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CIENCIAS DE LA EDUCACIÓN PREESCOLAR Y ESPECIALGeneral Pardiñas, 95 • 28006 Madrid (España)

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Aprende a amary sé tú mismo

OCTAVIO SEVILLANOLa afectividad o el enamoramiento, la sexualidad o el amor, la pareja o el matrimonio, la preven-ción y sus métodos, el aborto, la vida o la re-

producción asistida y la homosexualidad. Éstos son los temas controvertidos de ahora mismo, en muchas oca-siones tratados con el reduccionismo del panfl eto pu-blicitario o con el sesgo ideológico pertinente; en otras, absolutamente obviados.

En un clima de refl exión y diálogo interno con el lector, el autor reúne, además, un compendio de inte-rrogantes con respuestas que adjudican/aportan nece-sario conocimiento sobre los problemas/inquietudes de nuestro mundo y de nuestras relaciones: la amistad y la sinceridad, el derecho a la vida, la madurez o el descubrimiento del propio yo, la libertad que conlleva felicidad…Todo aporta signifi cación. Todos los temas poseen un hilo conductor, su cauce –que sortea tantos avatares– transcurre fi rme, inteligente, amable hacia ti, joven que quieres saber, que un día consultas tu ordena-dor de vida personal y te da error en la respuesta.

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ColecciónEntrenamiento en competencia social 12 12

La adolescencia y la amistad, la afectividad, la sexualidad,

el matrimonio, la homosexualidad, los métodos anticonceptivos,

el derecho a la vida...

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ÍNDICE

PRÓLOGO .............................................................................................................................11

PRESENTACIÓN .....................................................................................................................13

1. LA AFECTIVIDAD EN LA ADOLESCENCIA, UNA FUENTE DE ENERGÍA PARA INICIARTE EN EL CAMINO DEL AMOR ................................................................................... 17

¿Cómo vivís la afectividad los chicos y las chicas? ............................................................................ 19¿Es conveniente en los primeros años de la adolescencia salir juntos un chico y una chica? .......... 20Pero puedo enamorarme ................................................................................................................... 21Si te enamoras a una edad temprana ¿qué debes hacer? .................................................................. 22Situaciones límite ............................................................................................................................... 22¿Qué hay que ofrecer en la preparación para el amor? ..................................................................... 24El noviazgo, tiempo privilegiado para aprender a amar .................................................................... 25Consejos para crecer las parejas en el verdadero amor .................................................................... 27Concluyendo ...................................................................................................................................... 27

2. LA SEXUALIDAD, BIEN ENTENDIDA, ENNOBLECE Y DIGNIFICA A LA PERSONA ................... 29Es una oferta ....................................................................................................................................... 31Vuestra respuesta es importante ......................................................................................................... 32¿Qué te ofrece la sociedad en este aspecto de tu vida? ..................................................................... 32Opinión que tienen hoy los adolescentes y jóvenes españoles sobre el comportamiento sexual ................................................................................................................. 33¿Es este el camino que se debe seguir? .............................................................................................. 34Debes valorar la sexualidad ............................................................................................................... 36Necesitas una buena educación sexual ............................................................................................. 37¿Quién te debe orientar? .................................................................................................................... 38Es necesario que conozcas cómo funciona tu cuerpo ...................................................................... 38¿Podéis controlar a vuestra edad el instinto sexual? .......................................................................... 39¿Es correcto tener relaciones íntimas antes de contraer matrimonio? ............................................... 41Hay razones de índole natural que indican que no está bien anticipar estas relaciones

sexuales antes del matrimonio ........................................................................................................... 42

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Aprende a amar y sé tú mismo

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Situaciones y riesgos .......................................................................................................................... 43Cabe la posibilidad de superarse ....................................................................................................... 45¿Ir contra corriente? ............................................................................................................................ 47Consejos que pueden ayudarte a desarrollar en ti una sexualidad digna y sana .............................. 47Concluyendo ...................................................................................................................................... 48

3. APRENDER A CAMINAR EN PAREJA HACIA EL MATRIMONIO .................................................. 49Consideraciones generales sobre los dos sexos ................................................................................. 51Rasgos que predominan en cada uno de los dos sexos .................................................................... 52Algunos criterios que conviene tener en cuenta en la elección de la pareja .................................... 54La integración perfecta de las parejas en el amor se logra en el matrimonio institucional ...................55El matrimonio y la ley civil del divorcio ............................................................................................ 56Concluyendo ...................................................................................................................................... 58

4. TEMAS CONFLICTIVOS DE ACTUALIDAD .................................................................................... 59

A. Los métodos contraceptivos que más se anuncian a los adolescentes y jóvenes ........................ 61Presentación .................................................................................................................................... 61

• El preservativo ¿Es un método seguro para evitar las enfermedades de transmisión sexual, como la del SIDA y los embarazos no deseados? .............................................................. 62- Estudios del látex con microscopio electrónico ............................................................................ 63- Estudios realizados in vitro de resistencia y permeabilidad .......................................................... 64- ¿El preservativo es un método eficaz como anticonceptivo? ........................................................ 64- Riesgos de las relaciones sexuales con o sin preservativo ............................................................ 65- El aspecto moral del uso del preservativo ..................................................................................... 67

• Píldora anticonceptiva .................................................................................................................... 67- Diversas combinaciones de esta píldora ....................................................................................... 67- Efectos secundarios de la píldora anticonceptiva ......................................................................... 68- La valoración moral ....................................................................................................................... 69

• Píldora del día después ................................................................................................................... 70- Acción abortiva del método Yuzpe ................................................................................................ 70- El método levonorgestrel ............................................................................................................... 71- Eficacia y efectos de estos dos métodos ........................................................................................ 71- ¿Provoca siempre el aborto la píldora del día después? ............................................................... 72- Concluyendo ................................................................................................................................. 72

