ESTO ES GESTALT

5/10/2018 ESTO ES GESTALT - slidepdf.com

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ESTO ES GESTALT

Alberto Martín-Loeches



Perls

Para estar acuerdo con nuestros "deberías", aprendemos a

pasar por alto nuestras necesidades, sentimientos y deseos.

El perro de arriba puede ser descrito como virtuoso,

amenazante, castigador y autoritario.

Todos nosotros estamos identificados con nuestro perro de

arriba.

Bueno y malo son respuestas organísmicas. Pero, en vez de

reconocer nuestras experiencias como propias, las

proyectamos y arrojamos la responsabilidad de nuestras

reacciones al estímulo que las provoca.

Normalmente no mostramos nuestro enfado por miedo a herir a

ser heridos en represalia. Pero lo hacemos indirectamente

mostrando los fríos, indiferentes, llegando tarde, estando

de malhumor etc.



Una tensión muscular aparece cuando estamos apunto de

darnos cuenta de algo que nos está pasando.

En terapia no tratamos con lo que el paciente se resiste,

sino con la re-sistencia misma, intentando transformarla en

a-sistencia.

Intentamos que el paciente se de cuenta que es él el que

reprime sus sentimientos con la ayuda de ciertos músculos.

No queremos que nuestros pacientes se relajen, sino que

lleguen a darse cuenta del conflicto interno del cual la

tensión es parte.

Normalmente se escapa mediante la intelectualización, lo

jocoso, desviándose al pasado, etc.

Es una riqueza experimentar dos polaridades contrapuestas.

La amo y la odio.

Si reconozco ambos polos mi vida será más rica y compleja.

Cuando me intentó identificar con uno de los dos lados, más

potencio el otro.



Wilson Van Dusen

En gestalt invocamos lo actual.

Ejemplo: Si alguien que nos habla tiene problemas con la

autoridad nos podemos poner de pie frente a el y tratarlo

de arriba abajo.

Si el paciente nos pregunta qué debería hacer le podemos

reflejar que se está apoyando demasiado que nosotros, que

responda él mismo.

Es importante como terapeutas estar atentos a la voz del

paciente, por si aparece algún sentimiento, inmediatamente

llamarlo.

Podemos darle nombre al sentimiento, dejando que la persona

perfeccione nuestra comprensión:

Terapeuta: Te noto enfadado.

Paciente: No, estoy frustrado.

La meta de la terapia es actualizar los intereses centrales

de la vida, para que la persona pueda hacer elecciones más

sabias.



Para cada persona el vacío significa una cosa. Puede ser el

desorden, la edad, la muerte, la depresión.

Debemos explorar los miedos que mantienen a la persona

alejada de la entrada de ese vacío.

A medida que éstos son estudiados, el vacío se vuelve menos

temible y al final se puede entrar en ellos.

Al que quiere dejar de fumar le doy un cigarrillo y que

fumé muy lentamente, preguntándole que está sucediendo en

ese momento.



Tobin

La mayoría fracasamos en el proceso de despedirnos o de

concluir una relación. Reaccionamos agarrandonos a ella e

inhibiendo las emociones suscitadas por la pérdida.

Cuando una relación termina sólo haber muchos asuntos

inconclusos y nos hallamos cargados con muchas emociones

acumuladas y no expresadas: viejos resentimientos,

frustraciones, antiguas heridas, culpas, amor y aprecioetc. Esto dificulta el poner término a la relación. Es

conveniente expresar esos sentimientos, aunque sea en

fantasía, a la persona que se ha alejado.

El problema es que nos da miedo sentir el dolor de soltar

las amarras.

Hay personas que incluso rehúsen despedirse y se

identifican con la persona fallecida. Así mueren

emocionalmente.

Lo primero para ayudar a despedirse a una persona que está

agarrada es hacerle tomar conciencia de su estar agarrado y

de como lo hace.

Suprimimos emociones dolorosas contrayendo la musculatura e

inhibiendo la respiración. Así la excitación emocional se

va transformando en dolor físico, tensión y ansiedad.



Lo que sucede en la mayoría de las relaciones íntimas es

que después de un tiempo se ha acumulado una capa tan

grande de resentimientos no expresados que las personas

dejan realmente de ver, escuchar sentir al otro en el

presente.

En un duelo, si el paciente no quiere despedirse,

trabajamos para que se percate de sus objeciones a

despedirse.

En el trabajo con silla para un duelo, se imagina la

persona fallecida sentada enfrente y se le pregunta al

paciente que siente al imaginar a la persona fallecida.

Sea cual fuere la emoción que se la exprese directamente.

Luego que cambié de silla y lo mismo. Así todas las veces

necesarias hasta que no haya más asuntos inconclusos para

expresar.

En ese momento ya se pueden despedir.

Si consigue hacerlo se suele producir una explosión

emocional completando luto y llorando para después aparecer

un gran alivio y alegría por haber eliminado un peso

muerto.

Ejemplo clínico:

Cliente: Mi madre nunca me quiso.

Terapeuta: Imagina que en esta silla está tu madre y díselo

a ella.



Cliente: Nunca me quisiste. (Mueve su pierna)

Terapeuta: Fíjate en lo que estás haciendo con tu pierna.

Exagera ese movimiento. (El cliente mueve la pierna como

dándo una patada)

Terapeuta: ¿Puedes imaginarte haciéndole eso a tu madre?

Cliente: No, pero estoy enfadado con ella.

Terapeuta: Díselo directamente a ella.

