Sin noticias de Gurb II

Alumnado de 4º BIES Rosario de Acuña

Curso 2009-2010

Ya me conocéis. Soy el ente que ha venido a la Tierra para saber cómo vivís los seres extraños que habitáis en ella. Para poder conocer bien vuestro comportamiento esta vez me he transformado en un estudiante adolescente, de intercambio en la ciudad de Gijón. He tomado, pues, vuestra apariencia y me he confundido con vosotros…

VIERNES

07.00 Un extraño artificio me despierta emitiendo ondas sonoras. Decido levantarme y ver qué pasa. Lo observo y veo que una de las palancas está activada. 07.15 Después de mis intentos inútiles de arreglar el artilugio me vuelvo a la cama e intento dormir. Algo me lo impide. 07.17 Una señora ojerosa y con tubos en la cabeza me ha conducido al baño por las orejas y me ha dicho que me dé prisa o llegaré tarde al instituto como siempre. 07.20 La mujer con tubos en la cabeza llama a la puerta y me explica que me ha confundido con su hijo, pero que me dé prisa de todos modos. 07.21 Como no me apetece vestirme decido transformarme en Zack Efron. 07.23 Salgo del baño, bajo a desayunar y todos me miran raro. La mujer con tubos en la cabeza me dice que estoy más guapo arreglado. 07.24 Me ponen un líquido de color blanco en una taza. La analizo y compruebo que es leche, material extraído de las vacas. Temperatura de la leche 18ºC. Imito a mi compañero. Lleno la taza de bolas negras y lo ingiero. 7.25 Una de las bolas se me ha quedado atascada en la garganta y no puedo respirar. Un señor con lentes en la cara comienza a darme en la espalda cada vez más fuerte. 

07.26 Como la bola me sigue impidiendo respirar, decido quitarme la cabeza y sacarla. 07.27 He vuelto a atragantarme con otra bola. Esta vez me cogen por  detrás y la bola sale despedida hacia la taza de mi compañero, que lo bebe a continuación. 07.30 Acabo de desayunar sin más incidentes. 07.32 Me entregan un artilugio de colores en el que debes meter el material escolar. 7.33 Copio a mi compañero. Meto los libros, meto el estuche, meto la calculadora, meto las libretas, meto el bocadillo, meto una botella de agua. 07.36 Me dispongo a levantar la mochila; se me disloca un hombro. 07.37 Me coloco el hombro y compruebo por qué pesa tanto la mochila. Descubro que un ser pequeño de cuatro patas, dos orejas, dos ojos y rabo está dentro de mi mochila. Lo identifico y es lo que los humanos llaman perro. 07.39 Me dispongo a salir de casa imitando a mi compañero. Según me ha dicho, nos dirigimos al instituto. Llevamos un paso lento y caminamos a una velocidad de 2 Km./h . A medida que nos acercamos, el número de jóvenes de edad comprendida entre 12 y 18 años aumenta por kilómetro cuadrado un 20,5% por cada 10 segundos que transcurren. 

07.45 Estamos llegando al instituto y un grupo de chicos se agolpa a mi alrededor causándome heridas. 07:47 Me deshago de los chicos. 07.48 Otro grupo de chicas se abalanza sobre mí, esta vez dejándome casi desnudo.

07.50 Me deshago de las chicas. 07.51 Los dos grupos anteriores me persiguen, me disparan unos flashes. 07.55 Cansado de todo esto, decido transformarme en un chico normal y salir corriendo. 08.00. Diviso a mi compañero. Se encuentra en un gran edificio rodeado de vallas, de estructura simple y primitiva construido a base de acero y hormigón.

Aspecto: pintura amarillo chillón y verde caca. Al estudiar su cimentación preveo un futuro derrumbe en dicha construcción. Es el llamado instituto.

08.02 Llego al instituto. 08.03 Me encuentro entre una muchedumbre de gente que me empuja.

08.05 Busco a mi compañero sin éxito. 08.06 Soy empujado y pisoteado por un gran grupo de chicos vestidos con ropas negras de cuero y pinchos. Tema de su conversación: no lo consigo descifrar. Lenguaje identificado. Denominación de la especie: macarras.