• Los métodos naturales ..................................................................................................................... 74- El método de la temperatura ......................................................................................................... 74- El método Billings .......................................................................................................................... 74- El método sintotérmico.................................................................................................................. 74- El método persona ......................................................................................................................... 75

B. El derecho a la vida ....................................................................................................................... 75Desarrollo biológico del embrión ...................................................................................................... 75Los gemelos, ¿alterarían lo que hemos dicho sobre el origen del ser humano? ............................... 78Alteración arbitraria del origen del ser humano ................................................................................ 78¿Por qué se dio al origen del ser humano otra interpretación distinta a la que es en realidad? ........ 79 ¿Existen otras motivaciones para actuar y legislar impunemente sobre la vida del ser humano, incluso desde los primeros estadios de su desarrollo embrional? ..................................... 80

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Índice

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El aborto bajo el punto de vista ético y jurídico ................................................................................ 80Análisis de las tres excepciones, que propone la ley civil, de despenalización del aborto ..................... 81Un testimonio del doctor Bernard Nathanson, que hace pensar ...................................................... 83

B. La homosexualidad ........................................................................................................................... 85¿Cómo hay que tratar a los homosexuales? ....................................................................................... 86¿Son muchos los que tienen la tendencia homosexual? ................................................................... 86¿Cómo es el homosexual? .................................................................................................................. 87¿A qué puede ser debida la tendencia homosexual? ......................................................................... 87¿Se puede cambiar esta tendencia y orientarla a la heterosexualidad? ............................................. 88 ¿Se puede considerar la pareja homosexual como una opción de vida legalmente reconocida con el nombre de matrimonio? ...................................................................................... 89¿Cómo hay que entender al homosexual bajo el punto de vista moral? ........................................... 90La adopción de niños por parejas homosexuales .............................................................................. 90

5. ALGUNAS ACLARACIONES SOBRE LO TRATADO ....................................................................... 91La ética de los valores no nos viene impuesta desde fuera: la llevamos dentro................................ 93La ideología en la que nos movemos ................................................................................................ 94 La sinceridad y la razón, no la apetencia, el placer y la manipulación, deben ser los móviles de vuestra actuación....................................................................................... 95

6. LA AMISTAD EN LA ADOLESCENCIA ............................................................................................ 97Los amigos .......................................................................................................................................... 99Pero hay otros amigos ......................................................................................................................100De los amigos puede depender tu porvenir ....................................................................................100El buen amigo ..................................................................................................................................101¿Puede darse una auténtica amistad entre un chico y una chica adolescentes? .............................103

7. LA CONFIANZA EN LA ADOLESCENCIA ....................................................................................105¿A quién te puedes confiar? .............................................................................................................107Carta a mi madre ..............................................................................................................................108¿Qué confiar? ...................................................................................................................................109Ventajas de la confianza ..................................................................................................................109

8. EN CAMINO HACIA LA MADUREZ PERSONAL .........................................................................111 La etapa de la adolescencia, por incomprendida que sea, es imprescindible para la realización personal .....................................................................................................................113La familia como punto de referencia ...............................................................................................114El descubrimiento del propio “Yo” ...................................................................................................117La inestabilidad emocional ..............................................................................................................118La importancia del grupo de amigos ...............................................................................................118Una apuesta por la verdad ...............................................................................................................119Actitudes ante la verdad ...................................................................................................................120Sectores fundamentales de la verdad humana y relación que debe existir entre ellos ...................121El peligro de las ideologías ...............................................................................................................122

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Análisis de dos cuestiones actuales que alteran la verdad y conducen al confusionismo: la Ley de Reproducción asistida y una afirmación de un libro de 3º de la ESO .............................123Conseguir valores humanos .............................................................................................................126¿Cómo se elaboran los valores? .......................................................................................................127Valores vitales o corpóreos ..............................................................................................................127Valores del Espíritu ...........................................................................................................................130Valores éticos ...................................................................................................................................131Valores religiosos ..............................................................................................................................132¿Qué actitud tenéis los jóvenes ante los valores religiosos? ............................................................132¿A qué pueden ser debidos estos cambios en vuestra actitud religiosa que contrastan seriamente con la mayoría de los jóvenes europeos? ......................................................................133¿Todas estas cosas se generan en vosotros directamente, o mas bien son motivadas

por otras personas que os incitan a adoptar esta filosofía de la vida? .............................................134Pero cabe la esperanza.....................................................................................................................135Usar bien de la libertad ....................................................................................................................136¿Qué es la libertad? ..........................................................................................................................136La voluntad es la que mueve nuestras acciones libres ....................................................................138La libertad repercute en los demás ..................................................................................................139Libertad y amor ................................................................................................................................139El buen uso de la libertad proporciona felicidad .............................................................................141Conclusión .......................................................................................................................................141

BIBLIOGRAFÍA ....................................................................................................................................142


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“Sé lo que quiero, tengo una meta, una opinión formada, una religión y un amor. Que me dejen ser yo misma y me daré por

satisfecha. Sé que soy una mujer, una mujer con fuerza interior y con mucho valor. Y ahora sé que lo primero que hace falta es va-

lor y alegría. Mi trabajo, mi esperanza, mi amor, mi valor, todo ello me mantiene en pie y me hace buena”.

Ana Frank

A todos los adolescentes y jóvenes con quienes me he relacionado a lo largo de mi vida,

que han sido los inspiradores y promotores de estas páginas.


