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--MANUAL KILLO--
Entender a las mujeres
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SOBRE
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UNCIONAMIENTO
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Porque ya estamos cansados de que nos tomen el pelo, de que se quejen por todo, de que se
agobien, de que nos abandonen, de que nos den bofe adas, de que tengamos que e perar una
hora cada vez que quedemos con ellas. Por todo es o y por mucho mas los Killos de la DGM
hemos decidido crear un manual para salir victoriosos de toda situación con las chicas, para
tenerlas comiendo de nuestra mano, para que pasen de ser nuestro general a nuestra
mascota. Somos los únicos que nos hemos atre ido a p ofundizar en el complejo mundo de
obstáculos que hay dentro de la mente de una mujer.
(Arturo – investigador jefe) Móstotes 16/03/2004
ADVERTENCIAS:
Este manual no es infalible pues está basado en nuestras propias experiencias
personales.
No nos hacemos responsables del mal uso que se pueda hacer de los consejos que aquí
aportamos así como la interpretación errónea de los mismos.
Dado que las mujeres son cada una distinta no pretendemos acertar con lo que a tu
novia, piva, rollo, ex, amante, esposa o futurible le puede agradar pero seguro que encuentras
en este, el primer libro de instrucciones del sexo femenino, una gran ayuda.
CONOCIMIENTOS BASICOS:
Al igual que nosotros sabemos diferenciar claramente un pivon de un despojo de la
naturaleza, ELLAS también tienen su propia opinión sobre nosotros y estos son sus gustos
generales contrastados con los nuestros:
Lo que nos gusta de ellas:
Pechos bien formados.
Cuerpo delgado
Piernas largas
Culo redondoVoz seductora
Expresión inocente
Sexualmente experta
Que tome la iniciativa
Que sea aventurera
Recatada
Con éxito social
Optimista
Limpia
Elegante, sin afectación
Ropa interior sexy
Independiente
Lo que odiamos de ellas:
Los michelines
Mal gusto a la hora de vestir
Pasividad en la cama
Demasiado ardienteQue arañen o muerdan
La intuición femenina
La falta de lógica
Las lágrimas
Excesiva sumisión
Que se pegue como una lapa
Que sea regañona
Que fume
Que beba en exceso
Que coquetee con otros
La obsesión por el orden
Que se ponga mi ropa
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Vulnerable
Capaz de manejar situaciones
Sensible y compasiva
Que tenga un padre rico
Que llegue tarde
Que sea cotilla
Que sea feminista integrista
Que no le guste tus aficiones
Cosas que adoran de nosotros:
Culo pequeño y firme
Hombros anchos
Mentón prominente
Músculos firmes
Voz cálida y profunda
Sexualmente audaces
Atentos y sensibles
Expertos en el después
Con sentido del humor
Cariñosos y tiernos
Atentos y detallistas
Que apoyen sin criticar ni aconsejar
Generosos con el dinero
Memoria para las fechas, cumpleaños,
aniversarios, etc
Que eche piropos
Que esté al tanto de sus cosas
Que no se hunda cuando le cuento un
problema
Que me trate con respeto y educación, sobre
todo en público
Que comparta las tareas de la casa
Que tenga iniciativas para gastar el dinero que
sobra
Cosas que odian de nosotros:
El mal aliento
Olor a sudor rancio o a alcohol
Eructos y pedos
Cuerpo fláccido
Desaliño en el vestir
Excesivo vello corporal
Rutinas sexuales
Fanfarrón
Egoísmo
Pusilánime
Hipocondríaco
Celoso
Tacaño
Orinar fuera del retrete
Que se hurgue la nariz
Que se deje restos de barba o de jabón
después de afeitarse
Que sólo se afeite para salir y no para hacer el
amor
Que se pase las tardes viendo la tele sin decir
una palabra
Que ronque
Ropa interior impresentable…
PRIMERA TEORIA A TENER EN CUENTA:
La teoría de la caña de pescar:
Digamos que con esta teoría se resumen el 95% de las relaciones que se tienen a lolargo de la vida.
Las ideas principales de esta teoría son las siguientes:
- Las mujeres son las pescadoras en el mar de hombres.