08.09 Soy empujado y pisoteado por un gran grupo de chicas con minúsculas ropas de color rosa. Tema de su conversación: moda y chicos. Denominación de la especie: pijas.08.12 Soy empujado y pisoteado por un gran grupo de chicos y chicas con gafas, granos en la cara y grandes mochilas en la espalda (recuerdan a unos reptiles conocidos como tortugas). Tema de su conversación: estudios y deberes. Denominación de la especie: friquis.

* * *

08.15 Suena un timbre que me produce un dolor insoportable, intuyo que es la sirena. 08.16 Diviso a mi compañero y lo sigo hasta la clase. Esto de ser joven no es saludable.

08.17 Entro en un aula (4ºB).

08.18 Comienza la clase de Matemáticas. Nadie hace caso a la profesora.

08.20 Al poco la profesora me saca a la pizarra y me pone una serie de problemas muy simples. Los hago en un tiempo de 0,5 segundos, cuando escucho a la profesora exclamar: ‘‘Juan, ¿eres tú?’’. Al fijarme en las tizas las encuentro apetitosas. Como tengo hambre, me como todas las que encuentro.

08.25 A continuación, la profe rompe a toser.

08.26 Me voy a mi sitio.

08.35 La profesora para de toser.

08.36 Comienza a escribir y a hablar. Yo no entiendo nada de lo que dice. Llego a la conclusión de que esta asignatura no sirve para nada.

08.40 Como tengo sueño decido tumbarme en el suelo y dormir.

08.50 Me despiertan las risas de los pequeños especímenes.

09.00 Me vuelvo a dormir. Esta vez sobre la mesa.

09.10 Me despierta el pequeño aparato empleado para llamar o avisar mediante la emisión rápida de sonidos intermitentes: el timbre.

* * *

09.11 Ha acabado la clase y salgo al exterior del aula. Un joven pasa a mi lado y exclama riéndose: ‘‘¡Luanco es una mierda!’’. Otro, al instante, grita lo contrario. Tras una intensiva búsqueda mental mediante rayos estrasofógicos megacompulsivos antirradiación descubro que es verdad. Luanco es una mierda.

09.20 Llego a clase 10 minutos tarde debido a que me perdí por el  pasillo (no acabo de entender como en un edificio de estructura tan simple pueda haber una red de pasillos tan compleja). 09.21 Entro en clase y, tras tropezarme con dos sillas, enredarme con tres mochilas, resbalarme con una carpeta y saltar sobre una mesa, llego a mi sitio. Ahora toca Física y Química.

09.40 Estoy totalmente aburrido. El profesor no ha parado de hablar sobre la vida y hazañas de grandes científicos de este planeta como Newton, Galileo o Copérnico. Cambio de aspecto. Nadie lo nota.

09.50 Aun más aburrido. Para matar el tiempo decido observar el aula. Utilizo mi detector de vida inteligente pero éste solo señala el punto donde me encuentro sentado yo. 09.51 Cambio de detector. Ahora utilizo el detector de vida elemental y encuentro señal de unos pequeños animales que se encuentran en el techo. Utilizo mi enciclopedia del reino animal de National Geographic que tengo incorporada y descubro que son arañas, unos pequeños invertebrados de la familia de los arácnidos. No acabo de comprender cuál es la función de esas arañas y por el momento sólo dispongo de tres posibilidades: a) son un proyecto de Biología de los alumnos para comprobar sus adaptaciones al medio;

b) forman parte de la decoración del aula para confiarle un ambiente más siniestro y misterioso y c) son un utensilio del Ministerio para que los alumnos se distraigan mirándolas cuando están aburridos. De repente, una alumna se percata de la presencia de las arañas y grita: ‘‘¡Qué asco, que alguien las mate!’’. Yo, para no parecer descortés y maleducado, estiro la lengua desde mi sitio y acabo con la población de arácnidos de un solo bocado. Sabor: pollo.