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PRÓLOGO

A veces intentamos hacer el bien y nos convertimos en instrumen-tos del mal. Acojo esta idea/sentencia de una de las muchas his-torias ilustradas y sentidas de un famoso escritor. Lo que está

ocurriendo en el campo de la educación lo conocemos. Todos quieren hacerle el bien… pero desbarran produciendo sin querer cosas dispara-tadas. Y todo por no tener en cuenta que el mejor modo de resolver un asunto es no tratar de soslayarlo (o lo que es lo mismo, politizarlo). En consecuencia, todo hay que afrontarlo de principio a fin, con insistencia y constancia. Y cuando se trata de la adolescencia –nuestro futuro, nues-tro tesoro más preciado–, el periscopio de la observación/comprensión debe ser fiel, certero y categórico, de dentro afuera.

Decía el escritor español Mateo Alemán, autor de la novela picaresca Guzmán de Alfarache, que la juventud no es un tiempo de la vida, es un estado del espíritu. Vivimos momentos de grandes tensiones y desequi-librios en todos los ámbitos, incluidos el familiar y el educativo. Se pre-cisa de una importante ayuda para saber del afecto, la comprensión, el respeto, la tolerancia y demás temas de nuestro tiempo. Por fortuna, y de vez en cuando, surge quien conoce/enseña que lleva tiempo ser joven para entender a nuestros jóvenes y participar de sus profundas inquie-tudes. Por otra parte, hay que estar lo bastante seguro –así lo demuestra nuestro autor– como para dirigirse/decírselo a un niño, a un adolescente o a un hombre. Ésta es la educación eterna, a la que se refería el inglés Chesterton.

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En estos días se presentan alternativas –en forma de materia curricular o manual de comportamientos o guía de ideas– para encauzar/enmarcar el estilo de vida actual de los jóvenes, en los que se observa un despar-pajo desorientado en sus ámbitos de convivencia. Corría el año 2005, cuando el Consejo de Europa abogaba por un lema: Aprender a vivir en democracia. La recomendación situaba la tarea en todos los ámbi-tos para conseguir la adquisición de competencias clave como resolver conflictos de forma no violenta, escuchar, comprender e interpretar los argumentos de otras personas, reconocer y aceptar diferencias, elegir, establecer relaciones constructivas con los demás, no agresivas, etc. Pero la epidermis social bien tratada precisa de una prescripción inten-siva interna bien organizada/explicada. La educación del alma. La hoja del árbol lleva indisolubles su haz y el envés. Se escapan, pues, formatos que se deben difundir también. La lectura de esta obra, que tienes entre tus manos, proporciona conocimientos que hoy se le escapan a la es-cuela, a la calle, a la familia. Conocer la verdad es gozar libertad.

No cabe duda, que contiene también diversos temas arriesgados y valientes, que son necesarios traer a colación. En este mundo, eminente-mente tecnológico, donde los valores morales se pierden sepultados por otros económicos, se están abriendo demasiadas compuertas al adoles-cente para soltarle abruptamente riadas vertiginosas de información, no pocas veces contraindicadas, contradictorias y difíciles de metabolizar por él. Es urgente discernir, difundir y proteger otros valores de esta sociedad para que puedan ser seleccionados, asimilados y dar nuevo sentido a su vida.

La afectividad o el enamoramiento, la sexualidad o el amor, la pareja o el matrimonio, la prevención y sus métodos, el aborto, la vida o la reproducción asistida y la homosexualidad. Éstos son los temas contro-vertidos de ahora mismo, en muchas ocasiones tratados con el reduc-cionismo del panfleto publicitario o con el sesgo ideológico pertinente; en otras, absolutamente obviados.

En un clima de reflexión y diálogo interno con el lector, el autor re-úne, además, un compendio de interrogantes con respuestas que adju-dican/aportan necesario conocimiento sobre los problemas/inquietudes de nuestro mundo y de nuestras relaciones: la amistad y la sinceridad, el derecho a la vida, la madurez o el descubrimiento del propio yo,


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la libertad que conlleva felicidad…Todo aporta significación. Todos los temas poseen un hilo conductor, su cauce –que sortea tantos avatares– transcurre firme, inteligente, amable hacia ti, joven que quieres saber, que un día consultas tu ordenador de vida personal y te da error en la respuesta.

Con una prosa fluida, directa y amistosa se nos invita a conocer el tema …porque es una cuestión que flota en el ambiente sociocultural en el que estamos viviendo. Convincente sin defraudar; persuasivo sin mo-lestar, el autor de este libro nos ofrece cuestiones atrevidas, polémicas y, posiblemente, hasta conflictivas: bien presentadas con citas, estudios y estadísticas de los que más saben (científicos, pensadores, expertos). Ahí está el dato. Aquí el argumento, la observación y la reflexión. Todo bien resuelto. Además con aportaciones desde la moral y la ética social. ¡Tú decides!, parece concluir el autor en cada tema. Se atisba y afirma un ramillete de valores imprescindibles/vitales en el deambular del adoles-cente. No pesa, no recarga. Se agradece esta filosofía de la educación: No corresponde a los jóvenes entendernos sino a nosotros comprender-los a ellos. Al fin y al cabo, no podrían ponerse en nuestro lugar y, en cambio, nosotros ya hemos ocupado el de ellos.

José María Jarillo. Profesor de Lengua y Literatura Castellana.

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PRESENTACIÓN

¿Cómo surgió el proyecto de este libro?Dialogando con una adolescente sobre su problema afectivo que vi-

vía entonces con toda intensidad, decidí darle unas orientaciones por escrito, que la ayudaran a afrontar su propia situación. Cuando las leyó, me dijo: “esto es exactamente todo lo que me pasa.”

Quise recabar más opiniones sobre lo escrito. Lo leyeron otras dos chicas de distintas edades. Una me dijo: “has presentado mi vida con palabras que ni yo misma sabría expresar.” Y la otra: “está genial.”