-
Nosotros, claro está, somos los pescaditos >++”-
-
Las mujeres se utilizan así mismas, mejor dicho a su cuerpo, como irresistible cebo con
el cuál atraen a los incautos peces…
- Una vez que una mujer ha puesto el cebo a relucir…multitud de presas picarán pero
será ella la que decidirá con que trofeo se queda.
- Después de haber pescado una buena pieza la catará antes de dar buena cuenta de ella
(de él en este caso). Si la presa se vuelve revoltosa basta con devolverla al mar.
-
Cuando una mujer se harta de se presa la vuelve a echar al mar pero de una forma muycuriosa. Este pez no volverá a ser libre sino que estará en una libertad condicionada
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controlada por la mujer que le pescó. Dicha mujer tendrá la posibilidad de volver a
pescarlo siempre que quiera ¿Cómo? Pues simplemente recogiendo cuerda…Cuándo ella
quiere acortará el cordel y el incauto pez volverá a caer en sus redes.
- Moraleja: Nunca pienses que te has desecho del hechizo de una mujer, estás
equivocado.
AL ATAQUEEEEEEEEEEEEER (FRASES PARA ENAMORAR)
Un buen día me dijo una persona muy sabia y con mucha experiencia en esto....: “ Tu
ahora cuando vayas a una discoteca, si quieres hacer algo, vete a por la fea, TRIUNFARAS!!”
jejejeje, que razón tiene, pero ya no vale, eso para cuando é amos pekes!! Ahora os dejo aquí un
repertorio de frase para enamorar : -SAMU-
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s
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del
mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza
todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13 . Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
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18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me
dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
No se si os servirán de algo, pero algunas han sido probadas eficazmente por el
laboratorio de los killos!!!! Consulte con su killo preferido en caso de duda!!!
Sitios:
Empecemos definiendo el ambiente propicio para que nuestros objetivos lleguen a
buen puerto.
• Nunca lleves a una chica que te interesa a un sitio donde solo haya gogo`s femeninas, y
si al final te encuentras con esculturales gogo`s no te quedes mirándolas con cara de
bobo.
•
Respecto al volumen de la música…si la llevas a un sitio con mucho ruido pensara queno te interesa su conversación y que solo quieres liarte con ella, si vas a un sitio
tranquilo pensara que eres un aburrido y que no sales de fiesta….busca la medida
adecuada.
• Si estás con ella en un sitio ruidoso…acércate a hablar con ella progresivamente…no
acerques tu rostro al suyo bruscamente, vete reduciendo la distancia progresivamente…
• Cuando lleves un rato hablando con ella cógela de la cintura cuando vayas a decirle
algo…
• Les encanta que el aire caliente de tu boca les haga cosquillas detrás de las orejas
cuando les hablas al oído…(cuidado con el aliento utilizar los chicles!) y ni se te ocurra
comer cebolla y ajo esa noche.
• El olor de una buena colonia hace mucho en las distancias cortas…
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• Al hablar con ella, un buen truco es acabar algunas de las frases con su nombre de
pila…le demostrarás que te interesa. Si su nombre es horrible di que es original…si es
muy común di que te encanta…Averigua como le gusta que la llamen, por su nombre de
pila, diminutivo y si tiene un nombre compuesto cuál le gusta más. No le digas que has
tenido una novia que se llamaba igual…pensará que piensas más en tu ex que en ella. Si
tiene un nombre dado a los piropos fáciles evítalos pues estará cansada de esa pocaoriginalidad.
• Si ya estás con ella, no te centres en las zonas erógenas de su cuerpo, como si te fuera
la vida en ello. Acaríciale la cara con tu mano, con la parte exterior, suavemente claro,
rozando su mejilla. Otra cosa que les pone los pelos de punta es hacerle cosquillas en
los brazos…encuéntraselas…
• Si has quedado con ella para cenar (en las primeras citas) no la lleves al Burguer,
McDonald’s, etc. Recurre a un sitio con un poco más de clase pero no excesivamente
caro. Recomendamos el Gino’s.
• En el tema de quien paga lo vamos a tener difícil para acertar porque si bien a muchas
chicas les parece un buen detalle que las invites, hay otras que se sienten incómodas
(sobre todo si son ellas las que trabajan y tu no) así que lo mejor es que cada uno sepague lo suyo y piense que lleváis una relación del siglo XXI.(será lo mejor para tu
estudiantil bolsillo, ya habrá tiempo de demostrar el romántico que llevas dentro )
• Todos los cumpleaños y días señalados son caso de excepción para la última regla, pero
ojito que luego tienes que salir con los amigos.