* * *

 10.05 Cambio de clase. Decido quedarme en mi sitio para evitar perderme por el edificio. 10.08 Llega la profesora. Ahora toca Lengua. 10.30 Ya avanzada la clase, observo un extraño comportamiento en los alumnos. Tienen unos actos reflejos muy desarrollados y mejorados, ya que al oír la pregunta: ‘‘¿Lo habéis entendido?’’ formulada por la profesora, ellos responden sistemáticamente al instante: ‘‘Sí’’ 10.35 Sigo igual de aburrido que en la anterior clase. 10.40 Me pongo la chaqueta y la bufanda porque tengo frío. La temperatura de la clase en muy baja: 5ºC. 10.45 Tras estar pensando durante varios minutos, llego a la conclusión de que el frío se debe a que la clase consta de un complejo sistema de refrigeración que reduce la temperatura ambiente para que los alumnos pasen frío y así no consigan dormirse por culpa del aburrimiento.  10.57 Observo que los alumnos empiezan a recoger sus cosas con gran rapidez. Yo, directamente, las desintegro.

 * * *

11.00 El conocido pitido casi me rompe el tímpano. Percibo que viene de un aparato colgado en la pared. Como a nadie, pese a su desagradable sonido, parece importarle, lo ingiero, para no parecer descortés con los demás. Salgo al patio. Es el recreo.

11.01 Un tal Jose Carlos me recuerda que ‘’el día 1’’. Como no se de qué me habla sigo caminando.

11:02 Un tal Jose Carlos me recuerda de nuevo que ‘’el día 1, o tal vez el 3’’.

11:03 Una tal Victoria me recuerda que mandemos un tal comentario

11.04 Un tal Jose Carlos me recuerda de nuevo que ‘’el día 1, o tal vez el 3’’.

11.05 Una tal Victoria me recuerda que mandemos otro tal comentario.

11:09 Recibo una colleja.

11.10 Recibo otra colleja. Se me caen las gafas de sol y el paraguas rosa junto con la bufanda con los colores del arco-iris.

11.11 Recibo otra colleja de la misma persona. Como parece que el ente de la población terrestre quiere llamar mi atención, ingiero su mano para no parecer descortés. Es increíble que una persona de este planeta conozca a mi madre, pero está hablando de ella a gritos.

11.12 Recojo mi paraguas, mi bufanda y mis gafas y salgo al exterior

11.14 Soy aplastado por un enorme zapato que me deja medio muerto en el suelo. Al instante oigo: “¡Pacuvio, qué has hecho!’’

11.15 Como mi apariencia actual está algo destrozadilla, adopto la forma de un joven conocido como Cristiano Ronaldo.

11.16 Al instante una enorme masa de gente se acerca a mí y me empieza a gritar cosas. En general el mensaje viene a ser algo como ‘’Hacer té sesoral’’. No consigo descifrar el significado completo, pues estoy ocupado sujetándome el pantalón del que tiran con tanta ansia 11.17 Me dirijo hacia el patio trasero, ahora con la apariencia de un tal friki.

11.18 Recibo un balonazo en la cabeza: un balón de fútbol.

11.19 Recibo un balonazo en la cabeza: éste es de baloncesto.

11.20 Recibo un balonazo en la cabeza: de balonmano.

11.21 Recibo otro balonazo. Esta vez no miro de qué es el balón, sino que me quedo tirado en el suelo sujetándome el aparato reproductor.

11.25 El dolor ha remitido, aunque todavía cojeo un poco. De nuevo a clase, aunque todo el mundo se pregunta qué ha pasado con ‘’la sirena’’.

* * *

11.26 Todos empiezan a correr y a gritar.

11.27 Soy arrollado por los alumnos de primer curso.

11.28 Soy arrollado por los alumnos de segundo curso. Al caer me agarro a uno de ellos y van cayendo uno a uno en cadena.