Ante estas afirmaciones me hice las siguientes preguntas: ¿Por qué no hacer extensivas estas ideas a más chicas que pasan por la misma situa-ción? Y ¿por qué no adaptarlas de modo que sirvan también a los chicos que en mayor o menor grado pasan por estos o parecidos problemas?

Así se inició el proyecto de este libro; ésta es la razón por la que he comenzado precisamente por el tema de la afectividad. Los restantes, me los han ido sugiriendo otros adolescentes, ya que los consideraban también útiles e interesantes para su vida. Por eso abordo tantos temas y de índole tan diversa.

Metodología usada Primero desarrollé cada uno de los temas en borrador y los fui pasan-

do a un grupo considerable de chicos y de chicas de diversas edades; también los leyeron algunos padres y educadores. Todos me hicieron las

Presentación

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correcciones que creyeron convenientes y me aportaron nuevas ideas y sugerencias.

Todo esto lo he tenido presente en la redacción final. Por tanto es un libro que ha surgido desde vuestra propia vida y experiencia, siendo prácticamente vosotros los que habéis perfilado los contenidos, le ha-béis dado forma y me habéis animado a publicarlo.

Por mi parte, cuando iba hilvanando las ideas, lógicamente pasaban por mi mente encuentros y diálogos que he mantenido, a lo largo de mi vida, con bastantes adolescentes de todas las edades. Por eso, el estilo es directo, sencillo, creo que real y casi dialogante.

¿Por qué este libro? Porque pretende afrontar la etapa, para mí, más importante, necesa-

ria y nueva de vuestra vida, aunque muchas veces sea incomprendida. En ella surgen: nuevas ilusiones, nuevos sentimientos, nuevos amores, nuevos interrogantes, nuevas inquietudes, nuevas experiencias, nuevas amistades, nuevos impulsos, nueva soledad, nuevas relaciones, nuevos incentivos, nuevas ansias de libertad, nuevos proyectos...

En este libro pretendo proponer, no imponer, muchas situaciones en las que os vais a ver reflejados. Las aportaciones que me da la experien-cia, pero sobre todo lo que dicen las personas competentes en los temas tratados, os pueden iluminar para que toméis vuestras decisiones libres y certeras.

Quizás no hayáis encontrado en vuestra vida un libro con tantos da-tos y aclaraciones sino mas bien, os hayáis dejado influir por los que pretenden halagaros presentándoos una vida facilona, manipulada, pla-centera y sin valores que os dignifiquen. Creo que aquí podéis leer todo lo contrario.

Vuestra vida viene a ser como una encrucijada en la que se abren dos caminos: uno, muy fácil, que nunca os llevará a nada provechoso en la vida; el otro, lleno de obstáculos y dificultades, que iréis sorteando con el acompañamiento de una persona que os ayude a caminar siempre adelante, construyendo vuestra vida en valores con el esfuerzo que esto supone.


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Un consejo: creo que también conviene que lean este libro vuestros padres; porque el confusionismo en el que os podáis encontrar vosotros a lo largo de esta etapa evolutiva de vuestra vida, afecta también a ellos, que a veces se les hace difícil el acompañamiento que deben prestaros en vuestro proceso educativo. Por eso, el contenido que encuentren en estas páginas les ayudará, en parte, a comprender mejor vuestra propia realidad, a encontrar algunas pautas clarificadoras en las orientaciones que debéis recibir de ellos, y, por supuesto, sobra decir, que las ideas aquí desarrolladas, no son más que pequeñas añadiduras que pueden incorporar al arsenal de conocimientos que albergan en su propia ex-periencia.

¿Por qué las notas a pie de página? Algunos adolescentes me han dicho: ¿Por qué no pones sólo lo que

tú piensas sin tener que añadir lo que dicen los demás? Es cierto que todo cuanto hay aquí escrito es lo que yo pienso. Pero

creo que es necesario avalar estas ideas con las aportaciones de perso-nas expertas en los temas que les son propios. Así, por una parte, ad-quiero más seguridad en lo que digo; y por otra, podéis ver que lo que transmito no son meras opiniones personales, sino que además están apoyadas por juicios de valor que aportan personas competentes.

Agradecimientos A Porfirio y a Ana, que pacientemente han ido transcribiendo al orde-

nador los temas que iba realizando. A todos aquellos y aquellas, que me han transmitido sus experiencias y que, algunas de ellas, están recogidas en forma de testimonio.

A los que me han aportado sus sugerencias para matizar, corregir y ampliar muchos de los puntos que hay aquí tratados.

Por mi parte, sabed que todo lo he hecho con mucho cariño, preten-diendo ofreceros: lo que he aprendido de los encuentros que he tenido, a lo largo de mi vida, con adolescentes; lo que he asimilado de los libros consultados, lo que ha sido fruto de mi reflexión personal y sobre todo porque son temas de actualidad.

Presentación

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La afectividad en la adolescencia, una fuente de energía para iniciarte en el camino del amor

CAPÍTULO 1


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Si os hiciera esta pregunta a unas y a otros: ¿Os gustan los chicos y las chicas, y alguno o alguna en especial? Seguramente que vuestra respuesta es afirmativa y es lógico, porque a casi todas las chicas y

a casi todos los chicos de vuestra edad les pasa lo mismo. Pero esto que es normal en vosotros, no es conveniente fomentarlo exageradamente, ni reprimirlo, sino encauzarlo bien, ya que puede ser una base muy im-portante, que os ayude a ir madurando para una integración perfecta de vida y amor en el futuro.

La afectividad es un aspecto de vuestra vida que vivís muy intensa-mente y, a la vez, tiene una importancia capital, porque bien orientada en estos años, os puede beneficiar muchísimo.

