PADRESQUE AMAN

DEMASIADOC om o convertirse en un buen pa dre y

aprender a querer de m anera constructiva

A n n i e D e A c e v e d o

J a n e N e l s e n

C h e r y l E r w i n

G R U P OE D I T O R I A L

normaBogota, Barcelona, Buenos Aires, Caracas, Guatemala,

Lima, Mexico. Panama, Quito, San Jose.San Juan, Santiago de Chile, Santo Domingo

Contenido

Introducci n

P A R T E I

Por qu los padres aman demasiado?

Capitulo 1:

P A R T E I I I

COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO: EJEMPLOS DEVIDA

Capitulo 6 : Los extrem os de querer dem asiado:

el control excesivo

Capitulo 7: Los extrem os de querer dem asiado:

la permisividad

Capitulo 8: El principio del cam bio, entendiendose

a si m ism o com o padre

P A R T E I V

COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES

Capitulo 9: la im portancia del proceso esencial

de soltar a los hijos

Capitulo 10: Dcsarrollo del caracter en la casa

Capitulo 11: El am or sano

Capitulo 1 2: El puente para amar sanamente

Bpilogo

79

101

115

125

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173

187

Introduccion

Hem os querido escrib ir sobre el am or excesivo que sienten los padres hacia sus hijos, porque es lo que ocurre con mas frecuencia hoy en dia. C om o en todo, los extrem os son peligrosos. En este

libro, querem os explorar con los papas com o esta el

vinculo entre ellos y sus hijos. ^Ven ustedes a sus hijos

creciendo bien, sanos y sobre todo com o personas que

van construyendo su propio futuro, o , por el contrario,

estan preocupados porque ven a sus h ijos com odos, pe-

rezosos, dependientes y, a veces, hasta exigentes? Este

es el objetivo de este libro: que los padres reflexionen

sobre el efecto del am or que sienten por sus hijos. Ha

bra cosas en que pensar, aciertos que aplaudir y errores

que am eriten una correccion inm ediata. Cada uno de

ustedes, padres interesados en el bienestar de sus h i

jos, encontrara ideas, estrategias y soluciones para los

tropiezos que se encuentran en toda crianza. Veran que

1

2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

el amor, eje central, debe ser muy bien adm inistrado

porque puede convertirse en un exceso danino. Las so-

luciones las iran encontrando a medida que lean el libro

y a medida que reflexionen sobre sus conductas diarias

en familia.

Al final, veran que la crianza de los h ijos es m ucho

mas com pleja ahora que las familias son mas pequenas

y el nifto sc encuentra en el centro del uni verso. Esto

h.i l.u llltado que se consienta mas a los hijos y que se

ipllquen pr.'uticas com odas de crianza. La culpa, com o

vt i i i i i i i s in,is .idelante, ha sido una mala consejera para

!i i 11.hIn i que por su trabajo pasan poco tiem po con los

liljus lo s m1111 >s, em poderados por los aparatos electri-

ii is \ |ioi su I,ii ilnl.nl para m anejarlos, han dejado a los

p.ulu s en him franca desventaja.

A In largo de este libro, explorarem os el m undo

Ii la i 1 1 .in/.i i n este entorno cam biante y les ofrecere-

iin is iiianeras de conocersc mejor, y de conocer m ejor

a sus hijos. I'ara esta larea, les recom endarem os la dis-

eiplma positiva; un enfoque firm e y amable que defini-

tivamente f unciona. En fin, nuestro unico proposito es

countries a ustedes, los padres de hoy, com o se puede

(lia r bien para tener hijos y familias felices. Abran la

inente y disfruten aprendiendo com o m antener el equi-

librio a la hora de ensenar. Esperamos que la lectura de

este libro sea una experiencia reveladora que les sirva de

apoyo para educar bien a sus hijos, teniendo siem pre en

la mira que lo que se hace hoy dara frutos manana.

PO R Q UE LOS PADRES AMAN DEMASIADO?

c a p I t u l o

E^s posible querer demasiado?

Todos los padres quieren a sus hijos. La palabra

am or puede significar diferentes cosas para di-

ferentes personas, pero lo que es d aro es que

el vinculo entre padres e h ijos es sagrado. Todos los pa

dres tenem os recuerdos maravillosos del nacim iento de

nuestros hijos, de verlos dorm ir placidam ente, com o

tam bien de sentir la responsabilidad por la infinita fe-

licidad de tenerlos en nuestras vidas. Los padres saben

que tienen la oportunidad de reir y disfrutar cada m o

m enta con ellos, al igual que la solem ne ob ligation de

protegerlos, defenderlos y nutrirlos con afecto. ^Quien

no se acuerda de la prim era vez que el n ino gateo, que

cam ino, d ijo m am a, del prim er dia de escuela, de su

prim era pena am orosa y, eventualmente, del prim er n ie-

to, com pletando asi el c itio de am or para dar paso a una

nueva generation?

8 PADRES Q U E AMAN D E MA S I A D O

La sobreproteccion

Los padres sobreprotectores cuidan dem asiado a sus

h ijos y no los dejan tom ar riesgos. Caerse de la b iti-

cleta o equivocarse al decir algo son riesgos necesarios

para crecer bien. En la m edida en que los hijos crecen,

este tipo de padres evitan que ellos com etan errores y,

de esta m anera, les quitan la m agnifica oportunidad de

aprender de ellos.

La sobreproteccion vuelve a los h ijos tim idos,

nerviosos e inseguros, los hace dudar de sus capacidades

y los vuelve muy tem erosos. El m ensaje que da la sobre

proteccion es: Yo solo no voy a poder salir adelante en

este m undo; siem pre necesitare de m is padres . El otro

m ensaje com plicado que da la sobreproteccion es que

el m undo es hostil y peligroso, lo cual vuelve a los hijos

exageradam ente cautelosos y prevenidos. No hay nada

de bueno en la so brep ro teccion ...

Tomar demasiadas decisiones por los hijos

M uchos padres tom an las decisiones por sus hijos, pen-

sando que los estan protegiendo de com eter errores.

Sin em bargo, es cuando los hijos com enten sus propios

errores que tienen la oportunidad de aprender de ellos.

Es muy tentador decirle a un h ijo : No te metas en esa

relation porque te va hacer dano; vas a salir herid o ,

cuando los papas estan casi seguros de que asi va a ser.

IY-ro ^que hubiera pasado si la m am a de Thom as Alva

Edison se hubiera encargado de danar su autoestim a y

lo hubiera convencido de no continuar con su proyecto

del bom billo electrico , despues de que el habia com eti-

do por lo m enos cincuenta errores?

M uchos padres se escandalizan cuando se les su-

giere que seria m ejor que su h ijo reprobara una materia.

Lo peor para este dpo de ninos que realm ente deben

reprobar es cuando los padres hacen el trabajo por ellos

(sabem os de papas que hasta les com pletan las tareas a

los h ijo s). Con esto, no querem os decir que debem os

abandonar a los hijos a su suerte; los padres deben es-

tar siem pre a su lado, dandoles aliento, ayudandolos a

explorar las consecuencias de sus escogencias y hacien-

doles ver que han aprendido de sus errores, siem pre en

una atm osfera de apoyo y carino.

El rescate

Estos padres salen al rescate de sus h ijo s todo el tiem -

po; por e jem p lo , les llevan la tarea que se les quedo,

o el alm uerzo que se les olvido. Piensan que solo son

ninos y que necesitan de su ayuda perm anente para no

sufrir. Al rescatarlos, evitan a toda costa que sus h ijos

queden m al o sufran por alguna carencia. Estos m is-

m os padres son los que m as adelante se preguntaran

por que tienen h ijo s exageradam ente com od os y poco

responsables.

t-Es p o sih le q u erer d em a sia d o ? 9

La permisividad

Todos sabem os que la perm isividad es mala consejera

a la hora de criar. Sin em bargo, con frecuencia, es m u-

ch o mas facil decir que si a algun cap richo que teher

que poner en practica las reglas. Hay padres que pien-

san que ser perm isivos es bueno, pues les da la opor

tunidad a los h ijos de sentirse libres para explorar su

creatividad y fortalecer su autoestim a. Posteriorm ente,

estos padres se aterran cuando ven que sus h ijos tie-

nen poca disciplina, p oco control o em patia por otros y,

con frecuencia, se sienten m uy ofendidos cuando otras

personas perciben a sus hijos com o nihos m alcriados.

Alii es adonde lleva la perm isividad; al cam ino del co n -

sentim iento excesivo que tiene com o resultado nihos

consentidos y egoistas.

El control excesivo

Aquellos padres que controlan en exceso no parecen ser

del tipo de los que aman demasiado, aunque realm ente

si estan dentro de esta categoria, en el extrem o opuesto

de la permisividad. Q uieren tanto a sus h ijos que tienen

la necesidad de estar vigilandolos constantem ente para

que todo saiga bien. Ningun h ijo m io sera un delin-

cu en te ... Para eso estoy yo, controlandolo tod o . Estos

padres hipercontroladores encuentran que, con el tiem -

po, los hijos se rebelan, se vuelven ingratos, y/o term i-

nan haciendo las cosas a escondidas.

1 0 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

Ser posesivos

Cuando los padres tratan a los h ijos r.omo si fueran

posesiones, es d ificil ver si el m otivo por el cual lo ha-

cen es por ignorancia del efecto de sus acciones en el

nino o si, sencillam ente, son egoistas. Ser posesivos es

un buen ejem p lo de lo que significa am ar dem asiado,

y causar dolor en nom bre del amor. Esto lo vem os m u-

ch isim o cuando los padres se separan. G eneralm ente,

los padres en esta situacion tratan a los h ijos com o

si fueran posesiones, pelean por ellos co m o quien lo

hace por un pedazo de tierra, llevando a los n inos de

un lado para el otro , co m o si fueran algo m aterial, o l-

vidando que son seres hum anos con sentim ientos a

quienes les duele profundam ente esa situacion de se

p aration . Con frecuencia, los n inos se sienten en una

verdadera encrucijada, entre los afectos hacia uno y

o tro de sus padres, y no saben para que lado inclinar-

se. Los papas deben fa c ilita te s a sus h ijos este proce-

so, perm itiendoles estar con am bas partes, para que,

de esta m anera, nadie sienta culpa y puedan continuar

siendo una fam ilia, com p artiendo, aunque sea de m a

nera diferente. Los padres, aun separados, son parte de

una fam ilia en la que es vital tratar a los h ijo s de m an e

ra que sientan que son valorados co m o seres hum anos

y no co m o posesiones.