FECHAS
:
• No olvides la fecha de su cumpleaños.
• No olvides la fecha del cumpleaños de su mejor amiga.
•
No olvides la fecha en que os conocisteis.•
No olvides la fecha en que os liasteis por primera vez.
• No olvides la fecha en que empezasteis a salir.
• No olvides la fecha de la primera cena.
• No olvides la fecha de la primera vez que os fuisteis a cenar
• No olvides felicitarla todos los meses…
•
Por supuesto no olvides la fecha en que por primera vez…os fundisteis en un solo ser…
--En definitiva todos los días pueden ser especiales para ella.-
Regalos:
Es una de los momentos críticos en tu nueva vida como novio, es una prueba constante. No
vale con quedar una vez bien, eso no sirve para nada la proxima vez tendrás que quedar mejor,
para aquellos de ciencias se asemeja al logaritmo de e (tiende a infinito)
• No la compres ningún regalo antes del primer mes…se pensará que vas muy deprisa.
• Si alguna vez se te ocurre sorprenderla con algún regalo (fuera de fecha especial)….esta
acción deberás repetirla periódicamente y en un intervalo no superior a un mes por que
si no se pensara que “ya no la quieres como antes”. Por lo tanto no aconsejamos estas
acciones inesperadas, a no se que te sobre la pasta…
• Cuando vuelvas de algún viaje…tráela algo…aunque sea una tontería…si es algo
relacionado con el sitio, y que le demuestre el amor que le profesas mucho mejor.
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• En Navidades pensarás:..... no hay que pasarse regalando…con un regalo en Reyes es
suficiente, vale con una chorrada .......Maaacccc error¡¡¡¡¡¡¡¡ peligro¡¡¡¡ Tu chica estará
buscando el mejor regalo para tí y son muy frecuentes las veces en que quedamos como
el culo al intercambiar los pantalones que te ha comprado ella y el llavero que le has
comprado tu.
LENGUAJE
Se acabaron los días bonitos donde ella hacia un esfuerzo tremendo para que la relación
fuera lo mas suave y dulce posible, calculamos que a los dos meses ella toma el control y tienes
que empezar a comprender sus cosillas…al igual que su lenguaje (totalmente extraño para ti
pero de obligatorio conocimiento)
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
SI TU ME QUIERES… = NO porque yo no quiero
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy MOSQUEADA......., CAPULLO!!
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacerlo.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = no quiero que veas como me queda la ropa interior
ME QUIERES? = Te voy a pedir algo.
CUANTO ME QUIERES? = cuesta mucho dinero
PODRIAMOS……….. = Yo Quiero.TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
¿HACIA DONDE VA NUESTRA RELACIÓN? = Quiero dejarlo
NO ME APETECE SALIR, SAL CON TUS AMIGOS = Si no vienes a hacerme compañía ni se te ocurra
salir con tus amigos
Tratos:
Se trata de ceder y hacer que ceda para que la relación sea sostenible lo máximo
posible… por mucho que te demos consejos siempre cederás todo lo que quiera ella,
pero lo que ponemos mas abajo es básico
•
No quedes con tu novia todos los días…te dirá que se agobia.
• Quedar con ella como mínimo tres veces a la semana…si no pensará que pasas de ella.
• No le des más de diez toques al día…pensará que puede hacer contigo lo que quiera.
• Mándale todos los días un mensaje, pero solo uno.
• Debes tenerla lo suficientemente contenta para que te deje salir con tus amigos al
menos una vez a la semana…eso te otorgará cierto bienestar personal.
•
Si tiene una relación estrecha con sus amigas es mejor que salga con ellas a menudo, sal
tú con los colegas.
• Ellas siempre llegan tarde…pero a ti nunca se te ocurra hacerlo…te lo recriminará toda
la vida…
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• Si ella tiene un problema escúchala y presta atención a lo que te esté diciendo, pobre de
ti como se entere que no la estás escuchando. Después procura darle un consejo, pero
sin llevarle la contraria de lo que piense ella que es la mejor solución. Se moderado con
tus expresiones…. Y recuerda prestarle mucha atención porque pasado unos días te
preguntará sobre esa conversación y pobre de ti como no la recuerdes.