11.29 Se ha colapsado la primera planta de alumnos caídos por las escaleras. Soy el único que ha quedado en pie.

11.30 Aparece el individuo identificado como “Señor Director” y soy conducido a una nueva sala llamada “jefatura”.

11.35 Vuelvo a clase y me encuentro con un idioma nuevo que descodificar.

11.36 Me siento, pero parece que a la silla no le he gustado porque se aparta de repente y me caigo.

11.37 La denominada te-a-caer me pregunta algo. No entiendo lo que dice.

11.38 Mi compañero de atrás parece querer ayudarme y me da la respuesta. Contesto a la profesora y le digo: i.e., Vich.

11.39 Con un brusco movimiento me levanta y me saca de clase. Estoy de nuevo en Jefatura.

12.19 Llevo un rato aquí, y ya estoy familiarizado con la sala. Me dicen que me quede de 2 a 3 ¡Qué majos, me invitan a comer!

* * *

12.20. Vuelve a sonar el alterador-de-las-hormonas-humanas-adolescentes. Creo que a la gente le gusta que los coma, ya que rápidamente han puesto otro.

12.30. Se presenta en clase una persona a la que decido llamar ‘‘Ricitos de Oro’’ que nos habla de una tal doña “Guerra Mundial” (que al parecer es muy importante) y que en mi opinión no tuvo mucho sentido, porque si quieres tierras vas al jardín y coges un puñado.

12.45 Decido desintegrarme y salir al pasillo. Entro en un cuartucho que encuentro. Dentro está lleno de diversos objetos que los entes humanos utilizan para “limpiar”. Echo un vistazo a todo.

12.50 Me persono en un ser denominado: “Eustaquio Habichuela” y salgo del cuarto con el pie metido en un recipiente con forma cúbica cuyo contenido huele muy mal.

12.52 Un toro enfurecido se dirige a mí. Corrección: Director. Me ordena limpiar el suelo añadiendo unas palabras que no consigo descifrar. Encuentro un olor conocido en su aliento: chorizo.

12.53 Me quedo en estado de shock recordando los desayunos de chorizo de mi infancia, si es que alguna vez he tenido, cosa de la que no me acuerdo.

12.55 El supuesto toro me pone en la mano un objeto. Lo analizo: utensilio de limpieza compuesto por un palo largo y un conjunto de tiras amarillas en uno de sus extremos, que sirve para limpiar los suelos.

12.59 Tras un extenso análisis utilizando las constantes XTUCA97KL determino lo siguiente: es una fregona.

13.05 Después de varios intentos finalizo afirmando la complicación del objeto. No sé utilizarlo. Tengo tres posibilidades.

a) Seguir intentándolo.

b) Salir como denominan los seres humanos “por patas”.

c) Comérmela por cortesía.

13.14 Después de simular que pienso durante un rato, opto por la tercera opción e ingiero el aparato. Salgo corriendo.

* * *

13.15. Recorro un pasillo lleno de gente. La muchedumbre me arrolla y acabo cayendo por unas escaleras y yendo a dar al gimnasio. En el vestuario todos los chicos empiezan a cambiarse. No entiendo la razón y los imito.

13.25. El profesor da una orden y todos colocan las colchonetas una encima de otra. Tropiezo y caigo encima de una, no me da tiempo a apartarme y la más grande y ancha me cae encima. Todos empiezan a reír y a gritar << ¡SANDWICH!>>. Me escurro entre las colchonetas.

13.27 El hombre sudoroso me dice que vaya calentando o si no tendré que dar vueltas alrededor del edificio. Se ríe maliciosamente.

13:28 Intuyo que es una amenaza y decido hacerle caso. Me tumbo en la hierba del patio y así, mientras los rayos del sol inciden sobre mí, voy calentando.

13:33 Después del duro calentamiento decido unirme a los otros alumnos.

13:34 Todos se ponen en fila y, abiertos de piernas, saltan el potro ¡Pobres ignorantes! No saben que eso no es el potro, que el potro es el hijo del caballo.

13:44 Es mi turno. Salto y me caigo fuera de las colchonetas. Me rompo un tobillo.

13:46 Salto de nuevo. Esta vez me rompo una rodilla.

13:48 Vuelvo a saltar. Me rompo un brazo.