¿Cómo vivís la afectividad los chicos y las chicas? En las chicas, el amor y la afectividad envuelven toda vuestra perso-

na. Sois así, y dentro de vosotras lleváis una gran capacidad de amar, una ternura desbordante y un cariño inmenso. Al estrenar vuestra ado-lescencia, sentís la imperiosa necesidad de querer a un chico que os gusta y de ser queridas por él.


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Los chicos vivís el cambio de la adolescencia de una manera distinta al de las chicas. Predomina más en vosotros el instinto sexual. Con esto no quiero decir que no sintáis también cariño y afecto a una chica que os gusta, porque también sois sensibles. Pero lo que sí es cierto es que la afectividad de unos y de otras la vivís de distinta manera y no es tan intensa en vosotros como en ellas.

Hablo en general, porque en todo esto, tanto en unas como en otros, hay un más y un menos. Mientras que la chica idealiza al chico y cree firmemente que su amor es serio y desea que dure para siempre, no su-cede así en el chico. No suele tomar las cosas tan en serio como ella. El sentimiento amoroso en las chicas es totalitario, envuelve toda vuestra persona y esto no ocurre en los chicos.

Creo que puede ser muy ilustradora una carta que escribe una chica, en la que dice: “Tenemos nosotras un defecto inevitable; tomamos más pronto afecto que los chicos. Además, nuestro afecto es mucho más hondo. Y esto, a veces, trae malas consecuencias. Los chicos son dife-rentes, viven más dispersos; cuando son jóvenes, no piensan en el ma-trimonio; y lo ven muy lejano. Lo que quieren es pasarlo bien, divertirse, sentirse libres. Con esto, nosotras salimos perdiendo. Somos tontas, que nos creemos lo que nos dicen y nos prometen”.

Así sois unas y otros; y así debéis aceptaros. La atracción que empe-záis a sentir mutuamente en la adolescencia se manifiesta en el deseo de descubrir al otro como ser distinto, pero que, a la vez os comple-menta. La afectividad es un encuentro gozoso entre dos personas que se atraen, se gustan y se quieren. La afectividad sentida plenamente es un elemento esencial para emprender el camino que conduce al amor. Pero no sola; es necesaria también la inteligencia, que ayuda a abrir los ojos para conocerse a fondo; y la voluntad, para madurar como persona y ofrecer valores en ese proyecto de futuro.

¿Es conveniente, en los primeros años de la adolescencia, salir juntos un chico y una chica?

Por la atracción tan grande que sentís mutuamente, puede ser un asunto muy difícil de entender, porque, como dice Pascal, “el corazón tiene razones que la razón no entiende”.


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Comprendo que las tendencias afectivas que surgen en vosotros, no son fáciles de controlar. Surgen dudas e incertidumbres; dais vueltas a la cabeza; os tienen inquietos, absortos e incluso hasta obsesionados; os impiden, a veces, centraros bien en los estudios y en otras responsabi-lidades que son muy importantes. Pueden afectar al sueño y al apetito. Sois las chicas las que os encontráis con más frecuencia inmersas en esas situaciones, hasta tal punto, que incluso, en vuestra soledad, aflora el llanto a vuestros ojos de una forma incontenible.

Ante estas situaciones, necesitáis la ayuda de una persona mayor y con experiencia, que sepa dar la importancia que tiene todo esto; os inspire confianza y os abra horizontes para canalizar bien estas tenden-cias.

Pienso que al principio de la adolescencia, si es posible, los encuen-tros entre chicos y chicas no deberían pasar del compañerismo o de la amistad, aunque os sintáis atraídos de otra manera. La razón es que no tenéis la madurez suficiente para afrontar, serena y seriamente, lo que comporta una relación de pareja.

La madurez afectiva empieza a sedimentarse sobre los 18 años aproxi-madamente para las chicas, y un poco más tarde para los chicos. A esta edad, es cuando podríais comenzar a tener ciertos encuentros que con-duzcan al noviazgo y más tarde al matrimonio. Si se sale antes, se puede correr el riesgo de que estos noviazgos sean inestables, pasajeros, super-ficiales y lleguen a producir cansancio. Pero como el enamoramiento muchas veces es imprevisible e inevitable, esto ocurre con frecuencia. También de ello se aprende. Pero puede haber excepciones, y de hecho las hay, en las que un chico y una chica se quieran de verdad, se respe-ten, no se centren en sí mismos, tengan la posibilidad de relacionarse con más gente y puedan de una manera seria, digna, responsable y no a la ligera, entablar unas relaciones a una edad más temprana en la que se sientan plenamente compenetrados. Pero eso no es lo normal; y más ahora, que se prolongan tanto los noviazgos debido a situaciones de trabajo, estudio, vivienda etc.


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Pero puedo enamorarmeEl enamoramiento es una emoción apasionada que se experimenta

hacia otra persona de distinto sexo y que, a vuestra edad, es más fuerte que nunca. El enamoramiento llega sin quererlo, sin buscarlo y no se puede evitar. Surge el flechazo: me gustas, te gusto, nos queremos. Así de sencillo.