La indulgencia o condescendencia

Los padres indulgentes o condescendientes, realm ente,

creen que sus h ijos no pueden vivir sin la ultim a marca

de pantalones o la ultima marca de zapatos; creen que

necesitan salir todas las noches a com er al sitio de moda

y que necesitan tener siem pre el u ltim o juego. Verda-

deram ente, creen que estan haciendo algo am oroso al

darles a sus h ijos habitaciones provistas con television,

com putador y todos los ultim os aparatos tecnologicos,

y aseguran que entre mas com odos esten, mas felices

viviran.

Con seguridad, estos son los padres a los que o i-

rem os preguntar que deben hacer para que sus hijos

lim pien su cuarto, o para que asuman alguna responsa-

bilidad cuando nunca lo han hecho. Si los nihos hacen

algo equivocado, va a ser muy diflcil que asuman la res-

ponsabilidad, porque estan acostum brados a tener todo

lo m aterial, de manera que esperan que los papas los

com pensen en todo. Estos nihos creen que se m erecen

el m undo entero.

Pensar que saben en quien y en que deben convertirse

sus hijos

Estos son los padres que aburren a los demas, hablando

de las maravillas que hacen sus hijos, ya sea en la escuela

o en los deportes. Son padres que insisten en que el n ino

va a ser un pianista excelente, o en que la niha va a ser

I * PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

tina bailarina famosa, incluso cuando se sabe que tienen

|)oco talento. ^Sera que m am a y papa si saben lo que es

m ejor para sus hijos? ^Estaran estos padres tratando de

l am biar petunias por rosas? ^Sera que quieren verdade-

ramente a sus hijos por lo que son o por aquello en lo

que ellos quisieran que se convirtieran?

Expectativas poco razonables

Estos son los papas que desde que los nihos nacen, estan

pensando en las m ejores escuelas para ellos, les com -

pran com putador desde antes de cum plir el prim er ano,

em piezan con un program a de lectura a los dos ahos, y

estan pendientes de que tengan clases de g o lf cuando

cum plan los cuatro, para que el n iho este preparado para

la vida en todo sentido. Durante los ahos escolares, ellos

hacen todo lo posible para que los nihos entren a los

programas de los superdotados; les exigen demasiado en

cuanto a las tareas, convencidos de que sus hijos van a

fracasar en la vida si no tienen excelentes calificaciones,

aunque esto no es cierto.

Los h ijos de estos padres, a veces, pasan horas

enteras con terapeutas, m anejando los sentim ientos de

depresion y de m inusvalia que sienten, porque creen

que solam ente fueron queridos cond icionalm ente, de

acuerdo con sus hazanas. Algunos de estos nihos viven

toda la vida tratando de cu m plir con las expectativas de

sus padres, m ientras otros, sencillam ente, sucum ben,

dejan de luchar y, a veces, se rebelan totalm ente.

E s p o sib le q u erer d em a sia d o ? 1

I'xuwo de alabanzas

I '.los padres piensan que todo lo que hacen los hijos

i nui.ivilloso y fabuloso.Tienen cientos de form as de

il.ih.illos y lo hacen constantem ente; por ejem plo, ta-

IH.m ii las paredes de la casa e incluso de sus oficinas

on uahajos de sus hijos, pensando que asi los van a

n u iiin ie r a gusto consigo m ism os. No se dan cuenta de

qur cl cxceso de alabanza crea lo que llam am os adictos

a la .(probation , en vez de crear jovenes confiados y

i ii anvos.

IVimidr que los ninos gobiernen la casa

hi los padres que siem pre ponen las necesidades de los

in n o s por encim a de todo; las anteponen a todo: se ali-

m niian con pizza, porque es lo que les gusta a los ninos;

viajan a Disney todos los anos, porque esto es lo que los

i i i n o s quieren hacer, aunque nunca hayan vuelto a pasar

un fin de semana juntos com o pareja, porque los n i

nos pueden extraharlos o ponerse a llorar. Estos padres,

generalm ente, se sienten m uy resentidos y amargados,

pero sus hijos son felices. ^Que es lo mas im portante? La

desilusion em pieza a arraigarse en estos padres cuando

dcscubren que sus ninos no son realm ente felices. En

vc/ de sentirse agradecidos, generalm ente estos ninos

esta 11 quejandose todo el tiem po porque quieren mas.

Son ninos que hacen pataletas para conseguir lo que

quieren y, con frecuencia, las hacen fuera del am bito fa

1 I'A O R E S Q U E A M A N D E M A S I A D O

miliar, cuando sienten que las cosas no estan de acuerdo

c mi las expectativas que sus padres les han creado.

(

que la ventana ya estaba vencida y que la bola que su

h ijo lanzo apenas la toco; o alegan que si la profesora de

geom etria estuviera haciendo bien su trabajo, su h ijo es-

taria pasando la m ateria. Otros adultos y ninos se escon-

den cuando ven que estos padres se aproxim an, porque

saben que vienen a defender a sus hijos. Los ninos con

esta clase de padres aprenden a endilgar sus responsabi-

lidades a otros; todo lo m alo o inadecuado que suceda

sera culpa de alguien mas pero nunca de ellos.

No esperai mucho de los hijos respecto a su contribution al entorno familiar

La infancia debe ser un tiem po de magia y diversion. ^No

es asi? Ademas, los ninos no colaboran con los queha-

ceres y nunca tom an buenas decisiones. Algunos padres

sienten que es m ucho mas facil que ellos sean los que ha-

gan las cosas, en vez de tener que pelear para establecer

quien va a hacer que en la casa. Estos padres muchas ve-

ces se sienten exhaustos y hasta resentidos con sus hijos,

porque tienen que hacerles todo: recoger la ropa, ayudar

con las tareas, estar pendientes del alm uerzo, o estar todo

el tiem po recogiendoles el desorden. Se sorprenderian

si supieran que tan descorazonados se sienten sus hijos.

Por supuesto que estos ninos se van a rebelar cuando les

pidan que hagan algo que no esta en su lista de priori-

dades; sin em bargo, ellos estan m ucho mas dispuestos a

cooperar cuando los padres los involucran en la tom a de

decisiones, y asi aprenden im portantes destrezas para la

1 6 PADRES Ql J E AMAN D E MA S I AD O

vida. Estar involucrados significa tener sentido de perte-

m-iida, conexion, confianza y cooperacion.

TVabajar largas horas para conseguir bienestar material

Todos los padres qtierem os que nuestros h ijos tengan

una buena vida, que vivan en una buena casa y que pue-

dan tener una buena edu cation . Eso es norm al, y los

padres trabajadores no necesariam ente les hacen mal a

sus hijos, pero los que trabajan demasiado, los que se

pasan la vida tratando de tener el m ejor estilo de vida, se

sienten a veces confundidos al descubrir que no tienen

tiem po para cum plir con las expectativas de nadie. Ge-

neralm ente, los n inos, y los esposos de estas personas,

los hacen sentir culpables por el tiem po que invierten

construyendo el futuro , y esto crea un tircu lo vicioso

que no le hace bien a nadie.

Permitir que los hijos permanezcan de manera

indefinida en la casa de los padres

No crean que querer y amar demasiado term ina cuando

los h ijos cum plen la mayoria de edad. M uchas veces, es

dificil conseguir un buen trabajo, e independizarse pue-

de ser costoso. Los padres se justifican pensando que el

n ino, el h ijo que ya es un adulto, no va a estar bien afue-

ra. De acuerdo con toda la in form ation reciente, hoy,

mas que nunca en la historia, hay mas h ijos adultos, de

veinticinco ahos o mas, que siguen viviendo en las casas

^-Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 1 7

de sus padres porque es mas com odo para ellos. Es muy

bueno que los papas quieran a sus hijos, pero en estos

casos lo que estan haciendo es incapacitarlos, facilitan-

doles la vida hasta el punto que se quedaran en la casa

para siempre.

Si usted adm ite que en su vida ha tenido algu-

no de estos com portam ientos descritos (y m uchos de

nosotros debem os adm itir que hem os com etido por lo

m enos alguno de estos errores), entonces, ha caido en

la trampa de amar demasiado. Esto es com prensible por

que sabem os que amar demasiado es sim plem ente parte

de nuestra con d ition hum ana y parte de una crianza

norm al. Sin em bargo, seguram ente, se ha dado cuenta

de que, a la larga, los excesos en estos com portam ientos

no son beneficos para los h ijos, sim plem ente, porque

no son sanos.

Teniendo en cuenta todo lo anterior, nuestra de

fin ition de amar demasiado es: acciones hechas en nombre del

amor que no son beneficiosas para los hijos.

No pensem os que todo lo que hacem os es m alo;

hay buenas noticias. Prim ero, debem os aclarar que usted

es norm al, aun si ha caido en alguna de estas tentacio-

nes. Lo im portante es no caer con demasiada frecuencia.

Segundo, usted si puede hacer mas de lo esta haciendo

para preparar a sus hijos para tener exito en el m undo

de hoy entendam os por exito el contribuir a desarro-

llar individuos felices que contribuyan a la sociedad ,

y para que sean felices por sentirse amados incondicio-

nalm ente, m ientras aprenden y desarrollan las destre-

PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

/as necesarias para la vida que les daran la confianza,

la valentia y la capacidad de cum plir con los suenos de

ellos y no con los suyos, y contribuyendo a la sociedad,

porque entienden la im portancia de recibir y dar a los

demas, tanto en el entorno familiar, com o en el escolar

y com unitario.

Las emociones y el entorno

^Han visto alguna vez com o una madre pajaro cuida a

sus crias? Pacientem ente, esta ahi con sus huevos hasta

que ellos estan listos para rom per el cascaron e iniciar

su vida. ^Que pasaria si estas madres pajaros se deja-

ran llevar por las em ociones y no ayudaran a sus hijos

a salir del nido en el m om ento apropiado, porque les

preocupa que sus pobres h ijitos puedan sufrir? ^Se im a-

ginan lo que les pasaria a estos pajaritos? El no salir del

n ido im plica no cum plir con el ciclo de su naturaleza

y los pajaros n o podrian sobrevivir. En vez de aprender

a volar y a buscar com ida por si m ism os, estos peque-

nos no tendrian ninguna oportunidad de ejercitar sus

alas, ni podrian lograr su independencia. Lo m ism o pasa

con los ninos, si no perm itim os que salgan a volar por

si solos, a hacer las cosas por si m ism os; nunca van a

ejercitarse, ni van a aprender a ser independientes. Por

esto, es im portante que ellos aprendan a alim entarse, a

vestirse, a proveerse a si m ism os y a ser, p oco a poco,

responsables de sus actos.

{Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 1 9

PADRES QU E AMAN DEMAS I ADO

Cuando las emociones reemplazan el senddo comun

Las em ociones son una clave im portante para enten-

der por que los padres querem os demasiado. Este es un

punto que nos va ayudar a entender la razon por la cual

los papas caem os en esta trampa. M uchos de nuestros

ninos no estan logrando convertirse en adultos capa-

ces, porque sus padres siguen las em ociones en vez de

seguir su sentido com un. Cada dia, hablam os mas del

sentido com un y de lo maravilloso que es en la crianza;

los padres am orosos quieren proteger a sus hijos del

sufrim iento em ocional, y la verdad es que los ninos

realm ente sufren si no tienen el u ltim o juguete, el ul

tim o disco o el ultim o com putador; si, sufren porque

estan mal acostum brados y tienen necesidades creadas

por la sociedad. Cuando los padres los rescatan de este

sufrim iento, tratando de suplir todos estos pedidos, les

quitan la oportunidad de aprender a m anejar todas las

frustraciones y las desilusiones que trae la vida. Los n i

hos tienen que aprender a m anejar las frustraciones; eso

es parte del aprendizaje.

Esto, probablem ente, tiene m ucho sentido para

usted cuando lo ve escrito aqui. Entonces, ^por que es

tan dificil aceptar y respetar el sufrim iento de los hijos,

y por que, en vez de protegerlos, no los ayudamos a que

ellos m ism os desarrollen su caracter y aprendan a tomar

sus propias decisiones? La razon es sencilla: porque los

querem os demasiado, com o para verlos sufrir, aunque

sea por un m om ento.

Creando debilidad

El siguiente relato es muy lindo y ejem plifica com o po-

dem os crear debilidad en nuestros hijos. M uchos de us-

tedes probablem ente han oido la historia de un nino pe-

queho que estaba viendo com o una m ariposa salia poco

a poco de su crisalida. Al n ino lo entristecio el hecho de

que la m ariposa tuviera que luchar tanto y penso: Voy

ayudarla .Y abrio la crisalida. La m ariposa m ovio sus

alas y pudo volar una corta distancia, pero luego cayo al

piso y m urio inm ediatam ente, porque no tuvo la fuerza

suficiente para seguir en el aire.

La m ariposa hubiera podido tener la fuerza para

volar si se le hubiera dado la oportunidad de salir de la

crisalida por sus propios m edios. Esta lucha para apren

der y crecer, por buenas razones, es parte de la histo

ria de la vida de todos los animales, incluyendo a los

seres hum anos. Aqui vem os claram ente la im portancia

de que no rescatem os a nuestros hijos, sino que perm i-

tamos que ellos libren sus propias batallas, para que asi

se fortalezcan para luchas mas grandes que vendran mas

adelante. ,;Por que sera que rescatamos tanto a nuestros

hijos? Esta pregunta y muchas mas seran contestadas con

gran detalle en los proxim os capitulos, pero una respues-

ta sencilla, por ahora, es que hasta el padre mas am oroso

carece de inform acion sobre los efectos que tiene a largo

plazo lo que hace ahora. Los padres no siempre estan

conscientes de que lo que hacen hoy va a tener un efecto

mariana, y que ese efecto va a perdurar.

(Es p o sib le q u erer d em a sia d o ? * >

El nino de la historia que acabam os de narrar no

habria ayudado a la m ariposa si hubiera sabido que lo

que hacia la estaba perjudicando. M ucho de lo que no

sotros hacem os com o padres ocurre por la m ism a ra

/on; por falta de in form ation . Creem os que los papas no

seguirian rescatando, protegiendo, sobreprotegiendo o

controlando excesivam ente a sus hijos, si ellos verda-

li ramente entendieran que estan haciendo mas daho

i|iie bien en nom bre del amor. Sabem os que los padres

que aman demasiado tienen muy buenas intenciones;

an em bargo, ellos no son conscientes de que sus inten-

* tones amorosas no producen los resultados deseados;

.us hijos pueden estar perdiendo oportunidades para

apiender a valorarse a si m ism os (en vez de sentirse

queridos solam ente cuando los consienten) y valorar a

o lios (en vez de querer solo a aquellos que estan dis-

puestos a consentirlos).

M nino siempre quiere mas

I lay una nueva enferm edad que esta azotando al planeta:

l.i bonanza; lo m alo de ella es que siem pre le sigue una

i.qi.t d e austeridad. La bonanza ha aum entado nuestra

i' n d e i u la a querer demasiado de manera equivocada.

in la . generaciones pasadas, los padres, en general, no

hi Ins medios m ateriales para darles a sus hijos m u-

i Im ii is,e, I loy en dia, los nihos tienen exceso de cosas,

i '! I" im is preguntarnos si esto esta creando felicidad.

I.ni 1 1 que no. Cuente las veces en el dia que su h ijo le

11 PADRES Q U E A.MAN D E MA S I AD O

I Es p o s ib le q u erer d e m a sia d o ?

piilc algo. El n ino quiere, inducido por la publicidad,

m i . juguetes, mas ropa, algo nuevo cada vez. que usted

va .tl superm ercado, etcetera; el niiio siempre quiere mas.

Los ninos han caido en estas necesidades creadas

y los padres tam bien. Hay papas que vagamente sienten

quo com prar tanto no puede ser bueno, que no puede

< i sano y, a veces, tratan de decirle al n ino: N o puedo

(om prar esto o aquello; no tengo el d inero , y lo dicen

no necesariam ente por no tener el dinero, sino por tra-

i.ir de reducir un poco los gastos con relacion a los hijos.

I os ninos saben que no es verdad y em piezan lo que 11a-

mamos una cam pana de m anip u lation : gritan, lloran

y finalm ente logran que los padres sucum ban. Los papas

iaen en la trampa, en vez de decirles a los h ijos algo

com o: Yo si lo puedo com prar porque he trabajado

arduam ente para que tengam os estabilidad financiera;

pero en este proceso tam bien he desarrollado fortaleza

y caracter, y quiero que tu tengas la m ism a oportunidad

y que puedas com prar tus propias cosas, aprendiendo

a m edirte en tus gastos; quiero que seas com o yo en eso .

Los ninos saben cuando es que usted realm ente

esta diciendo no. Si usted dice algo con conviction (es

decir con firmeza y am abilidad), y despues su action

conlleva exactam ente a lo que d ijo, su h ijo va a saber

que usted esta hablando en serio. Pero cuando usted

dice: No te lo puedo com prar y despues se deja m a-

nipular por su h ijo , el sabe que lo puede volver a con-

vencer. Hay que ser muy firm e, y contestar con igual

ft

firmeza para no caer en esta trampa. Es im portante ser

firm e y amable; por ejem plo, una buena respuesta de

los padres seria: Yo se que te estas sintiendo frustrado y

enojado en este m om ento, pero se que podras m anejar

la situation, y que no va a ser el fin del m undo. Esto te

va a ayudar a seleccionar las cosas im portantes y las que

no lo son .

En este capitulo, hem os visto ejem plos de padres nor-

males, bien intencionados, que aman demasiado. Cree-

mos que todos los padres se pueden identificar con al-

guno de estos tipos de com portam iento, porque todos,

en mas de una ocasion, hem os caido en estos errores.

I n los siguientes capitulos, vamos a explorar por que es

tan danino amar demasiado, por que lo hacem os y que se

puede hacer en vez de am ar de esta manera. Vendran so-

luciones y verem os que los padres si pueden am ar a sus

hijos de tal form a que crien jovenes sanos, com petentes

y recursivos.

2 4 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

C A P { T U L O

Nuestro momento en la historia

Analicem os cuales son las razones por las que

am am os demasiado ahora. Solo por un m o

m ento, aceptem os que es verdad: los padres ha

cen con m ucha frecuencia cosas poco efectivas y que

perjudican a los hijos en nom bre del amor. ^Por que

pasa? ^Por que ahora? ^Por que mas ahora? ,;Sera que los

padres siem pre han querido demasiado, o es esto una

innovation o un invento de la sociedad m oderna?

Cambio de pensamiento

En estas ultim as decadas, ha ocu rrido un cam bio de

pensam iento: la felicidad del n ino se antepone a cual-

qu ier otra cosa. M uchos padres escogieron com placer

2 5

2 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

a sus h ijo s , porque con ellos fueron m uy estrictos,

y m u chos padres tam bien em pezaron a preocuparse

excesivam ente por la autoestim a. La pregunta es: ^En

realidad, los n inos deben ser el centro del universo? La

verdad es que confu nd im os la verdadera autoestim a

con tratar que el n in o siem pre se sienta bien respecto

a si m ism o y pensam os que la vida de un papa debe

estar dedicada al trabajo y a los deberes que tengan que

ver con sus hijos. A los padres los han inundado con

in fo rm atio n de expertos y con con se jos sobre com o

criar (confesam os que hem os sido parte de esto ), lo

cual ha causado un cam bio grande que ha llevado a los

extrem os, y ha h ech o que los padres cada dia tengan

mas dudas y m as m iedo al enfrentar la crianza de sus

hijos.

^Que paso? ^Que causo que los padres em peza-

ran a preocuparse porque sus h ijos sufrieran algun daho

traum atico por no recibir un dulce; por que em pezaron

a levantarse a las dos de la m ahana para conseguirles a

sus hijos el u ltim o juguete? Las respuestas son com pli-

cadas y no hay solo una. Unos culpan a la bonanza, al

hecho de que haya tanta riqueza en el m undo, a que

existan tantas cosas nuevas, a que las m ujeres trabajen, o

a los abogados de los ninos. Otros culpan a los expertos

en crianza, a la perdida de la familia extendida, a las

leyes sobre los ninos que trabajan, a la television y a los

com putadores. La verdad es que lo im portante no son

las razones, sino los efectos que esto ha tenido.