Cosas a tener en cuenta:
• No te des el palo delante de tus colegas pues estos empezarán: vega campeón¡¡ que se
entere de lo que es bueno¡¡ rebózala todo¡ ánimo Rocco¡¡
• Si tu teléfono comunica siempre se imaginará que es una chica con la que estés
hablando… pero si el suyo comunica siempre será su mejor amiga…así que ni intentes
preguntar
• Si alguna vez te hacen esta pregunta: ” "¿Este vestido(o prenda en general) me hace
parecer gorda?” digas lo que digas vas a estar perdido….si no quieres cagarla ni se te
ocurra decir:
- Dudas antes de responder : mala cara
- Respondes: "¿Dónde?" : te pegara con la percha
- Respondes: "No, me parece que es tu culo" : te quedarás sin ningún tipo de roce en un
mes
- Cualquier otra respuesta : la vas a cagar igual
• Entérate de cuando le baja la regla porque:
-el día antes estará de una mala ostia increíble…
-los dos primero días no se te ocurra darla ninguna noticia mala ni hacer nada que la enfade,
pues se lo tomará a la tremenda
Mito o Realidad:
• Para todas las incrédulas que todavía no se creen que los chicos siempre tienen gana de
sexo…. Aquí 4, afirmamos que es verdad.
• Cuando una relación se termina, si la chica es a la que se deja llorará y desahogará su
corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los
hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el chico es un poquitomás difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el
llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te
olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo
nuestro", a esto suele conocérselo como la llamada alcohólica "Te Amo/Te Odio", al
menos el 99% de los chicos la ha hecho por lo menos una vez.
• Las chicas maduran mucho más rápido que los chicos(es decir que se empiezan a comer
antes la cabeza por naturaleza). Una mujer de 15 años puede funcionar como una
adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y
empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez
funcionan.
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• Si unas amigas se reúnen una noche, estarán todo el tiempo hablando. Si unos amigos
se reúnen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las
cuales serán "Queda más cerveza?", "Pásame una porción de pizza" o “Para la porno que
me meo”.
• Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir.
Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan
pronto encuentre sus pendientes, termine de maquillarse, se peine, se calce...
• Las mujeres siempre llegan tarde, es una realidad demostrada científicamente. Y
siempre tienen una excusa, que a la fuerza, te debes creer. Cuanto más importante es la
cita más probable es que llegue tarde. Si has quedado con ella y tus amigos llegará un
poco más tarde que de costumbre. Si has quedado con ella y sus amigas llegará mucho
más tarde de lo normal. Aprovéchate…puedes estar 15 minutos más en el bar o metido
debajo de la ducha…solo tienes que llamar y decir: ya estoy en tu portal (aunque
realmente estés tumbado en el sofá)
.
Sexo:
¿Qué es el amor sin sexo? ¿y el sexo sin amor…….sí sí eso sí mola
☺?
• Desde luego ellas siempre tienen ganas…se resisten para hacerse las interesantes. Las
gusta la idea de que dependas de ella.
•
Algo fundamental después de hacer el amor con tu pareja es procurar no dormirte alinstante y mucho menos con cara de viciado y roncando a pierna suelta…pensará que
solo te interesa el sexo.
• Mejor que “el cigarro de después”, fumes o no, siempre será mejor que recurras al
abrazo de después. Dicho abrazo puede ir acompañado de una secuencia de frases
cariñosas…se derretirá en tus brazos…
• Mientras estéis “intimando” es conveniente que prestes atención a que es lo que más le
gusta (no hay que ser un lince), fíjate un poco, y la próxima vez intenta hacerlo
mejor…lo agradecerá mucho. Además seguramente te lo recompense ella a ti.
• Descubre si le gusta la música de fondo para esos momentos. Si es así tienes un buen
as en la manga: cantarla al oído….con esto no decimos que si le gusta la música le
pongas tu recopilatorio de LOS CHICHOS y le cantes al oído la canción del “ELVAQUILLA”, ni tampoco te pongas a improvisar con tu ingles de vallecas alguna
cancioncilla en ingles. No importa que no seas buen cantante ( pero un poquito ),
susúrrala al oído…si la canción es de su grupo o artista favorito mejor y si es alguna de
sus canciones preferidas…fantástico!