En la adolescencia, el enamoramiento es eufórico, fantasioso, sen-timental, posesivo; dos adolescentes enamorados, tienen la imperiosa necesidad de verse, de estar juntos, de desearse, de comunicarse, de complacerse, de sentirse a gusto, pero generalmente sin ofrecer grandes cosas que los enriquezcan. Están enamorados y la mayoría de las veces no saben el por qué. Los móviles que les atraen suelen ser superficiales y aparentes. Se fijan sólo en lo externo, esto vale poco; puede fascinar momentáneamente, pero desaparece tan fácilmente como empezó. Si no se va construyendo una gran personalidad con cualidades que la enriquezcan, todos estos móviles, se quedan en nada. Lo que verdade-ramente atrae cuando se trata de algo serio, es la dignidad que se lleva dentro. Por eso, el enamoramiento a esta edad suele ser poco realista e inestable, porque, al no tener la suficiente madurez, a medida que va pasando el tiempo y empiezan a conocerse, puede ocurrir que las cualidades y actitudes del uno y de la otra no sean como se las habían imaginado. No encajan en su vida y poco o casi nada les une, salvo un puro sentimentalismo. Con frecuencia oigo decir estas expresiones, so-bre todo a las chicas: “No me llena”; “Le quiero, pero no estoy segura”; “No es como yo creía que era”; “Va a lo que le interesa”; “No me deja ser libre”. “Lo comparo con otros que me llenan más”… Todas estas expresiones reflejan situaciones de haber emprendido un camino, sin la suficiente madurez para adoptar un compromiso en serio.

Enamorarse sin más, no es amar. Es la antesala del amor. Uno se enamora quiera o no quiera. Se ama queriendo. El amor busca razones por las que se quiere a una persona; por eso, en la adolescencia, debéis compaginar la razón con el corazón, aunque os cueste. Para que haya amor, también es necesario el enamoramiento; por eso, el que más ple-na y totalmente ama, más enamorado se siente. Amar es algo más que decir: “te quiero”. Es comprometerse a quererse.


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Cuando el enamoramiento va acompañado del amor, surge el esfuer-zo, el sacrificio, el compromiso y la responsabilidad para realizarse, comprenderse, ayudarse y aceptarse mutuamente. De aquí nace el estí-mulo, la ilusión para perfeccionar esa comunión de amor. Así sí que es bonito y encantador estar enamorados y quererse.

Si te enamoras a una edad temprana ¿qué debes hacer? Debes actuar de una manera seria, digna y responsable, que no te im-

pida realizar lo que debes hacer; id despacio; dice un refrán italiano: “El que va despacio llega lejos”. Es importante que analices las motivacio-nes que te han llevado a elegir a esa persona y hasta qué punto estás dis-puesto o dispuesta a comprometerte con ella. No centraros en vosotros mismos sin posibilidad de realizaros en libertad. Procurad no perder la comunicación con el grupo de amigos y amigas; éste es un resorte muy importante para ir descubriendo cómo es la psicología de cada uno, el comportamiento, la manera de pensar, los valores en vosotros y en los demás que pueden afianzaros más en vuestro amor, o pueden también llevaros a cambiar de actitud. El grupo bien llevado tiene una fuerza ex-traordinaria para ir madurando en todos los aspectos de la persona.

Situaciones límiteTambién este afecto y cariño que sentís mutuamente, puede condu-

ciros a situaciones límite que debéis evitar. Aquí desempañáis las chicas una labor muy importante. Me decía un chico adolescente: “Qué difícil resulta para nosotros dominar nuestra pasión, cuando hay chicas que se prestan a todo con tanta facilidad”. Está en vuestras manos el potenciar los valores del pudor y del recato, que tanto os dignifican y que ahora tan desprestigiados están. Cuanto más os hagáis respetar, tanto más esti-madas seréis. Tened en cuenta que con vuestras buenas actitudes podéis convertiros, a veces, en las mejores educadoras de la vida sexual de los chicos. Pero también tiene una importancia capital el autocontrol y la nobleza del chico; si ama verdaderamente a una chica, la respetará y podrá también contener los impulsos afectivos de ella misma. Ambos necesitáis ayudaros mutuamente si queréis controlar la pasión y mante-ner vuestra dignidad.


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No caigáis en las falsas redes que os tiende la sociedad actual. Ésta pretende presentar el amor tan frívolamente que lo reduce a la práctica sexual, con las gravísimas consecuencias que os puede acarrear; como pueden ser embarazos no deseados que degeneran, muchos de ellos, en prácticas abortivas. Muestra de ello son los 95.000 abortos que se prac-ticaron en España en el año 2005, la mayoría de ellos, a adolescentes y jóvenes. Más los 18. 000 embarazos no deseados, que siguieron su curso normal hasta el nacimiento, con los problemas consiguientes que ocasionaron a las madres y a toda su familia.

Se incita a “hacer el amor” y no se educa en “el arte de amar”. Esta, mal llamada, cultura del sexo, que pretende someteros a la satisfacción sin control, no aporta nada positivo sino, más bien desestabiliza a las parejas… que se van sintiendo cada vez más vacías y aisladas. Se valora al otro sólo bajo el aspecto físico, como objeto de placer, de “usar y tirar”; y esto estanca y degrada; y no se valora el aspecto humano, psi-cológico y espiritual, que es lo que verdaderamente une y engrandece.

El aprendizaje del amor no debe empezar por el fi nal, cayendo, como dice el fi lósofo social y psicoanalista Erich Fromm: “en el error de creer que se ama, cuando se ama físicamente1”, sino en ir descubriendo y potenciando con esfuerzo y sacrifi cio, los valores de cada uno, para ver si es posible un proyecto común de vida, construida con un amor verda-dero, sin quedarse estancados en los sucedáneos del mismo, que, más temprano o más tarde, conducirán al fracaso.

¿Qué hay que ofrecer en la preparación para el amor? Lo que hay que ofrecer es una personalidad en la que deben brillar

estas cualidades: sinceridad, generosidad, respeto, sacrifi cio, responsa-bilidad y compartir en diálogo vuestras ideas, inquietudes y proyectos. Dice Leo Buscaglia, doctor en psicología: “Sólo el amor adquiere signi-fi cado cuando es compartido”2.