N u e stro m o m e n to en la h is to r ia 2 7

Efectos de nuestras decisiones de crianza

Algunos padres escogen criar de manera perm isiva y

lonsintiendo en exceso; eso no es sano para los ninos,

los padres o la sociedad. Los ninos que son criados de

manera perm isiva adoptan la creencia de que el m undo

esta en deuda con ellos y sienten que siem pre deben

ohtener lo que quieren de form a inmediata.

Otros padres deciden criar a sus h ijos de la m ism a

manera en que ellos fueron criados y piensan: Esto m e

sirvio a m i , pero, desconcertados, dicen: Y sin em bar

go, no funciona con m is h ijo s .

Otros insisten en que han criado a sus hijos evi-

tando los errores que com etieron sus padres. Yo jure

no hacer nunca lo que m is padres hicieron conm igo;

pero ^por que ahora m is hijos se com portan com o unos

m alcriados? . El efecto de este com portam iento es inte-

resante: los padres, generalm ente, repiten los errores de

sus propios padres o se van al extrem o opuesto.

Ninguna de estas posiciones es muy efectiva. La

verdad es que el m undo en el que vivim os nuestra in -

fancia y el m undo en el que estan viviendo nuestros h i

jos son muy diferentes. Algunas cosas no han cam biado:

nacem os, crecem os, buscam os una pareja, procuram os

tener h ijos, trabajam os, tenem os suenos, lucham os,

procuram os tener exito , etcetera. Pero nuestra sociedad,

la tecnologia, nuestra cultura, las presiones que experi-

m entam os y nuestras propias expectativas si han cam

biado y se han vuelto cada vez mas com plejas.

PADRES QU E AMAN D E MA S I A D O

^Por que ha cambiado nuestra forma de criar?

Por los cam bios en la sociedad, particularm ente,

despues de la Segunda Guerra Mundial, y por las

innovaciones tecnologicas, los cam bios en la co-

m unicacion y la m anera de relacionarnos con la

gente.

Por la perm anencia de la m u jer en el m undo labo-

ral, dejando de ser amas de casa de tiem po com -

pleto. Eso ha traido consigo m ucho sentim iento

de culpa, y m ucho estres a la familia.

Por los cam bios en la fam ilia, indu yendo el au-

m ento de la tasa de divorcio, la cantidad de m a-

dres y padres solteros, las fam ilias m ixtas (padres

que se casan con h ijos de m atrim onios anteriores)

y la tendencia de m uchas personas a estar separa-

das de su familia nuclear.

Por los cam bios en nuestra cultura, por el apego

a los m edios masivos de com unicacion , com o la

television y los com putadores. Esto genera estres y

mas actividades individuales que producen aisla-

m iento en lugar de inclusion a una com unidad.

Por el cam bio gradual que se ha dado, ubicando

a los ninos com o centros del universo familiar. El

adulto term ina siendo condescendiente siempre

con los deseos de sus hijos y term ina sacrificando-

se. Este es el error: el padre se tiene que sacrificar

para que el h ijo obtenga lo que quiere.

N u estro in o m e n to en la h is lo r ia

Por la ignorancia amorosa, que es la incapacidad de los

padres para reconocer los cam bios y no actualizar

ni adaptar su estilo de crianza a ellos. Ademas, la

inhabilidad para aprender y poner en practica des-

trezas de crianza, teniendo en cuenta sus efectos a

largo plazo.

Todos estos factores contribuyen a no aceptar los cam

bios y a que los padres insistan en querer seguir hacien

do lo m ism o sin reconocer sus errores.

Analisis de los factores

H istoricam ente, la Segunda Guerra M undial hizo que

m uchas familias m igraran del cam po a la ciudad, y el

cam bio del agro a lo industrial hizo que todos trabaja-

ran cada vez mas dism inuyendo su disponibilidad para

estar en familia. Asi, m uchas m ujeres, por prim era vez,

em pezaron a trabajar fuera del hogar. Poco a poco, el

trabajo de la m ujer se fue haciendo necesario, porque

con dos salarios en la fam ilia se podian atender m ejor

las necesidades y, una vez suplidas las basicas, se fueron

creando otras mas. Esto im plico que las madres salieran

de sus casas para trabajar, que la m ujer fuera tom ando

un papel cada vez mas protagonico en el am bito laboral,

y que fuera dejando a sus h ijos en m anos de terceros.

C om o ya m encionam os, cuando la madre asume

la opcion de trabajar fuera de la casa, alguien mas tie-

PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

ne que asum ir la atencion de los ninos. Con frecuencia,

esto genera sentim ientos de culpa en los padres, y si

los ninos no estan bajo un buen cuidado, se vuelven

dificiles y la crianza y la vida en familia cam bian debido

a la ausencia de la madre. Sin em bargo, que las madres

salgan a trabajar no necesariam ente tiene que ser nega-

tivo, pero si hace parte de las razones por las cuales los

padres estan tan confundidos y caen en la tendencia de

querer demasiado.

El divorcio es otro de los factores im portantes:

tener familias divididas ha cam biado m uchos aspectos

de la familia, entre ellos, los sentim ientos de los padres

hacia sus hijos. Los papas suelen sentirse m uy culpables

por quitarles a sus h ijos su hogar, y por separarlos de

uno de ellos; em piezan a dudar, se sienten inseguros y

no saben si estan actuando b ien o mal. Todos estos sen

tim ientos los llevan a com eter errores: sobrecontrolan o

son m uy permisivos. Todo esto se debe a un sentim iento

de fracaso en su proceso familiar.

Hay m uchos ninos que m anipulan a sus padres di-

vorciados tom ando ventaja de sus sentim ientos de cu l

pa. Al manipular, pareciera que se salieran con la suya,

pero en realidad no es asi, pues el n ino se esta haciendo

daho a si m ism o sin darse cuenta, y los padres lo perm i-

ten. Tam bien, hay casos en que los ninos se convierten

en interm ediaries entre los padres, asum iendo roles que

no les corresponden. Asi, el cam bio en el entorno fam i

liar ha hecho que tam bien los estilos de crianza de los

padres cam bien, ha afectado m uchisim o a los papas y

ha influenciado la form a com o los psicologos venim os

trabajando con padres e hijos.

U n factor adicional para tener en cuenta es la re

volu tion cultural actual en la que las personas tienen

m uchas distracciones, m uchas cosas que n o perm iten

tener vida en fam ilia, co m o la television, Internet o los

videojuegos. Hoy en dia, hay com p ortam ientos que se

han vuelto culturalm ente aceptados; por ejem plo, que

el n ino pase la mayor parte del tiem po frente a un tele

visor, un com putador, un videojuego, o cualquier otro

aparato. Todo el m undo acepta esos com portam ientos,

pero la verdad es que esto ha com plicado la vida para

las fam ilias. Estas actividades, incluso, han generado

adicciones de diferentes tipos, haciendo que m uchas

fam ilias no com an juntas, n i pasen tiem p o juntos, ni

hablen, n i com partan nada. Por esto, nosotras recom en-

dam os las reuniones en fam ilia: para establecer un dia-

logo real.

Los padres se han equivocado en el m anejo que le

dan sus h ijos a la tecnologia, y han perm itido que abu-

sen del uso de estos aparatos y recursos, que interfieren

con sus vidas cotidianas y con la com unicacion. Esto

es algo que debem os aprender a m anejar con urgencia,

porque cada dia la tecnologia avanza y, si no la con-

trolam os, puede convertirse en un obstaculo mas para

las buenas relaciones entre padres e hijos. No podem os

perm itir que esto suceda.

O tro asunto es que los n inos, p oco a poco, se

fueron convirtiendo en el centro del hogar y de la fa-

N u estro m o m e n to cn la h is to r ia 3 >

J 2 PADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O

m ilia. Los n inos pasaron de ser apenas visibles, a tener

un rol m uy protagonico dentro del seno familiar. Este

cam bio genero que los ninos se volvieran m uy pode-

rosos y que los padres no pudieran e jercer su papel de

guias.

La ignorancia am orosa es otro factor que no les

perm ite a los padres actualizar sus estilos de crianza y

los deja a m erced de lo que experim entaron durante su

propia crianza. La inhabilidad para incorporar lo nuevo

deja a estos padres en franca desventaja en un m undo

que se mueve de m anera rapida y contundente.

Com o estam os analizando algunas de las posibles

razones por las cuales estam os donde estam os, debem os

revisar tam bien la con tribu tion de los expertos. Desde

el siglo pasado, han aparecido m uchos expertos, que

recom iendan diferentes m etodos y tecnicas. El doctor

Spock fue uno de los pioneros en crianza y uno de los

expertos mas conocidos por las generaciones anteriores.

Hoy en dia, hay m uchos otros, com o John Rosem ond

quien estim ula a los padres a que les contesten a sus

hijos con frases com o: Porque yo lo d ig o , cuando les

estan negando algo. Tam bien esta la Biblia que dice que

es bueno pegarles a los hijos de vez en cuando, m ientras

otros dicen que eso puede afectar la autoestima.

Lo que encontram os realm ente es que los padres

leen cantidades de libros, investigan en Internet y, a ve

e r s , reciben m ensajes m ixtos y contradictorios, que cada

t u.il va ajustando a su vida sin saber muy bien que es lo

qiu- estan haciendo. Los papas actuan asi porque estan

buscando respuestas, porque se estan sintiendo insegu-

ros. Ese es el tema central, la inseguridad.

M uchos de los m etodos de crianza no consideran

sus efectos a largo plazo. Una gran parte de los consejos

recom endados por cientos de expertos tienen que ver

con detener un com portam iento negativo com o sea, sin

pensar que puede pasar despues. Pensamos que los pa

dres, ademas de consultar con expertos, tam bien tienen

que em pezar a confiar en su sentido com un y en su

in tu ition ; en esa sabiduria interna que todos tenem os.

No podem os hacer las cosas para que los vecinos digan

lo m aravillosos som os, o para que los abuelos nos reco-

nozcan com o buenos padres, sino porque en nosotros

algo dice que estam os haciendo lo correcto.

Todas estas presiones sobre los padres han hecho

que tengam os ninos que se creen el centro de atencion,

pequehos tiranos que mandan a toda hora y padres in-

seguros, asustados, corriendo, cam biando de una estra-

tegia a otra, sin saber muy bien que hacer, sin un plan

de vida, ni una guia dara de hacia donde van.