13:49 Risas

13.50 Risas y lágrimas.

13.53 Me recompongo.

13.54 Entra el señor Mac Rino y pone orden.

14.00 Todos al vestuario. Entro, pero no me parece el mismo lugar en el que me cambié antes. Veo ropa interior femenina desperdigada por la sala.

14.01 Como no veo mi ropa, me cambio con la primera que encuentro. Me pongo unas braguitas rosas y verdes de lunares, un sujetador azul, un calcetín de rayas y otro de cuadros, un jersey rosa y una falda roja a cuadros, y salgo.

14.03 Caras extrañas, ojos saltones, bocas abiertas colgando hasta el pecho, y risas, muchas risas.

14.04 El señor Mac Rino me grita y yo echo a correr y me voy a otro vestuario. Esta vez encuentro mi ropa y me cambio.

14.10 Sirena. Gritos de libertad.

* * *

14.12 Llego a la puerta, pero algo me impide seguir caminando. Es el ‘dire’. Me recuerda que tenía que quedarme a comer. Me despido de mi compañero de piso.

14.15 Estoy solo en la 006, parece que los comensales aún no han llegado. Una voz hace que levante la mirada diciendo “¡Pero veenga!..., ¡saca la tareea, que hoy no pongo notaa!”

14.16 Acato la orden sin protestar, saco los cubiertos y me pongo una servilleta para no mancharme.

14.17 La profesora me riñe, creo que se debe a que ella también está esperando la comida y aún no está hecha.

14.18 Pregunto por la comida y no me contesta.

14.20 Pregunto por la comida y me mira mal.

14.22 Pregunto por la comida y me grita que me quedaré otro día de 2 a 3. Educadamente le doy las gracias por la invitación.

14.30 Entra un profesor. Le pido el libro de reclamaciones, quiero presentar una queja por la lentitud del servicio. Me mira, se ríe y se va.

14.45 Me aburro demasiado y cambio mi aspecto por el de José Mota.

15.00 Llega el “dire” y se queda asombrado por la persona que ocupa mi silla. En ese momento recuerdo que debo coger un par de puñados de tierra para canjearlos por gominolas en el kiosco, cuando salga.

15.01 Le digo al “dire” que ya nos veremos…pero hoy no… ¡mañana!

* * *

15.20 Llego a casa. 

15.25 Como una masa de gusanos blancos semicrudos denominados spaghetti. Están juguetones, uno se me mete por la nariz. 

15.35 Bebo un líquido denominado Coca-Cola, también está juguetón. En esta ocasión el líquido asciende por la nariz, lo que me hace estornudar y dejo la cocina hecha un cristo, decorada con Coca-Cola y spaghetti.   

15.36 Lo limpio todo. 

15.40  Vuelvo a estornudar. 

15.42  Lo vuelvo a limpiar. 

16.00  Enciendo la tele y aparecen unas mujeres ladrándose palabras ininteligibles para mí. 

16.02  Las intento descodificar. 

16.05  Una vez descodificadas me entero de que se hacen llamar Belén Esteban y  la Campanario. 

16.10  Se enzarzan en una acalorada pelea. 

16.11  Un tal Jorge Javier Vázquez las separa. 

16.12  Apago la tele. Esta porquería no la aguanta nadie. 

16.15  Hago la mochila y me voy a la piscina. Mi compañero está estudiando.

16.20 Salgo de casa. Me dirijo a encontrarme con mis nuevos amigos.

16.25 Me salpica una baldosa.

16.27 Me salpica un coche.

16.29 Me salpica un autobús.

16.31 Empieza a llover.

17.00  Llego a la piscina. 

17.05  Para pasar desapercibido adopto la apariencia de Michael Phelps. 

17.07  Me meto al agua y me doy con el suelo. No caigo en la cuenta de que ahora mido casi 2 metros. 

17.10  Analizo el agua. H2O, cloro y un líquido que me cuesta analizar, es pis.   17.20  Salgo del agua. 

17.22  Un hombre me cuelga 8 medallas del cuello. 

17.23  Para no parecer descortés me las como. 

17.25  Abandono la piscina. 

17.26 Adopto la apariencia de Dinio. 

17.27  Una rubia pechugona se me acerca y me dice que la noche la confunde. Salgo corriendo.

17.28 Observo que la rubia pechugona está hablando con otro hombre.

17.29 Sigo con mi misión: observar las costumbres terrestres para que mi raza pueda convivir entre los humanos en el improbable caso de producirse una catástrofe nuclear en mi planeta.