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TODO TIENE SU FIN:
Todo el esfuerzo realizado se tira por el WC
Te p esentamos una pequeña lista de frases que pueden utilizar para dejarte de
forma creíble. A usar de forma aleatoria, exceptuando la p imera y última frase.
También pueden combinarla ent e ellas… se listo y apúntatelas para utilizarlas
también tu
r
r
s r
1.
Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
2. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
3. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
4.
Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo
más en mi vida.
5.
Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
6.
Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
7.
Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
8. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
9.
Necesito a alguien más maduro a mi lado.
10.
Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
11.
Hemos entrado en un círculo vicioso y necesito escapar.12.
Necesito un tiempo para reflexionar.
13.
Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
14.
Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
15.
He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
16.
Es que no tenemos la misma escala de valores.
17.
He notado que últimamente te has dejado un poco...
18.
No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
19.
Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
20.
No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
21.
Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
22.
El sexo no es lo más importante.23.
... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
24.
¿Tú crees en el destino? Yo sí.
25.
Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo
que lo mejor es dejarlo.
26.
Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
27.
Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
28.
Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
29.
Todo tiene un principio y un final.
30.
Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
31.
Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
32.
Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.33.
Un beso tuyo ya no es como al principio.
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34.
Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
35.
Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
36.
No estoy preparada para algo serio.
37.
Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
38.
Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
39.
Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...40.
Yo necesito alguien que me entienda.
41.
Las personas cambiamos...
42.
Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
43.
Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
44.
Yo te quiero, pero de otra manera.
45.
Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
46.
Las cosas están yendo demasiado deprisa...
47.
Es que eres demasiado bueno conmigo.
48.
No podemos seguir engañándonos de esta manera.
49.
Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
50.
Es todo tan bonito que me asusta.51.
Lo nuestro está en punto muerto.
52.
Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
53.
Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
54.
Yo no sé querer por dos personas.
55.
No somos compatibles sexualmente.
56.
Ya te dije que era un poco lagarta.
57.
Sabes que lo nuestro es imposible.
58.
Ponte en mi piel y lo entenderás.
59.
De verdad, te aseguro que no hay otro.
60.
Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
61.
Necesito estar sola ... para pensar.
62.
Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
63.
Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
64. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
65. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
66. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
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La fase teórica ha finalizado, para comprobar la eficiencia del manual te ponemos un
caso práctico con las múltiples soluciones que se puede derivar del mismo:
-------------EJERCICIO PRÁCTICO DE ACOSO Y DERRIBO---------------
EL FRENTE DE BATALLA:
Debe tratarse de un local preferiblemente no muy grande para no perder de vista el “objetivo”,
es muy complicado llevar a cabo estas indicaciones en lugares especialmente ruidosos ya que la
táctica a seguir esta basada en la palabra como caña de pekar.
HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE alcohol EN LA SANGRE .La no
observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de la
pesca a caña.
FASE 1: Elegir el objetivo
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual
INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el escáner. Éste nos marcará posiciones
netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que
restarle 0´75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto
adicional por cada hora que pase de las 4
Ejemplo: Una tía que en un principio parece asequible es un 6, Son las 5´15 de la mañana y te
has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado “Algoritmo
KILLO para valoración de objetivos”, nos queda:
6 - (4*0´75) - (1 *0-5) = 2´5
El resultado obtenido equivale a la misma chica vista a la 5 de la tarde, con luz natural, y sinmaquillar. Sabemos que es escalofriante pero es así. Aún así, los coeficientes (0´75 y 0´5) son
ajustables individualmente en función de sus idas de pelotas en salidas anteriores.
Lo más importante es la impresión que des en el primer contacto por eso te recomendamos dos
opciones:
OPCION A: “VOY DE TIERNO”
- Hola, perdona, ¿puedo habla un momento contigo?
- Si, claro, ¿por qué no?
- No, nada. Es que esto esta lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar
- No, no, no molestas. . .* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona
educada. No vas a ligar te has enamorado.
OPCION B: “ME COMO EL MUNDO”
- ¿Como te llamas?