^Que es lo mas im portante? Los ninos. Tenem os

que pensar en ellos ahora y mafiana. T iene que haber

m ucha coherencia para que lo que hagamos hoy tenga

buenos resultados con nuestros ninos mahana. Recucrde

que si usted esta haciendole todo a su h ijo hoy, el dia de

mahana el va esperar lo m ism o. Los nihos que han sido

extrem adam ente consentidos, a quienes se les ha dado

una atencion individual a toda hora, se han perdido la

oportunidad de aprender m uchas destrezas y actitudes

N u e stro m o m c m o cn la b is to r ia J 5

que van a necesitar com o adultos. Entonces, ^cual debc

ser la prioridad? Pensar com o van a ser nuestros h ijos en

el futuro, com o querem os que sean, cuales son nuestros

valores, y que es lo que vamos a poner en prim er lugar

para que nuestros hijos se desarrollen bien.

3 4 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

La culpa, raiz del amor excesivo

C A P I T U L o

Uno de los prim eros pasos que debem os dar para salirnos de la trampa de am ar dem asiado es poder com prender el papel que juega la culpa en nuestro estilo de crianza. La culpa es un factor

inm enso y dejarla de lado es una prim era etapa hacia

amar sanam ente a nuestros hijos.

Los padres se sienten culpables porque trabajan,

porque no tienen pareja, porque no tienen dinero, si

estan m uy ocupados o si no pasan suficiente tiem po con

los ninos. En este m undo com plicado de hoy en dia,

literalm ente, hay m illones de razones para que las per

sonas se sientan culpables.

Hay dos problem as con la culpa: sentirse culpable

por algo que no depende de usted, lo estanca.Y sentir

culpa por algo que usted si puede cam biar no lo be-

3 5

PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O

neficia en nada. En lugar de guardar ese sentim iento,

jreaccione y cam bie de actitud!

Veamos los tipos de culpa mas com unes.

Culpa de padres y madres solteros

En esta epoca en que los padres se estan divorciando

en una tasa m ucho mayor a la de los ultim os cincuenta

anos (en la actualidad, llegam os casi a 50 por ciento

de familias cuyas parejas term inan en d ivorcio), se ha

provocado un cam bio y esta situacion ha llevado a que

m uchos mas papas y m am as esten criando a sus hijos

solos. Los ninos, por lo tanto, estan creciendo en hoga-

res con un solo padre. M uchos de estos padres tienen

m iedo de que sus hijos vayan a quedar traumatizados

para siem pre por no tener un hogar convencional. La

verdad es que hay m ucha gente maravillosa y exitosa

que ha sido criada por un solo padre o por padres divor-

ciados. Cuando los padres divorciados, solteros o solos,

com o los queram os llamar, se sienten culpables, muchas

veces se van al extrem o de amar demasiado. M irem os en

que form as se pueden equivocar estas personas.

a ) Tratar de reponerle todo al pobre nino lleno de carencias.

Los padres que estan solos, m uchas veces, tratan a

los ninos (y a si m ism os) com o victim as que ne-

cesitan de la simpatia de los demas. Generalm ente,

esto le pasa a la madre o al padre que fue abando-

nado por el otro. Se esfuerzan enorm em ente tra

tando de ser al m ism o tiem po papa y m am a. Estas

actitudes son contagiosas; el n ino rapidam ente se

da cuenta de la m entalidad de victim a, y em pieza

tam bien a sentir lastim a por si m ism o; o puede

asum ir que tienen una desventaja, o que tiene la

posibilidad de tener un tratam iento especial. Este

tipo de com portam ientos no lleva a resultados po-

sitivos a largo plazo, ni para los padres ni para los

hijos.

Tratar de proveer cosas m ateriales a pesar de no

tener los m edios para adquirirlas.

El hecho de que los padres sean incapaces de decir:

N o podem os pagar eso , con confianza y digni-

dad, es m uy triste y nada valioso para los nihos.

M uchas veces, no poder darles a los nihos dem a-

siadas cosas m ateriales puede ser una bendicion.

Cuando la situacion se asume con una actitud po-

sitiva, puede convertirse en una oportunidad para

que el n ino aprenda destrezas de vida valiosas e

im portantes.

Tratar de proveer demasiado apoyo em ocional,

cuando ellos m ism os estan em ocionalm ente mal.

M uchos padres separados pueden contarle la can-

tidad de veces que han escuchado a sus h ijos llorar

por la fam ilia perdida, o por el padre que no esta;

le contaran que es im posible arreglar la situacion

La c u lp a , rai'z del a m o r excesiv o 3 7

PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

para el n ino y que se sienten m al porque sus h ijos

se sienten mal. Pero los que deben aprender son

los papas, com prendiendo que son los prim eros

que deben buscar ayuda, y entendiendo que lo

iin ico que pueden hacer es ayudar a sus h ijos en

el proceso de duelo que todos tendran que afron-

tar. Sabem os que esto es un proceso de aprendiza-

je que requiere tiem po, tanto para el n ino com o

para el padre. Todos debem os aprender a aceptar

y a m anejar la rabia, el dolor y la sensation de

fracaso. Los padres que m uestran un am or efec-

tivo apoyan a sus h ijos, sin tratar de evitarles d o

lor, pues saben que es inevitable y es parte de la

vida. Lo unico que podem os hacer es acom pahar

a nuestros hijos.

Recurrir al control excesivo com o m etodo para

rescatar a los n inos del destino que les toco.

M uchos padres separados creen que sus hijos

van a ser victim as de las drogas, que van a caer

en actividades sexuales prematuras, que van a te

ner dificultades academ icas, o que van a caer en la

delincuencia por causa de su divorcio; entonces,

reaccionan de form a exagerada, im poniendo una

disciplina excesiva, con reglas estrictas, supervi

sion constante y castigos. Estos padres que tratan

de controlar excesivam ente el com portam iento

de sus hijos, inevitablem ente, caen en una trampa

porque, tarde o tem prano, el n ino se rebela.

La c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o

La culpa del padre que trabaja

Algunos padres trabajan porque les toca, otros porque

quieren y otros porque les gusta. En cualquier caso, a

los padres les da m u cho m iedo que sus h ijos sufran por

su trabajo. Estos padres que piensan que sus h ijos van a

sufrir porque trabajan dem asiado van a sentirse culpa

bles por m u cho tiem po. Los ninos perciben la culpa, y

la usan com o arm a de m anipulation en ventaja de ellos.

Tenemos m uchos ejem plos de papas que, en com pensa

tio n , por tener viajes de trabajo, les traen regalos inne-

cesarios y extravagantes a los hijos. Hacen esto para que

el n ino no se sienta m al, pero, en realidad, es el papa el

que no quiere sentir culpa, y busca com pensar su au-

sencia a traves del regalo, sin darse cuenta de que lo que

esta haciendo es acostum brar al nino a que cada vez que

viaja, debe traer un regalo para poder ser bienvenido.

Hay que tener m ucho cuidado de no caer en estas tram -

pas. Existen varias m aneras de elim inar el circulo vicio-

so del padre que trabaja, el cual incluye lo siguiente: el

padre trabajador, la culpa, la rabia, el rem ordim iento y

todos los sentim ientos que vienen despues.

Aca le dam os algunos consejos utiles.

a) Identifique los disparadores que los ninos pueden

utilizar para hacerlo sentir culpable.

A los nihos les puede ir muy bien con padres que

trabajan, cuando desaparecen los disparadores de

la culpa, ya que se pueden crear rutinas bien desa-

PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

rrolladas y com odas con los hijos, a pesar de tener

que salir de casa. Los ninos siem pre saben a que

disparadores recurrir y a cuales no. Ellos saben

exactam ente com o activar la culpa, diciendo, por

ejem plo: Papi, m e hiciste m ucha falta ayer que

no estabas ; entonces, el padre inm ediatam ente se

siente mal y hace lo que el h ijo diga.

A pesar de todo, m uchos ninos se sienten or-

gullosos de que sus papas trabajen duro y se sien

ten mas seguros cuando la fam ilia esta bien finan-

cieram ente. Hay m uchos ninos que entienden la

situacion y sienten respeto por sus padres que tra-

bajan por el bienestar de la familia. El trabajo en si

no es el que le hace dano al n ino, sino la manera y

la actitud que se asuma frente a este.

Evite consentir en nom bre de la culpa.

Pobrecito m i hijo , le faltan cosas; tengo que darle

mas de esto o aquello; necesita mas; dejem oslo

hacer lo que quiera; perm itam osle otro juego de

video; regalem osle esto; llevem oslo a tal sitio; de

jem oslo que duerm a hasta tarde; dejem oslo que se

acueste cuando quiera, etcetera .

No. El n ino no debe tener privilegios, ni trata-

m ientos especiales porque usted trabaje y se sienta

culpable. M anejelo de otra manera.

Decida que esta dispuesto a hacer y digalo clara-

mente.

Usted puede decirle al n ino algo com o: Esta no-

che te voy acompahar, voy a leerte dos historias y

ya, m i amor. Despues de las dos historias, no va a

haber mas y va a ser hora de dorm ir o, por lo m e-

nos, hora de descansar; yo m e voy para m i cuarto

y tu te quedas en el tuyo . El n ino debe saber que

usted esta hablando con conviction y firmeza.

T iene que evitar repetir lo m ism o m il veces y los

reganos frecuentes que no sirven de nada. M uchas

veces uno cree que se siente m ejor cuando repite

las cosas.

Cuando diga algo, debe ser verdad.

Es decir, haga lo que dice con dignidad y respeto.

M uchas veces, los papas no actuan consecuente-

m ente, sino que se quedan en la palabra; el n ino

se da cuenta de eso. Actue, no hable tanto, deje

que sus acciones amables y firm es hablen por si

solas. Si usted dijo algo, m antengase firm e en esa

decision. Si dijo: Si sales otra vez, no vas a poder

ver el proxim o program a de television , cumpla

su prom esa, sea m uy firm e. La firmeza es lo que le

va a dar credibilidad y confianza con su hijo.

Planee de antemano.

Haga planes claros y cumplalos. Por ejem plo, la

proxim a vez que el n ino mayor se pelee con el

m enor, separelos y quitele al n ino mayor un pri-

La c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o i

+ 2 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

vilegio previam ente determ inado. La proxim a vez,

tenga una decision tomada.

g) Dele tiem po a su h ijo para que se adapte a su nue-

vo com portam iento.