17.30 Me voy a otra sala. Llega la entrenadora. Es una chica de unos 18-19 años. Altura aproximada: 1’67 cabello: caoba, ojos: azules. Decido que me gusta por su gran atractivo.

17.33 Le pregunto su nombre (Carla)

17.35 Entramos en el gimnasio.

17.55 Tras 20 minutos sin hacer nada empezamos el deporte denominado bádminton. No entiendo el mecanismo.

18.00 Recibo un  raquetazo en la cabeza; para no ser descortés le devuelvo su raquetazo. Parece ser que le ha gustado, por lo que me da por segunda vez; continuamos así un rato.

18.17 La adorable entrenadora nos separa, no entiendo por qué. Nos habla en tono alto y rápidamente.

18.20 La entrenadora nos cuenta que hay un campeonato el próximo sábado.

18.25 Decido apuntarme a mixtos.

18.30 Me apunto a individuales.

18.35 Me apunto a dobles.

18.40 Sólo me puedo apuntar a dos categorías, elijo mixtos y dobles.

19.00 Después de jugar tanto tiempo, por fin nos deja marcharnos a casa.

19.30 Llego a casa.

19.35 Viento de suroeste flojo, en calma, temperatura 15 º centígrados

SÁBADO

11.00 Me despierto. Me quito medio kilo de legañas y el kilo de mantas que me había puesto la noche anterior.

11.10 Me visto y voy a correr. Corro 500 metros, me canso y cojo un autobús para ir a comprar 10 hamburguesas, 50 marañuelas y 500 luanquinas. Me lo como. Me quedo con hambre y repito.

12.30 Mi compa y yo vamos a jugar un partido de baloncesto.

12.40 Todavía no me han sacado.

12.41 He descubierto que no era mi banquillo.

12.43 Me sacan a jugar

12.59 Aún no me han pasado la pelota. Me arranco la cabeza y lanzo a canasta. Encesto.

13.00 Me expulsan y nos vamos a casa.

14.00 Es la hora de comer.

14.01 Me como al perro.

14.03 Me como al gato.

14.05 Me como al canario.

15.00 Decido salir a dar una vuelta. Mi compañero vuelve a estudiar.

16.00 Tras una hora caminando, y no ver ni un conocido, vuelvo a casa.

16.05 Telefoneo a uno de mis amigos durante los tramos lectivos, el cual me comunica que todos nos reuniremos a las 17:00 en la

entrada del edificio coloquialmente conocido por los humanos como ‘’insti’’. 16.07 Vuelvo a telefonear al que es mi amigo durante los tramos lectivos y le pregunto como ha de ser mi atuendo para la ocasión. 16.09 Vuelvo a telefonear al que es mi compañero durante los tramos lectivos y le pregunto cuáles serán nuestras actividades durante la tarde. Me contesta textualmente: ’’Joder tío, de bote y ya se verá’’ 16.11 Vuelvo a telefonear al que es mi compañero durante los tramos lectivos. Pero el teléfono se encuentra apagado o fuera de cobertura. 16.13 Me dispongo a preparar mi aspecto para la ocasión, puesto que mi compañero durante los tramos lectivos no me ha resuelto duda alguna. Para ello leo una revista de moda. 16.20 Bajo a la tienda de debajo de mi casa que según la revista es ‘’fashion, fashion’’: ‘’Bazar Huang Xin’’. Me compro unas plataformas de quince centímetros humanos y un vestido de solo veinte, amarillo fosforito. Temperatura: 20 grados centígrados. Humedad relativa 70%. Viento calmado, estado de la mar, llana.16.35 Adopto la apariencia de aquella tertuliana de la televisión que visualicé en días pasados y a la que le pueden sentar muy bien mis nuevos accesorios: Belén Esteban. Me visto y me dispongo a echarme eso que los humanos llaman coloquialmente ‘’pote’’; según un test de la revista mi apariencia final es ‘’divina de la muerte. 17.00 Llego al punto de encuentro y todos se miran entre sí y se ríen. Conclusión: les gusto y me admiten en su grupo social.