- XXX, ¿Y tú?
- YYY (Decir la verdad es optativo si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría
-Ya...
* FINALIDAD : Lanzamiento del primer tejo. Esta opción no asegura el éxito, asi que por si acaso
no pongáis cara de viciosos
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FASE 2: ESTABLECER TEMA DE CONVERSACION
Suele ser la fase más complicada…. No te demores mucho e intenta sin que se de cuenta de
cumplir tu misión
- Bueno, ¿y qué haces por aquí?- Pues nada, bailando con... ¡WARNING!
a) Unas amigas OK
b) Unos amigos ¡OJITO
- ¿Y tu novio donde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD : Además de peskadores somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la
información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se
observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio
FASE 3: ABORTAMOS LA MISION O CONTINUAMOS
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.
Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos
replegaremos o atacaremos con más fiereza No vamos a tener más información que la que
podamos conseguir:
a) Mí novio está en la barra/ lavabo/ guardarropa/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado---( y volveremos A LA FASE 1: ELEGIR
OBJETIVO)
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale
La tía puede estar colgada de su novio y su único fin esa noche será quedarse
contigo…así que deberás optar por:
OPCION A:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables que por
aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
OPCION B:- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir
con sus amigos,....
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo
es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más
importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario
peligroso. Dependerá tu buen hacer el éxito o el fracaso de la incursión. El manual
KILLO quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta
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índole la profesionalidad y las tablas tuyas te darán la victoria Es un marco en el cual
alguien inexperto probablemente perecerá…..relee el manual y obtendrás la victoria
c) No, no tengo novio…..(Esto se pone bien)
PROCEDURE:I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla
esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte de lo que va a suponer a tu ya limitado bolsillo, se
incumple una norma killa fundamental que es no invitar a la parienta….o futura parienta
en las primeras citas, nunca sabes como finalizara la operación y si sale bien tendra un
punto a su favor para sacarte mas copas en futuras quedadas…. Pero ese es otro tema
todavía no hemos conseguido nada
IV) EL MANUAL KILLO recomienda proceder como sigue:
FASE 4: SE COMPROBARA TU NIVEL (Fase crucial)- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. ¡OJO
El manual killo habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en
las primeras (de menos, a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "LENGUA KILLA"
Pues nada, ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica, mil aspirantes a gigoló, mil
lenguas killas, venga que ¡hay que ligar!)
ESTRATEGIA 2: "AL ATAQUE”
-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...
(En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar
(con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas me han hecho mucho
daño, ya no me fio de nadie, ... )).. muy importante no pensar en el auto-paro de la mision por
estarnos aburriendo del latazo que nos esta contando y mucho menos ponerse a elegir otro
objetivo por si sale mal. No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza
periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,
frunzamos las cejas cuando haga frases largas y cojámosla suavemente del brazo fingiendo quetenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta
que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando)
fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere
gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-.
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
¡MUCHO OJITO En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la
situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más.Si re-pregunta:
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- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX.
(Nota KILLA: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de
cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos .. Si la cosa
va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc. y olvidamos definitivamente de su nombre).
(Nota KILLA: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, yaque si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de
risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que... ¡ ELIGE EL FINAL
1)... si te puedo besar.
2)... me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)... eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,... (a criterio del árbitro) Respuesta invariable de la
chIca:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR?>?????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo
tenía que decir.... (Nota killa: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la
aplicación del Algoritmo del KILLO PELOTA: - "Sinceramente: desde que te he visto me has
cautivado. Quería decirte algo pero no me a revía He tenido que i a a bar a e insu a me t es
cubatas para reunir el valo de veni a decirte algo. Si no lo hubie a hecho, no me lo hubiera
podido perdonar. Es corto y eficaz. Conviene
t . r l r fl r r
r r r
memorizarlo de carretilla pues nuestra capacidad
de análisis y raciocinio es pareja a la de una mosca debido a nuestro grado de embriaguez.) A
partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1.- SERIA, O DE FIESTA CON AMIGAS: No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos
tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón: - Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tú me
has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota KILLA: Fase escabrosa, con un final difícil de
pronosticar. De nuevo el partido está en TUS manos. Factor en contra: el cansancio unido a la
alcoholemia es una bomba de relojería.)