Recuerde que usted tenia un com portam iento ba-

sado en la culpa y al em pezar a portarse amable

y firm e, a ser un padre claro pero respetuoso, el

n ino se dara cuenta de que hace lo que dice, que lo

cum ple y que tiene credibilidad. Entonces, espere

un tiem po para que el n ino vea que el cam bio si

es real. Se necesita repetir cada accion unas cinco

veces, porque el n ino va a evaluar y a m edir hasta

que punto los padres cam biaron de verdad o si

siguen dom inados por la culpa; va a m irar si aho

ra realm ente son papas que estan im plem entando

una disciplina de reglas y lim ites claros, amable,

firm e y am orosa. El n ino va a necesitar un tiem po,

y usted tam bien lo necesitara para ver que este

patron si se im plem ente en la casa.

Siga su corazon

C om o hem os visto, la culpa es mala consejera y no ayu-

da a nadie a hacer lo m ejor; sin em bargo, puede ser

una facilitadora para exam inar sentim ientos y evaluar

decisiones. ,;Verdaderamente quiere trabajar o se quiere

quedar en la casa? ^Esta dispuesto a ganar m enos dinero

L a c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o

Como conseguir la cooperation del nino sin sentir culpa

1. Entrar en el m undo del n ino y tratar de adi-

vinar que es lo que esta sintiendo.

2. M ostrar com prension. A veces, ayuda des-

crib ir alguna epoca en la que uno sintio lo

m ism o que esta sintiendo el nino.

3. Preguntele al n ino si esta dispuesto a escu-

char sus sentim ientos. Los nihos general-

m ente tienden a escuchar mas cuando sc les

ha preguntado, cuando ellos han accedido

a contestar, y cuando sienten que han sido

escuchados prim ero.

4 . Trabajen en una so lu tion conjunta. Los n i

hos estan mas dispuestos a colaborar en la

resolu tion dc problem as cuando se han sen

tido com prendidos y escuchados.

Realice estos cuatro pasos para ganarse la coop e

ration del nino. Esta es una nueva manera de rela-

cionarse con su h ijo sin culpa, sin resentim iento

y sin rabia.

PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O

por estar con sus hijos? ;Que es lo que usted cree que

necesitan sus hijos y hasta donde puede m anejar la cu l

pa? Si definitivam ente no la puede m anejar y se deja

m anipular por ella, eso no significa que usted sea un

m al padre. M uchas veces, lo que llam am os culpa, es en

realidad la nostalgia y la m elancolia de no poder estar

con los ninos; este sentim iento le perm ite estudiar la

situacion, evaluarla y aprender de sus errores. Entonces,

siga su corazon. Siem pre le direm os que siga su cora

zon; ahi esta el cam ino, ahi esta la respuesta.

La culpa no es buena consejera. Mas bien tom e

decisiones basado en lo que cree que es m ejor para us

ted y para sus hijos; haga lo que crea que lo hara sentirse

mas com odo. Si usted puede trabajar tranquilo sin que

sus h ijos lo m anipulen, hagalo. Pero si no puede dejar

de trabajar y necesita el dinero, entonces piense en una

situacion de trabajo de m edio tiem po, o en un traba-

jo que pueda hacer desde la casa. Si no quiere trabajar,

aprenda a vivir con m enos dinero, pero mas tranquilo

em ocionalm ente; eso no solo va a beneficiarlo a usted,

sino al futuro bienestar de sus hijos.

^QUE ES AMAR DEMASIADO Y Q UE

IM PLICACION ES TIENE?

1 A P I T U L O

Cuales son los efectos a largo plazo de amar demasiado

En el m undo de hoy, los ninos necesitan tanto

rak es com o alas para estar preparados para una

vida exitosa. Sencillam ente, puede que sus hijos

no desarrollen las rak es que necesitan para la estabili-

dad, ni las alas que necesitan para volar cuando se les

ama demasiado. En este capitulo, y a traves de todo el

libro, vamos a enfatizar en la im portancia de considerar

el efecto a largo plazo de sus acciones de hoy, algo que

la mayoria de los padres nunca hace.

4 7

4 8 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

^Su amor esta ayudando o perjudicando a sus hijos?

Esta es la pregunta fundam ental que los padres deben

considerar. Indudablem ente, usted quiere a sus h ijos y

esta preocupado por su futuro, por su exito y por los

problem as que tengan que enfrentar. Usted debe pensar

en lo que esta haciendo, por que lo esta haciendo, y en

los efectos de sus acciones a largo plazo.

Tal vez, el m ensaje mas crucial de este libro sea

la im portancia que tiene la crianza a largo plazo. Los

padres deben hacer una lista de las cualidades que qu ie

ren que sus h ijos tengan com o adultos; el gran objetivo

de la crianza, y el desaflo mas grande, es m anejar los

problem as cotidianos y las crisis que se presentan a dia-

rio, para prom over estas cualidades. Los padres deben

preguntarse siem pre: ^Como va a actuar m i h ijo si yo

hago esto? ;Que aprendera m i h ijo de si m ism o y de mi

si esto funciona? ^Cuales son las consecuencias a largo

plazo cuando yo doy dem asiado, cuando controlo de

m asiado, cuando am o demasiado?

A veces, los padres, sencillamente, no piensan

Criar h ijos en este m undo caotico im plica una urgencia

y una necesidad imperativa de hacer las cosas inm edia-

tam ente. Parece que hay que lidiar con cada problem a,

cada crisis, todo al instante. Vivimos en un m undo ins-

C u a lc s son los e fc c lo s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o

tantaneo, donde todo ocurre ahora. Por la prem ura, por

la urgencia, los padres no actuan de una manera profun

da y sana, y los nihos tienen una capacidad verdadera-

mente im presionante de m olestar y de hacer cosas con

las cuales los papas se sienten frustrados y enojados. Por

lo tanto, los padres reaccionan sin pensar y hacen cosas

que funcionan por el m om ento , pero que a largo plazo

no sirven para nada.

U no de los errores mas grandes que com eten los

padres es no considerar los efectos a largo plazo de sus

acciones; no se hacen preguntas com o: Lo que acabo de

hacer, ^que efecto tendra en m i hijo? ^Que estara pen-

sando el? ^Que estara sintiendo el? Y finalm ente, ^que

va a decidir m i h ijo a partir de esto que yo hice? ^Que

efecto tuvo m i action? Los papas no piensan en el fu-

turo; salen del problem a en el instante, actuan rapido,

por gratification. Rapidam ente, el papa castiga al h ijo , o

se sale del cuarto, se va; resuelve rapidam ente lo que le

m olesta y el conflicto queda en el aire. Pero, en realidad,

siem pre deberiam os pensar a largo plazo.

Todos necesitam os detenernos y pensar en lo que

va a pasar. Dentro de veinte ahos, todos los hijos de

los padres que estan leyendo este libro seran adultos.

^Como querem os que sean estos nihos? ^Para donde va-

m os? ^Cual es el objetivo? Cuando los padres son dem a

siado com placientes, condescendientes y satisfacen cada

demanda de sus hijos, ,-que les estan ensehando?

Aqui hay algunas de las concepciones erradas mas

com unes:

PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

1. Si lo quieres, puedes tenerlo ya m ism o.

2. D ejem os que el m aterialism o controle tu vida.

3. No evalues la publicidad; sim plem ente, haz lo que

ellos te piden que hagas.

4. Tu no puedes lidiar con las frustraciones de la vida

y yo, com o tu padre, hare todo lo posible para que

no tengas que sufrir.

Cuando los papas se exceden en com placencia, puede

que a los ninos no les este faltando un juguete, pero

les esta faltando algo peor: la oportunidad de aprender

valiosas lecciones de vida. Cuando los padres evitan ex-

cesos de indulgencia o condescendencia, los ninos pue-

den aprender lo siguiente:

1. Lo que siento siem pre esta bien, pero lo que hago

no siem pre esta bien. Puedo aprender a sentir lo

que siento y, despues, evaluar lo que he hecho.

2. Es norm al querer tener cosas, pero no tengo que

tenerlas.

3. Yo puedo m anejar la fru stration ; a lo m e jo r no

m e gusta, pero voy a sobrevivir, la voy a poder

manejar.

4. Cuando un objetivo vale la pena, puedo desarro-

llar un plan para alcanzar la m eta, participando

activam ente; por ejem plo: si quiero com prar algo

nuevo, puedo trabajar en algo para ganarm e un

dinero en determ inado tiem po o ahorrar una par

te de m i mesada.

S Mis padres m e van ha escuchar, pero no m e van a

gratificar por todo, ni m e van a conceder todo lo

que quiero.

6. Mis padres tienen fe en que yo sabre m anejar los

problem as y las oportunidades de la vida.

/. Yo soy capaz.

Es facil entregarse y sucumbir

Cuando usted considera los resultados a largo plazo, el

daiio de querer demasiado por ser sobrecondescendiente

se vuelve evidente. Es im portante decidir que va a hacer

y que no y, despues, inform arle a su h ijo de su decision

de una manera amable, firm e y respetuosa. Si sus hijos

se sienten enojados, o se sienten frustrados, use la escu-

cha reflexiva (que explicarem os mas adelante), para validar

sus sentim ientos y darles a entender que esta bien que

se sientan asi. Esto seguramente sera mas incom odo para

usted de lo que sera para sus hijos, pero hay que hacerlo.

Para los padres, es m ucho mas facil com prar un

juguete o darles a los ninos lo que quieran, porque,

generalm ente, lo hacen en nom bre del amor, pero ya

sabem os que no debe ser asi; sabem os que dar en ex-

ceso, o ser un padre sobregratificante, es algo que en el

fondo no es am oroso. Cuando los papas son dem asia

do condescendientes con sus hijos, estan escogiendo su

propio bienestar, en lugar de darle al n ino una oportu-

nidad para aprender destrezas de vida im portantes, que

C u a lc s son los e fe cto s a la rg o p lazo de a m a r d em a siad o 5 >

' 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

necesitan para desarrollar confianza en si m ism os. Los

efectos a largo plazo no son buenos para sus hijos o para

las personas que, eventualm ente, van a com partir la vida

to n ellos.