17.30 Llegamos a un lugar lleno de botellas con contenidos alcohólicos; todas las personas las ingieren sin control y parecen estar más felices de lo normal. Les acompaño en este ritual.

17.31 Ingiero una bebida denominada “cachi”. Sus componentes son: vino del malo, cola y tres escupitajos, uno de ellos con flema.

17.32 Tomo otro.

17.33 Tomo otro más.

17.40 Nos trasladamos a otro bar aún peor.

17.41 Invito a mis amigos a una bebida, denominada chupitos.

17.42 Otra ronda.

17.45 Voy al baño. Está colapsado.

18.15 Me encuentro más feliz de lo normal y toda la gente parece haberme aceptado como si fuera de este propio planeta. 18.30 Recibo un botellazo,  el recipiente contenía Vodka negro, ahora vacío.

18.32 Recibo un botellazo,  el recipiente contenía Bacardí, ahora vacío.

18.33 Recibo un botellazo,  el recipiente contenía Martini, ahora vacío.

18.34 Recibo un botellazo,  el recipiente contenía Beefeater, ahora vacío.

18.35 Recibo un botellazo,  el recipiente contenía Vodka blanco, ahora vacío.

18.36 Recibo un botellazo, me quedo en el suelo y no puedo descifrar la marca del recipiente.

18.50 He salido de aquel lugar con un ojo morado, sin cartera y después de haberme vaciado unas cuantas veces por vía oral, lo que los humanos denominan vomitar.

18.52 Me encuentro a un grupo de chicos que me dicen que me van a dejar los dos ojos iguales. Agradecido me acerco tranquilamente.

18.54 Se han ido.

19.00 Mis compañeros de clase deciden ir a un club en el que, cito textualmente hay “tope de peña y está to guapo”. 19.15 Llegamos a un lugar en el que me piden la documentación y después de rebuscar durante quince minutos entre todos mis documentos le doy, al que dice ser un portero, el carné del autobús. 19.39 El portero me mira mal y me especifica que el documento que me requiere es el DNI. 19.45 Después de buscarlo durante quince minutos se lo entrego. 20.00 Entro en el local, donde parece que la música se hace dueña de mi cuerpo humano y comienzo a moverme de una forma extraña conocida como ‘’moverlo’’ o bailar. 20.18 Por algún fallo técnico y dificultades visuales, tropiezo.

20.20 Tropiezo con una mujer que seguidamente pronuncia algo sobre mi madre, pero no la oigo bien.

20.21 Tropiezo con otra de sus amigas. 20.22 Tropiezo con un hombre, el cual se me acerca y me comenta algo de mi trasero y dice que me dolerá.

20.25 Tropiezo con otro hombre, el cual no me dice nada, pero me golpea con su brazo, si cabe añadir más largo que lo que me he puesto como cabeza terrícola, y acabo en el suelo. 21.00 Me despierto en un banco fuera del local, con mi cuerpo terrícola deteriorado y con múltiples cortes en las piernas; quizás esta individua conocida como Belén Esteban tampoco fuera real ya que la cara parece ser de plástico y tengo múltiples agujeros en ella. 21.20 Adopto la apariencia de un tal Rafa Mora el cual aparecía en la revista que visualicé por la tarde y por lo que se puede observar no tiene ese complicado artilugio que me costó colocar en mi anterior apariencia: pelo. 21.31 Una oleada de humanos, todos ellos de sexo femenino, se dirigen hacia mí con mucho entusiasmo.

