Texto © 2009 Fabián Sevilla. Imagen © 2009 Jorge Román Iriarte. Permitida la reproducción no comercial, para uso personal y/o fines educativos. Prohibida la reproducción para otros fines sin consentimiento escrito de

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Fabián Sevilla

Hay una sopaen mi mosca

Ilustrado por Jorge Román Iriarte

ACTO ÚNICO

PERSONAJES:

MOZO 1MOZO 2MOZO 3ENCARGADOCOCINEROLOS COMENSALES: ANÍBAL, ROSITA, JULIÁN, HUGO Y DOROTEAENFERMERO 1ENFERMERO 2ENFERMERO 3

(La escena transcurre en un restaurante. Como es una comedia de situaciones que no tienen relación entre sí, en tres niveles diferentes hay tres mesas y sus sillas, en donde cada mozo atiende a los comensales. En el centro del escenario hay una puerta vaivén que da a la cocina, como las de los restaurantes, por donde aparecen y desaparecen los mozos. Además, hay un mostrador, donde está el Encargado. Los comensales están ubicados en sus respectivas mesas, conversando y esperando que los atiendan o sirvan la comida. Los mozos también atienden a otros que no están en escena, para lo cual salen por los laterales como si estuvieran en otra parte del mismo restaurante.)

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MOZO 1: (Con la bandeja en las manos, pasa delante del encargado.) ¡Sale una especial de muzzarella y aceitunas! (La lleva a Aníbal, que está sentado solo a su mesa.)

ENCARGADO: (Detrás del mostrador.) Si sale, que lleve abrigo, afuera hace un frío terrible.

(El mozo 1 le deja la pizza a Aníbal sobre la mesa.)ANÍBAL: (Exigente.) ¡Le pedí con vino y vino sin el vino!MOZO 1: ¿Quién no vino?ANÍBAL: Usted vino sin el vino.MOZO 1: Pero vine... (Duda mirando hacia la cocina.) ¿O acaso no vine?ANÍBAL: Usted vino, pero...MOZO 1: Ufff, me quedo más tranquilo, pensé que no había venido y todavía

estaba en la cocina sacándome la mugrecita de las uñas. (Vuelve a la cocina.)ROSITA: (Acompañada en la mesa por Julián, le pide al mozo 2.) Mozo, tráiganos

dos tecitos con azúcar.MOZO 2: (Con el anotador en la mano.) No tenemos té, pero le puedo traer el azúcar. JULIÁN: (Ofuscado.) Mejor, que sean dos cafés con leche... ¿Tiene leche, no?MOZO 2: (Apunta.) Es lo que sobra aquí. (Vuelve a la cocina.)COCINERO: (Desesperado, sale de la cocina.) Señor Encargado, se pudrió todo:

los ratones tomaron la cocina.ENCARGADO: ¿No habíamos traído un gato?COCINERO: Si, pero recuerde que el minino se hizo adicto a la leche y tuvimos

que traer un perro para que lo espantara de la heladera...ENCARGADO: ¿Y el perro, dónde está?MOZO 1: (Con la bandeja en las manos, pasa delante del encargado.) ¡Salen dos

pastas con albóndigas! (Sale de escena, como llevando la comida a otros comensales.)COCINERO: Ahí va, en esos platos, acompañando los espaguetis. Ojalá no ladre

cuando lo pinchen con los tenedores. (Vuelve a la cocina.)HUGO: (Al mozo 3.) ¿Sopa con qué tiene?MOZO 3: Hay con fideos y arroz...DOROTEA: Pidámoslas con fideos, así no se nos llena la boca de granos.MOZO 3: (Vuelve a la cocina.) ¡Marchen dos sopas con fideos!ENCARGADO: ¡Si marchan, sacáles una foto, que seguro nos hacemos millonarios!ANÍBAL: (Mira asqueado la pizza.) ¡Mozo! (Cuando tiene adelante al mozo 1.)

Yo le pedí una especial de muzzarella y aceitunas negras. Mire, el queso brilla por su ausencia y las aceitunas están caminando por la pizza. ¿Qué hacemos?

MOZO 1: No se preocupe, en un instante se lo soluciono. (Vuelve a la cocina.) HUGO: (Mientras espera, conversa con Dorotea.) ¿Y cómo van tus estudios de piano?DOROTEA: Bárbaro, si hasta me han pagado una beca para terminarlos en una

universidad de Alemania.HUGO: ¿Quién, el gobierno?DOROTEA: No, los vecinos (Al ver la sopa que el mozo 3 le acaba de servir.)