La mayoria de los padres confesarian que se han

excedido en regalos m ateriales para sus hijos. Muchas

veces, los papas incluso han dejado de com prar cosas

para ellos, solo para que sus hijos tengan todo lo que

quieren. Pero cuando los h ijos son criados de manera

permisiva o condescendiente, se les quita la oportuni-

dad de desarrollar, co m o ya lo d ijim os, otras destrezas

necesarias para la vida, com o la resiliencia, la paciencia,

la preocupacion por otros, y la habilidad para la resolu

tio n de problemas. Estos ninos no desarrollan el coraje,

la valentia, ni la confianza que acom pana el aprendizaje

de haber sobrevivido a m om entos dificiles, de haberse

recuperado de sus errores, y de haber tenido la opor-

tunidad de aprender en un am biente de apoyo, sin la

intervention de un adulto. Cuando los ninos son cas-

tigados o rescatados de cada error, cada vez se vuelven

m enos capaces de superar pruebas y tienen m enos ganas

de aprender de sus errores; se van volviendo perezosos

porque van perdiendo la capacidad de aprender, y se van

convirtiendo en adultos ya derrotados.

^Como pueden los ninos desarrollar confianza en

si m ism os cuando sus padres los protegen de todo su-

frim iento, o los rescatan cuando ellos hacen escogencias

pobres, o los castigan por las escogencias que han he

cho? ^Como pueden aprender a respetarse a si m ism os,

C u a lcs son los e fe cto s a la rg o p lazo de a m a r d em a sia d o * *

o a otros, cuando a ellos no los tratan con respeto? Es

im posible; por eso, debem os entender que n i m ucho

consentim iento ni m u cho castigo son respetuosos; esto

es muy im portante. Los padres que aman dem asiado no

piensan en estas preguntas, o no quieren pensar en ellas

y, m ucho m enos, en responderlas.

El ejemplo es el mejor maestro

Los padres quieren que los nihos piensen en lo que han

hecho y que consideren las consecuencias a largo plazo

de sus acciones; sin em bargo, con m ucha frecuencia,

ellos no hacen lo m ism o. Por ejem plo, m irem os algunos

efectos a largo plazo de dos estilos populares de crianza,

la permisividad y el control excesivo, los cuales se practican en

nom bre del amor.

Posibles efectos daninos a largo plazo, debido a la permisividad

1. N ihos consentidos que creen que el m undo les

debe todo.

2. N ihos dependientes que creen que el am or signi-

fica hacer que los otros m e cuiden a m i; yo no

m e puedo cuidar a m i m ism o, soy dependiente .

3. Nihos que creen que son inadecuados y que no

son personas capaces.

;C om o pueden estos ninos sentirse de otra m anera, si

casi nunca los dejan resolver un problem a, o aprender a

desarrollar las habilidades para resolverlos?

Posibles efectos daninos a largo plazo, debido al exceso de control

1. Ninos rebeldes que deciden que la unica m ane

ra de m antener el poder personal es haciendo lo

opuesto a lo que se les pide, o aparentando que

estan cum pliendo con algo, m ientras hacen otras

cosas.

2. Ninos que em piezan a buscar venganza porque se

sienten heridos o descorazonados y, finalm ente, lo

que hacen, en sus intentos de obtener revancha, es

irse de la escuela o tener com portam ientos auto-

destructivos.

3. N inos pasivos a los que llam am os "adictos a la

aprobacion, que creen que solam ente valen la

pena o son valiosos com o seres hum anos, cuando

alguien les dice lo buenos que son. N o tienen un

concepto de ellos m ism os com o seres indepen-

dientes y por eso sufren.

A estas alturas, ya hem os dado varios argum entos de por

que la permisividad y el control excesivo son slntom as

de amar demasiado y si usted todavia se estaba pregun-

i.mdo: ^Que hay de m alo en amar demasiado? Segura-

mente, estos posibles efectos ya le deben estar llegando

PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O

al corazon. El punto principal es que no im porta en que

forma llegue a amar dem asiado, sino que eso casi nunca

produce en los nihos las cualidadcs que los padres qu e

rem os que tengan.

Cuando decim os: Tenga cuidado con aquello que

si funciona , querem os decir que lo que funciona por

un m om ento puede no tener los m ism os efectos desea-

dos a largo plazo. Por ejem plo, el castigo puede detener

un com portam iento en el m om ento, y la permisividad

puede hacer feliz a un n ino en el m om ento , pero ^que

pasa con los resultados a largo plazo? ^Que esta sintien

do el nino? ^Que esta pensando? ^Que esta decidiendo

sobre su futuro?Ya sabem os que el castigo a largo plazo

hace que el n in o tenga deseos de venganza, o que el

nino se vuelva un ser que se siente inadecuado, e inca-

paz de hacer las cosas bien. De igual m anera, pasa con

la perm isividad: el n ino es feliz en el m om ento, pero, a

largo plazo, este com portam iento lo perjudica, pues no

aprende a luchar por lo que quiere y ademas siem pre

tiene nuevas necesidades creadas.

Crianza bien pensada a largo plazo

Nosotras creem os firm em ente que la crianza es tan im -

portante que necesita de una planeacion estrategica a

largo plazo. Asi com o usted nunca haria nada en su tra

bajo sin plancar de manera clara, deberia pensar igual

sobre la crianza. Los papas tienen que em pezar a decidir

C u a le s son los e fe cto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o 5 '

que herram ientas van a usar y cuales no y, sobre todo,

deben tener muy claro cual es su proposito a la hora de

criar. Es de vital im portancia que los padres crean en

su sabiduria interna y que no traten de buscar tanto la

ayuda de terceros. Busquen en su in terior y encontraran

que su sentido com un y su sabiduria interna los van a

ayudar a entender m ucho de lo que esta pasando en su

vida, y les van a ayudar tam bien a criar h ijos m ucho

m ejores de lo que piensan.

Que quieren ustedes para sus hijos a largo plazo

Esta es la prim era reflexion que hay que hacer. ^Algu-

na vez se han tornado el tiem po para hacer una lista

de las caracteristicas y destrezas que quieren para sus

hijos? ^Que creen ustedes que haria que sus hijos tu-

vieran exito? H em os tenido la oportunidad de pedir-

les a m uchos padres de diferentes partes del m undo,

diferentes etnias y clases sociales, que consideren estas

preguntas y, casi todos, de manera unanim e, llegan a las

mism as conclusiones: creen que sus h ijos deben tener

buenas habilidades para resolver problem as, com pasion

por otros, respeto por ellos m ism os y por los demas,

gratitud, emparia y tolerancia; creen que deben saber

com unicarse, ser valientes, tener autoconfianza, integri-

dad, sentido del hum or, am or por la vida y por el apren-

dizaje, responsabilidad y resiliencia; quieren que sean

amables, que tengan disciplina y autocontrol, y que ten

gan buenas bases m orales y espirituales. M ientras usted

S 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

analiza esto, querem os que considere los resultados a

largo plazo de sus propios m etodos de crianza.

presar que tienen fe en que los ninos van a resolver sus

problem as en vez de resolverlos por ellos. Los padres,

ocasionalm ente, se encuentran pasando de un extrem o

al otro. Son perm isivos hasta que ya no pueden mas,

ya no se aguantan a los h ijos y, entonces, em piezah a

controlarlos excesivam ente, porque el pendulo los lleva

hasta alia, hasta que ya no lo soportan y vuelven a caer

en la trampa de la permisividad. Asi, se form a un circulo

que no conduce a ninguna parte.

Veamos un cuadro para ejem plificar lo que hem os

venido diciendo hasta ahora.

PADRES QUE AMAN DEMA S I AD O

C u a le s son los efe cto s a largo plazo de a m a r d em a siad o

Padres que aman Padres que amandemasiado de manera sana

Tratan de ganarse a los hijos, que esten de su lado.

Tratan de que todos ganen, tanto los hijos, como ellos.

Regahan o castigan a los hijos, buscando su propio bienestar.

Involucran a los hijos en la busqueda de soluciones.

Tratan a los hijos como ob- jetos, cosas.

Los tratan como seres hu- manos.

Sobreprotegen. Ofrecen supervision ade-

cuada.

Evitan los sentimientos ne- gativos (tratan de impedir que los hijos suf'ran, o los

rescatan siempre).

Permiten que los hijos expresen toda clase de sentimientos y demuestran empatia.

Arreglan todo (hasta les hacen las tareas).

Ensenan destrezas de vida.

Los regahan excesivamente, pero despues los rescatan.

Permiten que los hijos ten- gan experiencias y luego exploren las consecuencias.

Toman el mal comportamiento como algo personal.

Ayudan a que los nihos aprendan de sus comporta

mientos.

Estan buscando satisfacer sus propias necesidades.

Entran al mundo de los ni

hos.

Estan centrados en el nino. Involucran al nino.

iQue pasa con la autoestima a largo plazo?

M uchos padres se preocupan enorm em ente por desa

rrollar una buena autoestim a en sus hijos. En los ulti

mos anos, la psicologia ha hablado m ucho del tern a;

por eso, los papas no estan dispuestos a danarles la au

toestim a a los hijos, y evitan castigarlos o hacerles dano

de cualquier m anera. La prim era pregunta que se hace

en una evaluation psicologica es: ^Como esta la autoes

tima? Nosotras creem os que la autoestim a esta sobredi

m ensionada y que su im portancia es un m ito. Pero los

m itos mas peligrosos, generalm ente, son aquellos que

tienen algo de verdad. La autoestim a es un concepto de

esos nebulosos, que nadie entiende del todo, pero que

esta ahi presente; entonces, es im portante destacar que

los padres que aman demasiado se preocupan excesiva-

m ente por este concepto y eso es un error, ya que de-

berian estar mas preocupados por ser padres am orosos,

y porque los hijos desarrollen lo que necesitan a largo

plazo para poder enfrentar la vida. La autoestim a, en es-

ins ultim os aspectos m encionados, seria irrelevante.

I ns ninos siempre estan tomando decisiones

l ir punto es muy im portante. Los padres no se han dado

' in in,i de que los ninos siempre estan tom ando peque-

ii i . decisiones que van a afectar su com portam iento a

I n i '" plazo. Investigaciones recientes sobre el cerebro y

la pi linera infancia nos han demostrado que, a pesar de

*>" PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

que los nihos m uy pequenos no tienen lenguaje para

tom unicarse, estan observando activamente todo lo que

(>curre a su alrededor; ellos estan aprendiendo sobre su

papa, su m am a, sus herm anos, los bebes, otros nihos y

sobre lo que necesitan para ser amados y valorados en su

familia. Estos bebes, aunque no hablen, estan tom ando

decisiones a m edida que crecen y maduran; estas deci-

siones son las bases de su personalidad y de sus co m

portamientos futuros. Los nihos no son conscientes de

sus decisiones, pero las estan tom ando de todas maneras.