21.32 Como no se me ocurre otra cosa, echo a correr en cualquier dirección, pero la muchedumbre me alcanza y acabo en el suelo, estropeando otra vez mi imagen. Creo que si sólo pudiera optar por un cuerpo tendría más de una extremidad amputada. 21.45 Llegan unos señores muy amables vestidos de azul, con artilugios como pistolas, porras y esposas que me preguntan si estoy loco o quiero consolar penas, que si no me doy cuenta de que soy un famoso prototipo ideal de adolescentes paseando un sábado(al parecer día oficial de fiesta en el mundo) al lado de una de las discotecas más importantes de la ciudad. No digo nada y me proponen acompañarme a casa. Asiento. 22.05 No sé cómo, pero me despierto ya en mi cama. Creo que la que ejerce de madre terrícola está enfadada o disgustada con mis actos, ya que está diciendo: “¿Por qué merezco todo esto?” 22.30 Por fin me decido a salir al baño, pero me aseguro de que mi madre no me vea.

22.31 No tengo problema, ya que se está poniendo esos tubos en la cabeza con los que la vi la primera vez.

22.32 Dientes, pijama, rezo mis oraciones y me voy a dormir. 

DOMINGO

15.50 Me despierto. Según mis cálculos, llevo más de quince horas durmiendo.

15.55 Reflexiono sobre el significado de la palabra trabajo en este planeta. Según lo que escuché ayer, todavía quedan dos días más de fiesta.

16.00 No reconozco la casa en la que me encuentro.

16.01 Empiezo a recordar: mientras mis padres terrícolas dormían, decidí seguir de fiesta, suplantando la identidad de una de las amigas de una humana.

16.02 Cambio de forma.

16.05 Voy en busca de Johana; la encuentro fácilmente porque sigo sus gritos desde el salón, hasta la otra punta de la casa, el baño. Desde detrás de la puerta puedo ver cómo le quema el pelo a una amiga, a 50º C, con un aparato de díficil manejo. 18.00 Después de dos horas intensas de chapa y pintura, dice Amalia, una que creo que acaba de llegar," Bueno, qué, ¿nos vamos?". Salimos a la calle y en cuestión de segundos se forma un pelotón de chicos y chicas, con dirección desconocida para mí, por lo que he oído " sitios de moda". 19.00 Me gustan estos ambientes. He ingerido pequeñas dosis de líquidos desconocidos, pero muy caros, eso sí... Mis amigos me dicen que " muchos poquitos hacen un muchito...". Hago oídos sordos, me armo de valor y salgo a la pista con una canción hecha por Karmele, vecina mía en mi planeta, " y es que yo soy un tsunami…"20.00 Garito de moda, Tribeca. Veo a un ente individualizado, rubio, 1'70, ojos azules, cuerpo gimnástico, me gusta. Sin pensármelo dos veces ingiero dosis de líquidos desconocidos, voy a por él. Justo en

ese momento veo que él se acerca a Johana y desaparecen entre la multitud. Una sensación extraña recorre mi cuerpo, bebo sin control. 20.30 Sin saber cómo ni de qué de manera he llegado aquí, me duele la cabeza, todo me da vueltas y no sé dónde estoy. Camino tambaleándome sin rumbo, mi estómago está destrozado. 20.40 Vomito en c/ Hernán Cortés 20.43 Vomito en Colegio Zorrilla 20.45 Resbalo en la carretera y me abro la cabeza con el bordillo de la acera. 22.00 Abro los ojos; todavía mi cuerpo se resiente. Tengo la ropa desgarrada, me han robado todas mi pertenencias y no siento las piernas...Corrijo, no las tengo. 22.30 Este cuerpo ya no me sirve, opto por transformarme en otro ente individualizado, cojo la lista, la ojeo y elijo Arturo GH 11. 23.00 Apenas he dado dos pasos cuando me doy cuenta de que una masa de chicas corren descontroladamente y gritando hacia a mí. 23.15 Oigo millones de proposiciones, no entiendo ninguna. Una morena me dice " Ven pacá delfín, que voy darte de todo menos miedo". Me parece la más adecuada. 24.00 Me sube a su coche. Definitivamente he hecho una buena elección. Ya pensaré si vuelvo a mi planeta.