Mozo, ¿se dio cuenta de que traía el dedo metido en la sopa?MOZO 3: Sí, pero no se preocupe, no está caliente.HUGO: (Va a meter la cuchara, pero se detiene porque se dio cuenta de algo.)

¿Qué hace esta mosca en mi sopa?MOZO 3: (Mira el plato.) Yo diría que nada estilo pecho, señorDOROTEA: (También mira su sopa.) Y en la mía hay una mosca muerta.

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MOZO 3: Sí, es que no todas nadan tan bien como la de la sopa de su amigo.COCINERO: (Se acerca.) ¿Hay algún problema con la sopa?HUGO: (Asqueado.) ¡Su sopa tiene una mosca muerta y la mía aún patalea! COCINERO: (Desesperado.) ¡Llame a un salvavidas! Mientras, tirémosle un grisín

a ver si así se mantiene a flote.HUGO: (Fastidiado.) Ah, ¿son pillos? (Los empieza a seguir para golpearlos y así

salen por un lateral.) (El mozo 1 vuelve a la mesa de Aníbal llevando un tubo de insecticida y rocía la pizza.)ANÍBAL: ¡¿Qué hace?!MOZO 1: Mato las cucarachas y de paso le doy el toque que le falta a la pizza: este

insecticida tiene sabor y aroma a muzzarella. ANÍBAL: ¿Y el vino?MOZO 1: No sé, creo que no vino. (Se va a la cocina.)JULIÁN: (Le comenta a Rosita.) Me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo

por la calle.ROSITA: Tenés miedo de que te lo roben.JULIÁN: No, porque es de pared. (Al ver que el mozo 2 mete la corbata en su

taza.) Mozo, está metiendo su corbata en mi café con leche.MOZO 2: No se alarme, señor, esta tela no encoge. (Les sirve los cafés con leche a

ambos.)ROSITA: (Descubre algo en la taza y se levanta espantada.) ¡Encima, hay una laucha!MOZO 2: Yo sabía que había oído mal: era con leche, no con laucha. Pero no se

preocupe, no tomará mucho.JULIÁN: (Mientras apantalla a Rosita que se ha desmayado sobre su silla.) Pero,

dígame, ¿qué hace esa laucha en el café con leche?MOZO: ¡¿Qué sé yo?! Soy mozo, no adivino. JULIÁN: Encargado, Encargado... Venga por favor. ENCARGADO: Sí, ya oí todo. (Al mozo 2.) ¿Te parece bonito? Además, ese café

con leche está heladoMOZO 2: ¿Cómo sabe? Si ni lo probó.ENCARGADO: Porque la pobre laucha está tiritando de frío JULIÁN: (Enojadísimo.) Yo los mato. (Comienza a pelear con el encargado y el

mozo 2 intenta separarlos.) ANÍBAL: (Al mozo 1.) Mozo, quiero que venga el encargado y vea a estas

cucarachas pizzeras.MOZO 1: (Que ha ido a atenderlo.) Eso no va a poder ser. El encargado les tiene

un asco terrible a las cucarachas.ANÍBAL: (Se le tira encima y lo quiere ahorcar.) ¿¡Me estás gastando!? ¡Te mato,

pedazo de infeliz! MOZO 3 Y COCINERO: (Entran seguidos por Hugo y Dorotea.) ¡La policía,

llamen a la policía! ¡Nos matan y aún soy joven para morir! (Se confunden en la trifulca general.)

Los enfermeros entran súbitamente y, tras ver la pelea, se abalanzan sobre los mozos, el cocinero y el encargado, a quienes les ponen una camisa de fuerza.)

ENFERMERO 1: Finalmente los pudimos atrapar.ENFERMERO 2: Hace una semana que estos cinco locos se escaparon del

manicomio y pusieron este restaurante.

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ANÍBAL: (Que, como los demás, está muy sorprendido por la situación) ¿Y son peligrosos?

ENFERMERO 3: No, pero estaban a cargo de la cocina del hospital y desde que se escaparon tenemos que pedir comida por teléfono. Ahora, vamos que los están esperando para que preparen la cena.

ENCARGADO: ¿Pero no podemos irnos sin antes cobrarles a los clientes?COMENSALES: (Molestos.) ¡Yo no pienso pagar! ¡Pero si casi nos envenenan!

¡Lo único que falta, que nos cobren!MOZO 1: Bueno, si no quieren pagar, no paguen. Pero, al menos, déjennos unas

buenas propinas.

TELÓN O APAGÓN