Cliente: Estoy indignada contigo. Te odio!

Terapeuta: Díselo más fuerte.

Cliente: Te odio (todavía se nota un cierto grado de

retención)

Terapeuta: ¡Más fuerte!

Cliente: Te odio, ¡hija de puta!

Terapeuta: Cámbiate de silla. Imagina que ahora eres tu

madre.

Cliente (madre): yo también me siento amargada. Lo siento.

Yo quiero que tú seas feliz.

Terapeuta: Cámbiate de silla.

Cliente: Sé que me quieres mamá. (Su voz ahora no suena

mecánica). Me imagino que no tiene sentido que te culpe.

Terapeuta: ¿Ahora puedes perdonar tu madre? Si es así,

díselo a ella.

Cliente: Mamá, te perdono. (Llorando)



Para tomar decisiones hay que utilizar la mente para pensar

en las diversas alternativas y el cuerpo para sentir la que

quiero.

La clave del auto apoyo es descubrir lo que uno quiere y

dar los pasos necesarios para obtenerlo.

Si deseas alguna cosa que otro puede proporcionarte, ser

responsable es pedir directa y abiertamente lo que quieres.

La mayoría de las personas tenemos una estúpida esperanza

en crecer lo suficiente como para dejar de ser infelices.

Avanzar en terapia es abandonar esta esperanza.



Barry Stevens

Ante un dolor o una sensación desagradable podemos poner a

la persona en contacto con ella. A veces sólo con esto se

alivia:

- Deja que el dolor sea como es.

- Si se vuelve más intenso o menos intenso, deja que eso

suceda, o cualquier otro cambio.

- Intenta abandonar el control. Intenta no resistirte.

- Deja que tu cuerpo haga lo que quiera hacer. Tu cuerpo

sabe mejor que tú lo que le conviene.

- Explóra toda esa sensación sin presionarla, intentando

amistarte con ella.

- Dime algo de vez en cuando para poder estar en contacto

contigo. Sobre todo, las dificultades que encuentres.

A las personas bondadosas con las demás, les podemos

preguntar cómo pueden ser más bondadosas con ellas mismas.

Barry confiesa que muchas de las preguntas que utiliza,

incluso las aparentemente inofensivas como: ‘¿Quieres que

ponga esta piedra por aquí?’ Son para pedir atención y no

para conocer la respuesta. Ella cada vez se da más cuenta

de estas intenciones ocultas.



Stella Resnick

Con el objeto de aprender a vivir en forma plena, enérgica

y gozosa, tenemos primero que aprender a distinguir entre

lo que sentimos como agradable y lo que sentimos como

desagradable.

Luego tenemos que aprender a maximizar las sensaciones

agradables espacio-el flujo energético de la experiencia-

necesitamos información sobre nosotros mismos: ¿quién soy?

¿cómo me freno a mí mismo? ¿Cómo me satisfago a mí mismo?



Marc Joslyn

La mayoría de los problemas tienen que ver con asuntos

incompletos del pasado que se entrometen en el presente

para ser completados. Aparecen defensas que están fuera de

lugar y fecha, junto con sentimientos potentes que nos

alejan de la realidad presente.



John Stevens

Sólo cuando llegamos a tomar conciencia ocurre un cambio

que emerge espontáneamente de ese darse cuenta.

El cambio no viene del esfuerzo por cambiar.

La liberación no es cuestión de escaparse, sino de soltar.

El diálogo es un laboratorio donde el paciente puede

descubrir las formas en que evita enviar mensajes claros.

El terapeuta clarifica los mensajes, de modo que salgan en

forma simple y directa y con el impacto del sentimiento.

Me siento culpable cuando he hecho algo que aalguien no le

gusta.

Por una parte me siento culpable. Y por otra, he hecho lo

que quería hacer.

La terapia nos ayuda a clarificar nuestras necesidades (“He

hecho lo que quería hacer” y a cuestionar más las normas delos demás (“Eso está mal”).

Cuando la tristeza no está en el cuerpo, es culpa (mental).

Cuando la persona juega el papel de mártir su tristeza

también es un truco mental.



Es tristeza real cuando la persona puede darse cuenta de

cual es el daño y expresárselo a la persona que le hirió.

Cuando tenemos un rencor que nos cuesta expresar, significa

que no hemos aceptado algo que hizo otra persona y que no

aceptamos nuestro propio rencor lo suficiente como para

expresarlo.

Para no sentir el dolor, nos aferramos a la idea de que las

cosas podrían haber sido diferentes.

Normalmente lo que hizo la otra persona puso en aprietos la

imagen de mí mismo a la que estoy apegado (expectativa).

Sólo cuando descubro a lo que estoy apegado, puedo

soltarlo.

Aceptar es soltar expectativas. No es algo que hacemos, es

algo que permitimos.

El auténtico apoyo lo encontramos en nosotros mismos,

sintiendo nuestro cuerpo, nuestros sentimientos y nuestraexperiencia sensorial a nuestro alrededor.

Apoyar a alguien no es beneficioso para esa persona. Porque

eso consigue perpetuar la búsqueda fuera.

No puedo dar apoyo real a otra persona, como tampoco puedo

alimentarme por ella. Lo que sí puedo hacer es ser yo mismo

y mostrar a través del ejemplo lo que es el auto apoyo.



Adriana Schanke

Todos los organismos vivos llevan una tendencia innata a

estructurarse, a diferenciarse del ambiente y a crecer. Un

mandato a ser.

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