2).-MAREANDO LA PERDIZ) ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que vamosa obtener el éxito. Recomendamos: -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también
va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como
un niño. Es comprensible.)
3-HA JUGADO CONTIGO: Bueno, vale... La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí
estamos. Otro rosco para la mochila.
ESTRATEGIA 3: "EL RELOJ TE PUEDE…TIENES QUE SER DIRECTO"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, miras el reloj y estas a escasos minutos de
que el amigo con coche se quede sopa y tengáis que iros, las técnicas más comúnmente
aceptadas son:
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1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método KILLO A
PECHO DESCUBIERTO) –de muy cachonda respuesta: Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es
bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? -disparando con bala---. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha
sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si cuela, nosahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR
ASOMO a los amigos. (Nota KILLA: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto
margen a nuestra desesperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar
por méritos propios...y colaborar con la causa y ampliar el manual.
FASE 5: A UN PASO DEL ÉXITO
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja:
que nuestro objetivo es claro: ENSEÑARLE NUESTRAS BONITAS SABANAS. Y una desventaja: sufalta de colaboración (a priori tendrás que hacer un esfuerzo y ganarte su confianza) lima
asperezas en pro de una salida negociada de la misión. Estamos en la tercera fase crucial. Se han
tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros
cochinos objetivos en la cama. LOS KILLOS aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos
conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella). Factor favorable, De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos
incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir
la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima
urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría
mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no A LO FANTASMA. En cualquier caso,
tenernos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo KILLO
de Cervantes, que consi te simplemente en pa e e mancos- . ¿Qué cómo se hace? pues
metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su
atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
s r c r
1) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
2) Risas y tal y cual -se acabará dejando.
3) El factor murciélago, detectado por NOSOTROS en un arriesgado viaje a cierto lugar del
territorio Español, Consiste en: la tía a la que le has tirado los trastos va con una amiga de un
metro veinte, baja, gorda, depresiva y borde. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con laamiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto
la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Cabe decir
que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago
y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto! Es
aconsejable en otras situaciones llevarte a la gorda para que tus amigos te devuelvan el favor en
un futuro.
FASE 6: EL TRIUNFO
La gloria se acerca. Tus amigos se retiran y te dejan a tu suerte. En este momento somos meros
títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo
que quiera, y si “triunfas”, será porque ella “habra triunfado” No lo olvides. Tu obligación era
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llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase LA GENTE KILLA están orgullosos de ti. Hay varias
tipologías de CHICAS que analizamos acto seguido:
1) BIBADAN: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de
despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro del local.
2) HUERTAS: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término deperturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!.
3) Tía normaL TORRE EUROPA (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho
más importante el "factor murciélago".
4) NOTTE: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden
claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de
afecto). No es malo.
5) PLAYERA tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te
despelleja en un hotel. Escasísima.
6) ALCORCON Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue
apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama " Putón Verbenero".
7) ABUNDANTES EN TODA LA GEOGRAFIA “Calientapollas” (o microondas): Es tan reprobable queni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no
existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual no haya existido contacto
expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira
y ya está.
2) Son accesibles a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su pijeria,
aconsejamos dejar en paz a la víctima.
3) Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado
este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una piva si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda
como un campeón y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori El número que nos ha dado puede ser quemado (Método
fanático) o bien guardado corno trofeo de guerra (Método Chorbo-agenda).
7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido -. No vas a ser el primero que
abandone los HERMANOS KILLOS, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, gayumbero!---. !!
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se toman en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es
un macho de verdad".
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TÉCNICAS ADICIONALES:
• Ha dado buenos resultados cambiar fuego, tabaco o chicles (jeje solución de un gran misterio)
por besos (Método del pedigüeño)
• Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas ?Tú responderás: "La verdad es que note estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me
decías?
* Pregúntale- "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"
"Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
* Método Sobon.- A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o
de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza
suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento, Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a
tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano,
acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...
Así fue y así se lo hemos contado…. No digas que te hemos plagiado la noche…el ligoteo es
universal…nosotros solo nos limitamos a recopilarlo y dar nuestra VISION KILLA
ANIMO Y A PRACTICAR
PIENSA EN KILLO
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