Cuando un chico, con la cabeza bien puesta (que los hay), piensa res-ponsablemente en su futuro, no busca chicas superfi ciales y ligeras, sino

1 Erich Fromm, El arte de amar, Ed. Paidós, 1959. pg. 59. 2 Leo Buscaglia. Amor. Ser Persona. Ed. Plaza Janés, 2000, pg. 139.


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a aquéllas que ofrecen valores y puedan ser responsables madres de sus hijos, fi eles a su marido, llenando el hogar de amor, delicadeza y cari-ño. Igualmente la chica debe ver en el chico si, con su responsabilidad, seriedad y respeto, puede llegar a ser un buen padre de familia y amar fi elmente a su mujer. Apostando por estos valores en la preparación para el amor, éste no puede fracasar.

¿No os parece que es más digno y bonito amar de esta manera que jugar al amor, sin haber aprendido a amar?


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El noviazgo, tiempo privilegiado para aprender a amarMás tarde o más temprano tendréis vuestra pareja; por eso me per-

mito indicaros algunas reflexiones que he hecho sobre los procesos y actitudes que conviene tener en cuenta para afrontar bien esta etapa tan preciosa y a la vez tan importante de la vida. En ella iréis descubriendo, poco a poco, lo que es el amor; iréis notando en vosotros lo bien que váis encajando en vuestras vidas, lo bien que os entendéis, la confluen-cia de ideas, lo bien que os tratáis, las ayudas que os prestáis, la capa-cidad de esfuerzo y sacrificio y muchas más cosas positivas. Por esto es lógico que os queráis, que os sintáis a gusto y que os llevéis mutuamente en vuestros corazones.

Creo que son cinco los procesos que conviene que sigan las parejas para que el amor sea auténtico y maduro:

– La amistad, que complementa el amor. Si no hay amistad, no puede haber amor. Ésta se manifiesta en una confianza sincera, en un diálogo positivo, en una gran comprensión, en la ayuda mutua y en la plena fidelidad. Cuando se dan estas cualidades, es cuando se empieza a vis-lumbrar el camino del amor y de la felicidad. El libro del Eclesiástico añade: “El amigo fiel no tiene precio; el que lo encuentra ha encontrado un tesoro”3. Para llegar a este grado de amistad supone haber dado antes muchas muestras de la misma.

– El enamoramiento. De la amistad puede surgir el enamoramiento como un sentimiento que brota de una forma irresistible y que os lleva a querer a la persona que os ha caído bien; pero de una manera distinta al amor de amistad. Aquí una y otro os sentís felices, porque veis que hay alguien que os quiere en vistas a ir creando un proyecto de futuro.

– El conocimiento. La amistad y el enamoramiento van creciendo con el conocimiento que os conducirá al amor; y esto sí que requiere tiem-po. Se conoce a una persona en profundidad no sólo por lo que dice, sino por lo que hace y por lo que es. Un chico y una chica no llegarán a conocerse plenamente si se centran en sí mismos, sin posibilidad de relacionarse conjuntamente con más chicos y chicas en absoluta liber-tad; esto les abrirá los ojos para ver si efectivamente este chico y esta

3 Eclo. 6, 13-14.


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chica es el más adecuado o adecuada para mí; y si de los que conozco es el que más me llena por sus cualidades y valores; y además, puede ser una medicina preventiva para evitar celos y más cosas. Esta es la fase más importante, porque si dos personas no se conocen cómo son y no han sabido dilucidar a tiempo los asuntos más serios, los problemas que surjan más adelante pueden ser insalvables. Este proceso largo de tiempo tiene que conduciros a reconocer que “el amor es fundamental-mente dar, no recibir; pero el dar, no debe reducirse a dar cosas, sino a dar lo más precioso que se tiene de la vida”4: dar de su bondad, de su alegría, de su comprensión, de su servicialidad y disponibilidad, de su capacidad de acogida y de perdón, de su responsabilidad y respeto, de su renuncia y sacrifi cio, de su confi anza y fi delidad, de su delicadeza y paciencia, de su entereza ante las difi cultades, de su ternura y cariño entrañables…

4 Erich Fromm. o. c. , pg. 33.


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Pero al dar y al darse, no deja a la otra persona impasible, sino que la impulsa a corresponder de la misma manera. Así, sí que es bonito y encantador estar enamorados y quererse, porque comparten la alegría y la felicidad del amor que se están dando.

– La aceptación. Cuando se tienen las previsiones de que a través de este proceso todo va a funcionar bien, se inicia un proyecto serio en común, estudiando las formas de vida: piso, trabajo… que llevan a una responsabilidad y progreso en el amor.

– El compromiso público de amarse para toda la vida en el matrimo-nio. Esto conlleva:

El ser el uno para el otro, sin reservarse individualmente nada, ha-ciendo realidad en vuestras vidas lo que dice el Cantar de los Cantares: “mi amado es para mí y yo soy para él”5.

El preocuparse por el perfeccionamiento de la propia persona y de la que amáis.

El afrontar con espíritu de generosidad y sacrificio las pruebas y difi-cultades de la vida.

El manifestarse el amor con el gesto más entrañable del mismo, que es la relación sexual.

En esta relación entran en juego muchos factores, que si se conjun-tan todos, hacen que la relación íntima alcance su plenitud. Ante todo, es una relación total y excluyente de cuerpos, mentes y espíritus ple-namente enlazados en un amor entrañable y que actúan en absoluta libertad. Es una relación abierta a la vida, sin miedos ni temores y sin trampas ni falsificaciones, porque va acompañada con un compromiso de fidelidad, estabilidad y responsabilidad. De esta relación amorosa, brota el placer, que es bueno, enriquecedor y humanizante, porque es fruto del cariño, de la ternura y del amor manifestado en una vida en-samblada de vivencias, comunicaciones profundas y responsabilidades mutuas que pretenden la mutua felicidad. Para llegar a esta etapa, es necesario haber recorrido las precedentes, teniendo en cuenta que el compromiso final del amor y de la entrega mutua las engloba a todas.

