, capaces…

Permitirles sacar todo su potencial!

Encasillar es limitar.

Los niños aprenden copiando.

Dar ejemplo hablándoles con respeto y cariño,

resolviendo nosotros los conflictos de forma

serena, llegando a acuerdos.

Normas básicas muy pronto.

Deben saber desde muy pronto que se puede

hablar y discutir, pero que no se permite hacer

daño a los demás.

Les podemos enseñar cómo reparar, pedir perdón

cuando surja la ocasión.

Reconocer los sentimientos.Es difícil para ellos compartir el cariño de los padres, ynecesitan reafirmar su identidad.

En lugar de prohibir o rechazar sentimientos negativos hacia el

hermano/amigo o forzar buenos sentimientos es positivo

escuchar y dejarles espacio para expresar su frustración y surabia.

Cuando le pongo voz al

sentimiento/emoción, puedo gestionarlo.

Todo niño debería SENTIR que el lugar más SEGURO

cuando se siente triste, molesto, asustado, celoso o

cuando se ha equivocado es AL LADO DE SUS PADRES.

Magdalena Jabazin

Psicóloga CV-5090

Atención Psicológica Familias, Parejas y Niños

Formación – Colaboraciones

Co-Directora Crezer, Instituto Psicología Emocional

@crezerIPE

Co-Impulsora @TalentoGo @TalentoPekes

m.jabazin@gmail.com

Tl. 619 196 160@jabazin

es.linkedin.com/in/psicologalicante/

Muchas gracias por vuestra atención