Post on 29-Jun-2015
Nociones básicas
Dra. María Laura Alvarez
Médica especialista en psiquiatría
Coordinadora
ETEO Equipo de terapia cognitiva y evaluación de zona oeste
www.eteo.com.ar
Matrimonios emocionalmente inteligentes
Lo que hace que un matrimonio funcione es
que en sus vidas cotidianas han adquirido una
dinámica que impide que sus pensamientos y
sentimientos negativos sobre su compañero
(que existen en todas las parejas) ahoguen a
los positivos.
No todos los matrimonios “nacen” con esta
habilidad, también puede aprenderse.
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La positividad y la negatividad operan en el
matrimonio de la siguiente manera: una vez
que el matrimonio establece un cierto grado
de positividad, hará falta más negatividad
para dañar la relación que si el nivel
establecido fuera más bajo.
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Es una de las técnicas más comunmente utilizada por los terapeutas de pareja.
Originaria de Carl Rogers para la terapia individual.
El método consiste en responder sin emitir juicios y con una actitud de aceptación a los sentimientos y pensamientos que el paciente exprese. Ej.:”odio a mi esposa. Es una bruja que no deja de incordiarme.” Rta. : te escucho decir que tu esposa te incordia y tú odias eso.
El objetivo es crear un entorno empático en el que el paciente confíe en su terapeuta y se sienta a salvo para explorar su propia intimidad.
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Esta técnica no funciona siempre. Las
parejas siguen en crisis aún después de
usarla.
Porqué no funciona: simplemente porque
para la mayoría de las parejas es imposible
practicarla correctamente.
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PRIMERA: comunicación con planteamiento
violento.
SEGUNDA: los 4 jinetes.
TERCERA: sentirse abrumado.
CUARTA: lenguaje del cuerpo.
QUINTA: intentos de desagravio fracasados.
SEXTA: los malos recuerdos.
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Cuando una discusión toma este camino, con
críticas, sarcasmo o desprecio, se considera
que la conversación tiene un planteamiento
violento.
Si una discusión tiene este tipo de
planteamiento, terminará de modo
inevitable con una nota negativa por más que
intentemos algo distinto.
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Siempre hay quejas acerca de la persona con
la que se convive, pero hay un abismo de
diferencia entre queja y crítica.
Una queja se refiere solamente a alguna
acción específica en la que el otro ha
fallado.
La crítica es más global, e incluye palabras
negativas sobre el carácter o personalidad
del otro.
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El sarcasmo y el escepticismo son formas de
desprecio. Lo mismo puede decirse de los
insultos, el gesto de poner los ojos en blanco, la
burla o el humor hostil.
El desprecio, en todas sus formas, es el peor de
los 4 jinetes. Siempre aumenta el conflicto en
lugar de favorecer la reconciliación.
El desprecio se exacerba por los pensamientos
negativos sobre la pareja, guardados durante
mucho tiempo. Es más probable tener estos
pensamientos cuando las diferencias no se
resuelven a lo largo del tiempo.
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Las crítica, el desprecio y la actitud
defensiva no siempre entran en este orden.
Funcionan más bien como una carrera de
relevos , pasando a modo de circuito de uno
a otro.
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En los matrimonios donde las discusiones tienen
un planteamiento violento, donde las críticas y
el desprecio provocan una actitud defensiva,
finalmente uno de los cónyuges se distancia, y
esto augura la llegada de este jinete.
Durante una conversación típica, el receptor le
ofrece al emisor señales de escuchar. Puede ser
contacto visual, asentimiento, etc. La persona
evasiva no hace ésto, no pronuncia palabra, o
mira hacia otro lado, o baja la mirada.
Suele ser el último jinete en aparecer….
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Las personas recurren a la evasión generalmente por este sentimiento a modo de protección.
Esto sucede cuando el grado de agresividad de uno de los cónyuges es tan alto, que el otro se siente desprotegido e indefenso, y elige evitar la réplica.
El silencio es el modo de protegerse de la turbulencia del otro.
Esto distancia aún más a la pareja.
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Cuando las reacciones físicas del stress
aparecen durante la discusión de pareja,la
consecuencia es la menor capacidad de
resolución del problema. Disminuye la
capacidad de procesar información o prestar
atención a lo que el otro está diciendo.
Aparecen las respuestas más reflejas pero
menos intelectuales: lucha, huída.
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Son intentos de las parejas para bajar el
nivel de tensión en las discusiones.
Cuando funcionan, bajan el nivel de las
discusiones y sostienen al matrimonio. Pero
cuando los 4 jinetes están instalados, la
pareja ni siquiera los nota.
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Cuando una pareja está en el circuito de
negatividad, no solo peligra el presente y el
futuro, sino también el pasado.
Cuando una pareja llegó al punto de
reescribir su pasado negativamente, el final
se acerca. El fracaso es casi inevitable.
Hay 4 señales que muestran la muerte
inminente de una relación: considerar a los
problemas matrimoniales como muy graves,
cuando el hablar es considerado inútil,
sensación de soledad, llevar vidas separadas.
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7 PRINCIPIOS
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1- Mejora tus
mapas de amor.