Estas decisiones que van a form ar su vida, generalm ente,

caen en las siguientes categorias:

Yo soy: bueno, m alo, capaz, incapaz, m iedoso o tengo confianza.

Los otros: m e ayudan, m e hacen dano, m e nutren, m e rechazan, m e critican.

El mundo es: hostil, facil, amable, sociable, m iedoso. Por lo tanto, para sobrevivir, yo debo: defenderme y luchar.

Asi es com o funcionan los nihos: prim ero, sienten algo;

luego, piensan y finalm ente, deciden. Cuando tom an

decisiones de com o sobrevivir, los adultos norm alm ente

clasifican estas decisiones com o un mal com p ortam ien

to, pues, generalm ente, los nihos llegan a una conclu

sion erronea. Es ahi donde tenem os que ayudar.

M irem os un ejem plo de decisiones en la prim era

infancia. La mas frecuente es la decision que tom a un

nino de tres ahos cuando nace un herm anito.

C u a le s son lo s e fe cto s a larg o plazo de a m a r d em a sia d o 6 1

Llega el nuevo herm anito a la casa. Todo el mun

do le pone atencion, la m am a esta con el casi todo el

liem po, el papa tam bien esta m uy pendiente del nuevo

m iem bro de fam ilia, y el n ino que habia sido el rey de

la casa hasta entonces, em pieza a m irar esta situacion, y

concluye que lo im portante es portarse com o un bebe

para que le pongan atencion. Ahi com ienza el com por-

lam iento regresivo: vuelve a orinarse en la cam a, a pedir

tetero, etcetera. ^Por que el n ino concluye, de manera

erronea, que siendo bebe le va m ejor? Porque los papas,

sin querer, le han dado este m ensaje y el, al observar el

entorno, llega a la conclusion de que el m ejor com p or

tam iento que puede adoptar es el de un nino chiquito,

porque asi su papa y su m am a lo seguiran queriendo.

En conclusion, los ninos siem pre estan observan-

do y tom ando decisiones que van a tener repercusiones

a largo plazo.

Las percepciones y decisiones son linicas

Cada n ino tom a decisiones unicas. Por ejem plo, un nino

puede m irar a un adulto alto y capaz y decir, desde su

perspectiva: "Yo soy chiquito y el grande. Yo nunca sere

tan alto y bueno com o ese sehor . O tro nino, con otra

perspectiva, mirara al m ism o adulto y dira: Yo soy

chiquito ahora, pero algun dia sere grande y podre ser

m ejor que e l . Cada nino tom a su decision basado en

sus experiencias de vida. Lo im portante es que nosotros

les dem os a los ninos experiencias de vida a traves de

' ' PADRES QU E AMAN D E MAS I AD O

las cuales puedan llegar a buenas conclusiones sobre si

tnismos, sobre todo, a conclusiones que los m otiven a

ser m ejores seres hum anos a largo plazo.

Los padres pueden ayudar a sus hijos a aprender

im portantes lecciones de vida de varias m aneras sanas.

Veamos algunas opciones:

Escuchar reflexivamente

Escuchar reflexivam ente significa escuchar sin juzgar,

sin arreglar el problem a, sim plem ente, validando los

sentim ientos del nino, reflexionando sobre lo que ha

dicho, hasta que el n ino sienta que el padre ha entendi-

do. Usted puede reflejar los sentim ientos al igual que las

palabras que escucha del nino. M irem os un ejem plo:

Yo quiero ese juguete dice el nino.

Yo veo que tu verdaderam ente quisieras ese

juguete responde el padre, con una sonrisa.

Es que es tan lindo...

Si, veo que te gusta m ucho.

A todo el m undo le estan com prando uno.

Entonces, el padre debe decir:

^Tu piensas que todos tus am igos van a te

ner uno, no?

Sim plem ente, debe decir esa frase. Si eso no es suficiente

y su h ijo sigue insistiendo en que le com pren el juguete,

usted puede ensayar con las preguntas que y co m o ,

C u a le s son los e fe cto s a la rg o plazo de a m a r d em a sia d o 6 J

que pueden ayudarle a su h ijo a aum entar su capacidad

para pensar, analizar, resolver problem as y dejarlo con el

sentim iento de que si es capaz.

I.as preguntas que, como y por que

I .is preguntas que, com o y por que son preguntas de

euriosidad y no deben hacerse sino cuando realm ente

tiene euriosidad sobre lo que piensa el n ino, y no

ii .11 las para criticar o m anipular a su hijo. Su actitud y

(oiui de voz seran claves para la efectividad de esta he-

i i i mienta de crianza. Revisem os otro ejem plo parecido

il .interior:

Q uiero un juguete.

^Por que quieres un juguete?

Porque son lindos y a todo el m undo le

sian com prando uno.

tu com o sabes eso?

Lo vi en television y todo el m undo esta

liablando de el.

Muchos juguetes son muy lindos. ;Que te

lu i e pensar que ese va a ser tan especial?

lil nino, despues de una pausa, piensa y dice:

Por todo lo que he visto en la television, por

loti com erciales o porque todo el m undo dice

que es dificil de encontrar.

Dime una cosa, ^cual es el proposito del

i miercial?

PAD HNS QUE AMAN DEMAS I ADO

C u a le s son los c fcc to s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o 6 s

Hacer que la gente com pre cosas.

Entonces, el padre dice:

^Sera que los publicistas pueden hacer que

la gente haga cosas, pueden controlar a la gente?

Y el n ino responde: "N o, no m e pueden co n

trolar a m l .

Con unas sim ples preguntas de com o, por que y cuan

do, el n ino llega a una conclusion que es muy distinta a

la opin ion con la que com enzo la conversation. Nueva-

m ente, le recordam os que su actitud y tono de voz van

a ser claves cuando usted haga estas preguntas, ya que el

nino va a sentir que lo esta apoyando y respaldando, en

vez de criticarlo o contradecirlo.

Involucrar al nino en las soluciones

O tro nino diferente al que vim os en el ejem plo anterior,

despues del proceso de las preguntas de que, com o y

por que, concluyo: No m e pueden obligar a com prar

un juguete, no m e controlan a m l, pero todavla qu ie

ro un juguete de esos . Su papa, entonces, involucra al

n ino en una sesion de preguntas a traves de las cuales

lo ayuda a razonar sobre por que necesita com prar

ese juguete; despues de hacer una lluvia de ideas sobre

varias razones, deciden que el n ino va a hacer algo espe

cial para ganar algun dinero y podra com prar el juguete

por sus propios m edios. ^Que cree usted que este nino

puede aprender sobre si m ism o, sobre la vida? Y ^que

P A D R E S Q U E AMAN D E MA S I AD O

hubiera podido aprender si los padres sim plem ente le

luibicran dado el juguete sin haberlo cucstionado? ^Que

hubiera pasado si no hubieran creado el plan de action

que desarrollaron gracias a la lluvia de ideas?

Decidir que es lo que usted va y no va a hacer

A m uchos papas se les ha olvidado usar esta im portante

lierramienta. Se sienten culpables si no estan dispues-

tos a gastar mas de lo que han presupuestado, o de no

decir n o cuando podrian hacerlo; se sienten culpa

bles siem pre y tom an la decision de ser sobrecondes-

cendientes. Si usted decide que com prar cierto juguete

no es lo m ejor para su hijo , siga sus instintos y hagalo

con dignidad, con respeto y sin culpa. M uchas veces es

bastante provechoso tener una conversation con su hijo ,

explicandole su decision de una manera amable, pero

no com o si usted estuviera pidiendo excusas.

Para cerrar este apartado, les recordam os que criar

ninos capaces, con confianza en si m ism os y am orosos,

es una tarea ardua que im plica tiem po, energia y pa-

ciencia, pero si es posible. Les pedim os a los padres que

tengan una m ente abierta para las ideas nuevas y que

i rean en su sabiduria interna.

lintrando en el mundo del nino

Iara poner en practica todos los consejos que damos,

les recom endam os a los papas que pienscn com o nihos.

En todos los talleres que ofrecem os, siem pre ponem os a

los padres en el rol del nino. Les pedim os, por ejem plo,

que se arrodillen y que se sientan ninos, que im aginen

una figura de padre que los regaha y que los trata desde

alia, desde lo alto ; esc es el adulto alto que m ira hacia

abajo al nino. De esa form a, por un m om ento , los papas

se m eten en ese m undo del n ino y se acuerdan de com o

eran ellos, y com o de ninos nos sentim os un poco fra-

giles e inexpertos. Esto sirve m ucho para reflexionar y

m eterse en la cabeza de los ninos y, por consiguiente,

para ser m ejores padres.

C u a le s so n lo s e fe cto s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o 6 7

C A P I T U L O

^Por que los padres siguen haciendo lo que no funciona?

El castigo, la permisividad y los premios

Casi todos sabcm os que el castigo, la permisividad y los

prem ios a largo plazo no funcionan. Lo que hace el cas

tigo, por ejem plo, es crear sentim ientos de rabia, rebe-

lion y resentim iento que no sirven para nada, no m odi-

fican una conducta, ni ayudan a crear com portam ientos

positivos en nuestros hijos. Sin em bargo, algunos papas

siguen castigando a sus hijos.

Hay m uchos estudios sobre los resultados de pre-

miar, de castigar y de ser permisivos, que concluyen cla-

ram ente que, a largo plazo, estas practicas no sirven de

nada. Entonces, ^por que los padres bien intencionados y

am orosos siguen usando estas herram ientas de crianza?

6 9

PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O

Veamos algunas posibles razones:

Porque no han leido las investigaciones cientificas.

Este tipo de investigaciones no las lee el publi

co general, sino estudiosos del tema. Hay investi

gaciones muy interesantes, com o la de Alfie Kohn,

quien concluye que la mala noticia es que ni los

castigos ni los prem ios son m otivadores efectivos

para resultados positivos a largo plazo. Estos m eto-

dos tienen poco valor y son destructives, porque