5 Ct. , 2, 16


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Les impulsa a crecer en la amistad, en el enamoramiento, en el conoci-miento y en la aceptación.

Consejos para crecer las parejas en el verdadero amor- Construid vuestras vidas en valores, tanto a nivel físico, como in-

telectual, espiritual y moral, aunque todo esto os suponga renuncias y sacrificios.

- Mantened un diálogo sereno y constructivo. - Sed detallistas en todo aquello que pueda estimular vuestro afecto

y cariño. - Aceptaros tal cual sois con vuestras cualidades y limitaciones pro-

curando que cada uno crezca y se desarrolle como es y no como el otro quiere que sea para su conveniencia y capricho. Utilizar al otro a favor de uno mismo es anularlo.

- Estimularos mutuamente en conseguir metas positivas, sobre todo en los estudios o en otras responsabilidades de trabajo; así iréis madu-rando como personas.

- Compartid vuestros buenos y malos momentos; los unos para ale-graros y los otros para estimularos a salir de ellos.

- Vivid vuestro amor con ilusión; no lo manchéis ni os defraudéis mu-tuamente, porque el amor vivido y construido con dignidad, es lo más hermoso y bonito de la vida.

- Ante posibles errores, no os estanquéis; sabed comprenderos y per-donaros.

- Nunca os sintáis dominados ni esclavos de vosotros mismos, porque os anuláis como personas; sed libres, pero con los límites que requiere también la libertad.

- Evitad el aburrimiento, la frialdad y la rutina, porque sin daros cuen-ta haréis que el corazón deje de vibrar y que vuestro amor se apague.

- Si a todo esto le añadís una buena dosis de ternura, os dará seguri-dad, alegría y paz, porque os estáis esforzando por algo serio.

Es cierto que el ideal se ve todavía lejano; no perdáis ese punto de mira, dando a cada etapa la importancia que le corresponde de acuerdo


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con vuestra edad y madurez. Pensad que aprender a amar es emprender el camino de la felicidad.

ConcluyendoLo que he pretendido con estas orientaciones es abriros horizontes

y prepararos para que seáis felices el día de mañana y, ¿por qué no?, también ahora.

Después de dialogar con muchos adolescentes y jóvenes, la expre-sión que más he oído al exponer estas ideas es la siguiente: “Es verdad, tienes razón”; bien porque están pasando por esta situación, bien por-que la han pasado, o bien porque la conocen por la experiencia de sus amistades.

Finalmente te indico las tendencias fundamentales de toda persona humana que se relacionan con lo que hay aquí expuesto y que pueden servirte para realizarte plenamente:

“La afirmación de sí”: Sé tú mismo o tú misma, potenciando lo bueno que tienes y puliendo y rechazando todo aquello que pueda entorpecer la realización de tu persona. La responsabilidad en vuestros deberes de estudio es ahora lo más importante para construir vuestro futuro, aun-que os cueste.

“La apertura a los demás”: En grupo, puedes enriquecerte y enrique-cer aportando tus ideas, sentimientos, cualidades y valores y, a la vez, recibir de los demás todo lo que pueda beneficiarte. El grupo, si es bue-no, puede ser un medio extraordinario de formación y madurez.

“La apertura a Dios, que se hace cercano en Jesús”: Te estás abriendo a la vida y necesitas de un amigo que te ayude a superar obstáculos. Este amigo es Jesús. Si le das entrada en tu vida, aprenderás de Él el ca-mino verdadero que conduce al amor, porque Dios es Amor y nadie ha amado tan intensamente como Él. Además, si te pones en sus manos y por tu parte colaboras, teniendo en cuenta las orientaciones que te he indicado, Él, que conoce tu futuro, te irá guiando para que se realice en ti lo que más te convenga. No olvides que el aspecto religioso está en la cumbre de los valores humanos que los afianza y engloba.

Siguiendo estas orientaciones, cuántos chicos y chicas han salido adelante y ahora gozan de un matrimonio feliz. No niego que puedas


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tener dificultades y problemas que a veces te hayan hecho llorar; piensa que, gracias a las lágrimas que limpian los ojos, se puede aprender a ver más claro.

Estos años pueden ser los más bonitos de tu vida, si los encauzas bien, o los más problemáticos, si sigues más lo que te gusta y apetece que lo que te engrandece y perfecciona. Siguiendo estas orientaciones, te aseguro que serás feliz, harás felices a tus padres y ellos se sentirán orgullosos de ti.


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Aprende a amary sé tú mismo

OCTAVIO SEVILLANOLa afectividad o el enamoramiento, la sexualidad o el amor, la pareja o el matrimonio, la preven-ción y sus métodos, el aborto, la vida o la re-

producción asistida y la homosexualidad. Éstos son los temas controvertidos de ahora mismo, en muchas oca-siones tratados con el reduccionismo del panfl eto pu-blicitario o con el sesgo ideológico pertinente; en otras, absolutamente obviados.

En un clima de refl exión y diálogo interno con el lector, el autor reúne, además, un compendio de inte-rrogantes con respuestas que adjudican/aportan nece-sario conocimiento sobre los problemas/inquietudes de nuestro mundo y de nuestras relaciones: la amistad y la sinceridad, el derecho a la vida, la madurez o el descubrimiento del propio yo, la libertad que conlleva felicidad…Todo aporta signifi cación. Todos los temas poseen un hilo conductor, su cauce –que sortea tantos avatares– transcurre fi rme, inteligente, amable hacia ti, joven que quieres saber, que un día consultas tu ordena-dor de vida personal y te da error en la respuesta.

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