2- Cultivar el
cariño y la
admiración.
3- Acercarse al
otro.
4- Deja que tu
pareja te influya.
5- Resuelve los
problemas
solubles.
6- Salir del
estancamiento.
7- Crear un sentido
de trascendencia.
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Datos y ejercicios para nuestros pacientes…
Qué es un mapa de amor? Las parejas
emocionalmente inteligentes conocen
el mundo interior de su pareja. Los
dos conocen los objetivos vitales del
otro, sus preocupaciones, sus
esperanzas. Estas parejas están mejor
preparadas para enfrentar las crisis.
Ejercicio: juego de las 20 preguntas.
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Son dos de los elementos más importantes de
una relación duradera y gratificante. Aunque las
parejas felizmente casadas pueden distraerse de
esto a veces, todavía sienten que la persona con
la que están es digna de respeto y cariño.
La mejor prueba de que una pareja todavía
cuenta con un sistema de cariño y admiración es
evaluar la forma en que recuerdan el pasado. Si
el matrimonio está en crisis, es muy probable
que no se obtengan datos positivos preguntando
sobre el estado actual, pero es posible
detectarlos indagando sobre el pasado.
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Cuestionario de cariño y admiración (V o F)
(son 20 items, deberían puntuar más 10 de V.
por ejemplo: puedo nombrar sin esfuerzo 3
cosas que admiro de mi pareja. O: cuando
estamos separados pienso con cariño en mi
pareja.)
“Yo aprecio…” (Elección de tres
características con agregado de anécdota).
Escritura de la historia de la relación.
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“Cuenta bancaria emocional”
Los compañeros que se acercan están
ingresando dinero en estas cuentas. Son
ahorros emocionales para los tiempos difíciles.
El primer paso para acercarse al otro es ser
conscientes de los importante que son los
pequeños momentos cotidianos.
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La cuenta bancaria. Se hacen, cada uno, balances semanales, siendo honestos y reconociendo las propias negligencias.
Conversación para reducir la tensión. Reunión al final del día, para comentar como nos ha ido. La conversación debe durar 30 minutos y la regla es hablar de cosas ajenas al matrimonio. Instrucciones para esta charla: hablar por turnos, no dar consejos a no ser que sean pedidos, mostrar sincero interés, ponerse del lado del otro, expresar afecto, validar las emociones del otro.
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Cuestionario de aceptación de influencia ( V o F. Debería puntuar más de 6 de 20 items.) Ejemplos: por lo general aprendo de mi pareja cuando discutimos algún tema, o no rechazo de plano las opiniones de mi pareja.
Juego de supervivencia de la isla Gottman. Cada uno escribe en un papel las 10 cosas como inventario, en orden de prioridad. Luego mostrarse la lista, y elegir entre los dos, 10 elementos y hacer una lista única. Luego responden una serie de preguntas para ver hasta qué punto se permitieron ser influídos.
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Un 69% de los conflictos matrimoniales, son
insolubles. Son los problemas que la gente
cuenta como si hubiesen pasado 4 minutos
desde la primera vez que lo hablaron, pero
pasaron años.
Las parejas que siguen felizmente casadas a
pesar de estos problemas son las que han
aprendido a mantener el problema en su
lugar, y tomarlo con cierto humor. (las
abuelas le decían a ésto desde el sentido
común aceptar las diferencias)
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Estas parejas son las que entienden
intuitivamente qué problemas forman parte
inevitable de la relación, de la misma forma
que las enfermedades crónicas son
inevitables en la vejez.
Se convierten en capaces de vivir con él, de
evitar situaciones que lo empeoran,
desarrollan estrategias y métodos de seguir
adelante a pesar de.
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La mayoría de las estrategias para
solucionarlos consisten en validar la
perspectiva del compañero y aprender a
escuchar.
Ejercicio: evaluación de la última discusión
(cada miembro de la pareja responde una
serie de preguntas en relación a cómo se
sintieron, qué creyeron que causó estos
sentimientos. Luego se leen mutuamente las
respuestas, lo que lleva a los miembros a
recordar la subjetividad de la realidad.
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1- suavizar el planteamiento de la discusión.
(no deberían participar los 4 jinetes)
2- aprender a ofrecer y recibir intentos de
desagravio.
3- tranquilizarte a tí mismo y o a tu pareja.
(ejercicios de respiración y meditación)
4- llegar a un compromiso.
5- ser tolerante con los defectos del otro.
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Quejate sin echarle la culpa a tu pareja.
Emplea frases que empiecen con yo en lugar
de vos.
Describir lo que está pasando sin juzgar ni
evaluar.
Expresarse con claridad. No esperar que el
otro nos lea el pensamiento.
Ser amable.
Ser agradecido.
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Detective de sueños. Ubicar el problema
estancado, cual sería el sueño, como querría
que fuese. Aspectos no negociables. Aspectos
flexibles. Compromiso temporal.
Dar las gracias: elegir tres actitudes que
valores de tu pareja y agredecerle por ellas.
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Creación de rituales familiares.
Charla sobre las funciones que quiere
cumplir cada uno.
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Dra. María Laura Alvarez.
mlalvarez@intramed.net
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